我为啥每次生气了，就接着是难过， 为啥那么情绪化？

你好非常理解题主感受，情绪得不到回应、情绪被架空，或者干脆对方将情绪视而不见，看起来只是小问题，但是在情感的沟通方面，会无意识间让我感觉到“不被尊重与理解”的感受，如果情绪较敏感者，更会容易触动内在情绪~只是，即使是情况很糟，事情就是这样，也不要进入到“忧虑”的阶段，一旦过渡到“此事让我忧虑”的阶段，我会因为事情没有得到解决，也就是成为“未完成事件”不断的去回想和反思，否定，强化这种负面感受，甚至攻击自我，进入到思维反刍情况。这时候的我的情绪，就是被控制了，也许是被他的话语影响，也许是被自己的念头与想法控制，但是事实的真相又是怎样的呢？（可能对方真的在忙，可能对方不知道如何与我沟通，还有可能是对方是在回避沟通。）但是我和他人的沟通，也存在边界，所以即使表达感受和情绪，我也只能控制属于我的责任与能力范畴，而对方会不会回应，能不能好好回应，这都是对方的责任与课题，是我无法完全控制的阶段，所以我就能够减少自我自责，自我攻击，更好的照顾自己情绪，同时看到真实的客观情况，再重新评估双方的关系。例如，对方拒绝反复拒绝沟通，我可以视为不尊重我的感受，给予一定时间的观察期，了解真实的状况与对方的实际态度，还是不符合期望，可以选择结束关系。但是需要注意的一点是，情绪得不到及时的回应，这是一个维度的考验，但对内在自我的心理也需要一个客观的观察，即我的情绪得不到回应，产生的焦虑不安、愤怒是来自哪里？是对方给到的，还是存在对过去的创伤体验等等。本质上，情绪更容易感受到被忽视，其实是我们渴望关系中对方可以按照我期待的方式回应我和对待我，但一旦期望落空，就更容易感觉到受伤，于是我们需要冷静的观察这样的感受来自，我的高期待，还是真实的客观状况，是属于对方无意冒犯，若是由于没能满足希望中的表现，而带来感受上的伤害，那么我们更容易感受大受到伤害。【这是需要区分的情况】所以，当类似的事情再次重演，题主可以先尝试非暴力沟通的表达感受与情绪，“如我只是希望你能感受我的情绪，尊重我的感受，而不是直接否定，这样我可以更好的理解你的意思。”这样的沟通，会让对方也冷静下来，给予更好的回应，而不会制造冲突，或者由于不懂的如何回应，引起更多的错位沟通，带来误会。另外是遇到事情，情绪固然是很重要，但是我们也可以用一些情绪调理小技巧，来缓解情绪带来的负面思维，如用深呼吸，暂时离开当下环境，听听舒缓的歌曲再来思考等方法，重新评估客观情况，而不是全程主观代入，规避误判的情况，这样可以更明智的处理一段关系，不会被动的解释与表达，情绪的影响就会减弱，我能够更好的感受到自我价值与内在平静。祝好！

你好。在关系互动中，你挺重视对方的回应，你希望被他尊重和善意的对待，可是你感受不到，所以你没有错，你的感受完全合理，你的内心是不是一种不被足够尊重和重视的感觉呢？任何人都不应该忽视或轻视我们的情感，这确实会让我们感到失望和痛苦，沮丧和伤心。我们内心存在被轻视的感受，怎么可能情绪稳定。我们可能为了让外界的人也包括我们自己，给予我们情绪稳定的认可，一直在压抑着自己的情绪，直到眼泪冲出眼眶。流泪确实是一种情绪的宣泄，这种情绪的宣泄方式，让我们自己不再委屈，不再压抑，痛痛快快宣泄一场。如果觉得让别人瞧见，自己会没有面子，还给别人增添了担心，可以找个单独的地方，痛痛快快的大哭一场。我也常常面对这种情况，我也在深思，究竟是怎么了？是他的错，还是我的错？我的内心明白，我的价值不取决于他人的行为。即使对方没有给予我应有的回应和应有的尊重，我仍然是一个值得被尊重和珍视的人。但如果，我感受到被忽视或者不被尊重，我仍然是痛苦的、委屈的。我依然会把判断我自身价值的主动权交出去，我想我确实是一个大多数时间是被动接受的人。或许我更加的尊重自己、更加的看重自己、把主动权握在自己手中，更加的自我肯定，不再总怀疑自己的能力，能够改变。写到这里，我停止了情绪反刍。我开始自我接纳这一部分，我开始原谅我时不时的情绪失控。这就是我的本能啊，这就是我这几十年的自动导航模式，或许我新的导航模式还没有完全的搭建好，我时不时的还得回来绕一圈。我开始感受，我其实很好，他无论回不回应我，如何回应我，只能反映他是怎样的人，并不能反映我是什么样的人。只有我确信我是值得被尊重和重视的人，坚定的认为我值得，那么他怎样对待我与我何干？这真的求不来。可以重新评估这段关系是不是必要的。如果对方无法改变，你可能需要考虑这段关系是否真的对你有益，你值得被尊重和理解，也值得拥有健康、快乐的关系。有些关系确实不值得我们去一味的委屈自己。也或许我们的感受有很大一部分是我们的想法。也就是说，我们的想法只是一个想法，并不一定是事实。或许事实上并不像我们想的那样，是对方不尊重，而是对方并没有像我们希望的那样来回应我们，而用了他惯用的方式。我们的自我怀疑就立即被激活了，我们习惯的想法也被激活了，就是“我们没被尊重和重视”、“我们被忽视了”。这也有可能仅仅意味着我们潜意识里的“我们是渺小的，会被忽视”的核心信念，突然被激活了。表达自己的感受是勇敢的行为。你愿意说出自己的不满，这本身就是一种自我尊重的表现。如果对方持续不尊重你，你有权利采取行动保护自己的情感健康。在不被尊重的情况下，更要善待自己，做一些让自己感到平静和快乐的事情，对自己更多善意的照顾。好好抱抱再见，轻拍自己的肩膀，告诉自己“你真的已经很棒了，你又深思了那么多，把自己从自动导航模式中带离，有能力👍！”世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

