恋爱三年多，情绪化下和他说分手，现在失恋了想要挽回

姑娘，在我看来，你已经很努力地挽回过了，想尽了一切办法，合适的不合适的，理智的非理智的，体面的不体面的，几乎变着法地用尽了各种方式挽回他，甚至卑微到尘埃里、钻到了泥土里……现在的你，一方面承受着身体上的不适和对子宫息肉手术不确定结果的担忧和恐惧，另一方面又受着失恋的痛苦和不知道你们感情能否重新来过的煎熬。真的很心疼你，抱抱你，好姑娘，你是个勇敢的姑娘，试问如果我面对类似的情境，我是没有勇气做到你这些的。你已经做得足够多了。你说你有错，属于焦虑型依恋，而他属于回避型依恋的人。在我看来，错的不是你，也不是他，而是你们真的不合适。我不知道他身上的哪些特质吸引了你，但无论如何，结婚过日子，看的不是他的高处，而是他人格特质中的低处，这个低处决定了你们能否长久地安稳地在一起。而他的回避性特质，就是他的低处，如果他意识不到，或者即使意识到了也不愿意为你改变，那么，你们就很难在一起。哪怕你为了他改变自己，那也没用，爱情和婚姻是两个人的事，只是一个人改变，那是对一个人的剥夺和压抑，两个人共同改变，共同成长的爱情才是值得的。他看见了你的焦虑，愿意为了给你安全感而由沉默变沟通，由被动变主动，愿意抚平你内心的不安和创伤。而你看见了他的担忧和脆弱，愿意为他减轻精神负担和压力，由焦虑不安变冷静自持，由自卑变自信。尤其是你还未和他结婚，更需要你保持相当的理智去看到这些，看见只有两个人真正地愿意看见彼此，愿意为彼此改变，愿意共同成长，这个婚才能结啊。否则，一旦结婚再分开，伤的就不仅仅是感情，还有财产，如果有了小孩，还有小孩的身心健康，伤害就更大了。而你的一切努力，包括来到平台求助，已经让我们看到你愿意看见他、愿意看见自己、愿意为他而改变的决心和诚意，你一次次地挽留他，也让他看到了你的内心。但我们却没有看到他的意愿。或者即使看见了你内心的渴望和诉求，他也不愿为你而改变。他需要的只是和他匹配的人，而不是需要让他改变的人，哪怕改变他的人会让他成长，他也不愿意。这就是他特质中的更低处：回避改变，回避为爱成长。时间久了，你会发现，你面对的就是一个，外表成熟，内心却一直不愿意长大的孩子。一个只愿意停留在他内心舒适圈的人。如果你仍旧不甘心，还想在手术后再尝试挽留，那你就再试试。不是以挽留的姿态，不是以卖惨的姿态，不是以卑微的姿态，而是冷静地陈述和表白，表达你对这段感情的总结，你对他曾经的所有感情，欣赏、认可、依赖、迷恋、不满、伤心、失望、不舍，你们各自在这段恋情中的付出，表达对这段感情的感谢，表达你们不管是否继续在一起，都祝各自安好。之所以建议你如此坦然、不强求的、甚至故作洒脱的姿态去表达，是因为，此时的他，似乎已经铁了心要分手，即使答应来陪同，也是出于道德和责任的压力。如果你再逼他，他会更加从内心看低你，本来心存的一点愧疚的火苗，会被你的“强求”和“要挟”所扑灭。如果他能回头，你们就继续相处，用全新的方式相处。如果他不回头，那就你自己开启全新的生活。找一个适合你的人，那个人不会回避冲突和矛盾，不会冷暴力，有问题愿意沟通、愿意承担、愿意面对，愿意主动去解决，最重要的是，愿意看见你内心的诉求和渴望，而不是被动地等着你去独自面对。这才是爱的意义、成家的意义。姑娘，再次强调，你没有错，你即使曾经用不合适的方式面对爱人，你也及时地觉醒了，愿意改变了，但你永远唤醒不了一个不愿意醒来，不愿意为你睁眼的人。你很优秀，你可以勇敢地在异地独自创业，勇敢地承担所有创业心酸，勇敢地独自去医院看肠胃炎，勇敢地自揭伤疤给爱人看，愿意为了爱人而改变，愿意为爱妥协，你已经很好很好，只是他不配拥有这样的你。我不知道你全程提到他、他的父母，为什么没有提到你的父母，估计你有你的难言之隐。不管你的原生家庭好不好，希望你能心疼一下自己，哪怕不为了父母，也为了自己。多多看见自己，拥抱自己，看见自己焦虑型依恋的来处，你也就释然了，也许这不是你的错，但你想成全更好的自己，那么，走出你的焦虑型依恋的来处，走向一段愿意看见你、能够看见你，愿意为彼此付出甚至改变的那个人，奔赴一段势均力敌双向奔赴的爱情以及婚姻。愿天下勇敢而善良的女孩子，都被温柔以待❤️

