19，我很想知道我妈是什么样的人，她到底爱不爱我？

你在原生家庭中经历了诸多困扰，这些问题像一团迷雾，让你看不清母亲对你的爱，也让你对自己的行为和情绪失去了掌控。想要解开这些困惑，或许可以换个角度，从分析母亲的行为入手，进而重新审视你们之间的关系，找到调整自己的方向。先看看母亲那些让你感到不被理解、不被认可的行为。她常说“你不怎么样人家就不会怎么样”“你是不是惹事了啊”“你是不是没礼貌了啊”，这些话在你成长过程中反复出现，让你内心很受伤。在你去打击地沟油、打击诈骗犯时，她认为你多管闲事；初中遭遇校园霸凌，她只让你做好自己；工作被冤枉开除，她不但没有安慰，反而指责你。这些做法确实会让你觉得母亲不理解你的正义之举，不关心你的真实感受，没有给予你应有的认可和支持。但换个角度想，母亲这样的反应也许和她自身的性格与生活观念有关。她说自己怕事，只想上班下班两点一线，过普通老百姓的生活。这说明她的生活态度比较保守、安稳，在她的认知里，那些你所谓的“正义行为”可能会给生活带来不必要的麻烦。她不是不认可你的正义之心，只是用她自己认为安全、稳妥的方式在对待生活，而这种方式恰好与你的想法背道而驰。再看母亲那些让你觉得她还是爱你的行为。你拉屎出血、重度脂肪肝、脚擦伤，她都会很担心，甚至担心到睡不着觉。这足以证明在她心里，你的身体健康是她非常在意的事情。还有你参加探访独居老人的志愿活动，她会主动表扬你。这表明她并非完全看不到你的优点和善良，只是她的表达方式可能不是你所期望的。还有她在一些事情上表现出的矛盾行为。比如在公共场合为了你收到黄色短信的事情和运营商大吵，这说明她在涉及到你的权益受到侵害时，也有勇敢的一面。她的这些行为看似矛盾，但其实都围绕着一个核心，那就是她对你的爱，只不过这份爱被她的性格、观念和生活方式包裹着，以一种你不太容易接受的形式呈现出来。你因为母亲长期以来的态度和行为，产生了一些不良的行为习惯和情绪问题。你变得喜欢炫耀，情绪也容易失控。就像你被电视台线上采访后，迫不及待地在奶茶店福利群炫耀，还说出一些不恰当的话。这其实是你内心渴望被认可的一种极端表现。在成长过程中，你从母亲那里很少得到正面的肯定和鼓励，所以一旦有了值得骄傲的事情，就希望通过这种方式来获得他人的关注和认可，以此填补内心深处对认可的渴望。而你的脾气暴躁，也和母亲对你的不理解息息相关。长期处于不被理解、不被关心的环境中，内心积累了太多的委屈和愤怒。这些负面情绪就像气球里不断充入的气体，当气球承受不住时，就会爆发，表现为你的情绪失控。你的女朋友提出让你改掉这些问题，她的担心并非没有道理，毕竟炫耀和脾气暴躁不仅会影响你的人际关系，也会对你自身的心理健康造成伤害。要调整这些问题，首先得正视你和母亲之间的关系。你已经清楚地看到了母亲行为的多面性，知道她是爱你的，只是方式让你难以接受。那么接下来，你可以尝试主动和母亲沟通，用平和的语气告诉她你内心真实的感受。比如你可以说，“妈妈，我知道你关心我的健康，我很感激，但在我做一些事情的时候，我更希望得到你的理解和支持，而不是指责。”通过这样的沟通，也许能让母亲了解到她的行为给你带来的伤害，从而做出一些改变。对于炫耀和情绪失控的问题，当你想要炫耀的时候，试着先冷静一下，想一想自己真正想要的是什么。是别人短暂的羡慕，还是内心长久的满足和自信？如果是后者，那么你可以把注意力转移到提升自己的内在品质和能力上。比如学习一门新的技能，阅读一本有深度的书籍，当你不断充实自己，内心的自信会自然而然地散发出来，也就不需要通过炫耀来获得认可了。在情绪管理方面，当你感觉情绪快要爆发的时候，可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸，慢慢地吸气再缓缓地呼气，让自己的身体和情绪都平静下来。也可以找一个安静的地方，把自己的情绪写下来，分析是什么原因导致情绪波动。这样你能逐渐掌握情绪爆发的规律，从而更好地控制它。