青春期的恋情让30岁的我还时常做噩梦，我该如何释怀

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️30岁的你时常因为青春期的一次恋爱而做噩梦，虽然过去多年，但是你始终被困在自己被同学霸凌和孤立，而没有人帮助你的场景和情绪下，我能感受到你内心的惶恐不安，同时还有一些无法言说的委屈、愤怒与羞耻，你很自责很无助，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的理解与动力🌹欲望与道德的冲突你和前任男友是高中同班同学，对方主动和你表白，但当时他还有个同班的女朋友，道德感上你觉得非常恶心且难以接受，之后他们开始闹分手，明明你什么都没做，却莫名其妙有愧疚的情绪，最后男生一再表达喜欢我，你也有了一丝好感，于是高考前你们秘密在一起了，你很愧疚很羞耻，似乎你做了一件伤害了别人的事，你的情感上接受了对方，但道德上你似乎在不停的谴责自己，你或许很自责，你的内心非常冲突，你们的秘密在一起就好像是两个小孩在偷偷背着所有人做坏事，我能感受到你当时的害怕与不安，同时你也很委屈，你清楚的知道自己什么都没有做，我想，也许在你心理你把他们的分手当成是自己的责任了，你或许夸大了自己的“作用”，似乎你的存在就对他们产生了巨大杀伤力，这是你内在情感与道德的冲突，它们在你的心里大家纠缠。🌹孤立和霸凌的创伤体验因为和这个男同学恋爱，当时的你却承受着女生和她们小团伙的孤立和霸凌，她们认为你是第三者，你谈到那是你特别灰暗的时期，这也导致你对男生有着复杂的感情，既有喜欢，也觉得他是个渣男，对他当时同时喜欢两个女生，实则伤害两个女生有着恨意，我相信你是一个非常善良真诚的女孩，你并不能接受自己成为他的“帮凶”去帮助他一起伤害另一个女孩，但在你心里，你也把自己当成了那个坏女孩，我想，当时的你也许对他也有恨意，因为他把你置于了一个“第三者”被孤立的境地，似乎他让你的生活变得黑暗，让你面对非常大的群体霸凌和隐形的暴力伤害，这对于那个十几岁的小女孩来说，无疑是非常创伤的体验，而那些挥之不去的被霸凌被孤立的场景，在你的梦里一次次重复出现，事实上，也许真正让你恐惧的是被孤立的体验，这里有一部分也许是你更小的时候有过类似的情感体验，也许你很小就离开父母和老人生活，你早早的体验到了被抛弃的创伤，你很孤独，又或许在你和养育者的关系里，你也被暴力的对待过，你的成长经历里可能更多的是被指责被忽视的对待，让你内在那个孩子非常恐惧不被喜欢的体验，你害怕那个不被爱的你，那个被抛弃不受欢迎的你，这部分的创伤才是问题的核心，这需要从你更早的成长经历里去探索。🌹向攻击者认同在心理学精神分析里，有一个词叫向攻击者认同，意思是我们认同了一些攻击者们对我们的评价和对待，我们用他们对待我们的方式对待自己，就像当年你被同学孤立霸凌，她们把你当成第三者，而你也认同了他们对你的攻击，你无意识认同了自己第三者的身份，把男友的分手责任归属在自己身上，对自己有深深的羞耻感，对那个女孩你也有很深的愧疚感，你很自责，你对自己也有很多攻击，这是因为你也认同了那些攻击你的人，并在用她们对待你的方式在对待自己，也就是说这些年里，你一直在通过做噩梦的方式在折磨和“霸凌”你自己，你让自己一直待在那个被人“唾弃”的第三者的位置上，在攻击你自己，惩罚你自己，这何尝不是你对自己的霸凌和施暴呢？这何尝又不是你对自己的孤立呢？你成了那个对自己“施暴”的人，因为你认同了那些攻击者，在不断的自我攻击，这听上去多么让人心疼啊。🌹最后，我想说的是，也许你没有那么大的力量去改变他人的情感走向，你也没有能力同时改变三个人的命运，前任男友和那个女孩是和你无关的两个独立的个体，你或许没有那么大的影响力去影响他们关系的最终结局，你可能把自己的分量看得太重，也过高的高估了自己的能量，如果可以的话，不妨尝试从攻击者的角色里出来，试着去理解自己，接纳自己，去安慰那个自己，拥抱那个同样受伤的自己。