你和他的这段感情，就像是一场崎岖蜿蜒的旅程，充满了波折与起伏。最初的同居时光，本应是浓情蜜意的美好阶段，可你却意外发现他与别的女生暧昧。这就如同平静的湖面突然泛起了令人不安的涟漪，信任的基石在那一刻开始出现了细微的裂缝。此后，你心中始终有了一道难以言说的阴影，无法再像从前那般毫无保留地信任他。这份信任的缺失，犹如一颗小小的种子，在你们的感情土壤里埋下，随着时间推移，可能会逐渐生长成影响感情的阻碍。紧接着，怀孕流产这一沉重的事件降临。这无疑是一根深深扎在你心里的刺，两个人共同犯下的错，却让你独自承受了全部的后果。身体的伤痛与心灵的创伤交织在一起，让你在这段感情中背负了更多的痛苦与无奈。这段经历成为了你心中一道难以愈合的伤口，每当想起，都会隐隐作痛，也在不知不觉中改变了你对这段感情的看法和态度。第二年，你选择创业并开始了异地恋。创业的艰辛与压力让你身心俱疲，心理也发生了变化。你不想将自己的烦恼带给远方的他，于是在情绪上对他变得爱答不理。这并非是你不爱他了，而是你内心深处想要独自承担一切，不想让他为你担忧。然而，这种变化在无形之中也影响了你们之间的感情交流，让你们之间的距离在不知不觉中拉远。到了第三年，原计划的订婚结婚本应是幸福的里程碑，却因为一次生病事件而出现了转折。你急性肠胃炎呕吐了一整晚，身体和心灵都极度渴望他的陪伴，可他只是在言语上督促你去医院，却没有任何实际行动。即便你从医院回来，他也仅仅是文字上的问候，始终没有出现在你身边。这种冷漠的态度，让你在脆弱无助的时刻感到无比心寒，一气之下提出了分手。此前你也提过分手，但这次他的回应却让你心生疑虑。他说让你认真考虑，尊重你的决定，这看似尊重的话语，在你带着情绪的理解中，却像是他也有了想要分开的念头。于是你反问他的决定，他说考虑一下，这简短的回应让你心中充满了忐忑与不安。你在等待的过程中，内心的情绪如汹涌的潮水般翻涌。晚上你告诉他本意不是分开，那时的你，满心期待着他能如以往一样，紧紧地抱住你，告诉你一切都会好起来，你们还会像从前那般甜蜜。他说过来一起吃饭，这让你燃起了一丝希望，以为他是来和你好好沟通，重归于好的。然而，吃完饭他却一言不发，只是送你回家。在楼下，他仅仅是抱了抱你，便说出“我会遇见更好的”这样的话。那一刻，你仿佛置身于寒冷的冰窖，满心的期待瞬间化为泡影。你在楼下与他纠缠，希望他能改变主意，可他却只是说要时间冷静。这短暂的冷静期，对你而言却无比漫长，每一分每一秒都像是煎熬。两天后，你主动去找他聊，试图挽回这段感情。他却说出怕你跟他结婚后悔远嫁这样的理由，可你心里清楚，自己从未有过这样的顾虑，不然也不会与他在一起这么久。你向他坦诚自己的想法，可他似乎并未完全理解你的心意。此后，你们一直保持着联系，但聊天方式却有了很大的变化。他不再像以前那样主动分享日常，对你的态度也变得冷淡。你想和他把问题解决，可每次提出见面，他都以各种理由拒绝，不是说休息不了，就是下班晚有事。你内心十分纠结，一方面想直接去找他，将心中的困惑和委屈都倾诉出来；另一方面又担心自己的贸然出现会让他更加厌烦，让本就脆弱的关系雪上加霜。四月底，你开始反思自己在这段感情中的行为，意识到自己是焦虑型依恋，这种依恋模式可能给对方带来了不少压力。你鼓起勇气想和他谈谈，希望能改善彼此的关系。可他却在电话里冷冷地告诉你，他已经没有感情了，觉得没有必要再这样耗下去。这突如其来的话语，如同一把利刃，狠狠地刺痛了你的心。你无法接受在一起这么久，他就这样轻易地否定了你们之间的感情。你反驳说感情是可以培养的，问题也是可以解决的，可你满心的不甘与委屈，在这一刻如决堤的洪水般倾泻而出。你脑海中不断浮现过往的点点滴滴，那些曾经的欢笑与甜蜜，怎么能说没就没了呢？尤其想到自己还曾为他经历过流产之痛，现在他却仿佛要潇洒地转身离去，你心里怎么也过不去这个坎，觉得他似乎根本就没打算对你负责。在情绪极度崩溃的状态下，你做出了一个错误的举动。你向他开口要钱，说是对自己身体受伤的补偿。其实，你并非真的想要这笔钱，只是在那种混乱又绝望的心境下，试图以此为突破口，引起他的重视，让他能重新面对你们之间的问题，好好地沟通一次。然而，你的这一行为不仅没有达到预期的效果，反而让情况变得更加糟糕。他对你找他妈妈这件事极为不满，打电话责怪你。他说上个月和好只是因为你提及在一起那么久，他一时心软。可在那一个月里，他却始终拒绝与你见面和沟通，对你发的那些饱含深情的“小作文”，他甚至直接删除。他的这些举动，无疑让你本就破碎的心又被狠狠地践踏了一番。你情绪彻底失控，质问他为什么说没有感情，可他却冷漠地回应没有任何原因。这样毫无缘由的决绝，让你陷入了更深的痛苦与迷茫之中。在经历了这段不愉快的对话后，你花了好几天的时间让自己冷静下来。你渐渐明白，冲动和失控并不能解决任何问题，反而可能将你们之间的关系推向万劫不复的深渊。于是，你调整好自己的情绪，发信息告诉他钱你不要了，并真诚地向他道歉。这不仅仅是为了那一时冲动的行为认错，更是你想要努力挽回这段感情的一种姿态，你希望通过自己的改变和诚意，能让他重新审视你们之间的关系。又过了一周，你因为身体实在不适去医院检查，结果得知流产没干净导致子宫息肉，需要进行手术。在这个脆弱无助的时刻，你第一个想到的还是他。