26岁女，想要变得友好，怎么用友好的眼神跟别人交流

你经历了精神分裂症发作住院半年这样一段艰难的时光，这对任何人来说都是一场严峻的考验。出院后，你发现几个朋友得知你生病后就不再与你联系，发消息也不回，这种被抛弃的感觉让你产生了强烈的挫败感和不甘心。曾经亲密的关系在疾病面前如此不堪一击，这怎能不让你焦虑呢？那些曾经的美好回忆如今想来，更多的却是苦涩，你不断地在心里追问，为什么她们能如此绝情，这种自我追问其实是你对情感真挚性的一种渴望，也是对被背叛感的难以释怀。你在住院后发生了很大的改变，变得成熟稳重，这是在经历磨难后的一种成长。你开始学会承担家庭责任，在家做饭，还努力存钱，找工作并尝试在一个岗位长期发展，这些都是积极向上的改变，显示出你想要掌控生活、重新回归正常轨道的决心。然而，住院这段经历似乎也给你带来了一些潜在的影响，你开始用不友好的眼神看待身边的人。你自己也清楚这种眼神会让人不舒服，就像别人用同样眼神看你时你感受到的那样，但你却难以控制。这背后或许是住院期间的创伤让你产生了防御心理，你害怕再次受到伤害，所以试图用这种看似“坚硬”的外壳来保护自己。在和认识很久的朋友A和B见面时，A性格很好且很会关心人，她似乎挺喜欢你的，可你却用不好的眼神伤害了她。这让你陷入了更深的焦虑之中，你努力尝试缓解，结果却适得其反，整个人变得没精打采。你对A的看法也发生了改变，觉得以前对她的滤镜太重，现在不过如此。这种想法的转变其实反映出你内心复杂的情感。一方面，你可能因为过去被朋友伤害，对友情产生了怀疑，即使面对真诚的A，也难以完全信任；另一方面，你内心深处的矛盾心理在作祟，你既想要伤害别人来获得一种“掌控感”，又清楚这样做是不对的，你渴望变得友好，渴望真正被接纳。你觉得自己可能是因为被欺负惯了，所以想反过来让别人不高兴，这是一种很常见的心理反应。长期处于被欺负的状态，人往往会产生一种报复心理，试图通过类似的方式让曾经伤害自己的人也尝尝痛苦的滋味。但你本质上并不是一个想要伤害别人的人，所以这种想法和行为让你十分矛盾。你内心深处还是渴望着温暖和友善，希望能和他人建立正常、和谐的关系。你不敢向别人展示真实的自己，这是因为你害怕再次受到伤害。在经历了精神分裂症以及朋友的背离后，你就像一只受伤的小鸟，即便伤口在慢慢愈合，可内心的恐惧依然存在。你担心一旦暴露真实的自己，包括自己的疾病、脆弱和过去的经历，就会再次遭到他人的嫌弃和拒绝。你希望别人能够真正接纳你，哪怕知道你生病，也依然把你当作正常人看待，这种渴望其实是对真正的、无条件的友情和理解的向往。从另一个角度看，你对A看法的改变，也许并不是A真的变了，而是你自己的心境变化了。在经历了这么多事情后，你对人对事的看法更加现实。以前的滤镜可能是你理想化的想象，现在你看到的可能才是更真实的A。这其实也是你成长的一部分，学会面对现实中的人和事，不再一味沉浸在美好的幻想里。你要明白，你现在的这些矛盾心理和行为都是在经历创伤后的正常反应。不要过分自责，每个人在面对巨大的挫折和伤害时，都会有一段艰难的调整期。你已经意识到了自己的问题，这就是改变的第一步，也是非常重要的一步。接下来，你可以试着从一些小事做起，慢慢改变自己与他人相处的方式。当你发现自己又在用不友好的眼神看别人时，提醒自己这并不是解决问题的方式，尝试露出一个微笑，或者主动打个招呼。这看似简单的举动，可能会逐渐打破你与他人之间的隔阂。对于那些真正关心你的朋友，比如A，你可以找个机会真诚地和她交流，告诉她你的内心感受，也许她会给予你意想不到的理解和支持。在面对新认识的人时，不要急于给对方下定义，也不要把过去的伤害投射到他们身上。试着用开放的心态去接纳他们，给彼此一个了解的机会。同时，要相信这个世界上还是有很多人愿意真心对待你的。虽然曾经经历过朋友的离开，但这并不代表所有人都会如此。对于你怀疑自己是npd（自恋型人格障碍）这一点，其实不用过于担忧。仅仅从你描述的这些行为和心理来看，并不能简单地认定你就是npd。你会因为伤害到别人而感到焦虑和矛盾，这说明你内心有很强的道德感和同理心，而这恰恰是npd所缺乏的特质。你对自己的反思和想要改变的意愿，都表明你是一个积极向上，渴望自我成长的人。你之前经历了精神分裂症的折磨，这是一段极其痛苦的历程。而这段经历也让你对生活和人际关系有了更深的感悟。你现在所面临的这些困扰，其实是你在康复过程中必然会经历的心理调适阶段。就如同破茧成蝶，蝴蝶在挣脱茧的束缚时，会经历挣扎和痛苦，但只有这样，它才能拥有自由飞翔的能力。你现在也正处于这样一个“破茧”的过程中。你在努力让自己变得更好，尝试稳定工作、存钱，这些都是非常好的生活习惯。这些改变不仅能让你的生活更加有序，还能给你带来一种成就感和自信心。当你在生活中逐渐找到这种掌控感时，内心的焦虑也会随之减轻。在人际关系方面，你要学会放下过去的包袱。那些离开你的朋友，也许他们并没有真正理解你所经历的痛苦，或者他们自身无法面对疾病带来的压力。