产后妈妈，已经上班，婆婆不能给看孩子，怎么办？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️作为一个产后妈妈，你正面临着婆婆带孩子的问题，似乎你的婆婆对你寻求她帮忙带孩子这件事总是有些抗拒，她的态度和行为让你感受到她的不情愿，而你现在又是很需要人帮你看孩子的时候，而你的婆婆并不能理解你，似乎也不愿意帮助你，老公的立场也不在你这里，你很憋屈，也很为难，甚至对未来的生活也看不到希望，同为母亲，我能感受到你的无力和失望，你也很委屈，很为难，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题🌹“母职”背后的艰辛你是一位产后妈妈，宝宝七个多月，目前已经上班，在看孩子的问题上，原本你打算两家父母倒替着看，但你的婆婆前前后后也就来看了十来天，每次虽然来了，但很不情愿，各种理由，这次因为你母亲有事回家，你的老公把你婆婆喊过来，但才三四天的时间，婆婆以不能总关店为由，委婉的表达了不能看孩子的意愿，这让你很为难，一方面你需要她的帮忙，另一方面婆婆的不情愿让你一时无法解决这个现实问题，不难看出你对宝宝有着深深的爱和责任感，你希望宝宝能在三岁之前尽量陪在父母身边，这是非常正常的心理需求，事实上，产后是一段特殊的时期，你的身体和心理都在经历着巨大的变化，同时还要承担起照顾宝宝的责任，再加上重新回到职场的你也许也面临着新的挑战和困难，似乎你身上承担了很多担子，也许母职的身份，让你不免也很辛苦和疲惫，你身上多了很多责任与挑战，你或许也希望得到家人的支持与理解，我能感受到你对宝宝的照顾很用心，你很在意宝宝的成长，我相信，在你母亲身份的背后，也许你过多的承担了很多，也许带孩子这样的问题不应该由你一个人独自面对和解决，它是你们整个家庭共同需要面对的问题，而你的老公他作为孩子的父亲，他同样也需要与你一起来面对关于孩子的一切问题，也就是说也许在你母职的背后，你承担了一部分孩子父亲的责任，你既要工作，又要照顾孩子，还要处理和婆婆之间的事情，似乎很多“责任”都在你一个人的身上，这样的母职自然是让人辛苦和劳累的，也是让人心疼的。🌹对老公失望和不满的投射因为婆婆的不情愿，让你很憋屈，你也尝试和婆婆沟通，让她坚持这1年，一年后你父亲退休就可以来接手带孩子的，但你的婆婆似乎不理解你，也不愿意给予你支持，这让你很为难，一方面孩子需要大人照看，而你又无法辞职在家，另一方面婆婆的不情愿使得你们关系很尴尬，你很难受，你对这样的生活看不到希望，我相信你并不是一味索取的人，你也做了很多准备去要孩子，我能感受到你对婆婆的尊重，也许你也并不想麻烦她，同时你或许也是一个非常懂事善良的人，你也很体贴照顾他人，在这个家里，似乎你成了那个主要操心和照顾的人，而你最希望得到支持的老公，似乎并不站在你这边，你的伴侣对你也给予不了帮助和支持，他作为孩子的父亲似乎很多时候也并不能给予孩子父亲的功能，我想，你对于婆婆不能给你看孩子的委屈和纠结，也许更多的是对老公的失望和不满的投射，也就是说看上去你是因为婆婆不看孩子而和婆婆有所不悦，但其实是，你把对老公的不作为和不支持的失望投射给了婆婆，你的婆婆不理解你，不情愿帮助你，和你的老公不理解你，不和你一头是一样的，你内心也许真正失望和生气的是老公，或者说，你对老公的失望要远大于婆婆本身，我想，如果你的老公是支持你的，愿意帮助你一起承担和面对这些事情，也许你并不会感觉如此之难，而在你这些艰难的背后，是缺乏了一个伴侣的支持，以及孩子父亲责任的缺失。