差八岁的地下恋爱，x、爱、矛盾复杂的感受，该怎么办

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱，有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为自己轻易就交付了第一次而倍感愧疚，自责。从你的描述可以看出，你们之间发生关系的确很迅速，但从你的描述可以看出，在你第二次主动加他后，你对他的影响是很不错的，你愿意并且期待与他有更多的交流，发展，尽管在你清醒的时候你勇敢地拒绝了他，但选择喝酒是你有意，主动的，换句话说，你的身体并不排斥与他有更亲密的接触。请相信每一个当下，你都在竭尽所能的做最好的自己，你所做的选择和决定一定是对于那个当下的你来说认知范围内所能做到的对自己来说最好的选择和决定。比如，那个当下你内心极度孤独，而与他在一起，他给予了你足够多的重视，在意，陪伴，关心，体贴和爱，这一部分也可能是在你自己成长的过程中极度匮乏和欠缺的，而且是你没有尝试通过自己的努力给到自己的。对于今天的你来说，是否能够学习着与他在一起的时他对待你的方式来对待自己，当你渴望从外在来回应和满足的那一部分需求，你能够通过自己的努力给到自己时，你在靠近一个人的时候一定是基于爱，而不是内心的匮乏。生命就是用来体验的，对于已成年的你来说。你有能力和自由来选择自己的生活，即使这个人后面辜负了你，但在你感受到被爱，被陪伴，被体贴，被理解的那些日子里你的感受没有欺骗你，你只是诚实地面对了自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主，您好！你在讲述中交代得非常真诚，也能感受到你一边在思考、质疑这段关系，一边又对这个人投入了很多情感。你不是在“没心没肺地谈恋爱”，而是处在一个爱与怀疑交错的状态。这是复杂的、也是很多人会经历的。我们先来把重点先说在前头，用更温暖、直接、好懂的方式帮你梳理。先读这段就够了你不是“轻易就交付了自己”的人，而是在孤独和渴望被理解中，把自己最脆弱的一面展示给了一个让你“觉得懂你”的人。你也不是“太傻”或者“被玩弄”，而是在一个情感和经验都不对等的关系里，用自己有限的方式去抓住连接。但现在你心里隐隐不安，就是因为你的直觉已经在提醒你：这个关系里有些地方“怪怪的”。你现在最需要的，不是判断这段感情是对是错，而是先拉清一条线：你真正想要的，是被尊重、被爱，还是只是有人在的时候能填掉你心里的空？二、可以马上做的事暂停互动三天：先停一停跟他的联系，看看你内心会浮现出什么想法，少一点他的声音，你能听见自己更多。写“我和他”的利弊清单：用纸写下来，他带给你的好VS让你困惑或不舒服的地方。写完就能看到你是不是在“感情浓度高但价值匹配低”的关系里。问问自己三个问题：如果不谈“他”，我还有什么是我想过得更好的？如果今天是我闺蜜和一个大她8岁的男人发生了这些事，我会说什么？我是否愿意把我现在的经历，复制给19岁的妹妹？三、关于这段关系的理性解读我们慢慢聊，别着急。你说你孤独、社恐、没有朋友、学业压力大，这些背景非常重要。它们是你“心防最薄的时候”，而他恰好出现在你最脆弱的时刻。再看他：他一开始就要求你叫“老公”、发腿照、聊隐私话题、强吻、第一次见面进宾馆、你拒绝他后他“抽烟表示委屈”……这些行为，说实话，不是一个对你真正珍惜的人该有的方式。他很会抓住你的情绪缺口，用“关心”“倾听”“带你看新世界”的方式获得你信任，再慢慢推进他的需求——这叫“情感下套”，是一种常见但很隐蔽的操控方式。听起来他好像很温柔、健谈、经历丰富，但我们换个视角：一个27岁的男人，选择一个19岁的女生作为“主要情感寄托对象”，你觉得这是因为你特别吗？还是他更容易在年轻女生身上获取满足感和掌控感？说到底，他是从你的依赖和需要中获取价值，而不是“和你并肩”。四、为什么你“舍不得”？你说你反抗过，打过他，也埋怨过，但最后还是心软。这不是你不争气，而是因为你在他那里感受到了一个“别人从没给过你的东西”：关注、倾听、肯定、身体上的接纳，还有他给你“买好吃的、讲故事、带你见新世界”的感觉。说句心里话——这不是爱，是被满足的情绪依赖。你把“有人在、有人抱、有人哄”误当成了“他爱我”。而这段经历里，真正需要被爱的人，其实是你自己。五、这段关系的未来走势从你们目前的互动看，如果不做调整，这段关系有80%的概率会发展成以下三种情况之一：短期热烈，快速冷淡：你越依赖，他越退缩，最后“你没了自己，他也不爱你”。持续推拉，难有实质承诺：他会说“我没准备好”“你还小”，但又不放你走，一直“又远又近”，你会越来越被耗。失控型亲密，带来更深的创伤：你可能会发现自己越来越在意他想不想你、有没有其他人、是不是敷衍你……一旦失去，就像失去自我。你现在还有时间选择，不是结束这段关系，而是重新拿回选择的权利。最后一句话你值得被尊重，不是被“接受你讨好式的爱”。你值得一段不是靠“怕失去”维系的感情，而是彼此选择、彼此尊重、彼此成长的关系。