结婚快20年，已经没有爱和感情，可以继续走下去吗？

你提出这个问题，说明你内心其实十分纠结。看似已经走到写离婚协议书这一步，却又在犹豫要不要真的分开，这背后的原因值得好好探究。你在婚姻里走过了近二十个年头，六年的异地生活让你们之间的关系发生了变化。曾经他回来还对家里“有感情”，可近几年却变得毫不关心、很少交流，除了偶尔给些生活费，几乎与这个家脱节。你鼓起勇气和他谈及感情，他却一副无所谓的态度只顾玩手机，这无疑让你内心的失望达到顶点，从而有了写离婚协议书的举动。其实你内心深处渴望的是一份真挚的爱情，渴望对方给予你关心与爱意。然而现实中，他的表现没能满足你的期待，这让你内心产生了不平衡。但你又不是真的甘心放弃这段婚姻，毕竟这么多年的感情，还有共同建立的家庭。而且从现实角度看，离婚对你也并非完全有利，你还拿着他给的生活费，这也是你纠结的一方面。现在，你需要好好分析一下自己内心真正的诉求。倘若你所追求的是一段稳定的生活，那么目前的婚姻其实可以继续维持。虽然他在感情方面有所缺失，但能提供一定的经济支持，你们相安无事，也能维持一个相对稳定的家庭状态。这种稳定对于经历了多年婚姻生活的你来说，其实是一种宝贵的东西。很多人在婚姻里追求的也就是这份安稳，平平淡淡地度过余生。但要是你内心对爱情的渴望无比强烈，认为没有爱情的婚姻如同死水，那么离婚去寻找新的爱情或许是你认为正确的选择。可你要明白，爱情并不是那么容易找到的。当你离开这段婚姻，进入一段新的关系，新的伴侣未必就能给你带来你所期望的爱情。说不定新的人还不如现在的丈夫，无法给你提供稳定的生活。你可能会陷入一个新的困境，既失去了现有的安稳，又没有得到理想中的爱情。婚姻从来不是一个人的事情。你要考虑家庭其他成员的想法，比如孩子。父母婚姻的变动对孩子的影响往往是巨大的，他们可能会在成长过程中承受心理上的压力。而且对方对于离婚又是怎样的想法呢？如果你们双方以及家庭其他成员都希望维持目前这种稳定的关系，那么或许你就该适当放下对爱情过高的渴望。毕竟对于你这个年龄来说，一份稳定的生活已经是一种不错的选择了。在这个阶段，生活的波澜不惊有时候能带来一种别样的安心，能让你在熟悉的环境中继续有条不紊地生活下去。但如果你坚定地认为自己有独立生活的条件、能力与经济基础，并且下定决心去追求那个真正爱自己的人作为丈夫，那么勇敢地去追求也无可厚非。在你追求爱情的道路上，你可能会遇到形形色色的人。有些人或许一开始给你带来爱情的美好错觉，但相处之后才发现并非如此。所以在这个过程中，你需要保持清醒的头脑，不要被一时的冲动冲昏了理智。当你遇到那个让你心动的人时，要多花时间去了解对方，看清对方的优点与缺点，思考是否真的适合与自己共度余生。同时，你也要做好心理准备，追求爱情的过程可能充满挫折与失望。也许你会经历几次失败的感情，会感到伤心难过，但这些都是成长的必经之路。每一次的经历都能让你更加清楚自己想要什么样的爱情，什么样的伴侣。不要因为害怕受伤就不敢迈出脚步，也不要因为一时的困难就轻易放弃对爱情的追求。最终的决定权在你手中。无论你选择继续维持这段婚姻，还是勇敢地去追求爱情，都要为自己的决定负责。生活没有绝对的对错，每一种选择都会带来不同的结果。当你站在这个婚姻的十字路口，还要意识到，离婚不仅仅意味着一段关系的结束，更可能带来一系列生活层面的连锁反应。从社交圈子来看，你们共同的朋友可能会因为你们的分开而面临选择，一些原本和谐的社交聚会或许会因此变得尴尬，甚至逐渐减少。你自己的社交生活可能也需要重新构建，进入新的社交场合，去认识新的人，这对于性格内向的你来说，可能是不小的挑战。财务方面也需要谨慎考量。虽然目前他会给你生活费，但离婚后，经济来源可能会发生变化。即便你有独立生活的经济条件，可生活中的各种开支，如房贷、日常开销、医疗费用等，都需要重新规划。万一遇到突发情况，比如生病或者失业，是否有足够的积蓄来应对？这些现实问题都不能忽视。而在情感层面，离婚后的空窗期可能会让你感到孤独。习惯了身边有个人，即便关系不那么亲密，突然恢复单身，那种落差感可能会让你陷入情绪的低谷。你可能会在某个瞬间怀念起曾经一起度过的时光，哪怕只是一些平淡无奇的日常。