有严重羞耻感，低自尊，无法摆脱过去的自己，请帮帮我

你所经历的这一切，就像一场漫长而又黑暗的噩梦，那些曾经的伤害如同深深扎根在心底的刺，时不时地刺痛你，让你在面对生活时充满了羞耻感和丢脸感。小时候，奶奶的毒嘴、打骂，以及和爷爷无休止的争吵，就像一把把利刃，一点点割碎你内心的安全感。她那反着说话的方式，让你总是在困惑与不安中揣测她的真实意图，这种不确定感给你幼小的心灵带来了极大的伤害。而父母因为小事的打骂，更像是在你本就脆弱的心上又重重地踩了几脚，让你觉得自己仿佛是一个错误的存在，毫无价值可言。小学时，因为胖而被同学起外号嘲笑，老师的冷嘲热讽更是雪上加霜。在那个本应充满阳光和欢笑的年纪，你却承受了太多不该承受的恶意。这些外界的负面评价，就像一片片乌云，遮住了你内心原本渴望绽放的光芒，让你开始怀疑自己，自尊心也在这一次次的打击中逐渐崩塌。高中时，最好朋友的背叛和校园霸凌，如同一场突如其来的暴风雨，将你彻底卷入了黑暗的深渊。你因此休学一年，患上抑郁症，然而父母却不理解你的痛苦，否认你曾经经历的抑郁，这无疑是在你受伤的心上又撒了一把盐。在那段艰难的日子里，你只能通过自我折磨、语言威胁自己的方式来逼迫自己努力，试图在黑暗中找到一丝曙光。如今，你凭借着顽强的毅力，有了工作，还硕士毕业，取得了一定的成功。但进入社会后，过去那些痛苦的经历却如影随形，将你再次拉回谷底。你突然觉得无所适从，不知道该如何做人，失去了目标，变得浑浑噩噩。曾经用来逼迫自己前进的方式，如今却成了束缚你的枷锁，让你在做每件事情时都充满了羞耻感，觉得丢脸，耗尽了心力，也因此失去了很多机会。要知道，你之所以会有这样的感受，很大程度上是因为过去长期遭受的负面评价和伤害，让你内心深处形成了一种错误的自我认知。你把别人对你的看法看得太重，总是觉得身边人在嘲笑你。其实这不过是你内心的恐惧在作祟。你在过往经历中习惯了自我否定，即便外界没有恶意，你也会不自觉地预设他人的嘲笑。就如同一个长期处于黑暗中的人，即便走进了光明，也会因为不适应而觉得周围藏着危险。你要明白，那些曾经伤害你的人，他们的行为并不能定义你的价值。奶奶的毒嘴、父母的打骂、同学的嘲笑、老师的讽刺，这些都不是你的错。他们的行为源于他们自身的问题，比如奶奶或许有着她未被满足的情感需求，父母可能缺乏正确的教育方式，同学和老师则受限于他们当时的认知和素养。而你当时只是一个弱小无助的孩子，没有能力去改变他们的行为，但这并不意味着你应该承受这些伤害带来的全部后果。你现在所面临的羞耻感和丢脸感，本质上是对过去痛苦经历的过度反应。过去的伤害让你在面对新的挑战和机会时，潜意识里害怕再次受到伤害，于是用“羞耻”和“丢脸”作为一种防御机制，阻止自己去尝试。然而，这种防御机制却在不知不觉中阻碍了你前进的脚步。就好像你给自己穿上了一层厚厚的盔甲，虽然能抵御一些可能的伤害，但也让你变得沉重，难以自由行动。要打破这种困境，你需要重新审视自己的价值。你已经通过自己的努力取得了硕士学位并且有了工作，这足以证明你的能力和毅力。这些成就并不是靠运气或者偶然获得的，而是你一步一个脚印努力的结果。你有着别人所没有的坚韧和勇气，这是你最宝贵的财富。不要被过去的阴影蒙蔽了双眼，要学会看到自己的闪光点。从现在开始，当你又感觉到羞耻和丢脸时，试着停下来，问问自己：“我为什么会有这样的感觉？是真的因为这件事情本身丢脸，还是因为过去的经历在影响我？”比如，当你面临一个新的工作任务，却因为害怕做不好而觉得丢脸时，仔细思考一下，这种恐惧是不是来源于曾经老师说你没用成绩差的评价？如果是，你要告诉自己，那是过去的事情了，现在的你已经有了足够的能力去完成它。另外，尝试从小事做起，逐步建立自信。每一次小小的成功，都如同点亮一盏明灯，能逐渐驱散你内心深处的阴霾。像是主动和同事打个招呼、在会议上发表一次自己的观点，或者成功完成一项之前觉得有难度的任务。这些看似微不足道的举动，都在向你的潜意识传递一个信息：你有能力做好事情，你值得被认可。同时，你要学会关注自己内心真实的感受和需求，而不是一味地去迎合他人的期待。过去你习惯了通过逼迫自己来达到某种目标，忽略了自己内心真正想要的东西。现在，给自己一些时间和空间，去探索自己真正感兴趣的事情，去做那些能让你内心感到愉悦和满足的活动。这就好比你在荒芜的心田里种下了希望的种子，随着它们的生长，会让你的内心变得充实而有力量。在人际交往中，尝试去结交那些能够给予你正面反馈和支持的人。他们的认可和鼓励就像温暖的阳光，能够滋养你逐渐恢复的自尊心。远离那些总是对你冷嘲热讽或者让你感到不舒服的人，不要让他们的负面情绪影响到你。毕竟，你不需要在每一个人那里都获得认可，重要的是你要认可自己。再者，当你觉得内心的羞耻感和丢脸感快要将你淹没时，不妨通过运动、冥想或者写作等方式来释放情绪。运动可以让你身体分泌内啡肽，这种“快乐激素”能够改善你的情绪状态；冥想能帮助你静下心来，与自己的内心对话，觉察那些负面情绪的根源；写作则是一种将内心想法和感受外化的过程，把那些困扰你的情绪和经历写下来，就好像是将它们从你的身体里抽离出来，减轻内心的负担。还要学会给自己一些宽容和耐心。改变是一个渐进的过程，不可能一蹴而就。不要因为偶尔又陷入了那种羞耻和丢脸的情绪中就责备自己，要把每一次的挫折都看作是成长的机会。就像爬山一样，途中可能会有滑倒或者停歇的时候，但只要你坚持朝着山顶前进，终有一天会站在高处，俯瞰那些曾经困扰你的风景。你要坚信，过去的经历虽然给你带来了伤痛，但也让你变得更加坚强。你拥有改变自己的力量，只要你愿意勇敢地推开那扇通往新自我的门。你所渴望的大胆做自己，并非遥不可及的幻想，而是切实可行的目标。每一次你克服内心的羞耻，勇敢地迈出一小步，都是在向真实、自信的自己靠近。在这个过程中，记录自己的成长轨迹也是非常重要的。可以准备一个笔记本，或者利用电子文档，写下自己每一次勇敢尝试的经历，哪怕只是一件小事。当你感到迷茫或缺乏信心时，翻开这些记录，你会看到自己一路走来的足迹，看到自己是如何从那个被羞耻感束缚的人，逐渐变得勇敢和坚定。这不仅是对自己努力的肯定，也能为你未来的道路提供动力和方向。另外，培养积极的自我对话习惯也能极大地改变你的心态。过去，你习惯了内心那个严厉、批判的声音，总是对自己说一些负面的话。现在，尝试用温和、鼓励的语言代替它们。比如，当你遇到困难想要退缩时，不要对自己说“我不行，这太丢脸了”，而是告诉自己“我可以尝试一下，即便做不好，也是一次宝贵的经验”。这种积极的自我暗示就像春风化雨，能够慢慢滋润你干涸的心灵，让它重新焕发生机。而且，不要害怕失败。失败在人生中是再正常不过的事情，它并不可耻，反而是成长的必经之路。许多伟大的成就都是在无数次失败后才取得的。每一次失败都像是一次宝贵的教训，让你更加清楚自己的不足之处，也让你在下一次尝试时更加有经验。把失败看作是成功的垫脚石，你就能以更加平和的心态去面对生活中的各种挑战。你还可以多学习一些心理学知识，了解人类心理的运作机制，特别是关于情绪管理和自我认知的部分。这就像是为你提供了一个理解自己内心世界的工具包，让你能够更好地剖析自己的情绪和行为模式，找到根源并加以调整。通过学习，你会发现自己所经历的这些情绪和困扰并非个例，很多人都有类似的经历，这会让你感到不再那么孤单和无助。最后，要记住，你现在所拥有的人生是属于你的，独一无二且充满无限可能。不要让过去的阴影继续笼罩你的未来。你有权利也有能力去创造一个充满阳光、自信和快乐的生活。勇敢地挣脱羞耻感和丢脸感的束缚，大胆地去追求自己的梦想，去做自己真正想做的事情。当你勇敢地踏出舒适区，去尝试新的事物时，或许一开始你会感到不安和恐惧，但这正是成长的信号。就如同雏鸟离开巢穴，第一次振翅飞翔时，虽然会害怕坠落，但只有勇敢地尝试，才能在广阔的天空中找到属于自己的方向。每一次新的体验，都是一次拓展自我边界的机会，让你更加了解自己，也让你变得更加坚强和自信。