我完全能体会你现在深陷其中的痛苦与迷茫。在和他的交流里，你好像陷入了一个怪圈，不管你怎么努力，都没办法得到期待中的回应，这真的太让人崩溃了。你敏感，是因为你在乎这段关系，渴望好好沟通，可他的态度却让你屡屡受挫。当你讲道理时，他发泄情绪；你倾诉情绪，他又理智发言，这种错位的对话，就像两个人在不同频道，根本无法好好交流。你情绪上头时急于解决问题，也是因为你想让关系变好，这一点都没有错，只是他不理解，还觉得你无理取闹，甚至直接消失不回复，这无疑是在你心上狠狠插刀。你明明已经努力去体谅他，跟他解释，可他一句“知道了”就把你的满腔热情浇灭，这种冷漠的回应真的很伤人。你感觉自己的情绪被忽视，不被看见，就像一个人在黑暗中独自挣扎，太孤单了。而且你本身就在吃抗抑郁的药，情绪本就脆弱，他这样的态度更是雪上加霜。你闺蜜不理解你的难过点，这会让你更无助，可你的感受都是真实且值得被重视的。别再怪自己说话直、不够善解人意了，你已经做得很好了。他的行为和表达不一致，让你矛盾又困惑，这不是你的错。想哭就哭吧，流泪也是一种释放，希望你能慢慢从这种糟糕的情绪里走出来，先好好爱自己。

你好，通过你的描述可以感受到你的痛苦与困惑。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我为啥每次生气了，就接着是难过，为啥那么情绪化？20-30间。跟男的聊天，我就很敏感。怎么去调整自己内心的冲突与矛盾呢？首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间关系如何？你在亲密关系里的期待又是什么？这都是需要自我觉察与反思，也可以寻求专业心理咨询，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突内容，更好的了解自己，寻找到锚点，找到解决问题的办法。其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你独立性强，思维逻辑清晰，对自己有很好的觉察与反思，这就是你的优势，也是自信的基础，但面对人际关系里沟通与交流，有着自己的局限性，这是需要学会用语言表达出自己内心的感受，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以获得更多的理解与支持，也可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，稳定情绪，平和心态，做自己想做的事情，完成自我同一性整合。第三，学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注，你的兴趣爱好是什么？做一些让自己舒服放松事情，比如学会倾诉，在家人，好友那里表达出自己的想法，倾听他们的不同纬度反馈与理解，提升自己心智化水平与沟通技巧，也可以聆听音乐放松心情，适当运动释放压力，通过冥想正念去感受当下等等，让自己成为一个内心强大与稳定的自己，这是需要一个过程的。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，是可以疗愈自己内在的无力感与困惑，加油哦！

emm你玻璃心吗？玻璃心就把我忽略了就行，不玻璃心的话我感觉你男朋友就基本上是腻了，很敷衍的态度，但是你是一个善于反思自己的人，你看到这个人这种态度自然就会尝试找到自己的错误，然后在心里无限的放大，但很可惜这个时候没人来肯定你，你就会不断相信自己。实际上谁都有点小毛病，说话直只是一种风格而已，并不是缺点，因此错误点就出现在你男朋友身上。他的种种迹象表明他腻了，但是又安于现状凑合着。你也因此对自己不自信，害怕失去他。但是要知道，不要把希望寄托在别人身上，人性是很不确定的，对自己最大的负责就是靠自己，因此无需担心他会离开，因为目前来看他对你的情绪价值已经是负面影响了，确切地说你去点个陪玩都比他有情绪价值，因为现在也许你喜欢的是你用想象力去美颜了的那个人，不是现实中的那个。所以我认为你完全可以想一想那个人有什么好处，不要想着自己有多少不足，多想想别人有多少问题，半斤对八两，何况还年轻，学什么都来得及，人的可塑性是很强的。所以我建议你多以自我为中心，培养一些自己感兴趣的事，同时也把自己的工作做好，饮食规律作息规律，基本上就问题不大

不要跟着他的节奏来，握的太紧就是反而会使其挣扎越利害，不如你来主导这份情感，平复一下自己，不要过分关注到他，你就会发现反复纠结的人是他，祝你好远😀