🌹表达需求，寻求支持当你把婆婆不情愿看孩子的问题，跟老公沟通时，你的老公是向着他的父母的，这或许会让你感到孤立无缘，似乎在这个家里你是没有人帮助你的，没有人给到你支撑的，而你的老公也无法支持你辞职在家带孩子，同时又帮助你解决看孩子的问题，好像把所有的问题都丢给了你，我相信你生产后的这些日子里，也许你也有很大的压力，成为妈妈，养育孩子，又要面对职场，你或许也有无助的时候，你也很渴望老公的坚实的肩膀能让你依靠，也期望老公能够理解你、鼓励你、支持你，但更多的时候，或许你选择了隐忍和默默承受，你也有需要帮助的时候，对于孩子的问题，不仅是妈妈需要面对的，爸爸同样也需要承担起他那部分的职责，你或许需要让老公了解他作为丈夫和父亲的那部分职责，关于你们这个小家庭，他也同样需要担负起相应的职责，他的那部分不应该由你承担，也许你只需要承担你那部分的，把他的那部分还给他，勇于表达自己的需求，去寻找更多的支持，比如朋友的倾诉，或者请一个保姆或者育婴师来帮忙照顾宝宝，和婆婆商量一下带孩子的问题，如果婆婆不愿意，可以让妈妈和保姆轮流带。🌹最后，我想说的是，也许作为妈妈，你想要给到孩子充足的照顾和陪伴，你希望用你的爱去呵护他，陪伴他成长，所以你为此也承担了很多，如果可以的话，不妨试着把身上的担子分担一些给到家里的其他成员的例如孩子的爸爸，他是你的伴侣，他需要和你一起面对，同时他也需要和你一起去解决，同时你是妻子，也是妈妈，但你还是你自己，也许你可以试着多关照自己的感受，接纳自己的情绪，勇于表达自己的需求，爱孩子的同时，别忘记好好爱你自己。

你此刻的处境确实艰难，一边是嗷嗷待哺的孩子，一边是不太配合的婆婆和有些偏袒父母的老公，而工作又让你无法全身心投入到家庭育儿之中，这诸多因素交织在一起，难怪你会觉得憋屈又无助。婆婆的态度着实让人无奈。她每次来帮忙看孩子都极不情愿，找各种理由推脱，这次才来三四天，就以公公店里赔钱为由，提出不能继续看孩子，还想让你妈妈一直看到你哺乳期结束，然后把孩子带到他们那边，这显然没有考虑到你作为母亲，希望孩子在三岁前能多陪伴在身边，建立良好依恋关系的心情。孩子在婴幼儿时期，父母的陪伴至关重要，就像小树苗需要阳光雨露的滋养一样，稳定的亲子关系能为孩子的心理健康和人格发展奠定坚实的基础。你希望孩子在身边成长，这是再正常不过的诉求了。而你老公在这件事上的表现，也让你寒心。他向着自己的父母，没有站在你这边考虑问题。夫妻本应相互扶持，在面对家庭矛盾和育儿问题时，共同协商解决。他的这种偏袒，不仅没有起到调和矛盾的作用，反而让你觉得孤立无援。家庭就像一艘船，夫妻是船上的桨手，只有齐心协力，才能驶向幸福的彼岸。可现在，他的行为让你感觉这艘船在风雨中有些摇摇欲坠。你提出让婆婆坚持这一年，等明年你爸退休后，你爸妈一起来看娃，这个想法是很合理且具有前瞻性的。你已经在努力寻求一个折中的解决方案，既考虑到了婆婆家的情况，也为孩子的成长和家庭的稳定做了长远打算。然而，婆婆似乎并不理解你的良苦用心，因为你的提议，你们之间的关系变得尴尬起来，这让你心里更加难受。每天回家，面对这样的氛围，你肯定觉得压抑极了。从另一个角度看，你面临的经济压力也让情况变得更加复杂。如果辞职在家全心全意照顾孩子，老公一个人的收入又无法支撑家庭的开销。这就像是在走钢丝，你需要小心翼翼地平衡工作和家庭之间的关系，稍有不慎，就可能陷入困境。其实，这种家庭矛盾在很多家庭中都可能出现，但每个家庭的情况又各有不同。你所经历的这些，看似平常，实则蕴含着许多复杂的家庭情感因素。你婆婆或许有着她自己的生活压力和观念。公公的五金店赔钱，她可能确实担心家庭经济状况，觉得自己有责任回去帮忙。然而，她却忽略了你的感受和孩子成长的关键需求。在她的观念里，可能觉得孩子交给谁带都一样，等孩子大一点再接过去也不迟，但她没有意识到早期亲子陪伴对孩子的深远影响。而你老公的态度，也许并非是他不爱你，只是在面对父母和妻子的矛盾时，缺乏正确的处理方式。他习惯站在父母那边，可能是出于传统的孝道观念，觉得应该优先考虑父母的难处。但他没有明白，在组建了新家庭之后，他首先是你的伴侣，需要和你共同经营这个小家。他这种简单的偏袒行为，实际上是在逃避问题，没有真正去解决你和婆婆之间的矛盾根源。你在这件事情上一直表现得很理智和克制。你每周五都让婆婆回去，给她留出了足够的个人时间，这已经充分体现了你的体谅。可即便如此，还是没能换来婆婆的理解和配合。