你所经历的这一切，实在是一段充满痛苦与纠结的过往。那段高中时光，本应是为梦想拼搏的热血岁月，却因为这样一段复杂的感情，蒙上了厚重的阴霾。当时他在有女友的情况下向你表白，这一行为无疑挑战了你内心坚守的道德准则，让你本能地感到恶心与难以接受，这是再正常不过的反应。毕竟，道德观念是人们内心的行为指引，违背它会引发强烈的不适。可后来他们闹分手，你明明什么都没主动做，却产生愧疚情绪，这或许源于你内心的善良与同理心。你看到他的女友因为你们之间的事情而难过，即便错不在你，你依然不由自主地将他人的痛苦归咎于自己，这恰恰体现了你是个内心柔软、懂得体谅他人的人。然而，他的一再示好，又让你产生了好感，这并非是你意志不坚定。爱情有时候就是这般奇妙，它可能在不经意间就悄悄萌芽。尽管你对这份喜欢感到羞耻，但感情并非能完全由理智掌控。于是，在高考前你们秘密在一起，可这看似甜蜜的背后，却是你独自承受着来自他人的误解与恶意。那些女生和她们的小团伙对你的孤立与霸凌，仅仅因为她们片面地认为你是“第三者”，这对你来说是极大的不公平。在那段灰暗的日子里，你不仅要面对学业的压力，还要承受来自同学的排挤，内心的痛苦可想而知。这段感情中，你对他有着复杂的情感。喜欢是因为他曾给予过你一些美好的瞬间，那些甜蜜的时刻让你难以忘怀；而觉得他是渣男，是因为他当初的行为确实伤害了两个女生。这种爱恨交织的情感，在你心中不断拉扯，让你备受折磨。最终，异地分手似乎为这段感情画上了句号，但实际上，它给你留下的创伤却远远没有愈合。多年来，你一直被噩梦困扰，梦中的霸凌与孤立场景反复出现，这说明那段经历对你的心理造成了深深的创伤。这些噩梦是你潜意识里对过去痛苦的一种宣泄，它提醒着你，内心的伤口依然存在。要想释怀，首先要做的就是直面这段痛苦的经历，不要逃避。你需要在内心深处重新审视那段时光。当你真正鼓起勇气直面这段过往时，会发现其实很多事情并非如你曾经以为的那般绝对。那个被定义为“不完美”的开始，或许也蕴含着一些别样的意义。在当时紧张压抑的高三氛围里，这份感情也许曾是你心底短暂的慰藉，哪怕它伴随着诸多问题，但不可否认它也给了你一些温暖的瞬间。尝试从另一个角度去看待他当时的行为。人在成长过程中难免会犯错，他或许因为不够成熟，没有处理好感情问题，做出了伤害他人的事。这并不是为他的错误开脱，而是理解人性的复杂与多面。他的不成熟并不代表你对他的喜欢就是错误的，每个人在不同阶段对感情的理解和感受都不同。你当时的心动，也是你情感成长的一部分。而对于那些对你实施霸凌的女生，她们的行为无疑是错误且不道德的。但她们的行为更多反映出的是她们自身的问题，比如狭隘的认知、不成熟的处理方式。她们被情绪左右，选择用伤害他人的方式来发泄不满。你没有做错任何事，却遭受了这些不公，这不是你的问题，你无需为此一直背负沉重的心理负担。要学会放下对自己的过度苛责。你一直对这段感情的开始耿耿于怀，很大程度上是因为你内心的道德标准过高，总觉得自己本可以做得更好、处理得更完美。然而，每个人在面对感情时都会有迷茫和不知所措的时候，尤其是在年少轻狂的高中时期。你当时的选择，都是基于你当时的认知和情感状态做出的，已经是你所能做到的最好。接下来，你需要给自己时间和空间去疗愈内心的创伤。可以尝试一些有助于放松身心的活动，比如冥想、瑜伽或者听一些舒缓的音乐。在冥想的静谧中，让自己的思绪平静下来，与内心深处的自己对话，逐渐释放那些积压已久的负面情绪。瑜伽通过身体的伸展和呼吸的调节，能帮助你放松紧绷的神经，让身体和心灵重新找回平衡。而优美舒缓的音乐，就像一股清泉，流淌在你的心间，抚慰着那些受伤的角落。同时，建立新的社交关系也非常重要。你可以参加一些兴趣小组或者社交活动，结识一些志同道合的人。在新的社交圈子里，你会发现这个世界有很多美好等着被发现。你能遇到真正理解你、欣赏你的人，他们会用友善和温暖包围你，逐渐驱散过去留在你心里的阴霾。比如，你若是喜欢读书，参加读书俱乐部，在那里和其他人热烈地讨论书中的情节、人物和深刻的哲理，分享彼此独特的见解。在这样的交流中，你会感受到被倾听、被认可，从而获得自信和力量。写作也是一种很好的释放方式。你可以把这段痛苦的经历、内心复杂的情感都诉诸笔端，通过文字将它们从心底剥离出来。在书写的过程中，你会更加清晰地梳理自己的思绪，对过去有更深刻的认识。每一个字，都是你与过去告别的仪式，让你逐渐从那段阴影中走出来。而且，要不断强化自己内心的力量。你要明白，你已经不再是当年那个无助的高中生，经过这些年的成长和磨砺，你拥有了足够的能力去面对曾经的伤痛。每当那些痛苦的回忆再次浮现，你要在心里告诉自己：“我已经长大了，我有足够的勇气和智慧去处理这些。”这种自我肯定就如同给心灵穿上一层坚固的铠甲，让你能够抵御过去的伤害。时间是最好的良药，它会慢慢淡化那些痛苦的记忆。