最近感觉很痛苦，他不回复或回复慢，不知道怎么办了？

也许，纠结的人不只是你，你现在的这位男同学，估计也挺纠结，因为他不明白你的态度究竟如何，包括：1.他不明确你的性取向；2.即使不确定你的性取向，但他却确定有些喜欢你，但他不确定你是否喜欢他。他之所以不明确，是因为你的态度的暧昧。不光是他，在我看你的描述，有一些地方带着很浓的暗示意味，比如：1.他邀请你看男同相关内容，你答应了同看，还一起讨论和分享相关内容。在他看来，在我看来，你至少不排斥同性之间的喜欢和交往；2.他在试探地问你性取向时，你没有明确变态，在他当时看来，可能是你羞于表达自己的取向，所以没有直接说，这更加让他肯定你有同性之间的喜爱但不好意思开口；3.后期估计他也在纠结要不要开启一段同性之间的交往，所以也开始回复得少或者慢，一边心理上防御一边又忍不住被你吸引，于是终于发出了那句：喜欢你不撤退。不管是不是梗，他都是最终防御失败向自己真实的感情妥协了。这算是一段表白吧。很多实话是通过玩笑的方式说出来的。这个时候轮到你纠结了。人家接招了，然后现在问你接不接招呢？于是你回忆起之前被你拒绝的那段同性关系，一来觉得不是理想型就得果断拒绝，二来有点迷茫自己究竟该不该同性取向；三来自己已经是复读，学习时间不宽裕，自己是否经得起在感情上冒险和折腾。咱们从现实情况出发分析，目前确实是你有个大前提是，正在复读，正处于青春期，这个阶段，按照埃里克森理论来说，我们正在通过我们所归属的群体建立我们的自我认同感，我们认识的朋友，我们所投入的群体，很大程度影响了我们的自我认知，这个群体对我们喜爱，我们就会更容易喜爱自己，这个群体接纳我们，我们就会更容易接纳自己，认可自己。你回忆一下，截止到目前，你来自同伴的喜爱和认可绝大多数来自同性还是异性？通过你的描述，不管是不是你的理想型，令你印象深刻的直接间接向你表达喜爱的是同性吧？所以，你更能从同性中获得认可感和价值感，所以，你内心也不排斥同性之间的喜爱和互动，但你知道不管对方的性别，真正能给你带来安全感的是帅气一点的人，我相信，你这里说的帅气，不仅仅是外貌的帅气，更有性格上的洒脱不拘和硬朗，不纠结不拧巴，直率开朗的表达喜爱。你也清楚，符合这一点要求的，不只有男生，当代女生也有很多能够做到这一点，甚至有些时候，女生比男生做得更帅气，外表干净利落清爽，内心坚强潇洒自由。所以，你不明确表达性取向，也代表你对不同性别的人一视同仁，你平等地表达对男性女性的欣赏和认可。所以，在复读这个学业阶段，你大可以不去着急站队，不去给自己定义自己的性取向，不急于给自己找到自己所属的群体，而是不断清晰化自己理想的人格特质，不仅学会识别他人是否是这样的人格特质，也要成为自己理想人格特质的人，走向社会后你会发现，与其苦苦追寻和结交你渴望的群体，不如成为你渴望成为的人，什么样特质的人最容易识别和吸引同样特质的人，就是这个道理。至于如何和眼下的男同学相处，大可以正常普通同学相处，需要你明确你自己的态度，告诉他你目前的态度和任务，如果觉得当下考虑感情问题疲惫，那就放下此事不予考虑，也告诉他你的态度，共同努力学习，过了大考这关后，再去考虑感情的问题。你喜欢帅气的同伴，我们也都喜欢帅气的同伴：在什么阶段明确自己的目标和任务，坚定去执行和达成这个目标任务，排除万难，拒绝旁支任务甚至诱惑，不管对学业还是事业，对事还是对人，专一专注，这才是真正帅气的人生。等到未来，当你真正成为那个你理想中的那个对象，你会发现，你的周围同样聚集了吸引了同样特质的人，不分男女，他们同样构成了你所在的圈层。你的归属感、你的安全感、你的认同感不仅源于你所在的群体，从根本上，源于你自己对自己的打磨。加油，年轻人，未来属于你们❤️