你也要意识到，改变是一个循序渐进的过程，不要期望自己一下子就能完全改掉这些习惯和问题。在这个过程中，可能会遇到挫折，会忍不住再次炫耀或者发脾气，但这都是正常的。重要的是，每次出现这样的情况后，你都要反思自己的行为，总结经验教训，下次争取做得更好。另外，你可以多和积极向上、能够理解支持你的人交往。和他们在一起，你能感受到被认可和接纳的温暖，这种积极的人际关系会对你的心态产生正面影响。就像身处一个充满阳光的环境中，内心的阴霾也会逐渐消散。比如参加一些兴趣小组，在那里找到志同道合的朋友，他们可能有着相似的经历或者价值观，能给予你更有效的建议和鼓励。同时，培养一些兴趣爱好也非常有必要。当你投入到自己喜欢的事情中时，注意力会从那些让你烦恼的事情上转移开。比如绘画，在色彩的世界里挥洒自己的情感；或者运动，通过汗水释放内心的压力。这些兴趣爱好不仅能丰富你的生活，还能让你从中获得成就感，提升自信心。你已经意识到自己的问题所在，这是改变的第一步，也是非常重要的一步。不要因为过去的经历而一直沉浸在痛苦和迷茫中，要相信自己有能力改变现状。虽然原生家庭给你带来了一些创伤，但你可以用自己的力量去修复这些伤口，重新塑造一个积极健康的自己。在未来的日子里，你要时刻提醒自己，你值得被爱，也值得拥有美好的生活。你不再是那个只能被动接受母亲态度的孩子，你可以主动去改变你们之间的关系，去创造一个属于自己的温暖世界。无论遇到什么困难，都要坚定地朝着这个目标前进，一步一个脚印，你会发现自己的生活正逐渐变得越来越好。

题主好！阅读你的问题，看到了你的困惑和你受伤的感受，也了解你被深层地、长久地影响，无法挣脱。我们一起探索，寻找问题的根源以及应对策略，希望帮得到你。一、首先整理一下你的问题1.从小到大，常听到妈妈说的三句话：你不怎么样人家就不会怎么样、你是不是惹事了啊、你是不是没礼貌了啊？2.找很多心理咨询师和阿姨与妈妈聊，希望妈妈可以理解、关心、认可你，但是没有用；3.在你打击楼下地沟油、街上扫码送口罩的诈骗犯的时候，妈妈说你多管闲事、惹事，你不知道自己做错了什么？妈妈经常说她特别怕事，就想着上班下班两点一线，其他都不想，说你们就是一个普普通通的老百姓没必要管那么多事，所以你有一颗正义的心一直得不到认可；4.在初中的时候遭遇校园霸凌，但是不是像媒体报道的那种几个人围在一起扇你踹你的那种，而是更多以孤立为主，你妈就说做好自己就行了，当同学偶尔打你的时候，你还手，老师就立刻拿监控给妈妈看，说你在学校惹事，完全不顾及你的感受；5.在刚开始工作的时候，对同性同事以及同性领导有勾肩搭背和摸头的行为然后被人冤枉开除，你跟妈妈说，妈妈就说你不去摸别人头和勾肩搭背她还可以帮你，你都这样她怎么帮你？6.你之前参加一次探访独居老人的志愿活动，妈妈主动表扬你；你在某知名运营商开了一张电话卡立刻收到黄色短信，妈妈立刻打电话给运营商在公共场合吵的很凶。你拉出血她很担心，甚至睡不着觉，你重度脂肪肝、脚擦伤一下她都很关心你；7.你特别喜欢炫耀自己，也容易情绪失控，比如被电视台线上采访，你会在某奶茶店福利群说自己被电视台采访了，你们这些**这辈子都没有被记者采访过吧！然后脾气很暴躁；8.女朋友说她小时候看到她朋友因为炫耀全家被人杀死了，成为她一生的心理阴影，你脾气暴躁她害怕：9.一直不被妈妈理解、关心、认可，导致你现在一生的心理阴影，你不知道怎么调整，自我鼓励也没有用。二、解析、澄清问题1.从妈妈经常说的三句话中，能够看得到妈妈有着自己的固有认知，在不了解事情全貌的情况下就作出自己的判断，看待事物比较单一、不准确，而且在共情方面有所欠缺；2.找很多心理咨询师、阿姨和妈妈聊，希望妈妈可以理解、关心、认可你，但是没有用。这是希望妈妈改变，希望妈妈或者具备关心他人的能力，或者纠正不正确的认知与言行等；3.在你打击地沟油、诈骗犯的时候，妈妈说你多管闲事、惹事，你不知道自己做错了什么？