过往亲密关系模式带给我的困扰，怎么破？

你成长于一个父母关系不和谐的家庭环境，父亲的出轨让你为母亲抱不平，也在潜移默化中让你对婚姻产生了不信任感。这种早期的家庭经历，如同在一块柔软的布料上织入了复杂的纹路，为你之后对亲密关系的认知和选择埋下了伏笔。大学时期，你在懵懂且从未谈过恋爱的状态下踏入了字母圈（SM）。最初只是出于好奇与猎奇心理，可后来却在那种基于从属带来的安全感中深深着迷。在长达11年左右的时间里，经历了三段关系，尤其是那长达7年的最长一段关系，它塑造了你独特的亲密关系模式。在这个圈子里，绝对服从、坦诚透明等要求，让你习惯了以对方为中心，将自己全身心地投入，通过频繁地同步生活和思想来维系关系，变得十分粘人。然而，当你退圈步入婚姻，情况发生了很大的变化。你和老公的结合是基于理性的判断，觉得彼此合适。婚后，他给予的爱让你逐渐投入感情，但你却发现自己始终没有像在之前的SM关系中那样强烈的依恋感。这让你陷入了自我怀疑，不断质疑自己是否不够爱老公。其实，婚姻和SM关系有着本质的区别。SM关系中那种极端的从属与依赖模式，是一种特殊的情感互动形式，而婚姻是建立在平等、尊重、理解和相互扶持基础上的更为复杂多元的关系。在婚姻里，你和老公是两个独立的人格相爱相交，这是一种健康且正常的状态。你觉得缺失和不够密切，并不是因为你不爱他，而是你将过去特殊关系中的依恋模式错误地套用到了婚姻之中。你在婚姻中时不时找茬发脾气，其实是内心在试图寻找一种在过去关系中熟悉的强烈情感连接。但你却没有意识到，婚姻需要的是一种更为平和、稳定的相处方式。发脾气后又找理由指责老公，这其实是你内心矛盾和困惑的外在表现。你自己都不清楚为何发脾气，是因为你还没有真正理解婚姻中的爱与过去那种特殊关系中的爱的差异。你老公每次的妥协，说明他在乎你，珍惜你们的婚姻关系，但这也可能让你更加迷茫，不知道如何正确地处理这种情感的落差。你一直纠结在过去与现在的情感模式之间，觉得自己在婚姻里没有像在SM关系里那样全身心投入，从而怀疑自己对老公的爱。然而，爱有多种形式，并非只有那种极致的依恋才代表爱。在婚姻中，细水长流的关心、相互的支持与理解同样是爱的深刻体现。你老公给予你的爱，或许没有那种强烈的刺激感，却如同温暖的阳光，时刻照耀着你们的生活，默默滋养着你们的关系。你觉得婚姻中缺失了什么，这种感觉并非毫无缘由。但问题不在于你不够爱，而在于你还没有适应婚姻这种全新的亲密关系模式。过去在SM关系中形成的思维定式，让你在婚姻里不断寻找那种特定的情感体验，而忽略了婚姻本身所具备的独特魅力和价值。想象一下，婚姻就像是一场漫长的旅行，两个人携手同行，在旅途中欣赏不同的风景，共同经历风雨彩虹。在这个过程中，不需要时刻保持高度的紧张和依赖，而是可以在彼此的陪伴下，自由地欣赏路边的花朵，感受微风的轻抚。你们可以在适当的时候相互依靠，分享彼此的喜怒哀乐，共同探索未知的世界。而你之前在SM关系里，更像是一场刺激的冒险，始终处于一种高度紧张和专注的状态，将全部的精力都集中在对方身上。这种冒险式的情感体验虽然强烈，但难以持久，也不适合婚姻这种长期稳定的关系。你要明白，你对老公的爱，体现在生活的点点滴滴之中。也许是你在他疲惫时为他准备的一杯热茶，也许是你在他遇到困难时给予的一个鼓励的眼神，这些看似平凡的举动，都是爱的表达。不要因为没有那种曾经强烈的依恋感，就否定自己对他的感情。试着换个角度看待你们的婚姻。你和老公作为独立的个体，有着各自的梦想和追求。在婚姻中，你们可以相互支持，共同成长。当你专注于自己的事业，实现自我价值时，这不仅会让你变得更加自信和独立，也会为你们的婚姻注入新的活力。你们可以在各自的领域发光发热，然后在生活中相互分享彼此的成就和喜悦，这种相互成就的关系，也是婚姻中深厚爱意的一种呈现。你之所以会时常找茬发脾气，深层次的原因是内心对于亲密关系的迷茫与不安。过往SM关系中的那种确定性和强烈的情感联结，与当下婚姻中的相对平和、独立形成了鲜明对比。这种差异让你陷入困惑，下意识地想通过发脾气来引起老公的关注，渴望在他的反应中找到那种熟悉的情感回应，以此来确认你们之间的关系依然紧密。但这种方式显然是不可取的，它不仅会给老公带来困惑和伤害，也会让你自己陷入负面情绪的漩涡。每一次无端的发脾气，就像是在你们之间的情感桥梁上敲下一颗小钉子，虽然看似微不足道，但久而久之，这些小伤口可能会影响到整座桥梁的稳固。想要改变这种状况，你需要重新审视自己对于爱的定义。爱不是单一的模式，更不是某种特定情境下的依赖。真正的爱，是在理解、尊重彼此差异的基础上，共同构建一个和谐、包容的生活空间。在婚姻里，你和老公都是平等的参与者，有着各自的需求和边界。学会尊重这些边界，同时也勇敢地表达自己的需求，才是建立健康亲密关系的关键。不妨回忆一下，在你们的婚姻生活中，那些温馨的时刻。或许是一起度过的某个宁静的周末午后，你们坐在沙发上，各自捧着一本书，享受着彼此陪伴的静谧；又或许是在某个重要的节日里，精心为对方准备的一份小惊喜，那一刻的笑容和感动，都是你们爱情的见证。这些看似平淡的瞬间，其实蕴含着无尽的爱意，只是你可能因为过于纠结于过去的情感模式，而忽略了它们的珍贵。从现在开始，尝试放下过去那种对亲密关系的刻板印象。用全新的视角去感受婚姻中的爱，去发现老公为你做的每一件小事背后的深情。当你学会珍惜这些平凡而真实的美好时，你会发现，婚姻中的爱，虽然没有SM关系中的那种强烈冲击，但却有着更加持久、温暖的力量。

假设你真的不爱老公，那你们的生活可能会是另一番景象。你们或许只是像两个租客一样，住在同一个屋檐下，各自过着互不干涉的生活。他的喜怒哀乐对你来说无关紧要，你不会关心他今天工作是否顺利，不会在意他是否疲惫。你们之间不再有睡前的轻声交谈，不再有分享生活琐事的温馨时刻，甚至当他生病或者遇到困难时，你内心也不会泛起一丝波澜，就像对待一个陌生人一样冷漠。可事实上，这显然不是你们现在的生活状态。老公给你的爱让你逐步投入感情，这说明他在你心里是有一定位置的。你会在意和他之间的关系是否密切，会因为觉得有所缺失而情绪波动，这些都表明你是在乎他的。现在，我们再来思考一下，你凭什么认为在SM关系里感受到的那种情感就是真正的爱呢？在SM关系里，那种基于从属带来的安全感，看似浓烈且深刻，但仔细分析，它可能更多的是源于一种特殊的心理需求和情境设定。在那种关系模式下的绝对服从、时时处处频繁消息同步，更像是在特定规则下的行为模式，它满足的也许只是你某一阶段内心对于强烈情感刺激和依赖的渴望。但这真的能等同于爱吗？爱难道仅仅是这种激烈的情感体验和依赖关系吗？真正的爱，应该是在婚姻中所展现出的那种相互理解、尊重、包容与扶持。老公在你发脾气后总会向你妥协，这体现出他对你的包容与爱。而你对他的感情，虽然没有SM关系中那种极端的依恋，但你在他的关爱下逐渐投入，这也是爱的一种表现形式。婚姻里的爱，更多是在日常琐碎中体现，是在彼此共同面对生活的风风雨雨中积累。所以，你现在应该做的是重新审视自己对爱的认知。不要再用SM关系中的标准来衡量婚姻中的爱。当你觉得内心缺失、想要找茬发脾气的时候，先冷静下来。试着从老公的角度去看待你们的生活，去发现他为这个家、为你付出的点点滴滴。主动和老公进行一次深入而坦诚的沟通，告诉他你内心的困惑，包括过去SM关系经历对你的影响，以及你对目前婚姻关系的真实感受。同时，也要认真倾听他的想法和感受，了解他对你们婚姻的期望。通过这样的沟通，你们能够更深入地理解彼此，找到更适合你们的相处方式。在日常生活中，学会关注老公的需求。不要总是将注意力集中在自己的感受上，多为他做一些贴心的小事，比如为他准备一份他喜欢的早餐，在他下班时给他一个温暖的拥抱。这些小小的举动能够让他感受到你的爱，也会让你们的关系更加亲密。尝试培养一些共同的兴趣爱好，一起参加一些活动。共同的经历能够增进你们之间的感情，创造更多美好的回忆。你们可以一起去看一场喜欢的电影，一起去户外徒步，在这些活动中享受彼此的陪伴，加深对彼此的了解。你还要学会调整自己的心态，接受婚姻中的平淡。婚姻不可能总是充满激情，平淡才是生活的常态。在平淡中寻找幸福的真谛，珍惜那些看似平凡却又无比温暖的瞬间，比如一起坐在沙发上看电视时的相视一笑，一起在黄昏下散步时的手牵手。此外，建立属于自己的生活圈子也很重要。不要让婚姻成为你生活的全部，保持自己的独立性和个性。有自己的朋友、爱好和追求，这样不仅能让你更加自信和充实，也会让你在婚姻中更有魅力。最后，要相信时间会治愈一切。随着时间的推移，你会越来越适应婚姻生活，越来越懂得如何去爱与被爱。用一颗宽容和耐心的心去对待老公，对待你们的婚姻。只要你们携手共进，相互支持，一定能够拥有一个幸福美满的婚姻。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困扰等情绪。从心理学的视角来看，题主的故事呈现了一个深邃的客体关系图谱。正如一句话所说："亲密关系是灵魂的镜子，照见的是我们与早年客体的未完成对话。"题主此刻的困惑，恰是潜意识在叩击心门，邀请你完成一次迟到的整合。