随着时间的推移，你会发现，曾经让你痛彻心扉的事情，如今已经不再能轻易地触动你的情绪。但这并不意味着你要忘记过去，而是要把它当作人生的一段宝贵经历，从中汲取成长的养分。当你回首往事时，你会发现这段经历虽然痛苦，但它也让你变得更加坚强、更加成熟。它教会了你如何在复杂的感情中坚守自己的原则，如何在面对不公和霸凌时保持内心的善良，以及如何在困境中寻找自我救赎的力量。现在的你，正站在人生的新起点上，有着无限的可能。放下过去的包袱，轻装上阵，去拥抱美好的未来。不要再让那段早已远去的经历束缚你的脚步，你值得拥有充满阳光和欢笑的生活。试着张开双臂，迎接新的机遇、新的感情、新的人生篇章。你会发现，当你真正释怀，整个世界都在为你让步。生活中会有无数美好的事物等待着你去发现和体验。也许在某个不经意的瞬间，一份真挚的感情会悄然降临，与之前不同的是，这次的感情建立在相互尊重、理解与坦诚之上，它会带给你真正的幸福与安心。在工作上，你会凭借自身的努力与智慧取得更大的成就。曾经经历的磨难让你拥有了坚韧不拔的毅力和面对困难时的从容，这些宝贵的品质会成为你在职场上披荆斩棘的利器。每一次挑战都将成为你成长的阶梯，助你一步步走向更高的平台。你也会在自我成长的道路上不断探索，发现更多关于自己的可能性。或许你会培养新的爱好，绘画、摄影、旅行等等，每一项爱好都像是一扇通往新世界的门，带你领略不同的风景，丰富你的内心世界。通过这些爱好，你不仅能找到属于自己的快乐，还能结识更多有趣的灵魂，与他们一起分享生活的喜怒哀乐。在家庭方面，你会更加珍惜与亲人之间的感情。经历过痛苦之后，你会更深刻地理解亲情的珍贵。你会花更多的时间陪伴他们，给予他们关爱与支持，同时也从他们那里收获满满的温暖与力量。当你在人生的道路上越走越远，你会发现曾经那些困扰你的噩梦渐渐消失。你不再会被过去的回忆所纠缠，而是能够以平和、积极的心态面对每一天。过去的经历如同夜空中的繁星，虽然有些闪烁着悲伤的光芒，但它们共同构成了你独特的人生轨迹，见证了你从脆弱走向坚强的蜕变。你要始终相信，生活是一场充满奇迹的旅程。那些曾经让你觉得无法跨越的坎，如今都已成为你人生故事中的一部分。释怀过去，是为了更好地拥抱未来。所以，大胆地向前走吧，向着充满希望的明天迈进，去书写属于你的精彩人生。未来的日子里，会有无数的惊喜等待着你去开启，而你，也有足够的能力和勇气去迎接这一切。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。自责是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，之后多年，我都会做噩梦…很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。我们也可试着问问自己，回首那段青春期恋情往事，给我带来怎样的感受和情绪？我们还可试着问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现躯体化症状时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们试着对自己说，哪个少年不钟情，哪个少女不怀春，那就是不羁的青春，那也是真实的生活，我接纳我自己，我爱我自己。我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。如果觉得有必要，还可咨询相关律师，关于孩子的探视和抚养方面多些了解。我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的你经历那些让你后悔的事，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的过去，你都做了正确的选择，相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。推荐书《你就是答案》

