产后妈妈上班，婆婆不给看孩子，心里很烦躁，怎么办？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️作为一个产后妈妈，你正面临着婆婆带孩子的问题，似乎你的婆婆对你寻求她帮忙带孩子这件事总是有些抗拒，她的态度和行为让你感受到她的不情愿，而你现在又是很需要人帮你看孩子的时候，婆婆执意要回去，老公的立场也不在你这里，还要让你道歉，你很憋屈，也很为难，因为带孩子的问题已经影响到你不能正常工作，同为母亲，我能感受到你的无力和失望，你也很委屈，很为难，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题🌹“母职”背后的艰辛你是一位产后妈妈，目前已经上班，在看孩子的问题上，原本你打算两家父母倒替着看，但你的婆婆前前后后也就来看了十来天，每次虽然来了，但很不情愿，各种理由，这次因为你母亲有事回家，你的老公把你婆婆喊过来，但才三四天的时间，婆婆以不能总关店为由，委婉的表达了不能看孩子的意愿，这让你很为难，一方面你需要她的帮忙，另一方面婆婆的不情愿让你一时无法解决这个现实问题，你也在很努力的找办法解决，例如你提出找保姆给公公做饭，但婆婆还是不情愿，为此你们产生了一些不愉快，而你的老公也在劝你道歉，我相信你心里很矛盾，你需要婆婆带孩子，但同时又很委屈，再加上老公也无法理解你，另外你还要承担起照顾宝宝的责任，再加上重新回到职场的你也许也面临着新的挑战和困难，似乎你身上承担了很多担子，也许母职的身份，让你不免也很辛苦和疲惫，你身上多了很多责任与挑战，你或许也希望得到家人的支持与理解，我能感受到你对宝宝的照顾很用心，你很在意宝宝的成长，我相信，在你母亲身份的背后，也许你过多的承担了很多，也许带孩子这样的问题不应该由你一个人独自面对和解决，它是你们整个家庭共同需要面对的问题，而你的老公他作为孩子的父亲，他同样也需要与你一起来面对关于孩子的一切问题，也就是说也许在你母职的背后，你承担了一部分孩子父亲的责任，你既要工作，又要照顾孩子，还要处理和婆婆之间的事情，似乎很多“责任”都在你一个人的身上，这样的母职自然是让人辛苦和劳累的，也是让人心疼的。🌹对老公失望和不满的投射因为婆婆的不情愿，让你很憋屈，你也尝试和婆婆沟通，让她坚持这十来天，并且你想了个解决办法，想着中午给公公顾个做饭保姆，给他送饭，这样就不用担心关店的事情，好打消婆婆的顾虑，但也被婆婆不情愿的态度拒绝了，这让你很崩溃，于是你说出了压抑已久的不满，为此导致婆婆回去，让你不得不请假带孩子，这个过程里，你的老公似乎还在规劝你向婆婆道歉，你感受到婆婆似乎不理解你，也不愿意给予你支持，而你的老公也不愿意站在你这边，你也很委屈，很矛盾，一方面孩子需要大人照看，而你婆婆又不情愿，另一方面你也很委屈，但似乎没有人能够理解你的感受，似乎在这段关系里，你是那个位置更低的人，我能感受到你对婆婆的尊重，也许你也并不想麻烦她，同时你或许也是一个非常懂事善良的人，你也很体贴照顾他人，在这个家里，似乎你成了那个主要操心和照顾的人，而你最希望得到支持的老公，似乎并不站在你这边，你的伴侣对你也给予不了帮助和支持，他作为孩子的父亲似乎很多时候也并不能给予孩子父亲的功能，我想，你对于婆婆不能给你看孩子的委屈和纠结，也许更多的是对老公的失望和不满的投射，也就是说看上去你是因为婆婆不看孩子而和婆婆有所不悦，但其实是，你把对老公的不作为和不支持的失望投射给了婆婆，你的婆婆不理解你，不情愿帮助你，和你的老公不理解你，不和你一头是一样的，他好像只要求你去道歉，但却并没有做其他的工作，你内心也许真正失望和生气的是老公，或者说，你对老公的失望要远大于婆婆本身，我想，如果你的老公是支持你的，愿意帮助你一起承担和面对这些事情，也许你并不会感觉如此之难，而在你这些艰难的背后，是缺乏了一个伴侣的支持，以及孩子父亲责任的缺失。🌹表达需求，寻求支持当你的老公面对你和婆婆之间的矛盾时，老公让你跟婆婆道歉，你感觉婆婆就是不想看，被你这么一说，错全归在你这里了，好像你欺负她，婆婆的不带孩子是你导致的，你成了那个罪魁祸首，你很孤立无援，我想这对于任何一个妻子来说，都是非常绝望的一件事。你的老公是向着他的父母的，这一定会让你感到孤立无缘，似乎在这个家里你是没有人帮助你的，没有人给到你支撑的，而你的老公也无法支持你辞职在家带孩子，同时又帮助你解决看孩子的问题，好像把所有的问题都丢给了你，我相信你生产后的这些日子里，也许你也有很大的压力，成为妈妈，养育孩子，又要面对职场，你或许也有无助的时候，你也很渴望老公的坚实的肩膀能让你依靠，也期望老公能够理解你、鼓励你、支持你，但更多的时候，或许你选择了隐忍和默默承受，你也有需要帮助的时候，对于孩子的问题，不仅是妈妈需要面对的，爸爸同样也需要承担起他那部分的职责，你或许需要让老公了解他作为丈夫和父亲的那部分职责，关于你们这个小家庭，他也同样需要担负起相应的职责，他的那部分不应该由你承担，也许你只需要承担你那部分的，把他的那部分还给他，勇于表达自己的需求，去寻找更多的支持，比如朋友的倾诉，或者请一个保姆或者育婴师来帮忙照顾宝宝，和婆婆商量一下带孩子的问题，如果婆婆不愿意，可以让妈妈和保姆轮流带。🌹最后，我想说的是，也许作为妈妈，你想要给到孩子充足的照顾和陪伴，你希望用你的爱去呵护他，陪伴他成长，所以你为此也承担了很多，如果可以的话，不妨试着把身上的担子分担一些给到家里的其他成员的例如孩子的爸爸，他是你的伴侣，他需要和你一起面对，同时他也需要和你一起去解决，同时你是妻子，也是妈妈，但你还是你自己，也许你可以试着多关照自己的感受，接纳自己的情绪，勇于表达自己的需求，爱孩子的同时，别忘记好好爱你自己。