打破羞耻枷锁，拥抱真实自己我能真切体会到你内心的挣扎。童年时被贬低、被否定，成长路上遭遇背叛、霸凌，这些经历就像一道道伤疤，即便如今你已经硕士毕业，有了工作，可内心深处还是觉得自己“不配成功”。你说做任何事都充满羞耻感，这绝非你的过错。一个长期在否定环境中成长的人，内心会逐渐形成一个严苛的“审判者”。它模仿着奶奶的毒舌、父母的打骂、老师的嘲讽，每当你想尝试新事物，它就冒出来说“你会丢脸”；当你想表达自己时，它又会说“别人都在笑话你”。你凭借自我批判走到现在，可当真正需要接纳自己时，才发现内心早已伤痕累累。这不是你不够坚强，而是你独自承受了太多伤痛。精神分析学家梅兰妮·克莱因的理论，能帮助我们探寻这份羞耻感的根源。婴儿时期，我们会将养育者的回应内化为“好客体”（温暖、接纳）或“坏客体”（冷漠、伤害）。你的奶奶言语尖酸、父母因小事打骂你、老师和同学肆意嘲笑，这些反复出现的“坏客体体验”，让你形成了一种根深蒂固的认知：“我本身是不值得被爱的，我的存在就是错的”。这种认知悄无声息地潜入你的自我认同，即便取得成就，你也会觉得只是侥幸，真正的自己早就该被否定。小时候，你被贬低为“没用、胖、成绩差”，为了自我保护，你不自觉地认同了这些评价，觉得“如果他们说的是真的，我至少能预知伤害”。这种自我攻击本质上是一种防御机制，比起承认“他们伤害了我”，承认“我不好”似乎更容易接受。但代价却是，你把外界的伤害转化为内心的自我折磨，即便成年后没人再指责你，内心的批判声依旧不断。成熟的心理发展需要从“偏执-分裂位”（非黑即白地看待自己和他人）过渡到“抑郁位”（接受自己和他人的复杂性，允许自己既有缺点也有价值）。但在你的成长过程中，几乎从未体验过“好客体”的稳定存在，比如无条件的支持、包容的接纳，所以始终被困在“分裂”状态。要么强迫自己做到完美，以此证明“我不是他们说的那样”；要么一旦达不到标准，就彻底否定自己，觉得“我果然没用”。这种非此即彼的思维模式，让“羞耻感”成了唯一的情绪出口，因为任何一点不完美，都会勾起童年被全面否定的恐惧。既然找到了根源，我们就可以尝试以下方法，逐步走出羞耻感的循环。当羞耻感袭来，立刻问问自己：“这个声音是谁的？是奶奶的贬低？是同学的嘲笑？还是我自己模仿他们的语气？”用手机备忘录记录下来，比如：“今天想主动发言时，心里想‘你说话这么笨，别人肯定会笑你’，这其实是小学老师的语气，并非现在同事的想法”。列出3个“过去被否定但现在被认可”的事实，比如“我硕士毕业，说明学习能力得到了学术体系的认可”“同事曾向我求助，说明我的工作能力是被需要的”，每天睡前读一读，用这些具体的证据削弱内在批判者的影响力。我们可以想象一个理想中的养育者，比如“温柔的自己”“支持你的朋友”。当你做某件事感到羞耻时，就用这个理想养育者的语气对自己说话。比如，当不敢主动争取机会时，对自己说：“你愿意尝试就已经很勇敢了，哪怕结果不尽人意，也值得被肯定”。每天做一件“轻微羞耻但无害”的事，像是在便利店对店员说“谢谢”时对视一秒，或者在朋友圈发一张不加滤镜的自拍。这些小事就像微量的止痛药，能让你慢慢习惯“即便不完美，也不会被世界抛弃”的感觉。用第三人称重新书写童年经历，比如：“那个被骂‘没用’的小女孩，其实每天都在努力背单词，她只是需要更多耐心的引导”。这样的视角转换能让你从“受害者”变成“观察者”，减少自我攻击。你可以加入支持性团体，比如心理成长小组、读书会，或者找一位能给予你稳定接纳感的朋友、咨询师。新的良好关系体验可以逐渐修复曾经的创伤性经历，当你感受到有人毫无批判地倾听你时，内心的羞耻感就会慢慢减弱。阅读《客体关系心理治疗》（作者：亨利·格林伯格），它能帮助你理解早期关系如何塑造自我认知，为打破恶性循环提供思路；《身体从未忘记》（作者：巴塞尔·范德考克）从创伤心理学角度解析羞耻感的生理机制，并提供正念、身体扫描等实用修复方法；《羞耻感：心理治疗的核心挑战》（作者：唐纳德·L·纳桑森）深入剖析羞耻感的四种表现形态，教你识别自己的防御模式并逐步转化。观看电影《心灵捕手》，主角威尔用尖锐的外壳掩盖童年创伤，心理咨询师通过“接纳而非批判”帮他走出内心困境，其中那句“这不是你的错”令人印象深刻；《少年斯派维的奇异旅行》中，被家人忽视的天才少年独自踏上旅程，在孤独中学会与自己的“不同”和解，画面充满温柔治愈；《头脑特工队》用拟人化的情绪角色展现心理世界，让我们理解“悲伤”也是一种自我保护，接纳所有情绪才能走向内心完整。要记住，羞耻感的对立面，是允许自己“暂时做不好”。曾经你靠着自我批判不断前行，如今，是时候学会用自我关怀来接纳自己了。改变不会一蹴而就，但每一次温柔地反驳内心的批判者，都是在给自己的灵魂解开一道枷锁。你值得好好对待自己，就像你曾经为了生存拼命努力那样。

题主您好🌹感恩遇见🌹🌈您的经历听起来确实非常艰难，能够走到今天，您已经展现出了巨大的勇气和毅力。面对过去的创伤和现在的困境，感到羞耻和丢脸是很正常的情绪反应，但这些情绪并不应该成为您前进的阻碍。🌈您提到，小时候的成长环境充满了冲突和暴力，这不仅对您的身体造成了伤害，更重要的是，它对您的心理造成了深远的影响。奶奶和父母的打骂、同学的嘲笑、老师的冷嘲热讽，以及高中时期的背叛和霸凌，这些经历让您形成了低自尊和自我怀疑的心理模式。这种心理模式让您在做任何事情时都会感到羞耻和丢脸，担心别人的评价和看法。🌈然而，您需要明白的是，这些过去的经历并不能定义您现在的价值和未来。您是一个独立、有价值的个体，你有权利追求自己的梦想和目标。为了摆脱这种困境，我建议您尝试以下几个步骤：1️⃣接纳自己的过去：承认并接受自己的过去经历，不要试图逃避或掩盖。这些经历虽然痛苦，但它们也是您成长的一部分。通过接纳过去，你可以更好地面对现在和未来。2️⃣建立积极的自我认知：尝试从积极的角度看待自己，关注自己的优点和成就。当开始欣赏自己时，你就会发现自己更加自信，更有勇气面对挑战。3️⃣寻求专业帮助：如果您感到无法独自应对这些情绪问题，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持，帮助您建立更健康的心理模式。4️⃣设定小目标并逐步实现：不要急于求成，而是设定一些切实可行的小目标，并逐步实现它们。这可以帮助你重建自信，逐渐摆脱羞耻和丢脸的感觉。5️⃣学会放松和自我关爱：给自己一些时间和空间，学会放松和自我关爱。这可以帮助你缓解内心的压力和焦虑，更好地面对生活中的挑战。🌹最后，我想说的是，每个人都有自己独特的经历和价值。不要因为过去的创伤而否定自己的未来。相信自己，勇敢地追求自己的梦想和目标。您一定能够走出困境，实现自己的价值。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹推荐一本书《你不必是一枝花》。世界和我爱着您❤