我们对此从两个方面进行解析：其一，公民的权益受合法保护，任何人都要遵纪守法、遵守公共秩序、维护他人的、社会公共的利益，任何损害他人和社会公共利益的违规、违法行为，都应当被制止、接受约束和规范，甚至依法追责，你有着年轻人特有的正义感和主张正义的胆识，也付诸行动，这是值得肯定和颂扬的；其二，妈妈不仅没有从一定的高度看待你的所做所为，反而被你的做法引发了恐惧。表象上看，妈妈在责备你，但是在责备的后面是恐惧，她非常担心，担心你的安全、担心事件后果等，对于妈妈来说，诸多的因素是不可控的，这些不可控情境超出了她的处事范围和限度，她只有习惯性地以否定你的方式获得一些安心，就像她经常说的那样：就想着上班下班两点一线，其他都不想……4.在初中遭遇校园霸凌的时候，你需要家长的支持和保护，而妈妈没有这样的经历，也欠缺对此的认知与应对策略，就简单地说做好自己就行了；当同学打你的时候，你还手，老师拿监控给妈妈看，说你惹事，当时你是愤怒的、委屈的、也有受伤等的感觉，这些感觉没有被妈妈顾及；5.在工作之初，因对同性同事以及同性领导有勾肩搭背和摸头的行为，被人冤枉开除，当时你会气愤、难受、自责、无助……，一定盼望妈妈能够给予安慰、理解、接纳、共情，却听到妈妈说你不去摸别人头和勾肩搭背她还可以帮你，你都这样她怎么帮你？从妈妈这里你收到的是埋怨、无能为力……；6.你参加探访独居老人的志愿活动，妈妈主动表扬你；你在某知名运营商开了一张电话卡立刻收到黄色短信，妈妈立刻打电话给运营商在公共场合吵的很凶。你拉出血她很担心，甚至睡不着觉，你重度脂肪肝、脚擦伤一下她都很关心你；从这些做法中能够解读到妈妈对你的爱：她称赞你的利他行为；在你收到黄色短信后，妈妈立刻打电话给运营商、在公共场合很凶地吵，这是胆小的妈妈“为母则刚”；她为你的健康担心到睡不着觉；8.炫耀自己，或许原因不止一个，比如在成长过程中缺少接纳、认可，想要在炫耀的过程中自我确认；比如出于自卑，以炫耀的方式获得自尊；比如在低视自己的人面前炫耀，希望否定、轻视对方；比如在自己成功的时刻，想要被更多的人看到……9.容易情绪失控，脾气暴躁，原因也会有多个，根据相关心理学理论，情绪调节开始于婴儿时期，或许你早年需求被忽视、或许情绪被压抑、或许成长过程中自我防御的机制……10.女朋友说她小时候看到她朋友因为炫耀全家被人杀死了，成为她一生的心理阴影，你脾气暴躁她害怕：女朋友也有许多的恐惧，与她的成长经历等有关；11.一直不被妈妈理解、关心、认可，导致你心理阴影，你不知道怎么调整，自我鼓励也没有用。从中看得到你对自己的问题有探索，有自己的理解，也以自己的方式进行过调整，可是没有效果，为此困惑。三、解决问题的策略或方法1.妈妈经常说的话其实是在表达她自己，说的是她对事物的看法、理解、她的态度，以及她的选择、解决问题的角度和方法等，带有主观性。这有关于妈妈的原生家庭、有关于她成长中的教养方式、有关于她接受的教育程度、有关于她的经历等等，带有一定的局限性。妈妈在无意识间把这种局限迁移到你的成长与经历中，对于你遇到的人或事不能对号入座，所以有所偏差、不客观、也看不清事件的本来面目，而妈妈对此没有觉察，因而也不会感受到这样的态度和言行带给你的影响。亲：你选择到平台求助，标志着改变与成长，这非常好。在你开始质疑妈妈的言行之时，或许边界感就在悄悄地建立了。你是否可以通过向妈妈反馈：在听到她不适当的话语时，带给自己的感受的方式，表达自己，让妈妈了解你、了解你经历的事件，进而增进你们双方的认识、促进沟通和情感交流；2.你希望妈妈理解、关心、认可自己，这种渴望我非常理解，也感觉得到你重视妈妈、对妈妈有着深深的感情。可是对于妈妈来说，这或许是一个难以到达的目标。因为妈妈早已习惯了她自己，习惯了她的认知、语言、态度、行为，她的所思所想，我们无法、也无力做到去改变，如同妈妈无法改变我们一样，是不是呢？或许我们可以尝试着去接纳（包括接纳自己），“允许一切如其所是”？3.