但这并不是你的错，你无需为他们的行为负责。而对于那些依然陪伴在你身边的朋友，要珍惜他们的情谊，用真诚去回应他们。你渴望被真正接纳，这是每个人都有的需求。你要先学会接纳自己，包括自己的过去、疾病以及现在所有的不完美。当你能够从内心深处接纳自己时，你散发出来的气场也会不同，别人也更容易感受到你的真诚和友好，从而真正接纳你。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助等情绪。从心理学的视角来看，题主的内心正在经历一场深邃而复杂的自我重构。那些看似矛盾的眼神和情感背后，潜藏着未被言说的创伤与渴望，这种内在的挣扎恰恰印证着你灵魂深处对联结的强烈向往。让我们以心理学特有的温润视角，一层层解开题主眼中闪烁的暗涌。题主凝视中的锋芒是一面破碎的镜子，折射着住院经历留下的隐形裂痕。当疾病将你推入精神世界的暴风眼，那个被迫与外界切断联系的自我，可能正在通过"不友好"的眼神筑起玻璃幕墙——这不是对他人的拒绝，而是对"再度被遗弃"的恐惧预演。那些突然消失的朋友，像一记重锤击碎了关系中的安全感，此刻题主眼中凝固的冷意，实则是用先发制人的疏离保护着那个尚未痊愈的自我。这种防御机制如同受伤孩童紧攥的荆棘，刺痛他人的同时更深深扎进自己的掌心。题主觉察到的"想让别人不快"的冲动，或许是曾经被漠视的委屈在呐喊，那个被疾病标签化的自我在通过反向形成寻找存在感。但更深层的，是未被疗愈的羞耻感在作祟——当社会偏见将精神疾病等同于"异常"，题主的眼神可能在无意识中内化了这种污名，用攻击性的目光提前推开可能投来异样眼光的人。在人际关系中反复出现的"滤镜破碎"，暗示着潜意识的自我价值危机。当题主说"现在觉得她也就这样"，或许是在防御内心那个害怕不被接纳的脆弱小孩：通过贬低对方来平衡被遗弃的焦虑，用掌控关系高低位的方式获取虚幻的安全感。这种心理位移背后，藏着未被安抚的恐惧——"如果展现真实的病后自我，是否依然值得被爱？"但题主的矛盾恰是觉醒的开端。那个坚持做饭等待母亲归家的身影，那份在岗位上扎根的坚持，都在无声诉说着你对重建生活秩序的渴望。存钱罐里累积的不只是数字，更是对自我掌控力的温柔确认。这些日常仪式如同细密的针脚，正在缝合被疾病撕裂的生命叙事。要转化眼神中的寒意，或许可以从凝视自己的瞳孔开始。每天清晨与镜中的自己对视三分钟，允许所有脆弱、不甘与渴望在目光中自然流动。当题主能以慈悲承接自己的全部阴影，这份内在的和解终将外化成温暖的注视。尝试在交流前默念"此刻的我是安全的"，让呼吸成为连接内在焦虑与外界的桥梁。重建关系信任需要允许"有限敞开"。就像初春的冰层，不必强迫自己立刻融化，可以从小范围的自我披露开始："有时候我的眼神会紧张，但那不是针对你"。当那个曾经被伤害的自我感受到被接纳的瞬间，防御之墙自会渐次消融。记住，真正的联结不在于完美掩饰创伤，而在于敢于展示伤疤依然相信光的勇气。题主此刻的自我觉察已是破茧的开始。那些在焦虑中依然坚持向善的努力，那些在迷茫中不断自我诘问的勇气，都在重塑着生命的韧度。请相信，当题主你能以温柔包裹住眼中的锋芒，世界终将以同样的温度拥抱那个穿越风暴依然倔强生长的灵魂。希望我的回答能够给予题主一点温暖。

题主，你好！从你的分享中，我仿佛穿越了一道心灵的屏障，触及到了你经历精神分裂症住院治疗后的内心世界。在那里，人际关系的迷雾让你步履维艰，眼神交流似乎也蒙上了一层不友好的薄纱。这一切，无疑与你所承受的创伤、内心筑起的防御高墙，以及对真挚人际关系的深切渴望与微妙担忧息息相关。接下来，就让我们一起好好聊聊，帮你找到一些方法，让你的眼神交流更顺畅，人际关系也变得更温暖。咱们先来说说现在的情况是怎么来的：1.生病后的朋友圈“降温”：得了精神分裂症，医院就成了你的临时避风港。朋友们好像也慢慢走远了，这种感觉就像是冬天里的一场大雪，虽然安静，但真的挺冷的。这些变化，肯定在你心里深深的印记。朋友的离开，不只是数字上的减少，更是那份信任和温暖的缺失，让你在人际交往的大海里迷了路，变得有点敏感和脆弱。你会反复回想那些离别的场景，自我怀疑和反省就像是个漩涡，把你越卷越深，也悄悄地影响着你和别人的相处。2.受伤后的“自我保护罩”：住院的孤单加上朋友的疏远，给你心里装上了一道坚固的防线。这道防线，既是保护自己的盾牌，也是隔开外界的高墙。你害怕再次受伤，所以每次和别人眼神接触时，都会不自觉地流露出一种防御的态度，好像在说：“别靠近我，我怕疼。”虽然这道盾牌能帮你挡住更多的伤害，但也让你错过了和别人建立深厚情谊的机会，让你的人际关系陷入了一个死循环。3.思想和心情的大转变：生病住院的经历，就像是一次心灵的重生，让你的思想更成熟，心情也更复杂了。你对友谊的期待可能也因此变得更理想化，对周围的人有了更高的期望。但当这些期望遇到现实的冷水时，那种落差感，真的挺让人难受的。不过别担心，咱们可以一起想办法，慢慢改善这一切。你有没有过那种时候，觉得对朋友A的美好想象就像泡沫一样，“噗嗤”一下就破了？