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你心里压着很沉的东西，那些过往像块大石头一直拽着你往下坠。被奶奶骂、被同学笑、被朋友背叛...这些伤痕叠在一起，换成谁都很难轻松往前走。你拼了命逼自己考上大学、念硕士，其实是在用成绩证明"我值得存在"，对吧？就像小时候被骂笨蛋，现在非要拿高分反击那种倔强。但成年人的世界不是考试，不是所有事都能用"逼自己"来解决。你现在卡住，恰恰是因为过去的铠甲太重了。那些羞耻感不是你的错，它是被欺负过的孩子穿在身上的刺猬壳，保护你的时候扎得自己满身血。现在你想脱掉这层壳，却怕露出里面的伤口。做每件事都觉得丢脸，这其实是大脑在保护你。它还记得当年被嘲笑时的屈辱，所以用羞耻感筑起高墙，让你别再冒险。但你也发现了吧？这堵墙同时挡住了机会和可能性。就像小时候饿肚子也要藏起半个馒头，现在却要饿着肚子守着发霉的粮食。试试看对自己温柔些？就像安慰摔破膝盖的孩子那样，对自己说："当时那么做是因为太疼了，不是因为我不好。"你不需要立刻变成社交达人，可以从很小的事情开始练习。比如今天路过甜品店时，允许自己买一块喜欢的蛋糕，不用管同事会不会觉得你幼稚；或者在会议上发言前，先深呼吸三次，告诉自己："我的声音和别人一样值得被听见。"你熬过了休学、扛过了抑郁，早就证明了自己是个狠角色。现在需要的不是继续战斗，而是学会心疼自己。那些伤疤不会一夜消失，但你可以学着和它们和平共处。就像地震后的房子，梁柱歪了可以加固，墙壁裂了可以修补，重要的是屋檐下的人还好好活着。有时候把淤积在心里的泥沙舀出来，呼吸都会轻松些。你值得拥有不带羞耻的人生，就像暴雨后的天空，总会露出干净的蓝色。

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，无法摆脱过去的自己…我们可以问问自己，当我准备做事的时候，脑海中浮现的是什么？我们也可问问自己，当我想到丢脸和羞耻，给我带来怎样的感受？我们还可问问自己，这种感受又是否似曾相识？它与你成长经历中体验过的感受是一致的么？心理学上有一种“复杂性创伤后应激障碍”，是指一个人在经历长期、反复的人为创伤事件后形成的一种精神障碍。其症状表现为：反复体验创伤内容、逃避和创伤相关的刺激物、身体过分紧张警惕，还包括情绪失调、人际关系困难、自我负性认知等。而其主要的特征为：情绪闪回、毒性羞耻感。情绪闪回顾名思义，就是在情绪产生的时候，一些并不属于当下的情绪出现了，而这些情绪与当年产生的创伤是息息相关的！这是其最明显、最典型的症状，是针对创伤情绪的。情绪闪回带回来的情绪可能有很多种，比如恐惧、愤怒、悲伤等等，但其中羞耻感是最特别的。毒性羞耻感会让我们觉得自己惹人厌、丑陋、愚蠢或有致命缺陷，这种强烈的感受会摧毁我们的自尊，触发情绪闪回，重新体验被父母蔑视、打击、忽视和拒绝的感受。之所以说这种羞耻感是“毒性”的，又在于这种羞耻感不仅仅是关乎评价，更是带有全面否定的意味，这种毒性也会影响到一个人对自己其他方面的认同，这就不是简单的情绪闪回了，毒性羞耻感的持续时间也会变长。“复杂性创伤后应激障碍”的成因主要来自于两个方面，一个是虐待，另一个就是遗弃。我们可以问问自己，回过头来看，我如何看待奶奶的打骂？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中。当情绪闪回的时候，我们往往选择压抑ta，我们都想尽快地改变，走出困境。所以我们需要走入到感受的层面，好好地疗愈自我。首先告诉自己：“我正在经历闪回。”觉察当下，区分这是基于当下的反应，还是我的情绪闪回。然后提醒自己：“此时此刻我很安全。”已经远离了过去的危险。其次安慰自己的内在小孩。你的内在小孩需要知道你是无条件地爱着他的，当他感到失落和恐惧时，随时随地都可以寻求你的安慰和保护。提醒自己可以自我保护。现在我们已经拥有了成年人的身体，还有童年时不曾拥有的资源，能够保护好自己。再有觉察身体感受。闪回的时候会产生很多感受，这些感受会让我们过度沉浸，需要将觉察带到身体之上。在负性情绪来临时，能够觉察到闪回的出现后，就是要探究闪回的根源，这样才能在根本上解决问题。最后对创伤康复过程充满耐心。自我疗愈是个循序渐进的过程，并不存在所谓“永远的快乐”，成长是终生的课题。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。

题主你好呀你经历了这么多磨难走到现在，真的很不容易。我看到了你你自幼随奶奶长大，奶奶嘴毒且常打骂你，父母也因小事打骂你，当重要他人持续用贬低、嘲讽、否定对待一个孩子时，孩子的大脑会把“被羞辱”等同于“我本身有问题”。小学时因胖遭同学起绰号嘲笑、老师冷嘲热讽，高中经历好友背叛与校园霸凌，都在你心里留下了创伤，这些经历导致了你如今的羞耻感和低自尊。能感受到你的痛苦、迷茫与自卑。小时候的经历让你缺乏基本的关爱与认可，自尊受挫。过去创伤不断涌现，让你面对当下生活充满无力感，想行动却被羞耻感束缚，觉得周围人都在嘲笑自己，内心深处充满自我怀疑，仿佛被阴霾笼罩，找不到继续前行方向，对未来也满是担忧与不安。要意识到过去的经历不代表现在的你，那些来自他人的负面评价，并非事实，是他们的问题，不是你的错。你已经取得硕士学位且有了工作，这证明你非常优秀。找时间安静回顾过往创伤，将经历写下来，分析哪些评价是不合理的，尝试与过去和解。每当羞耻感这种感觉出现时，尝试做几次深呼吸，平静下来后，在心里告诉自己“我有权利做这件事，这没什么丢脸的”。日常可以多进行积极的自我肯定，比如每天对着镜子给自己一个微笑，说一些鼓励自己的话。关于浑浑噩噩毫无目标，你可以先从小事做起，比如每天设定一个小任务并完成它，从简单小目标入手，如每天阅读半小时，完成后给自己小奖励。逐步提升难度，积累成就感，增强自信，逐步找回掌控生活的感觉。也可以尝试写日记，记录自己的感受和想法，梳理内心，或许能帮你找到新目标。若自我调节困难，考虑寻求专业心理咨询师帮助，系统处理创伤，改善心理状态。电影《风雨哈佛路》中，主人公莉丝生长在纽约的贫民窟，母亲吸毒成瘾，父亲也自顾不暇，家庭环境恶劣，她还遭受同学歧视。但莉丝没有被困境打倒，通过自身努力，一边打工一边学习，最终进入哈佛。她克服内心自卑与羞耻，勇敢追求梦想，实现人生逆袭，希望能带给你启发。我们无法选择自己的出身，但可以选择如何书写人生篇章。过去的创伤只是成长的褶皱，抚平后将绽放更美的自己。现在的你就像经历过暴风雨的橡树，虽然枝干上还残留着伤痕，但地下的根系已比想象中更深广。那些曾想摧毁你的力量，终将会慢慢成为你生命独特纹理的一部分。允许自己用“足够好”代替“必须完美”，就像允许春芽按自己的节奏破土。你值得以温柔的方式，重新养育自己一次。希望你能逐渐放下过往沉重负担，勇敢大胆地拥抱生活。愿你的每一天都充满自信与力量，不再被束缚，能毫无顾虑地追逐梦想。

你好，楼主！给你一个温暖的抱抱，你在文字中倾诉的痛苦与挣扎，每一个字都透漏这深深的无奈和迷茫，真让人心疼。那些过往的经历，像沉重的枷锁，仅仅素服这你，让你在本该自信前行的人生路上，充满了羞耻感和低自尊。但请相信，你所经历的一切都不是你的错，而你也完全有能力挣脱这些束缚，重新找回属于自己的光芒。过往经历的影响小时候跟着奶奶生活，她恶毒言语，与爷爷的争吵，以及对你的打骂，在你小小的心灵上刻下了深深的伤痕。父母因为小事的打骂，让你感受不到应有的关爱和安全感，小学时因胖被同学起绰号嘲笑，老师的冷嘲热讽，这些来自外界的恶意，如同冰冷的寒风，不断捶打着你的自尊，高中时好友的背叛和校园霸凌，甚至导致你休学，患上抑郁症，而父母却不理解，否认你的痛苦，这无疑是在你千疮百孔的心上撒了一把盐。这些经历不断积累，在你的潜意识里种下了自我否定的种子，你习惯了用骂自己，维系自己的方式去努力，因为在成长过程中，你没有得到足够的正向激励，当进入社会，没有了这种极端的自我逼迫方式，曾经的创伤便如潮水般涌来，让你陷入深深的羞耻和迷茫之中，你觉得做任何事都丢脸，这种羞耻感严重消耗着你的心力，让你错失了很多机会。正视创伤，打破枷锁首先，要明白那些过往的经历只是你人生的一部分，而不是全部，他们虽然给你带来了伤害，但并不能定义你是谁，你能凭借自己的努力考上硕士，拥有一份工作，这足以没证明你本身具备强大的能力和坚韧的品质，那些伤害你的人，他们的行为是出于本身的问题，而不是因为你不够好。低自尊的形成，与长期接受负面评价有关，从现在开始，要可以去关注自己的优点和成就，每天花一点时间，写下自己当天做得好的事情，哪怕只是一件小事，比如今天微笑着和同事打招呼，这也是你社交能力的体现，通过这种方式，逐渐积累对自己的正向认知。重建自信，勇敢前行在日常生活中，可以尝试一些小的挑战来提升自信，比如参加一个感兴趣的社团活动，在这个过程中，你会结识到新的朋友，大家因为共同的兴趣走到一起，没有过去的偏见和伤害，在社团里积极参与讨论，发表自己的观点，每一次小小的尝试都是在突破自我。同时，学习一些心理调节方法也很重要，比如冥想，每天花十几分钟安静滴坐着，专注于自己的呼吸，当杂念出现时，不要去评判自己，只是轻轻滴将注意力拉回到呼吸上，这有助于让你更加平静地面对自己的内心，减少焦虑和羞耻感。另外，建立一个支持系统也必不可少，可以寻找一些心理成长小组，在那里和有类似经历的人互相分享，相互支持，也可以和身边真正关心你的朋友多交流，让他们的鼓励和认可成为你前进的动力。你已经走过了那么多艰难的路，曾经的创伤虽然深刻，但它也赋予了你强大的内心力量，只是你还没有完全发现，从现在开始，一步一个脚印，慢慢走出羞耻与低自尊的阴霾，去拥抱那个全新的，自信的自己，你值得拥有美好的生活，也一定能够创造属于自己的精彩未来。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