使用地沟油、诈骗等行为，侵犯的不仅是某个人的利益，也涉及到社会秩序与公共利益，你勇于直视问题、主持正义，这是优秀的品质，应当得到肯定与颂扬，为此给你一个大大的赞！👍亲，我们需要思考一下：制止或惩戒违规违法行为，仅凭胆识与气魄还不足以实现目的，需要合力。我们可以做自己能力范围之内的事情，比如及时搜集、保存证据，比如提供相关线索，比如报警……。亲，或许你还可以因此树立自己的人生目标，学习法律或相关专业，成为执法者、人民卫士，这样既可以消除妈妈的担心，不被她说多管闲事、惹事，又能够在安全的前提下，以一己之力，为社会、直至为国家做出更多、更有意义、更有效的奉献？4.遭遇校园霸凌，会有伤害产生，你需要帮助。或许妈妈对此有心无力（相信妈妈不希望你受到伤害的），她不知道怎样帮助你。如果你受伤延续至今，建议寻求倾听师或者咨询师的专业帮助，从中获得有效资源，消除伤痛、助力成长；5.工作中因被人冤枉开除，这是一个负性事件。或许勾肩搭背、摸头是你表达友情、与人亲近的方式，可是，这种方式在不适合的时间、场所，对不适合的人表达，结果适得其反。经历挫折是人生的必修课，我们需要从中发现自己、了解自己、提升自我认知与行为，在负性中找到价值，这件事对于我们就会变得有意义，对不对呢？6.妈妈主动表扬你参加探访独居老人的志愿活动，这是妈妈对你的认可、肯定与赞许；在你收到黄色短信后，妈妈立刻打电话给运营商，在公共场合很凶地吵，这是妈妈在用自己的方式保护你免受伤害；你拉出血她担心到睡不着觉，妈妈疼爱你入心；你重度脂肪肝、脚擦伤一下她都很关心，妈妈在乎你、重视你的健康。你说不知道妈妈到底爱不爱你，在以上的表现中是不是能够找到答案呢？8.在你想要炫耀自己的背后，一定藏着你的需求，也或许是成长中的缺失，我们需要看到它，在学习与实践中满足成长需要、补充缺失。无论怎样，炫耀都是指向外部，我们只有向内成长、做自己，才会变得内心强大、有力量，对不对呢？9.有关情绪，与你分享一下倾听师培训课程中的心理学知识1）两个重要的概念情绪：客观事物的态度体验，相应行为反应，以个体愿望和需要为中介的心理活动；情绪粒度：分辨定义情绪，辨别自己情绪或他人情绪的能力（是情商的关键）2）忽略情绪型父母分为两类①能力缺失，因为缺失情绪能力而有意无意的采用的应对方式②熟悉行为模式，通常自己的父母也有这样的行为情绪的背后是需求，父爱缺失让你内心对父亲心存不满。你和父亲之间相互都有所期待，而各自的期待没有被了解。情绪是可以被管理的，方法如下：1）提升情绪粒度，感受、命名、表达情绪（情绪粒度越高，情绪越稳定）2）了解情绪的背后：认知—情绪ABC理论（事件看法不同，导致情绪不同3）情绪自律，我们的情绪由我们掌握（调整负面情绪的方法）如果理论知识不足以解决你的情绪问题，你还可以进行提升情绪粒度的练习。具体如下：A.共情前提，假设对方无辜，将对方放在对的位置上B.共情表达，事件描述感受建议C.了解情绪的背后，是什么？以及转念练习：第一步写下你的想法；第二步4个提问和反转提问1:那是真的吗？提问2:你能100%确定这是真的吗？提问3:当你相信那个念头时，你是怎样反应的？发生了些什么？提问4:没有那个念头时，你会是怎样呢？第三步反向思考（把原来的想法改成相反的句子并思考）还可以进行预防应激训练深呼吸法、意向对话练习让马停下来……10.对于你与女朋友的心理阴影，建议寻求倾听师或者咨询师的专业帮助，相信会获益的。19岁，处于人生最好的年龄段，有着非常多的资源和选择等待我们实践、探索、创造、实现梦想。挫折与伤痛是我们人生道路上的考验，是成长的加速剂，促使我们提升、向前。在你内心里，一定有一个想要成功的自己，他在等待你给予成长的养分，等待你走出困境，开启新的征程……相信你会前行、去自我实现！

