自己同情心泛滥导致结果不太好，如何能放下助人情结？

题主，你好！看到“助人情结”4个字，作为心理咨询师，同样是被触动的，一方面是助人是社会在提倡的美德，本是美好的情感和行为，而有时候，它让我们又感受到那么无力和消耗。真正读懂这四个字，确实需要时间和阅历，去体验和领悟。首先，我们需要看到，在助人情结中，我们如何上瘾的？首次，助人情结背后，是我们关于身份的认同与上瘾的怪圈。当我们还是孩子的时候，我们可能被家长教育，我们是姐姐，要求照顾和帮助弟弟妹妹。开始是被要求，然后我们做出行为后，可能还伴随被肯定，这种快感又会反过来滋养我们的自我价值感和幸福感。久而久之，助人行为就成为了我们生活中的一种习惯，甚至超越了助人的初衷，演变成了自我消耗的怪圈。我们很多时候，把我们自己和长姐或者助人者这个身份绑得太紧了。我们似乎忘记了，长大后，我们不仅仅是长姐身份了，可能还有多重身份，比如说管理者，母亲，这些身份都可能会产生冲突。所以我们需要找到自己的平衡，先从我们的社会认同中解放出来。我们首先是一个人，一个有自己需要和被需要的需求的人。然后是长姐或者其他身份等等。其次，助人行为中的上瘾可能还表现在对他人需求的过度关注上。当我们过于关注他人的需求时，往往会忽视自己的内心需求。这种单向的关注会导致我们在助人过程中感到疲惫和压力，进而产生一种自我否定感。这种自我否定感会让我们怀疑自己的价值和能力，从而进一步加深助人行为的上瘾性。其次，真正的助人是怎样的？真正的助人并不是一种简单的帮助他人行为，而是一种深层次的自我实现过程。真正的助人行为是出于内在的动机，是对他人需求的满足源于内心的满足感，而不是外在的身份角色压力或利益驱动。首次，真正的助人行为是建立在对他人需求的深刻理解之上的。真正的助人不仅仅是形式上的帮助，而是真正了解他人的需求，能够给予他们真正需要的东西。这种理解需要我们投入时间和精力去观察、思考和感受，而不是简单地提供物质上的帮助。其次，真正的助人行为是一种内在的动机驱动，是助人自助。助人自助指的是通过帮助他人来实现自我价值和自我成长。授人以鱼不如授人以渔，我们需要帮助他人成为更好的自己，而不是救火队员。它不是简单的帮助行为，而是源于内心的满足感和幸福感。最后，我们如何借由助人，自我升华？助人自助是一种选择，一种实现自我成长和满足感的方式。我们借由此而自我升华，而不是枷锁。首先，助人自助需要我们设定明确的目标和动机。我们需要清楚，我们为何帮助他人，哪些是源于别人的需要，哪些是我们自己的一厢情愿或者被迫行为。其次，助人自助需要我们选择合适的方式和方法。怎么样的帮助是对别人有用的，是真正的利他，而不是被消耗和无情利用的。再次，助人自助需要我们保持平衡。在进行助人行为时，我们需要注意平衡助人与自我保护的关系，避免过度消耗自己。只有保持平衡，我们才能真正通过助人行为实现自我价值的实现和自我成长。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己因为是家里的长女而承担了照顾弟弟妹妹的责任后习惯性地在自己的工作中也处于照顾者让你倍感消耗，掏空。察觉就是改变的开始，而改变的前提是接纳。当你已经意识到了自己因为出生顺序而在关系中总是处于照顾者，付出者的角色，这让你倍感疲惫，劳累，有强烈的消耗感，掏空感，那么你能做的就是有意放下自己身上的一些责任，相信没有你，别人也能做得很好。同时你也一定要明白，之所以在关系中始终扮演一个付出者，过度照顾者更多是因为你从自己的这种角色中获得了很多情感上的满足，比如，被需要，被尊重，被欣赏，被认可，被肯定。而你通过外在他人所能回应和满足的这一部分需求，你也可以通过自己的努力给到自己时，你才能够尝试更真实地做自己，而且也愿意给别人机会，相信别人能够做好。很多时候，我们在关系中主动做一个付出者，过度照顾者并不是因为他人做不到没有能力，而是我们不相信别人有这样的能力，我们通过照顾他人感受到了被需要的优越感。但我们却忽视了很多时候你主动给予的是否是他人真正需要的。