并且，重新进入恋爱市场，面对新的感情，你内心可能会有恐惧和不安，害怕再次受到伤害，这种心理负担也会影响你追求爱情的步伐。从另一个角度看，维持这段婚姻也并非毫无积极意义。在长期的相处中，你们之间其实已经形成了一种特定的默契，只是被日常的琐碎和情感的淡漠所掩盖。或许可以尝试重新审视这段关系，寻找一些可以改善的契机。比如一起回忆过去的美好时光，尝试进行一些共同的活动，重新建立沟通的桥梁，说不定能唤醒彼此心中沉睡的感情。要是你决心追求爱情，那么在追求的过程中，要学会保持自我。不要为了迎合对方而失去自己的原则和底线，也不要过度依赖对方来获得幸福。爱情应该是两个独立个体相互吸引、相互扶持，共同成长。你有自己独特的魅力和价值，要相信真正爱你的人会欣赏并尊重这一切。在做出最终决定之前，不妨给自己一些时间和空间。可以去旅行，换一个环境，换一种心情，在旅途中静下心来思考自己的人生方向。也可以多和亲朋好友交流，听听他们的看法和建议，毕竟旁观者清，他们或许能从不同的角度为你提供新的思路。但最终的决定还是要基于你自己内心真实的感受。倘若你决定坚守这段婚姻，那就要做好努力改善关系的准备。这可能需要你付出更多的耐心和精力，主动打破目前的僵局。可以先从一些小事做起，比如为他准备一顿温馨的晚餐，在他疲惫时给他一个关心的问候，用这些细微的举动慢慢融化他心中的冷漠。同时，在沟通时注意方式方法，选择一个合适的时机，心平气和地表达你的感受和期望，避免再次引发冲突和不愉快。通过这些努力，说不定能让你们的婚姻关系重焕生机。要是你毅然选择了离婚，踏上追求爱情的道路，也要保持乐观积极的心态。把这当作人生的一个新起点，勇敢地迎接新的挑战和机遇。在新的生活中，不断提升自己，无论是外在形象还是内在修养。参加一些自己感兴趣的活动，拓展自己的视野和圈子，增加遇到合适人选的机会。但无论你最终走向哪条路，都要明白，人生的幸福与否并非完全取决于婚姻状态。即使维持现状，你也可以在生活中寻找其他的乐趣和价值，获得满足感和成就感。若是选择离婚去追寻爱情，也要清楚爱情只是生活的一部分，而非全部。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。透过文字，感受到了你对没有爱和感情的婚姻失望透顶，也决定用“离婚”这种方式保全你对婚姻的“坚贞忠诚”，同时让双方都获得“解脱”。事情真的如你想的那样吗？我们一起来分享探讨：🌹1.中年夫妻的“常态”：只剩亲情，没有爱情中年夫妻大部分都已经厮守长达数十年了。只是数十年的婚姻厮守，并不能完全代表夫妻之间的爱情是美妙纯粹的。夫妻的一生大都在亲情和爱情之间徘徊，且必须要在两者之间有一个平衡。完美爱情/幸福婚姻“三元素”：激情、亲密、忠诚。婚姻中光有爱情没有亲情是不行的，而光有亲情没有爱情也不可以。对于夫妻的爱情质量来说，需要双方共同经营、用心呵护。注意对方的感受，不要对爱情懒惰，拒绝付出和思考想法。正如你的真实感受，夫妻过成了最熟悉的“陌生人”，基本像是“搭伙过日子”，没有情感交流、缺少情感连接。生活少了很多“烟火气”，没有仪式感、两个人互动也很少，更没有专属的亲密空间/时间，也就是说，爱在你们之间停止了流动。这个年代了，结婚可不是只为了有饭吃，早已不再是谁离了谁活不了、过不下去的时代了。人人羡慕的钱钟书与杨绛先生的旷世爱情、幸福婚姻，也不是天然而成的，也是经历了双方的磨合、共同精心打造出来的亲密关系。壹心理平台的大BOSS黄启团（黄团长）有一份关于亲密关系的课程——《如何谈一场不分手的恋爱》，推荐你可以参考一下。🌹2.多视角看问题，让自己拥有更多选择能够感受到你性格上的坚强与刚毅：宁可玉碎不愿瓦全。这并非是坚持原则、讲究底线，世界上有很多事情不是非黑即白，二分法是不成熟的体现，成长卡在了孩提时代。多视角看问题，帮助我们看到更多问题的真相，从而让我们拥有更多选择。你是这样想的：婚姻走到了尽头，及时止损、各自痛快。他是怎么想的？孩子及亲朋又是怎么想的呢？首先，你们是中年夫妻，结婚20年，早就过了年轻人你侬我侬的热恋时代，“左手牵右手”的感觉也深入人心了。其次，他外出5年时间，又强化了“独处”独自生活的习惯和模式，回归家庭后更加少了与家人之间的沟通交流。