丈夫做了伤害我的事，家有三岁女儿，求最明智的做法！

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️作为一个3岁孩子的妈妈，面对丈夫的嫖娼，让自己也不幸染上了性病，你很崩溃，产后两年你极度抑郁，身边没有人能信任你，支持你，你很迷茫，我能感受到你的矛盾与纠结，你很痛苦、伤心，同时还有一些愤怒和绝望，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题🌹关系最初的不忠你和老公是相亲认识，中间介绍人，是老公的女友，并为了博取你的同情心用含冤入狱的事情，来达到心疼他原谅他的目的，虽然你心在滴血。但18年你们还是结婚了，没有三金钻戒，甚至彩礼也很少，似乎当时的你并不在乎，但从未减少对他的怀疑，你很忐忑，你们的婚姻从最开始就有了很深的信任危机，从你们相识到恋爱再到结婚，似乎你都在一步步的妥协和退让，即便你们相处期间知道他和女友关联系密切，你也知道他坐过牢，似乎劣迹斑斑，但是你忍着痛还是选择和这个男人一起生活，我能感受到你很向往一个家，你很渴望被爱，你放不下这个男人。事实上，你们关系的最初就存在非常多原则性的问题，比如感情的不忠，入狱等这些，但每一个你都原谅且自己默默忍受了，似乎你把那些问题都放在了一边，只为了和这个人在一起，比起和这个人分离的痛苦，你更加难以接受，于是你一再的放宽自己的底线，不计较得失的想要好好过日子，一直到现在，你发现你的伴侣嫖娼，把你也染上了性病，这让你非常崩溃，也许这个男人他从来没有变过，而你的忍让似乎换来的更多是受伤与绝境，你很无助，你想要得到帮助，你不知道你们的关系该如何走下去，你我不清楚自己该怎么办，其实你真正不知道的是面对任何一种选择而带来的结果，因为你的情感世界已经崩塌，你失去了力气和勇气，你很脆弱。🌹情感抛弃和依赖婚后你对他极度不信任，晚上会梦见在出轨的场景，产前那一晚，似乎你心里一直悬着一把剑，时刻紧惕着他对情感的背叛，在你们婚姻生活里，他对你也有很多不信任，认为你多疑，对你造成了很多误会，事实上这些不信任的背后，也是你对他不信任的投射，也就是说你的丈夫对你不信任的表现是基于你对他不信任的投射，也许在婚姻生活里，你会控制不住的去怀疑他，试图去寻找一些他对你感情背叛的证据，但事实上，即便有了那些所谓的铁证如山，你也无法从情感上分离，你非常依赖他，在心里和情感上你离不开他，也许你考虑到孩子才3岁，你担心孩子会受到伤害，因为你从小父亲有智力问题，似乎你也没有受到来自父亲的爱和保护，你或许也渴望给你的孩子一个健康的父亲，这只是一方面，但最重要的是，你有很多情感上的依赖，这份依赖让你也深受其害，而染上性病似乎成了最终的惩罚，你很迷茫，你不知道这段婚姻是否还要继续，你没有勇气，你也无法面对你们的关系，现在你们处于冷静期，表面上似乎还维持着夫妻关系，但实际上你的心已经破碎不堪，也疲惫不堪。🌹独立与原始亲密关系模式你们有过一次吵架，你的老公把你的母亲喊过来，你也把你的公婆喊过来，你的父亲低智，连话也不会说，而你母亲又很胆小，只说理不袒护，你的公婆不问青红皂白的责怪你多疑，好像在这些关系里，你非常孤立无援，你没有任何人的理解与支持，而你们的夫妻模式就像是两个小孩在找父母来主持公道，本质上都是没有独立长大，在心里上都依赖于别人去面对你们自己的矛盾与问题，你们并不具备独自处理问题的能力，这是你们都没有独立长大的表现另一方面为何你的老公如此不堪，不论是婚前还是婚后，你都宁愿委屈自己而保全这段关系呢？这或许与你早年原始的客体有关，原始的客体指的就是我们的父母。你的父亲低智，似乎很多自理能力都不太能够去解决，我想也许你很小的时候就要承担照顾父母的责任，你的母亲胆小也并不能帮助你保护你，从这个角度来说，你是孤独的，你内在那个孩子非常需要一个依靠，当你好不容易找到了这个男人，你有了情感上的依靠，不管这个男人他多么糟糕，只要能够待在这段关系里，就能满足你一部分需求，这个需求是，你渴望被爱，渴望陪伴的需求，这是那个孩子的需求，因为孩子是需要爸爸妈妈的，即便她的父母对她非常恶劣，不论怎么打骂她，她都无法离开父母，因为她需要依赖父母去生存长大，但成人是有能力识别一段糟糕的关系，并能从一段消耗的关系里抽离出来，也就是说，你依然待在那个孩子的位置上，去寻求关系的链接。🌹最后，我想告诉你的是，真正让你痛苦和迷茫的并不是决定本身，不论你是否离婚，是否要和这个男人继续生活，那都是你的选择，而选择背后所要承担的责任和结果才让人痛苦的，因为那需要用成人的身份去面对，似乎现在的你还不具备那个成人的一面，所以你很痛苦。我想，也许你可以试着去看看，你自己在这段关系里的感受，试着去关照你自己，尝试着回归到成年人的位置上去面对自己，去爱你自己，你需要学会爱自己，别人才能去爱你。

你目前的状况实在令人心疼。当初相亲相识，领证后竟发现介绍人是他女友，且交往时他们仍频繁联系，这无疑给你们的关系埋下了隐患。后来他用“含冤入狱”的事试图转移你的注意力，可这根刺始终扎在你心里。婚后，你对他充满不信任，而他在生活中对你也诸多不信，孩子的事上也不理解你，这让你倍感孤独和委屈。和双方家长的那次争吵，不仅没解决问题，还让矛盾加剧。后来你虽和好，但很少同房，却还是染上性病，发现他嫖娼，他还拒不承认，如今冷战不断，你产后抑郁，确实陷入了困境。同时，要不断提升自己的能力和价值。利用业余时间学习新的技能，提升自己在工作中的竞争力，为未来的生活做好充分准备。不要因为过去的经历而放弃自己，要相信未来还有无限的可能。无论选择继续还是离开，在做出最终决定之前，不妨给自己一些时间和空间去冷静思考。建议你不要被当下激烈的情绪左右，因为在冲动之下做出的决定，可能并非是最符合你长远利益的。找一个安静的地方，独自待上一段时间，回顾你们从相识到如今的点点滴滴，认真权衡继续这段婚姻和结束它分别会给你带来什么样的结果。如果决定继续走下去，重建信任将是一个漫长而艰难的过程。这需要他付出切实的努力来证明他的改变和诚意。他要主动向你坦白过去的一切，包括与那个女人的关系以及他在外的行为，并且保证今后绝不再犯。同时，他需要在日常生活中用行动来体现对家庭的责任感，比如主动分担家务，积极参与孩子的成长过程，关心你的需求和感受。而你，也要尝试慢慢打开心扉，给予他一定的信任空间，但也要保持适当的警惕，防止类似的问题再次发生。在这个过程中，夫妻之间的沟通至关重要。学会倾听对方的想法和感受，不要急于打断或反驳。表达自己的观点时，要用平和、理性的方式，避免情绪化的指责。可以尝试一些沟通技巧，比如使用“我”语言，表达“我感到……因为……我希望……”这样的句式，让对方更清楚地了解你的内心世界，同时也能减少对方的抵触情绪。要是你不想过了，那就要为自己争取最大的利益。你保留的他嫖娼的手机证据很重要，一定要妥善保管。可以先咨询专业的律师，了解在这种情况下，法律会如何保障你的权益，包括财产分割、孩子抚养权等方面。除了处理好财产和孩子抚养权问题，还要做好心理上的准备。离开一个共同生活多年的人，即使这段关系充满痛苦，也难免会有不舍和失落。要允许自己经历这些情绪，不要压抑自己。可以参加一些离婚互助小组或者和有类似经历的人交流，从他们那里获得理解和支持。在和他谈判或者走法律程序时，要保持冷静，不要被他的言辞所影响。对于孩子的抚养权，你要证明自己有足够的能力和条件抚养孩子，比如你的工作稳定、有良好的生活环境等。同时，也要考虑孩子的感受，尽量以一种平和的方式处理这件事，减少对孩子的伤害。总之，无论你做出怎样的决定，都要以自己的幸福和孩子的健康成长为出发点。在财产分割上，由于你掌握了他嫖娼这一过错行为的证据，按照法律规定，在分割夫妻共同财产时你是有优势的。要仔细梳理你们夫妻双方的共同财产，包括房产、存款、车辆等，收集好相关的凭证和资料。不要遗漏任何可能对自己有利的财产信息，因为这关系到你未来的生活保障。在与他沟通财产问题时，要坚定自己的立场，但也不要急于求成。如果他愿意协商解决，那最好不过，双方可以坐下来心平气和地讨论财产如何分配。但如果他不愿意配合，甚至试图转移财产，你就要及时采取法律手段。可以向法院申请财产保全，防止他在离婚过程中私自转移或隐匿财产，确保财产能够公平合理地进行分割。关于孩子的抚养问题，这是重中之重。你要从各个方面展现出自己对孩子的关爱和抚养能力。在日常生活中，多陪伴孩子，记录下和孩子相处的点点滴滴，比如孩子的成长瞬间、生病照顾的过程等，这些都可以作为你对孩子付出的证明。同时，在孩子的教育、医疗等方面，积极参与，保留好相关的票据和记录，证明你在孩子成长过程中的重要作用。在和他协商孩子抚养权时，要明确表达你对孩子的爱和对孩子未来的规划。让他知道你有能力为孩子提供稳定的生活环境和良好的教育资源。如果无法协商一致，只能通过法律途径解决。在法庭上，要向法官充分阐述你的优势和对孩子的积极影响，争取法官将孩子的抚养权判给你。另外，不管最终是否离婚，你都要重视自己的身心健康。多年来的委屈和痛苦，让你产后抑郁，这对身体和心理的伤害都很大。寻求专业心理咨询师的帮助，通过专业的疏导和治疗，缓解抑郁情绪，重新找回积极向上的自己。也可以多和亲朋好友倾诉，不要把所有的压力都自己扛，他们的支持和鼓励会成为你重新站起来的力量。在重新开始生活后，要给自己设定新的目标和计划。无论是事业上的提升，还是个人兴趣爱好的发展，都要积极地去追求。也许你可以尝试一些以前想做但一直没机会做的事情，比如旅行、学习一门新语言、参加各种社交活动等等，让自己的生活变得丰富多彩。要相信，离开这段不幸福的婚姻，是你走向新生活的起点，未来会有更美好的事情在等着你。