你努力地维持着家庭的和谐，不想因为这些矛盾让家庭关系变得更加糟糕，这种努力值得赞赏。现在你们之间关系尴尬，沟通陷入僵局，这对家庭氛围和孩子的成长都不利。你需要打破这种局面，重新建立起有效的沟通渠道。找个合适的时机，心平气和地和婆婆再谈一次。这次谈话，不要带着指责和抱怨，而是真诚地表达你的感受和想法。比如，你可以告诉她你理解她担心公公店里的生意，但孩子现在这个阶段更需要妈妈和奶奶的陪伴，而且明年你爸爸退休后就会有更多人帮忙，让她知道这只是暂时的困难。同时，也要和老公好好谈一谈。明确地告诉他你在这件事情上的委屈和需求，让他明白他在家庭中的角色和责任。让他意识到，他需要在你和他父母之间起到桥梁的作用，而不是简单地偏袒某一方。鼓励他和婆婆去沟通，表达你对家庭和睦的期望，也让他知道你希望他能和你一起共同解决问题。在和他们沟通的过程中，不妨多提及一些具体的事例，让他们更直观地感受到孩子成长中亲子陪伴的重要性。比如，说说孩子最近学会的新技能，或是某个有趣的瞬间，让婆婆意识到，错过这些珍贵时刻是多么可惜。还可以分享一些科学研究资料或是身边朋友的例子，说明孩子在三岁前建立良好依恋关系对其未来性格、社交能力等方面的积极影响。对于老公，除了强调夫妻之间相互支持的重要性，也可以和他一起探讨一些家庭规划。比如，一起制定一个短期的家庭财务计划，看看如何在不影响家庭经济的前提下，更好地解决孩子的照看问题。让他明白，你辞职并非是一个轻易的决定，而是在权衡家庭各方面因素后不得不考虑的选项。但如果他能和你一起努力，找到一个更合适的解决办法，或许就不需要你做出这样的牺牲。在这个过程中，不要急于求成。改变一个人的观念和行为习惯不是一蹴而就的事情，需要时间和耐心。也许一开始，婆婆和老公并不能完全理解你的想法，但只要你持续地表达自己的观点，并且用实际行动证明你的做法是为了整个家庭的长远利益，他们总会有所改变。同时，也要学会照顾好自己的情绪。这段时间你承受了太多的压力和委屈，不要让这些负面情绪一直积压在心里。可以找一些适合自己的方式来释放压力，比如在闲暇时间去散散步、听听音乐，或者和闺蜜聊聊天。当你自己的情绪得到了良好的调节，你在处理家庭问题时也会更加从容和理智。另外，你也可以考虑寻求一些外部的支持。比如，和其他有类似经历的宝妈交流，分享彼此的经验和心得，从她们那里获取一些应对家庭矛盾和育儿问题的建议。说不定在交流的过程中，你能找到一些新的思路和方法，帮助你更好地解决目前的困境。你要相信，目前的艰难只是暂时的。只要你坚定自己的信念，积极地采取行动，努力改善家庭关系，未来的日子一定会越来越好。孩子会在一个充满爱和温暖的家庭环境中健康成长，你和老公之间的感情也会因为共同面对这些困难而更加深厚。家庭生活就像一场漫长的旅程，途中难免会遇到坎坷与荆棘，但只要你们一家人齐心协力，总能披荆斩棘，走出困境，迎来美好的风景。虽然当下婆婆和老公的态度让你觉得孤立无援，但你也不能忽视自身在家庭中的影响力。你作为孩子的母亲，你的坚持和努力本身就是一种力量。这种力量不仅能为孩子创造更好的成长环境，也可能在潜移默化中影响婆婆和老公的看法。在日常生活中，你可以通过一些小事来展现你对家庭的付出和对孩子的关爱。比如，精心为家人准备一顿晚餐，让婆婆看到你对家庭的用心；在照顾孩子的时候，邀请婆婆一起参与，让她更深入地了解孩子成长的过程，感受到其中的乐趣和意义。通过这些点滴的行为，或许能慢慢拉近你和婆婆之间的距离，改善你们的关系。对于老公，你可以在生活中多给他一些关心和支持。在他工作疲惫的时候，给他一个温暖的拥抱，倾听他的烦恼；在他取得成绩的时候，及时给予肯定和鼓励。让他感受到你对他的爱和依赖，从而更加主动地承担起在家庭中的责任，与你共同面对困难。而且，你自身的成长和进步也是非常重要的。不要因为家庭的琐事而放弃自我提升。你可以利用业余时间学习一些新的知识和技能，无论是与你的职业相关，还是个人兴趣爱好方面。