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️看到你因为和画室的男同学之间微妙的关系，让你有所困扰，虽然一直以朋友的身份相处，但似乎从过年后，你们的关系发生了微妙的变化，你对精神的要求高，追求精神契合，面对这个男生对你的转变你很痛苦，再加上你刚刚又斩断一段另一个男生的追求，但想到后面还要接触，让你很纠结，你不知道该怎么和他说话，似乎面对被男生喜欢这样的事情让你感到很累，你内心很挣扎，也很矛盾，接下来我们一起来看看这些问题🌹模糊不清的关系你说你们是在画室认识的，从刚开始的几个人聊天，到后面正常朋友相处，再到现在的略微微妙和尴尬的关系，发生这样的转变是过年你们的粘度变多，你们一起看男男剧，一起磕男同，一起刷抖音，打游戏，在这个过程里你感受到对方对你微妙的情感变化，对方追问你是否是直男，并且给你发一些暗示性的信息，让你直接拉响警报，看上去你们的关系还维持在朋友的层面，但你却感觉到超出朋友的那份情感，于是你有些害怕和抗拒，似乎你感觉到对方对你有一些“暧昧”，但你们彼此又没有正视这种暧昧，互相都有一些试探和默认，既没有拒绝否认，也没有澄清和确认，因为面对他有的时候不回复，或者回复很慢的变化，似乎你很在意，也就是说你的心里也在被对方所扰动，我想或许你们彼此也能从你们的举止行为里感受你们关系的微妙，即便你们并没有直接表达，但你烦躁、纠结的情绪已经是在和对方进行情感上的拉扯，这些行为远比语言来的更加直观，似乎你对于男性的追求有所抗拒，在你另外一段刚刚拒绝的感情里，你同样也以对方不是你的理想型而斩断，而面对这个男生，似乎你也嗅到了他想要追你的愿望，所以你好像又一次间接的“斩断”了🌹既渴望关系，又害怕关系你谈到你觉得自己是双但又好像不是，你对精神的要求会高一点，如果那个人和你非常契合，对你非常喜欢，就算是女的也可以，但是要帅一点，我能感受到你对于精神契合有很多的需求，就像你拒绝那个不是你理想型的追求者一样，也许面对拒绝后的状况你很不安，因为对方生气，而你又要还钱，似乎拒绝后对方对你的态度和方式，让你感到害怕和担忧，而现在这个男生似乎也开始不回复或回复很慢，让你不知道该怎么办，你感觉好累，好像你陷入在了一个不被自己理想型喜欢的怪圈里，这会让你坐无所适从，会让你陷入这种情绪里无法出来，并且对于自己的性取向也很迷茫，事实上，我能感受到你的不安与害怕，也许你害怕真正陷入一段同性的关系里，对于男生的喜欢你有很多抗拒和退缩，并不清楚在这之前你是否有真的恋爱过，但我能感受到你对男性的情感很复杂，既想要靠近，又很害怕事实上，我能感受到你的孤独与害怕，也许你很向往自己有段亲密的关系，但是你同时又很害怕进入到一段亲密的关系里，事实上，你内心有很多无力感和羞耻感，你说你好像是双又好像不是，因为你也能接受女的，但似乎你也更喜欢男的，也就是说你自己也是混乱的，不确定的，在你不确定的背后也许是你用来合理的防御了你的羞耻感和对关系的需求，你把自己放置在一个不清晰的位置上，也一定程度模糊了你对关系的需要，从这个角度来说你是孤独的，脆弱的，你的内心也许有一片柔软的地方在小心呵护着那部分。🌹被看见、被爱的情感需求在你刚刚在学校斩断一段某个男生的追求，因为你发现他不是你的理想型，就不想和他相处了，你的感受是他虽然有点小钱，但真的很装而且不会穿搭，所以他没有表白我就拒绝了，你感觉很累，因为拒绝后你们似乎陷入了一个关系破裂的“僵局”，你不知道该怎么相处，另一方面，你对现在这个男生说你不想谈，对他的质问，你同样感觉好累，我能感受到你的无奈，一方面你不想伤害对方，另一方面关系拒绝后的你陷入了尴尬境地，事实上，也许你很渴望有一段亲密关系，但同时你又害怕亲密关系，你内心有对关系的需求，在你“理想型”的精神要求高的背后，你或许渴望被看到，当你感受到对方是个直男后，你或许会感受到自己的内心世界没有被共鸣和看到，这样的“直男”带给不了你想要的需求，这与你早年成长经历有关，也就是你早年和父母的关系有关，你内在那个渴望被理解、被呵护、被爱的小男孩的部分在影响着你，所以你会说如果那个人和你非常契合，对你非常喜欢就算是女的也可以，也就是说是男性女性并不重要，重要的是感觉被爱，能够满足你内在那个渴望被呵护的小男孩的愿望，这才是问题的核心。