抱抱题主：你的故事里，藏着太多“未被看见的真相”——那些被压抑的愤怒、被驯化的沉默、被掏空的自我，正在黑暗中发出嘶哑的呐喊。1.直面“房间里的大象”他精心编织的谎言像蜘蛛网，一层层裹住你的生命能量。从“中间人是他秘密情人”开始，你们的婚姻就建立在流沙之上。那些深夜通话、刻意转移视线的“冤狱故事”，都是「移情木偶戏」——用你的共情力作绳索，操控你陷入拯救者的幻觉。可真正需要拯救的，是你被践踏的信任感，是你在婚礼前夜梦见第三者时浑身冷汗的躯体记忆。2.停止“自我合理化的绞杀”你反复质问“为何当初不在乎彩礼钻戒”，其实是在用物质匮乏感掩盖更深的恐惧——承认自己选择性地忽视了关系里致命的裂缝。这种自我欺骗，本质上是对“被抛弃焦虑”的防御：仿佛只要扮演完美妻子，就能让悬在婚姻上空的达摩克利斯之剑永不坠落。但身体比头脑诚实，产后崩溃的头痛、染病时的躯体反应，都是「被压抑的真相在肉身起义」。3.打破“煤气灯囚笼”当他说你“多疑”、公婆指责你“口说无凭”，这是典型的「关系PUA」——通过否定你的现实感知力，让你怀疑自己的判断。但证据不会说谎：染病的医学报告、手机里的交易记录，都在替你尖叫着控诉。那些劝你“过去就过去”的人，本质是在维护家族系统的“伪和谐”，而你要做的，是像保护女儿对抗过敏源一样，为自己建立「精神隔离屏障」。4.在废墟上重建“主体性”产后抑郁不是病症，而是灵魂发出的红色警报——它提醒你正在经历「存在性湮灭」。当你宁愿佝偻着独自就医也不求助时，已经在对世界宣告：“我的痛苦不配被看见”。但三岁女儿澄澈的眼睛在提醒你：母亲如何对待自己的生命力，孩子就将如何对待世界。此刻你需要：-让证据说话：保留所有医疗记录、通讯证据，这不是报复，而是为未来的自己留存「现实锚点」-寻找“第三只眼”：联系专业婚姻律师与心理咨询师，让理性介入情感沼泽；-制造“关系真空”：暂时分居不是惩罚对方，而是给情绪充血的心脏降压；-激活“母狼本能”：当你抱着女儿时，感受两个女性生命体跨越代际的能量联结——你保护她的姿态，就是在重塑童年时期可能缺失的“内在母亲”原型。婚姻可以破碎，但你对生命的热望不该被陪葬。那些深夜刺穿心脏的疼痛，或许正是破茧前最后的窒息时刻——当蝴蝶挣裂虫蛹时，从不会问翅膀是否足够美丽才敢飞翔。

🍎题主你好，很高兴和你交流，首先给你一个大大的抱抱。从你描述的经历来看，你和老公之间的关系比较复杂。当初相亲后结婚，虽然认知上你原谅了他某些事，但感受层面大脑将其列为警报事件，导致你后续会怀疑他，比如会梦见他出轨，现实中不信任他、经常查岗，醒来因梦里的痛苦对他发脾气，这种用过去经验对待当下夫妻关系的方式，导致你们关系疏离。🍎从心理学角度看，当我们经历过创伤性事件，大脑会形成防御机制，这就是你多疑的原因。而察觉这种多疑情绪，是改善现状的关键一步。当不信任的感觉，比如那些由梦境引发的不安涌上心头时，我们首先要做的是深呼吸，让自己平静下来，避免被情绪立刻左右。然后在内心告诉自己，这些想法可能源于过去的经历，而非当下的实际情况。可以尝试在脑海中构建一个“想法收纳盒”，每当这种多疑想法出现，就把它“放”进这个盒子里，提醒自己先搁置一边。紧接着，将注意力拉回到当下，仔细观察伴侣当下的行为、言语，从现实中寻找客观证据，而不是仅凭过去的经验和无端的猜测去评判。通过这样的方式，我们能够更理性地对待伴侣，减少不必要的冲突，逐步修复信任关系。🍎在夫妻沟通中，有一个重要的原理和窍门。每个人的行为都是受认知和感受驱使的。想要进行有效的沟通，就需要走进对方的大脑世界。这其中，倾听起着至关重要的作用。积极倾听意味着全身心投入到对方的表达中，不仅听其言语，还要理解言语背后的情感和需求。比如，当对方说话时，停下手中的事情，给予专注的眼神，用点头、简短回应等方式表示你在认真聆听，这能让对方感受到被尊重和理解。🍎此外，心理学上还有一个概念叫“投射”。投射是指个体将自己的某种心理特征不自觉地加到他人身上的心理现象。在夫妻关系里，有时我们会把自己内心的不安、恐惧投射到伴侣身上，从而产生无端的猜疑。比如，自己曾经有过被背叛的经历，就容易怀疑伴侣也会做出同样的事，即便对方并没有这样的行为。了解投射原理，能帮助我们在沟通和相处中，更清晰地分辨哪些情绪和想法是自己的，哪些是客观存在的，避免因为投射而误解对方。🍎基于你的情况，给你几点具体建议：☔️•安排定期沟通时间：每周固定一个时间，比如周六晚上，两人心平气和地交流一周的感受、想法和对家庭事务的规划，不批评、不指责，专注于倾听和理解。☔️•寻求专业帮助：鉴于你们目前矛盾较深，冷战情况严重，且你处于产后抑郁状态，可以考虑寻求婚姻家庭咨询师或心理咨询师的帮助，他们能从专业角度引导你们化解矛盾。☔️•重建信任行动：他可以主动增加透明度，比如主动报备自己的行程，让你随时能联系到他；而你在这个过程中，也要尝试控制自己的猜疑，用积极的心态去看待他的改变。🍎后来你们发生矛盾，他叫你妈妈过来，你又叫他父母过来，从他的潜意识角度，可能是他既不想离开这段关系和家庭，又想解决问题，只是选择了不太恰当的方式。你们莫名和好，或许是因为当时相处感受还不错，这也说明他在认知上觉得之前的错误行为不对，且有维护关系的意愿。🍎然而，你产后经历了很多痛苦，很少同房，还染上性病，发现他嫖娼。嫖娼行为不仅违背道德，从心理学分析，这可能是他在性需求和情绪需求上通过不当方式满足自己，但这给你带来了巨大创伤。之后他不承认乱搞，还说你乱猜疑，这体现出他知道乱搞不光彩，却选择隐瞒欺骗。现在你们处于冷战期，一说话就吵架，这表明双方都被负面情绪笼罩，大脑中有很多冲突未解决，而你还产后极度抑郁。🍎在心理学中，夫妻关系是一个复杂的系统，涉及双方的成长经历、价值观、原生家庭等。当出现问题时，非暴力沟通非常重要，它能让双方清晰表达自己感受和需求，避免矛盾升级。比如在沟通时先说出自己的观察，再表达感受，接着提出自己的需求，最后提出具体请求。🍎对于你目前的状况，推荐你阅读《非暴力沟通》，这本书能帮助你改善沟通方式，解决夫妻间的矛盾；《亲密关系》则深入剖析了爱情、婚姻等亲密关系，有助于你理解和经营自己的婚姻；《蛤蟆先生去看心理医生》以故事的形式引导人们探索内心世界，处理情绪问题，帮助你更好地关怀自己、梳理内心矛盾。希望这些能对你有所帮助。