题主你好！我非常认真的看完了你的问题描述，感觉你这事儿啊，我真挺心疼的。你小时候的经历，真的是挺坎坷的。跟着奶奶长大，她嘴毒，还老打你骂你，说话也总是反着来。爸妈也因为小事儿动手，小学时候还因为胖被同学笑话，老师也冷嘲热讽的。高中时候更是遭遇了朋友的背叛和学校霸凌，还休学了一年，经历了抑郁症。这些经历啊，就像是一层层伤疤，叠在你心上。真的太令人痛苦了，抱抱你！你说你现在做什么事情都有羞耻感，丢脸感，自尊心低得不行，总觉得身边人在嘲笑你。这其实都是你小时候那些经历留下的阴影啊。你小时候没得到足够的爱和肯定，所以长大后就特别在乎别人的看法，生怕自己做得不好，被别人笑话。这都是非常正常的反应。你现在虽然工作有了，硕士也毕业了，看上去挺成功的，但心里头还是空落落的，没目标，没动力。这是因为你以前都是靠骂自己、威胁自己来逼自己努力的，现在突然没了这股子劲儿，就不知道该怎么往前走了。也可以说没有硬目标，在那里了，现在可以说你又遇到了另一个坎。那怎么办呢？我觉得你呀先学会爱自己。你得知道，你小时候那些经历不是你的错，你不需要为此感到羞耻或者丢脸。你现在已经长大了，有能力去改变自己的生活了。真的不再是跟奶奶长大的那个小小的你，被父母骂的你，都已经硕士毕业啦，你已经越来越有力量。接下来呀你还要试着去接受自己的过去，包括那些不好的经历。它们是你的一部分，但不是你的全部。你别老盯着那些伤疤看，得看看自己现在有多少闪光点，多少成就。真的，你都超出多少同龄人呀？为你点一个大大的赞！还有啊，你得学会放下别人的眼光。别人怎么看你，那是他们的事情，跟你没关系。你别老因为别人的看法而怀疑自己，否定自己。你得相信自己的价值，相信自己有能力去追求自己想要的生活。最后啊，我想说，你别再骂自己了，也别再威胁自己了。你得对自己好点儿，像对待自己最好的朋友一样。当你遇到困难的时候，就对自己说：“没事儿，我能行，我一定能挺过去。”慢慢地啊，你就会发现，原来自己也可以这么自信，这么坚强。加油啊！你一定能行，世界和我爱着你！

你好拍拍肩~题主的经历较为坎坷，尤其是心理创伤的形成！首先建议的是题主直接寻找可靠的专业心理咨询师，针对性的对形成的创伤治疗。因为虽然大多数人的童年创伤都存在，但是题主的情况超出了一般的范畴，或者说题主本身也因为个性等原因，对于这部分的创伤记忆形成强烈的负面感受与记忆。由此，每次触发都会伤害性极大。针对“羞耻感”与儿时爷爷奶奶和父母的打骂也对自己，产生了非常直接的负面影响。会不停的产生“自我攻击”、遇到事情会直接“否定自我价值”，而缺乏自我关怀能力，短期内可能只是负面的感受记忆，但是这样的环境持续后，就会形成大脑的循环记忆，内化为自我的批判声音。题主提到的，总感觉有人嘲笑自己，无法大胆做自己！总是心惊胆战……可是，身边并不是这样的状况，我的感受与实际情况不相符，也就是并不存在的威胁，但是大脑已经进入备战或者防御性的模式，这也就让自己产生错误的行为反应，认知产生混乱，也就更难以建立自信，我害怕大家不喜欢我，认为我不够优秀，即使得到了一些优秀成绩。所以，这就是过去的【创伤记忆】带来的负面影响和感受，但这也无法否定题主本身存在价值，我们的价值也不应该由外界的评价来界定，这正是题主成长的过程缺失的鼓励与正面的评价，自尊感难以建立的原因。如何走出过去的负面影响？就如前面提到的，题主的成长并不是几行故事，那么简单，从故事的产生可以看出有着许多细微的创伤记忆，这部分都是需要重新得到关注与修复的内容，所以，先建议就诊专业的心理咨询，其次，在生活中，也有我们可以做到的力所能及的事情。首要的是，尝试觉察自己的念头与负面想法，将这些写下来。等到一排排写完，尝试从第三方的客观态度去看，这些内容是否真实？如果一个真正爱你的人，她又会如何评价这些内容？如我感觉充满羞耻心，我太蠢笨【但是朋友的评价可能是，你很好，即使你认为的缺点，但依旧喜欢你】如我感觉我现在很失败，时刻感觉被他人嘲笑。【但朋友的评价，不，也许你对自己太苛刻，即使不苛刻，这样的评价也很绝对化，我认为你很努力，这样的努力都值得肯定。】通过这样的自我情绪感受觉察练习，我能够逐步建立客体关系，稳定情绪自身情绪，并慢慢树立起内在的自信。最后是，关于“羞耻感”，羞耻感其实是直接联系到自尊，也就是当一个彻底否定自我的人，他必定是自尊低的人，因为从未真正建立过自尊感，父母没有帮助她建立，而后期的成长环境，注意力都在竞争环境，那么脆弱的自尊感也就转为如何防御，而忘记关注和健康的建立自尊感才是首要的。对此，要尝试一些脱敏的方法，如当我感觉暴露自己的想法，一定是可耻的，不妨先对感觉到安全感的人，尝试说说，如果得到正面的回应，此时就会产生积极的新体验，开始形成新的健康的神经回路，大脑的紧张与威胁的防御模式会松动，也就是情绪不会再直接影响决策，而是开始理性的平衡事情的合理应对策略，慢慢的就能重建自我价值与自尊感。以上，祝题主尽早康复~

题主你好，仔细看了你的描述，在成长经历中，不管是奶奶还是父母，包括老师同学，都让你感受不到价值和认可，但你是很优秀的，凭借自己的努力得到了很不错的结果。但是现在羞耻感、低自尊让你很折磨很内耗。关于羞耻感，霍金斯能量层级理论里面有一个点，羞耻感是一种能量最低的情绪。它是一种非常难以察觉到的情绪，可能很多时候我们都不知道自己到底怎么了，但是就是每天过得很痛苦又很内耗。所谓的羞耻感，本质就是打心底里边，你认为自己不重要，就比起你的底线你的快乐，能不能获得别人的认可更重要。就我的感受我的需求不重要，比起你的感受，别人怎么看你更重要。在心理学上，这种心理产生的原因是因为你一直都在自我客体化，你站在别人的视角上审视自己。造成自我客体化的原因就可能是从小父母奶奶对待你的方式，就很少得到他们的认可，又或者是被忽略被打压，让你对自我产生一种偏差，你会认为自己很糟糕，自己是不重要的，从而对自我产生羞耻感，时常觉得:我不配、我不好、为什么我要存在、为什么要生我等等。又或者周围不够接纳你，没有爱的糟糕的环境，比如老师同学对待你的方式，而你又内化了他们的审视，认同了别人批判的声音，并把比自己强势的人或者团体的标准当成自己的标准，用这些标准来审视自己，就会不断的去压抑自我。活成别人眼中的样子，必然导致寻求别人认可的过程里，自尊心被削弱，情绪也变得不稳定，开始内耗焦虑等等。一定的羞耻感其实是可以帮助我们恰如其分的表达自我，人际交往中让我们知道分寸。但是过度的耻辱感会剥夺我们的力量，限制我们的自我发展。我们怎么去安抚这种过剩的羞耻感，首先看见即疗愈，我们可以去回忆那些让你“羞耻”的事件，察觉自己当时在害怕或者躲避什么。只有先去直面内心的羞耻感，我们才会想办法去突破它。其次我们得学会建立稳定的自尊感和价值感。别人认不认同你，不是你的问题，你认不认同自己，才是最重要的。保持客观的自我评价，这个是找回主体感最关键的因素。坦白来讲，我们其实根本不被那么多人关注，你和我都是别人生命中的过客，所以我们没必要在意别人的眼光，我们只需要做好自己的人生主角就可以了。加油哈！