你鼓起勇气给他打电话，还加了微信，把自己的病情告诉了他。令你感到些许欣慰的是，他说会陪你去做手术。这简单的一句话，让你心中又燃起了一丝希望的火花。尽管之前你们之间发生了那么多不愉快的事，但他愿意在你身体有难时陪在身边，这似乎意味着你们之间的关系还有缓和的余地。你深知，这段感情走到如今这步田地，双方都有责任。你的焦虑型依恋，或许让他在相处中倍感压力；而他的种种行为，也一次次伤了你的心。但你依然不想轻易放弃，毕竟三年多的感情，早已在你心中扎根。回想起过去的点点滴滴，那些一起度过的美好时光如同电影般在你脑海中不断放映。你们曾手牵手漫步在街头巷尾，分享着彼此的喜怒哀乐；曾在节日里为对方精心准备礼物，满心欢喜地享受着爱情的甜蜜。这些温暖的回忆，成为了你想要挽回这段感情的强大动力。然而，你也清楚地知道，想要真正挽回这段感情，绝非易事。你需要做出改变，学会以更成熟、更理智的方式去处理感情中的问题。不能再像以前那样，遇到事情就情绪失控，而是要学会冷静思考，与他进行有效的沟通。你打算在手术之后，找一个合适的时机，与他心平气和地坐下来谈一谈。把你内心的真实想法毫无保留地告诉他，也认真倾听他的感受和想法。你希望通过这次深入的交流，能够解开彼此心中的疙瘩，消除误会。在等待手术的日子里，你努力调整自己的心态，让自己变得更加坚强和独立。你知道，只有先爱自己，才能更好地去爱别人。你开始培养一些新的兴趣爱好，让自己的生活充实起来。也许，当你以全新的姿态出现在他面前时，会给他带来不一样的惊喜，也能让他重新看到你的魅力。你心里明白，即便最终无法挽回这段感情，你也不能让自己一直沉浸在痛苦之中。你要学会接受现实，勇敢地向前看。但在那之前，你还是想尽自己最大的努力，去争取一下。毕竟，这段感情对你来说意义非凡，你不想给自己留下遗憾。你期待着手术之后，与他的那次谈话能成为你们感情的转折点，让你们重新回到曾经相爱的时光，携手走过未来的日子。

题主，您好！看完您的叙述，我能切实体会到您在这段感情中所经历的痛苦、纠结与无奈。恋爱三年有余，原本以为会步入婚姻的殿堂，却遭遇了如今这样的状况，换作任何人，都会陷入深深的痛苦之中。我完全理解您此刻的心情，仿佛置身于一片黑暗的迷雾森林，找不到出口，满心都是迷茫与无助。回顾您所叙述的内容，这三年多的感情历程着实充满波折：第一年同居时，您发现他与其他女生存在暧昧关系，这犹如一颗炸弹，在你们感情的基石上炸开了一个大洞，使您此后难以再毫无保留地信任他。后来您怀孕流产，本应由两人共同承担的责任，却全部压在了您的身上，这根刺一直扎在您的心里，成为难以言说的伤痛。第二年创业且身处异地，创业失败带来的焦虑让您不想将烦恼传递给他，然而这也致使你们之间的交流逐渐减少，感情出现了裂痕。到了第三年，原计划的订婚结婚被一场急性肠胃炎打乱。您生病时如此渴望他能陪伴在身边，可他仅仅督促您去医院，之后也只是通过文字问候，这让您在情绪激动的情况下提出了分手。尽管之前也曾提过分手，但此次他的态度让您觉得他似乎真的想要分开了。此后，你们的关系变得十分复杂，一直保持着联系，但他的态度却愈发冷淡。您希望解决问题，他却选择沉默；您提出见面，他总有各种理由拒绝。四月底，他直言没有感情了，这让您无论如何都难以接受。在崩溃和不理智的状态下，您做出了一些冲动的举动，例如向他要钱、找他妈妈，然而这些不仅未能解决问题，反而让情况变得更糟。您目前最大的疑惑在于，曾经三年多的感情，为何说没就没了，您还想挽回，却不知该如何去做。结合上面的总结我们深入去看：你们的感情问题与双方的依恋类型以及在感情中的应对方式密切相关。您意识到自己属于焦虑型依恋，焦虑型依恋的人在感情中往往对伴侣的回应极为敏感，需要不断确认对方的爱与关心。当对方的回应不够及时或不够热情时，就会陷入焦虑和不安，容易产生被抛弃的感觉。在你们的感情中，他与其他女生暧昧、生病时未陪伴在您身边等情况，都触发了您的焦虑情绪，使您通过提分手等方式来寻求他更多的关注与爱。而他可能属于回避型依恋。回避型依恋的人在面对感情中的冲突和压力时，往往会选择逃避和沉默。当您提出分手时，他没有直接挽留，而是让您考虑，后来又表示需要冷静，这或许是他面对感情危机时的一种逃避方式。在您想要解决问题时，他的沉默和拒绝见面，也是回避型依恋的典型表现。他可能害怕面对感情中的矛盾和冲突，选择用冷漠和逃避来保护自己。此外，您在感情中的一些行为也受到了情绪的影响。怀孕流产的经历给您带来了巨大的心理创伤，这种创伤在您心中一直未得到治愈。当感情出现问题时，这种创伤就会被放大，让您更加痛苦和焦虑。而创业失败带来的压力和焦虑，也使您在处理感情问题时更加情绪化，难以理性地沟通和解决问题。