您好看完您的描述内容，对于您描述的内容表示理解。首先，您在描述的结尾中写道：“我觉得我产后两年，极度抑郁，现在女儿三岁，该如何？”这并应该是您的疑问，应该是您的选择。根据您的描述内容可以很明显您在自身的选择上并没有做好。这里不给您任何的意见，只给您一些客观的选择后的可能形成的结果。从您的描述中写道的：“与丈夫相亲相识，领证后才发现我们的中间介绍人是他女友（婚内已育有两子），在我俩交往后他俩仍每天通话。这件事并不是他坦诚给我的，而是蛛丝马迹跳出来的。他为了压住这件事，想利用我的同情心用另件事熄灭，他说他含冤入狱过。而我当时听了确实也信了心疼了，并且说以后不再提。可后来我发现我做不到，就像一根刺深深插入我的心而且只有我自己能听见在滴血。后来我们还是在18年结婚了，没有三金钻戒，彩礼也没多少（现在想想我当时为什么完全没有在乎这些，只想着好好和他过日子）。”很显然，两人的情感基础并不牢靠，如果介绍人与彼此之间只是亲情或陌生人的关系，或许没有太多值得申诉的问题，很明显如果中间的介绍人与任何一方存在关系，不管是暗恋对象还是男女关系等，都会使彼此之间对对方有防备感，这是人之常情的表现，因此您的行为并没有错，会多想也是本能的自我保护机制。而对方用含冤入狱的故事博得您的同情心，这就是一种手段，如果彼此之间在之后的相处中能够表现的真实或忠诚一些，这段感情或许还能维持，如果不能那它早晚成为破坏情感的基础问题。再加上，婚姻本身对于女人来说也是人生最为重要的一个过程，有可能的话没有人会希望在来一次，因此，在没有三金钻戒，彩礼也没多少的前提下，婚后生活过得再苦也无所谓，如果婚姻前就存在欺骗，婚后又极力的隐瞒。那之前的一切表现就成为了泡影，当这些内容叠加在一起的是时候，这段婚姻其实与结束没有多少区别，只看谁先承受不了迈出第一步。其次，您在描述中写道：“他工作很忙，像是很挣钱的样子，基本是我工资两倍，我的工作是体制内月收入7k。因为他没多少时间，家务基本就不怎么操心。我也较懒，但是总比他收拾的多。”这里更多的是经济与生活习惯，先说经济对于体制内的您来说，工资并不低（也和地域文化有一些联系），养活您自己肯定是没有问题，想要在养一个孩子可能就力不从心，这点如果经济是控制在您的手里也无所谓，现在肯明显您与他的经济属于自由经济，这样的您在生活中也是很被动的。另外，在生活起居上分工并不是很明确，因此当对方在收拾家这方面可能会做的多一些，对于您而言可能是觉得他在照顾您，也可能是他性格本身上存在洁癖所致，相信如果您想要做一个好母亲，这些事情您也会做的很好。再次，您在描述中写道：“我说孩子仍有黄疸，他说我多疑不听月嫂的，我执意到医院检查，结果黄疸高需快治疗；我说我奶水少不够孩子吃，他仍然嫌我多疑不听月嫂的判断等等各种事情和我对着干，就是不信我。后来医生判断女儿可能过敏不能喝奶粉。孩子吃了我的奶后有时会大量吐奶，我又没多少奶水，我心态崩溃，后来直接病倒，只能躺着无法坐立，否则头疼欲裂。”作为一个母亲，孩子就是您的全部，这个时候肯定是要听专业人事的意见，对方的行为让您很寒心，虽然这种表现变向的去看就像是很不愿意花钱一样。可根据您的描述对方的月薪是相当的高的，那为什么就不愿意给孩子看一看呢？从另一个角度去看就很好理解了，很多家庭的教育理念以及生活方式还停留在以前的古老的模式，如：孩子生病只是食物问题，或是孩子生病扛一扛就过去了。而且伴随着社会的发展，虽然婴儿的致死率下降，但万一这个词还是存在的，只不过在一些家长心里，万一这个词就是不能出现的，因此哟这样的行为只能用无知来形容，或许只有真的出现无法弥补的事件之后才会后悔或忏悔，只是那时候伤害的不是一个人，可能是一个群体。就像您现在的情况一样。最后，您在描述中写道：“后来又不知为何，和好了一样，一家三口住到一张床上，但我们很少同房，到女儿两岁时，总共也就顶多5次，但偏偏我就染上了性病（2024年2月份）。后来我想方设法查他手机并保留了证据但是我没有告知他。果然发现他嫖娼过，也就是说他明知自己有可能染病仍然和我同房。至今他都没和他爸妈坦诚过他的一些故事，而公婆劝我过去的都过去了。而他，根本不承认自己在外边乱搞说我乱猜疑。我们现在处于冷战期基本不说话，说话就吵架。”和好是因为您对于他还有情感基础，就像您当初同情他是一个道理，只不过您这样的情感基础给您和您的女儿的未来都会带来不好的影响。您应该知道一个家庭对于子女的未来是多么的重要，尤其是现在您与对方已经处于冷站与吵架为基本生活模式的生活了。这个就已经对您的女儿有了直接影响，不要觉得三岁的女儿还小，其实她已经有了记忆甚至已经开始了学习和模仿。这个冷战以及吵架的环境已经开始影响到她了，甚至也在慢慢的影响您，如果您细细去思考会发现，甚至已经开始影响您的工作以及社交了。这次甚至还将性病传染给您，这个时候最好的保护自己及您女儿的方式就是依靠法律。建议：1、根据您的描述内容，您完全可以依靠法律去保护您现在的合法权益，通过离婚去保障您孩子的健康。2、这里最为重要的可能是您的父母，从您的描述内容来看，您的父母比较传统，这对于您是一个很大问题，因为您的父母很可能用家丑不外扬的方式去劝住您。3、一个单身母亲带孩子确实很苦难，如果可以的话未来可以从新组建新的家庭去弥补，如果依旧停留在当前的家庭中孩子的未来可以想象。4、可能有些人会用宁拆十座庙不毁一门亲的说法去劝您，其意思就是给对方一个改正的机会，这不是不可以，但可以用江山易改本性难移的话怼回去。5、在《咱们结婚吧》中，苏青的婚姻是可以借鉴的，这就是最好的案例，只不过其中的区别您要看清楚，剧中的他是因为应酬被动形式，而您的他是主动行为，而且是多次，并且对方还有谎言及对婚姻不尊重不忠诚等行为。以上内容仅限参考