人性的褶皱里，藏着未被审判的月光那时的你并非“不道德”，而是被困在一场青春的风暴里——高三的焦虑、少年莽撞的示好、对亲密关系的初次试探，这些重量本不该由你独自背负。道德感是你的脊梁，但苛责自己时，别忘了：真正该被审判的是他递来火把却不肯承担燎原后果的怯懦，不是你接住火星时刹那的晕眩。伤口是藤蔓，也能成为梯子你恨他的游移，却也因此看清了自己对纯粹之爱的执着；你羞于心动，却证明了你灵魂深处对善的敏感。那些噩梦不是惩罚，而是未被安抚的记忆在呼救——试着在清醒时对梦里的自己说：“我看见了你的委屈，现在我来接你回家。”淤泥里也能打捞出星辰那段关系的开始如同在沼泽中跋涉，但淤泥之下或许埋着你要捡拾的碎片：第一片：你比他更勇敢——你在羞耻中依然选择直面情感，而他用混乱的爱逃避责任。第二片：霸凌者的恶意反射的不是你的“脏”，而是她们对感情失控的恐惧。第三片：多年后仍为此痛苦，恰说明你从未放弃对光明关系的信仰，这何尝不是一种干净？给十七岁的自己寄一封信“亲爱的你：我知道你缩在教室角落时，攥紧的掌心掐出了多少道月牙；我知道你盯着他眼睛说‘喜欢’时，心里同时裂开的甜蜜与刺痛；我更知道后来的你带着这些碎片走了多远的路。今天我想告诉你：那不是你的污点，是他的烛火太暗，照不亮自己的阴影。请把那个男生的形象还给历史，你现在值得拥有完整的朝阳。”释怀的三把钥匙将愧疚转化为慈悲你耿耿于怀的“不完美开始”，恰是人性脆弱的证明。尝试把对自我的批判，转化为对当年三个少年的悲悯：对他：一个连自己真心都不敢确认的人，又何尝不是困兽？对她：用霸凌武装恐惧的人，或许从未被温柔爱过。对你：那个在爱与被伤害中挣扎的女孩，已经做得足够好。2.完成未终结的告别烧掉一件象征那段关系的旧物（如当年传过的纸条），火光中郑重说：“我释放你成为往事。”给过去的自己办一场成人礼，对她说：“谢谢你带我们活到现在，接下来的路我会用更结实的手牵着世界。”3.让记忆成为盐而非枷锁盐会让伤口刺痛，也能防腐保鲜。下次噩梦惊醒时，试着：开灯画下梦的场景，然后在画纸背面写下现在能保护自己的事物（如现在的朋友、成就）。把画折成纸船放进水中，想象那些画面随波漂远，而你的岸上早已草木丰茂。最终你会明白：真正需要释怀的不是往事，而是“认为自己不该如此痛苦”的自我谴责。那些年发生的事，就像山涧冲下的碎石——它们划伤过你，却也铺成了你走向深邃的路。当某天你能指着伤疤说“这是我的战国策，不是耻辱柱”，月光便会从裂缝里涌出，将往事酿成琥珀色的酒。你早已不是那个等待救赎的女孩，而是自己的史官、祭司与守夜人。

题主，您好，特别能理解您因为青春期的恋情让您还时常做噩梦，处于一种情绪闪回的不良体验中，十分希望能够放下，能够释怀，首先给您一个温暖的抱抱。根据您的描述，您在青春期发生的恋爱和被霸凌的事件，让您目前还会做噩梦，这可能是一种CPTSD在梦中表现的“闪回”现象。首先，您可能需要对这段时间发生的事情有一个重新的梳理、理解和解构。您反复强调您的"道德感非常强"，这暗示着您的心里存在超我（道德）对本我（欲望）的严苛审判。当时的您可能处于这样的冲突中，可能会产生创伤性体验：一方面在您的超我主导下，对介入他人关系的本能厌恶；另一方面青春期荷尔蒙引发的真实悸动（本我驱动）与自我价值确认（自我需求）又形成了冲突。从而形成了心理上的"双重束缚"：不论选择拒绝还是接受，都会触发自我谴责。建议通过精神分析的自由联想的方式，在咨询师的帮助下重新审视那个17岁少女的处境——她并非蓄意破坏，而是在情感萌芽期遭遇了复杂情境。尝试用"成人自我"重新养育那个被困在道德困境中的少女。重新处理的过去的创伤形成的"强迫性重复"，您需要处理关系中的投射性认同。噩梦中的孤立场景持续再现，提示着那些女生的霸凌可能激活了您更深层的恐惧：对被群体抛弃的原始焦虑（可追溯至更早期的分离焦虑体验）对自身"黑暗面"的恐惧投射（将攻击者形象内化）对保护者缺席的失望（转化为永恒的等待救援模式）。建议在心理咨询中，对这部分的焦虑进行成长性的处理，以诞生出成年人的力量保护当年的自己，完成当年未完成的自我保护仪式。哀悼未完成的青春期给您带来的心理阴影。那段本该属于毕业季的集体记忆，因情感纠葛变成了创伤记忆。建议可以进行象征性告别仪式：给17岁的自己和对方写一封不寄出的信，重访校园，将凝固的创伤性体验有一个升华和消解。觉察当下的关系模式，觉知现在是否仍在重复某些模式，比如对情感"瑕疵"的过度敏感，或者在关系中预设被抛弃的剧本，用道德完美主义防御亲密关系等，这些都可能源于未处理的情结。建议记录每次噩梦后的自由联想，寻找与当下生活的隐秘关联。这个过程需要耐心，就像解一团被岁月缠绕的丝线。当您能以见证者而非评判者的姿态重新讲述这个故事时，那些午夜惊醒的幽灵自会找到安息的归处。