父亲出轨与母亲隐忍的剧本，让题主在生命早期就习得了"忠诚与背叛"的二元困境。那个被迫见证婚姻裂缝的小女孩，或许无意识中将"关系的不稳定"与"存在的安全感"焊接在一起。你对母亲苦难的共情，实际上构成了对女性身份的复杂认同——既渴望挣脱母亲被动的受害者位置，又通过SM关系中的从属角色，重演着某种被驯服的忠诚。这种矛盾，恰似俄狄浦斯三角的现代变奏。字母圈看似是禁忌领域的探索，实则是题主用高度结构化的权力游戏，为童年失控的情感世界建立秩序。当现实中的父性权威崩塌时，那个"绝对控制者"的出现，让题主在受控中重新获得了掌控感——通过主动交出控制权，你其实是在反向确认自己的存在。这种献祭式的devotion，本质是对早年父爱缺失的补偿性幻想：只要彻底服从就能获得永恒的关注，正如童年时不断调试自己来维系破碎的家庭平衡。题主选择理性婚姻时的清醒，恰是防御机制的精妙运作。那个在SM关系里纵情燃烧的自我，被谨慎地隔离在现实婚姻之外，就像为易碎的瓷器裹上防撞泡沫。但潜意识从未停止追问：当我不再扮演"完全属于某人"的角色，我还值得被爱吗？题主与丈夫的"独立人格之爱"，实际上在复刻童年目睹的父母情感模式——用理性的安全距离，避免重蹈母亲的情感劫难，却也让真实的渴望悬浮在半空。那些无名的怒火是最诚实的信使。当题主在婚姻中找茬时，那个未被SM关系驯服的真实自我正在觉醒。发脾气不是对丈夫的不满，而是内在小孩对"健康亲密感陌生化"的焦虑抗议——她既恐惧SM式融合带来的窒息，又害怕平等关系中的不确定。这种"缺失感"，实则是早年客体恒常性未被建立的回响。题主可以在咨询中重新养育那个被迫早熟的小女孩，允许自己为童年失去的情感容器悲伤。当题主能在想象中拥抱那个躲在门后听父母争吵的孩子，现实关系中的强迫性重复就会松动。题主和心理咨询师用叙事疗法解构SM经历，不再将其视为"异常"，而是理解成特定生命阶段自我保护的智慧。那些激烈的权力游戏，本质是题主为维系心灵存活创造的过渡性客体。题主可以尝试与丈夫探讨你对"适度依赖"的恐惧，就像那句话所说的："真实的关系，是能同时盛放两个人的完整与破碎。"可以从每天5分钟的眼神接触开始，练习在平等中体验融合。给自己写一封告别信，与那个必须通过极端方式确认存在感的自我对话。然后种下一株植物，观察它如何在适度浇灌中生长——这将成为关系新模式的生命隐喻。真正的破局不在于寻找某种"正确"的爱的形态，而是让各种形态的爱都能在心灵殿堂找到位置。当题主能凝视婚姻中那个若即若离的自己而不评判，早年那个在父母战争废墟上徘徊的小女孩，终将牵起此刻你的手，走向更宽广的所在。关系的修复，始终始于对自我存在的慈悲见证。希望我的回答能帮助到题主。

抱抱你题主，一直以来亲密关系的经历让你困扰了。接下来，我从以下几个方面来主观梳理一下，希望能给你一些参考和方向。一、父母关系的投射。父亲出轨、母亲隐忍的经历，让你潜意识中将婚姻与【不可靠】【牺牲感】相关联，或许这也是可能导致你对婚姻既渴望又保持防御的根源——理性选择伴侣，却难以完全投入情感。这种情况下，可以尝试重新建立情感边界，将父母的婚姻与自己的婚姻区分开。通过写日记或者心理咨询，梳理一下自己对婚姻的真实期待（而非恐惧），重新定义【可靠关系】的标准。二、从属关系中的安全感补偿。从描述中可以看出你在SM关系中通过【绝对服从】来获得归属感，这可能源于你童年时期对稳定依恋的缺失（比如说：父亲的情感疏离，母亲的压抑等等）。这种模式似乎给你提供了一种【明确规则下的安全感】，让你误以为【彻底奉献=被爱】。其实，【归属感】本质上是渴望被全然接纳，而非控制。建议你可以尝试在婚姻中通过平等沟通来表达需求（比如说：向老公表达你的真实想法和感受，表达你需要更多的情感确认等等），而非复制过去的权力结构。三、区分【激情依恋与成熟伴侣关系】。SM中的devoteall模式充满戏剧性和高强度的情感刺激，但婚姻中的爱更倾向于稳定、信任与共同成长。也许正是二者的差异，才可能让你误以为【平平淡淡=不够爱】，其实，这只是亲密关系在不同阶段的自然表现。我觉得如果可以的话，你尝试着列出你在SM关系和婚姻关系中分别获得的情感满足（比如说：被关注、被保护、共同目标等等），重新认识到【爱】可以有不同的表现形式，并不是单一标准。四、接纳独立性与亲密感共存。我觉得你与老公【两个独立人格相爱】的这种状态，恰恰是健康关系的标志——既能保持自我，又能相互支持。你的过度粘人或依赖可能源于对【失去控制】的恐惧，并不是爱的本质。你可以尝试着与老公讨论彼此对【理想化亲密程度】的期待，协商一个让彼此都比较舒适的平衡点（比如说：每周固定时间分享感受等等）。五、识别【缺失感】的真实来源。你【找茬发脾气】可能是一种无意识的测试——试图通过冲突来确认对方是否足够包容自己，从而缓解你对这段亲密关系的不安。只是，这种行为会逐渐消耗信任，加剧疏离感。如果情绪升起来了，可以先按下暂停键，觉察一下：我此刻真正需要的是什么？（比如说：被倾听、被肯定等等）。可以尝试以【我需要…】的句式来直接表达需要和感受，而非指责对方。六、培养内在安全感。可以通过正念冥想、自我关怀练习，减少对外部确认的依赖。发展独立兴趣爱好，增强自我价值感，避免过度聚焦于关系中的【缺失】。七、关键心态调整。1️⃣允许爱以不同形式存在：SM中的【归属感】与婚姻中的【伙伴之爱】并无高下之分，关键是你是否感到被尊重、被滋养。2️⃣接受关系的流动性：爱的浓度会随生活阶段有所波动，重点在于双方是否愿意持续投入与调整。3️⃣停止【比较与自我批判】：你并非【不够爱】，而是需要时间适应一种更平等、更自由的亲密模式。题主，我认为最终改善的核心在于你是否能够将注意力从【过去的模式是否重现】转向【当下关系能否满足彼此的真实需求】上，我相信你通过耐心沟通、自我觉察与共同成长，你们有很大机会构建一种兼具独立与亲密的独特的情感联结。加油，祝福你。

你成长于一个父母关系并不和谐的家庭环境，父亲的出轨让你为母亲抱不平，也在你心里埋下了对婚姻关系不信任的种子。这样的童年经历，无疑像一块沉重的石头，压在你内心深处，影响着你日后对亲密关系的认知和态度。大学时期，你在懵懂且从未谈过恋爱的状态下踏入了字母圈（SM）。起初只是出于猎奇心理，可后来却在那种基于从属带来的安全感中迷失。在长达11年左右的时间里，经历了3段关系，尤其是那长达7年的最长一段关系，它塑造了你独特的亲密关系模式。在这个模式里，你变得粘人，习惯将自己生活和思想的方方面面都通过频繁的消息同步给对方。这种模式看似是对亲密关系的极致追求，实则是你在过往经历中内心安全感缺失的一种外在表现。你试图通过这种方式，紧紧抓住能给你带来安全感的人，就像溺水的人抓住救命稻草一样。后来你退圈结婚，选择老公是基于理性的考量，觉得彼此合适。婚后，他给予的爱让你逐渐投入感情，但却始终没有那种在SM关系中对伴侣的强烈依恋。这让你产生了自我怀疑，质疑自己是否不够爱老公。其实，这是两种截然不同的亲密关系模式在你内心产生的冲突。SM关系中的绝对服从和高度依赖，与婚姻关系中的平等独立相爱相交，是完全不同的概念。在婚姻里，你们是两个独立的人格相互吸引、相互尊重，这种爱并不像SM关系那样浓烈和极端，但它更真实、更持久。你时常觉得婚姻关系中有所缺失，会莫名地找茬发脾气，发完脾气又找理由指责老公。这其实是你内心对亲密关系的困惑和矛盾在作祟。你潜意识里还带着SM关系中的那种亲密模式，期望老公能像SM关系中的伴侣那样给予你全方位的关注和回应。然而，婚姻生活是复杂多样的，它需要更多的理解、包容和相互尊重。你老公每次都向你妥协，这说明他很在乎你，但你的无端指责却可能让他感到疲惫和无奈。你要明白，爱有很多种形式，婚姻中的爱是一种细水长流的陪伴和相互扶持。它不像SM关系中那种激烈的情感冲击，而是在日常生活的点点滴滴中体现。在婚姻里，你们各自有独立的人格和生活空间，同时又在关键的时刻相互依靠，这本身就是一种深刻而美好的爱。你怀疑自己不够爱老公，很大程度上是因为你将过去在SM关系里的体验作为衡量爱的标准。但这两种关系有着本质的区别，不能简单地进行类比。SM关系可能更多地满足了你某些特殊的心理需求，而婚姻则承载了更多的责任、尊重和共同成长。你老公给予你的爱，或许没有那种强烈的情感张力，但却实实在在地体现在他对你的关心、对你情绪的包容以及对家庭的付出上。你需要重新审视爱的定义。爱并非只有一种模样，不是那种无时无刻的紧密相连才叫爱。婚姻中的爱，有时候是在平淡日子里的一句问候，是在困难时刻的一个肩膀，是在面对分歧时的一次耐心沟通。你在婚姻里感受到的平淡，并不意味着爱不存在，只是它以一种更加内敛、深沉的方式存在着。你时不时找茬发脾气，其实是内心在试图寻找那种缺失的亲密感。但这种方式并不能真正解决问题，反而可能会破坏你们之间的感情。当你下次再有这种冲动的时候，试着先冷静下来，思考一下自己真正想要的是什么。是老公更多的陪伴，还是希望他能理解你内心深处的某些感受？然后，用平和的方式与他沟通，告诉他你的需求，而不是通过发脾气和指责来表达。你要相信，你对老公是有爱的，只是这种爱需要时间去沉淀，需要在生活的磨砺中不断成长。