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。亲爱的，从你的故事中，我们看到你的迷茫和无助，你不知道该怎么办，孩子还小，不能没有一个完整的家，但身在极度痛苦的你真得没法想象继续这样的生活会是什么样的。但现在你来到了这里，你想要好起来的心情，我能看到。我想在这里你会得到很多的帮助，找到自己生活的出口的。1.婚前在内心的痛当你发现事实时，其实你内心是很不好受的。但你的心软和对美好的向往还是让你坚持继续下去这段关系。你高估了自己的能力，你无法不在意呈现在你面前的事实。虽然时间过去，但这一直是你内心的痛，始终都无法忘记的痛。2.进入婚姻你还是选择和他进入婚姻，尽管没有什么三金和彩礼，但你不在意这些，只想和他好好过日子。我想试问你一下，当时的你是否真得认定了他？还是只是想要找个人安稳地过日子？还有，现在的你后悔当初自己怎么那么傻，都没有在乎这些？即便选择和他结婚，但你会疑心，你害怕他做出伤害到你的事情，这是否说明你根本没法相信他？而你的疑心已经影响到你的正常生活了，你的梦境已经说明了你内心的不信任，你的担忧。而你过得也是极度的痛苦。3.生孩子后，你对他的失望无论是在孩子的问题上还是你自己的问题上，他根本没有给过你安心，反而他根本不相信你的感受和想法。这让你很内耗，最后自己倒下了，你对生活没有了盼望，对他也是彻底失望了。是否当时和他有过好好沟通？是否向他表达过你的真实感受和想法，以及你对他的需要？4.长辈的参与其实你并不想让父母们参与进去，因为你不想让自己的父母为自己担心，这是你的善意。但对方却让你父母知道了。于是你也叫来了公婆，但结果是公婆不但不会问清原由，帮你，反而怒怼你。在这件事中，你是否看清了公婆的为人？5.转变当初是什么让你再次选择和他一起生活？你是怎么想的呢？是你没法接受自己婚姻的破裂，还是你为了给孩子一个完整的家而选择将就着不幸的婚姻？6.患病你是否想过，当你生病的那一刻，你是什么感受？又是如何看待你们的婚姻？尤其又是如何看待自己的呢？亲爱的，我没法告诉你该怎么做，但我相信其实你内心已经有答案了。而你需要做的是正视真实的自己。在一个健康的家庭里，夫妻关系是第一位，而后才是亲子关系。因为只有健康而幸福的夫妻关系才能给孩子营造一个幸福有爱的成长环境。如今你的婚姻是否能够该孩子带来健康的家庭环境呢？你又是否愿意为了孩子而改变现实的家庭环境呢？给你和彼此一个机会，你愿意吗？或者说这是否是你的选择？再者就是，与其期待他人的改变，我们是否可以先改变自己？好好照顾好自己，让自己好起来，因为你不仅只是你自己，现在你还有孩子，你需要振作起来，独自而勇敢地面对这一切。如果有一天你选择了独自带孩子生活，是否你能够相信自己能够好好生活起来？亲爱的，我们既是妻子、妈妈，更是自己。这就告诉我们对自己人生的负责是我们必须要做的事情，这是我们自己的人生，理应由我们自己来负责。我相信，当你能够让自己好好生活时，你自然就知道该如何解决婚姻和家庭的问题了。你也可以寻找专业心理咨询师的帮助，这对你也一定有很大的帮助。世界和我爱着你，祝福你。

题主好我是kelly水看完题主的文字，也感受到你的很多不容易，婚后短短几年经历了很多。我们一起来梳理一下。【关于选择】关于你们的相识，走进婚姻，能感觉到你是比较感性的人，也很包容，虽然知道了很多之前的事情，但是选择了理解。当时心疼也许是二个人感情比较好，后来发现做不到，也许这个过程也不是如你预期，我们的情绪，想法，随时间都会变。结婚的时候你在没有三金钻戒，彩礼也愿意走进这场婚姻，也足以证明你当时坚定的选择，决绝，很有勇气。在这些日子里，孩子爸爸哪些优点吸引了你？让你觉得愿意不顾一切和他在一起？假如现在让你再次选择，你还会不顾一切走进婚姻吗？能感觉到他的过去无时无刻不在影响你的生活，虽然大家都说不提及，但是不代表忘记，如果你愿意还是可以和他聊聊你的想法，感受。也可以寻求专业的咨询师聊聊，在伦理的保护下也可以把自己压抑的情绪释放出来。无论是梦，还是现实里，我想痛苦的感觉是真实的，这段感情没有给自己安全感，也许也有自己不信任自己。当你醒来会对他发脾气，他会做些什么，说些什么安慰你？一段感情很多时候也需要给彼此一些时间，包括给自己，相识到婚姻，日子的琐碎，其实对我们都是考验。也可以试试例如写写彼此能走在一起的原因，孩子爸爸哪些优点吸引你？例如也可以站在其他位置去看待这段婚姻，或者放在外部视角，像看故事一样。这段感情中发生了什么，大家都在经历什么，接下去需要做哪些调整？这样也许可以更好的去看到这段感情。作为成年人，我们很多时候选择的时候也意味着为自己承担责任，也要信任自己，有能力处理好这些事情，接下去在思考如何选择也许会更好，让自己情绪稳定，平静下来。【在关系中成长】你提到自己工作是体制内月收入7k，同时也会觉得他的收入很高。在你心里意味着什么呢？我个人觉得婚姻中收入或者彼此分担家务，大家都是平等的，一个人薪水一千和十万，人格都是平等的。在家务上可以分工，无论多忙，都可以留一部分时间去做家务，你也有工作，也要回家养育孩子，也会累，不做家务也不代表懒，也许是你爱自己的方式，接纳自己生活中随意的一面。在产后很多女性都经历情绪困扰，这个阶段也需要家人照顾，对养育孩子的事上也有分歧，同时也作为母亲，你又一次承担了责任，直到：也不愿给他打电话麻烦他。1:这个过程你独自面对，父母也许帮不到你，也许你也信任自己可以慢慢处理这些事情。2:孩子慢慢成长，如果这样的情况继续下去，这个过程孩子的成长会影响吗？3:目前自己的身体状况如何？也许这个过程可以给彼此一些时间？做一些家庭分工，无伦作为孩子的父亲，以及婚姻中，你们都是一家人，如果你愿意让过去的都过去了，你觉得接下你还可以忍多久呢？在这段关系中，你和孩子爸爸，包括三岁的女儿，都是核心家庭重要的成员，作为母亲首先要照顾好自己。自己给自己足够的时间，去梳理情绪。夫妻关系可以二人平静下来聊聊，你也可以多问问自己。例如孩子成长过程中，包括未来，你们一家🈶哪些规划？无论要面对什么，自己帮助自己还是第一步，在婚姻中你也最了解这个家庭，而你是女主人，孩子的妈妈，像你愿意在这里聊聊，作为女性我看到很心疼你，知道产后极度抑郁的过程很痛苦，很不容易，至于未来，一定还是在你自己的掌控里。抑郁时间太久也会影响身体，我个人经历过，内心的伤依然需要我们去疗愈，面对，也为了年幼的孩子。世界和我爱着你推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