当你不断充实自己，提升自己的价值，你在家庭中的地位和话语权也会相应提高。这种内在的改变会让你更加自信，也能让家人对你刮目相看。同时，要以发展的眼光看待家庭关系。随着时间的推移，孩子会逐渐长大，家庭的情况也会发生变化。也许在未来的某一天，婆婆会因为看到孩子在你们身边健康快乐地成长，而理解你当初的坚持；老公也会在不断的经历中，学会如何更好地平衡家庭关系，成为你坚实的后盾。你现在所经历的一切，都是家庭生活中的磨砺。每一次的困难都是一次成长的机会，让你更加懂得如何经营家庭，如何处理人际关系。只要你保持乐观积极的心态，不断努力，相信未来的家庭生活一定会充满阳光和欢笑。

你好，我是SelenaWʕᵔᴥᵔʔ。带娃上班已经够折腾人了，婆家这边还添堵，搁谁谁不糟心啊？先抱抱你，你这会儿肯定觉得特别孤单吧？说实话，你婆婆这态度确实让人上火。她怕店里赔钱，怕麻烦，这都能理解，毕竟谁家过日子都不容易。但问题是，她把自家困难凌驾到你和孩子的需求上，这就过了。你想要的不是让她当免费保姆，只是希望在孩子最需要妈妈的阶段，家里能有个靠谱的人搭把手。这点要求不过分，对吧？你老公夹在中间确实难做人，但说白了，他选了站队父母，可能是因为他根本没意识到这件事对你的伤害有多大。男人的思维有时候直来直去，他可能觉得"不就是带孩子吗？有那么难吗？"这时候你越哭诉委屈，他越容易觉得你在无理取闹。试试换个角度，下次聊天的时候，多说些具体的事儿，比如："昨天宝宝盯着监控看奶奶离开，整整哭了半个小时"，用事实触动他的共情神经。你现在最大的困境其实是两头不讨好：婆婆觉得你事儿多，老公觉得你矫情。这时候千万别硬碰硬，得学会"曲线救国"。比如先给婆婆递台阶："妈，我知道您最近店里忙，等过阵子淡季了我再跟您学卤肉手艺。"表面上夸她手艺，实际是提醒她现在需要帮忙。同时偷偷给你妈塞点钱，让她别急着走，老人家都爱面子，你越客气她越不好意思甩手。你老公那边，得让他明白这不是你一个人的战争。下次他再帮腔婆婆的时候，直接问他："如果咱俩调个个儿，你妈坐月子的时候我三天两头往娘家跑，你啥心情？"这话一准让他噎住。男人有时候需要被点醒，不是他们不懂道理，是没切肤之痛。育儿这条路，注定是妈妈背着全世界在跑。但孩子真正需要的不是24小时贴身陪伴，而是感受到妈妈稳定的爱。与其纠结谁来带，不如把精力花在高质量陪伴上。每天下班回家，关掉手机专心陪娃玩半小时，比全天候围着孩子转更有用。你已经是超人妈妈了，再坚持一年，等你爸退休了，天就亮了。

题主，你好！我是玫瑰，一位愿意陪伴你、倾听你的情感顾问。通过你的故事，我能够看到你现在陷入了委屈和无助之中，还有对家人的不满之中。孩子还小，你想让孩子在自己身边，但却没有人看孩子，若你辞职，老公没法养活一家人，这真得让你陷入艰难中了。我们来聊一聊吧，我愿意陪着你来看看如何找到生活的出口。1.照顾孩子的初步打算产后你开始工作，本打算让两家父母轮流着帮助照顾孩子，你好上班，但婆婆这么几个月了就来了十来天，每次都很不情愿来。这让你很不满，对吧？即便老公把婆婆叫来了，婆婆还是说店里不能关门，最近也在赔钱。在你看来婆婆在找理由回家，这让你觉得她不愿意帮你看孩子，对吗？对你来说，你希望婆婆能够按着你所想的计划来帮助你，但婆婆也是有自己的安排的，导致你们之间产生了不一致，在婆婆那她也不知怎么办，在你这也是心里不痛快。孩子的到来确实会让一个家庭发生很大的改变，也会遇到很多的考验和问题，每个家庭都会如此。因为你想要能够上班，为整个家庭考虑，也希望孩子能够在你身边，你能给与她尽可能多的爱和陪伴。2.你和婆婆之间的冲突你希望婆婆能够理解你，但婆婆却说你也不理解她。这确实是一件不好解决的事。在这件事上，婆婆的做法让你产生了什么感受和想法？试着处理好自己的情绪后，好好和婆婆沟通一下。如何沟通呢？试着先去理解婆婆，毕竟她也是要考虑她自己家里的情况的。其次，你在向婆婆讲一下你的想法，希望她能够理解你，并给你一定的支持。注意要态度平和一些，这样会有利于你们之间的沟通。