那时候，你心里肯定乱得跟麻团似的。一边你特别想跟人家掏心掏肺，享受那种友情的小确幸；另一边，以前的那些伤心事儿就像一道墙，挡着你，不让你轻易敞开心扉。这种心里的小纠结，简直就像火上浇油，让你的焦虑噌噌往上涨，连日常聊天都变得跟爬山一样难。不过，别急，咱们来聊聊怎么给这人际关系来个华丽转身，点亮几盏策略的小灯。首先治愈创伤，找回自信的小火花。你得找个安安静静的小角落，就你自己，啥打扰都没有，只听见自己的呼吸和心跳。然后，拿起笔，想写啥写啥，或者拿起画笔，想咋涂咋涂，把心里的那些事儿，朋友的离开啊，那些五味杂陈的感觉啊，一股脑儿倒出来。神奇的是，你会发现，那些原本压得你喘不过气的事儿，写着写着、画着画着，就变得轻飘飘的了。这不仅仅是在跟过去说拜拜，更是在给自己疗伤，让你在释放的过程中找回自信，给新朋友的到来铺条红毯。想象一下，这段过程就像是你心灵的重生，带着你一步步走向更加明媚、更加温馨的人际交往新天地。你得鼓起勇气，把心里那些积压已久的痛苦、生气、委屈，一股脑儿倒出来，别憋着，让它们自然流淌。这可是治愈的第一步哦！然后，找几个你特别信任的人，家人也好，铁哥们儿也好，或者专业的心理咨询师也行，跟他们聊聊你的心事。他们的理解和鼓励，就像阳光一样，能照进你心里，帮你卸下重担，重新拥抱生活的甜蜜。还有啊，每天抽出那么10到15分钟，给自己来个积极的自我肯定小仪式。站在镜子前，看着自己的眼睛，大声告诉自己：“我，就是独一无二的那个，满满的都是价值，值得这世界所有的爱和接纳。我正一步一步稳稳地向前走，建立和谐人际关系的本事，我可是杠杠的！”让这些话在你心里生根发芽，就像小溪流一样，慢慢汇聚成河，把那些因为过去伤痛而变得斑驳的自信大坝，冲刷得干干净净，焕然一新！。试着从那些不起眼的小事儿里，发现她的美好，比如你心情低落时，她默默陪在你身边，或者那些不经意间流露出的关心。当你愿意放下那些成见，用更宽广的心胸去看待别人，你会发现，心里的那道防线，慢慢就消失了，你的眼神也会变得更加温柔友好。最后，鼓起勇气，去建立那些真实又健康的人际关系吧。找个悠闲的午后，约上朋友A，一起喝杯咖啡，或者在林荫小道上走走，跟她坦诚聊聊你的感受和变化。告诉她，以前那些不太友好的眼神，其实都是自己心里的小忐忑在作祟，而现在，你正在努力成为更好的自己。同时，也要认真听听她的心声，让两颗心在真诚的交流中越靠越近。别怕展现真实的自己，因为正是这份真诚，让友谊的小树苗茁壮成长，经得起风吹雨打。所以，勇敢地揭开那层神秘的面纱，一步步展现最真实的你吧。就从日常的琐碎小事聊起，比如今天遇到的有趣小插曲，或者心里那点微妙的小烦恼。看看朋友们的反应，如果他们回以温暖的笑容和鼓励的眼神，那就是最好的信号——你正在向着更加美好的自己迈进。想不想一起踏上一段心灵深处的探险之旅？来吧，咱们再勇敢点儿，聊聊那些可能有点儿“触心”的事儿，就像那次突如其来的疾病，它让你突然停下脚步，好好想了想，生命到底意味着什么。就这样，咱们一步步地，像拨开层层云雾，让你的更全面、更真实的你。而在这个过程里，你也会发现，那种被人深深理解、接纳的感觉，简直就像春天的暖阳，悄悄地、暖暖地照进你心里。试着这么做做看。或许在和人打交道的时候，肯定会更加自信满满，眼神里都是真诚和温暖，不知不觉间，就搭座坚固又友好的桥梁。不管前面的路有多曲折，你都有足够的勇气和力量，走出眼前的迷雾，迎接那个更加灿烂、更加美好的明天。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.先梳理自己的情绪你生病出院之后，有几个朋友不再联系你，发消息也不回，这让你感觉被抛弃，不被尊重，不被理解，内在很纳闷，也很气愤和委屈，也有些焦虑和难过，不知道要怎么放下曾经的这些朋友，如何面对未来的生活。明明已经转变了那么多，可还是不被接纳，这让你内在很无奈和困惑。对于身边的人，也不知道要怎么对待他们。担心再次被他们“抛弃”或者被不理解攻击，所以有一些防御，不敢敞开自己，也会有不友好的眼神先保护自己。自己也换位思考，知道这样不好，可是暂时不知道怎么调节自己。对于让你感觉安全的人面前，会释放一些攻击行为，伤害对方，事后内在又会内耗、矛盾、纠结，充满期待，又不敢期待，也想要敞开自己却害怕受伤。抱抱你，真的很不容易，你已经很想让自己的生活恢复如常，似乎目前还是有些艰难。2.接纳接纳这样的自己，接纳自己想恢复到之前的生活还需要一段时间，接纳身边的朋友暂时会这样对待你，接纳发生在你身上所有的情绪。只有接纳，而不是对抗，你才会慢慢走出来。毕竟对你而言，对你身边的朋友，都需要一些时间去恢复和适应。无论他们对你有怎样的误解，你相信自己在越来越好，也会越来越好，你会逐渐恢复，他们也会从你的言行中放下自己的成见和误会，重新接纳你。当然，如果他们拒绝理解你，接触你，接纳你，那么也接纳，这是他们的人生功课，也是你的人生功课。我们的人生旅程，必然会有些人进来，也会有些人离开。