不妨在咨询中尝试设置"记忆结界"，用新的叙事慢慢覆盖旧的心理烙印。我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的害怕、无助、委屈、愤怒和担心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.透过梦境看到自己的潜意识你在描述中提到，“之后多年，我都会做噩梦，梦里我还在班上被霸凌被孤立，而没有人帮助我。”从这些噩梦，还有你梦中继续被同学霸凌孤立，能感受到你内在是多么的害怕、愤怒、委屈和无助。你提到“就这样在高考前，我们算是秘密在一起了，我没有跟任何人提起过”，所以你被同学霸凌，都是自己默默承受这些情绪，感觉不知道能跟谁说，似乎高中谈恋爱父母和老师也会站在对立面指责和反对，理解不了你，帮不了你，也保护不了你。“我却承受着女生和她们小团伙的孤立和霸凌，她们认为我是第三者”，而且被霸凌你的人误会而故意找你茬，折磨你，整你，那种滋味真的让你刻骨铭心，难以忘记。实际上并不是你的错，无论你是否答应前男友的告白，你都是自由，有权利选择，也应该被理解和尊重，而不是被这样孤立和霸凌，这不是你的错，而是霸凌者的无知。既然你反复多次做类似的噩梦，看来对你的情绪和生活都有了一定的影响，建议你找专业心理咨询师聊聊，帮助你疗愈和走出来。2.理解和接纳当年的自己“他们后来开始闹分手，我明明什么都没做，却莫名其妙有愧疚的情绪。”也许当时的你会认为因为男生喜欢你，所以不喜欢那个女生而发生矛盾分手，你会认为是你的原因导致的，会觉得愧疚。“之后男生一再表达喜欢我，我竟然也有了一丝好感，但我对他的喜欢让我感觉羞耻。”能被人无条件地喜欢，一直接纳和欣赏，这种心理需求的满足会让你对他有好感，只是你内在强烈的道德感告诉自己不该喜欢这样界限不清，对感情不专一的男生，所以你会对自己的喜欢感到羞耻。你内在的感受很复杂，这是正常的。他对你的一再表达喜欢，让你心动。同时也因为这样，你被霸凌和孤立，你也恨他。这也许是你的初恋，而就这样以你认为不光彩的方式开始，那些在霸凌过程中压抑的委屈和愤怒，都让你不能释怀，也容易跟对方吵架。理解自己当时的资源局限，能力有限，没办法保护到自己，也没办法寻求帮助。接纳自己，放下内在的自责，也许能让你内在舒服一些。3.让情绪流动你可以尝试找个独立的空间，合适的时间，安全的时候写出当时的情绪，这期间有什么情绪都允许自己发泄出来。你可以选择捶打抱枕的方式来发泄，也可以哭和喊出来。或者找个空椅子，想象对面坐着的就是霸凌者，你想对她们说什么，尽管表达出来。如果情绪过于激动，建议找专业心理咨询师进行引导和把控。同时，你也可以通过这些经历，这些情绪和痛苦，看到自己内在需要被爱，需要被肯定和被欣赏，需要被理解和被支持。学会满足自己的心理需求，在后面的恋爱过程中也许你会更理智，也更成熟。同时用现在的身份去看待当年的自己，以现在的你，想想你还能做些什么保护自己，帮助自己。这样就是总结经验，从经历中成长自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

被人喜欢无论如何是开心的事，尤其是情窦初开的年纪，即便是个渣男；渣男就是渣男，一脚两船是你始终无法接受的行为，这样的恶心和反感会始终主导你对他的观感和言行；对于自己，竟然可以接受渣男的喜欢，这有违自己的道德价值观，你同样在鄙视自己，为自己感到羞耻；这无关怎样的开始，而是注定了分手的结局，因为你只是喜欢他对你的喜欢，而非喜欢他。换而言之，当时任何一个人一再的告白，大概率你都会喜欢、接受的，但一个你认定的渣男，你内心的抵触抗拒终究会推离他。恋爱可以分手，渣男可以远离，但不能释怀的并不是他的恶心，而是自己的接受和羞耻。这样的情绪和对自己的质疑，从自相矛盾的当初到仍旧困惑的现在，都令你始终无法接受和原谅自己。你在尝试告诉自己不是第三者，但接受一个渣男本就是对于违背自己的道德观，本就是对于自己的背叛，你无法接受、面对这样自己。怎么能接受他的喜欢？自己怎么会是这样的人？又真的是自己想象中的自己么？假如现实中的自己是自己都羞耻的，不是该被霸凌被孤立？该没有人帮助么？这或许才是你至今无法走出的噩梦，对于自己的困惑和质疑。不妨问问自己，假如同样的事情发生在今天，你会有怎样的做法？还是像懵懂少女时一样的被荷尔蒙上头，或者有着更重要更优先的理由和选择？比如道德和理性，比如他人和自我。大概率可以推测你的回答，也会同意你的自我评价，因为正是你延续至今的道德价值，在持续的质疑否定自己，无法释怀。那么，不必再质疑自己，你就是自己认为的样子，也可以理解和原谅那个曾经的自己，也不必再以背叛和羞耻而耿耿于怀，那只是不成熟的过程和错误。除了那个噩梦，你还被霸凌和孤立么？又是否依旧没有人帮助？也许这些当下的事实可能更能证明，也更有可以带你走出噩梦的力量。祝你快乐