看了你的经历，我打心底里理解你，就像看到一棵在狂风暴雨里，还顽强生长的小树。那些创伤根本不是你的错，但你完全有权利去修复它们。一步步来，找找自我救赎的办法。得识别那个“内在暴君”的运作模式。你总说自己用语言威胁、责骂自己，其实这是小时候在高压环境下，为了活下去，慢慢形成的一种“自我鞭策机制”。你可以试着把这些自我攻击的话都记录下来，等你认真看的时候，肯定会吓一跳。因为你会发现，这些话的结构、用词，甚至语气，和当年那些伤害你的人的一模一样。但这不是真正的你，这只是被你内化了的施暴者，还在继续伤害你呢。这里有个创伤重构练习，你把自我攻击的句子写在左边，然后从第三方视角，在右边重新写。比如说，“这么简单都做不好，活该被嘲笑”，你可以写成“一个孩子在一直被羞辱的环境里，不仅完成了学业，还考上了硕士，这本身就是个奇迹”。要重建身体记忆。长期处在被羞辱环境里的人，身体会有“蜷缩型身体记忆”。每天早上，你可以对着镜子做“身体宣言”。先双手交叉抱肩，看着镜子里自己的眼睛，说“此刻的你是安全的”，然后张开双臂，做出拥抱的姿势，说“你值得被温柔对待”。多做几次这个仪式，就能慢慢覆盖以前那些创伤记忆了。当羞耻感突然袭来的时候，马上用“三维定位法”。第一，用手掌去按压桌面，感受桌面的质地和温度，这是触觉；第二，去分辨周围环境里三种不同的声音来源，这是听觉；第三，找找你能看到的最鲜亮的颜色，这是视觉。通过这种感官刺激，就能打断情绪闪回。之后，你再从客观的角度问问自己：“现在发生的事情，有多少是真实的，又有多少只是以前记忆的重播？”重塑人际罗盘也很重要。建议你试试“反向暴露疗法”。先从虚拟社交开始，在匿名社区故意发表一些不那么完美的观点。等你发现，就算这样，世界也没塌，就可以慢慢在现实里做一些“微小叛逆”的事儿，比如故意在同事面前打翻咖啡，然后观察别人的真实反应。大多数时候，别人并不会像你害怕的那样，一直盯着你看。得构建新型成就模式。你以前的成功，是建立在自我威胁的基础上的，现在得建立一个“滋养型成就系统”。定目标的时候，加上情感方面的考量，比如说“完成这个项目，不光是为了业绩，更是为了练习相信自己”。每完成一个小目标，就给自己“灌溉养分”，可以是对着夕阳发呆半小时，而不是像以前一样，又开始自我批判。给你个重要建议，去找个擅长“内在家庭系统疗法（IFS）”的治疗师。从你说的情况能看出来，你心里有“管理者”（就是那个一直逼你成功的部分）和“放逐者”（就是承载着创伤记忆的部分）在激烈冲突，这时候就需要专业的人来引导你，让你和自己和解。记住，那些曾经想摧毁你灵魂的声音，反而让你有了比别人更敏感的内心和更强的韧性。这可不是什么需要改掉的缺点，而是等待你去转化的宝藏。当你开始用现在温暖的手，去轻轻安抚过去那个颤抖的自己时，新的生活就已经悄悄开始了。

你好！成年后的你，被深深的羞耻感困扰着，明明有愿望，有梦想，可却无法行动起来，因为没有自信，无法展现自己的能力。显然，那个有严重羞耻感，自尊很低的你，是被标签化了的，而你认同了别人对你的定义。小时候，你跟着奶奶长大，奶奶和爷爷经常吵架，会经常打骂你，爸妈也是。当你的家人嘲讽你，打骂你，贬低你，你在外面可能也会受到同样的待遇，你的自尊已经被家人打压到一个非常低的水平了。从小学到高中，同学起名嘲笑你，老师对你冷嘲热讽，高中受到最好朋友的背叛和校园霸凌，对你的自尊无异于雪上加霜。而你自己，从别人那儿感受到的全是不被喜欢的言语和信号，因为外界给你的反应特别差，你可能会觉得是自己很不好，把原因归于自己。你一直骂自己，威胁自己要努力，在外界的攻击和自我攻击下，你取得了今天的成功，已经是个奇迹了。可这些成功背后，都是沉重的心理负荷！那个被骂得一无是处的你，即使在现实层面混出了模样，可你的内心依然是卑微的，抬不起头的。你之所以如此痛苦，除了曾经的家人和师生对你造成的影响，你在对待自己方面，用的方式可能不太妥当。别人越是觉得你不够好的时候，你越需要维护自己，给自己肯定和勇气！而你是通过语言折磨自己，逼迫自己去努力。这个方向可能走反了！你需要知道，真实的你，并没有你们认为的那么不好。你不是说奶奶总是正话反说吗？她对你说出来的话，并不能代表真实的你，你需要反着听！父母在你得了抑郁症后，认为你只是不开心，他们可能不了解抑郁症是什么，也就无法理解你的痛苦。当你感觉不到别人的支持和认可时，有一个非常关键的人物，其实可以给你无穷的力量，可你把他用反了，那就是你自己！除你自己以外，你也可以找到支持性的资源，比如心理专业人士，能够从不同的角度给你帮助。所谓的羞耻感，只不过是太在意别人的看法，希望自己十全十美，来证明自己，获得别人的喜欢。可是，人哪有十全十美的呢？如果连自己都不喜欢自己，又怎么会得到别人的喜欢，是不是？那些有自信的人，都是把那些弱点和缺陷忽略了，不去关注和强化。而你，是把自己的低处放大了，给自己蒙了一块遮羞布，才会感到特别羞耻的吧？善于发现自己的优点，肯定自己的强项，减少对自己的批评，接纳真实的自己！扯掉遮羞布，当你能够允许自己的缺点见光的时候，你的优点也会大放异彩！以上。我是心理咨询师燕归来，祝福你！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的焦虑等情绪。从心理学的视角，尤其是内在关系模式的深刻洞察来看，题主的羞耻感和低自尊并非“缺陷”，而是一段未被倾听的生命故事在无声呐喊。那些被内化的“毒舌奶奶”“否定式父母”“嘲讽的老师”的声音，早已在题主的心灵深处凝结成一个严苛的“内在审判者”，它不断用过去的鞭笞逼迫你前进，却也让题主在每一次想要伸展自我时，被“不配得”的锁链拖回黑暗。题主描述的场景里藏着太多未被安抚的创伤：当奶奶用反向语言攻击你时，那个渴望被温柔回应的小孩只能蜷缩起来；当同学老师用羞辱撕扯你的自尊时，那个少年不得不用“自我威胁”把痛苦转化为生存燃料。这些经历让题主的心理结构形成了“创伤性联结”——似乎只有保持羞耻，才能维系与重要客体的连接（比如通过迎合苛责者来获得虚假的安全感）。精神动力学认为，“羞耻的本质是关系的断裂”。当题主最需要被镜映、被肯定的年纪，接受到的却是贬低与嘲笑，这种“错误镜映”让你内化了一个“糟糕的自我意象”。成年后的你即便取得成就，潜意识仍坚信：“真实的我不值得被爱，只有拼命‘有用’才能避免被抛弃。”题主通过“语言暴力逼迫自己成功”，恰是一种“悲剧性的幸存者智慧”。当外在环境充满否定时，主动接过鞭子抽打自己，反而能获得一丝掌控感——“至少伤害我的人是我自己”。但这种模式如同饮鸩止渴：它让题主在短期内爆发力量，却让心灵长期处于“施虐者-受虐者”的关系牢笼中。有句话是这样说的：“人无法在自我敌视中真正前行。”题主的“成功”背后是未被哀悼的丧失——那个本应自由探索世界的小孩，早早被套上了“必须优秀”的枷锁；而当你步入社会后，旧有的“威胁-驱动”机制失效，正是因为你的潜意识在反抗这种自我异化的生存策略。有时候，我们的情绪是我们的自我的保护外在表现。题主不要急于消灭羞耻感。试着温柔地问自己：“这个感觉想保护我什么？”也许是保护题主不再体验童年时被羞辱的无助，或是避免重蹈被背叛的覆辙。当题主理解羞耻曾是护你周全的“铠甲”，才能以慈悲而非对抗的态度靠近它。题主提到“小小成功”证明了你的坚韧，这正是重建自尊的钥匙。试着每天记录三件“我为自己感到骄傲”的小事（哪怕是按时吃饭），逐渐用真实的成就覆盖虚假的羞耻叙事。同时，尝试在安全的关系中（如咨询师、支持性朋友）练习表达脆弱，让新的关系经验告诉你：“暴露脆弱不会招致攻击，而是通往连接的桥梁。”题主内心住着一个不断闪回创伤画面的“时间旅人”，总被拉回被霸凌的教室、被贬低的餐桌。**精神动力学的工作如同考古**——我们需要温柔地拂去这些记忆表面的尘埃，看清它们如何扭曲了你对现实的感知。同时题主可以给过去的自己写一封信：“亲爱的小女孩/少年，我知道你曾经多么孤独无助，但我想告诉你：那些嘲笑不是你的错，胖不是罪，被背叛不代表你不好。现在的我已经长大了，我会牵着你的手，我们一起重新走这段路。”改变不会一蹴而就，当羞耻感再次来袭时，试着把它想象成一场暴雨：你无需站在雨中证明自己坚强，而是可以撑起伞告诉自己——“雨很大，但我会陪着自己等它停”。题主早已不是那个任人伤害的孩子，却依然值得拥有孩子般被呵护的权利。真正的勇气，或许不是逼自己“成功”，而是允许自己以裂痕遍布的模样，依然相信光会照进来。有句话想和题主分享：“痛苦不是终点，而是心灵等待破译的密码。”愿你能在专业陪伴下，让那些被封印的羞耻，最终成为通向自我理解的密道。希望我的回答能帮助到题主。