也许你需要认识一些新的朋友，懂你的，理解你的，也允许过去过去，你觉得呢？你只有先接纳自己，别人才会接纳你。你内在对自己还没放下生病的事实，那么你会防备别人，释放不友好的态度，自然也会吸引别人这样对待你。你先接纳自己，无论怎样的自己，你的世界，你的身边人也会这样接纳你。因为你有这样的能量，也值得他们这样对你。3.做真实的自己做真实的自己，表达自己真实的情绪（不是情绪化的表达），这样的自己最勇敢，也最放松。越是害怕被伤害，越是敞开自己，想要对方对你好，那么先对对方好。想要对方对你真诚，那么先给予真诚。想要什么，先给出什么。你伤害了朋友，能感受到你内在会有些愧疚和自责，那么大胆跟对方表达歉意，一致性表达自己的情绪，朋友也能理解你。相反你内在越是把责任放在对方身上，对方越是难以改变，甚至跟你对抗，这样反倒破坏了关系，也不是你想要的结果。所以想要朋友接纳你，你先接纳朋友也会有无心的伤害，只是对这些伤害给自己的情绪感受可以表达出来。遇到这些困惑，可以找身边你值得信赖的人聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，疾病根据医嘱去吃药和复查。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好。出院之后你更加稳重成熟地安排自己的生活（在家做饭、存钱、找工作），希望好好地照顾自己。但发现原来的朋友有些已经远离，这令你感到受伤，对人际的信任也遭到挫折，所以在跟人打交道的时候会不由自主地“防备”起来。你觉得自己投向他人的眼光可能也不太友好。当我们在人际关系中体验到被拒绝、被疏远时，内心常常会引起复杂的情绪，比如失落、愤怒，同时伴随着自我怀疑和羞耻感。尤其是“他们明明之前对我这么好”，这种落差更容易让人陷入到被抛弃的丧失感当中，这个时候心理防御机制会被调动起来，比如回避他人、或者“先拒绝别人”来避免自己再次被伤害。你觉察到自己在面对比较友善的人时好像也会“用不友好的眼神看别人”，这不代表你对那个人抱有敌意，更可能是担心被评判、被误解，所以通过表情或肢体语言划定一个“安全距离”，这个信号其实是传递给自己的—比如“我不能太信任别人，我要保护自己”。同时你非常渴望被理解、被平等对待，而且你会反思自己的状态，想要照顾别人的感受，从这点上来说其实跟npd差别是很大的。你具有共情力，只是曾经的负面经历让你暂时还没找到安全感。我们跟他人建立连接的路径跟与自己建立连接的路径是相通的。因此，你可以先练习自我安抚与自我接纳，当感觉自己好像在用不友好的眼神看别人时，可以试着提醒自己一下：“我只是有些担忧和紧张，害怕别人不接受我，但我并不是真的对别人不友善，我可以慢慢尝试靠近他们。”然后调节一下身体状态，比如放松一下嘴角、轻轻点点头，用语言来表达自己的需要“我很希望跟朋友们保持交流，但有时候我不太确定别人的看法，所以可能会带着些不安，还请你多给我一些耐心和支持啊。”把自己当做最好的朋友来聆听和对待，遇到自责或者自我怀疑的时候，不妨温柔地问自己一下“如果你是我最好的朋友，现在会说点什么？”。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。那些朋友离开的刺痛和不友好的眼神，是创伤后的大脑在拉警报，不是你人变了，是防护罩还没卸下来。你用那种眼神看人，就像被开水烫过的猫会弓背，不是故意凶人，是身体记住了疼痛的反应。精神科医生说过，创伤后的人会对他人眼神过度解读，就像把普通眨眼脑补成嘲讽。试试每次对视前默念“这是打招呼，不是审判。”她们突然疏远，可能不是因为你生病，而是怕自己应付不来。就像有人收到急诊室账单会躲着护士走，普通人面对精神疾病也需要心理缓冲期。但真正的朋友会像充电宝，你低电量时自动开机，而不是拔掉插头。怀疑自己有NPD就像担心手机中病毒，其实只是系统自带的防诈程序在运作。下次觉得别人针对你时，试试把想法写成便签然后撕掉，假装在玩消灭脑内小怪兽游戏。真正的自我接纳不是当圣人，是允许自己先装成友好模式，等电量充足了再卸载防护软件。住院经历不是bug，是你系统升级的证明。那些朋友离开的噪音，终会被真正懂你的人过滤掉。就像老式收音机调台，现在可能全是杂音，但多拧几下旋钮，总会有清晰频道出现。