题主，您好！看完您的描述，我内心十分难受，能够深切感受到您这些年来被这段经历困扰的痛苦程度。那些灰暗的岁月，宛如无法驱散的阴霾，始终笼罩着您，即便这么多年过去了，每当闭上眼睛，噩梦仍会将您拽回到那段糟糕的时期。不过不必担忧，让我们共同梳理这些事情，逐步找到释怀的途径。首先来深入剖析您心中一直纠结的复杂情绪。在高三如此关键的时刻，那位男生已有女友却还向您表白，这种情况无论发生在谁身上都会感到不适。我们具有很强的道德感，对这种行为产生厌恶是非常正常的。之后他们闹分手时，您无端地感到愧疚，这更多是源于外界压力以及我们内心的善良。我们会不自觉地将他人的痛苦归咎于自己，却忽略了自己本是无辜之人。并且那时您对他产生了好感，这让道德感原本就很强的您感到羞耻。这一系列的情感冲击，致使我们的内心一直处于矛盾和自责的状态。还有那些女生的孤立与霸凌，这给我们带来了极大的伤害。当时的我们孤立无援，那种恐惧与无助令人难以忍受。由于这段不完美的开端，我们在恋爱中不断争吵，难以释怀，实际上，这本质上是我们内心深处对这段感情存在太多的遗憾与不满。在这段经历里，我们背负了过多的负面情绪，所以才会多年来一直被噩梦困扰。我们始终无法释怀这段经历，主要是因为当年的情感矛盾、外界的霸凌伤害以及感情开端的不完美所带来的遗憾。这些情绪犹如巨石，多年来一直压在我们心头。我相信，只要我们迈出勇敢面对的第一步，这些困扰我们多年的问题必定会逐渐消散。接下来，我们尝试以下这些方法：记录情绪：找一个本子或者使用电子文档，将与这段经历有关的感受、想法都记录下来。这就如同给我们的内心进行一次大扫除，把压抑许久的痛苦情绪全部宣泄出来，释放内心的压力。书写的过程也是重新梳理事情的过程，会让我们逐渐明晰自己的纠结与不满究竟在何处。接纳自己：尝试站在当年自己的角度去思考，那时我们只是青涩的高中生，面对感情的懵懂与复杂局面，会迷茫、会犯错都是极为正常的。我们本就没有做错什么，不必一直将责任揽在自己身上。每天可以对着镜子给自己一个微笑，告诉自己，我已经做得很好了。我们要接纳过去那个有些迷茫的自己，原谅当年发生的一切。寻找支持：和身边信任的家人、好朋友聊聊这段经历。将心中的苦水倾诉出来，听听他们的看法与安慰。他们会让我们知道，我们并非独自面对这些痛苦，有人在乎我们、心疼我们，这会让我们的内心感到温暖许多。他们看待问题的角度或许还能给我们带来新的启发，帮助我们从另一个视角看待这段经历。扩展兴趣和圈子：可以参加一些自己感兴趣的活动，例如绘画班、健身课程、读书俱乐部等。结识新的朋友，经历新的事情，这样会使我们的生活变得丰富多彩，也能够转移我们对过去的注意力。在新的圈子里，我们能够重新建立自信，找到新的快乐，逐渐冲淡过去的痛苦回忆。我是陶朱公，您的心理小护工，别着急，我们循序渐进。未来的路还很长，美好的时光正在前方等待着我们。

你好，你对这个男生曾经有着复杂的感情，既喜欢，又觉得他是个渣男，分手以后的多年还在做噩梦，噩梦中被人霸凌孤立，一直不能释怀。本我超我自我的人格结构首先，我们从人格的结构来看，根据弗洛伊德的人格结构理论，我们的人格构成有本我，超我，自我。本我是追求快乐的原则，超我是有道德，有规则的。而自我在这两者之间进行调解根据现实原则。你对这个男生曾经的喜欢，那就是一种本我的追求，而另一方面，因为这个男生已经有了女朋友，当你和他在接近的时候，你的超我开始检验你的行为，似乎你的行为不符合一些社会的道德准则，于是你就在这本我超我之间矛盾，喜欢？还是讨厌的渣男？未完成的俄狄浦斯冲突进一步来看，可能涉及到你儿童时期的俄狄浦斯冲突，有一些矛盾尚未解决。俄狄浦斯冲突是说儿童在接线接近异性的父/母亲的时候，会受到同性父/母亲的挑战。这个过程当中，异性的父母亲怎么处理和你的关系就成为关键。