基于前面的分析和总结，结合您的实际情况，我们在未来改善或者挽回方面：我们首先要做的是调整好自己的心态，接纳目前感情的现状。尽管他表示没有感情了，但这并不意味着你们的感情就真的无法挽回。情绪激动和焦虑只会让情况变得更糟，我们要学会冷静下来，给自己一些时间和空间去平复情绪。可以通过运动、冥想、与朋友交流等方式来缓解焦虑和痛苦，让自己的心情逐渐平静下来。其次，我们也可以利用这段时间，积极进行自我成长和修复创伤。对于怀孕流产带来的心理创伤，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助，通过心理咨询来释放内心的痛苦和压力，治愈创伤。同时，我们也要反思自己在感情中的行为和问题，学习如何更好地处理情绪和沟通。可以阅读一些关于心理学和人际关系的书籍，参加一些相关的课程，提升自己的情商和沟通能力。再者，当我们的心态调整好了，情绪也稳定了，就可以尝试与他重建联系。但在沟通的过程中，一定要注意方式和频率。不要过于急切地表达自己想要挽回的想法，也不要给他施加太大的压力。可以从一些轻松的话题入手，比如分享一些生活中的趣事，逐步恢复彼此之间的信任和默契。每次沟通的时间不宜过长，避免让他感到厌烦。如果他不愿意沟通，我们也要尊重他的意愿，给他一些时间和空间。最后，在与他重建联系的过程中，我们要展现出自己的改变和成长。让他看到我们不再是那个情绪化、焦虑的人，而是一个更加成熟、自信的人。可以通过在朋友圈分享自己的学习、工作和生活等方面的积极内容来展现自己的变化。同时，我们也要保持自己的独立性，有自己的生活和兴趣爱好，不要把所有的重心都放在他身上。当他看到我们的改变和成长时，可能会重新被我们吸引，对我们的感情也会有所改变。我是陶朱公，您的心理小护工，感情的修复需要时间和耐心，不要急于求成。在这个过程中，我们要相信自己有能力走出困境，也相信你们的感情有可能会迎来新的转机。无论结果如何，我们都要学会爱自己，让自己变得更加优秀。让我们一起勇敢地面对当下的问题，为自己的幸福努力奋斗！

题主，您好！那种明明心里还爱着他，却要硬撑着面对“他说没感情了”的崩溃感，我真的能感受到。就像是一场长跑到了最后，气喘吁吁地伸出手，却发现他已经转身走远了。你的不甘、委屈、挣扎，不是因为你太执着，而是因为你太认真太投入了。说白了，这段关系不是你“情绪化提分手”毁掉的，而是你们之间长期的不平衡和深层裂痕，终于在一次小小的冲突中，被彻底揭开。现在你还想挽回，我想我们可以先一起理解：你真正不舍的，到底是他这个人，还是你付出的那段青春、那段苦撑不放的自己？你不是太爱，而是太孤单地在爱你一直都在努力：异地创业不想麻烦他、流产也没多说一句、委屈自己来成全他、一次次和好、一次次发信息。可是问题是——你在爱里太像一个单兵作战的士兵了。他在你发烧呕吐时没来，他在你崩溃求助时沉默，他在你最需要回应的时候，用“我会陪你去手术”这种责任感而不是爱意来安慰你。感情从来不是谁更委屈谁更受伤，而是“你痛的时候，他是不是在？”你痛了三年多，他只在最后说一句“我们都好好生活”。你不是错在焦虑型依恋，而是你爱一个不愿意回应你的人咱们说实话，你确实情绪起伏大一点，有点焦虑、想确认、爱问为什么、会担心未来。但这些不是你的错，这叫“有情绪需求”。问题在于，他是那种遇到冲突会选择冷处理的人，是典型的回避型——你越靠近，他越想远离。焦虑型+回避型的组合，一开始往往因为互补而吸引，但后期几乎注定失衡。你用“靠近”来缓解焦虑，他用“逃开”来保护自己。到最后你变成“越吵越怕失去”，他变成“越吵越想离开”。如果要挽回，这一次你不能用之前那种方式了你之前的方式——求他、找他妈妈、提身体状况、讲伤害、发长文——说实话，哪怕你再有诚意，在他眼里都会变成压力。甚至他会下意识地认为：你是“在道德上裹挟我”“让我为过去负责”，而不是“我想重新开始”。现在要换一种姿态，低姿态没用，清醒但温柔才有效。你可以这样做：行动清单：暂时不再主动联系他。写一封你真正想说的话，但不发出去。写给“你们之间的感情”，不是他。把你所有的不甘、委屈、后悔、感激、想念写下来，看完之后告诉自己：这些情绪，你自己已经处理好了，不再交给对方决定你的人生。练习方向：每天一件事，只为自己做的：健身、看书、做饭、出门晒太阳，不为了让他看到，只是告诉自己“我能照顾好自己”。重新接触朋友和生活：孤岛式的恋爱容易让你误以为“我失去他就失去了一切”，而你其实还有很多资源。建议不要再通过“手术”来建立连接：你值得被陪伴，是因为你是你，不是因为你有创伤。如果未来还有联系——给他的最后一封“尊重式表白”：“我想和你说声谢谢，曾经的三年，有过快乐也有过伤。现在我真的理解了：靠近不该是负担，而是力量。我已经在调整自己，不是为了你回头，而是我想成为一个更好的伴侣。未来如果你想重新看我，我们可以重新认识；如果没有，也没关系——我会好好生活，愿你也是。”你不是不值得被爱，你只是太用力地爱一个没有能力回应的人。爱是要讲究配速的。不是你一直拼命奔跑，就能带动他前进。如果他不愿同行，那就别再强拉着他的手，因为这样你只会摔得更疼。你现在最需要的，不是“再努力一把”，而是“看清这段关系里，你是否还有力气继续”。你已经做得很好了。不是每一次努力都会有回报，但每一次清醒，都是成长的开始。你现在觉得，最需要的是：理解自己的感受？还是找到一种新的挽回方式？还是，慢慢放下走向更好的生活？