我能感受到你在努力调整自己时的挣扎——就像带着伤口学走路，既怕触碰疼痛，又渴望走向人群。其实，眼神的“不友好”往往是内心防御的折射，而你已经在做最勇敢的事：察觉问题、主动改变，这本身就是康复路上的光。先给眼神松绑：它只是情绪的镜子，不是你的错创伤后的防御机制就像身体的“自动警报系统”，当你担心“被抛弃”“不被接纳”时，眼神会不自觉变得尖锐或冷漠，这不是你的本意，而是大脑在说：“小心，别再受伤了。”试着做个小实验：下次和A聊天前，先深呼吸3次，心里默念：“她喜欢我，不会伤害我。”说话时把注意力放在她的声音和表情上，而不是强迫自己“眼神必须友好”——当你放松下来，眼神会自然柔软。3个具体技巧，帮你找回温和的目光🌱用“微笑先于眼神”建立安全感-见面时先嘴角轻扬（哪怕只是轻微牵动肌肉），微笑会带动眼轮匝肌放松，让眼神自带温度；-试着用余光“扫过”对方脸庞，而非直视，就像用柔和的灯光笼罩对方，而非强光直射。🌱练习“眼神的加减法”-减：减少防御性凝视当感到紧张时，别强迫自己盯着对方，自然地看对方的额头、鼻子或肩膀，间隔几秒移开视线（比如看桌上的水杯、窗外的树），这是正常社交中的“眼神呼吸”；-加：用细节传递关注对方说话时，轻轻点头，或说“嗯，你接着说”，同时眼神微微聚焦（像拍照时对准焦的柔和感），让对方感受到“我在认真听”。🌱用“物理缓冲”降低焦虑-手里拿个小物件（如杯子、钥匙扣），紧张时轻轻摩挲，转移身体的紧绷感；-见面时选择有自然背景的环境（如公园、有绿植的咖啡店），眼神可随时“借力”看向周围景物，缓解直接对视的压力。你值得被看见：真实的你比“完美”更重要你说“希望别人接纳生病的自己”，但真正的接纳往往始于自我接纳。试着对自己说：“我曾经历痛苦，现在仍在学习，这不是缺点，而是生命力的证明。”-对A坦诚一次小脆弱：“上次见面时我有点紧张，眼神可能不太对，其实我很怕自己做得不好。”当你放下“必须完美”的负担，对方反而会更靠近真实的你；-记录“善意瞬间”：每天写一件“今天有人对我释放善意”的小事（如“同事分享了零食”“路人帮我扶了下差点倒下的伞”），慢慢重建对世界的信任。最后想告诉你：精神科医生常说：“康复的核心是重新相信——相信自己值得被爱，相信世界有温柔的可能。”你已经在稳稳地向前走：学做饭、存钱、尝试稳定工作，这些都是你生命力的勋章。眼神的温和需要时间练习，但请记住：当你看向自己的眼神充满慈悲，看世界的目光自然会变得柔软。🌿如果需要，我们可以一起拆解具体场景，比如下次和A见面时的小计划，慢慢来，我陪着你。

你好，小鲸鱼，我是另外一条小鲸鱼，感谢大海让我能够游到你身边。你很勇敢，说出自己的病症，也看到你非常渴望靠近自己的朋友被别人接纳，但是又感觉到了自己的不友好，很怕伤害朋友，你希望自己被当成正常人对待而不是病人。这些是我们作为人类基本的关系需求呢，有时候越得不到越让人着急，越想使劲儿得到，结果事与愿违情况反倒好像会越来越糟糕，真是让人气馁，甚至会胆怯起来。但我看到了你的勇气，你想改变的勇气。看到了你的细腻，你其实考虑了很多。也看到了你的努力，无论是在关系上还是自我的调整，你有自我觉察反思你有改变。你抓住了自己表达不友好的比较明显的表现是不友好的眼神，而且决定从这里开始改变。眼睛是心灵的窗户，或许下一次当你觉察到自己眼神流露出不友好的时候，反观下内心当时的感受，给自己多点时间，慢慢了解那一刻心里面发生了什么感觉到了什么？或许再慢慢尝试将感受和朋友交流，确认下彼此的感觉。在这里要温馨提醒下小鲸鱼，因为有精神分裂发作过，一定要记得按照医嘱去跟进后续的治疗，会对你有帮助的。祝好。

题主你好！我能感受到你在努力靠近人群时的忐忑——像揣着破碎的镜子看自己，既怕别人看见裂痕，又怕自己反射出刺伤别人的光。但你知道吗？眼神的“不友好”往往不是你的本意，而是创伤后自我保护的“应激反应”，就像被烫伤的人会本能缩回手一样，你的眼神可能在替你说：“离我远点，我怕再次受伤。”试着用这三个步骤，慢慢调整眼神背后的“心理温度”：1.先读懂眼神背后的情绪：它在保护什么？当你发现自己用“不友好眼神”看朋友时，别急着自责，先问自己三个问题：-此刻我在想什么？（比如：“A会不会像以前的朋友一样离开我？”）-身体有什么感觉？（比如：肩膀紧绷、心跳变快）-如果眼神会说话，它在说什么？（可能是：“别靠近，我不安全”或“我好怕再次被抛弃”）试着把这些感受说出来：“其实我不是故意凶，只是害怕你们又突然离开我。”当情绪被看见，眼神的“攻击性”会自然软化。2.用“软焦点”练习：从“防御”到“放松”的眼神切换精神科临床中，常通过“眼神训练”改善社交焦虑，你可以试试：-对镜练习：每天花5分钟对着镜子，想象对面是信任的人，试着让眉毛微微上挑（传递温和感），嘴角轻扬（哪怕只是肌肉轻微放松），用“看远处风景”的松散目光注视自己，直到眼神不再紧绷。-日常观察：散步时观察路人，试着用“好奇”代替“警惕”——比如看着一棵树下的老人，心里想：“他手里的报纸在讲什么新闻？”这种“中性观察”能帮你习惯用平和视角看待他人。-和朋友相处时的小技巧：✦聊天时把视线落点从对方眼睛移到“眉心三角区”（两眼之间鼻梁），既保持交流感，又减少直接对视的压力；✦当感到焦虑时，自然低头喝口水或整理头发，给自己一个“眼神缓冲期”，避免强迫自己“必须友好”反而更僵硬。3.允许自己“慢慢来”：友好是一种可以练习的能力你提到“怀疑自己是npd”，但真正的自恋型人格障碍核心是“缺乏共情”，而你恰恰在为“伤害朋友”深深自责——这说明你内心的善意从未消失，只是被创伤蒙上了灰尘。试试这两件小事重建信任：-向A坦诚一小步：“上次见面时我状态有点奇怪，其实是因为太怕自己做得不好，让你失望了。”