婚姻是一场漫长的旅程，你们会在这个过程中不断地了解彼此，适应彼此。不要过分纠结于过去的亲密关系模式，而是要学会珍惜当下婚姻里的这份平淡而真实的爱。在未来的日子里，尝试放下内心的那些疑虑和不安。主动去发现老公身上那些你之前未曾注意到的闪光点，用心去感受他为你做的每一件小事。当你以一种全新的视角去看待你们的婚姻时，你会发现，爱其实一直都在你们身边，只是你需要一双善于发现的眼睛和一颗愿意接纳的心。用积极的心态去经营你们的婚姻，共同创造属于你们的美好回忆。每一次共同度过的时光，每一次相互支持的经历，都会让你们的感情更加深厚。你不妨回忆一下那些和老公在一起的温馨时刻，或许是一次浪漫的旅行，或许是一个宁静夜晚的促膝长谈。这些看似平凡的瞬间，其实都是你们爱情的见证。不要让内心的困惑蒙蔽了双眼，而忽略了这些实实在在的幸福。在沟通方面，你要更加坦诚地与老公交流自己内心的想法和感受。不要总是让他去猜测你的心思，因为这对他来说可能是一件困难的事情。把你对婚姻中亲密感的渴望，以及过去经历对自己的影响，都诚实地告诉他。这样不仅能够让他更好地理解你，也有助于你们共同找到解决问题的方法。同时，你也要学会倾听老公的想法和需求。婚姻是两个人的事情，不能只关注自己的感受。当你认真倾听他的声音时，你会发现他也在为这段婚姻付出努力，也有自己的期望和担忧。通过相互倾听和理解，你们能够建立起更加坚实的情感基础。另外，尝试去丰富自己的生活，培养一些新的兴趣爱好。不要把所有的注意力都集中在婚姻关系上，给自己一些独立的空间去成长和发展。当你拥有了属于自己的精彩生活时，你会变得更加自信和充实，这种状态也会为你们的婚姻带来新的活力。你要明白，爱是一个不断成长和变化的过程。你们的婚姻也需要随着时间的推移不断调整和适应。不要害怕改变，勇敢地面对自己内心的情感，用智慧和耐心去经营你们的婚姻。相信在不久的将来，你会在这段婚姻中找到属于自己的幸福，感受到那种真实而又持久的爱。

题主你好，首先给你一个大大的抱抱。从你的经历中，我深切感受到你一路走来的不容易，童年家庭的阴影，以及在不同亲密关系模式中的探索与困惑，这一切都让你承受了许多内心的挣扎，真的很心疼你。你要明白童年经历对你的影响是深远的。父亲的出轨以及父母不和谐的关系，让你潜意识里对婚姻关系有了负面的认知，这是很正常的。这种认知在你成年后的亲密关系中有所体现，比如你对婚姻中亲密关系的不确定感和不安全感。但你要知道，你现在的婚姻和你父母的婚姻是不同的，你有机会去创造属于自己的、健康的婚姻关系。关于你在SM关系中的经历，它确实塑造了你一种特定的亲密关系模式。在那种关系中，你通过从属获得安全感，并且习惯了以对方为中心的相处方式。比如在你长达7年的那段SM关系里，你可能无论大事小事，都会第一时间向对方汇报，生活中的每一个决定都要先考虑对方的想法。对方一个简单的指令，你都会毫不犹豫地执行，你所有的生活重心都围绕着对方打转，这种极致的投入和服从就是你在SM关系中爱的体现，用你自己的话说就是“devoteallofmyself”。然而，婚姻是一种不同性质的亲密关系，它更强调平等、尊重和相互支持，爱有着多种形式。就拿独立人格相爱来说，你热爱绘画，即便婚后家务和工作繁忙，老公也会鼓励你每周抽出固定时间去参加绘画班，追求自己的爱好。他不会因为家庭琐事就要求你放弃个人追求，而是尊重你的兴趣，支持你在绘画中实现自我价值。而当他决定参加职业技能培训，准备提升自己的职场竞争力时，你也会在生活上给予充分的照顾，主动承担更多家务，让他能安心学习。你们在各自的领域努力成长，却又在对方需要时给予坚实的依靠。又比如在家庭重大决策上，像购买房产。你们不会一方独断专行，而是各自从自身的专业知识和生活经验出发，共同商讨分析。你可能更关注房屋周边的生活配套设施，而他对房产的投资价值和未来发展潜力有深入研究，通过平等的交流和讨论，最终达成一致的决策，这种相互尊重彼此观点和能力的过程，也是独立人格相爱的体现。再如你工作上遇到难题，心情低落时，他会耐心地听你倾诉，给你分析问题，用温和的话语鼓励你，让你重新找回信心。这些日常相处中的相互照顾、理解和支持，就是婚姻中爱的表现形式。你们作为独立的人格相爱相交，这也是一种很美好的爱，它可能不像你在SM关系中体验到的那样浓烈和具有特殊性，但它更加稳定和持久。你对自己是否足够爱老公的怀疑，尤其是因为觉得不能像在SM关系里完全奉献而产生的疑虑，其实源于对爱的片面理解。在SM关系中，那种绝对的、毫无保留的奉献，某种程度上是一种基于特殊权力结构和心理需求的表现，更多是为了换取特定的安全感和情感满足。而在婚姻中，健康的爱并非是一方对另一方毫无自我的完全奉献。你保留自我、追求个人成长和独立空间，这并不代表你不爱你的老公。真正的爱，是在保持自我完整性的同时，与对方相互扶持、共同成长。你在婚姻中对老公的关心，在他生病时的悉心照料；在他面临工作压力时给予的鼓励和陪伴；在家庭生活中与他一起承担责任，共同营造温馨的家庭氛围，这些都是爱的有力证明。你对自己的生活有规划，对个人兴趣有追求，这不是爱的缺失，而是一个成熟、健康的个体在婚姻关系中的正常状态。你老公选择与你结婚，也是欣赏你的独立和个性，他希望与你并肩前行，而不是让你完全围绕他转动。至于你经常找茬发脾气的情况，给你分析下两个具体事例。某天晚上老公下班回家，因为工作忙碌，在进门后没有像往常一样主动和你分享当天的事情，而是直接瘫在沙发上玩手机。你心里突然就涌起一股无名火，忍不住指责他“一回家就玩手机，眼里还有没有这个家”，尽管老公一脸茫然，解释自己只是太累想休息会儿，你还是不依不饶，翻出以前他忘记倒垃圾之类的小事来数落他。在这个场景里，你真正的需求是情感连接和关注。过去在SM关系中习惯了紧密的情感互动，老公这次小小的改变，让你潜意识里感到情感浓度降低，产生不安。你渴望他像以往一样把注意力放在你身上，主动交流，让你感受到彼此的亲密与在乎。还有一次，周末你们计划一起去超市采购，因为路上堵车晚到了一会儿，你便开始抱怨他出门前磨蹭，没有规划好时间，完全不顾他已经尽力在赶，他试图安抚你，你却越说越激动，让他十分不知所措。这背后真正的需求并非严格守时，而是对生活确定性和掌控感的渴望。童年父母不和谐的关系，让你生活在不确定性中，缺乏安全感；SM关系中规则明确，给了你可预测的安全感。而这次出行的意外状况，打破了你对生活节奏的预期，让你回到那种无法掌控的不安状态，所以通过指责老公来试图找回掌控感。这些事例表明，你日常找茬发脾气，根源是过去经历塑造的情感模式和心理需求，与当下婚姻生活产生了矛盾。你需要认识到这些需求，用更合理的方式去满足，而非通过发脾气来表达。当你下次再有这种情绪时，试着先冷静下来，思考一下自己真正的需求是什么，是不是又受到了过去经历的影响，而不是直接把情绪发泄在老公身上。你老公每次的妥协说明他很在乎你，但你也需要珍惜他的这份爱，努力去解决你们之间的问题，而不是让他一直承受你的负面情绪。你要相信自己有能力去经营好现在的婚姻关系。你可以和老公坦诚地沟通你的感受和困惑，让他了解你的过去经历对现在的影响，也尝试从他的角度去理解他对婚姻的期望和感受。通过双方的努力，你们可以找到一种适合你们的、让彼此都感到幸福和满足的婚姻生活方式。这里给你推荐几本书和电影，希望能给你一些启发。书籍《亲密关系》，作者克里斯多福·孟，这本书深入剖析了亲密关系中的种种问题与本质，能帮助你更好地理解自己和伴侣。《蛤蟆先生去看心理医生》以故事的形式引导你探索内心世界，疗愈童年创伤。电影《婚姻故事》真实展现了婚姻中的冲突与和解，或许能让你在别人的故事里找到共鸣与感悟；《当哈利遇到莎莉》则诠释了一种别样的爱情与亲密关系发展历程，轻松又温暖，给你提供看待感情的新视角。愿你能在这些作品中收获力量，逐步走出困惑，拥抱幸福。