你好，题主。读完你的描述，心里很沉重。能够感受到你所经历的巨大痛苦，那种被最亲近的人背叛、在婚姻中孤立无援的无力感，像一道道隐形的伤痕，深深刻在你的心里。而这些痛苦，你还必须在照顾孩子的同时独自承受。首先想告诉你，你的感受是被理解的，你的痛苦是真实且值得被看见的。01与你的感受共情：你不是孤单一人你提到自己在经历了丈夫的欺骗、冷暴力和健康危机后，感到极度抑郁和无助。这些情绪就像潮水般涌来，几乎要将你吞没。但我想说，这些痛苦不是你的错。•你并不是软弱，只是承受了太多。•你不是不够坚强，而是这段关系让你失去了被爱的安全感。•你不需要一个人扛着这一切，允许自己脆弱，允许自己求助。你的崩溃和焦虑都是在提醒你：是时候为自己而活，而不仅仅是为家庭牺牲。02重新审视：这段关系值得继续吗？你现在可能处于两难境地：•继续这段婚姻，意味着要与无法信任的人共度余生；•选择离开，又担心孩子、经济、情感的巨大冲击。在这种情况下，问自己几个关键问题：1.这段关系还能带给我情感上的支持吗？2.我是否还愿意为这段婚姻付出努力，哪怕对方不改变？3.这段婚姻对我的孩子是正向影响，还是会带来更多伤害？有时候，离开并不意味着失败，而是勇敢地为自己争取新的生活。婚姻本应是滋养，而不是枷锁。03照顾好自己，才能照顾好孩子你的女儿只有三岁，正处于情感发展的关键期。你对她来说，不只是母亲，还是情感安全感的源头。•孩子的幸福，离不开妈妈的幸福。•当你处于长期抑郁、压抑的状态中，孩子也会无形中感受到这种负面情绪，甚至影响她未来的人际关系和自尊心。所以，先把自己放在第一位：•去看心理医生，专业的心理支持可以帮助你走出情绪困境。•给自己一些喘息的空间，哪怕只是每天短短的半小时，做一些让自己放松的小事。•与信任的家人或朋友倾诉，不要独自承受。你需要被理解、被支持，而不是被忽视和怀疑。04关于孩子抚养与法律支持既然你提到可能面临离婚的局面，这里有一些务实的建议：1.咨询专业律师，了解你的法律权益，特别是孩子的抚养权和财产分割问题。2.保留好丈夫出轨、家暴（包括精神控制和冷暴力）的证据，这对你未来可能的诉讼非常重要。3.确保自己和孩子的身体健康安全，如果对方有暴力倾向，必要时寻求法律保护令。不要害怕寻求帮助，法律存在的意义就是保护像你这样需要支持的人。05未来的路，如何选择？可能你会问：“我还能重新开始吗？”答案是：可以，绝对可以。你是一个有力量的女性，经历了这么多，你依然在努力思考、在寻找解决办法，这本身就是一种巨大的勇气。未来的路或许不会一帆风顺，但你可以学着在风雨中为自己撑起一把伞。•你可以成为自己情绪的主人，而不是被婚姻困住的囚徒。•你值得拥有健康的关系、温暖的陪伴和被真诚对待的人生。•你不是“失败的妻子”，你是选择为自己和孩子争取幸福的勇敢母亲。06给你的一句话“与其在痛苦中勉强维系一段关系，不如勇敢走出困境，去寻找那个能够真正拥抱你的自己。”愿你在未来的日子里，逐渐找回自信、力量与平静。你不孤单，我们都在。

您好，想和您分享一部作品，简·奥斯丁的小说《傲慢与偏见》，年轻时喜欢这部作品，是因为它像是一部女性主义宣言，伊丽莎白不止有漂亮的外表，更具有独立的思想，不断在抗争、在反抗父母对自己婚姻的干预。诚实、优雅、富有智慧让她能够从她所属的社会阶层的低俗、无聊中脱颖而出。然而，她犀利的语言和过早地对别人定论也让她迷茫。伊丽莎白不是一个低俗的母亲和一个冷漠的父亲的复制体，也不是几个行为荒诞姐妹的结合体，更不是势力女性的缩影，当她渐渐的看到达西先生高贵的品质的时候，她才发现自己对达西先生的错误认识。达西先生是一个富有、殷实、潘伯雷庄园地主家的儿子。他出身高贵、物质财富丰富，但过于骄傲，过于看重自己的社会地位。他的傲慢给伊丽莎白留下了不好的印象。伊丽莎白的拒绝让他谦逊起来。尽管伊丽莎白对他很冷漠，但是达西还是表达了他对伊丽莎白不懈的倾慕，证明了他对伊丽莎白的爱。《傲慢与偏见》于1813年问世，生动反映了18世纪末到19世纪初处于保守和闭塞状态下的英国乡镇生活和世态人情，被英国小说家和戏剧家毛姆列为世界十大小说之一。经过多年分析和临床后，再回看《傲慢与偏见》这部作品，心境大不同，我们改变不了父母兄弟姐妹，他们每个人都有自己的处世之道，伊丽莎白父亲的粗鲁糊涂、母亲的市侩、妹妹的不知廉耻......这些客观存在是做多少年分析也无法改变的！我在想您为什么会进入这段亲密关系，进入这段婚姻？是否和您的原生家庭有关系呢？在开始发现这段关系问题的时候，您并没有止步，这又是为什么呢？这个一开始就没有对您坦诚的男人，为什么决定嫁给他呢？达西先生再优秀，他都需要做到尊重伊丽莎白，这是爱的基础，当然，欺骗是绝对不能有的，在亲密关系中欺骗一次和欺骗无数次是等同的，可能这是我们自己的问题，需要我们自己来面对，欺骗出轨忽视……您在这段关系中伤痕累累，也许您首先要做的是先找个律师，保护好自己，也保护好女儿，这样劣迹斑斑的人是不适合做孩子的监护人的！如果父母给不了您支持和力量，那就寻求专业的法律和心理帮助吧，女人本是柔弱的，但为母则刚，正因为有孩子，您更应该坚强面对所有的问题，相信你能处理好这些问题，加油！

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，在婚姻关系中，你有一些困扰。跟丈夫的关系让你极度抑郁，女儿三岁，不知道如何应对。说实在，其他人可能很难给出最符合你利益的建议，我来说一说自己的看法，看看能否对你有一些帮助。第一，看的出来，这段婚姻大概是结婚之前就存在矛盾，你在婚前就知道介绍人是丈夫前女友，两个人经常联系。你无法信任对方经常查岗。婚后梦到对方出轨等。在养育孩子的过程中也有一些不信任及分歧，吵架的时候双方父母到场，还有性病等。相信你做了很多的努力，想了很多的办法来改善跟对方的关系，不管是沟通，吵架，还是查岗对方的手机，冷战，引入第三方双方父母等，但这些办法似乎都没有起到什么效果，对你们的关系改善没有作用，现在处于冷战基本不说话。也就是说，你自身的努力无法解决问题。所以你来寻找外援。你可以去找心理咨询师或者家庭治疗师聊一聊，或者你们夫妻两个一起去做家庭咨询，探讨关系的改善，关系的走向等。现在这汇总问题的形式，无法给出更贴合你们的建议。第二，如果你想保持婚姻关系，那有两个方向。第一个方向是，去做家庭咨询，改善夫妻关系。你们需要专业人士的帮助。第二个方向，保持婚姻关系，但对对方没有期待。很多人需要已婚的这个身份，在养育孩子的过程中，也需要对方提供的支持，就是说，保持婚姻关系对自己是有利的，所以会保持婚姻关系。很多人为了孩子不离婚等等，其实可能需要的是婚姻关系带来的社会认同，经济支持等。在问题描述中提到了，你是体质内月工资7K，对方的工资是你的2倍，孩子现在3岁，如果你想保持婚姻关系，那就降低对方的期待，不要再把对方看成是提供关爱亲蜜等的伴侣，只看成是养育孩子的合作伙伴。家庭中最重要的关系有三种，夫妻关系，亲子关系，以及同胞关系。3个人的核心家庭，就只有夫妻关系和亲子关系了，如果你对对方没有期待了，那家庭中就只剩下亲子关系了。夫妻关系虽然在法律上还存在，但可能在心理上已经不存在了。或者说，对对方已经死心了，但还需要婚姻的壳子。其实很多人的婚姻是为了孩子存在，有的人依然能过的不错，关键是对对方作为伴侣没有期望了。也许有的人不是合格的伴侣，但是合格的父母。如果依然期望对方改变，期望对方提供作为伴侣的价值，那就会很纠结。因为对方不会改变，即便你做了很多的努力，两个人的关系，只靠一个人的努力是很难改变的。就我的经验，我通常不建议去改变配偶，因为很难改变一个人。有时我们连改变自己都很难。也许你可以待在婚姻关系中，但对对方没有期待，照顾好自己和孩子。第三，你也可以选择结束婚姻，在形式上结束婚姻，跟对方做一个切割。对方的前女友，乱搞，不信任等就都跟你没关系了，你安排好自己和孩子的生活就可以了。有时候，解决不了问题，那就解决造成问题的人，也是一个不错的思路。当然，具体怎么做，结合自己的实际情况去权衡，去选择。你也可以自己先去找心理咨询师聊一聊，当然，最好是做夫妻咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，这些年你咬着牙，忍着切腹之痛，却也坚持的走过了婚姻、并有了3岁可爱的女儿，可每每回想他对你造成的伤害，你总能在噩梦中委屈愤怒至醒。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.坚强与倔强是你的人生底色你们从一开始认识就像是一个骗局，他女友是介绍人，也就是说，他介入了她的婚姻。这并不是重点，关键是你们都已经相处了，他和她仍然有联系。让你感觉自己是不被尊重、没有得到公平对待的。强烈的羞辱感已植入你的内心，这件事一直没有得到正面解决所以你才一直烦闷，一直压抑和委屈。出于你的善良以及对他的心疼，你们走进了婚姻家庭。只是，那件事如鲠在喉，你带着委屈、猜忌，甚至还有恨（不服气）走进婚姻关系，又怎会交心？别管是生娃、带娃，还是你身体有恙，即便是他出于对你的关心和爱，都会被你“合理化”：你就是不关心我你就是心疼钱，你就是一个不值得信任和托付的男人。看，你的确是这样的人。被你料定了、算准了，可你又不甘心，不服气。中间吵架、惊动双方父母，分开，复合……就这样继续相爱相杀。似乎只有这样与他纠缠不清，你才能有机会“报仇”，一雪前耻。可是亲爱的，这样的复仇代价却是牺牲了你的开心快乐与人生的幸福。🌹2.放下过去实现与自己的和解你的坚强和倔强让你不认输。不计过往，就是输。不得到解释与问题的解决，就是输。对方不满足你的要求、不按你的想法来，就是输……想赢的心，让你不停的去“证明”，一次次让自己受伤害。换个视角来看，会是怎样的呢？他意识到和她的关系不应该再继续了，所以选择了和你相亲。他感受到了你的好，想携手共度人生，所以向你坦白入过狱，是否你还愿意接纳他。他想和你好好的过，包容你的各种怀疑与监视，理解你的敏感与惊恐。他不想失去你和孩子，还有这个家，所以辗转反侧，他最终还是回归了家庭。那份“我是受害者”的执念，束缚了你很多年，让你受了很多苦痛。过去不属于你，把握住现在和未来，你们共同经营属于你们的幸福。说起来很简单，但事情发生在你身上，却需要很大的勇气向前看、走出来。生活就是如此，不是在这里给我们挖个坑，就是在那里给我们埋个雷。所以才会形容”人生就是一场修行”，经历风雨依然见彩虹。🤝《活出生命的意义》推荐与你，无论何时你都是有选择权的，如果带着恨，你们都不幸福，如果能放下执念，对方也能感受到。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