🌹最后，我想说的是，也许你的内心也很孤独，你渴望有人关心你，记挂你，虽然他们两个都不是你的理想型，但从某种意义上来说，他们的存在似乎也在为你找寻你想要的陪伴，在你过年期间能量不足的时候，他的陪伴一定程度上给予了你力量，其实你需要的也许并不是恋爱，而是情感的陪伴，这个人不一定是恋人，这是你自己内在的孤独感在影响你在这些关系里纠缠，这部分需要被你看到，如果可以的话，你不妨尝试看看自己在这些关系里的情感需求，是什么导致你陷入了这些情感的纠缠里。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。你和他从朋友变暧昧的过程，像在钢丝绳上跳舞，既想靠近又怕摔跤。他反复试探性取向的样子，像极了小时候猜不透大人心思时的忐忑。其实你们都在用"朋友"这块遮羞布挡住内心的慌张，就像小时候被同学捉弄却不敢承认受伤的孩子。复读的压力像座大山压在头顶，这时候任何风吹草动都会被无限放大。就像期末考前被朋友约出去玩，表面上说"去呗"，转头却担心成绩下滑被爸妈骂。你拒绝追求者的果断像甩掉烫手山芋，可对方生气时的模样又让你想起被老师当众批评时的羞愤。那个发"固执的人不流泪"的男生，或许正在用玩梗掩饰真心。就像班里总爱说反话的男生，越是用玩笑掩饰越让人摸不着头脑。这时候不如直接把困惑摊开来说："喂，你最近阴阳怪气的，是对我有意思还是单纯犯贱？"学业和感情的天平总在摇摆，但复读这一年最重要的砝码是你自己。就像集训时每天对着石膏像练速写，枯燥乏味却必须耐住性子。等六月考完试，带着画板去见他的时候，或许会发现当初纠结的线稿早已被时光晕染成不同的色彩。推荐你试试像《垫底辣妹》里沙耶加那样，把焦虑统统揉进素描本里。累了就看看窗外梧桐树抽的新芽，春天都来了，你的答案总会在某个不经意的瞬间冒出来。人生这场马拉松，弯道超车比冲刺更重要。现在踩刹车调整方向，总好过冲过终点线发现跑错赛道。加油！

孩子你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。在很多情况下，无论男孩还是女孩，都会在亲密关系中重复幼年时自己和母亲的关系，尤其是和母亲的依恋关系。一个人在成长过程中，如果母亲没有恰当地表现出对孩子的关爱和照顾，或者说在母子关系中经常遭受到严重的批评与责骂，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。当我们觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。长大后就不再相信他人是值得信任的，不再相信生活是可以掌控的，不再相信自己是不会轻易受到伤害的。而当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。就如题主所写，最近感觉很痛苦，和他说话他有时都不回复，或者很慢…我们不难发现，遭受过幼年创伤的自己经常会退行，也就是以幼稚的行为方式来降低焦虑，以启动自我保护的心理防御机制让自己一直压抑的诉求得到满足。就如题主所写，我在学校刚斩断一段关系，因为我发现他不是我的理想型…心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，他没有表白但是我拒绝，然后我不理他…我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的朋友，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的面对生活和感情。当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