听起来你现在的处境真是糟糕透顶，一边要应对产后上班的巨大压力，一边又被看孩子的难题折磨，结果还被婆婆和老公误解，满心的委屈和无奈却无处诉说，真的太让人心疼了😟。从心理学层面来看，你所面临的状况涉及多种复杂的心理现象。婆婆不愿意帮忙带孩子，频繁给出各种理由，这背后可能隐藏着分离焦虑和角色适应问题。她长期经营五金店，习惯了自己熟悉的生活节奏和角色定位，突然要转换到帮忙带娃的角色，内心会产生一种对原有生活秩序被打破的不安。而且，她反复强调公公的健康和店铺经营，有可能是潜意识里在寻找一种安全感，通过强调这些熟悉的、掌控范围内的事务，来缓解面对新角色的焦虑。比如她觉得在店铺里，她清楚每一个环节，能掌控生意的走向；照顾公公也是她长久以来的生活责任，相对熟悉和安心。而帮忙带娃这个新任务，对她来说充满了不确定性，所以她本能地抗拒。你呢，作为一个产后急需回归职场的妈妈，为了平衡工作和家庭，积极思考解决办法，这展现出你强烈的责任感和解决问题的能力。当你的方案不被婆婆接受，情绪激动完全是人之常情。你那句“十来天都不行妈”，是你在极度无助下的呐喊，是对合理支持的急切诉求，绝不是所谓的强硬和挑事。老公让你道歉，这把你置于一个两难的困境。他身处母亲和妻子之间，本能地想通过息事宁人的方式来维护家庭和谐，却忽略了你的感受和实际需求，这无疑让你更加孤立无援。为了改善目前的状况，咱们可以试试这些方法。首先，等各方情绪都稳定后，找一个合适的时机和婆婆单独沟通。运用心理学上的共情技巧，先表达对她的理解：“妈，我知道你操心店里生意，也放不下爸，每天肯定特别累，这些我都看在眼里。”接着坦诚地分享你的感受：“妈，我现在产后回到工作岗位，压力特别大，孩子又没人照顾，我每天都焦虑得不行。我真的很需要您的支持。”然后提出你的建议，比如之前提到的请保姆照顾公公，周末让她回家的方案，同时询问她的意见：“妈，您看看我想的这个办法行不行？要是您有其他想法，咱们一起商量。”这样的沟通方式既能让婆婆感受到被理解，又能清晰传达你的需求，有助于建立良好的沟通氛围。对于老公，也要和他深入地谈一谈。告诉他你理解他的难处，但你同样需要他的支持：“老公，我知道你不想让妈伤心，我也一样。可我现在真的太难了，我需要你站在我这边，帮我一起解决问题，而不是只让我道歉。”让他明白你的处境，争取他在后续沟通中的支持。要是婆婆依旧不愿意帮忙，也别过分苛责自己。你可以考虑其他替代方案，比如寻找专业的育儿嫂，或者与小区里情况相似的宝妈组建互助小组轮流照顾孩子。同时，也可以让自己的父母多搭把手，并且和老公重新分配家庭事务，让他承担起更多照顾孩子和家庭的责任。给你讲个真实故事吧。有个宝妈和你情况差不多，婆婆起初也拒绝帮忙带娃。她没有一味地指责和抱怨，而是主动和婆婆交流，了解婆婆内心的担忧和顾虑，并且结合实际情况给出了多种解决方案。经过多次沟通，婆婆终于理解了她的不易，愿意伸出援手。在这个过程中，老公也更加积极地参与到家庭事务中，一家人的关系越来越融洽。所以，只要找对方法，问题总会迎刃而解，你一定也能顺利度过这个难关。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，委屈和无奈和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪在你产后急需重返职场，你也需要从产后在家的状态适应工作节奏，孩子没有安顿好，让你工作时也会分心。所以期待婆婆能做好你的后盾，帮你照顾孩子，可是婆婆的不配合、抱怨，甚至找老公“告状”的行为，让你觉得自己不被理解，不被支持，甚至孩子不被奶奶重视，总想着自己的五金店和公公，这让你期待落空，很愤怒。你也想办法妥协，“不行中午给公公顾个做饭保姆，给他送饭。这样也不用他关店，周六日我休息让婆婆回去照顾公公”，可是婆婆依然不退一步，所以你“后来就情绪激动说了下，这都不行吗，十来天都不行吗？”这其中你特别委屈，也很愤怒，更无奈，“到底要我怎么做你才愿意来帮忙照顾下孩子呢，这孩子也是你们家孙子呀，你来帮忙照顾下怎么了……”总被婆婆说你挑事，被婆婆误会，而且你觉得你已经够妥协和配合了，婆婆还是不同意，各种不乐意，反过来被她“咬一口”说你挑事，这让你更加愤怒。好像老公也站婆婆那边，让你道歉，不理解你的为难和调解，不站在你这边帮你说服自己妈妈来帮忙带孩子，你觉得更加委屈、愤怒和无助。可是现在你又需要婆婆来帮忙，内在也会自责自己是不是脾气太过了点，是不是要哄着点婆婆让她来帮忙。你内在本来对婆婆还有情绪，现在自己对自己也有一些自责，这样反倒心里边更难受。甚至有点怀疑，是不是自己真的做错了。理解你现在复杂的情绪和感受，抱抱你，太不容易了。2.看到自己内在对婆婆的期待也许我们对婆婆的期待有点高，甚至觉得婆婆就该来照顾孩子，别人家大多数都是这样子呀。为什么我的婆婆就不能来帮忙照顾一下孩子呢？而且这孩子是你们家的孙子呀。如果婆婆不是你婆婆，而是其他身份的这么一位老人的话，也许你对她的态度会有很大的转变。正因为我们对她容易激动，容易有情绪，因为我们对她有期待。就如同一个孩子，如果父母知道我的需求，满足我的话，那我就很开心。如果我们再三要求，已经妥协了，可是父母就是不满足，就是不同意，我们就会愤怒。是不是有些类似？看到我们的期待，把我们的情绪跟婆婆这个人分开，也许你能走出情绪困扰，跟婆婆再好好谈一谈。毕竟婆婆没有义务非得帮你照顾孩子，她来帮你照顾孩子，对她来说需要离开她的“舒适区”，她熟悉的日常，还有她不放心的老伴，她需要适应。也许还需要跟你多磨合，毕竟不是自己的亲妈，很多习惯行为和想法会不一样，也许有些话还得弯着说，不能直接去说。这一点对婆婆来说也一样，有些方面她也许会看不惯你的做法，可是又不能直接说，她会觉得拘束，不自由。所以表面上是看她来帮助你照顾孩子就行，实际上还有婆媳关系，以及对晚辈孩子的教育啊，还有嗯很多家庭行为习惯冲突的沟通和解决方面，这些都需要她去考虑。实际上从她的再三推脱和各种借口也能够看得到，她并不是愿意来帮你照顾孩子。如果她真的愿意来帮你照顾孩子的话，她不会有这么多的借口，而是会想尽办法去排除万难来帮你照顾孩子。也会想尽办法跟你去沟通，解决你们之间的矛盾问题。而不是你一再的妥协、让步，甚至怀疑自己，要不要哄着婆婆。也许你放下对她的期待，再跟她去沟通的话，情绪和语气上也会更加的平和一些。如果对她没有期待，那么无论她怎样选择你都不会生气，而是想别的办法来解决。所以你并不一定非得需要她来照顾孩子，你还有很多的选择，并不是在这一点上没有办法。3.凡事都有三个以上的解决办法Nlp里面有一句话叫做，凡事都有三个以上的解决。对于产后上班孩子的问题，除了让婆婆来帮忙。你也可以跟自己的父母来沟通，也许跟父自己的父母沟通会更方便一些，看看父母是否愿意来帮你一段时间。如果父母暂时不方便，你也可以跟老公沟通，看老公怎样来解决。那么这个问题就回到了老公去跟婆婆沟通，而不是你去跟婆婆沟通了。毕竟老公跟婆婆沟通会更容易一些，他们是有母子关系在那，比起你去跟婆婆沟通会更容易一些。除此之外，你也可以请正规平台上的保姆来帮忙照顾孩子，家里安装监控。我这边有朋友曾经从他们老家请的认识的人过来专门照顾孩子，婆婆给费用。当然除此之外，你也可以平衡一下工作和孩子，是否可以愿意为了孩子暂时放弃工作，或者选择线上办公。或者在家照顾孩子的同时，做一些线上的兼职工作或一些比较灵活的工作。你看你对于安排孩子这点上面实际上还有很多资源和能力去解决，并不一定非得说委屈自己去求婆婆来帮忙。因为你已经有这种情绪在里边，有这样的期待在里面，所以跟婆婆相处也许还会有更多的矛盾和冲突，与其如此不如避免一下，反正会更好一些。解决事情的前提一定是先解决好自己的情绪，然后再去想办法沟通。当然对于你的愤怒、委屈和无奈这些情绪，你也可以向你的老公一致性地表达出来，争取他的支持和理解。这样你就不会觉得孤立无援，而是多了一个战友。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好：你此刻的心情想必十分烦闷，被这样的家庭琐事缠绕，任谁都会不好受。先别急，我们来仔细分析分析这件事。从你的描述来看，你原本设想得很好，两家父母倒替帮忙看孩子，这是个很合理的安排。然而婆婆这边却状况百出，每次让她过来都有各种理由，来了也不高兴，还老是把公公身体不好、店里不能关门这些事挂在嘴边，这确实会让你感到无奈又委屈。你提出给公公雇个做饭保姆，周末你休息让婆婆回去照顾公公，这已经是个很不错的解决方案了，既考虑到了公公的生活，又尽量不影响婆婆的日常安排，同时也能解决看孩子的问题。但婆婆还是不情愿，你情绪激动地表达了自己的想法，这其实是很正常的反应。你在这件事上一直都很努力地在协调，希望能找到一个大家都能接受的办法，可婆婆的态度却让你感到自己的努力没有得到回应。你老公却在婆婆哭鼻子之后，打电话让你道歉，这无疑让你更加难受。你觉得自己没有错，为什么要道歉呢？这是人之常情，你有权利坚持自己的立场。当你中午没有道歉，还又说了几句让婆婆不乐意的话，婆婆说要回家不管你们了，这时候你老公埋怨你挑事，这对你来说实在是不公平。你只是在表达自己的诉求，想要解决看孩子的问题，怎么就成了挑事呢？你老公没有站在你的角度去理解你，没有看到你为这个家付出的努力，也没有看到婆婆在这件事上的不配合，反而一味地让你道歉，这会让你觉得自己孤立无援，心里很不是滋味。第二天婆婆一早发微信说走了，你只能请假在家看娃，这无疑让你的处境更加艰难。你开始怀疑自己是不是太愚蠢了，不该跟婆婆这么刚，把自己搞得这么狼狈。但其实，你并没有做错什么。你有权利表达自己的想法和感受，面对不合理的情况，就应该勇敢地说出来。如果一直忍气吞声，问题并不会得到解决，反而可能会让你心里的委屈越来越多。关于要不要跟婆婆道歉这个问题，需要从多个角度仔细思考道歉这件事，首先要明确道歉并不意味着你真的错了，而可以是一种缓和关系的策略。在家庭关系中，有时候“退一步”并非是认怂，而是为了让生活的小船能平稳航行。想象一下，如果一场风暴来临，适当调整船帆的角度，或许就能避开风浪，继续前行。道歉对于你来说，可能就是调整“船帆”的举动。倘若你选择道歉，或许能给婆婆一个台阶下。她可能正因为面子问题，拉不下脸来继续帮你带孩子。你的道歉就像是一把钥匙，有可能打开她的心结，让她重新考虑回来帮忙。毕竟在亲情关系里，很多时候矛盾并非不可调和，一句诚恳的道歉可能就会化解尴尬与误会。从婆婆之前的表现来看，她或许也并非完全不想帮忙，只是有各种顾虑和自己的小情绪。你的道歉也许能让她感受到你对她的尊重和理解，从而改变态度。但另一方面，道歉也存在一定风险。如果婆婆并没有因为你的道歉而改变想法，还是坚持不回来帮忙，那你的道歉可能会让你觉得自己的尊严受到了伤害，会更加委屈。而且这可能还会让婆婆觉得你好“欺负”，以后在家庭关系中，类似的问题可能还会不断出现。那哄着婆婆呢？哄婆婆和道歉有相似之处，但又不完全相同。哄婆婆意味着你要用更加温和、亲昵的方式去和她沟通，让她感受到你对她的关心和依赖。这就好比给她一颗“糖”，用甜蜜的话语和行动去软化她的心。也许通过哄，婆婆会因为感动而改变主意，愿意回来帮忙。可要是哄了之后没有效果，你可能会陷入更深的自我怀疑，觉得自己做了这么多都没有用。其实除了道歉和哄婆婆之外，还有其他办法。你可以尝试和老公再次深入沟通，让他明白这件事的前因后果，理解你的感受。你要告诉他，你并不是故意要和婆婆闹矛盾，只是希望能解决孩子的照顾问题。让老公从中斡旋，说不定能起到意想不到的效果。毕竟老公是你和婆婆之间的桥梁，他的作用不容小觑。你也可以和婆婆进行一次心平气和的谈话，不指责，不抱怨，只是单纯地把你的想法和感受真诚地告诉她。比如说，你可以跟她说你很感激她为家庭做的一切，也理解她有自己的难处，然后再诚恳地表达你现在面临的困境，孩子需要照顾，你又要上班，实在分身乏术。这样平心静气的沟通，也许能让婆婆看到你的真心，从而重新审视这件事。另外，不妨换个角度思考，婆婆不愿意过来帮忙，是不是还有一些其他潜在的原因呢？或许她对看孩子这件事本身就有一些担忧，比如担心自己带不好，或者担心和你在育儿观念上有冲突。你可以主动和婆婆探讨这些问题，让她知道你愿意尊重她的意见，也希望她能给你一些支持。如果是因为经济方面的考虑，比如她觉得店里生意不好，需要她去打理，那你也可以和老公商量，看看能不能在经济上给他们一些帮助或者支持他们请人帮忙打理店铺，以此来减轻婆婆的顾虑。至于你老公，他在这件事情上的态度很关键。他夹在你和婆婆中间，本应该起到调和矛盾、解决问题的作用，而不是一味地指责你。你需要让他意识到这一点，让他明白一个和谐的家庭环境对每个人都很重要。可以找个合适的时机，和老公一起坐下来，心平气和地聊聊你们对未来家庭生活的规划，以及如何共同解决目前面临的困难。让他参与到这个问题的解决中来，而不是把压力都推到你一个人身上。你要知道，在家庭关系中，你并不是孤立无援的。虽然现在看起来困难重重，但只要你积极面对，采取合适的方法，总会找到解决问题的途径。不要因为一时的困境就否定自己，你之前努力协调解决问题的做法并没有错，这恰恰体现了你对家庭的责任感。而且，你也有权利追求一个让自己舒心的家庭生活环境。回到最初的问题，是否要向婆婆道歉或者哄婆婆，这并没有一个绝对正确的答案。这取决于你对家庭关系的期望以及你认为哪种方式最有可能解决问题。无论你做出什么决定，都要相信自己的选择。因为只有你最清楚自己想要的是什么，也只有你最了解这个家庭和家庭成员之间的关系。重要的是，这个决定要基于你内心真实的想法和感受，而不是出于无奈或者被迫。如果道歉或者哄婆婆能让家庭关系得到改善，让婆婆愿意回来帮忙，同时你也能够接受这种方式，那么不妨一试。毕竟孩子的成长需要稳定的照顾，一个和谐的家庭环境对孩子的心理健康和成长发展至关重要。但如果这违背了你的内心，让你感到极度不舒服，甚至可能会加重你的心理负担，那么就需要重新考虑其他的解决办法。也许可以寻找一些外部的帮助，比如找一个可靠的保姆或者送到专业的托育机构。虽然这可能会增加一些经济负担，但却能解决燃眉之急，让你有更多的精力投入到工作和生活中。同时，这也可以作为一个过渡阶段，等孩子稍微大一些，或者家庭情况有所变化时，再做新的调整。在这个过程中，你也要多关注自己的情绪和身心健康。家庭矛盾和压力很容易让人产生焦虑、烦躁等负面情绪，你要学会给自己减压，找到适合自己的放松方式。比如，在闲暇时间听听音乐、看看电影、散散步，这些看似简单的活动，却能够有效地缓解压力，让你的心情得到放松。不要因为这件事情就陷入自我否定的漩涡，你是一个坚强且有能力的人。从你努力协调家庭事务、积极寻找解决办法就可以看出，你为了这个家付出了很多。在面对困难时，你展现出的勇气和决心是非常宝贵的。无论最终的结果如何，都要相信自己有应对生活挑战的能力。而且，家庭关系是一个动态的过程，它会随着时间和各种因素的变化而发生改变。也许现在看起来很棘手的问题，在未来的某一天会迎刃而解。所以，保持乐观的心态，相信一切都会慢慢变好。你可以把这次经历当作一次成长的机会，从中吸取经验教训，让自己在处理家庭关系方面变得更加成熟和理智。

