出轨后丈夫嘴上挽回我，却没有任何行动，心里堵得慌

题主您好！听了您描述的前半段，可以说是很多中国女性人到中年的缩影，有了孩子后，怕影响孩子爸爸睡觉，分床睡，长时间没有性生活，感情的交流也比较匮乏，聊天的内容除了孩子就是生活琐事。这种情况比较普遍，但普遍就能说是正常吗？并非如此，但不得不说，少谈爱情、在意利益捆绑的婚姻，反倒是更稳定。但这种形式稳定的婚姻是每个人追求的吗？也不尽然。这需要每个人对自己内心诉求和需要的看见，以及自己满足这种诉求和需要的能力的评估。为什么说首先要看到自己的诉求和渴望呢？因为你一旦看到了它们，你对你迷恋的东西或者人就完成了祛魅。你迷的可能不是这个人，而是你内心诉求和渴望在这个人身上的投射。你渴望的东西，恰好在那时那刻那人满足了你，你就会无限放大他的这个优点，就觉得他哪儿哪儿都好，整个人充满了粉红泡泡，其实这是滤镜在作怪，而这个滤镜是你给的。当你看清了你内心诉求和需要，并在一定程度上能够自我满足时，你对他的滤镜会接着继续少一些。你会发现，他的好，也不过如此。这就需要你对自己满足自我诉求和需要的能力进行客观评估。你自我满足的能力越强，你对关系的依赖越少，你对他人的滤镜就越少，更能看清一个人的本质。这里不是说不允许对人有依赖，而是平衡好依赖和独立的关系，天平的过度倾斜，会导致人的心理问题的出现。比如，当心理天平过度倾向于依赖的时候，你的一切就会向外求，你会觉得自己一切的不顺都是别人的错，出现问题时，你会倾向外归因。这样一来，你就会把你对生活和命运的主动权交给别人，让别人来决定你生活的走向。当你和丈夫没有性生活时，你会归因于丈夫不主动，你会认为求爱是男人的事；在挽回婚姻时，你会等待着丈夫做什么，而不是主动出击去做一些挽回；你说你舍不得孩子，说明你一旦离婚就不会要小孩了，那么问题来了，你为什么没有想到去主动争取抚养权呢？假设，你离婚了和你的现在的婚外出轨对象在一起了，如果你依旧采取不主动的、依赖的模式，那么，你们还会出现类似的问题。你会被动地等着伴侣去解决问题，你好像总是无法自己满足自己的诉求和渴望，你对生活依然缺乏掌控感，依然觉得自己是无力的、无辜的受害者。这里不是说你的丈夫没问题，他也有很大的问题。但是谁痛苦谁来发起动议，谁来开这个解决问题的头呢？那就是发现问题并决心解决问题的人。你开头，做出主动解决问题的姿态，不只是提出问题，而是提出解决问题的方案，并亲自主动践行。你的伴侣如果上道的话，会效仿你的做法，也做出改变，迎合你、配合你、甚至发挥主动性创造新的办法，你们互相激励，良性循环就开始了。而不是你等我来我等你。你不动来我不动。最后耗的是你们的时间和感情。离不离婚是您自己要考虑的事情，不管离婚与否，看见我们的婚姻模式，看见这个模式中我们的诉求需要和自我满足的程度，看见自己心理天平中独立与依赖的平衡度，才是最重要的，如果能够做到这点，无论离婚与否，你都会幸福。祝好❤️