你在情感的迷宫里徘徊许久，每一步都带着困惑与迷茫。回溯过往，你踏入字母圈（SM）并非偶然。小时候，家庭中父亲的出轨如同一场暴风雨，打破了你内心的宁静港湾。母亲为了你选择维持婚姻，可父母间不和谐的关系，让你在成长过程中充满不安。这种不安如同阴影，伴随你进入青春期，在内心深处种下了渴望特殊情感慰藉的种子。大学时期，你身处一个全新且充满探索欲望的环境。周围新鲜事物不断冲击着你的认知，而你在寻找自我、探索情感边界的过程中，偶然接触到字母圈。起初，它就像一个神秘的宝藏，勾起了你强烈的好奇心。这个圈子独特的规则和关系模式，与你以往认知的世界截然不同，仿佛打开了一扇通往新奇领域的大门。在那里，你逐渐发现一种能填补内心空缺的“安全感”。那种基于从属关系带来的感觉，让你找到了一种被需要、被关注的存在感。你开始沉浸其中，在长达11年的时光里，经历了3段关系。在这些关系中，你慢慢形成了特定的亲密模式，变得极度依赖对方，时刻渴望与对方同步生活的点点滴滴，仿佛只有这样，内心的不安才能稍稍平息。可是如果你在这个圈子里真的感觉到无比快乐，那又为什么要步入婚姻呢？这个问题值得你深思。婚姻，代表着一种传统、稳定且充满责任的生活模式，与字母圈的特殊世界大相径庭。你选择婚姻，说明在内心深处，你还是渴望一种更为常规、被社会普遍认可的情感归宿。这表明，即使在字母圈中获得了某些满足，你也清楚地意识到，那并非是你全部的情感需求。这其实反映出你在认知方面可能存在一些偏差。你将字母圈中那种特殊的情感体验，当作了衡量所有亲密关系的标准。在这种认知下，你会不自觉地用它来审视现在的婚姻，进而质疑自己对老公的感情。你觉得婚姻里没有像在字母圈中那样强烈的情感连接，就认定自己不够爱老公。但实际上，这是两种完全不同的情感体系，不能简单地进行比较。现在你需要做的是静下心来，问问自己内心真正想要的生活究竟是怎样的。这不是一个简单的问题，它需要你深入内心，拨开层层迷雾，去探寻最真实的渴望。婚姻生活，本就是平淡与激情交织，责任与浪漫并存。你不能只盯着那缺失的“强烈情感”，而忽略了老公在日常生活中给予你的细微关怀。他为你准备的一顿晚餐，在你疲惫时递上的一杯温水，这些看似平凡的举动，都是他爱的证明。想想你当初选择步入婚姻，一定是看到了老公身上那些让你觉得可以依靠、可以相伴一生的特质。也许正是他的稳重、体贴，他给予你的尊重和平等，让你决定与他携手走过余生。这些品质，在婚姻中是无比珍贵的，它们构成了幸福生活的基石。你需要调整自己的心理，放下对过去那种特殊情感模式的执着。婚姻中的爱，是细水长流的，它不需要时刻都波澜壮阔。学会在平淡中寻找美好，在琐碎中感受幸福。当你和老公一起漫步在夕阳下，当你们一起为家庭的琐事共同努力，这些瞬间都蕴含着深厚的情感。不要再用字母圈的标准来评判你的婚姻。接受婚姻中的不完美，也接受自己在情感认知上的转变。尝试以一种全新的视角去看待老公，去发现他更多的优点。主动与他沟通，分享你内心的困惑和想法，也倾听他的心声。在这个过程中，你们会更加了解彼此，感情也会更加深厚。同时，为自己设定一些合理的目标和期望。不要期望婚姻能瞬间变得完美无缺，而是一步一个脚印，慢慢去经营。可以从一些小事做起，比如每周安排一次属于你们的约会，一起看一场电影，或者去一家喜欢的餐厅。通过这些小小的仪式，为你们的婚姻增添浪漫和温馨。你还要学会关注自己的内心成长。培养一些属于自己的兴趣爱好，让自己的生活更加丰富多彩。当你拥有独立的自我，不再将全部的情感寄托在某一种关系模式上时，你会发现自己变得更加自信和从容。这种状态不仅会让你自己感到快乐，也会为你们的婚姻带来积极的影响。记住，生活是由自己创造的。按照你内心真正想要的生活方式去调整，去努力，才能离过上理想的生活目标越来越近。不要害怕改变，不要畏惧面对内心深处的真实想法。每一次勇敢的探索，每一次真诚的沟通，都是你迈向幸福的脚步。在这个过程中，你可能会遇到一些挫折和困难。也许你会在某一天又陷入对过去情感模式的怀念，也许你和老公之间会因为某些观念的不同而产生分歧。但这些都是生活的常态，是婚姻成长过程中必然会经历的阶段。重要的是，你要用积极的心态去面对它们。当你再次陷入对过去的怀念时，提醒自己当初选择婚姻的初心。想想现在拥有的稳定生活，老公给予的温暖与支持。过去的经历虽然独特，但那只是人生旅程中的一段风景，而现在的婚姻才是你要用心经营的家园。如果和老公产生分歧，不要急于争吵或冷战。心平气和地坐下来，坦诚地交流彼此的想法。在交流中，学会换位思考，站在老公的角度去理解他的观点。也许你会发现，你们之间的矛盾并没有想象中那么严重，只是因为沟通不畅或者彼此的关注点不同而已。通过良好的沟通，你们不仅能解决当下的问题，还能增进对彼此的理解和信任。另外，不要忽视自己的情绪变化。如果你感到焦虑、困惑或者不开心，不要压抑自己的情绪。找一个合适的方式释放出来，比如运动、绘画、写作等。当你能够正视并合理释放自己的情绪时，你就能更好地掌控自己的生活，也能以更好的状态面对婚姻中的各种挑战。随着时间的推移，你会逐渐适应婚姻生活的节奏，找到属于自己的幸福密码。你会发现，婚姻中的爱并不是一成不变的，它会随着你们共同经历的喜怒哀乐而不断演变和升华。你要相信自己有能力经营好这段婚姻，创造出理想的生活。只要你保持积极乐观的心态，不断努力和成长，幸福一定会紧紧围绕在你身边。从现在开始，勇敢地迈出每一步，去拥抱那个真正属于你的美好生活。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你正站在两座情感孤岛之间，一边是童年目睹的破碎婚姻，一边是成年后亲手搭建的理性堡垒。这种拉扯感就像同时握着两把钥匙，却找不到对应的锁孔。父亲出轨和母亲的隐忍，确实在你心里埋下了“婚姻不安全”的种子。但就像被暴风雨摧残过的树，伤口处反而会长出更坚韧的年轮。你后来在SM关系中寻找的归属感，本质上是想修补童年的裂缝，只是用错了修补材料。那些年构建的绝对服从模式，像给你的情感世界装了套精密滤网。当婚姻里没有“主人-仆从”的剧本时，你反而慌了神。不过仔细想想，你在SM关系里拼命讨好对方时，真的快乐吗？还是只是害怕失去控制权？把职场女强人的独立带到卧室，就像穿着高跟鞋跳芭蕾。看着优雅，实际硌得脚疼。你丈夫的妥协不是终点，而是提醒你该调整舞步的信号。试着每周留出两小时“失控时间”，允许自己不解决问题不分析利弊，单纯发发呆吃零食。在SM里当“完全奉献者”和在婚姻里当“独立个体”，本质上都是爱的表达，只是语言不同。就像有人用玫瑰示爱，有人用洗碗机表达关心。你需要的不是自责，而是和伴侣共同开发属于你们的“爱情方言”。最近有对夫妻来做咨询，男方是登山爱好者，女方是深海潜水员。他们约定每月互相体验对方的生活方式，他学潜水，她练攀岩。三个月后妻子说：“原来他在绳索上颤抖的样子，比任何情话都动人。”亲密关系就像拼乐高，重要的不是每块积木都严丝合缝，而是找到能相互支撑的结构。那些让你困惑的“缺失感”，或许正是提醒你该换种方式组装生活的信号。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和关系发展中起到重要深刻的作用。就如题主所写，在sm关系中，我是devoteallofmyself…在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态…其次，心理学家约翰•鲍尔比的依恋理论研究指出，童年的经历，尤其是养育者和孩子的互动模式对我们的人格发展有直接的影响，如焦虑性依恋或回避型依恋都会促成不愿和人交流的个性。其中回避型依恋的主要表现为对亲密关系的回避和对独立性的强调，个体在成长过程中发展出一种信念系统，认为依赖他人是不安全的，最好依靠自己。因此他们可能在关系中表现出冷漠；可能在关系中强调界限；可能在关系中害怕冲突；也可能很少说出自己真实的感受，不会对这段关系有任何明确的承诺。就如题主所写，和老公结婚主要是基于理性的选择，但好像一直没有投入…我们可以问问自己，当我和老公发脾气时，自己是怎么想的？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。我们还可问问自己，理想中的我是怎样？理想中的亲密关系又是怎样？我真正的需求是什么？其实我们并不是不需要亲密关系，只是我们会下意识的去把这些需求压抑，我们过度相信靠自己就可以解决，其实是一种“假性独立”，因为真正的独立，是我们即使有能力过好自己，也会和亲密的爱人保持关系。所以，让回避型依恋真正走出泥潭的关键是“主动获取情绪价值”的能力。并且在某一种生活状态中经营出属于自己的舒适区。首先我们要认识自己的依恋特质，去尝试照顾对方的感受，避免把亲密感简单的看作依赖行为。其次我们要罗列一些伤害关系的行为，时刻提醒自己跳出固有思维。再有我们要学会表达自己的需求，有效地沟通可以减少误会，帮助关系健康发展。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，心怀希望，充满信心，相信对方也相信自己，因为爱是信心的行为，谁没有信心谁便没有爱，祝福你！推荐书：《爱的艺术》