当这个过程没有顺利的完成，你就有可能卡顿在这里，然后在随后的亲密关系中重复这样一个过程在你的这个曾经恋爱的经历当中，这个男生类似你的父亲，而另外一个女生类似你的母亲，你在接近这个男生的时候，你知道他已经有了一个女朋友，因此曾经内化在你心中的道德感就冒出来了，你认为这样做是不道德的，是羞耻的。而且这种道德感是很强烈的，一直压抑着本我的能量，虽然你喜欢这个男生，但是你不能真正的从情感上去建立关系，而是屈从了超我告诉你的道德体系。如何修通？回到现实当中，这个男生不是你的父亲，而他的那个女朋友也不是你的母亲，你和这个女生的是一个竞争的关系，但是这当中道德的考量并没有俄狄浦斯当中那样和同性父母而竞争时的那个道德要求那么高。一旦你接近这个男生，你们彼此都非常喜欢的时候，那才是最最重要的因素。结合着以上对人格结构和俄狄浦斯冲突的解释，你仔细体会一下，希望对你有帮助。

我听完眉头微皱，满是关切这段经历对你的影响真的很大呢。首先，你要知道，你当时什么都没做错，是那个男生的行为有问题，你不应该有愧疚感。对于这段复杂的感情，我们可以试着去剖析它。你对他的喜欢可能是在他的追求下产生的，但他的行为确实伤害了你。那些霸凌和孤立不是你的错，你只是无辜的受害者。关于噩梦，它可能是你内心深处还没有完全放下这段痛苦经历的表现。我们可以尝试通过一些方式来释怀，比如把这段经历写下来，把你的感受都倾诉出来。或者找一些信任的朋友，和他们聊聊这段往事，听听他们的看法。不要一直把自己困在过去的阴影里，要相信自己有能力走出来，重新拥抱美好的生活。

早上好！根据您的描述，感觉您属于完美主义者的类型。完美主义者通常道德感强，追求正义和正确，对自己和他人都有很高的要求。您对前任男朋友的行为感到恶心，因为他的行为与您的道德观不符。您对成为“第三者”感到愧疚，即使您没有主动介入。您难以释怀这段不完美的关系，因为它不符合您的道德标准。在您的陈述中也可以感觉到您除了有完美主义者的特质，同时还有忠诚者的特质:忠诚者害怕背叛，寻求安全感。您对男生的复杂感情，既喜欢他又恨他，这是因为您感到被欺骗和背叛，您所承受的孤立和霸凌让您感到不安全。在这种情况下，首先要改变的是您要认识到每个人都有不完美的时刻，包括您自己。尝试原谅自己的过去，理解当时的情感和行为。平时您可以写下您的感受，分析当时的情况，认识到自己在情感上的需求和错误。您甚至可以尝试原谅前任男朋友和他的前女友，以及那些霸凌您的人。大量事实证明，他们这样的人的行为大部分是出于无知或恐惧。您也可以通过写信（不必发送）来表达您的原谅，这样可以释放您的情绪。同时您可以与信任的朋友或家人沟通您的感受，寻求他们的理解和建议。有可能的话可以考虑寻求专业心理咨询，帮助您处理这些复杂的情感问题。建议您每天进行自我肯定的练习，时刻提醒自己的价值不取决于他人的看法或过去的事件。尤其是要专注于您的优点和成就，提升自我价值感。您也可以通过冥想、瑜伽或其他放松技巧来减少噩梦和负面情绪的出现。专注于当下，参与新的活动和兴趣，让自己的生活充满正能量。通过以上方法的不断练习和调整，当您准备好时，完全可以尝试建立新的友谊和恋情，但这次要确保基于相互尊重和诚信。加油！通过以上方法，你可以逐渐释怀过去的经历，学会原谅自己和他人，最终实现内心的平静和成长。记住，每个人的成长过程中都会遇到挑战，关键在于我们如何从中学习和前进。

题主，你好。因为高三关键时期的一段秘密恋爱，让你如今还时常做噩梦，隔空给备受煎熬的你一个支持的抱抱。由于我的认知水平有限，对你也不够了解，所以我下面要说的话很可能是错的，仅供参考。1、尝试去理解你的情绪和感受，然后接纳，最后就可以走出噩梦，迎接新生活和新恋情。高三备考最紧张的时候，前男友向你表白，尽管内心的道德感让你觉得不应该接受，但最终你还是接受了他。我们一起来尝试分析一下你当时的想法。有一种可能是前男友其实对你而言也是挺有魅力的，如果换到一个理想的环境和前提，例如高考结束之后，且他已经和前女友彻底分手，那么可能你会欣然接受这份感情，也许都能够走到婚姻殿堂。道德感让你觉得首先不应该在高考前的关键时期谈恋爱，其次虽然你没有主动，但是还是给了他希望，导致他要先去跟前女友闹分手，你似乎就成了“渣男”的帮凶。另外，你对他有怨恨的情绪，因为他没有保护好你，让你被他前女友攻击，干扰了你的复习和心态，也许限制了你在高考的发挥。