你好🌹产后上班，婆婆不给看孩子，心里很烦躁，不知道应该怎么办？你的内心除了对婆婆和老公期待落空的不满与愤怒，还有一些无力的失控感，是希望问题得到解决，却又感觉到无措，是这样的吗？抱抱你！首先，看到自己情绪背后的需求产后上班，是自己离开职场几个月又重新回到职场的开始，是需要一些帮助与支持的。比如，给孩子找一个值得信任的养育者，而孩子的奶奶无疑是最佳人选。这也是许许多多的小区里的一个掠影，奶奶带着孙子孙女也就成了约定俗成的事情。然而，自己的婆婆却不能心甘情愿的按照自己的期待来带孩子。并且，你的老公面对问题的态度，也并没有支持到你，他们让你感觉到自己的声音是被轻视的，所以让你的情绪充满了愤怒和委屈。有这些情绪也是正常的，因为它们的背后是你希望自己在完成孩子的生育之后有自己的事业和发展。希望婆婆可以成为你们坚强的后盾，帮忙解决带孩子的需求。其次，关于看孩子的问题孩子是你生的，但不是一个人的责任，你的老公和你一样拥有养育的责任。作为孩子的爷爷奶奶，虽然不是必须要给予帮助，但是作为大家庭成员，也是孩子最亲近的重要他人，在条件允许并且不影响自己生活的情况下，是可以施以援手的。所以，对诸多的有孩子的家庭来说，带孩子长大是两三代人共同参与的事情。从你的描述来看，你婆婆看孩子的话，不仅是生意影响，你的公婆会分居两地，公公身体也不太好，婆婆是有牵挂的。婆婆离开自己熟悉的“职场”，一个人进入你们的小家庭，需要面对婆媳关系，面对全职带孩子的“家庭煮妇”的职责，你婆婆可能会有许多的不适应与负性体验。所以，你的婆婆是可能会有焦虑和委屈的情绪，以及内心对另一半牵挂与带孩子的冲突的煎熬。即便是她很想好好的带孩子，不处理掉情绪的困扰以及现实的困扰，带孩子的问题也是无法得到妥善解决的。此刻，作为核心人物的孩子爸爸，你老公的想法就非常重要了。尝试沟通，让老公先帮助彼此看到自己的感受与需求，看到对方的感受与需求。其实，盼望孩子成家立业娶妻生子，享受儿孙绕漆的天伦之乐，是每一对父母的心愿，也是父母成年后期，自己人生圆满的结果与状态。解决带孩子的后顾之忧，在年富力强的时光里追逐梦想，创造价值，是每一个人在青年时代“自我实现”的需求。作为大家庭成员，彼此之间心怀感恩的帮助支持与成就，就会是一个其乐融融的合和的状态。处理好彼此的情绪，问题的解决也就不是问题的。可以召开一个大家庭会议，把带孩子作为现阶段大家庭的一个关心下一代的重要工程目标。看看公婆能不能在升级爷爷奶奶的时候，从“职场”状态退居到“支持”状态。这点对他们来说是需要做出一些取舍和选择的，应该多给予一些理解与尊重。这样，可以让公婆彼此不再孤单，可以互相照顾，也可以更好的照顾宝宝。也许，把问题解决的责任交给两位父亲的话，会有一个全新的解决方法。最后，好的关系是可以建设的矛盾可以推动事物发展，这也是事物发展的规律。婆媳矛盾普遍存在，全新的相处模式，不一定没有矛盾，但一定是边界清晰，彼此互相理解尊重，有商有量的。冥想练习有助于缓解我们的烦躁与压力，良好的沟通，可以让我们看到彼此的感受与需求，建立好的家庭关系。好好的爱自己，也让爱在家里流动起来。🌹世界和我爱着你！