亲爱的朋友：认真读完你的文字，很想隔着屏幕给你一个拥抱。这些年你在婚姻里经历的困惑、孤独与挣扎，每一件都实实在在压在心口，能坚持到现在已是常人难有的韧劲。你做得比想象中更好。发现孩子黄疸时坚持送医，是母亲的本能保护；生病时独自就医，是守护尊严的选择；保留证据时的冷静，是为未来留出的余地。这些选择背后，藏着你清醒的智慧与未熄灭的勇气。那些被贴上“多疑”“计较”标签的时刻，或许正是你在混沌中努力辨明方向的尝试。梦里反复出现的焦虑、月子里执意求医的坚持、冷战期间暗中搜集的证据……这些不是“无理取闹”，而是一个人在不安环境中寻找安全感的自然反应。若此刻还未准备好决定，不妨先做三件小事：带着病历去三甲医院做全面检查，孩子的健康状况也请专业医生评估；把手机里的聊天记录、转账截图同步备份（可用邮箱、云盘、U盘分开保存）；每周选个下午去公园长椅坐坐，不用思考婚姻去留，只是看看玩耍的孩子、晒晒后背。关于未来，你其实早有答案。当年不要彩礼也要过日子的诚意，搬家时利落整理行囊的果断，保留证据时不吵不闹的沉着——这些瞬间里的你，始终知道如何对自己负责。旁人的劝解未必能切中你的处境，但请相信：体制内的工作是你稳定的退路，护住孩子的决心是你力量的来源，这些年积攒的教训也会变成保护你的铠甲。最后想对你说：人生漫长，请允许自己慢慢理清乱麻，也允许暂时停在原地喘口气。我相信，你的力量和坚韧，终将带着你在迷雾中找到出路，托住你和女儿的未来。愿你和孩子能走在更多阳光洒落的路上，每一步都更靠近温暖与安宁。

看到你的问题是‘’丈夫嫖娼，家有三岁女儿，期求最明智的做法，感谢！‘’，我在想，什么样的做法，对你来说，是最明智的做法呢？关键是要看你自己的需求是什么，是离婚，还是不离婚？离婚能不能为自己和孩子争取到最大的利益，不离婚又准备怎么不纠结地过日子？你描述的主要是几点:第一，基本情况:第二，婚后情况:第三，现在的困境:你们现在处于冷战期基本不说话，说话就吵架。你觉得产后两年，极度抑郁，现在女儿三岁，该如何？看到你的描述，真是感觉到你太不容易了，太委屈了，而现在的你，极度抑郁，不知道该怎么办，好像是卡住在了这里。对你的描述，我有几点看法:第一，好像是在婚前，你和他交往的时候，他就有一些不轨的行为，让你对他埋下了不信任的种子。虽然他利用你的同情心，安抚了你，最后你选择了他结婚，但这个不信任的种子一直像一根刺一样扎在你的心里，你会查岗，会担心婚礼别的女人来砸场子，会做关于他出轨的噩梦。我在想，既然他这么让你不信任，为何你还会选择嫁给他呢？也许是你觉得他的现实条件比较优越，你提到他的收入是你的两倍，你期望通过自己的牺牲换来他可以好好和你过日子，你期望通过改造他，满足你自己的自恋。第二，好像婚后，他显现出来的言语或行为，更多的是对你的不信任，比如孩子黄疸，孩子奶水不够吃，他都不信任你，宁愿相信月嫂的判断，这让你感觉无比心寒，宁愿自己一个人去医院。我觉得，这可能是因为，你对他的不信任，他可能也察觉到了，所以他可能也没法对你产生信任，所以你们之间的关系产生了很多的隔阂。可能你们俩在共谋一个不信任的游戏，你不信任他，他也不信任你。第三，好像是一次吵架后，你们之间的关系好像已经快破裂了，你们都叫上了双方的父母参与你们之间的矛盾中，好像你们自己已经无法处理了。好像你们家是处于下风的，你说你爸低情商根本没来，你妈只帮理不袒护，而你公婆就一个劲地怼你，问题没解决，反而矛盾更激化了。我感觉，你们很像是两个没成年的小孩子过家家一样，你们自己好像是没法承担责任的，没法面对后果的，所以就让父母来参与矛盾，让父母来解决矛盾。第四，好像是你准备搬家以后，他又来哄你，而你也好像黑不提白不提地，稀里糊涂地又和好了。但是你发现你被染上了性病，你从他手机里掌握了他嫖娼的证据，你公婆劝说你放下过去，你觉得他也向他父母隐瞒了很多的事情，但是他仍然不承认自己的过错。我觉得，你可能是认为他会对你有保护之心，有爱护之意，出去嫖娼以后就会注意不和你同房，但可能他自己是没有这个意识的，不一定是出于对你的故意伤害。你可能是对他有很多的期待，期待他可以正视他自己，期待他可以在父母面前袒露真实的自己，期待他可以按你想要的方式去爱你，可是好像都失望了。我觉得，在这样的婚姻里，好像是你承担了很多的委屈，好像你是被迫地去承担了他的一些过错，不管是身体上的被他传染了性病，还是心灵上的内耗，这都让你感觉十分痛苦。可是你好像又无法狠下心来与他断绝关系，他稍微一哄，你就又回去了，公婆也会劝说你放下过去。可能你自己的内心也是不够坚定的，可能你会害怕失去一段稳定的婚姻关系，可能你会担心女儿的扶养问题，于是不断地在其中挣扎。但是老公对你的不信任，出去嫖娼，带孩子的辛苦，公婆对老公的袒护，这些重担好像都压在了你的身上，可是无人理解你，无人支持你，你感觉自己孤立无援，无法动弹。那要怎么办呢？我觉得，首先要看到你自己的情绪或感受，不要急于做出一个决定，而是梳理自己，让你的情绪慢慢地流动起来，让情绪可以有一个释放的出口，让你的理智能够慢慢地回归。其次，你再梳理一下内心的需求，比如离婚或不离婚，你需要承担什么样的责任与后果，你自己能否承担。顺从自己的内心，结合当下的现实，不盲目轻信别人，不盲目自信，也不妄自菲薄，客观地看清自己的能力。最后，不管做出什么样的决定，都要记得，你自己才是最珍贵的，理解自己，支持自己，任何时候都记得爱惜自己的身体，照顾自己的心灵，你自己安顿好了，才能有多余的心力去照顾好孩子。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助！希望我的回答能对你有所帮助！