你好题主，看完你写的这篇提问，感受到你内心的委屈，和对妈妈爱的质疑。从你描述的这些细节中，我能读到你的迷茫，也感受到你内心对妈妈情感的纠结和撕扯。你内心深处很希望妈妈认可你做的一些事情，比如你提到的那些见义勇为的事迹。但妈妈对你这些做的事情似乎抱有不同的价值观，我会把你认为对的，重要的事当做多管闲事。这让你感到很受伤，也很委屈。但另一个方面，你又能深切体会到她对你的关心，比如你身体不舒服时悉心照顾你，担心你。在她认为对的事情上袒护你，为你解围。这让你又感到妈妈其实也是爱你，关心你的。所以，你深感困扰，不知道哪个妈妈才是真实的。其实两个妈妈都是真实的，只是以你现在的心智很难理解这两个不同的部分。妈妈之所以对你做的一些事情横加指责，是因为她有自己的价值观，以及拥有想要保护自己，息事宁人的面相。这部分的她很难被你接受，甚至你会觉得她无可理喻。而你所感受到她身上对你爱的呵护和表达，也是属于你们关系的一部分。所以这就是人的复杂性。处在青春期的你，可能还无法用很圆融的方式理解人身上交织的复杂和矛盾。所以才深陷困惑，难以解脱。我曾经也经历过你这种内心困惑，会把母爱看得很纯粹，无法理解妈妈身上为什么有那么多矛盾和自私的部分。后来我了解了，生而为人，我们本身就是复杂的矛盾体，只是有时我们自身很难接受那么多。以后的路还有很长，希望你能借妈妈这个人了解到人背后的复杂性，早日放下心里困惑。以上。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。原生家庭的影响确实很大，你妈妈的一些言行让你感到不被理解和支持，这对你的成长产生了深远的影响。你妈妈到底爱不爱你，我觉得她是爱你的。你看，当你遇到健康问题或者受到伤害时，她都会很担心你，这说明她心里是有你的。只是她的表达方式可能让你觉得不够温暖或者不够理解你。至于你妈妈的行为方式，可能与她的性格和经历有关。她可能比较胆小怕事，所以希望你能低调行事，避免惹麻烦。她可能也不太擅长表达情感，所以即使关心你，也不会说得很直接。要调整自己的心态，你可以试着从另一个角度去看待你妈妈的行为。她可能不是不爱你，而是不知道如何更好地爱你。同时，你也可以尝试和她沟通，告诉她你的感受和需要，看看她能不能理解和支持你。你容易情绪失控和炫耀的问题，这可能是因为你内心缺乏自信和安全感。你可以通过自我肯定和自我接纳来提升自信，同时学会控制自己的情绪，不要让情绪控制你。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在对妈妈的言行感到困惑和怀疑，同时对妈妈也抱有一些期待。我们一起聊聊这个话题。1.妈妈是个怎样的人你提到从小到大我妈一直说的三句话就是1.你不怎么样人家就不会怎么样2.你是不是惹事了啊？3.你是不是没礼貌了啊？从这三句话，能看得出来妈妈内在充满指责，也担心被人指责和说道。妈妈内在也压抑很多情绪感受，会在意他人评价，也不喜欢冲突和惹事。“希望我妈可以理解我关心我认可我”，妈妈对自己的情绪都是压抑和忽视的，内在对自己也是充满指责和评判的，她没办法去看见你，理解你，欣赏你。因为这是她内在没有的东西，她自然给不了你。同时对于你的正义，她更多的是担心和害怕，所以会去阻止你，呵斥你，不是你这些行为不对。“之前参加一次探访独居老人的志愿活动，她会主动表扬我”，这也许符合她内在的期待，所以她会发自内心感到欣慰和高兴，会夸你。同时妈妈也在努力成为一个好妈妈，她担心你的身体健康，对于运营商那边的问题也很在意，也许担心你被影响。所以妈妈爱你是毋庸置疑的，只是她的爱也许是有条件，不够完全的，有缺陷和局限，或者说没有达到你期待的那样。这也是大多数妈妈的写照，做不到完全达到孩子的期待。这一部分从另外一方面来讲，也是促进孩子成长的助力。2.为什么你会炫耀和脾气暴躁你内在一直期待妈妈肯定你，欣赏你，夸你，可是妈妈就是没有满足你，你就期待外在的人会夸你，所以你会去炫耀自己做的好事，或者别人没有做到的事，以此满足内在的成就感。只是女友有她的认知和经历，所以她对于炫耀这样的行为会担心和害怕，她会让你不要炫耀。