男人本就偏理性，一个家、一段亲密关系，往往都是女人主动，只是我们累了、倦了，不再主导、不想说了，感觉家庭氛围直接降至冰点。最后，学会有效沟通、直接表达。不带牢骚抱怨、没有指责批评，客观的陈述你的观点和感受，也聆听对方，让爱再次流动起来。同时，你向对方提出要求：告诉他你想要的情感需求是什么。渴望被重视、被关爱，渴望亲密关系中建立深度连接、互相滋养、共同成长。男人像“木头”，像我家那头甚至脑回路都是直的，才懒得去琢磨女人的心思，你若生气，他真以为你生气了；你若提出离婚，他真以为你铁了心不跟他过了。其实，你只是在现有婚姻状态中感受不到自己是被爱着的、是被这段关系滋养着的。被一种悲凉、孤独和失望的情绪所缠绕，透过情绪看到背后未被满足的情感需求，这样才能找到解决之道。🤝《爱上双人舞》《爱的五种语言》《懂得爱》是关于两性方面的书，推荐与你。另外，这个年龄的我们，早已不再需求他人来提供情绪价值了。不是我们坚强，只是活得更加通透了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。都说七年之痒，题主的婚姻能走过20个年头其实很长情，越熟悉越陌生，婚姻缺乏新鲜感，可能会让彼此的表达欲减少，特别是对方性格不善表达。现在诱惑越来越多，特别是手机对人的影响，大家会更愿意沉浸在自己的世界里并不奇怪，题主老公除了表达欠缺有没有做过什么不负责任的事情呢？家里的日常花销是对方提供吗？婚姻需要新鲜感，平淡如水的生活会消灭掉激情，特别是指责和唠叨可能会让关系更加冷淡，从而渐行渐远。题主对感情和爱情的互动定义是什么呢？对方在和题主结婚之初有达到过这个标准吗？如果没有题主可能也很难期待他现在达到。题主提到了对爱情忠贞，对方有出轨行为吗？还是题主怀疑对方有出轨行为呢？试着看到两者的差异，或许会让题主更理性的判断。在题主需要时对方没有语言支持有没有过行动支持呢？有的人确实不善表达，但是并不意味着他不在乎，题主或许可以从他在需要时的表现判断。题主离婚后是有过得更好的规划，还是有眼不见为净的快乐呢？有经济实力让自己过得更好吗？如果没有或许建议题主想清楚离婚后自己要过什么样的生活。【改变之道】题主或许可以问问自己，结婚之初看上的对方的优点现在还有吗？没有谁会一直盯着对方不好的地方还没保持情绪稳定，或许可以多看看对方的优点。题主一直操持家务，对方或许不太懂怎么关心家庭琐事，但是在你需要时对方或许也很有担当，题主或许可以看看他在需要时的表现，避免因为关注点不同导致误会。尝试明确自己对他不满的点并提出希望他做什么改变，改变需要耐心，题主或许可以允许对方慢慢来，过一段时间再决定不迟。问问自己离婚后自己可以得到什么(比如自由，情绪价值，失去什么(比如陪伴），当清楚自己有什么时，或许会让题主做出更不容易后悔的决定。题主如果想继续，可以试着先行动，给婚姻注入新鲜感和赞美，或许会让关系往积极的方向走；也学会示弱，男方可能都希望成为被依赖的那个人。推荐阅读《如何正确的吵架》，《非暴力沟通》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好！我是壹心理倾听师张代忠。很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。爱情在婚姻中泯灭，这已是普遍存在的事实。婚姻初期还存在的爱情余温，也会随着时间的推移而消失。6年前，老公去外地上班，刚开始感觉他还是很好。回来后对家里的事和都还比较“有感情”，也会过问。随着时间推移，最近几年感觉他也越来越“无语”，毫不关心也很少和说话。主要是你感觉，他平时除了偶尔的给一些生活费，可以说和这个家还有人基本没啥关系。从情感角度来看，这种感受不被爱的婚姻，令你痛苦、压抑、委屈。明明是两个人的感情，你却感觉无比孤独。明明他就在你身边，你却觉得他好像远在天边一样。和他明着说起感情的事也是一副无所谓的态度，自己一个人在那里玩手机。这种痛苦的感受使得你很想离婚，陷入了该不该离婚的纠结中。从爱情心理学的角度来看，当感受不到被爱时，女性承受的痛苦往往比男性更多。因为女性是感受性思维，更在意自身的感受。所以，女性更容易陷入该不该离婚的纠结之中。那么，在婚姻里感受不到被爱时，到底该不该离婚呢？