真实的脆弱比完美的伪装更能拉近关系；-记录“非攻击时刻”：每天睡前写一句：“今天和XX说话时，我注意到自己眼神是放松的，因为XX（具体场景，如：她夸我做的菜好吃）。”用事实打破“我总是很凶”的自我否定。最后想告诉你：精神科医生常说：“康复不是消除所有痕迹，而是学会和过去的自己和解。”你已经在做最勇敢的事——主动靠近人群，哪怕带着伤疤。那些曾离开的朋友，或许只是暂时没准备好理解你的经历，但真正的朋友会看见你藏在“不友好眼神”背后的颤抖，愿意陪你等伤口结痂。如果下次和A见面时还是紧张，不妨试试：先对她笑一笑，说“我有点紧张，但很高兴见到你”——真实的你，比你想象中更值得被温柔对待。🌼

题主您好🌹感恩遇见🌹🌈我非常理解您现在的困惑和焦虑。生病住院的经历确实会对一个人的心理产生很大的影响，而朋友的疏远和变化更是让您感到挫败和不安。但请相信，这些都不是您的错，也不是您能够完全控制的。🌈关于朋友不再联系您，这可能有多种原因。一方面，他们可能对您的病情有所误解，担心自己无法给予足够的支持和理解；另一方面，他们也可能因为自己的生活忙碌或其他原因而逐渐疏远。但无论哪种情况，这并不代表您失去了价值或不被需要。每个人都有自己的生活和选择，我们不能强求别人按照自己的期望行事。🌈您提到自己现在变得更加成熟稳重，开始存钱、找工作，并尝试在一个岗位长期上班。这些都是非常积极的改变，说明您在努力走出过去的阴影，重新开始新的生活。这样的优秀您，更值得被尊重和珍惜。🌈至于您对别人的眼神和不友好的态度，可能是因为您内心深处还有一些防御心理或不安感。但请记住，您的眼神和态度会直接影响到别人对您的看法和态度。如果您想要变得友好和被人接纳，那么首先要学会用友善和开放的心态去看待别人，并学会微笑面对她人，俗话说的好，会笑的女人最好命。🌈关于NPD（自恋型人格障碍）的问题，我建议您不要过于自我诊断或贴标签。每个人的心理状态都是复杂多变的，而且很多症状在不同情境下都可能出现。如果您真的感到困惑和不安，不妨寻求专业的心理咨询的帮助，以更好地了解自己的内心世界并找到解决问题的方法。🌈最后，我想说的是，无论别人如何看待您，您都要学会接纳和爱护自己。生病并不是您的错，您也没有必要因此而感到自卑或焦虑。相信自己有能力克服困难、走出困境，并勇敢地追求属于自己的幸福和成功。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉🤝世界和我爱着您❤

楼主，你好！住院后朋友突然疏远这个情况，换谁都会心里堵得慌吧？明明以前互相掏心掏肺，现在发消息像石沉大海，肯定会忍不住想‘是不是我病了他们就觉得我麻烦’，甚至怀疑‘是不是我变可怕了’；其实你知道吗？很多人面对精神疾病会害怕，不是怕你，是怕自己‘不会相处’，这种无知带来的疏远，真的不是你的错。”“你说现在会用不友好眼神看人，甚至伤害了（A）其实我能理解，就像被狗咬过的人，看到狗会不自觉绷紧神经，这不是你‘想伤人’，是身体还在‘后怕’。你心里其实比谁都清楚‘这样不好’，还会反过来责怪自己，这恰恰说明你本质上还是那个‘想对人好’的人。”“至于怀疑自己是NPD（自恋型人格），其实NPD的核心是‘完全不在乎别人感受’，但你明明会为‘伤害A’焦虑到失眠，会反复纠结‘别人怎么看我’，这说明你心里的‘共情能力’强得很呢！不如试试下次见A时，哪怕只说一句‘我最近有点敏感，要是眼神让你不舒服，你直接告诉我好不好？’；把‘伪装的坚硬’撕开一条小缝，反而会让关系更松快。”“最后想对你说：你现在像一只受过伤的小刺猬，明明想和同伴贴贴，却怕刺扎到别人。其实真正喜欢你的人（比如A），不会因为你偶尔的‘扎人’就跑掉，反而会心疼你‘是不是哪里还在疼’。不用急着逼自己变回‘以前的样子’，带着‘现在的自己’慢慢走，反而更踏实，对吧？”

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。题主说自己的眼神不友好，不知道这是题主不喜欢自己的眼神，还是有朋友说过题主的眼神不友好呢？这是两件截然不同的事情。题主因为生病导致朋友远离，这或许不是题主的错，古语说锦上添花易，雪中送碳难，题主生病或许是可以借这个事情，了解哪些是真心朋友，哪些是场面朋友。心理健康直到今天都没被普及，普通人对心理疾病有误解，想要保持距离或许也不奇怪，题主或许不必太往心里去。不知道题主有没有向朋友们求证过自己的感受呢？还是自己心理有顾虑，所以在和别人的相处中，自己忍不住往自己想的答案靠近呢？【改变之道】尝试转念，平常心的看待自己，或许会让题主在和别人的沟通中更加放松，减少心理负担带来的不自在感。用自己想要被对待的方式眼神对待对方，《新白》主演叶童说:她在演许仙时就会把自己想要被对待的方式放进去，对待自己的娘子。题主或许也可以试着用这种方式对待别人，或许会让自己更松弛。避免猜测，猜测可能会加剧自己的不安，影响自己的人际沟通，可以大方的问问对方的感受，求证是获得确定感很有效的方式。平常心，会让我们减少自怨自怜和不自觉的特殊化自己，让我们更愿意坦然面对那些让我们觉得挫败的情境。尝试写感恩日记，美好的事情会让我们内心更柔软，更愿意从善的角度考虑问题，让我们放下戒备和怀疑，没那么尖锐。缘来则去，缘聚则散，有的人陪你走一阵子，珍惜同行美好的时光，感谢对方陪伴过得日子，会让我们感觉更有幸福感。推荐阅读《一念之转》，《跳出头脑，融入生活》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