题主，你好：看到题主的描述深有同感，因为我也是刚经历过生产完独自带娃儿，两年之后开始上班的。所以其中的辛酸经历，感受都是很新鲜的。好像题主有很多的委屈，好像这个妈妈身份让自己很无奈，主要表现在婆婆的不情愿帮我们带娃之上，但其实我看到了更多的可能性。孩子是你和老公生的，主要的抚养义务在于你和你的老公。但是我看整篇文字里面没提到老公的态度，只是你和婆婆发生口角之后，他想让你和他的妈妈道歉。本身儿媳妇和婆婆就是很难相处的，如果有些事情让老公开口去说的话，可能效果会更好一点，而现在的情况是你把所有的丑话都说出来了，最后老公来埋怨你。我想说他的责任呢？对于你不想在家带孩子出去工作来说，他是怎么看待的呢？他怎么样来支持你出去工作呢？他能做些什么？去帮助你。如果真的是需要婆婆的帮助，那么应该开口的也是你老公，因为本身就是他的妈妈，他提起来的话会更好。还有就是想让婆婆看孩子，之前有和婆婆商量过吗？是否之前婆婆强调过不想帮助你？后来生完孩子之后，你想出去上班儿，如果强硬的让婆婆来帮忙。肯定他心里是不乐意的，而且你也提到公婆开着五金店儿，他说的各种理由。都是不想来带孩子，你也知道，但是若是你真的想要得到自己的结果，那么一个本身不愿意来帮忙的人加上一个糟糕的相处模式，那我想这个人一定是不愿意继续带娃儿的。你也提到自己是不是太愚蠢了？感觉心里很烦躁，非要跟婆婆搞得这么决裂，现在把自己搞得这么孤立无援。为了达到自己的目的，你没有做出一些软硬兼施的行为，所以你有点自责，有点后悔，但是你也是不得已的，好像只有你低姿态去求着婆婆，婆婆才能来带孩子。虽然我们不一定非要低姿态去与他相处，但是我们也不用非常强硬的和婆婆直接面对面的冲撞，有任何情绪都可以找其他的方式去发泄。你要想清楚的是婆婆对于你来说也许就是一个看孩子的工具，那么你想让这个工具好好的转动，就要给他一定的动力。所以你把情绪发泄在婆婆身上，那肯定是不能让这件事顺利进行的。比如你想唠叨的时候可以和老公唠叨。婆婆是需要哄着的，因为她要给你干活儿。逢年过节的时候给婆婆买礼物，让她也感受到她是有功劳的。现在帮你带娃，养老的时候就好说。人的好都是相互的，我想你可以让她意识到。女人最切记的就是刀子嘴豆子的心我们可以嘴甜，但是心要狠，我们可以为了达到自己的目的说任何的话。但你要知道这些话都是为我们所用的，并不是让我们低人一等。这是在婆媳关系中相处的智慧。老公让你跟婆婆道歉，这个家不是你自己的，而且我觉得作为老公，他完全可以在你不出面的时候把婆婆处理好，这个时候老公出面来解决问题，比让自己的媳妇低头认错更合适吧。如果婆婆和儿媳妇相处不好，老公是有责任的。其次，生活中有很多方式，如果不让婆婆来看孩子，你找一个白天的保姆呢。实在不行他不愿意看，如果他愿意帮助自己的儿子和儿媳，他可以拿出钱来，金钱上支持你也是可以的。如果婆婆一定要来看孩子，那么也要保持适当的距离，比如说晚上的时候，你回来了就让她回去。保持适当的物理界限，这都是让自己能够不陷入情绪之中的一些方法。还有就是你和老公的相处方式，也反映了你和婆婆的相处方式。是否老公有点大男子主义，不太在意你的感受和想法，所以你时长委屈和内疚？女人要学会爱自己，多关注自己的情绪，多做点积极的事情，尽管生了孩子，也要给自己空间和时间，身心放松。是否平时和老公的时候就是主要责任都是你在承担呢，什么事情都是你想着，所以主动出击的也是你，不讨好的也是你。有的时候我们可以往后退一步，让老公往前冲，因为本身和婆婆公公来说，他们就是更好协调的。以上仅代表个人观点。如果遇到实在不开心的事情，也可以找专业的咨询师进行倾诉。