你会脾气暴躁，也许内在压抑了很多情绪，或者不会一致性表达情绪，不会管理情绪，所以会脾气暴躁。只是这样的行为会让身边的人，比如你女朋友觉得害怕，也会担心，所以她劝你改掉脾气。我们要看到炫耀的背后还是外求，你内在还是得不到满足。我们要看到自己内在需要有人肯定和认可，而你可以先成为肯定和认可自己的那个人。至于情绪管理，无论是谁，都需要情绪管理，在情绪驱使下做出后悔的事，这是我们都不想要的。如何成为情绪的主人，而不是被情绪掌控，这就是我们的能力和本事。3.学会自我满足妈妈如果对自己的言行没有觉察，那么年龄越大，她越难改变自己的行为。她内在缺少对自己的肯定和欣赏，没有安全感，她给不了你肯定和认可。所以你需要做的是自我满足，遇到事情和情绪，内求，看到自己内在在期待什么，需要什么，我能怎么做满足自己。当你能看到自己的内在小孩，满足自己的内在小孩。自己能够去肯定自己，欣赏自己，尊重自己，满足自己，你会逐渐的放下对妈妈的期待。不再是期待妈妈给予你爱，给予你认可，而是你能够给予她看见，肯定，欣赏和认可。当她内在的匮乏被满足之后，她也会自然而然地给予你。同时你的情绪也会越来越稳定，内在充满平和和喜悦。当然这个过程不是一下子就能达到的，需要你对自己的内在多一些觉察，从让你感觉到不舒服的人事物上面去作为一个切入口内观自己。当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你一起探索和成长。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，您好！看完您的叙述，我能够体会到您内心的挣扎、困惑与渴望，仿佛我们一同置身于一片迷雾笼罩的森林，您在努力探寻那能指引方向的光芒。我们共同经历着您此刻的迷茫，其中的纠结与痛苦，我也是感同身受。在您的叙述中提及了诸多重要事宜。一方面，您非常希望弄清楚母亲究竟是怎样的一个人，她是否爱您。从您讲述的那些生活琐事中，可以看出母亲的态度总是摇摆不定。您怀有正义之心，打击地沟油、揭露诈骗犯，然而母亲却认为您是多管闲事；您遭遇校园霸凌，母亲未站在您这边，反而让您做好自己；工作中被冤枉开除，母亲也未能理解您。但另一方面，她会因您参加志愿活动而表扬您，会因您收到黄色短信与运营商理论，还会在您身体不适时格外担忧。这种情况犹如坐过山车，起伏不定，让您难以捉摸母亲的心意。同时，由于母亲一直未能给予您理解、关心与认可，您目前面临着一些心理方面的问题。您变得喜欢炫耀自己，情绪也极易失控，您的女友希望您能改正这些问题，您尝试过自我鼓励，却未见成效，您不知该如何调整自己。这一系列问题如同乱麻，将您紧紧缠住，令您有些手足无措。接下来我们从母亲的行为与我们个人行为背后深层次的原因：从母亲这方面看，母亲的这种矛盾行为或许与她自身的成长经历以及性格特点相关。她总是说“你不怎么样人家就不会怎么样”“你是不是惹事了啊”“你是不是没礼貌了啊”，这反映出她内心可能缺乏安全感，担忧因您的行为给家庭带来麻烦。她一直强调自己是普通老百姓，不想多管闲事，这种观念可能是她在成长过程中形成的，也许她曾经历过某些事情，让她觉得安分守己才是最为安全的生活方式。她在某些事情上表现出的胆小怕事，例如不支持您打击不良现象，可能是因为她担心您会受到伤害，她的认知局限使她无法理解您的正义之举。而她在您参加志愿活动时表扬您，可能是因为在她的观念里，这类活动是被社会认可的，做此类事情不会有风险。她因您收到黄色短信与运营商理论，以及在您身体不适时的担忧，表明她实际上是爱您的，只是她表达爱的方式较为特别，她更关注您的安全与健康，而忽略了您的情感需求。从我们个人来看：我们喜欢炫耀自己且情绪容易失控，这与母亲长期未给予我们足够的认可有很大关联。我们每个人都需要他人的认可来建立和巩固自我认同，我们一直渴望母亲的理解与认可，却始终未能得到，这使我们的内心产生了一种缺失感。为了弥补这种缺失，我们便会通过炫耀自己的方式来获取他人的关注与认可，以此证明自己的价值。