题主，你好！看到你描述的经历，我挺佩服你能在创伤的环境下坚持着长大，完成了学业，找到工作，这背后需要你内在力量的支撑。你这种自我逼迫的模式短时间能够帮你“成功”，但是长期也消耗你的心里能量。你过去的创伤应该被温柔看见。🔆🔆🔆理解你羞耻的根源你说你成年以后做什么事情都有羞耻感，总觉得有人嘲笑你，但这“羞耻感”并不是真实的你，而是你的养育者奶奶和父母自身无力处理的情绪，转嫁给你的情绪垃圾。当奶奶用讽刺打压你、父母因小事打骂，老师同学攻击你的外貌，这些应该护着你的人却成为否定你价值的人，这让你潜意识觉得“自己的存在是错的”。你发出的“骂自己才努力”的模式是在创伤中创造出来的生存策略，也就是通过内化攻击者的声音预判危险，避免更深的伤害。这种自我鞭策短时间对自己有帮助，，长时间让大脑处于“战或者逃”的状态，大脑神经紧张，会消耗自己的心里能量。当你父母说你只是不开心不是抑郁，这被否认的痛苦一直是你内心深处的伤疤。在成年后“突然崩溃”是你内心小孩在求救——过去为了活下去不得不压抑的情绪在安全环境下开始浮现。这是你内心未完成的伤痛。🔆🔆🔆打破羞耻感尝试用第三者观察的角度叙事，也就是把自己的童年时期的故事写成小说，例如：“有一个小孩，他在被呵护的年纪听到了讽刺挖苦的声音，他心理很痛苦，但是依然努力向上”或者其他言语组织都可以。“他的奶奶和父母对他打骂教育，把自身不好的情绪投射给他，但是他告诉自己努力学习要上进”，通过这样的写法拉开心理距离，当你写完会发现这是一个小孩在恶劣成长环境求生的故事，这个时候你还会有羞耻感吗？我想答案应该是否定的。如果还有羞耻感来袭的时候，你可以用力气压着手掌虎口，感受真实的物理触觉，或者是双臂拥抱自己的身体，和身体接触，专注感受温暖和安慰，会忽略羞耻念头。自我触摸是具有治疗的作用，对自我接纳也有帮助（有的人可能不知道与身体接触要要做什么）或者写下三个客观事实，例如“我刚才完成工作报告，”“今天我做的饭菜色香味俱全”。“窗外有树木在晃动”。这样做的目的是将你从情绪闪回中拉回当下。🔆🔆🔆重新定义努力下次你在逼迫自己，言语威胁自己的时候，把“不努力就考不上学没书读”翻译成“我知道你害怕，但是我们这一次可以尝试不一样的方法”。就像小孩子学习骑自行车，不要威胁，而是扶着车座子对她说“我在这里接着害怕摔倒的你”。🔆🔆🔆寻找“矫正体验感”（有的人可能不知道羞耻感是低自尊的表现）其实羞耻感一般在人与人之间互动中形成，不过也可以在人机互动关系中治愈自己，减少羞耻感。从小事练习，例如参加公益组织的线下活动，动物救助和社区帮扶老人，在付出中感觉到自己的价值。在治愈自己的过程中，你会逐渐发现霸凌你的人、嘲讽你的人、贬低你的人没有资格定义你的人生。给自己多一点耐心，你会摆脱过去羞耻的自己变成不一样的自己。

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。心疼的抱抱你，强烈的羞耻感让你产生了自我否定和怀疑，虽然有工作、有学历，但仍渴望获得父母对你无条件的爱与接纳。这些年，你真的不容易。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨：🌹1.了解一下【羞耻感】罗纳德•波特-埃夫在《羞耻感》一书中写到：羞耻感是一种痛苦的心理感受。我们基本的信念是：羞耻感即使痛苦，也可以是一种健康和有益的感觉。但是，它也可能变成不健康的感觉，特别是当某人产生了太多的羞耻感、感到被它淹没的时候。深感羞耻的人会遭受巨大的痛苦，他们无法使用羞耻感来改善人生境遇。举例了解一下什么是健康的【羞耻感】、什么是不健康的【羞耻感】：我们做错了事，比如孩子逃课被捉，或没有完成作业，受到老师批评会感到羞耻。——这是健康的【羞耻感】，会感觉不好意思、会脸红、会低头认错，但事后就会恢复正常心态了。比如青春期的孩子，缺少应有的性启蒙教育，看到自己的身体发生变化，会感觉到羞耻。——我们对自己的行为、外表和能力有着强烈的自我意识和评判。当自我期望与实际表现之间存在差距时，就很容易产生羞耻感。在生活中，我们常常会被羞耻心理所困扰，害怕被他人嘲笑、批评或拒绝。这种心理会让我们不敢表达自己的真实想法和感受，不敢追求自己的梦想，甚至不敢做自己。心理学家认为羞耻是一种痛苦的情感，羞耻心理是一种复杂的情绪体验，它通常源于我们对自己的负面评价和对他人看法的过度关注。当我们觉得自己的行为、外貌、能力或价值观不符合社会标准或他人的期望时，就会产生羞耻感。这种感觉会让我们感到不安、尴尬和自卑，从而影响我们的自信心和自尊心。成长过程中虽然你经历了奶奶对你的恶语相向，父母对你的批评与否定，但长大后我们有了完全独立的思考和判断能力，可以成为自己的“重要他人”，实现自我滋养。而羞耻感会贬低自我价值，才会让你一直都自我怀疑、自我否定。🌹2.如何突破羞耻心理羞耻心理会对我们的生活产生许多负面影响。它会限制我们的行动和表达，让我们错过许多机会。它会影响我们的人际关系，让我们难以与他人建立真诚的联系。它还会影响我们的身心健康，导致焦虑、抑郁等心理问题。（1）要突破羞耻心理，首先要认识自己。了解自己的优点、缺点、兴趣爱好和价值观，接受自己的不完美。只有当我们真正了解自己并接受自己时，才能建立起自信和自尊。因为摆脱羞耻感的关键在于接纳自己的不完美，允许自己在生活中出错，并相信错误并不会让你失去价值。（2）其次，勇敢表达自己也很重要。许多人在社交场合中总是小心翼翼，担心出错。然而，实际情况往往并非如此。人们往往更喜欢与那些坦诚、真实的人交往。当我们抛开羞耻感，敢于展现自己的脆弱时，反而能够吸引更多的理解与支持，拉近与他人之间的距离。摆脱羞耻感后，最大的变化就是你不再需要活在别人的期待中。世界并不像你想象的那样严苛，别人也不会因为你的某次失误而一直记恨于你。反而，当你敢于展示自己的真实，敢于拥抱自己的不完美时，你会感受到前所未有的自由。人生的精彩在于真实的自我，而不是躲藏在羞耻感后的伪装。当我们能够如风般自在，迎接生活中的每一份挑战与美好，内心的丰盛便会随之而来。保持一份觉察，感受羞耻感这种情绪、以及情绪背后你渴望获得的肯定与认同。你会对自己产生一定的掌控感，而这个掌控感，本身就可以拿来与羞耻感对抗。🤝《超越羞耻感》《超越内心那座山》《恰如其分的害羞》能够帮助你实现对羞耻感的疗愈，一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮是生命，活出真我、拥抱一切美好。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，很心疼你经历了这么多痛苦和伤害。小时候糟糕的家庭环境、学校里的恶意，这些都在你心里留下了深深的创伤。你能靠着自己的努力走到现在，有工作还硕士毕业，这真的超级厉害，你比自己想象中要强大得多。你现在的羞耻感和低自尊可能是那些过往经历留下的后遗症。但那些都已经是过去了，现在你有重新塑造自己的机会。过去经历的这些负面事件，在心里堆积了太多情绪，找个安静安全的环境，静下心来把那些经历写下来，包括当时的感受、想法。梳理的过程就是正视它们的过程，还可以找专业心理咨询师，在他们引导下更深入地处理创伤，咨询师能帮你理解这些经历对你现在的影响，给你专业的应对策略。当羞耻感、丢脸感这些负面想法出现时，要意识到它们不一定是真实的。比如，你觉得身边人在嘲笑你，就问问自己有什么证据支持这个想法。可以准备一个小本子，每当有负面想法就记下来，然后在旁边写下理性的反驳。比如“我觉得自己做不好这件事很丢脸”，反驳“我没试过怎么知道做不好，而且就算做不好也是一次学习的机会”。多进行这样的思维训练，逐渐就能用积极理性的思维取代消极的。每天早上起床后，对着镜子给自己一个微笑，说出自己三个优点。刚开始可能会不习惯或者觉得不好意思，但坚持下来会有效果。把自己从小到大的成就、哪怕是很微小的，都写下来，当觉得自己不行或者有羞耻感时，就拿出来看看，提醒自己是有能力和价值的。允许自己有不完美，接受自己的全部，包括缺点和不足。告诉自己“我虽然有做得不好的地方，但我依然是值得被爱的”。不要一开始就给自己设定很大很难的目标，从一些简单的、容易完成的小目标开始。比如，今天要和一个陌生人打个招呼，或者看10页书。每完成一个小目标，就给自己一点小奖励，吃一块喜欢的巧克力或者看一集喜欢的电视剧。随着一个个小目标的完成，自信心会慢慢提升，也能更有勇气去尝试更大的目标，逐渐摆脱那种不敢行动的状态。远离那些会让你产生负面情绪的人，主动去结识一些积极向上、善良友好的人。参加一些自己感兴趣的活动或社团，比如绘画班、跑步俱乐部等，在活动中认识志同道合的朋友。和他们交流分享，感受被理解、被支持的感觉，慢慢改变你对人际关系的看法，减少觉得别人会嘲笑自己的想法。当你感觉羞耻或者低落时，像对待好朋友一样对待自己。可以给自己泡个热水澡，听喜欢的音乐，做一些让自己放松的事情。也可以通过运动来释放压力，比如跑步、瑜伽等，运动能促进身体分泌内啡肽，改善情绪。