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。为人母亲后，会有软肋和很多进退两难的时刻，作为一个六周岁孩子的妈妈，在成长的过程中体会到很多这样心酸的时刻，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。我有很多时刻孩子爷爷奶奶威胁不带孩子，想想一路走来，其实很不容易，有为此带娃上班过，请假带娃过，甚至闹离婚过，不过问题总有解决方案，题主或许不必太焦虑。题主或许可以试着觉察下:题主婆婆带娃态度的背后或许也意味着公公的态度，不知道题主的公婆家有没有重男轻女呢？如果重男轻女，可能有这样的行为不奇怪。婆婆提到公公需要照顾，有没有可能公婆一起过来带娃或者说娃回家给公婆带呢？我们家是我的孩子出生后公婆就都没上班没种地了，我同事家是娃跟了爷爷奶奶回老家。婆婆提到亏损，题主和老公有没有表达过补偿损失之类的呢？婆婆的潜台词是不想照顾孩子还是不想自己来回跑累呢？以题主对婆婆的了解，婆婆会是一个比较柔软的人吗？题主放低姿态就会心软来看娃吗？如果不是，可能很难通过这种方式奏效。确实带娃比较累，题主婆婆带娃做到了哪个地步呢？回家是题主和老公照顾的多，还是婆婆照顾的多呢？题主和老公有没有为此表达过感谢呢？或者说让婆婆觉得自己就应该带娃呢？【改变之道】题主采取什么方案解决，或许需要看婆婆的态度，比如如果题主怎么说都没用，可能很难指望婆婆，我认识一个朋友就是婆婆坚决不带娃，所以只能她自己带，而我同事婆婆带娃的条件是把孩子带回老家带。尝试先把能做的做了，比如服软，哄她开心，如果自己都做了婆婆依旧无动于衷，题主或许也很难指望上，可能要另外想办法。倾听婆婆抱怨的潜台词，比如是想收获情绪价值，物质补助，或许会让题主更有侧重点去解决。尝试推心置腹，告诉老公自己带娃对小家庭的损失和对他以后孝敬父母的影响，让他站到题主这边一起搞定公婆。有道是做人无非是你心疼心疼我，我心疼心疼你，如果她现在不想心疼你，你或许也可以表明你的态度，就像我婆婆说她干嘛要心疼我，那我可能也礼尚往来。尝试寻求婆婆之外的支持渠道，比如幼托班，自己的父母，邻居等，或许会让题主找到更多的解决方式，避免过于被动。即使辞职也并不一定要女方辞职，比如如果题主老公表态婆婆不带孩子他就辞职带娃，或许婆婆的态度也会不太一样，题主或许可以试着和老公商量好。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

向你问好。“我能感受到你此刻的疲惫，像背着浸水的棉被在沼泽里跋涉（停顿）。你真正需要的或许不是‘该不该道歉’的答案，而是有人能看见这份委屈背后，那个渴望被支持的年轻母亲。”“让我们用蒲公英来比喻现在的处境：白色绒球是你对育儿支持的需求，四散飞絮是婆婆的推脱、丈夫的埋怨、工作的压力，茎秆则是你苦苦支撑的意志力。现在需要做的，不是继续摇晃茎秆让种子飞得更乱，而是轻轻托住快要折断的枝干。”“你和婆婆之间隔着三重迷雾：1.责任迷雾：婆婆是否真因客观困难无法帮忙，还是借故逃避？2.权力迷雾：丈夫在协调中为何倾向婆婆？是否存在‘孝顺’与‘小家’的隐形天平？3.期待迷雾：你内心真正需要的帮助是‘婆婆出力’，还是‘被全家重视育儿付出’？如果必须舍弃其中一层迷雾，你会选择先拨开哪片？”“你说‘非跟婆婆这么刚’，其实这份坚持里藏着珍贵的自我守护——你不愿为了求助就无限压缩自己的合理需求。但就像握剑太紧会割伤手掌，我们可以调整握剑姿势：-把‘必须婆婆帮忙’改成‘尝试三种替代方案’-把‘要求道歉’转为‘需要丈夫建立沟通缓冲区’-把‘证明自己没错’替换为‘记录每日育儿贡献可视化表’”“关于是否道歉，或许可以试试‘台阶重建术’：1.给婆婆发条消息：‘妈，那天我太焦虑说话欠妥，您照顾爸和店铺不容易’（不涉及对错，只表达看见）2.附上宝宝新拍的照片：‘小宝会翻身了，等您有空来看看’（给予主动权）3.同步告知丈夫：‘我已主动联系妈，接下来需要你协调探视时间’（巩固同盟）这样既保留尊严，又打开沟通窗口。”“最后想邀请你做两个练习：蒲公英日记：每天画一朵蒲公英，花瓣数=当天获得的育儿支持人次能量补给站：列出三个无需婆婆参与也能获得喘息的方式，比如：-与邻居妈妈组队错峰带娃-用电子设备录制宝宝哭声，训练AI分析需求-向公司申请弹性工作1小时你不需要在‘强硬’与‘讨好’间二选一，就像月光既温柔又有照亮黑夜的力量。当婆婆再次出现时，试着说：‘妈，小宝最近学会抓握了，您教教他怎么拿扳手好吗？’——把五金店元素融入互动，或许能唤醒她未被察觉的联结。”

题主你好:你此刻的烦躁与自我怀疑，像一团纠缠的线团，每一根线头都扎在未被看见的伤口上。当我们陷入家庭关系的迷雾时，最容易被吞噬的往往不是对方的态度，而是自己内心真实的声音。婆婆的推脱与"苦情戏"，或许藏着更深的无意识剧本——她可能在用"受害者"的角色逃避责任的重担。那些反复提及的难处像一层保护壳，既抵挡了你的需求，也掩盖了她不愿直面育儿辛苦的真相。而你的愤怒爆发，恰恰是潜意识在呐喊："我的需要也是真实存在的啊！"丈夫在这场冲突中扮演着调解者，却更像是在维护家庭表面平静的"和事佬"。当他要求你道歉时，本质是在用你的情绪崩溃作为平息风暴的祭品。这种要求背后藏着隐秘的共生关系：他恐惧直面母亲的脆弱，于是将维持平衡的责任转嫁给你。你不愿道歉的倔强，其实是心灵在守护最后的疆界。当我们被逼着用虚假的柔软去填补他人的黑洞时，那个说"不"的瞬间恰恰是自我存在的觉醒。就像被石头压住的幼苗，哪怕扭曲生长也要拼命寻找阳光。或许该问问自己：为什么必须依赖这份不情愿的帮助？公婆的店铺困境、丈夫的回避姿态、社会对母职的隐形绑架...这些交织的外在压力，正在把你困在"完美解决方案"的迷宫里。有时候允许关系出现裂痕，反而能让各方看清自己的责任边界。与其纠结是否要放低姿态哄回婆婆，不如先做这件事：在镜子前看着自己的眼睛，对那个疲惫的女人说："你的委屈和愤怒都值得被尊重。"当你停止用"愚蠢""强硬"审判自己时，才能看清真正需要解决的不是婆婆的态度，而是整个家庭系统失衡的责任分配。或许该和丈夫进行一场不带指责的深夜对话："当我们的育儿责任变成对长辈的情感绑架时，我们是否在重复某种代际创伤？"把道歉与否的纠结，转化为共同寻找第三选择的契机——就像受伤的母兽舔舐伤口后，会带着幼崽寻找新的庇护所。