你好😇你说你通过蛛丝马迹发现了丈夫交往后依然与前任藕断丝连，他通过洗脑操控抓住你的弱点来维护你们的关系，但是你依然耿耿于怀，你对他总是多多包容也不怎么提自己的需求，而他非得没有感恩戴德还更加伤害你，孩子生病和自己生病他身为父亲身为丈夫竟然无动于衷甚至大发脾气，父母与公婆也不理解你帮不上你，后来他恐惧失去家庭跟你短暂和好，可是却依然不改其性，明知以有染还不顾你安危且控制不住自己也让你染病，女儿已有三岁看完这些我非常同情你这些年的苦楚😣在这里抱抱你(´∀｀)♡首先我想说江山易改本性难移，对于他的性格你一定再清楚不过，我们每个人的性格、三观、认知、人品都有所不同，你们在很多事情上都达成不了共识甚至两两相争互不相让，而他也不能换位思考去理解心疼你，这就已经说明你们俩个在各个方面可能都非常不合适😕我想你也知道两个非常不合适的人长期相处下去很有可能互相伤害并且很多时候甚至意识不到，我们没有资格去定义任何人，每个人都有自己的活法，那些事情可能在他看来无关紧要，在你看来却非常重要，既然在相处当中已经无数次的调和但都以失败告终又为何再纠缠计较下去，我们改变不了任何人，唯有我们的内心对于事物的看法想法感悟才是我们能决定的，别人说再多也只是建议，因为始终都是你在这个家生活、始终都是你在与丈夫相处、这些遭遇只有你最为清楚，所以，请相信自己内心的判断✊✊✊我们的内心其实一直都有答案，而最为明智的别人都无法替你决定，慢慢静下来，倾听你内心的声音事已至此，他确确实实伤害了你，我想你一定也是忍无可忍才会选择来这里🤕他的行为很有可能跟他的原生家庭和周围的环境有关，在他的原生家庭里很有可能是一方强势控制另一方，受弱的一方选择一再忍让，周围的朋友也很有可能做过类似的事情，日积月累的灌输影响，这些让他的认知眼界都停留并且认同于此你能听到你内心的伤痛，可是依然自我伤害，忽略感受，上面说的话其实也是在说你，先不要责怪自己，先拥抱一下自己关怀一下自己，不管你怎么做都没有任何错误🤧可能很多做饭事后你会感到不妥，可是请告诉自己“那你你在那种情况下能做出的最好的选择了，你已经很棒了！已经很厉害了”，我想你已经有了新的寄托，那就是女儿💝谁离了谁也都能好好活着，请相信自己，回想一下过去，遇到的那些困难，不都是你自己无数次的救自己于水火当中，看看现在不是依然坚强勇敢的生活着，我想问问你，你觉得你的女儿适合在这种家庭环境中生活吗?如果一直维持这种家庭你的女儿会受到什么影响？上面说了一个人的环境对于她自己的成长有多么重要，你一定想要给孩子一个良好的环境吧，一定想要她幸福快乐😊事实已经很明显他并没有做好身为父亲的职责，可是不管如何他依然是父亲，这是他的义务是他的职责既已入穷巷，是要及时掉头另寻他路还是选择继续忍让艰难生活?既然家人帮不了自己，那么相信自己，相信自己的力量，就算不为了自己也为了女儿，孩子总是无辜的💗我认为一定要自己静下来好好想想如果要继续维持这种家庭那么请树立好自己的边界，要让别人伤害自己还是不伤害自己，这种家庭权力在你手中，你始终都是一个独立的人格，在这种家庭环境当中要好好关爱自己，好好关爱女儿，推荐你一本书《自我关怀的力量》，可以选择转移注意力，多多关注自己的喜好和女儿的成长，但切记不要太过用力，物极必反，当痛苦再次来临的时候不要先急着责怪，冷静下来，静静的想想这一切，体谅自己，不要总被外界的声音打扰，很多时候那是别人的三观，不要把别人的要求强加在自己身上，你还可以寻求心理咨询师和医生的帮助，了解自己，找到适合自己的人和事，相信他们，相信自己如果你选择离开丈夫，那么请一定要清楚表达自己的观点，表达出这些年你受的苦和感受，我相信大多数人都有一颗良心，不要害怕伤到父母，如果你总是报喜不报忧，天下没有不透风的墙，就像你通过蛛丝马迹发现了丈夫的藕断丝连一样，更何况是自己的父母养育自己多年，很是了解自己，我相信大多数父母都希望孩子幸福快乐，就像你希望你的女儿有困难要跟你讲，要相信你，不要自己默默受苦，妈妈永远在你身边支持你、帮助你、爱着你💞💞💞💞如果你独自受苦我想他们会更伤心🤧，其次以我的了解丈夫很有可能会有过激行为，或者像以往一样利用你的内心伤害你，你看啊，他竟然利用你自己然后让你自己一再妥协😦坚定自己，不要忘记你一路走来发生的种种，清楚记住他们的为人，如果明确向男方表明了自己的态度他们依然不依不饶，那么我觉得有必要通过法律诉讼咨询律师，不管他们如何，始终是你受到了伤害，他们很难改变，因为他们就是那个样子，至于他身为一个父亲是否要定期有义务的拿出他的钱或者别的来与你扶养女儿等等都由你决定，对自己负责，对女儿负责💪而且法律是相对公平的，他真的是含冤入狱吗？真的如他所说吗？这么多年这些事情，还用多说吗？不管如何选择，只要自己下定决心了、只要自己觉得无愧于心了、只要觉得没有伤到任何人，那么请大胆的走下去吧！加油！世界的美好永远在你身边！相信这个世界！相信你自己！相信你的女儿！❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

题主你好，我是心探教练余，试着一起来聊聊你的话题。心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死。他们在社会层面可以发展得很好，人际关系圆融，但在爱情方面却容易陷入依赖。我们可以回想童年，和父母的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把父母的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与父母结成一种紧密关系。但是无论孩子和父母保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感。我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。这样的现象在心理学上可以称之为“退行”，是指我们在面临挫折或应激状态时，放弃已经学到的比较成熟的技巧方法，而是退行到早期生活阶段的某种行为方式，以一种原始幼稚的模式来应付当下的场景，从而降低自己的焦虑。就如题主所写，婚后忐忑不安，很不信任他经常查岗。我们可以问问自己，回首这段婚姻，自己是如何看？我们也可问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。所以创造时机和丈夫来一次心灵沟通，首先向他真实表达自己爱意和不满，同时也听听他的想法和感受，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，解锁更多的可能性。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。

亲爱的，你在这段婚姻里承受了太多，从最初的不信任，到后来的种种矛盾与冲突，再到现在的冷战与绝望，每一步都走得那么艰难，但是家家有本难念的经，你要坚强，每个人都有低谷期，但是坚信一切都会过去，办法总比困难多，听了一些你的描述，我想给你一些建议：1关于性病的治疗事情已经发生，不管是不是他嫖娼把病毒传染给你，其实已经不重要了，现在说的是性病的问题，性病是可以治疗的，建议你尽快先去正规医院接受治疗。2关于男方对婚姻不忠嫖娼是事实，从你描述的情况来看，你对丈夫的新人几乎荡然无存，婚姻破裂大部分人有四种处理方式，1:破罐子破摔，你找你的，我找我的，但不离婚。2:心理过不去，离婚。3:在离婚不离婚之间拧巴，这种最痛苦。4:这是最难的，也是成功概率最低的，尝试挽回，修好，谈心，如若尽力了，那也对这段婚姻不后悔了。3婚姻需要磨合其实除了你说的男方嫖娼以外，其他问题都是大部分婚姻都会遇到的，虽然听你说了男方这么多的不好，但我相信他也一定有优点，婚姻需要磨合，经营，两个人一起努力，婆媳难相处是大部分人都会遇到的问题，你要知道”你在忍别人的同时，别人也在忍你。”关于公婆关系，多共情，离远点。4经济独立无论你是否选择离婚，保持经济独立都是非常重要的。你有体制内的工作，收入相对稳定，这为你提供了更多的选择空间。如果决定离婚，你需要考虑如何保障自己和孩子的经济权益，例如财产分割、孩子的抚养权等问题。提前做最坏的准备。5，给自己的情绪寻找出口不要独自承受所有的压力，向家人和朋友倾诉你的苦衷，寻求他们的支持和理解。他们可能会给你一些有用的建议。如果不想和亲近的人说，可以开个小号写写日记，说出去会解决很多问题，不要害怕情绪，接受它，给它找个出口。总之，但请记住。你有权利追求自己的幸福和健康，也有能力改变现状。我也是孩子妈妈，单亲会对孩子产生影响，但是一个破碎的原生家庭对孩子一样也不好，更多的关注自己，孩子有自己的路，无论你选择继续婚姻还是离婚，都需要以自己的身心健康为前提。希望你能尽快走出困境，找到属于自己的幸福。