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你既想抓住这段感情，又怕再被伤害。那些未解开的疙瘩和突然的冷淡，确实让人特别难受。咱们可以慢慢理理这些事。他说没感情了，听起来很绝情，但可能只是他处理压力的一种方式。有些人面对复杂情感时会选择逃避，用冷漠来保护自己。他之前说怕你远嫁后悔，或许是在试探你的决心，也可能是在给自己找退路。流产和创业失败的经历让你特别没有安全感，这种焦虑型依恋会让你更渴望他的关注。但当你情绪失控时，比如要钱、找他妈妈，反而会把他推得更远。他现在拒绝见面，可能是因为不知道怎么面对你的情绪爆发。子宫息肉手术是个重要的事，先把身体养好。身体状态会影响你的情绪和判断力。他现在需要空间，你频繁联系会让他压力更大。可以发个简单的消息：“我理解你需要时间，等你觉得合适了我们再聊。”然后停一停。如果之后他想沟通，你可以坦诚地说：“之前我太焦虑了，有些行为让你不舒服，我很抱歉。”但别急着谈复合，先修复彼此的信任感。他说会陪你手术，你可以观察他是否真的做到。如果他只是敷衍，那可能确实没那么在乎了。感情可以培养，但前提是双方都愿意努力。他现在态度模糊，可能是在给自己留后路。你值得被明确对待，如果他真的在乎，会主动来解决问题；如果他一直回避，也许你需要重新考虑这段关系。不管怎样，先把自己的状态调整好，别让别人的态度决定你的价值。

你好。从你的描述中可以看出，这段恋爱三年多，经历了第一年同居期间你发现他和别的女生暧昧，信任破裂。第二年你们异地恋，你创业失败不想把烦恼带给他，有点对他爱答不理，沟通失衡。第三年，怀孕流产是你心里的一根刺，他没有让你感觉有依靠。又因为你急性胃肠炎发作，没有感受到任何关心，冲动之下提分手。从这里似乎可以看出，你是焦虑型依恋类型，他是回避型依恋类型，你们依恋关系冲突，形成了你追他逃的经典模式。你对关系高度敏感，发现暧昧后持续存在信任焦虑；情绪主导行为，已经有多次在情绪激动时提分手；过度寻求确认对方的感情，需要对方通过陪诊等行为证明爱意关心；反复提及曾经受伤的经历，比如流产和胃肠炎时没有得到关爱，情感被消耗。他的亲密关系类型属于回避型。他用很理性化来处理你们的冲突，他没有太多的情感支持，显得没有爱意缺乏关心体贴。比如你胃肠炎犯了，他只是督促就医而非情感支持。"你会找到更好的"是典型回避型的分手话术。他在3月时仍存在犹豫也承诺陪诊，但4月已进入情感解离阶段，拒绝见面和沟通。我猜他可能对承担''责任人''角色有着异常的恐惧和拒绝，他对你们多次重复的冲突有着强烈的疲惫感，尤其你情绪化的分手要求，和在你们冲突时焦虑化的反应，触发了他的防御回避。他的冷漠回避又加剧你的焦虑，形成典型的你追-他逃模式。第一年的暧昧事件形成了你在关系中的原始创伤，导致后续事件比如流产和胃肠炎没有得到很好的照顾，都被解读为"二次背叛"，关系伤痕累累。你创业期的情感隔离、病中的需求落空、流产的未处理伤痛持续消耗关系，所以我也很能理解你，在这样一连串的情感消耗下，提出分手的要求。表面上看起来你是情绪化的驱使，是冲动。但实际上这也是你潜意识当中的愿望，经由你身体发出的强烈情绪表达出来。对于你们俩三年的恋情，你非常的留恋，并不愿意在此时此刻停止关系，我感觉一定有你的理由。或许你已经想清楚，决定要用自己的方式，试图挽留你们的亲密关系。我想，你现在需要做的是，停止所有信息轰炸，暂停第三方介入，不再与他妈妈联系，不再提流产等沉重话题。不再给他那么大的压迫感，暂停联系两周，也让自己更清晰的感受自己究竟想要做些什么？想达成什么目标？为了挽回，你努力让自己理智并冷静下来，你已展现出可贵的安全型转变迹象，后期能情绪稳定、理性沟通，并主动道歉。我想一个回避型的依恋类型的人，是非常担心别人依赖他的。那么，如果你成为一个自主完整的自己，适度展示独立和勇敢，或许能打破他对你的负面预设‌。我猜，他可能害怕被依赖‌，尤其是你过去因焦虑表现出的情绪化、高需求感；他对关系的责任感感到沉重‌，你的勇敢独立能减轻他的心理负担；他需要看到你的不可替代性，而不仅仅是你需要他。