题主你好！你目前面临的困境是许多新手妈妈在职场和家庭之间挣扎的缩影，这种处境并不代表你愚蠢，而是折射出现代女性在多重角色中平衡的艰难。以下几个思考维度供你参考：一、情绪背后的合理诉求你的烦躁源于育儿支持系统崩塌的焦虑，这绝非无理取闹。产后返工本身就需要极大勇气，原定的育儿方案突然失效，任何人都会产生应激反应。需要明确的是：要求祖辈帮忙是情分而非本分，但婚前/孕前承诺的育儿支持临时撤出，确实会引发信任危机。二、关系博弈中的权力结构婆婆用"被动攻击"（频繁诉苦/突然离开）维护边界，本质是在争夺家庭话语权。她通过情绪绑架将你置于道德洼地，而丈夫要求你道歉实质是维系原生家庭系统的惯性。此时切忌陷入"谁对谁错"的逻辑陷阱，要跳出现有框架思考解决方案。三、危机中的战略破局1.暂停道歉谈判：此刻任何示弱都可能强化"过错方"人设，可向丈夫明确："我需要时间整理情绪，周末我们请育儿嫂应急，下周召开家庭会议讨论长期方案"。2.重构育儿方案：将祖辈协助定位为补充而非支柱，计算双方父母可承受的协助时长，剩余缺口用育儿嫂/托育机构填补。把具体方案（如每周二四奶奶带，一三五姥姥帮，其余时间专业看护）做成可视化表格。3.启动丈夫责任：要求他至少承担30%的沟通协调工作，例如由其负责联系育儿中介、协调父母时间。可温和提醒："养育孩子是父母的首要责任，我们需要共同建立支持系统"。四、关系修复的艺术待方案落地后，可创造非对抗情境重建关系：带孩子看望公婆时，准备些老人喜欢吃的食品或喜欢的用品，这种务实关怀比空洞道歉更有分量。记住，职场妈妈不是超人，所有育儿安排都应留有15%的弹性空间。你现在体验的混乱，恰恰是打破旧有依赖模式、建立科学养育系统的契机。保持战略定力，把精力投向解决方案而非人际关系纠葛，时间会给出最好的答案。我是倾听师陈清，希望以上回答对你有所帮助，祝好！

题主你好，看了你的描述，对你现在的遭遇深感同情，首先给你一个隔空的抱抱。现在对于你现在遭遇的问题来分析一下，以及提出我一些小小的建议。首先，你作为一个产后妈妈，刚生完孩子虚弱，却还要上班。想要婆婆帮忙带孩子，婆婆却以各种理由拒绝。你提出解决方案，婆婆还是不乐意。我觉得你可以直接请一个保姆带孩子，这样的保姆又专业，同时你还不用哀求你婆婆帮忙带，因为你婆婆的话而烦恼了。第二，面对于老公的不理解，老公对婆婆的偏袒。我想你肯定很无奈吧。你内心肯定也是想要陪伴在孩子身边的，但迫于无奈，不得不去上班。你可以尝试与你的伴侣沟通一下。他是和你婆婆最好的一个沟通人，尝试得到你老公的理解。同时也需要给你婆婆和公公一些时间。因为你婆婆从一个小家庭到帮忙带一个小孩子，也需要时间转变的。或许他真的是放心不下你的公公。可以尝试让他们一起过来你家里住一段时间呢？就不需要你婆婆跑来跑去，也可以更好的照顾你家公公。你说要不要向婆婆道歉。我觉得是需要的，要不然关系太僵，不太好。大家心平气和的坐下来，认真谈谈你的需求。以及问问你婆婆的意见。一个孩子肯定是在大爱的环境下成长比较好。综上所述，你应该向你婆婆好好谈一下。多站在对方角度，理解你，产后妈妈不容易，但是婆婆也是不容易的啊。如果还是沟通不好，那可以找一个住家保姆，专门帮忙带小孩。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的愤怒，委屈和无奈和纠结。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪在你产后急需重返职场，你也需要从产后在家的状态适应工作节奏，孩子没有安顿好，让你工作时也会分心。所以期待婆婆能做好你的后盾，帮你照顾孩子，可是婆婆的不配合、抱怨，甚至找老公“告状”的行为，让你觉得自己不被理解，不被支持，甚至孩子不被奶奶重视，总想着自己的五金店和公公，这让你期待落空，很愤怒。你也想办法妥协，“不行中午给公公顾个做饭保姆，给他送饭。这样也不用他关店，周六日我休息让婆婆回去照顾公公”，可是婆婆依然不退一步，所以你“后来就情绪激动说了下，这都不行吗，十来天都不行吗？”这其中你特别委屈，也很愤怒，更无奈，“到底要我怎么做你才愿意来帮忙照顾下孩子呢，这孩子也是你们家孙子呀，你来帮忙照顾下怎么了……”总被婆婆说你挑事，被婆婆误会，而且你觉得你已经够妥协和配合了，婆婆还是不同意，各种不乐意，反过来被她“咬一口”说你挑事，这让你更加愤怒。好像老公也站婆婆那边，让你道歉，不理解你的为难和调解，不站在你这边帮你说服自己妈妈来帮忙带孩子，你觉得更加委屈、愤怒和无助。可是现在你又需要婆婆来帮忙，内在也会自责自己是不是脾气太过了点，是不是要哄着点婆婆让她来帮忙。你内在本来对婆婆还有情绪，现在自己对自己也有一些自责，这样反倒心里边更难受。甚至有点怀疑，是不是自己真的做错了。理解你现在复杂的情绪和感受，抱抱你，太不容易了。2.看到自己内在对婆婆的期待也许我们对婆婆的期待有点高，甚至觉得婆婆就该来照顾孩子，别人家大多数都是这样子呀。为什么我的婆婆就不能来帮忙照顾一下孩子呢？而且这孩子是你们家的孙子呀。如果婆婆不是你婆婆，而是其他身份的这么一位老人的话，也许你对她的态度会有很大的转变。正因为我们对她容易激动，容易有情绪，因为我们对她有期待。就如同一个孩子，如果父母知道我的需求，满足我的话，那我就很开心。如果我们再三要求，已经妥协了，可是父母就是不满足，就是不同意，我们就会愤怒。是不是有些类似？看到我们的期待，把我们的情绪跟婆婆这个人分开，也许你能走出情绪困扰，跟婆婆再好好谈一谈。毕竟婆婆没有义务非得帮你照顾孩子，她来帮你照顾孩子，对她来说需要离开她的“舒适区”，她熟悉的日常，还有她不放心的老伴，她需要适应。也许还需要跟你多磨合，毕竟不是自己的亲妈，很多习惯行为和想法会不一样，也许有些话还得弯着说，不能直接去说。这一点对婆婆来说也一样，有些方面她也许会看不惯你的做法，可是又不能直接说，她会觉得拘束，不自由。所以表面上是看她来帮助你照顾孩子就行，实际上还有婆媳关系，以及对晚辈孩子的教育啊，还有嗯很多家庭行为习惯冲突的沟通和解决方面，这些都需要她去考虑。实际上从她的再三推脱和各种借口也能够看得到，她并不是愿意来帮你照顾孩子。如果她真的愿意来帮你照顾孩子的话，她不会有这么多的借口，而是会想尽办法去排除万难来帮你照顾孩子。也会想尽办法跟你去沟通，解决你们之间的矛盾问题。而不是你一再的妥协、让步，甚至怀疑自己，要不要哄着婆婆。也许你放下对她的期待，再跟她去沟通的话，情绪和语气上也会更加的平和一些。如果对她没有期待，那么无论她怎样选择你都不会生气，而是想别的办法来解决。所以你并不一定非得需要她来照顾孩子，你还有很多的选择，并不是在这一点上没有办法。

题主别烦躁啦，先消消气~你真的不是愚蠢，也不是强硬，而是作为产后就回归职场的妈妈，想要寻求家人的帮助，这是再正常不过的需求呀。你看，你为了协调好各方都做了很多努力，又是想给公公请保姆，又是考虑让婆婆周末回去照顾公公，这些办法都很周全了，说明你真的很用心在解决问题。至于婆婆那边，她可能有自己的顾虑和想法，她总找理由也许并不是针对你，只是她自己也有一堆烦心事。但这并不意味着你做错了，你只是在为自己和孩子争取应有的支持。老公让你道歉这件事，其实他可能没有站在你的角度去理解你的难处，他只看到妈妈哭了，就想息事宁人。但你别因为他的话就觉得自己错了呀。你现在感觉孤立无援，我特别能理解你的心情。但别太担心，咱们可以从长计议。关于要不要道歉，如果你觉得道歉能让家庭关系暂时缓和，你可以选择一个合适的时机，心平气和地跟婆婆说几句软话，不过不用觉得自己有错，只是为了家庭的和谐做出一点让步。但如果你实在过不了心里那道坎，也不用勉强自己。要是哄婆婆这条路走不通，咱们也可以考虑其他办法。比如找个靠谱的育儿嫂帮忙带孩子，虽然会增加一些经济支出，但能解决燃眉之急，也能让你少受点委屈。或者和老公再好好商量商量，让他多承担一些照顾孩子的责任，毕竟孩子也是他的呀。你已经很努力很坚强了，别因为这件事就否定自己。无论你做什么决定，都要先照顾好自己的情绪和身体，毕竟你现在还在产后恢复阶段，别让这些烦心事影响了你的健康呀。

