我性格内向，不想和人说话，又感到孤独，怎么办？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系，个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以在人际交往中感到无助，就是因为我们在内心已经设定了“我性格内向”、“我不被待见”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，当我和他人接触的时候，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回顾自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。再来说说影响关系的因素，首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，以前因为老实总被人算计和欺骗…其次，我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们周边关系的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，在厂里上班，总感觉被孤立，自己也太敏感…因此，“镜像效应”会扭曲人们对关系的认知，从而阻碍人际关系的发展。我们可以问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中人际关系是怎样的？为此我能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待人际关系。我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和厂里相对较近的同事一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听他和你相处的感受，毕竟我们的沟通是为了释放自己的情绪，也给自己一次改变的机会。我们也可尝试回到真实的人际，比如说，对别人与我们做出的互动，给与最基本的回应，并在回应中感受双方的连接，感受相处的体验，并且可以主动表达自己对各种事物的感受，不要有任何羞涩和隐藏。我们也要享受独处的时间，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。

题主你好，给你一个温暖的拥抱。你描述的状态，挺常见的，感觉你的敏感，在帮你寻找解决方法。一方面，你感觉自己内向，敏感，所以在交往中，可能非常容易感受到来自他人的恶意，也许是在期待他人的善意、认可吧。但非常重要的是----自己要认可、接纳自己，你可以想想自己的优点，优势，成绩，成就，能力，能量……，每个人也会有不足，缺点、劣势……，接纳自己，自己认可自己，有发展性思维，会越变越好。恶意也会变少。另一方面，在交往中，有人是会突破边界的，试探、算计、欺负，让人非常难受。我们是有边界的，对于突破边界的行为，可以温和的推回去，也可以果断的阻止，即可以客观的陈述、理性的要求，也可以幽默回怼。在心理上，你是强而有力的，欺负你的人会收敛，社交中也会更开心。希望你能在社交感觉更自如，更快乐。

题主你好，很理解你现在的感受，这种情况确实会让人感到困扰。过去被人算计和欺骗是不幸的，但它不应该成为你未来社交的枷锁。试着从那些经历中总结经验教训，而不是让它们成为阻碍你与人交往的恐惧源头。要知道，大多数人都是善良的，不能因为少数人的不良行为就否定所有人。当你觉得自己不被待见或被孤立时，先停下来，问问自己这种想法是否有确凿的证据。很多时候，这种感觉可能只是自己的过度敏感和主观臆断。试着用更积极的视角看待周围的人和事，比如把别人没有主动和你说话，看作是他们可能比较忙或者不擅长主动交流，而不是故意冷落你。内向并不是缺点，而是一种性格特点。内向的人往往更善于倾听、思考，有更丰富的内心世界。认识到自己的优点，相信自己有与人交往的价值，这样在社交场合中会更从容。社交是一个循序渐进的过程，不要给自己太大压力，相信随着时间的推移和自己的努力，你会在社交方面有所进步，也会逐渐摆脱被孤立的感觉。