题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“过往亲密关系模式带给我的困扰，怎么破？”。看了你详细的介绍，了解了你的情况和困惑的原因，抱抱你，与你一起探讨该怎么破。一、介绍1️⃣、独立你说：“女，35岁，生活里呈现的状态是独立自主女强人。”“小时候，父亲出轨，母亲为了我没有离婚，我经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。我从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。”题主今年35岁，女性，小时候父亲出轨，母亲为了题主，没有选择离婚。但是题主目前的生活状态受到原生家庭的父母之间不和谐的婚姻关系的影响。题主小时候十分同情母亲的境遇，因不能依靠母亲，所以变得个性非常独立、自强。题主从小与母亲角色是互换的，做了母亲的后盾，一起应对父亲。题主看不到父母的爱，所以在心里早早埋下了不相信有真正的爱情的种子。2️⃣、过往经历🇺🇳渴望你说：“大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11年左右的时间里，经历了3段关系，最长一段7年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了我的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步我的生活&思想等等。题主从大学起参与了字母圈，这种形式虽然使题主没有了自己独立的一面，却让题主体验到了安全感和归属感。可以看得出来，题主内心一直缺失这一块，后来的依恋关系也反映出，题主渴望获得安全感和归属感。🇺🇳困惑你说：“后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给我的爱，让我逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。我对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，我也有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他？我始终有个困扰，就是我总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候我自己都不知道我是为什么，发完脾气还会找一些理由说我老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。题主退圈后，回归理性选择结婚，开始爱与投入。却因原生家庭的生活模式影响，让题主对亲密关系的建立既陌生又茫然。与先生的关系是既独立又依恋。题主其实渴望先生能给予你想要的爱与安全感。但是你们相对的独立性，使得你们亲密关系被拉远，得不到想要的爱。题主感到缺失时，就会莫名的发脾气，先生会不知所措，向你妥协。3️⃣、疑问你说：“我在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，我也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，我是devoteallofmyself以对方为中心的，但在婚姻里我不是，我也会有时候怀疑，这样是不是代表了我不够爱？”“对于以上，求解惑～”题主中心议题是到底什么才是爱，在过去的圈子里是题主扮演的角色是绝对服从者，体验不到爱，原生家庭生活状态没有可以借鉴的先例，要怎么做，才能体会到爱和真正的亲密关系。二、婚姻的探讨1️⃣、爱🇺🇳爱爱，是一种强烈的、积极的情感状态和心理状态。爱是个体发自内心对某人或某事物有深切真挚的感情，是一种对人、事、物十分深刻的喜爱、眷恋。爱，这种感情起源于人和人之间的亲密关系或者人和事物之间的联结，也可以起源于钦佩、慈悲或者共同的利益。爱会带来温暖的吸引、强烈的热情以及无条件的付出。🇺🇳无感题主的困惑之一是不了解什么情况才是爱。在题主的介绍里，题主感觉自己缺点什么，表达不出来。其实是难为题主了，从来没有体会到爱，所以，不知道怎么去爱一个人。我能看出先生是爱你的。在你莫名发脾气的时候，他表现出的包容，每次都向你妥协，就代表他愿意接纳你的坏脾气。2️⃣、原生家庭生活影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生后和成长的家庭。这种家庭的气氛，传统习惯，是子女在家庭角色上的学效对象。家人在家庭互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活影响由于题主的父母关系不和谐，导致题主看不到父母的爱、体会不到什么是夫妻间真正的爱，所以无法效仿。题主怀疑婚姻是否存在真爱，对什么样的爱才是爱产生困惑就是原生家庭给题主带来的影响。3️⃣、依恋关系🇺🇳焦虑型依恋关系焦虑型依恋关系是心理学中依恋理论的一种类型，主要表现为个体过度依赖他人认可、害怕被抛弃，并因亲密关系中的不确定性产生强烈情绪波动。焦虑型依恋关系源于童年时期与重要抚养人互动的不稳定或忽视，或者目睹父母关系不和谐，成年后可能影响自己的人际关系和家庭亲密关系。🇺🇳担心题主是焦虑型依恋关系的人，所以在与先生相处时，会时时关注先生举止和态度，担心先生不爱自己，发生与父母类似的不和谐婚姻关系，所以，就会莫名发脾气。也就是题主始终没有安全感和归属感。三、怎么破关系1️⃣、建立正确婚姻观🇺🇳婚姻观婚姻观是个体对待婚姻问题地基本认识和态度，是人生观地组成部分之一。正确地婚姻观强调婚姻必须以爱情为基础，坚持当事人双方自愿地原则。双方应经过深入地相互了解，具有共同地思想基础，相互尊重，情投意合，才能结为夫妻，组成家庭。🇺🇳建立正确婚姻观我们要与先生婚姻和谐、幸福长久，我们就需要建立正确的婚姻观，即双方相互信任、相互尊重、相互理解、相互包容、相互关心、相互支持。经过磨合，达到默契。我们之前可能没有这种体验，现在开始用心去感受你对他的信任、理解、包容和支持是怎样的。2️⃣、学会爱好的婚姻是经营出来的，过去父母没有给我们树立一个好榜样，不代表我们不能经营好我们的婚姻生活。我们了解婚姻真谛，是爱的付出、爱的表达，我们的婚姻就会幸福。🇺🇳爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳爱的五种语言🌼肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🌼精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🌼接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🌼服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🌼身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。题主困惑什么是爱，上面列举的五种爱的语言就是每个人对自身爱的需求不同的表现形式。题主可以仔细观察需要从先生那里获取怎样爱的表达方式，能够让你感到快乐，那就是你想要的爱的形式，同样，关注先生爱的需求形式，给予他所需。你们的亲密关系就能因此建立起来。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。题主莫名发脾气，一定是心存不满情绪，发脾气只能让先生感到困扰、解决不了题主问题。此时，题主用有效沟通的方式把自己的想法、感受、诉求、期待告诉先生，先生会明白题主的心情，理解题主的意思，及时满足题主的需求。你们的关系会因相互理解更好。题主，你的经历很多人都经历过，他们因重新认识婚姻、学会爱的表达、注意有需求和矛盾时用有效沟通的方式来处理，他们的婚姻从濒于解体到幸福和谐，就是用这样方法经营的。你也能用这样的方式破解目前困境，相信自己。最后，祝题主婚姻幸福快乐！

题主你好，看到了你因原生家庭父亲出轨，目睹双亲之间的冲突，对婚姻持怀疑态度。大学起涉足特定亚文化圈，在其中构建出粘人、高度依赖的亲密关系模式。退圈后理性选择结婚，婚后老公的爱让你有所投入，觉得自己不够投入，因为对老公的依恋不像之前在圈里那样，所以你怀疑自己是不是真的爱老公，常莫名找茬发脾气，对自己在婚姻中的爱产生怀疑，不知正常亲密关系中的爱该是何种模样。能感受到你的矛盾纠结。既被配偶的真诚付出所打动，却又因未达过往亲密模式的依赖程度而觉得缺失，不确定自己对老公的爱是否足够。渴望与老公更亲密，却不知如何调整，在适应新关系模式的过程中，内心充满迷茫困惑。主动选择被支配也是一种掌控。尽管表面上处于被支配地位，但主动做出这个选择，意味着对关系性质、模式的把控。从你的经历能看出，原生家庭父母不和谐的关系给你带来对婚姻的不确定感。在字母圈的长期沉浸，让你形成了特定的亲密关系模式。这种模式虽能给你安全感，却可能与常规社会关系有所不同。你可以思考下，如今这种模式是否符合你内心真正需求，是否需要调整，比如尝试在亲密关系中增加自我空间，探索更健康、多元的相处方式。原生家庭的影响可能是你成为女强人的重要因素。父亲出轨，父母关系不和谐，让你目睹母亲困境，这激发了你内心为母亲不平的情绪，也促使你渴望拥有独立解决问题的能力，不想依赖他人。在成长过程中，你意识到只有自身强大，才能更好地应对生活中的不确定性。在字母圈的经历也锻炼了你。尽管在特定关系中有从属角色，但为适应和处理其中复杂情况，你必然要培养出独立应对事务的能力，这种能力延伸为成为女强人的特质。原生家庭经历和过往特殊亲密关系模式，影响了你对婚姻中爱的认知。在SM关系里的投入方式，与婚姻这种常规亲密关系不同。婚姻中的爱更多元平衡，并非要完全以对方为中心。你婚后的“不够投入”感，可能是习惯了之前模式，没适应婚姻的节奏。找茬发脾气，或许是内心对亲密关系的困惑、不安在作祟。婚后这种模式转变，让你一时难以适应，觉得亲密感不足。你可以深入思考自己内心真正的情感需求，明确在婚姻中渴望获得什么。与老公探索适合你们的相处节奏，比如增加共同活动，创造深度情感交流时刻，逐步建立起属于你们的独特亲密模式。还可尝试阅读婚姻、情感类书籍，比如《爱的艺术》、《亲密关系》这些经典的书，或参加相关讲座，拓宽对健康婚姻关系的认知。希望你能在婚姻中找到内心安宁与满足，与老公建立深度且稳固的情感连接。