你的道德感也许会设定一个男人如果真的爱一个女人，就应该保护好她，不让她受伤，所以你对前男友高三时期的这个失误耿耿于怀，时常在吵架的时候翻旧账用来攻击他，最终导致你们分手。异地可能只是你们分手的一个重要因素，而非主要因素，毕竟你们能异地谈好几年，正说明了彼此是爱着对方的。2、关于你和前男友的感情，我猜测的第二种可能是这样的：你对前男友并没有太大的好感，但是他在有女朋友的时候突然向你表白，满足了你作为女生内心深处的隐隐的优越感和好胜心，你比那个女生更有魅力。但由于在高三时期确立了恋爱关系，类似于一起经历了生死苦难，高中后你可能出于“这段感情我已经付出了很多，不能轻易放弃”的心态，勉强维持和前男友的恋爱关系，但情感上你并没有非他不嫁的感觉，所以你用翻旧账的方式逼迫他主动提出分手。因为道德感强的你，也许被植入了“好女孩不应该抛弃仍然爱着自己的男朋友”的观念。3、不论如何，你经常梦到自己被霸陵陷入孤立无援的境地，已经造成了创伤。的确需要进行疗愈，要疗愈首先就得向内觉察自己。你提到你有很强的道德感，这个道德感大概率来自你的家庭教育，你被父母按照理想女孩的标准来塑造。如今你该尝试按自己的想法来生活和恋爱了。噩梦中被霸陵孤立无援的根本原因是你还没有建立新的亲密关系，这让你的潜意识时常担忧，回想起高三时期被霸陵的场景。有时候我们莫名其妙的涌起一些负面情绪，那很可能就是潜意识受到了冒犯。在你跟前男友的感情纠葛里面，我似乎看到了你的思维模式更倾向于争论对错，其实你和前男友是有感情的，你一直揪着他当年的过错不放，你可以问问自己，你想要正确还是感情。很多情侣往往是喜欢争论出个对错，吵赢了，但是感情吵淡了。4、人生的很多深度美好是来自亲密关系的。如果有条件，建议找心理咨询师帮助走出创伤，接纳过去的自己，同时明确择偶最根本的一两个原则，例如理想配偶10分，那么未来你遇到一些7~8的人，也可以持续接触，看看有没有可能你们相互改变从而提高匹配度。这个世界上不会天然存在一个百分之百满足你想象的男朋友，还是得靠你们一起经营、塑造出来。也许健康的爱情关系中，男生、女生都应该是一颗傲然挺立的大树，而不是一方是大树，另外一方是藤蔓。也就是说自立、独立的品格是健康亲密关系中的基石。祝好！

你的经历充满了复杂的情感和未被疗愈的创伤，这种在关键成长阶段遭遇的伤害往往会留下深刻印记。要走出这个困局，我们可以尝试从以下几个层面进行自我修复：第一步：重建认知坐标系责任边界重构-当时作为17岁的少女，你处于被追求者的位置。道德压力本应由主动打破承诺的男生承担，而社会舆论惯于将矛头指向女性受害者。你需要明确：他的感情混乱是他的课题，你只是被卷入风暴的被动方。青春期情感特殊性-高三阶段大脑前额叶尚未完全发育，决策系统本就容易受荷尔蒙影响。用成年后的道德标准苛责当年的自己，就像批评小学生解不开微积分般，要求太高。第二步：创伤记忆再处理情绪具象化练习-当噩梦来袭时，尝试在清醒时用绘画或文字重现场景。给当年缩在教室角落的自己画个保护罩，让现在的你穿越时空去拥抱她，这是神经科学证实有效的记忆重塑方式。社会支持系统激活-寻找2-3位值得信赖的倾听者完整讲述这段经历。注意选择那些不会轻易评判，而是能陪你一起愤怒、悲伤的陪伴者。被压抑的记忆需要见证者才能转化。第三步：关系模式深度解析吸引力溯源-用旁观者视角分析，当初吸引你的或许不是他本人，而是那种"被特别选中"的错觉。这种在高压环境下的情感投射，本质是对生存焦虑的转移。羞耻感解构-你厌恶的或许不是那段感情，而是"居然会喜欢道德瑕疵者"的自我否定。但这恰恰证明你拥有完整的爱人能力——喜欢与批判可以共存，这正是人性复杂的证明。第四步：存在意义重塑创伤后成长清单-列出这段经历赋予你的特殊能力：或许是对弱势群体的共情力，识别PUA套路的敏锐度，或是超越同龄人的情感成熟度。这些才是劫后重生的战利品。仪式化告别-选个新月之夜，把承载记忆的物品（情书、合照）封存在铁盒中埋藏。不是要遗忘，而是给往事划定结界，让它们不再侵扰现实生活。最后要提醒的是，如果躯体化症状（如持续噩梦、心悸）超过三个月，这可能是PTSD的信号。就像骨折需要专业正骨，心理创伤也有权寻求咨询师的帮助。真正的勇气不是独自硬扛，而是懂得调用资源来自我修复。时间从不是解药，主动的自我疗愈才是。那些在噩梦里追赶你的黑影，当你转身直面时，会发现它们不过是被恐惧放大的虚影。你早已不是当年那个无助的少女，现在的你完全有能力改写这个故事的终章。