解决方法:1.夸奖的话可以脱口而出，但是伤人的话一定要三思而后行。（但也不要刻意讨好别人。）2.学会倾听。用多数时间去倾听，少数时间去表达。我遇到的大多数人总是高谈阔论，说的话太多但没营养，倾诉的太多但都是以自我为中心。这样就会招来别人的反感。3.保持情绪稳定很重要，不要随意迁怒别人。很多东西，破坏起来容易，建立起来很难。尤其是感情和关系。冲动时不顾后果，等你冷静下来了，虽然后悔，虽然想挽回，但是造成的伤害已经很难弥补了，因为别人会觉得，跟你接触，指不定你下次又要突然激动的攻击别人。所以人家肯定会对你敬而远之。一定要保持情绪稳定，合理的表达情绪，而不是被情绪控制。4.不管你展现自己的哪一面，都一定会有人夸你有人骂你。你不可能讨好所有人。所以，展示最真实的自己，客观冷静的表达自己的想法，坦诚的告知对方你的感受和观点，当你真实的做自己的时候，你自己会轻松，也会吸引到同一个频道的人。

题主，您好！看完您的叙述，对您所经历的一切感同身受。去年您因精神分裂症发作住院半年，出院后朋友的疏远，那种挫败感与不甘，如潮水般反复冲击着我们的内心，使我们陷入焦虑与自我怀疑的困境。这犹如我们原本在阳光温暖的道路上前行，突然遭遇暴风雨，风雨过后，身边的景象已然改变，内心的失落与迷茫令人备受煎熬。从您的叙述中，我们能清晰看到当前面临的几个主要问题与疑惑。其一，朋友因您生病而不再联系，这让您感到挫败与焦虑，不断自问缘由，仿佛自己犯下不可饶恕的错误。这种被朋友抛弃的感觉，恰似在寒冬中被夺走温暖的外套，只剩孤独与无助。其二，住院后您有所改变，变得成熟稳重，努力积极生活，如在家做饭、存钱、找工作并期望长期稳定任职。然而，您发现自己在与身边人交流时，会用不友好的眼神看人。您意识到这样不妥，换位思考若他人如此看自己会不适，但难以自控，甚至怀疑自己患有自恋型人格障碍（NPD），这使您陷入深深的自我矛盾与困惑。其三，当面对像A这样性格良好且关心您的朋友时，您仍用不好的眼神伤害了她，尝试缓解焦虑却适得其反，还产生了一些对她不太友好的想法。您内心实则渴望友好待人，因为不如此会让自己难受，可又害怕受伤，不敢展现真实的自我，期望他人能真正接纳生病后的您，将您视作正常人。深入去看的话，朋友因您生病而不再联系所引发的挫败感与焦虑，实则源于我们内心对人际关系稳定性的需求。我们在一段关系中投入了情感，当关系因外在因素突然改变，心理平衡便被打破。依据马斯洛的需求层次理论，社交需求是人类基本需求之一，朋友的疏离使我们的社交需求无法得到满足，进而产生负面情绪。而住院后出现用不友好眼神看人的情况，可能是一种防御机制在发挥作用。精神分裂症的发作与住院经历对您而言是重大创伤，使您的内心变得敏感脆弱。为保护自己不再受类似伤害，潜意识会启动防御机制，用不友好的眼神拉开与他人的距离，就像受伤的动物竖起刺来保护自己。这并非您真的想伤害他人，而是自我保护的本能反应。至于怀疑自己患有NPD，这实则是您对自身行为的过度解读与担忧。自恋型人格障碍有特定的诊断标准，仅因用不友好眼神看人和产生矛盾想法，不能就此判定自己患有NPD。您之所以有此怀疑，是因为对自身行为感到困惑与自责，希望找到合理的解释。当您伤害了像A这样的朋友后，产生的焦虑与矛盾情绪，反映了您内心对友好关系的渴望以及对伤害他人的愧疚。您一方面希望通过友好方式与他人建立联系，满足社交需求；另一方面，过去的创伤经历让您害怕再次受伤，所以在与他人交往时会出现矛盾的行为与想法。基于以上分析和总结，在未来改善方面，第一、我们要接纳自身情绪与经历：我们需明白，经历精神分裂症发作、住院以及朋友的疏离，这些都是人生中真实发生的事情，产生挫败感、焦虑、矛盾等情绪是正常反应。我们不应因这些情绪过度自责，要学会接纳它们。如同接纳天气有晴有雨，情绪也有好坏之分，它们都是内心世界的一部分。当我们接纳了自身情绪，就为内心找到了安全的港湾，能更平静地面对自己与周围世界。第二，我们也要学习情绪调节的方法、当感到焦虑与矛盾时，可尝试一些情绪调节方法：例如深呼吸，缓慢吸气，再缓缓呼气，每次呼吸尽量让身体放松。此方法有助于缓解身体的紧张感，减轻焦虑情绪。也可通过运动释放压力，选择一项自己喜爱的运动，如跑步、瑜伽或游泳，在运动中释放负面情绪，同时促使身体分泌内啡肽等神经递质，让自己感到愉悦与放松。