🍎在爱与成长的十字路口：拨开情感迷雾，拥抱学业曙光🍎题主你好，先给你一个大大的抱抱，生活里被这些复杂的情感和学业的压力双重夹击，一定让你疲惫不堪。你所经历的每一份纠结与痛苦，都值得被看见和理解。🍎最初，你和画室的他作为晚来的同学，自然而然地交流起来，那时你们保持着普通朋友的距离，相处轻松又愉快。这种舒适的相处模式说明你在人际交往中有着自己的节奏，懂得如何与他人和谐共处。可随着关系逐渐亲近，界限感却似乎被打破了。当你没能及时回应他时，他会不断地质问，这背后有着深层的心理原因。从心理学角度看，这就像我们小时候与母亲的关系，如果小时候母亲总是及时回应我们，偶尔一次没有，还会解释清楚，我们就能建立起安全感。但倘若小时候缺乏这样稳定的回应，长大后在亲密关系里，一旦对方不回应，就容易产生被忽视、不被重视的感觉，从而不断追问。而你面对他的质问感到很累，或许是因为这激活了你童年时的创伤体验，比如小时候面对母亲质问时的痛苦。明明他可能只是想要一个解释，可却让你陷入极度痛苦之中，仿佛又回到了面对严苛质问的童年。🍎后来，他发信息的频率降低，你原本没太多特别的感觉，可他突然发的梗却让你不知所措。这是因为之前你们的关系和交流，从感受上来说，只是比普通朋友要好一点。当这个梗可能代表着高浓度情感、甚至是爱意时，你感到困惑，因为你还没搞清楚自己的感觉，也没准备好将关系推进到亲密阶段。这种不确定性其实不用急于解开，把它交给未来去验证就好。当下这些不确定带来的不安全感，只是情绪给你的提示，告诉你事情还不明朗。在未来，随着你们之间发生更多的事，这些疑惑都会逐渐清晰。比如后续的相处中，他对你的态度、日常的关心程度是否持续稳定，又或者是否有更明确的情感表达，这些都能帮助你确认他的心意，以及你自己内心真正的想法。遵循自己内心的期待，如果内心不想和他发展成亲密关系，那就继续维持比普通朋友稍近一点的关系，同时处理好自己的情绪。🍎再说到学校里拒绝那个追求你的男生，虽然他没表白，但你果断拒绝的做法非常勇敢，遵从了自己内心的真实想法。至于那八百块钱，既然是你自己的想法，而对方也还未提及相关需求，那就先把这件事放一放，毕竟谁的情绪谁负责。🍎在这样情感与学业交织的关键时期，给你推荐几本书和电影，希望能帮你缓解压力，获得启发。《被讨厌的勇气》这本书能帮你学会课题分离，处理好自己和他人的情绪与期待；《亲密关系》则能让你更深入地了解人与人之间的情感互动。电影方面，《初恋这件小事》展现了青春时期懵懂的感情与成长，或许能让你更坦然地面对当下的情感困惑；《垫底辣妹》讲述了主角努力备考的故事，会给正在准备文化考试的你带来满满动力。愿你能在这些作品中找到力量，平衡好感情与学业，顺利度过这段迷茫期。

题主你好，看到你写了很多的文字。大概讲了你和这个男生的相遇。以及现在你对两个人关系的不确定性，让你非常困惑，很痛苦。你是一个对另一半要求很高的人。尤其是精神层面，在生活中遇到这样的灵魂伴侣可能概率很低，你提到如果精神层面契合度很高，那么性别可以接受。你好像在担心这个男生是有点喜欢你的。但是由于你对另一半的超高要求，可能你想和他保持距离，所以有的时候你的回复都是不情愿的。尤其是他质问你的时候。你有点不确定对方到底是想和你进一步发展，还是只是单纯的和你谈朋友。关于这一点。我想如果你自己清楚你想和对方相处的状态，那么就清晰明确的去表达，与其在这里纠结到底该怎么继续，不如主动出击表达自己的意愿。有的时候我们就是在纠结自己到底应该怎么做，而一直陷入这个圈套之中，不如大胆的去试着走出一步，你想要什么样的关系，就去做什么样的努力。你提到在学校刚结束一段关系，而对方因为你的拒绝和不理睬与你生气，这让你也很无奈。