如果在沟通中，彼此都有情绪，那就不利于沟通了，可以选择暂时停止。待冷静后，再好好沟通一下。3.老公的做法当你和婆婆沟通不顺利时，你找到老公帮忙，但老公确实站在他父母那边的，并没有理解你和支持你，这让本就艰难的自己更加艰难了，所以你内心更加委屈，这生活变得难的让你不知道该怎么办了，对吧？亲爱的，辛苦你了，孩子的到来真得给你带来了很大的考验，而在你需要支持和理解的时候，却没有人能够帮助你，只有你一个人承受着这一切，这确实是很艰难的。照看孩子的事需要你和老公也好好沟通一下，毕竟照看孩子的事不是你一个人的责任，也需要老公参与和分担责任。你可以向老公说说你的想法和需要，以及向他表达你希望获得他的支持，这也是为了孩子和这个家。4.婆婆的不高兴当你向婆婆说了你的打算后，婆婆有些不开心了，这让住在同一个屋檐下抬头不见低头见的你们变得很尴尬。我想换成谁都会有这样的感受吧！亲爱的，在我们需要理解自己的同时，其实也需要理解一下婆婆。她也有自己的家要照顾，也有自己的打算，我们也需要试着去理解婆婆的处境。当你能够换位思考后，便能够理解到她，这也是有利于你们之间再沟通的。现在的你陷入了两难的境地，其实也就是一年的问题，一年后你父母就可以过来帮助你了。你觉得婆婆应该理解你过来帮帮你，不然你的生活真得就没法走了。亲爱的，我们是否可以再和婆婆协商一下呢？是否可以给与婆婆一定的费用，或者一家人一起坐下来商量一下这事，看看如何解决会更好。有时候我们也需要家人的支持和参与，而不是只有你一个人在面对这一切，要不这会让你很难很辛苦的。可能说服家人来配合你并不容易，但我们还是需要想办法来和家人好好沟通一下的，一次不行就两次，记得好好和家人沟通这事，或许会找到一个解决办法。如果这个问题还是没有缓解，寻找适合的心理咨询师会更好。世界和我爱着你，祝福你。

你好🍒看了你的描述，其实我觉得除了你和你父母，对于孩子他们可能有一部分心理是把孩子当成“私人财产”了，其实这很常见，只是有时候他们意识不到，其实你是想问父母没退休的这一年怎样与婆婆老公相处并争取把孩子留身边想一个产后妈妈，宝宝才七个月就早已上班，其实也是不想让夫家控制，也不想让自己太脱离社会，你希望靠自己的能力给予孩子和自己幸福生活，还有一方面就是丈夫他没有那么大的能力支撑一家三口其实我想你已经讲的很明白了，其实丈夫打心眼里就是不愿意向着你的，他这属于与父母联合起来欺负你，因为把孩子放在他们的手里，他们就是上位者，主动权在他们手里，我想他们清楚孩子对于一个母亲到底有多重要，一个能力不是很强的丈夫要拿什么来维持家庭?要怎样才能让妻子安安心心的在家里?孩子是你生的你带的最多你父母带的最多，不管男方是什么身份不管婆婆和公公是什么身份孩子都应该在你这里长大，这并不是让你成为一个上位者，而是我看到了一个现象，就是我想你是前期了解过婴儿教育的，但是很显然男方以及他的家长好像都没怎么了解呢当然，男方身为父亲，我也建议你一定要让这个父亲认清自己的职责，你可以看看他想想他，毕竟你跟他相处了这么多年，你是了解他的，你认为他更适合在这个家庭当中扮演怎样的角色，他应该干什么事情且持续下去，我想你是真心为这孩子的可是男方以及他的父母可能并没有那么多的真心这并不是让男方放弃自己对于这个职责思考，而是你自己要有一个底，还有一个重要的就是你要明确与丈夫还有她的父母要保持怎样的边界，什么绝对不可以触犯，什么是你的底线，一旦触犯你要怎样做，你必须让他们清楚的知道你的底线和边界，和触碰后的后果影响婆婆选择让你这个亲生母亲来回来去的跑而且明明离得这么近他却选择把孩子留在他一个人的身边，更何况你已经提及你的父母一年后会过来帮忙，其实说句不好听的，这有点像服从性测试，所以其实我认为男方以及他的父母可能打心眼里就觉得女方大部分应该都要听男方的，他们现在的这种态度就是在逼你让步其实在拿良好婆媳关系婚姻幸福来做要挟可能你还有不理解的一点就是同样身为女性同样身为人妇同样身为母亲同样养过孩子为什么不能理解你，这很复杂你