只有当你给的正是他人需要的，而且也是你在照顾好了自己的基础上给出的，那么别人才可能心甘情愿地接受，否则，别人就会因为你的给予而有巨大的压力。所以，和谐滋养的关系一定不是你通过过度付出获得的，而是你能够在这段关系中先看见自己，先学会照顾自己，关怀自己，在自己力所能及的范围内给予他人适当的照顾，尤其是当你身边的亲人都已成年的时候，你要相信他们有能力更好的照顾自己。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的问题，有可能是跟你的原生家庭有关。在家庭中，你是姐姐；需要照顾弟弟妹妹。因为可能平时父母都要上班，而弟妹他们年纪还小不能够很好的照顾自己。所以，只能够是你去照顾他们。也会让你形成一个错误的思维，就是：别人他们都需要你的帮助。但是，其实很多时候别人他们都已经长大成人了；有自己独立的思考及想法了。所以，你并不需要主动去帮助他们。下次当你的助人情结又出现时，有可能是因为你又回到了“儿童状态”。这个时候，你要学习切换到“成人状态”。我们每个人都有三个状态：“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。看到你说从小就习惯性操心，帮助弱小者。这里面有个问题，小时候你能照顾好自己吗？很多时候不能，如果在你不能照顾好自己的情况下就去照顾弟弟妹妹，那么这是牺牲自己来照顾他人。就像自己手里就半块面包，还不够自己吃的，然后还把这半块面包给弟弟吃。也就是在你没照顾好自己的情况下就去照顾别人。这时你也照顾不好别人，因为你连照顾好自己的能力都没有如何能照顾好别人。你有什么才能给予别人什么，你只有一箱苹果那就不可能给别人香蕉，你只有一箱坏苹果，就不可能给别人好苹果。你有的是“照顾不好自己的能力”那么你给出去的也是“照顾不好自己的能力”，那么被你照顾的人也只能从你那获得“照顾不好自己的能力”。然后就像你说的那样,你照顾别人反而使整体工程进度和效果受影响。当你照顾别人的时候，自己的工作可曾做好？如果没做好，那么此时你就做两份工作，一份是自己的工作，一份是帮助同事做他的工作，这样就可能出现自己的工作没做好，也没帮助同事做好他的工作。这可能是你一直以来的模式，自己在做事的时候同时考虑其他人做的怎么样。可一心不能二用，而你非要这样做，那么就会出现这也没做好，那也没做好的情况。这就是自己没能照顾好自己，自己给自己下达了一个不太可能完成的目标。这个不太可能完成的目标就像小时候你照顾弟弟妹妹一样，当时你也没有能力完成然后硬撑着自己去完成。这不能说明你能力强，只是你牺牲了自己的需要来帮助弟弟妹妹。这里面还有一个关键的问题，你把自己定义为强者，而把其他一些人定义为弱智，而强者似乎就是要牺牲自己来帮助弱智，如果你是这样的认知的话，那么你帮助其他人并非单纯的帮他们，而是有部分原因是为了证明自己是强者，通过牺牲自己的需要来帮助别人证明自己是强者。当你需要证明自己是强者时，就会找一些所谓的弱者去帮助他们，也就是说你帮助别人很大的原因可能是为了自己。包括你所说的同情心泛滥，这可能并非同情所谓的弱者，而是同情自己，同情自己牺牲自己的需要来帮助他人。而把同情自己投射到他人身上变成好像同情别人一样。当你看到别人需要同情需要帮助时，其实是看见了自己内在的脆弱，不足的一面投射给了别人，而自己又无法接受自己的脆弱，不足，然后就去帮助别人，试图帮别人变得强大来弥补自己的脆弱，不足。可这就像自己感冒了，却一直给别人吃感冒药，并没有什么用。那么真正的问题可能是自己无法面对自己脆弱，不足的一面，然后试图表现的像一个强者一样。每个人都有各自的优势和不足，歌手在唱歌方面是优势，但让他打篮球或踢足球就是劣势了，同样，篮球运动员打篮球是优势，但唱歌方面很可能很差劲等等，以此延伸的所有人，没有人在所有方面都有优势，绝大多数人只在某一两个方面是优势，没有所谓的绝对的强者或弱者，只有在某些领域比较擅长的人。所以放下所谓的强者或弱者的标签，坦然接受自己脆弱，不足的一面，这样就不必强迫自己去做不能做到的事或者放弃自己的需要去帮助别人。自己没有那么强，别人也没有那么弱，在照顾好自己的前提下，有余力再去照顾他人。