而情绪容易失控则是因为我们内心积压了过多的委屈与不满。长期以来，母亲对我们的不理解让我们感到压抑，这些负面情绪在心中不断累积，就像一个装满水的杯子，稍有刺激便会溢出，所以我们会变得脾气暴躁。基于以上总结和分析，在未来自我改善方面，首先我们可以尝试换个视角去理解母亲：母亲有她自己的成长背景和价值观，她的行为和态度虽让我们感到困惑与受伤，但她的出发点或许也是为了保护我们。我们可以寻找一个合适的时机，与母亲坐下来深入交流，以平和的语气向她倾诉我们内心的感受，同时倾听她的想法。例如，我们可以说：“妈妈，我明白您一直担心我会受到伤害，所以不支持我做那些事情。但我也希望您能理解我，我有自己的想法和正义感，我只是想让这个世界变得更美好。”通过这样的沟通，我们或许能让母亲更了解我们，也能让我们更理解母亲。其次，我们要学会调整自己的心态：不能将自己的价值完全建立在他人的认可之上，尤其是母亲的认可。我们可以尝试列出自己的优点和成就，每日查看，提醒自己其实十分优秀。就像我们去打击地沟油和诈骗犯，这表明我们有勇气和正义感，这便是我们的闪光点。当我们能够从内心深处认可自己时，就不会那么渴望通过炫耀来获得他人的认可了。同时，我们也要学会管理自己的情绪。当情绪即将失控时，我们可以尝试深呼吸，让自己先冷静下来。也可以找一个安静的地方，将自己的感受记录下来，这也是一种释放情绪的方式。此外，我们还可以通过运动、听音乐等方式来缓解压力，使自己的心情更加平和。最后，在和女友的相处中，我们也要重视女友的感受，她希望我们改掉脾气、不再炫耀，是因为她爱我们，担心我们会受到伤害。我们可以和女友共同制定一个计划，比如当我们又想炫耀或者情绪即将失控时，她可以给我们一个小提示，我们就及时调整自己的行为。同时，我们也要多关心女朋友，了解她小时候的心理阴影，和她一起面对这个问题，让她感受到我们的爱和支持。我是陶朱公，您的心理小护法，我们现在虽然身处困境，但这只是暂时的。就像黑夜过后一定会迎来黎明一样，只要我们勇敢地面对问题，积极地去解决，一定能够走出这片迷雾。让我们一起努力，相信未来会越来越好的！

你的成长过程中遇到了不少困难，但你还是勇敢的走了过来，真是不容易。从你的倾诉中，我看到你是个正在逐渐长大的男子汉，从一个初中被人欺负的脆弱的小男孩，变成敢于为社会上存在的不公正义发声的大男孩了，或许与之对应的，我们能否以一个男子汉的视角尝试承认，你痛苦根本在于觉得现实妈妈不是你设定的理想妈妈，因为她没有理解到你，没有看见你，但有没有可能你的妈妈她小时候也没有得到这部分的爱，她不是不愿意给而是没能力给了，她只是以她能力范围内方式在爱你…不被妈妈理解和认可的感觉，真是让你很无助，好在你此刻已经不是妈妈怀中的小男孩，而是一个有正义，有觉察的，有担当的男子汉了，你有选择的自由，你可以选择看见内心的情绪，接纳它，理解它，抚慰它，不被外界干扰内心，改变自己，成长自己，自己为自己负责，自己创造自己未来想要的生活

你好题主！看到你的描述的确你非常不容易，在一个如同像孤儿般的感受里成长，每一次痛苦的需求没有被肯定，就像一个一直都在希望被看见与照顾的孩子，在孤独感受里看不到自己，因为从小到大都没有被看见，我们来处理你现在的委屈感受吧！在成长体验不到被看见与爱，就像在工作的领导形成的感受一样，希望被看见，但是害怕被照顾，这矛盾回避依恋模式里，如同你一直希望被妈妈看到，其实只是希望被控制与攻击都是一种被肯定的感受，总比内心世界里看不到被支持与理解，还有更多对你感受需求的忽视，如同有人采访你，被女朋友的否定产生了困扰，其实她对你的贬低更多的是一种嫉妒，你却看成了自己又一次不被理解与肯定，你并没有共情同理到位女朋友的看法，当然你有这样的想法是正常的反应。