可以选择简单了解也可以选择深度探讨，因为这不仅关乎心理学还关乎社会学甚至带有一点历史演变色彩，简单来讲就是从他最早期的亲密关系当中很有可能就是这种女方为弱势的，在他婴儿早期会无意识的内化认同还有整合，再加上后期很有可能没有习得更加健康的思想或者方式，从而导致了那种思想越来越根深蒂固，这也形成了他的舒适圈，他懂这种是什么样，他懂要如何跟这种相处，然后他就很有可能会选择一个与原生家庭较为相似的丈夫，继续固化封印，生了孩子，依然延续这种模式，孩子也习得了，这是一种代际传递你可以选择一个折中的方法，你自己定一个孩子在几岁之前必须全都待在你自己身边，老人可以辅助接送做法之类的，然后几岁之后可以偶尔带孩子去婆婆家住几天或者怎样的你的父母应该是比较懂你的你可以先和他们一起商量一下，其实我觉得你的丈夫还是比较听父母的，你可以先和婆婆说一声，具体是告知还是商量你需要自己决定，然后如果你不介意的话，老人与老人可能交谈起来更加方便我想你的婆婆或者丈夫可能会对你有一些闲言碎语，其实这还是服从性测试，是在让你选择和他们和和平平的顺从他们相处，还是接受他们的恶意语言，你可以跟他们讲说我有我自己必须要坚定的东西，我不希望日子老这么尴尬，您也上了岁数，我也不想让您操心，希望您能放心的交给我们，时代总是在变化，思想也得跟着变，我想更年轻一代的我们可能更适合教育孩子而且婆婆前期的那种不负责任的行为，我希望你一直记得，并不是说有事就把它挑出来，而是希望你尽住，不管婆婆怎么做说什么，你都要明白她真实的为人是怎样的，他真实的性格是怎样的，这个是不会改的，江山易改本性难移，他之所以说等孩子长大一点就直接接走，而不是在孩子小的时候就接走，他是不想担责任，他知道孩子没有长大之前比较费心，他根本就不想费心于孩子可见其实他不仅不适合养孩子可能也不太喜欢养孩子，这样的一位“老者”，我觉得还不如让他不要再管孩子，而且他这么的不愿意再继续劝他，不就是火上浇油，可能你会觉得心里不公平，可是这个世上没有多少真真正正公平的，更何况在家庭里这种公平就更难以衡量了，所以我们能做的也只是尽量相对的平衡，和自己还有孩子不受伤害希望你今后能给孩子一个良好的环境，一直坚持做自己也让孩子能够做自己，相信你自己内心的选择

你好，我是心探教练放飞，人生是一场无法抗拒的前行。隔空给你一个温暖的抱抱，因为宝宝照看问题引发了家庭的意见分歧，让你很是心焦：一方面你还得工作赚钱养家，分担老公的压力；另一方面还得照顾到双方父母现实问题。只怪我们分身乏术，一起来看看到底发生了什么及解决之道：🌹1.不同视角看到不同结果，但目标却是一致的（1）先来看你们夫妻：有对各自父母的理解与心疼——各有各的现实情况与暂时的困难，有对自己小家庭的责任和担当——工作赚钱养娃。老公：工作赚钱，在你和公婆之间调剂关系。夹在中间他也左右为难，他父母开店赚钱也是为了贴补你们、减轻你们的经济压力，给孙子攒钱。——不伸手向你们要钱花，本身就是减轻负担了。你：心疼老公一人赚钱的辛苦和压力，不忍辞职；理解父母，上班同时帮助你带娃。（2）再来看你的婆婆：婆婆身为媳妇，也要照顾好自己的老伴。公公开店赚钱，既有老两口自己生活所需，也有减轻你们小家庭的帮助。作为老人，对钱还是很心疼的，尤其说“赔钱”状态，更是多了一重经济压力。以上，是不是大家的视角不同，公说公有理婆说婆有理，都没有错。所以才会有“清关难断家务事”一说。无论是你们婆媳之间、还是你们夫妻之间，都感觉自己在对方那里是不被理解的，心里有委屈。可这样看，又各有各的难处，都需要得到对方的理解。大家都“困”在各自的情绪里了。其实你们的目标都是一致的：别管你想让双方父母帮忙看娃，还是公婆执意不要影响生意，都是为了给娃提供更好的成长环境。现实是：你不能辞职专门看娃，到底该怎么解决这个问题呢？🌹2.全家努力，共同参与，协力看娃娃是你生的，可却是大家的。与爷爷奶奶、外公外婆都连着血脉呢。