第三，关于您提到培养友好的眼神交流技巧，其实我们可以通过一些练习来培养友好的眼神交流技巧：首先，可对着镜子练习微笑与友好的眼神。想象自己面对的是亲密朋友，用温柔、真诚的眼神注视自己，同时嘴角微微上扬，露出自然的微笑。每天练习几分钟，逐渐让这种友好的眼神成为习惯。在与他人交流时，可尝试先看对方眼睛几秒钟，然后自然地移开视线，再适时地回到对方的眼睛上，这样既不会让对方感到有压力，又能让对方感受到我们的关注和友好。第三，我们也要建立新的社交关系：虽然有朋友因为我们生病而不再联系，但这并不代表我们不能拥有新的朋友。我们可以参加一些自己感兴趣的社交活动，比如读书俱乐部、绘画班或者志愿者活动等。在这些活动中，我们可以结识到志同道合的人，与他们建立新的社交关系。在新的社交关系中，我们可以更加自信地展示自己，逐渐克服过去的创伤带来的影响。同时，新的社交关系也能满足我们的社交需求，让我们感受到被接纳和被关爱。第四，我们也可以寻求专业心理帮助：如果我们觉得自己的情绪和行为问题还是很难改善，寻求专业心理帮助是一个很好的选择。心理咨询师可以通过专业的方法和技巧，帮助我们深入了解自己的内心世界，找到问题的根源，并提供更加个性化的解决方案。他们就像我们心灵的导航员，能够引导我们走出困境，重新找回自信和快乐。我是陶朱公，您的心理小护工，人生就像一场漫长的旅程，我们会遇到风雨，也会遇到彩虹。虽然现在我们面临着一些困难和挑战，但请相信，只要我们勇敢地面对，积极地采取行动，一定能够走出困境，迎来美好的未来。让我们一起加油，共同克服这些困难，重新拥抱生活的阳光！也愿您一切安好！

你好题主！如果说关系里看到的愤怒，如同一个从来没有被看见与爱形成的幻想产生的行为。也许分裂状态背后只能是一种为了保护自己最好的说明书，毕竟内心在关系里投射给到对方的认同这愤怒的想法，也许曾经用着理想化的期待，却换来无情的贬低，为了保护好自己的自尊，只能靠着头脑思维去面对关系更多的不确定性，如同自己一直都在被否定与贬低的存在感。在你的描述里住院后发现好朋友的离开，就像童年成长体验不到养育者或者父母给到你的需求的回应与照顾，即使父母或者养育者给到你的照顾与认同的爱，你同样也会习惯用着一种攻击别人的想法来处理关系的需求，这部分就像自己从来没有被爱过的感受，分裂状态背后其实从来没有真正的看见自己是值得被爱，就A朋友与B朋友对你的关系更多的认同感，你同样也会有着这样的想法与行为，这离不开童年成长的和解期无法与养育者或者父母形成一个分离的能力，一直都在怀疑着养育者或者父母给到你不是真正的爱，也许早期就像现在的朋友对你的抛弃如此真实，你习惯用着这样的模式来处理自己在关系里随时会被抛弃的感受，关系里看不到被看见与照顾，在过后产生的内疚感，就像父母或者养育者给到你的贬低感受，我就是一个无价值的人，一直都是这样的被别人讨厌的人，同样也会在关系里无法识别到底是谁的问题。也许你在医院治疗的同时，也可以试试找一个咨询师陪伴你，让你可以在关系里看到自己的内在想法与现实人际关系不匹配的对方，提升你在关系里看到自己更多的需求，而不是一味的感受被抛弃与否定的想法来处理关系里，那从小没有被爱过的验证法，每一次痛苦都是我们最好的成长契机，在你的提问同样我也看到你的成长已经走在路上了！

从你的描述中，我能感受到你内心的矛盾、痛苦，以及想要改变的强烈愿望。你正在经历一段复杂的心理调整期，这与你过去的住院经历、社会关系的变动以及自我认知的重建都密切相关。朋友因疾病而疏远，反映的是他们对精神健康问题的误解或恐惧，这与你的价值无关。他们的选择恰恰说明了他们并非能陪你度过低谷的人。你敏锐地察觉到自己的眼神和态度变化，这本身就是一个重要的觉察，你可能害怕再次被伤害，所以抢先一步表现出"不在乎"或"敌意"，这是一种潜意识的自我保护。最后，想对你说：你值得被爱，不是因为"完美"，而是因为你真实的存在。那些因疾病离开的人，只是你人生旅途中的过客；而真正属于你的关系，会经得起真相的考验。当你准备好时，世界依然在那里等待与你重新相遇。

您好！您的朋友在得知您生病住院后的反应，让您感到挫败和焦虑，说明您是一个很重视友情的人，在乎他们对您的看法。但每个人对待友情的态度并不完全一样，也许你们的朋友还有别的顾虑，可以先试着理解和接受现在的状态。从您个人出院后的改变，可以看出您已经在往好的方向发展，比如心态成熟稳重，与家人相处的态度，体贴的给妈妈做饭，开始存钱，找工作。虽说与人交往时，心理还有防御，这是一个很正常的现象。您现在想要用友好的眼神与人交流，看得出您在努力去改善与周边的人际关系。可以先放松一下，调整下自己的心态，用您的笑脸去迎接别人的目光，您会看到更多友善的目光和笑脸。

现实中人知道你患病，有人就会和你分离开，因为他们对精神疾病的人有看法，也很正常，首先你自己不需要外界的肯定，你只要需要自我肯定就行了，别人疏远你，那就疏远吧，在乎他们干什么，你舒服就行了。只在乎自己的感受别人一点都不重要。相信你，奥利给