首先感情是如何发展到这一步的？婚姻还有没有被修复的可能？通常来说，婚姻从相爱到不爱的这个过程中，既有伴侣的问题，也有你自身的问题。更有两个人塑造的相处模式、沟通模式、互动模式的问题。你们的沟通模式是否有问题，交流时会不会，总是充满了指责和抱怨。彼此更多感受到的是攻击和伤害，忽略了彼此的想法和需求，因而导致了爱的流失。当你找到了，婚姻走到这一步的原因后，再去思考这些问题有没有可能被解决。如果有可能的话，你不妨给彼此一个机会，一起去解决婚姻里存在的问题。毕竟从相爱到婚姻是那么不容易，轻易放弃你很可能会遗憾终身。而且，夫妻之间也许还能通过这次的改变一起成长、共同进步，增进彼此感情。但如果你们的婚姻修复的可能性很低，或者完全没有可能的话，你就需要考虑一下第二个方面的问题了，那就是：你能不能离婚。从理性的角度来看，想不想离是认知，而能不能离才能指导你的行动。很多人在面临离婚选择时，都只考虑自己想不想离婚，而没有看到现实层面的问题。经济条件不允许或者共同利益牵扯过大、无法分割等等，使得很多人离了婚很可能就无法独自生存或者损失巨大。所以他们也不能离婚：再比如，还爱着另一半，对他有强烈的情感依赖，无法放下他。即使很多人劝你离婚，你也不愿意离，因为你的情感状态不允许……如果现实情况决定了你不能离婚，那么即使你想离，你也不能离。虽然这很残忍，但现实生活就是这样。考虑问题不能太感性，而是要根据实际情况做出最明智的选择。一段幸福的感情，都曾遇到过挑战。当挑战来临时，勇敢地去面对，去想办法解决问题。判断感情是否能够被修复，才是最明智的行为。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我相信，你跟你老公你们俩；也是慢慢才走到今天这一步的。有可能6年前他去外地上班，所以回来后就跟你的感情变淡了。你觉得老公最近这几年对你们越来越“无语”，但是沟通最好由你发起。譬如：你可以每天晚上睡觉前，跟他有半个小时属于你们俩的“谈心时间”。那时候，你让他不要看手机；然后，就专心的听你说。以上这个我说的“谈心时间”，最好进行一段时间；每天晚上都坚持。那么，当那一天晚上你跟他不说话时，他反而会问你；为什么不跟他有“谈心时间”了。到了中年尤其是有了孩子后，很多时候我们的生活里好像只剩下柴米油盐了。但是其实，你是可以主动跟老公说你希望他跟你多说话。因为不然的话，你习惯了跟他比较少交流；他可能会以为这是常态。先试试我以上所提到的方法，或许你的婚姻就会有所改变。因为一段好的婚姻，是需要你用心去跟老公经营的。我的用心，意思就是你愿意花时间去改变你跟老公的婚姻。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你极度渴望被在意，被重视，被陪伴，被倾听，被理解，被爱。从你的描述可以看出，你很明确老公与你之间零交流，不闻不问，对你漠不关心新的状态更多是他去外地工作才出现的。也就是你们之间的这种状态更多是由客观原因导致的。当你已经觉察到了你们之间因为这种客观原因交流越来越少，你也有尝试地改变，但你更多都是在向老公抱怨，让他看到的是他没有做到什么，而不是你需要他怎样做，所以师傅把对他的苛责，抱怨转换为以理解，好奇的态度来表达你的感受和需求。因为当一个人感受到被苛责，被嫌弃，被否定的那个当下，他会陷入本能的自我防御中来证明自己没有错。而当他能够从自己最亲近的人那里感受到更多的理解，尊重，接纳和爱的时候，他才有勇气尝试去直面他一些不恰当的无意识的行为举止，对自己，对亲近的人以及对关系所造成的伤害，然后尝试做出改变。从你的描述我也能够感受到在你们20多年的婚姻中，你很少有从这段婚姻中感受到被滋养，被支持，也就是一直以来你们的交流都是比较少的，那么你是否有意识尝试通过自己的努力来给予自己渴望在婚姻中被回应和满足的那一部分需求。你渴望的和谐的，滋养的，幸福婚姻是什么样的状态，这样的婚姻状态需要你尝试做哪些改变和成长？如果有一天你们的相处方式呈现出了你期待的样子，那么在你看来是你做了哪些努力？我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。