况且年轻的爸爸妈妈还有自己的工作与事业，的确需要“帮手”，好在他们4位老人暂时只需要照看你们的这一个娃，若兄弟姐妹多的，4个帮手估计得兵分两路的忙。首先，捋顺各自的心情，大家都是一个共同的目标，只是为娃、为这个家付出的方式不同罢了。达成这样的认知后，沟通起来也不会有抱怨、有指责，而是一起使劲、想办法。其次，“看见”对方的难处，逐一摆出来，各自“让一步”，在自己的能力范围内满足对方的需求。比如，每周一到周五，婆婆需要解决公公中午吃饭的问题，否则公公就得关门，自然会影响到生意。这5天时间，你是否可以选择出钱给公公定外卖，或请个钟点工只负责给做一顿饭。话不说不明，往往发生矛盾与冲突是因为只站在自己的视角看问题，忽略了换位思考。你也成了新手妈妈，更能理解妈妈对孩子无私的爱与奉献，所以更能理解婆婆的心情。只是换种方式一家人在一起沟通交流，最终共同找到解决问题的方式。赌气、抱怨只会让问题变得更复杂，甚至还会升级为婆媳矛盾、夫妻矛盾。你们小两口先静心交流交流，彼此看见，才能更多理解。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，作为一位产后已上班的妈妈，你正经历着一段艰难且充满挑战的时期，这其中的压力、委屈与迷茫，每一点都揪着你的心，让人感同身受。在这个育儿的关键阶段，家庭支持系统的不和谐，尤其是婆婆的不配合和老公的不理解，让你陷入了深深的困境，感觉日子都失去了盼头。先来说说你目前面临的这些状况，产后重返职场本就不易，一边要适应工作的节奏和压力，一边又要操心宝宝的成长和照料。在宝宝的照料问题上，你原本期望两家父母能倒替着帮忙，这是非常合理且常见的想法，大多数人在这种情况下都会希望得到双方家庭的支持。然而，你婆婆的态度却让事情变得复杂起来。她每次来帮忙都很不情愿，各种推脱理由，来了没几天就以五金店赔钱为由，想要撂挑子，甚至提出让你妈妈一直看到你哺乳期结束，再把孩子带到他们那里，完全不顾及你想让孩子在三岁前陪伴在身边建立依恋关系的想法。这种不被理解和支持的感觉，真的会让人感到无比委屈和愤怒。从心理学角度来看，你希望孩子在三岁前陪伴在身边，是有着充分理论依据的。在儿童发展心理学中，依恋理论指出，孩子在生命早期与主要照顾者（通常是父母）建立起的安全依恋关系，对其日后的情感、认知和社会发展都有着深远的影响。在这个阶段，孩子通过与父母的亲密互动，形成对世界的基本信任和安全感。如果在这个关键时期与父母长期分离，可能会对孩子的心理发展产生负面影响，比如出现焦虑、自卑、难以建立良好人际关系等问题。你能意识到这一点，并坚持自己的想法，真的很了不起，这说明你是一位非常负责任、有远见的妈妈。再看看你老公的态度，他一味地向着自己的父母，这无疑让你更加孤立无援。在家庭关系中，夫妻本应相互支持，共同面对育儿和家庭生活中的各种问题。但他的这种偏袒，不仅没有解决问题，反而让你的处境更加艰难。或许他没有真正体会到你作为妈妈的担忧和需求，也没有站在你的角度去思考孩子的成长问题。这时候，你感到憋屈和无助是完全正常的，你可能会觉得自己在这个家里像是个外人，连最亲近的老公都不理解自己。而你婆婆呢，她似乎只考虑到了自家五金店的生意，没有充分考虑到你的感受和孩子的成长需求。也许她有自己的难处，比如担心五金店的经营状况，但这不能成为忽视你和孩子的理由。她对你的指责，说你不理解她，更是让你心里的委屈雪上加霜。在家庭关系中，相互理解和沟通是非常重要的，她没有尝试去理解你的立场，这才导致了你们之间关系的紧张和尴尬。面对目前这种僵持的局面，你可以尝试一些方法来改善。首先，和老公进行一次深入且坦诚的沟通是非常必要的。选择一个合适的时机，比如在一个轻松的周末午后，找一个安静的地方，心平气和地和他谈谈你的感受、担忧以及对孩子成长的期望。在沟通的过程中，不要指责他，而是用“我”的表达方式，比如“我感到很无助，因为在孩子的问题上我觉得没有得到你的支持”，让他能够真正理解你的内心世界。同时，也鼓励他说出自己的想法和顾虑，共同探讨解决问题的办法。