从你对你的母亲过度控制感产生的失控感受里，更多来自是在口欲后期，一个需要被看见与肯定的想法，每一次过度的需求被忽视，同样也只能借着不同的关系与机会来变现自己，这行为来自你希望被母亲照顾的想法，行为结果当然你是知道的，只不过这些行为背后的动机，有着曾经不被理解与照顾，肯定的想法形成，你希望母亲看到的想法，只不过是一个替代补偿自己更多的否定验证，靠着行为让别人讨厌产生的回应，才能被妈妈看到，但是这样的行为背后其实更多的是一种人格复演吧了。你的母亲也许从小到大都是一种被否定的人，对于自己的孩子教养只能靠着否定来回应你，也许你母亲一直都在努力寻找被看见与照顾的肯定感，你想控制母亲的理解，其实只是一种只是认同母亲被否定的痛苦感受，在这痛苦感受里其实更多的是你认同母亲的否定分裂想法。也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴你一段日子，去认识更多未知的需求背后的想法，才能懂得放下头脑思维期待，分化好自己与母亲都是独立个体，而不是一味全能控制那从来不属于你的世界。

从你描述这些看来，你是一位特别有思想，有主见的孩子。看问题特别透彻，也非常善良有正义感。没见面文字描述，感受到你很聪明，一针见血的看到问题本质。通过你在学校的遭遇，我为你报不平，你受委屈了。你非常需要妈妈的支持和信任，孤立无援的时候希望妈妈给你站队，文字间看到你的心，你受委屈了。同时也看到了你的坚强和勇敢。那么大的困难你都相信自己，没被打倒，你真的是个勇敢的男子汉。你的问题的是妈妈到底对你是不是爱，你很矛盾。如果你问别人要一个苹果，可她只有小葡萄干，就没办法给你苹果，因为她自己也没有过，她的父母只给她这么点葡萄干，所以她只能给你葡萄干，也许她想给你苹果，没有。只能把葡萄干给你，让你也有一点甜头，她认为就是最好的给你了。你很知足，未来就可以带着葡萄干那点甜生活，相信那就是爱❤️，你慢慢长大了，可以把自己重新养一遍，借助于山川，河流，蓝天，大海……太阳，空气……这些宇宙的爱更宏观，带着妈妈的给你那点温暖，然后你寄情于宇宙宏观的爱去生活。等慢慢长大，自己做自己的父母，把自己再养一遍。所有在妈妈那里没得到的满足的，自己给自己。

妈妈的态度忽远忽近，肯定让你像在坐过山车一样难受；明明她会为你身体着急，却又在你需要情感支持时泼冷水。那种“她到底爱不爱我”的反复拉扯，换谁都会崩溃，你能撑到现在还主动找办法，已经很不容易了。你妈对你的感情其实像一团乱麻；爱肯定是有的，但裹着她自己的恐惧和局限。举个简单的例子：她敢在运营商那里吵架，说明她护犊子的时候能豁出去，但平时又用“怕事”模式把你捆起来，这就像她手里攥着两把钥匙，一把开“保护”的锁，一把却锁上了“理解”的门。她为啥总否定你的正义心？可能她小时候连“多管闲事”的资格都没有，觉得“安稳活着”比“对错”更重要，这种生存逻辑刻进了她骨子里。比如你打击地沟油，在她眼里不是“正义”，而是“可能被报复的危险”；她的差评不是针对你，是她在用自己的创伤经验给世界贴“危险标签”。但你要明白：她的局限性不等于你的错。你想做个有担当的人，这事儿本身特别爷们儿，只是需要把“向外求认可”换成“自己给自己盖章”。比如被采访这事儿，你完全可以先在心里对自己说“这事儿我做得漂亮”，而不是靠别人惊叹来证明价值。炫耀其实是你心里那个缺爱的小孩在喊“看看我”，等你哪天能自己抱一抱这个小孩，这种冲动会慢慢淡下来。至于脾气，你女朋友的担心其实和你妈不一样；她不是否定你，是害怕失去你。你可以试试下次想发火时，先把话放慢三秒：“我现在有点急，不是针对你，只是想起以前的事了”。承认情绪不等于被情绪控制，反而会让你更有力量。最后说个现实的：改变妈妈很难，但你可以给自己找“情感替补”。比如找信任的朋友聊聊、参加公益活动（你看你做志愿时她会表扬，说明她对‘安全范围内的优秀’是认可的），或者试试心理咨询，专业的人能帮你把心里的乱线球慢慢解开，让你不再被童年的影子追着跑。你已经在做最关键的一步了！敢直面问题，这比很多困在原生家庭里的人都强。慢慢来，你值得被自己温柔对待。