独立不是冷漠，勇敢不是逞强‌。他真正需要看到的不是你多强大，而是多稳定。是让他感受到和你相处‌没有压力‌，不再情绪绑架；你是‌能为自己负责‌的成年人；未来关系有‌新的可能性‌。若他能观察到你的真实改变，情绪稳定独立自主，或许在今后一段时间可能有转机。但需做好心理准备，如果持续两个月甚至半年或更久无回应，请考虑后续联系心理咨询师，处理未完成情结。关系的修复本质上是自我重建的过程，你现在面对的不仅是一段感情的去留，更是重新认识自己情感模式的机会。保持对自己感受的诚实，同时学会在关系中呼吸，给彼此留出成长的空间。你的成长首先是为了自己‌。如果他最终仍不回应，你的独立和勇敢也会吸引更合适的人。真正的勇敢，是敢于接受即使没有他，也可以幸福。请先专注于自己的成长、健康、事业、社交。请相信，''你若盛开，蝴蝶自来''。世界和我爱着你。

题主你好！看到你的描述，从恋爱三年、计划结婚到分手，这个过程中有很多的矛盾和冲突，能感受到你很痛苦、压抑、焦虑和恐惧，抱抱你。回顾整个的感情经历，第一年同居六个月后发现对方和他人暧昧，这就造成了你们之间的信任破裂。信任破裂是很难修复的，这会让你丧失对男友的信任，同时会导致你本身信任的改变，且会一直持续，让一个本身自信的人变得不自信，加重你的信任焦虑。这其实就是内耗的开始。后来同居流产，这对于女生来说是非常大的一个事情，就觉得自己在这方面吃了亏，只有自己一个人承担了后果，内心非常重要补偿自己的损失。而这件事会一直停留在你的心里，就如你提到，分手后想要钱来补偿自己的损失，这就是补偿心理机制。因为有了流产，即便自己已经损失了很多，但为了获得补偿就一直沉沦在损失中，但你根本没有发现，你损失的越来越多，内耗非常严重。第二年异地创业失败，你非常不想要暴露自己的焦虑情绪，所以宁可压抑自己，冷落男友，也不愿意和对方沟通。这其实对于异地恋来说，是非常致命的打击。异地恋本身需要多沟通来维持你们之间的感情。分享自己的快乐和悲伤，彼此能够给予对方支持和依靠，这才是真正的恋爱。如果自己隐瞒不说，或许你觉得自己是不想带给对方焦虑情绪而回避，或许你本身对于男友是很了解的，对方不喜欢你的焦虑，也不愿意和你一起面对焦虑有关系，同时你们之间的感情并没有那么强的责任在其中。这也说明你们之间的感情存在问题。第三年计划结婚，但面对你生病需要照顾的时候，男友并没有给予你需要和关心。这让你非常不舒服，为此你提出分手。情绪化的发泄中其实表达了你对男友的不满和指责，然而你并没有很好的解决办法，只是想以分手作为威胁，想要换得男友的妥协。而男友的回应说明他对你们之间的感情并不强烈，其实已经变相地表明了他不想继续这段感情，他对你其实没有那么爱了。即便是和好，他对感情有着不舍，但他内心其实知道你们已经回不到过去了。所以接下来的分手就是如此。你想要挽回这段感情，首先你就需要处理你们的矛盾。第一个就是信任问题。你可以问问自己，你对他真的百分百信任吗？或许并不是的。这个过程中，你的信任感崩塌，焦虑型依恋或许从这个时候开始，他与别人的暧昧把你变成了现在这个样子。你无法信任他，那么你们之间关系的恢复就很难开始。第二个解决的是，你对他的怨恨。可能你自己并没有发现，流产后让你一个人承担后果，你是怨恨他的。这个责任全部归结于男友，除非你们结婚，好像你就没有损失。然而，男友却并不想将自己的婚姻来补偿你的损失。所以关于这一块，你是如何考虑的呢？这样的怨恨已经造成，伤害一直停留在那里，除了他需要承担的责任，那么你是否考虑过自己也有责任。第三个问题，你真的爱他吗？或者从男友得到爱？你可以问问自己，这段感情经历了三年，但这三年中你们的感情是被消磨的。男友并不能给予你想要的关心和爱护。第四个问题，这段感情中，你是否过度索取或者讨好他人？你可以想一想。可能原生家庭带给你很多的不安全感，没有给予你关心和爱护，让你从中去通过讨好来获得安全感。那么，这种模式很有可能复制到了恋爱中。你在恋爱中过度的索取，来补偿自己曾经缺失的爱和关心，同时讨好男友来获得自己想要的安全感。一旦男友无法满足你的需要，你就会变得歇斯底里或者情绪化发泄，通过极端行为来获得自己想要的安全感，来满足自己不安全感的内心。如果这并不是你自身造成，而是因为关系中的不信任导致你的不安全，那么你更需要重新考虑你们之间的关系，因为这段关系让你变得不正常，变得情绪化。希望对你有用，祝好！