能体会到你现在又委屈又烦躁的心情，原本想着两家老人帮忙看孩子能分担一下，结果婆婆不太配合，还弄得老公也不理解你，真的太难了。从心理学角度来说，婆婆不愿意来帮忙可能有她自己内心的顾虑和心理边界，她觉得自己的生活节奏被打乱，而你老公在中间，可能陷入了“夹心层”心理，一边是妈妈哭诉求安慰，一边是妻子觉得自己没错，他难以平衡。对于你这件事，关键在于解决看孩子的实际问题和缓和与婆婆的关系。先别急着道歉，等双方情绪都稳定后，找个机会和婆婆、老公坐下来好好聊聊。跟婆婆表达你理解她的难处，同时也坦诚说出自己的困境，比如工作和照顾孩子的压力。也和老公沟通，让他明白你不是故意挑事，而是希望大家能共同解决问题。如果经济条件允许，也可以考虑请个靠谱的育儿嫂帮忙，减轻各方的负担。要是家庭矛盾还是难以调和，也可以咨询专业的家庭关系咨询师获取帮助哦。

静慧姨Lv2小海葵非常理解你的心情。产后身体虚弱，照顾孩子还要上班，你面临的困难是非常困扰的艰难的。那么，亲友团的支持至关重要。首先和老公多交谈，探讨你的需求，你的无助，你的心情。作为一个妈妈，好的心情是可以传递给孩子的。养孩子是一个系统工程，需要家庭成员的共同努力。你和婆婆的关系，也值得探讨。婆婆看孩子，出于自愿再好不过了。她和老公俩人分开，也是现实孤单陪伴问题。所以，综上所述，全家人在一起，商量个好的方法。把你们的后代培养好，也就是孩子出生头三年，固定照料者非常重要。影响孩子的心理健康发育。最后，握住你的手，祝福你们家能够很好的解决照料孩子的事情，全家人开心相处，养育一个身体和心理都很健全的宝宝。

亲爱的题主你好！我知道此刻的你，内心满是疲惫与委屈，仿佛置身于黑暗的漩涡，被无助与烦躁肆意席卷。你在产后不久，便努力平衡着工作与母亲的双重角色，满心期许着能得到家人的有力支持，尤其是婆婆的援手，可现实却如此残酷，这怎能不让你满心悲戚？你已经竭尽全力，为解决孩子的照料问题绞尽脑汁，提出了那么合理又贴心的方案，像是为公公请做饭保姆，还规划好周末让婆婆回去照顾公公，这一切都是为了让家庭的运转重回正轨。但婆婆的诸多借口与不情愿，甚至因为言语间的冲突就向你老公哭诉，让你无端承受指责，被误解为咄咄逼人，这实在是太不公平。你绝不是所谓的“愚蠢”，更没有犯错，你只是一位为了孩子和家庭拼命努力的勇敢妈妈，你所有的坚持与争取，都源自对家人深沉的爱。别再深陷自我怀疑的泥沼，情绪激动时言辞稍显强硬，是每个人在极度无奈下的本能反应。允许自己难过，允许自己发泄，把心里的委屈一股脑倒出来，我会一直在这儿，静静聆听你的每一句倾诉。接下来，让我们一同探寻破局之法，驱散眼前的阴霾，让生活重回阳光之下。一、重启与婆婆的对话1.精心挑选时机：待这段剑拔弩张的紧张氛围稍稍缓和，选一个温馨惬意的时刻，比如某个闲适的傍晚，一家人围坐，没有琐事纷扰。先从日常的嘘寒问暖切入，聊聊婆婆最近的生活、公公的身体，让她感受到你的真心关怀，营造出轻松友好的交流氛围。2.深切表达理解：真诚地向婆婆袒露你对她处境的全然理解，表明你深知她对公公健康的牵挂，也明白五金店生意于他们的重要性。提及请保姆的提议，着重强调这是为了替她分忧，让她能毫无后顾之忧地兼顾两边。例如，你可以轻柔地说：“妈，我特别懂您放不下爸，店里的事儿也操心，我想请保姆就是想让您别太累，两边都能顾好。”3.坦诚倾诉困难：毫无保留地诉说你和老公当下的艰难处境，让婆婆知晓你因工作与孩子照料难以平衡，承受着多大的压力。描述一些具体且揪心的场景，像是因为孩子无人照料，你在工作中频频出错，或是孩子生病时你分身乏术的焦心，唤起她的共情，让她真切认识到问题的严峻。注意语气要温和，是在寻求理解，而非指责抱怨。4.共同探索新方案：和婆婆一起头脑风暴，挖掘更多可能的解决路径。比如探讨能否灵活调整五金店的营业时间，让公公的看店压力减轻，这样婆婆就能匀出更多精力照看孩子；亦或诚恳询问婆婆的想法，尊重她提出的任何建议，携手找到最佳方案。二、与老公敞开心扉1.倾诉内心感受：寻一个静谧的夜晚，和老公并肩而坐，平心静气地倾诉这段日子你的心酸与疲惫。告诉他工作的重压、育儿的艰辛，以及婆婆态度带来的巨大精神负担。让他明白，你不是在无理取闹，而是真的急需他的理解与并肩作战。比如你可以深情地说：“老公，这段时间我真的快撑不下去了，工作忙得焦头烂额，回家还要为孩子的事儿发愁，我太需要你的支持了。”2.明确共同责任：着重强调照顾孩子是夫妻二人不可推卸的共同责任，此刻面对困境，需要携手共进。同时，点明他在婆媳关系中至关重要的协调作用，期望他能从中斡旋，而非一味要求你道歉。可以坚定地说：“我们是孩子的父母，现在困难摆在眼前，我们必须一起扛，你要和我站在一起，而不是只让我妥协。”3.携手谋划对策：与老公一同商讨应对之策，把目光放远，不局限于依赖婆婆。比如合理规划家庭收支，适当提高预算，聘请更专业靠谱的保姆；或者全面考察周边的托幼机构，筛选出环境、师资、口碑俱佳的，为孩子寻觅一个优质的托管之所。三、开拓多元替代方案1.聘请专业保姆：倘若经济条件允许，通过正规且信誉良好的家政中介，寻觅一位经验丰富、口碑出众的保姆，是个极为可行的办法。面试时，细致询问她的育儿经验、专业技能，仔细核查相关证件与背景信息。还可要求家政公司定期回访与培训，确保保姆始终提供高质量服务。2.寻求娘家支援：与娘家父母推心置腹地交流，了解他们的时间与精力状况，看是否能得到他们的助力。若娘家父母有能力且愿意帮忙，可以邀请他们前来小住，或是在你工作繁忙时，将孩子送到娘家照料。但千万要记得，时常表达你的感恩之情，莫让他们的付出被忽视。3.选择优质托幼机构：全面考察周边的托幼机构，从环境设施、师资力量、教学理念到口碑评价，都要深入了解。待孩子稍大一些，比如一岁半或两岁之后，将孩子送入托幼机构，让孩子在专业、安全且充满爱的环境中接受照顾与启蒙教育，也为自己减轻负担。亲爱的题主，你从来不是孤身一人，生活的道路上难免荆棘丛生，但只要心怀希望，积极探寻，就一定能找到破局之路。相信凭借这些努力，你定能冲破困境，为自己和孩子构筑起一个充满爱与温暖的港湾。