你觉得喜欢一个人就在一起，如果他不是你的理想型，那就果断结束一段关系，但是对方会因为你的结束而心生埋怨。那这是对方的问题，我们不必为对方的行为负责。他应该自己去处理自己的情绪问题。关于你我想说的是你对感情有自己的态度，但好像身边的人并不理解你的高要求，所以对于你做的一些事情，他们也觉得很模糊，而你又不想过多的解释。好像你又是很在意身边人的样子。所以你很累，很纠结。一边你是一个不愿意迎合别人的人，但是别人不高兴的时候，你会因为受别人情绪的影响而毁了自己的心情，那我们可以怎么做呢？第一，建立自己的心理防线，别人的事情就是别人的，把别人的责任归还于别人，别人不高兴是别人的事情，告诉自己，和自己没关系，尽管这件事情和自己有关系，但是别人的情绪自己不用负责。第二，提升自信力。自己的内在价值是由自己来评价的，而不是别人来评价的。把重心放在自己的身上，不因为别人的喜怒哀乐而降低自己的价值感，学会自己爱自己，给自己安全感，人一定是客观全面的看待自己，永远记得三个字，我值得。以上仅代表个人观点。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦等情绪。从我的视角来看，题主此刻的困境如同未完成的油画，层层叠叠的颜料下藏着未被整合的自我碎片。有句话是这样说的"所有关系中的迷雾，都是内心未解谜题的投影。"让我们以温润而深邃的目光，穿透这团迷雾。你们共同沉迷的"男男剧"像面魔镜，既投射着彼此未被承认的性别认同焦虑，又成为试探性情感的安全载体。当他问"你是直男吗"时，那个瞬间的错愕恰似照见内心深渊时的眩晕——题主在恐惧的或许不是他的评判，而是自己尚未成型的性向光谱被强行贴上标签。题主反复陷入"被需要-想逃离"的关系模式（如处理追求者的800元事件），恰是早年客体关系创伤的再现。那些看似主动的"斩断"，实则是被动防御：当他人靠近真实自我时，题主会本能后撤以保护内心那个曾被过度侵入的小孩。题主可以在下次他发来暧昧信息时，尝试延迟24小时回复。这个空白期不是冷战，而是创造空间让潜意识浮出水面：你在恐惧什么？渴望什么？用日记记录等待时的身体感受（如手心出汗、胃部紧缩），这些躯体记忆会指引你找到真实答案。当他再问性向相关话题，题主可以尝试这样回复："这个问题像未调匀的颜料，我需要时间让它自然沉淀。"或者题主可以用艺术隐喻保护脆弱自我，同时设立边界。真正的亲密从允许沉默开始，而非强迫解释。题主可以取画板用不同颜色代表：性吸引、精神共鸣、安全感等维度，标记你与不同人的关系坐标。当视觉化呈现时，题主会发现某些执念或许只是对理想化自我的投射。题主可以在自己的画室角落设立"自我圣殿"：放置代表不同自我面向的物品（如中性风服饰、双性神话符号）。每天在此静坐十分钟，想象各种性向可能性的自己在对话。这种具身化练习能逐渐消解身份焦虑。那些让题主辗转反侧的关系迷雾，实则是灵魂发出的成长请柬。不必急于擦拭镜子看清对方，重要的是先让镜中的自己停止颤抖。当题主能如欣赏未完成画作般接纳此刻的迷茫，真正的亲密自会在留白处生长。有时候，最动人的艺术永远诞生于不确定性的张力之中。希望我的回答能帮到题主。

你好题主！在你的描述里让我看到你认识两种不同类型的男生，一个是冷漠依恋的人，一个是矛盾生气依恋的人，在这些关系里给到你更多的是一种成长体验不到被看见与照顾的痛苦需求，这需求产生了你对这两类型男生的恋爱只是一种替代补偿验证，在回复与不回复的回应你习惯了选择一个你不喜欢的男生，这也许就是你最痛苦感受。从你在乎一个冷漠回应你的男生可以说，你已经被这感受给到你更多的是一种被抛弃感，你一直怀疑对方的爱，其实对方并不是不想去爱，而是更多的害怕被爱，毕竟这位回避依恋的男生从来没有被真正的爱过，你投射给到他的需求却象给到客气，你矛盾被动依恋的需求，期待只能形成更多压抑的愤怒与怀疑，甚至开始用着对方习惯的回避行为来模仿对方，你的被动的需求却成为与对方相似来处理关系，对方当然也会感觉是一种被羞辱感。