不建议总是提分手。男生是怎么想的呢？很简单：你可以作，可以闹，但是你三番两次就以分手逼迫我认怂低头，次数多了，哪怕再喜欢你，都不会惯着你丫的。一个心理成熟的女生，她会明白，就算两个人吵的不可开交，她心里也清楚，哪些话不该说，哪些事情不能做。只有心理不成熟的女生，才会在情绪不稳定的时候，对于任何事情都不计后果。为什么你在吵架的时候，明明不想分手，但依旧要把分手挂在嘴边？主要有两个原因：1.你很自私，不觉得自己丝毫有错，你在用极端的方式逼迫对方妥协。2.你很幼稚，无法意识到自己的行为，会对伴侣造成怎样的伤害。而且最后提分手的女生还特别委屈，好像做错事的是男生一样。语气中还透露着一种失望：他为什么就不能理解我的感受，现在赶紧道歉来哄哄我？我建议换位思考，当你把分手挂在嘴边的时候，是否想过对方的感受？对男人这种生物来说，爆发矛盾的时候，有问题就解决问题，不要制造额外的问题。男生在恋爱中要扮演一个需要承受更多责任感的角色，这会促使男生有一种保护欲，所以男生很难去下决定抛弃自己的保护对象。不过男生的宠是有限度的，上限取决于他对你的耐心和爱意，下限取决于恋爱最基本的信任和尊重。在这个区间内，你才可以为所欲为。男生会把“结束一段感情”看的异常的谨慎和理性。女生可以无数次提分手，他可能会一次又一次厚着脸皮挽回。但是当他提分手或者同意分手的时候，这个时候你再想着修复关系，已经晚了。胜负欲和占有欲太强的人会觉得：“如果你爱我，就算我提分手你也会对我不离不弃。”事实上，男生可以因为爱你而妥协，同样也可以因为不堪重负而离开。测试一块玻璃的强度，在玻璃碎掉之前，你是不会停手的。男生提分手，并不是不爱你了，而是他觉得太累了，他爱不起这样的你了。当女生提出分手之前，他知道困难很多，但是他无所畏惧。当女生提出分手之后，男生会产生一种“无论我怎么努力，我都没办法找回那种永远和你在一起的信心了。”堡垒往往是从内部被攻破的。我建议公平一点，你坚定他，他走向你。所以说，你想要什么，想怎么解决问题，就直接说，没必要把情绪顶上去。你要记住，对方不会因为你高超的侦察能力和厉害的审讯逼供能力而变得更爱你，不会因为你能言善辩吵的过他而更加喜欢你，不会因为你特别能吃醋而更加在乎你，不会因为你的反复试探而更加纵容你，更不会因为你频繁提分手而更加离不开你。我教你几句话：“我现在不想和你吵架，我们冷静一下可以吗？”“行啦行啦，这会儿别讲大道理，你现在先过来抱抱我，不就好了么”“亲爱的，你这件事做的让我不舒服了，以后不要再这样做了，好吗？”你看，这就算温和且止损的沟通方式。不仅能缓解情绪，还能给男生明确的指导意见。真没必要选择那种很极端，对男生侮辱性很强的方式。陪伴你几十年的父母，都不可能做到对你事事妥协，你凭什么指望一个跟你认识没那么久的人对你事事妥协，凡事都让着你呢？解决问题的最好方法，就是在下次产生矛盾的时候，然后男生看到你的改变和温和。道歉认错还是其次，最重要的是改变，让他觉得：“哎，我以为你这次又要跟以前一样爆发。没想到这次有进步啊。”伤害了对方，即使后续和好了，也会在心里默默给你扣一分。至于这一分怎么加回来，就要看你以后对待问题的态度，看你的改变和你的温柔了。情绪稳定，愿意好好说话的女孩子，真的是人间宝藏。送你六句箴言：互相尊重是前提，互相信任是基础。互相理解是根本，互相包容是关键。互相欣赏是保障，好好说话是王道。

亲亲题主，你好。我看到了一个为爱付出被爱困扰的姑娘，有委屈有愤怒有期待，努力想改变现状重新获得亲密感受。我特别理解你，来，抱抱你。针对你的困扰，我做如下的梳理：1.关系现状。这前三年的相处，你们关系有清晰的发展印记，恋爱同居怀孕流产，怀疑疏离拉扯，男生想跑，你想拉住他，但是，在拉他的这个过程中，你特别无力无助，受到了伤害没有被补偿，心中充满委屈愤怒和不甘，还有对这段感情深深的留恋，期待奇迹发生，期待关系能回到过去，哪怕心理还有刺一样的伤害。❤️❤️2.你的资源和劣势。你是一个善良的姑娘，积极上进的姑娘。你明明自己难受，却不想把烦恼带给他，在为对方着想，希望对方不要难过不要有心理负担，哪怕是流产后你有被刺一样的伤害。你努力创业，可以证明你是一个积极上进的姑娘，这个创业劲劲，是可以吸引同频男生的。目前来看，有一些关系里面的劣势，我帮你梳理出来，以便你看清调整，做更好的自己。你的情绪呈现出来有明显的不稳定带攻击性，累积起来的力量，是可以把亲密爱人推开远离你的。比如有时爱搭不理，要补偿的口气，还有情绪失控的部分，没有沟通好就去联系他家人，这些都是给关系减分的可能性。3.破冰行动。目前关系已经降落冰点，我们不妨静下心来，稳定自己，给自己一个积蓄力量的过程，然后寻找冰面的裂缝。也就是我们寻找改善关系的切入点，更准确的说，是等待关系改善的切入点。如果当下他处于回避状态，不愿意主动跟你分享联系，那么我们就休养自己，一边观察事态发展。一旦有了两个人能正常沟通的机会，我们就抓住，把自己穿戴得美美的，脸上洋溢着自信甚至傲气，问候，分享最近收获，表达对关系的看法，还有爱的新的感悟。这时的你就像，你们关系刚开始一样，呈现出来的是美丽魅力一面，能吸引他的一面，而不是推开他的样子。当他有了不同感受，就有了重新审视关系重新体验爱情的很大可能。一切希望，皆有可能从这里升起。祝福你亲亲。世界和我爱着你！