题主好！看到文字，理解你当下的不易处境，感受到你的无助，面对这段婚姻，你有一些不知所措，一方面老公的背叛给你带来了巨大的身心伤害，一方面你在面对只有三岁女儿的时候也是很无力，你的求助里有很深的无力和无可奈何，但是我同时也看到，你在这婚姻里的一些纠缠和迷茫，剪不断理还乱，一次一次的后退和忍让，看完文字，我其实很想问：于你而言，婚姻究竟是什么？很多时候，深陷受害者情绪里又无力走出来，其实是内心的执着，看到你对于这段婚姻是有很多的执着的，比如你在这18年的过程中有很多次的可以发觉这样的婚姻带给你痛苦伤害，但你依然无法选择结束它，你有能力去调查到你老公在外面嫖娼，证实他的不当行为让你患病，你也没有采取给自己维权的措施，依然等待他承认，那么，我想说，你的生活中其实是没有自己的，到底是什么样的信念让你失去自我，执着于这个人，这段不幸福的婚姻呢？只有深刻的看到自己的脆弱，才能醒来活自己，关注自己的需要，自己先爱自己才有能力爱孩子爱其他的人，期待他人的改变尤其是你老公的改变是不现实的。人的痛苦实际源于内心的执着，看不到自己的需要，自己可以满足自己，放下执着看到自己，当下最重要的事是把自己的身体养好，其它的事其实都是在自己的一念之间。婚姻关系，其实不只是一张床，一本证，更重要的是合作，彼此滋养，从你的描述中，至少在过往的生活里你无法滋养你老公，你的老公也无滋养你，那么你就要清楚的意识到你需要什么，他需要什么？只有清楚知道自己要什么才能知道该怎么取舍。关于孩子，你作为孩子的母亲，是孩子人生的底色，因此你没有选择只有勇敢的面对，才会给孩子争取到一个有利的成长环境。自身的成长是你唯一的冲破枷锁的依赖。

我为你的经历感到深深的难过和愤怒，通过你的描述，我感觉到你身边的人要不然是三观扭曲或者胆小懦弱没能力。我希望你能深刻的知道：这些都是他们的问题，不是你的问题，换成另一个人，他们也会这样对待她。你在我眼里是一个温柔善良，极富同情心且心胸宽广的人，因为你的经历换做一般人早就和对方鱼死网破了。你在询问：“最明智的做法？”我觉得是有一套“最明智”的做法的：如果能反击就反击，反击不过那就赶紧跑！收集证据，找律师找咨询师，找到所有有能力且有意愿帮你的人或资源，离婚拿钱或者跑的远远的重新开始。问题是，你内心深处其实是知道这些明智做法的，但是你为什么没有直接做而是先询问“最明智的做法？”，我想这个才是需要值得深思的地方。我能提供一些帮助你理清自己思绪的问题，但是能走在“最明智的做法”的道路上的人必须是你自己。1.你对你的老公还有爱吗？你如何定义爱，你是如何区分这是爱还是执念还是依赖或者是其他？明确自己对他的真实感受，注意不要被他的一些言行举止影响自己的判断，比如对方暴怒威胁你或者是对你温暖关心等。2.对于过去，你的付出隐忍同情等等，你能多大程度上放弃？把它们当作沉默成本，重新开始？3.对于未来，你能预测到多少障碍和美好？多少可能性？对于需要面对不确定性和需要牺牲，你能多大程度上能接受，准备，学习和行动改变？4.如果要维持现状，你能接受维持现状带来的“看不见”的牺牲和损失吗？相对比改变，你能接受不改变带来的最坏影响和损失吗？不变，对你有什么好处吗？5.如果你把你自己带入你孩子的角度里，你希望你的母亲是一位什么样的人呢？祝你好运🍀，你是一个强者💪🏼，我相信你，你只是暂时找不到出路而已。推荐书籍：《越过内心那座山：12个普遍心理问题的自我疗愈》

亲爱的朋友，我能感受到你此刻内心的痛苦和迷茫。你在字里行间流露出的委屈、愤怒和无助，让我深深感受到你在这段婚姻中所承受的巨大压力。你经历了信任的破裂、沟通的障碍，以及情感上的忽视，这些都让你感到心力交瘁。你曾经对婚姻充满期待，希望能够与丈夫共同建立一个温暖的家庭，但现实却让你感到失望和心寒。你在婚前就发现了一些蛛丝马迹，但你选择了相信和包容，这显示出你对婚姻的忠诚和努力。然而，你丈夫的行为却一再让你失望，他试图掩盖真相，利用你的同情心，这让你感到被欺骗和不被尊重。依恋理论指出，健康的依恋关系需要安全感、可靠性和情感支持。当你发现丈夫与前女友的通话记录，以及他试图掩盖真相的行为时，你的信任感被严重破坏。这种信任的破裂会导致焦虑型依恋，你可能会变得过度警觉，不断寻求确认和安全感，这体现在你频繁查岗和对他行为的怀疑上。当你发现丈夫的行为与你的期望和价值观不符时，你会感到内心的冲突和痛苦。为了减少这种冲突，你可能会试图合理化他的行为，或者压抑自己的感受，但这只会让你更加痛苦。你提到在婚礼上忐忑不安，担心那个女人会来砸场子，在梦中反复出现丈夫出轨的情景，这都反映出你内心深处的不安全感和对婚姻的恐惧。你在产后病倒，却不愿意向他求助，这表明你对他已经失去了信任和依赖，这种感受是非常深刻的。从你的描述中可以看出，你在这段婚姻中承受了巨大的压力和委屈。你不仅要在工作上保持稳定，还要承担大部分的家务和育儿责任。而你的丈夫似乎并没有给予你足够的支持和理解。这种不平衡的关系模式是导致你当前困境的重要原因之一。此外，你丈夫的行为模式也值得注意。他试图通过转移话题和利用你的同情心来掩盖自己的问题，这表明他可能缺乏面对问题的勇气和责任感。这种行为模式如果不加以改变，将会对你们的婚姻关系造成持续的伤害。在面对如此复杂和痛苦的情况时，自我关怀是至关重要的。你需要给自己时间和空间去处理这些情绪，而不是压抑它们。找一个安全的空间，允许自己表达所有的情绪，无论是愤怒、悲伤还是失望。可以写日记、画画，或者与信任的朋友或家人倾诉。也可以考虑预约一位心理咨询师，他们可以为你提供专业的支持和指导，帮助你理清思绪，找到解决问题的方法。心理咨询是一个安全、中立的环境，可以让你更深入地了解自己的感受和需求。沟通是解决婚姻问题的关键，但沟通需要建立在坦诚和尊重的基础上。你可以找一个双方都感到放松和不受干扰的时间和地点进行对话，不仅要表达自己的感受，也要倾听对方的想法和需求。尝试理解他的立场，但不要轻易妥协自己的原则和底线。在经历了这么多事情之后，你需要认真评估这段婚姻是否还值得继续。信任是婚姻的基石，如果信任无法重建，婚姻关系将难以维持。他是否愿意承认自己的错误，并采取实际行动来改善关系？婚姻中难免会遇到各种问题，你们是否能够共同面对和解决这些问题？最重要的是，你需要倾听自己内心的声音，问问自己是否还愿意继续这段婚姻。在处理婚姻问题的同时，也不要忽视女儿的成长和心理健康。尽量减少婚姻问题对女儿的影响，保持家庭环境的稳定和温暖。倾听她的感受和想法，给予她足够的关注和爱。无论你最终做出什么决定，都要相信自己。你值得拥有一个充满爱和尊重的生活，无论是在婚姻中还是单身状态，你的幸福和女儿的幸福是最重要的，勇敢地迈出改变的第一步，你将会发现，生活依然充满希望和可能性。