你习惯的顺从与包容同样也形成了更多反相形成防御，你然后认识的那位有钱同学，也许他并不懂你的需求，只是看到你的顺从与讨好让他感到自己好像都属于他的，毕竟这位有钱的同学的内心里从来没有被真正的看到认同感，当然也不可能给到你安全感与包容理解的尊重感。你对他的生气同样也是一种被投射认同的反移情反应。从你的关系里形成的痛苦，也许你内心世界形成的冲突是一种被习惯的顺从与讨好行为，却成为被同学的替代补偿验证品，你无法识别关系里到底是谁的问题，童年成长体验的痛苦都是一种靠着满足父母或者养育者给到你的有条件的爱，才能获得被看见与照顾，甚至还有的是在冷漠回应的父亲或者养育者，与无条件嵌入管控的母亲或者养育者，给到你是更多不确定自己的存在感，也可以说给不到你支持与理解的需求照顾，你找到的同学都象你成长体验的感受与身份认同感，的确你非常不容易。冷漠回应给到你的挫败与怀疑，就像曾经成长体验的被嫌弃与否定，矛盾生气自恋的同学，给到你就像童年成长体验的不被照顾与包容理解的委屈感，生气同样就像一种羞耻一直都在被看见的感受。也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己与人际关系形成的痛苦和问题，他们的专业也许会给到你更多意想不到对自己更多的认识，你才能懂在觉知中去学习与成长，才能懂在觉知中去调整与选择合适的人，每一个痛苦都是一种成长的契机，也许这痛苦就是你生命最好的礼物吧！

真的太懂你现在这种纠结又疲惫的心情了。艺考本就压力巨大，要兼顾专业和文化，身边人际关系还这么复杂，一会儿是感情上的模糊不清，一会儿是追求者的纠缠，换做谁都会觉得焦头烂额。从心理学角度来说，你现在面临的情况涉及到多个心理现象。比如，你对自己性取向的困惑，这其实是很正常的探索阶段。很多人在成长过程中都会对自己的情感偏好产生疑问，这叫做“性取向流动”，即一个人的性取向并非一成不变，会随着自身经历、情感体验而发生变化。而且在人际交往中，当关系变得有些暧昧不明时，就容易产生“吊桥效应”，就像你和画室的他，一起打游戏、分享兴趣爱好，在这个过程中，你们互相陪伴度过一些情绪低谷，这些互动可能会让彼此的情感产生微妙变化，让你们对彼此的感情界限变得模糊。我有个朋友，在高中时也遇到类似情况。他和一个同学关系特别好，一起参加各种社团活动，慢慢地，他们之间的互动变得很频繁，互相分享很多秘密。他也开始纠结，这到底是单纯的友情，还是有了爱情的成分。他当时也不敢轻易去确认，害怕一旦表白失败，连朋友都做不成。后来他鼓起勇气，在一次旅行中，两个人敞开心扉聊了很久，才发现对方和自己有同样的困惑，最后他们决定先从互相了解开始，慢慢确定彼此的心意。梳理你现在的关键问题：一是对自己性取向不确定，不敢和画室的他坦诚沟通；二是搞不清楚他对你的感情到底是真心还是玩梗，面对他态度的转变感到痛苦纠结；三是刚拒绝一个追求者，对方生气让你不知道如何应对。对于性取向的困惑，你可以试着先接纳自己现在这种模糊的状态，不用急于给自己下定义。如果你觉得和他关系已经足够好，可以在合适的时候，以轻松的方式聊聊性取向的话题，比如分享一些关于性取向多元的文章或故事，慢慢引导到自己的感受。面对他态度的变化，你也可以找个时间和他认真谈谈，告诉他你很珍惜你们之间的友谊，也希望知道他最近的想法，把你对他发消息态度的感受如实说出来。至于那个生气的追求者，你可以简单而礼貌地跟他说，你很感谢他的喜欢，但感情不能勉强，希望他不要生气，大家还是可以保持正常的同学关系。如果他还是不依不饶，也别太在意，专注于自己的学习和生活就好。要是感觉自己还是处理不好这些复杂的情绪和关系，学校的心理辅导室是个很好的求助渠道，那里的老师能给你更专业的建议。