题主你好，你的经历确实很复杂，在这样的成长和情感经历下产生这些困扰很正常。首先，你小时候父母不和谐的关系，让你对婚姻产生了不信任的念头，这在潜意识里影响了你对亲密关系的认知和期待。后来在字母圈中形成的那种基于从属的亲密关系模式，和传统的婚姻关系模式有很大不同。在那种关系里，你能获得安全感，但这种安全感是建立在特殊的规则（绝对服从等）之上的。在婚姻中，你对老公没有像在字母圈关系里那样强烈的依恋，这并不代表你不爱他。婚姻里的爱更多是基于相互尊重、理解和支持，两个人是平等独立的个体。你之前那种以对方为中心、粘人的模式，其实并不是健康的亲密关系应有的全部状态。你会时不时找茬发脾气，可能是因为你内心深处对亲密关系有着矛盾的期待。一方面，你理性上选择了现在的老公，也享受他给你的爱；但另一方面，过往的经历让你潜意识里还渴望着像以前那种强烈的、紧密的情感连接，所以你会觉得缺失，通过发脾气来表达这种内心的矛盾和不满。对于什么是爱，其实爱是很复杂多样的，在不同的关系中有不同的表现形式。在婚姻里，爱可以是生活中的关心、陪伴，是遇到困难时的相互扶持，不一定非要像你在字母圈里那样完全以对方为中心。建议题主可以准备一本情绪日记，每当你感到想要发脾气或者内心有缺失感时，记录下当时的场景、你的感受以及想法。通过一段时间的记录，你可以发现自己情绪变化的规律，比如是否在某些特定的情境下更容易产生负面情绪。当你意识到自己情绪即将爆发时，尝试给自己10秒钟的暂停时间，深呼吸几次，让自己冷静下来。在这10秒钟内，思考一下自己发脾气的真正原因，是老公的行为问题，还是自己内心的矛盾导致的。进行自我对话，问自己一些问题，比如“我为什么会有这种感觉？”“这种感觉是基于现实还是过去的经历？”通过自我对话，深入了解自己的内心需求和情绪根源。可以选择合适的沟通时机，找一个双方都比较放松、没有压力的时间，比如周末的晚上，和老公坐下来好好谈一谈。避免在双方情绪不好或者时间紧张的时候沟通，以免影响沟通效果。诚实地告诉老公你过去的经历，包括原生家庭的影响以及在字母圈的经历，让他了解你为什么会对亲密关系有这样的困扰。同时，表达你对他的爱和感激，以及你希望改善你们关系的愿望。和老公一起讨论你们都期望的婚姻相处模式，找到一个既满足你对亲密感的需求，又符合婚姻平等、独立原则的平衡点。比如，你们可以约定每天花一定的时间聊天，分享彼此的生活和感受，但也给对方足够的个人空间。推荐阅读《非暴力沟通》《亲密关系》等书籍，学习健康的沟通方式和亲密关系的理论知识，了解在婚姻中如何建立良好的情感连接，以及如何处理矛盾和冲突。寻找一些关于亲密关系的线上或线下课程，通过专业人士的讲解和指导，系统地学习亲密关系的相关知识。同时，还可以和其他学员交流经验，从他们的经历中获得启发。每天花几分钟时间进行感恩练习，想一想老公为你做的让你感到幸福和温暖的事情，比如为你准备早餐、在你生病时照顾你等。通过感恩练习，增强你对现有幸福的感知，减少对过去关系模式的怀念。和老公一起参加一些有趣的活动，比如旅行、看电影、学习新的技能等，创造属于你们的共同回忆。在这个过程中，增进你们之间的感情，让你更加投入到现在的婚姻关系中。改变不是一蹴而就的，需要时间和耐心。在这个过程中，要对自己和老公多一些理解和包容，相信通过努力，你能够找到属于自己的幸福婚姻模式。

题主，您好！看完全文的描述，我能深刻体会到您在亲密关系中所经历的迷茫、困惑与挣扎。那些复杂的情感犹如相互缠绕的丝线，令您难以理清头绪，却又不断试图梳理出清晰的脉络。我们先来回顾一下您成长过程中家庭关系对您产生的影响。小时候，父亲的出轨行为以及父母不和谐的婚姻关系，宛如一片乌云，始终笼罩着您小小的世界。您为母亲鸣不平，与父亲处于既相爱又相冲突的状态，这些经历使您在潜意识里对婚姻关系产生了不信任感。这就如同一棵小树苗，在成长过程中遭遇了狂风暴雨，尽管它依旧努力生长，但根基处已然留下了风雨侵蚀的痕迹。深入分析，这种早期的家庭环境塑造了我们对亲密关系的认知和期待。您内心隐隐觉得婚姻关系不可靠，这实际上是一种自我保护机制。由于小时候目睹了父母婚姻中的痛苦与不和谐，为避免自己遭受同样的伤害，您在内心深处对婚姻产生了抗拒与怀疑。这种认知在您后来的亲密关系中一直潜移默化地发挥着影响，宛如一只无形的手，在不经意间左右着您的情感和行为。大学时期，您进入了字母圈（SM），并在其中构建了属于自己独特的亲密关系模式。这种基于从属关系所带来的安全感，恰似黑暗中的一束光，吸引着您不断探索。在约11年的时间里，您经历了3段关系，尤其是长达7年的那段，使您习惯了以对方为中心，通过频繁的消息同步来建立和维持亲密感。这种模式就像是您为自己搭建的一座安全堡垒，在这座堡垒里，您能够感受到被需要、被关注的温暖。然而，这种亲密关系模式是建立在特殊的规则和情境之上的，它与正常的婚姻关系存在着显著差异。在字母圈的关系中，绝对服从和坦诚透明是核心要求，这种高强度的连接方式使您在情感上形成了一种依赖。当您从这种特殊的关系模式中走出来，步入正常的婚姻生活时，就会出现不适应的状况。这就好比一朵长期生长在温室里的花朵，突然被移植到室外，需要一段时间来适应新的环境。您与老公结婚是基于理性的考量，认为彼此合适。婚后他给予您的爱，让您逐渐开始投入感情，但您总感觉自己没有像在字母圈关系中那样依恋他。您会质疑自己是否不够爱他，会觉得婚姻中缺少了某些东西，不够紧密。这种困惑其实是十分正常的，因为您习惯了之前那种高强度的亲密关系模式，而婚姻中的亲密感是一种更为平淡、细水长流的情感。深入去看，您在婚姻中时不时找茬发脾气，实际上是内心需求未得到满足的一种表现。您在潜意识里渴望那种像字母圈关系中一样强烈的连接和关注，但又不知如何在婚姻中表达和获取。所以，您会通过发脾气的方式来引起老公的注意，试图让他更加关注您、理解您。然而，这种方式往往会让老公感到莫名其妙和不知所措，因为他不明白您发脾气的真正原因。在未来的破局上，首先我们要能够觉醒自我认知与自我接纳：我们首先要做的是更深入地了解自己。可以通过写日记的方式，记录自己在婚姻中的情绪变化和感受，剖析每次发脾气背后的真正原因。例如，当您又忍不住发脾气时，先冷静下来，问问自己：“我为何会如此生气？我真正想要的是什么？”通过这样的自我反思，我们能够逐渐认识到自己内心深处的需求和恐惧。同时，我们要接纳自己的过去。过去在字母圈的经历是我们人生的一部分，它虽然特殊，但也让我们学到了许多关于亲密关系的知识。我们无需为这段经历感到羞耻或自责，而应将其视为一次成长的契机。只有接纳了自己的过去，我们才能更好地面对现在和未来。其次，也哟与老公深入沟通，改善与老公的关系，沟通是解决婚姻问题的关键所在。我们要学会坦诚地与老公交流自己的感受和需求。可以找一个合适的时间，坐下来与老公好好谈一谈，向他倾诉您在婚姻中的困惑和挣扎，以及您对他的期望。在沟通的过程中，要注意表达方式，不要一味地指责他，而应以一种平和、理解的态度进行交流。例如，您可以说：“亲爱的，我最近一直在思考我们的关系，我发现自己有时会莫名其妙地发脾气，其实我也不想这样。我知道这让您很困惑和难受，我想告诉您，这并非您的错，而是我内心存在一些问题需要解决。我希望我们能够共同面对这些问题，找到一种更适合我们的相处方式。”通过这样的沟通，我们可以让老公更好地理解我们的内心世界，也能增进彼此之间的信任和亲密感。针对现在的亲密关系，我们要进行重新定义，我们要尝试重新定义亲密关系。婚姻中的亲密感并不一定是像字母圈关系中那样高强度的连接，它更多的是一种相互理解、支持和尊重的情感。我们可以和老公一起去做一些有意义的事情，比如一起旅行、一起学习新的技能，通过这些共同的经历来增进彼此之间的感情。同时，我们也要学会给彼此一些空间。每个人都有自己的兴趣爱好和个人生活，在婚姻中保持一定的独立性是很重要的。我们可以鼓励老公去追求自己的梦想，同时自己也可以发展自己的兴趣爱好。这样，我们既能在婚姻中感受到彼此的支持和陪伴，又能保持自己的个性和魅力。最后，如果我们在自我调整和与老公沟通的过程中遇到了困难，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以通过专业的方法和技巧，帮助我们更好地理解自己的情感和行为，找到解决问题的方法。他们就像我们在黑暗中的引路人，能够帮助我们更快地走出迷茫和困惑。我是陶朱公，您的心理小护工，亲密关系的建立和维护是一个漫长而复杂的过程，我们在这个过程中遇到困难和挫折是很正常的。不要害怕，我们一起面对这些问题，相信通过我们的努力，一定能够建立起一段健康、幸福的婚姻关系。