题主，您好！看完全文的描述，我能够深切体会到您此刻的煎熬与迷茫。在生活中，我们时常会遭遇各类困境，而您所经历的痛苦，犹如一座沉重的大山，令您不堪重负。我仿佛能看到往昔的您，在充斥着打骂、嘲笑和背叛的日子里，孤独无助地踽踽前行，每一步都艰难万分。我们当下承受的痛苦，皆是过去经历留下的印记，这并非您的过错。从您的文中的描述，我们能够清晰洞察您当下的困扰。成年后的您怀揣着诸多梦想，内心渴望有所作为，然而羞耻感和丢脸感却如无形的枷锁，紧紧束缚着您，使您在行动上畏缩不前。您自尊心较低，总觉得身边人在嘲笑自己，做任何事都战战兢兢，难以大胆地展现自我。小时候，奶奶的尖酸刻薄、父母的打骂、同学的嘲笑以及老师的冷嘲热讽，宛如一道道伤痕，深深烙印在您的心底。高中时好友的背叛和校园霸凌，更让您饱受抑郁症的折磨。尽管您凭借自我鞭策取得了一定的成绩，如拥有了工作、完成了硕士学业，但步入社会后，过去的阴影又将您拉回低谷，您突然失去了目标，做每件事都充满羞耻感，心力交瘁，还错失了许多机遇。从心理学角度去看，这或许与“童年创伤”有关，童年时期的经历对我们的人格塑造和心理发展具有深远影响。您小时候由奶奶抚养长大，她言语刻薄、对您打骂，父母也因琐事对您施以打骂，这样的成长环境会让您产生不被爱、不被认可的感觉。长期处于此种环境，您的自尊心会遭受严重打击，形成低自尊人格。这如同在成长过程中不断遭受风雨侵袭的小树苗，难以茁壮成长。小学时同学的嘲笑和老师的冷嘲热讽，进一步加剧了您的低自尊，使您认为自己真的如他们所言般一无是处。另外，高中时经历的好友背叛和校园霸凌，对您而言是一次重大的创伤事件。这种创伤会引发创伤后应激反应，即便事情已过去许久，那些痛苦的回忆仍会在特定情境下被唤起。步入社会后，您或许面临着新的压力与挑战，这些情境就像触发按钮，让您回忆起过去的痛苦经历，进而产生羞耻感和丢脸感。这就如同曾经在战场上受伤的士兵，听到类似枪炮声时，会不由自主地感到恐惧和焦虑。结合“童年创伤”和“高中的经历”，这些长期的负面经历使您形成了负面的自我认知。您总是认为自己不够优秀，做任何事都不行，这种自我认知偏差会影响您的行为和决策。当您怀揣梦想想要付诸行动时，这种负面的自我认知就会跳出来，告诫您“您不行，您会丢脸的”，从而让您不敢迈出第一步。这就像一面镜子，您本是美丽的，但镜子里却总是呈现出丑陋的形象，您便会怀疑自己的美丽。通过以上分析，在面对当下的生活时，我们应当明白，过去的经历虽给我们带来痛苦，但它也是我们人生的一部分。如同珍珠是在沙子进入贝壳后，历经长时间磨砺而成。我们过去的痛苦经历，也会使我们变得更加坚强和成熟。我们可以尝试回忆过去的经历，感受当时的情绪，但切勿深陷其中。我们可以对自己说：“那些事情已然过去，我如今已经长大，有能力保护自己。”我们可以将过去的经历视为一次成长的契机，从中汲取教训，让自己变得更加优秀。其次，我们也可以通过积极的自我暗示来重建自我认知。每天清晨起床后，对着镜子对自己说一些积极的话语，例如“我是一个有价值的人”“我有能力实现自己的梦想”。我们也可以记录下自己的优点和成就，即便只是一件小事，如今天按时完成了工作，也可记录下来。当我们感到自卑时，就看看这些记录，提醒自己其实我们具备诸多优点和能力。这就像给枯萎的植物浇水施肥，我们通过积极的自我暗示和记录优点，来滋养我们的自信心。同时，当我们感到羞耻感和丢脸感时，不要压抑自己的情绪，而是要学会正确地表达和管理情绪。我们可以找一个值得信任的人倾诉，比如我，将自己的感受倾诉出来，这样能够减轻我们的心理负担。我们也可以通过运动、听音乐、画画等方式来释放情绪。运动能够分泌多巴胺，让我们感到快乐和放松；听音乐可以舒缓我们的情绪；画画可以让我们将内心的感受表达出来。这就像一个装满水的杯子，我们要及时倒掉里面的水，才能让杯子重新装下新的东西。再次，在学习的过程中，我们也可以把大目标分解成一个个小目标，然后一步一步地去实现。比如，如果你想学习一门新的技能，不要一开始就给自己设定很高的目标，而是可以先从每天学习一个小知识点开始。当我们完成一个小目标时，我们会获得一种成就感，这种成就感会激励我们继续前进。就像爬山一样，我们不可能一下子爬到山顶，但我们可以一步一个脚印，慢慢地向上攀登。最后，如果我们自己无法摆脱这些困扰，我们可以寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以通过专业的方法和技巧，帮助我们更好地理解自己的情绪和行为，找到解决问题的方法。他们就像我们人生路上的导航仪，能帮助我们找到正确的方向。我是陶朱公，您的心理小护工，我知道改变不是一件容易的事情，但我相信我们有足够的勇气和力量去面对过去的创伤，去改变现在的自己。我们可以一起努力，一步一步地走出困境，迎接美好的未来。愿您早日摆脱困扰，绽放属于自己的光芒！