面对失恋后的挽回意愿，这是一个既敏感又复杂的情感问题。首先，理解你在情绪冲动下做出的分手决定，现在感到后悔并希望挽回，是非常正常的情感反应。不过，挽回一段感情需要细致的思考和成熟的行动。以下是一些建议，希望能帮助你妥善处理这段关系：自我反思：深入分析导致你们分手的根本原因，是否是因为沟通不畅、价值观不合、信任问题或其他个人成长上的差异。思考自己在关系中的不足，是否有可以改进的地方，比如情绪管理、支持对方的方式等。冷静期：给彼此一些时间和空间，让情绪平静下来。这段时间可以用来自我成长和提升，而不是立刻尝试复合。通过自我反思，明确自己是否真的想要挽回这段感情，以及愿意为此做出哪些改变。真诚沟通：当双方都准备好后，选择一个合适的时机，以平和、尊重的态度与对方进行坦诚对话。表达你的感受，包括分手后的反思和想要挽回的决心，同时也要倾听对方的想法和感受。展现改变：通过实际行动展示你已经或正在进行的积极改变，而不仅仅是口头承诺。让对方看到，你对待这段关系的态度更加成熟和负责任。尊重对方的选择：记住，挽回是双方的决定。即使你做出了所有努力，对方也可能因为各种原因不愿意复合。在这种情况下，学会接受并尊重对方的选择，这是成长的一部分。寻求专业帮助：如果觉得自己难以处理这段复杂的情感，不妨考虑寻求心理咨询师的帮助。专业人士可以提供更具体的建议，帮助你更好地理解自己的情感需求和处理方式。最后，无论结果如何，重要的是学会从这段经历中吸取教训，促进自己的情感成熟和个人成长。每段关系都是一次学习的机会，让我们更加了解自己，也更好地理解爱与被爱。祝你能够做出最适合自己的决定，并找到幸福

晓生老师说：爱情是有时效性的，事后后悔是人们常犯的错误。既然你意识到了自己的问题，也在和他交流的过程中发现了对方做了一些让你伤心、难过、委屈失望的事，你也可以做最后一次尝试。现在你们既然心理有了隔阂，那首先你就不要经常性的联系对方，平时可以在对方能看见的社交圈发一些暗示性的动态让对方知道你还记得他，隔一段时间也可以和对方闲聊一下，了解一下他的近况。我的个人观点是：姐妹，你有多久没有敷过面膜了？你有多久没有读过一本书了？你有多久没有运动过了？姐妹，人生中很多事情遵从内心就很简单，当你上来求助，你心里已经有了答案，只是需要别人助推你一把，你心里明白这个男人并非良配，花心又不负责任，他如果尊重你们的感情的他会约束好自己，他如果真心爱你，不用你提结婚，他就会和你计划结婚和未来的人生规划。你说你创业失败，说明你也是经济独立的非常优秀的姐妹，你只是暂时的内心脆弱，需要一个肩膀。姐妹，当你读书，健身，认识更多有趣的人，你对情感的需求就没有那么大了。姐妹，我们只需要提升我们自己的认知个眼界找到真心爱我们、尊重我们的人就好了，当你从儿女情长、情情爱爱中抽出身来了你会发现世界宽广的的很。女作家晚情说：当你的世界只有爱情，分手就会让你死去活来，当你只有一个朋友，绝交就会让你伤心欲绝，当你只有一朵鲜花，它枯萎，就会让你肝肠寸断，当你拥有十个男友（开玩笑的），十个兴趣爱好，十个朋友，满园鲜花，你就不会伤心难过了，当你的眼睛从情情爱爱中抽身出来，你会发现世界宽广的狠，还有创业成功的大女主都是杀伐果断的，不会遇事犹豫不决。女作家李筱懿说只有先找到自己，才能遇见合适的伴侣，才能宽广地爱着世界。童立老师说当你读了更多书，交了更多朋友，有更丰富的生活，你的内心就会温柔笃定有力量，心绪更平和不纠结。如果你要我总结用什么样的心态去面对自己的爱情和婚姻，那么我想说，一定是终生成长型的心态和思维。爱情和婚姻是我的道场，我借此成为更完整，更成熟，更美好，我自己更喜欢的自己。现在你要做的就是稳住自己的心态，不要着急也不要慌在对方回避你的情况下，如果追得很紧只会让对方想要逃离你，很容易造成彻底断连的结果如果在你进行一段时间的试探后发现对方依旧很冷淡，是不是可以考虑放弃呢？中华儿女千千万，只要你能保持健康的心态，总能迎接新生活的。遭遇背叛之后，很多人下意识的反应是崩塌尽管我的身边的朋友们都有类似遭遇但我还是想说，这种仅仅停留在情绪层面的东西还是初步的痛苦接下来最痛苦的，不是背叛本身，而是你开始纠结：我还想挽回吗？我还能挽回吗？是继续这段让你心碎的感情，还是干脆放手，给自己一个重新开始的机会？推荐你可以去看看陆琪导师的读书会，先让自己的内心平静下来，情绪平和下来。期待收到你幸福的消息❤