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。【关于什么是爱的表现】一千个人眼里有一千个哈姆雷特，每个人表达爱的方式都不一样，有人擅长用语言表达爱，有人擅长用行动表达爱，其实没有放之四海而皆准的模式。题主说『在sm关系中，我是devoteallofmyself以对方为中心的』，题主会认同这种方式才是爱吗？所以才会觉得自己和老公的相处模式不太像是爱呢？题主自己对爱与被爱是如何理解的呢？如果说有一种模式接近题主理解的爱的方式，题主会觉得是哪一种呢？【关于题主的原生家庭】我们不是从自己的经验里学习，就是从别人的经验里学习，题主的原生家庭虽然不如意，但是有没有给题主一些思考和复盘的机会呢？比如父亲出轨的反面或许是另一半需要顾家，比如父母争吵的反面是凡事好好沟通，或许都能让题主感觉更好一些。题主小时候期待的家庭模式是怎么样的呢？如果父母和气，互相关心等，或许都会让题主感觉到自己被关心和照顾，或许可以给题主一些确定感。【题主希望自己被爱的方式】题主讨厌什么样的被关爱方式呢？它的反面或许就是我们可以被爱的方式，题主有没有可能向老公表达自己的需要呢？题主对于自己脾气之后，老公的的妥协有没有过感动和幸福体验呢？如果有，或许那就是被爱的感觉。【改变之道】题主或许可以试着认识到，不管是恋爱还是婚姻，都是两个独立的人相互靠近的亲密关系，不是养孩子，不是找下属，题主或许可以试着从彼此的关系里找到确定感。认识到亲密关系或许意味着放弃一部分的自我做包容，保留一部分的自我做原则，然后彼此慢慢靠近，互相成长。换位思考，如果对方一直粘着自己，自己会不会感觉到窒息呢？良性的关系或许是亲密有间的，让彼此有呼吸的空间。题主的不够密切的衡量标准是什么呢？如果是跟自己过往的关系比，那可能很有落差，但如果是跟父母的关系比，会不会让题主觉得更亲密呢？题主发脾气的点是什么呢？试着捕捉自己的感受，或许有助于题主更有针对性的解决问题，找到属于自己的经营亲密关系的方式。尝试阅读良性亲密关系的呈现方式，比如用对方喜欢的被爱的方式，或许会让对方更容易感受到自己被爱着。有道是爱是常觉亏欠，如果题主在亲密关系里总想惦记对方，考虑对方的感受，或许也是爱，题主不一定要用过往的亲密方式证明自己的爱。跟着感觉走，没有谁生来就会表达爱，但是我们在天长日久的磨合中，一定会用自己擅长的方式表达对对方的爱。活在当下，没有关系应该被比较，找到彼此相处觉得舒服的方式，或许已经证明了关系的良性，题主不必因为过往的经历就怀疑自己。认识到婚姻是长期关系，我们都有在婚姻里的责任和各自的生活空间，允许自己做自己，允许对方做对方，或许会让彼此的关系更亲近。推荐阅读《爱的五种语言》，《假如婚前我知道》，《亲密关系》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好，题主：我是答主姚老师，精神分析动力学去取向的咨询师，很乐意回答你的问题。看得出来长长的帖子呈现出来你在婚姻关系中，亲密关系中诸多的苦恼和困惑站在精神分析动力学的视角帮助你梳理一下：一、俄狄浦斯情结时期创伤的固着1.父亲出轨事件导致经典的俄狄浦斯三角：父-母-子（女）发生病理性变异。你作为女儿既无法完成对母亲的认同（因其处于受害者位置），又无法正常处理对父亲的力比多投注。这种未解决的俄狄浦斯冲突演变为成年后对亲密关系的矛盾态度——既渴望建立稳定依恋，又潜意识破坏关系完整性。2.母亲的道德牺牲塑造了严苛的超我（道德要求的我）监察系统，而父亲的行为又培育了反抗权威的本我冲动。这种分裂导致你在SM关系中找到平衡：通过主动接受"惩罚"（如绝对服从）来满足超我的道德焦虑，同时以隐秘的反叛（参与非传统关系）释放被压抑的本能。二、防御机制（早期生存策略）的代偿性运作1.童年面对父亲的情感背叛时，你通过认同施害者（父亲）的权力属性来防御脆弱感。这解释为何在SM关系中你选择被支配却获得掌控感——通过成为"完美的受害者"来象征性驯服童年那个无法控制的父亲形象。2.将无法承受的情感冲突转化为可控制的性脚本。SM关系中的权力戏剧本质是将被抛弃焦虑、信任危机等原始恐惧，置换为可预测的、仪式化的痛苦-愉悦体验，这使你既能体验亲密又避免真实的情感暴露。三、强迫性重复的动力学意义1.11年间三段SM关系的本质是试图通过重复被背叛情境来完成心理逆转：在预设会"被伤害"的关系中，你通过事先签订契约获得控制权。这种"创伤彩排"是对父母婚姻失败的无意识模仿与修正尝试。2.当前婚姻的"理性选择"实质是对童年情感动荡的防御性补偿。你刻意保持情感疏离（两个独立人格相交）正是害怕重蹈母亲覆辙的表现。找茬发脾气则是潜意识检验婚姻稳固性的行为——通过制造可控的冲突来预防不可控的背叛。最后强调一下：这种多层冲突导致：当婚姻趋于稳定时，你会无意识制造危机来维持熟悉的心理张力，重复童年家庭的情感波动节奏，以此保持与原生家庭的心理联结。当然以上分析和解释仅供参考，建议你在一个相对安全的环境下跟咨询师一对一的展开自由讨论。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你小时候，父亲出轨，母亲为了你没有离婚，你经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。正是父母的相处模式，让你的情感世界有了更多的求索，让现在的婚姻状况趋于稳定11年左右的时间里，你经历了3段关系，最长一段7年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，建立亲密关系的模式，粘人，这些体验也是让你在不断的试错中成长，这其中的艰辛只有经历过，知道艰辛。母亲为了你没有再婚，你为母亲打抱不平，和父亲的关系相爱相杀，你有对母亲的愧疚，对父亲的爱恨情仇，这种复杂的情感纠缠理都理不顺，你是如何走出父母的这段关系，也是付出代价。常理你会对男性的愤恨，对女性的同情，有的会活成怨妇，对自己的攻击，安全感不足，以粘人的方式来控制对方，会让对方有压力，逃跑的感觉，建立你的亲密关系的模式。结婚后，发完脾气会找理由说老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向我妥协。你们是两个独立的人格相爱相交，没有压力没有束缚，你是独立女强人，也是有价值。过去是以对方为中心，粘人的方式，带给对方是什么感觉呢，你能及时调整模式，也是你的觉察，你在不断的调整优化，包括你现在的状态，也是不断的提醒自己，有时候会质疑，这样的状态是否代表我不够爱他。婚姻关系也是双方共同奔赴，沟通能力，情绪管控能力，提供的价值，也是对方是否愿意为你持续付出的原因，不仅仅为对方做了什么，更重要给对方带来什么样的感觉。没有完美，只有完善，毕竟你曾经的原生家庭会对你带来很大的影响，斩断家族命运的枷锁，是非常痛苦的，也是需要有足够的勇气，这一路走来也是不容易，为自己点赞。保持你的独立，坚定的相信自己，祝福你

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。隔空给你一个温暖的抱抱，在亲密关系中你充满了迷茫与困惑，目睹了父母不和谐的亲密关系及背叛，经历了SM发现了自己的粘人模式，走进婚姻家庭后又怀疑是否有真爱。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.“心锚”让你有了评判及偏差首先是父母的婚姻及相处模式。父亲出轨，母亲出于对你的爱维持了这段婚姻，在你的感情天平里完全倾向了母亲，对父亲充满了评判。小时候，尤其是3岁以前是安全感建立的关键阶段。从父母和谐稳定的婚姻关系里，从父母高质量的陪伴里，及他们对你的养育模式里。恰恰父母没有很好完成的人生功课，破坏了你对安全感的需求，并树立了“婚姻关系不可靠”的信念。你并非属于你的人生体验，只是来自于父母的经历给你带来的认知偏差。而且父亲对于女儿成长经历的影响也是深远的，不仅赋予女儿生命的资本，更形成了她未来与异性相处的模式。带着这样的认知你走进了成年。并误打误撞的进了SM圈。其次是SM圈的经历，给你带来了新的“安全感”的认知。从属关系、绝对忠诚，尤其那段长达7年的关系，更加让你感受到了从所未有的安全感与归属感。你在父母那里渴望但又未被满足的情感需求，在这段关系里充分品尝到了，且十分享受。带着这样的“记忆”你又走进了婚姻，感觉是遇到了合适的人。伴侣给到了你足够的甜蜜与爱，甚至愿意为你做出改变，更多理解和包容。但你不确定自己对他是否有爱，是否是真爱。🌹2.爱既有亲密连接又有各自的独立自主性正如你说，伴侣让你逐步开始爱与投入。良好的亲密关系是具有疗愈效果的，起到滋养效果，让你感受到自己是被允许和接纳的，是值得的。但你又感觉自己好像一直没那么投入。所谓亲密就是没有恐惧，我们每个人外面都披着厚厚的盔甲，在关系中感受到充分的安全与确定时，自然会卸下盔甲。首先，在亲密关系中表现出信任。对伴侣有信心，对这段关系有信心，最终表达的是你对自己的信心。当你对自己有信心时，才会带动对其他人事物的信任。伴侣的爱是真诚的，是有力量的，对你是有支持和帮助的。能够让你卸下防御，放下过往的评判，全心投入到婚姻关系里。其次，允许自己“慢一点”，允许有自己的节奏和模式。即便是亲密关系，即便是我们与父母与孩子的关系，都会有亲密连接，同时也有彼此独立的存在。（包括独立的物理空间心理空间）就像你的感受：对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交。最后，增进彼此之间的沟通和交流。两个独立的个体，有着不同的成长背景、人生经历，结合在一起，需要更好的了解，从而更好的理解与尊重。🤝《懂得爱》是亲密关系相关书籍，了解亲密关系中的几个阶段。《二次成长》也同步推荐与你，突破原生家庭，活出自己的精彩。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