亲爱的宝妈～看到你产后面临的家里一地鸡毛的状况很理解，大部分的宝妈也都或多或少经历过，那种无奈、焦虑、委屈、无助、气愤真是很难释怀！但最终你会发现，抗下所有事的还是自己，正所谓为母则刚吧～所以，给你如下建议关于婆婆看娃话糙理不糙，父母确实没义务给看娃，他们有自己的生活，愿意带的是我们幸运遇见了通情达理关爱子女的长辈，如果不愿意带也是没办法，反而求着他们带就会越发让自己被动，让自己处于低位，还要看他们的脸色，所以个人观点，不强求。能力范围内自己解决。关于老公要和他充分沟通，达成一致战线和立场，孩子是你们俩爱情的结晶，他是有完全责任的，不是你自己去战斗。他如果不能做通他妈妈的思想工作帮他看娃，那他就赚钱请保姆带娃，不能没有立场和原则的帮婆婆说话，让你赔礼道歉，婆媳关系没那么简单如果赔礼道歉能解决问题那他去赔。关于自己现在是特殊时期，孩子嗷嗷待哺需要专人照顾，不知道你的工作性质是什么样的，是不是可以做时间灵活一点的工作，能兼顾看娃，自己把孩子带到能上幼儿园，靠人不如靠己。但不能放弃工作和工作的能力，以后还是要一直有经济独立的能力。与其和老公婆家纠结憋气，不如自己想办法。希望我的建议对你有帮助和启发。

你好，看到你的境遇我深深体会到了一个新手妈妈的无奈和艰难，产后要照顾孩子，要上班赚钱，要协调和老人家的关系，还得不到老公的支持，除了这些还要承受情感上的委屈，隔空抱抱你，希望带给你一些温暖和支持。艰难的现状本来你计划好的，自己去上班，自己妈妈和婆婆轮流帮忙带孩子，自己妈妈没得说，可是婆婆却很不给力，各种理由和推脱，明明是自己的孙子，却感觉还没有五金店和老伴重要，只能享受当奶奶的乐趣，却不愿承担当奶奶的责任，也不去想外婆都可以放下所有帮忙带，自己却不行。老公也不给力，只会劝着你妥协认错，给婆婆说好话，却不能说服婆婆帮忙。真的很难！是否该道歉老公认为是因为你说话挑事导致婆婆不愿帮忙，却没有考虑你的感受和处境，坚持让你道歉。婆婆也许会因为你说话的语气而生气，但是她的离开未必是因为你的原因，可能你的话只是她理所当然离开的借口，如果没有发生这个冲突，如果她不情愿帮忙还会有其他的借口，所以作为晚辈对老人家说话语气不好，依照我们传统的孝顺理念，是要对自己的态度道歉，可是如果道歉是为了挽回婆婆来帮忙，未必能实现，即使暂时实现了，你婆婆会不甘心，你心理会有怨气，因为你觉得自己没有错，婆婆也有问题，你们可能还会发生新的冲突。谁来带娃你想让两家老人帮忙带娃，从现实层面肯定是综合考虑的最佳选择，当然前提是老人是自愿的，那样老人家每天开开心心，也会让孩子感受到温暖和快乐，如果老人家不开心，也会把怨气传递给孩子，孩子虽然还小，但是他也是能感受到照顾者的情绪的。父母是孩子首选照顾者，照顾自己的孩子是父母的责任，老人家是否愿意帮忙有他们选择的权利，愿意当然好，如果不情愿而强制，就会影响家庭关系的融洽度与和谐。所以是否考虑其他的解决方案，比如：适当的给婆婆一些金钱补贴，减轻她对五金店关店的顾虑，让她没有后顾之忧；或者请一个育儿保姆帮助你的妈妈照顾孩子，不用婆婆帮忙，这样自己的妈妈也能适当减轻负担，又不用去勉强婆婆；或者是否可能跟你所在公司申请居家办公，顺便照顾孩子。当然你是对你们现在的情况最了解的，所以这些方案仅供你参考，相信你会想出更适合你们当下现状的解决方案。老公的职责这件事中其实最应该担起责任的还有你的老公，他不能躲在后面全部由你来面对困难，作为丈夫和父亲，有责任照顾好自己的妻子和孩子，为解决家庭困境出力，所以这些困难要让他知道，你的难处和感受也要让他知道，协调你和婆婆的关系也需要他去努力，他不能用婆婆生气了或她是老人家就道德绑架你，而只考虑婆婆的感受，毕竟你才是要和他共度一生的人。所以找个合适的机会和老公好好谈一谈，今后该如何与婆婆相处？涉及到与公婆沟通的事情由谁出面？今后的人生重心应该放在哪里？你们的小家今后责任如何分工、相互配合？你们出现矛盾了该如何更好的解决？小生命的诞生意味着你们过往的相处模式不再适用，你们需要相互磨合营造出一套新的家庭相处模式，一起未你们的未来生活而努力。我是壹心理倾听师刘春倩，祝你早日摆脱烦恼，迎来美好新生活。

题主，先给你一个温暖又有力量的抱抱🤗，我太明白你现在心里有多烦躁、多委屈了，碰上这样的情况，任谁都会觉得憋闷。你从一开始就积极地想办法解决带娃这个大难题，想着让两家父母倒替帮忙，这是再正常不过的诉求了。你为这个家考虑得面面俱到，可婆婆却一次次找各种理由推脱。面对这种情况，你不仅没有丝毫抱怨，还绞尽脑汁提出了给公公雇保姆送饭，周末让她回去照顾公公的贴心方案。这得费多少心思，又得有多大的体谅才能想出来啊，你真的已经做得超级好了。从心理学的角度来讲，当人不断地被拒绝，解决问题的道路又处处受阻时，情绪出现波动是再自然不过的事情。你当时情绪激动地表达“十来天都不行妈”，这不是强硬，而是你内心深处焦虑与无奈的正常宣泄。你只是坦诚地说出了自己内心最真实的想法和需求，没有做错任何事。婆婆觉得你强硬，其实从心理学上的“投射效应”来看，她很可能是自己内心不想帮忙带娃，但又不愿意直面自己的这种想法，所以把内心的不安和抵触情绪投射到你身上，通过哭鼻子向你老公施压，试图让你妥协，这绝不是你的问题。再看看你老公，他在这件事上处理得不太恰当。他仅仅因为妈妈哭了，就要求你道歉，完全没有站在你的角度，设身处地地考虑你的感受，这对你实在不公平。这时候，你可别因为老公的态度就自我怀疑、过度苛责自己。你从来都不是孤立无援的，你有自己坚定的立场和合理的需求，这些都值得被尊重。先别着急去道歉，因为这可能会让你把之前积累的委屈和不满都强行压抑在心里，长此以往，对自己的情绪和心理健康都不利。接下来，你不妨找个时间，和老公心平气和地深入沟通一次。比如选一个温馨放松的环境，像家里的客厅，在孩子休息后，和老公坐下来，把你这段时间的内心想法、遇到的困难以及对未来带娃的担忧，都一股脑地告诉他。在沟通时，注意多使用“我感觉”“我希望”这样的表达方式，避免指责，让他真正理解你的处境。然后你们可以一起商量更合适的解决办法。比如，考虑请专业的育儿嫂，现在有很多经过专业培训、经验丰富的育儿嫂，能提供高质量的照护服务；也可以去了解附近可靠的托育机构，有些托育机构的环境和师资都很不错，能让宝宝得到很好的照顾，还能让宝宝从小适应集体生活。要是之后还需要和婆婆交流，也不需要刻意去哄她。就以平和、坦诚的态度，再次和她聊聊带娃的事情。比如找个家庭聚会的轻松氛围下，自然地提起这个话题，说说你对孩子成长的期望以及目前面临的困难。无论结果如何，都一定要先照顾好自己的情绪。你要始终相信，你已经做得很棒了，而且办法总比困难多。不管带娃的路上有多少阻碍，只要你积极面对，保持乐观，一切都会慢慢好起来的💪。