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。如果朋友邀请你去爬山，但你不想去，这时你可能会说，经常没锻炼，身体虚弱爬不了，或者天气不好不适合爬山，或者山太高了爬不上去。但若你想去爬山时，就可能会说，没锻炼身体虚弱，正好爬山锻炼一下，天气虽然可能会下雨，但看着不一定下，可以先爬爬看，山太高了正好可以挑战一下自己，这样更有乐趣。也就是说，当你的目的是放弃爬山时，没锻炼，天气不好，山太高成了你放弃爬山的原因，而当你的目的是爬山时，这些因素反而成了你爬山的原因。同样的道理，你的内向，老实，敏感等特点并不是阻碍你和人说话或者促成你和人说话的原因，而是看你的目的，你的目的是要和人说话时，那么这些特点就会成为你和人说话的原因。换言之，你先有不和人说话的目的，然后再找一些所谓的“证据”来证明你不和人说话的合理性。可这些“证据”并不充分，所有内向，老实，敏感的人都不和人说话吗？当然不是。既然有部分和你类似性格的人和别人说话，那么这些性格特质就不是你不和人说话的原因，而是逃避和人说话的借口。因为目前来看，不和人说话，比和人说话对你更有利，所以你选择了不和人说话。不和人说话对你来说很熟悉，选择了一直以来熟悉的模式能带来安全感，和人说话对你来说比较陌生，陌生会有很多不确定性，这会带来一定不安全感。在熟悉的安全感和陌生的不安全感之间，前者看起来更有利。可是一直待在熟悉的模式里虽然舒适，但也会少了很多乐趣和进步的空间。所以熟悉带来舒适的同时也会有对现状的不满。当你对现状不满时，才有可能提问来寻求如何能够改变现状，不然也不太可能提问，就像一个人每天过的很开心快乐，他是不太可能想着要改变现状。所以是继续待在熟悉的模式（不和人说话）舒适但会感到不满，还是转变到新的模式（和人说话）有不安全感也会有成长和新的快乐。这需要你做出选择。当然这个转变并非短时间内可以转过来，需要比较长的时间过渡，并非昨天沉默寡言，今天侃侃而谈，而是探索出自己和什么人说话，以及如何说话的模式。这就像给自己量身定做一套衣服，先量一下自己的三围以及体重等，然后再选择适合的布料，再选择款式等，这样衣服的雏形就有了，然后就可以让裁缝去做了。对于你和人说话也类似，你喜欢和什么样的人说话，以什么方式说话，一般能接受说多长时间，能接受聊什么话题，哪些是你忌讳的点等等。这些是需要你考虑的。把和人说话当作一门新的功课一样，需要你一点点去学习这门功课，当你对这门功课掌握的还可以时，那就能比较轻松的和人说话了。所以不是你做不到，而是还没学会，就像现在让你去写一篇博士论文，这就不是做不到的问题，而是根本就不会。而在你的成长过程中，老师和父母或其他长辈也没有很好教给你如何与人进行很好的沟通，以及找到适合自己的沟通方式，因为他们能力也有限估计也不知道怎么教你。所以这就需要自己学习一些专业的知识来提升自己的沟通能力。这可以学习一些专业的沟通课程或向心理咨询师求助。

题主你好。你的性格内向不太擅长跟别人交往，但是目前在工作中因为没有比较聊得来的，所以时常感到内心是孤独的，也渴望去打破这个局面，但不知道该如何进行。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。1.首先从心理学的角度去理解为何你有这样的需求。我们人类的祖先生活在几百万年前的东非大草原上，由于我们的个体能力并不是特别强，所以需要融入到整体群体中才能生存。所以我们的生物学基因层面就有一种倾向，就是我们会想要融入到一个群体之中，这样才能生存和有安全感。心理学家马斯洛说这个是爱与归属的需求，所以我们首先要接受这个事实，不妄想着真正做一个完全不跟其他人产生链接的人。2.采取一颗红心两手准备、逐步深入筛选的交友策略。首先我们要有一个常识就是人与人之间的关系，它无法用一个清晰的标准来定义。即便是你对某人非常好，也不能确定就对方会给你同样的反馈。所以当你努力去对一个人好，没有得到他的正向回馈的话，也不要责怪自己，并不是因为你不优秀，也许就是你们之间的磁场不合而已。其次我们要理解作为朋友关系的本质就是利益交换。例如你能够在具体的事情上帮上对方的忙，或者能够倾听对方的一些诉说，提供情绪价值等等。如果你完全是一个对他人毫无价值的人，那你的确是很难交到朋友的。所以首先就让自己变得有价值，首先在业务上或者生活中你要能够帮助到别人，第2个是在交往的过程中，你并不需要很好的口才，只需要良好的倾听和给到别人恰当和及时的回应。第三就是抱着一颗平常心多接触一些人首先吃点亏，先对别人有付出，先给别人提供价值，然后逐步的观察对方的反馈。一开始你提供的价值不要太高，花费的时间或者是金钱不要太多，一步步的慢慢的去试探跟筛选。如果反馈不太好的，就换下一个目标即可，你总能找到自己的朋友。3.总结来说就是让自己变得有价值，多读书，多在工作上钻研，能够帮助到其他人。第二呢有一颗有勇气的、敢于奉献的心，多主动去结交筛选朋友。4.人生漫漫长路，其实可以永远陪伴你的只有你自己。所以你得先跟自己交朋友，你得认同跟关心你自己。爱满自溢，你把自己照顾得非常的开心，能独立生活，再向外图谋跟别人建立朋友关系，亲密关系。祝你一切顺利！