对于和婆婆的关系，也可以找个机会坐下来好好聊聊。可以先表达你对她平时帮忙的感激之情，然后再委婉地说出你对孩子照料的想法和计划，强调你只是希望这一年能辛苦她一下，明年你父母退休后就不需要她过多操心了。在沟通时，要尊重她的意见，也尝试去理解她对五金店的担忧，看看是否能找到一个折中的办法，比如在不忙的时候让她来帮忙照顾孩子，或者请个临时的小时工在她忙的时候搭把手。另外，你也需要学会给自己一些心理上的调节和放松。这段时间你承受了太多的压力，适当的放松对你的身心健康非常重要。可以在下班后或者周末，给自己留出一些独处的时间，做一些自己喜欢的事情，比如看电影、读书、散步等。也可以和同样是妈妈的朋友聊聊天，分享一下彼此的育儿经验和烦恼，你会发现其实很多妈妈都经历过类似的困境，你并不孤单。虽然现在的日子看起来有些艰难，但只要你积极地去沟通、去解决问题，情况一定会慢慢改善的。要相信，你对孩子的爱和坚持，最终会为孩子创造一个良好的成长环境。不要被眼前的困难打倒，你有着无限的力量去度过这个难关，未来的日子一定会越来越好的。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！对于你的问题，我是这样认为的。带孩子的责任，主要还是要靠你自己及你老公。婆婆她并没有义务一定要帮你带孩子的。以上这我并没有责怪你的意思，但是这是一个事实。如果你需要人帮忙你带孩子，你可以去家政中心那里；告诉他们你需要一个育儿保姆，当然这也要看你自己的一个经济情况。又或者，你找有育儿经验的钟点工；这样你至少还可以上班。因为婆婆主要是平常公公有个小五金店，她需要看着那个店。你也看见了，你让她过来帮忙你带小孩她是不太高兴的。然后你跟你老公说，你老公也会帮着婆婆说话的；主要是你老公他可能不想婆婆及你家两边跑这样婆婆太累了，她可能会吃不消的。要知道，凡事都有三种以上的解决方法。总而言之，我始终相信；办法总比困难多嘛。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

虽然我还是一个刚步入社会的小孩，但是我身边有很多和你年纪差不多的人，和我聊过，其实如果双方老人都有自己的事情要做，在这样的情况下，你的老公还不能支撑这个家，也就是说你必须上班，正常情况的话是你们给一方老人钱，然后他们来帮你照顾孩子，我知道照顾孩子不仅费钱而且费时间，但是如果你们的工资真的达到了较高的水平，可以请一个月嫂，或者那种大学生兼职帮忙照看白天的孩子的那种，有的家庭一般是选择那个工资较低的人不工作照顾孩子，因为照顾你们的孩子是你们的义务不是他妈妈的也不是你妈妈的，我认为车到山前必有路，船到桥头自然直，所以你可以和双方父母交涉，你不牺牲就要有人牺牲，你就要告诉他们，如果你自己看孩子不能上班，你老公也没有能力能够维持生活支出，养不起孩子和这个家，只能你们都上班，要么你们也出点钱，我自己看孩子，要么你们帮我看一下，看到两岁，到时候低成本送去托儿所。希望你能找到万全之策，这只是我的片面之词，希望不要给你带来麻烦。祝你一切顺利，祝你的孩子幸福快乐的长大！！

题主你好。从您描述的情况看，您似乎遇到了关于照顾孩子，和婆婆的关系，丈夫的态度这些问题。以下是一些建议，希望能帮助您缓解当前状况。1.沟通。生活中，夫妻关系大于亲子关系，婆婆是老公最亲的人，尝试与老公进行深入的沟通，表达你工作为他分担养家压力，理解婆婆的立场和困难，担心孩子三岁前的教育，希望他理解你多一些。2.理解。婆婆惦记老伴回去吃饭店里关门，考虑主动帮公公点外卖或者店里备个微波炉加热提前做好的午饭。说好周末让婆婆回去，小两口安排时间照顾孩子。3.换位思考。与您的丈夫换位思考，站在对方的角度想问题。4.心理支持。如果您感觉压力过大，可以考虑寻求心理咨询或者加入妈妈支持小组，与其他有类似经历的母亲交流经验和情感支持。希望这些建议能帮助您找到合适的解决方法，缓解当前的困境。再最后，晓一温柔的告诉你：世界和我爱着你。