下午好！通过您文字中沉甸甸的痛苦，可以分析出这是由于长期“创伤性自我认知”与“适应性防御机制”之间的冲突所造成的。根据自体心理学研究表明，咱们在儿童时期都是需要通过照料者的“积极镜像回应”比如共情、接纳等行为来构建一个健康的自我认知。而您在成长中遭遇的缺失奶奶的毒舌、父母的打骂、老师的嘲讽，这些都让您逐渐形成了“负面镜像”，您接收到的不是‘你值得被爱’而是‘你不够好’、‘你有错’，这种持续的否定导致了您将外界的批评全部内化为‘他者的声音’，也就是您在心中从此住着一个永不满足的“审判者”，只有不断骂自己、逼自己，才能生存，从而不断地用羞耻感来惩罚您自己。所以就算经过了很多年以后，那些被贬低、被嘲笑、被否定的过去，依然像无数根细针扎在您的心里，让您哪怕站在硕士毕业、有份不错的工作这样的人生节点上，依然觉得自己“不配”、“丢脸”。这种羞耻感就是过去“否定系统”的延续。毒舌、打骂、嘲讽，这些加在一起共同构建了一个‘我永远不够好’的评价体系。虽然在这种体系的推动下，确实让您撑过了学业、顺利的参加工作，但也让您形成了一个根深蒂固的信念就是“真实的自己是可耻的，只有做到完美才能被接纳”。现在您已进入社会，当外界的“标准”不再清晰的时候，比如没有考试成绩那样直观的“分数”来证明自己的时候，您内心的那个审判者就会变本加厉的让您做任何事都担心自己做的不好，于是羞耻感、丢脸感铺天盖地涌来，让您突然觉得“不知道该怎么做人”了。这种心理学上称为“核心羞耻”的观念，会让您认为是您自己本质上有缺陷，而不是因为某件事情没有做好而感到羞耻。所以您的羞耻感不是针对具体行为，而是弥漫在“存在层面”上，长久下去您必然会隐藏真实的自我，否则就会担心自己会被抛弃。您通过“骂自己、逼迫自己”获得学业成功，这恰好符合心理学中的“创伤后成长悖论”，也就是早期的创伤迫使您发展出极端的应对策略，是一种用自我批判来驱动的完美主义。这种行为短期内会帮助您生存发展，但长期下去就会损害您的自我价值感。因为这种行为的本质是让您用自我厌恶替代您对他人的愤怒，当您无法反抗那些伤害您的人比如奶奶、父母的时候，您就会将愤怒转向您自己，从而形成一种攻击自己比被他人攻击更安全的悖论。同时，您的认知也已经被“全有或全无”所扭曲。您的自我价值评估是遵循一种‘条件化标准’，就像前面跟您说的那样，您只有达到外界要求比如考研、有工作，才觉得自己暂时合格了，一旦进入社会失去了明确的目标后就会陷入自我崩溃当中。您这种行为是典型的认知行为疗法（CBT）中的‘二分法思维’，就是您将自我价值简化为成功等于有价值，失败等于无价值，从而忽视了中间状态，也就是否认过程本身的意义。当您在社会中感到羞耻、丢脸的时候，就会触发创伤性情感闪回的心理行为，当前的场景无意识激活了您过去被贬低的记忆，比如被老师的嘲讽，从而导致您用童年的情绪来体验当下。这种时间重叠会让您误认为现在的他人等同于过去对您的伤害者们，从而重复自我保护式退缩。您可以尝试用以下几种方式来拆解您心中自我否定的循环怪圈。首先您可以写一封信给过去的自己，我拟了一段内容供您参考：“我知道你每天都很害怕，怕被抛弃、怕不被认可，所以才会用最狠的话骂自己。但你看，你熬过来了，你比自己想象的更坚强。现在的我想告诉你：你值得被温柔对待，不需要再用痛苦来证明自己的价值了！”第二，您可以尝试分解您感觉到的羞耻和丢脸，因为这些毕竟都是您臆想出来的。您可以问自己三个问题：1、别人真的在嘲笑我吗？还是我把过去那些人的声音投射到了现在？2、就算真的有人嘲笑我，他们的评价能定义我吗？您要知道，那些曾经嘲笑过您的人，现在未必活得就比您清醒，您的价值也从不由他人的口水来决定！3、如果是我最好的朋友遇到这种情况，我会怎么安慰他们呢？第三，您可以采用微小行动来重建对自我的掌控感，过去您习惯用必须成功来逼迫自己，现在可以试试‘最小化行动原则’。比如尝试做一件事情时，您可以把目标定为“只要开始做，哪怕只做10分钟”，不要纠结这件事情的结果，只关注您做到了开始。您还可以每天记录一件‘不羞耻的小事’，比如主动和同事说一句话、在会议上主动发一次言，哪怕声音发抖，也要告诉自己我做到了，这就是进步。您也可以每天记录一件‘与成就无关的自我肯定’，比如您耐心地听完了一位爱唠叨的同事说话，您可以记录下说明您很有同理心。这些小事情可以逐步让您感到您因为存在而有价值，而不是因为做到什么了才有价值。最后，您要允许自己搞砸，您要对自己说就算这件事情没做好，也只是‘这件事情’的问题，并不代表我整个人很无能。第四，根据自我关怀理论，您还可以尝试像对待挚友一样对待您自己，当您犯错的时候，不要说‘你真没用’，而是说‘人都会有犯错的时候’。自我关怀并不是自我放纵，而是要让您运用善意的坚定来替代敌意的逼迫。最后想跟您说，您目前要做的不是摆脱那个过去的自己，而是要整合曾经破碎的自我。心理学研究表明，创伤的修复不是删除记忆，而是让过去的受害者与现在的幸存者握手言和。当您开始意识到羞耻感是过去防御机制的残影而不是现在真实的自我时，当您愿意用耐心取代批判时，那些曾经让您窒息的羞耻感终将会逐渐转化为一股自我关爱、自我认可的力量，这也是您真正的自我救赎！加油！

看到你的问题是"有严重羞耻感，低自尊，无法摆脱过去的自己，请帮帮我"，三个标签是成长过程，家人控制，家庭创伤，我在想，可能是因为你在成长过程中，体验到家庭对你的控制，觉得自己有某些家庭创伤，感受到了严重的羞耻感，低自尊，可是却觉得没有办法去摆脱过去的自己，所以来求助了。对于你的描述，我有几点看法:第一，你提到，你真的很想解决掉你成年后做什么事情都有深深的羞耻感，丢脸感，明明内心里有很多事情想要做，也有梦想，但行动上实在无法迈开步子，自尊心很低，总是觉得身边人在嘲笑你，无法大胆做自己?总是心惊胆战…能看到，好像是你对自己有很多的不满意，很想要改变自己，可是又缺乏行动力，也会觉得身边人在嘲笑自己，没有办法大胆做自己，好像是你会预设别人都会批判你，嘲笑你，内心会有一种对于外界的恐惧感，担忧，害怕。可能你对于真实的自己，也是不能接纳的。所以，你会觉得别人也会像你一样，批判你，嘲笑你。第二，你提到，小时候跟着奶奶长大的，她嘴非常毒，天天和爷爷吵架，会打骂你，说话的方式永远都是反着说，爸妈也会因为一些小事情打骂你，你小学的时候胖，被同学起名字笑你，老师也总对着你冷嘲热讽，说你没用成绩差…高中经历过最好的朋友的背叛学校霸凌，你因此休学了一年，经历了抑郁症（虽然到今天你父母还说你当年只是不开心不是抑郁?）你真的一直通过骂自己语言威胁自己告诉自己不努力考不上大学没书读才逼着自己走到今天有小小成功（你指的是有工作硕士也毕业了）。能看到，你比较详细地梳理了自己的成长过程。好像是你奶奶会打骂你，父母也会打骂你，小学同学笑你，老师对你冷嘲热讽，高中好朋友背叛你霸凌你，而你也通过不断骂自己的方式，逼迫自己考上硕士，拥有了现在的成功。我觉得，可能你经常感受到的都是被语言霸凌的体验，所以你也学会了自我攻击，内化了一个批判的客体，他就是会每天对你挑刺，对你冷嘲热讽，所以你在高中时期会没有办法去上学，得了抑郁症。而你内在的这个关系模式一直没有改变，虽然你内在的批判性的客体一方面会不停地催促着你上进，获得世俗的成就，让你觉得，自己只有变优秀了，才会获得别人对你的喜爱;另一方面，你又会体验到，真实的自己是不被接纳的，你会觉得自己是在为别人而努力的，长此以往，你就失去了前进的动力。第三，能看到，好像是进入社会以后，你觉得自己跌入了谷底，以前自我逼迫的那套方式好像是不管用了。现在好像没有目标，浑浑噩噩，总是感觉很羞耻，很丢脸，耗尽了很多心力，失去了很多机会。我觉得，你这样的状态，很可能是陷入了一种抑郁的状态。你可以以此为契机，好好地呵护自己的心灵，看到自己的情绪或感受，可以寻求专业人士的帮助，看看是否是抑郁症复发，及时地调整自己的状态。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!