答：你好，谢谢你在这里提出你的困扰，我们一起来讨论，那亲密关系的模式呢，的确是多种多样的，特别是早期的依恋关系，可能不够稳定和安全的话，亲密关系就会呈现一些特别的样子。那就像你坦言的，你自己会进入sm圈，并且有一些听起来是让你印象很深刻的关系，以至于之后进入婚姻关系中，你会觉得似乎没有之前的那么深刻，那至于你会质疑说是不是你不够爱另一半，那我们一起来梳理一下。那比如在早年的关系中，因为你没有详细的讲原生家庭，那听起来呢可能比如是爸妈不够幸福，然后你跟爸爸的一些相爱相杀的关系，那听起来是不是都有一些虐的关系，那一个人比如习惯了虐的模式之后呢，其实他就会在别的关系中会潜意识的复刻这种虐的模式，因为这个是他所熟悉的，可能在这种关系中才能感受到存在感。这可能也是有的sm他习惯这种关系，因为在绝对的服从中他会有安全感，又不会抛弃的感觉等等，会让你觉得像婴儿那样的绝对的安全，那反过来呢，其实又会觉得这样的个体，在现实生活中其实还是没太多的得到说早年的母婴关系，父母亲这种依恋关系，以及其实在之前的亲密关系中也没有办法修复这种依恋的创伤。因为一个人如果修复心理创伤的话，他是很自信，也很有安全感的，从而他能够进入正常的亲密关系。另外一起来看看说你当下的婚姻关系。你没有太多讲到你和另一半的一些背景信息，但是听起来似乎应该你对他还是满意的，但也有不满意的地方，就是似乎是觉得不够那么深刻呀等等，那可能还是创伤的原因，就是潜意识那些依恋的创伤一直没有得到满足，所以潜意识里你就倾向有一个确定的绝对的去关注你，你绝对的依赖他，这种类似于母婴关注的这种关系来修复。所以这个也可能就是你迷恋那种关系的原因。那反过来呢，其实呢你也可以试着去信任另一半，虽然说你的信任也许在早年被原生家庭给破坏了，也收获他对你的好，在这种关系中去慢慢的修复自己的创伤，慢慢的你可能会发现那种sm带来的异样的感觉可能也没有那么吸引你了。所以这个需要会你对自己的早年的创伤保持觉察，另外就是不要陷入太多的成瘾性行为，还有就是需要不断的鼓励自己吧，勇敢一点，去修复自己的这种依恋关系的创伤，好吧，祝福你呀，一起加油！

看到你的问题是"过往亲密关系模式带给我的困扰，怎么破？"，你的标签是依赖依恋，好像是你觉得自己过往的亲密关系模式，是让你不太舒服的，是让你很困扰的，你很想摆脱过往的模式，想要寻求方法，所以来求助了。另外，我注意到你给的赏金是88，这个数字很有意思，可能是代表了你想告别过去，可能也是一个发发的吉祥数字，也是最近在壹心理平台上出现的一个比较高的金额了。我想到，重赏之下，必有勇夫。也许你期望，能通过高价悬赏的方式，找到能人，可以为你答疑解惑。对于你的描述，我有几点看法:第一，你说生活里呈现的状态是独立自主女强人。小时候，父亲出轨，母亲为了你没有离婚，你经常为母亲抱不平，和父亲关系慢慢变成了相爱相杀的状态。你从小看着他们不是很和谐的关系长大，大概心里隐隐约约有个念头，婚姻关系是不靠谱的。我觉得，你能有这样的自我觉察，是很敏锐的。你父母的亲密关系模式，可能对你的影响就是，你不是很信任婚姻关系，你会觉得婚姻关系是不靠谱的。你可能会对妈妈的隐忍行为会有不解，觉得她窝囊，觉得她没用，觉得很愤怒，但同时，你可能又会对妈妈带有一种愧疚感，觉得她是因为你，才没有选择离婚，你可能会觉得自己是一种累赘，你可能会对自己有很强的攻击，自责，觉得自己一定要保护好妈妈。于是你好像承担起了照顾她情绪的责任，化身为她的代言人，把对她的种种情绪都转移到了你爸爸的身上，你觉得他才是始作俑者，都是他破坏了这个家庭的和谐，于是你和他相爱相杀。第二，你提到，大学起，在从未谈过恋爱的情况下进入了字母圈（SM），开始只是猎奇，后来发现自己会迷恋那种基于从属而带来的安全感，那时候太年轻，从未认真审视自己，就一直在圈子里探寻和构建。11年左右的时间里，经历了3段关系，最长一段7年。甚至到了愿意为这种关系中界定的纯粹彻底的归属而放弃婚姻，又因为关系本身的一些要求（绝对服从，坦诚透明等），慢慢建立了你的亲密关系模式：粘人，时时处处频繁消息同步你的生活&思想等等。我觉得，你会选择进入sm圈，可能也是有意义的。正如你自己提到的，你在选择探寻和构建自我。也许原生家庭里面，父母的亲密关系模式，让你感觉对婚姻关系，亲密关系产生了一种深深的失望感，你觉得自己要抛弃掉他们的那套做法。可能你也想要自己去寻求一些方法，让你获得对这个世界的安全感，让你获得对自己的掌控感，让你获得对亲密关系的信任感。我会有种悲伤的感觉，觉得你真是很不容易，小小年纪就开始走上自救的道路了，你如此的孤勇，又何尝不是因为内心遭受过太多的痛苦？你提到的，迷恋那种从属带来的安全感，纯粹彻底的从属，绝对服从，坦诚透明，我觉得就像是你对原生家庭中父母的亲密模式的一种绝对的反叛，就好像是你走到了你父母的行为的另一端，他们在左端，而你在右端。你在用一种反面的方式去攻击你的父母，也许也是在用这样的方式保持与他们的链接。可能是你觉得，你父亲出轨的行为，是一种隐瞒，欺骗，而你母亲为你没有离婚，让你觉得她是弱小的，无能的，所以你自己对外就会呈现出一种独立自强的状态，好像是不需要从属于任何一个人的状态，而在隐私的亲密关系中就呈现出一种从属的，绝对服从的，纯粹的，透明的状态，好像对于你来说，保持这样的状态，就可以让亲密关系一直维持不破裂。我觉得，这可能也是你的一种维持自我的平衡，所做的努力。我们说，一个人总是想要维持自我的平衡的。尽管外表是独立自强的，但也许内在的你，是想要当一个宝宝，被别人照顾，被别人安排的，可能是因为你在你自己的家庭里，一直都在照顾你妈妈的情绪或感受，而忽略了自己的情绪。那些未被表达的需求，未被满足的欲望，总是会寻找一个出口的，而sm圈，可能给你提供了这样的一个出口。第三，你提到，后来退圈结婚，和老公结婚主要是基于理性的选择，觉得合适。婚后他给你的爱，让你逐步开始爱与投入，但又好像一直没那么投入。你对老公，始终没有过往那种亲密关系模式的依恋，更是两个独立的人格相爱相交，你也有时候会质疑，这样的状态是否代表你不够爱他？你始终有个困扰，就是你总会觉得哪里缺失，总会觉得哪里不够密切，然后就会时不时的找茬发脾气，其实有时候你自己都不知道你是为什么，发完脾气还会找一些理由说老公的不是，弄得他经常会觉得很莫名其妙和无措，但又每次都会来向你妥协。你在老公以外，确实也没有过正常的亲密关系，你也会有点无法说清楚，到底什么才是爱。因为在sm关系中，你是devoteallofmyself以对方为中心的，但在婚姻里你不是，你也会有时候怀疑，这样是不是代表了你不够爱？我觉得，你选择退圈，回归到正常的生活，可能会有一段时间的不适应，不知所措，困扰，迷茫，这都是正常的。也许在你的过往信念里，亲密的关系，可能就是一种绝对服从的，从属的关系，而你在和老公的相处模式中，两个人是独立的人格，好像是没有说谁要服从谁的感觉的，所以你可能会觉得有种缺失的感觉，产生自我怀疑的感觉。我觉得，这样的感觉，就像是你吃惯了辣椒，再去吃清淡小菜，你就会觉得少了滋味，少了刺激。但是人的感官也是需要时间去慢慢适应的，给自己多一点耐心，多一点理解，多一点包容。从一种方式到另一种方式的过渡，总是会让人有一种失控的感觉的，我觉得这是正常的。可能你会想当然地觉得，只要自己退了圈子就可以过正常人的生活了，但是你的身体，你的感官，你的感受可能还没有学会适应，它们还需要时间去慢慢地适应。就像是你已经养成了一个根深蒂固的习惯，而改掉这个习惯可能也需要花很长的时间，并不是一蹴而就的。怎么办呢？我觉得，你需要先梳理自己的情绪或感受，看到你在婚姻关系中的迷茫，无措，担忧。我想，你对老公的发脾气，其实并不是真的针对他，而是对自己的不接受，对自己的发脾气。可能你会对自己有些期待，但是你并没有做到，所以慢慢地理解自己，我们毕竟不能做到那么的完美，总是会有这样那样的局限的。其次，可以寻求心理咨询师的帮助，慢慢地增加对自己的理解，看到你在亲密关系中的需求。尝试找到适合的方式，慢慢覆盖过往的那些信念或者是模式。这可能也是需要一个过程的，你要对自己有一个预期，要保有承担最坏结果的能力与心态。最后，慢慢地在婚姻生活中理解什么是爱，什么是欲望，学会把握平衡。自助可以看看《亲密陷阱——爱，欲望与平衡艺术》这本书。希望我的回答能对你有所帮助！祝福你!