离异无娃，准备再婚前犹豫了，正常吗？

题主您好感恩时间让我们在这里相遇❤️离异没有孩子的你面临可能再次进入婚姻，在这个阶段你产生了疑惑和退缩，你内心很矛盾，似乎并不清楚结婚对你来说到底是为了什么，你也很忐忑，害怕自己做错了选择，所以你有些退缩，但也是慎重的表现，我能感觉到你的迷茫和矛盾，同时还有一些情感需求，接下来我们一起来看看这个问题的背后，有哪些心理学视角的理解和动力🌹“搭伙过日子”般的恋爱你说到自己是离异没有孩子，在家人的介绍下你认识了一个离异带孩子的男性，你们相处三年，虽然没有年轻时的恋爱激情，但更像是结婚很多年的夫妻，平静而温暖，如今正准备结婚的你，心理有些迷茫和退缩，你忽然不清楚自己结婚到底是为什么？听上去你们的相识是家里促成的，而你们结婚的目的你似乎也很清楚对方需要的是什么，我相信对于再次进入婚姻你有些担心，你的退缩是自然而然的表现，也许你正在以慎重的态度来看待这件事情，这恰恰是你认真的表现，也是非常合情合理的，婚前的考虑是你的权利，无关对错。你很羡慕对方的家庭氛围，这或许是你所缺少的，虽然对方家庭一般，但因为对方父母对你不错，你和他的女儿关系也不错，让你感受到了前段婚姻没有的尊重和温暖，这让十分珍惜和感动，我能感觉到你非常渴望幸福温暖的家庭，你渴望被用心对待，事实上，你们相处三年，看上去是恋人关系，但或许让你感受到更多的是婚姻“候选人”的关系，这也就是你所说的像结婚很多年的夫妻一样，而而你也很清楚对方的条件再找比你好的很难，你好像是他目前为止最优的选择，这听上去有些像搭伙过日子样的感觉，少了一些纯粹的感情，这或许才是让你退缩和迷茫的原因。意思是和这个人在一起你感受到更多的可能是对方想和你搭伙过日子的愿望，这个愿望大于对方真心实意爱你的感觉。🌹迫于现实的“将就”和低配得感你的收入比对方多，你有种感觉自己倒贴，结婚后你想到自己需要照顾对方的女儿，父母等，好像自己在这段关系里更多的是被需要，但真正有关你自己的需要似乎并不多，唯一得到满足的仅仅只是他们对你的好，而这个好究竟是怎么好，我们也并不清楚。我想这里面可能有被你忽视的地方，就是很多离异的女性，她们会迫于自己离异的身份，加上家人的催促和担心，“将就”但另一段关系里，似乎离异的身份让她们感觉自己不配再拥有选择的权利，这是你内在低配得感在影响你，因为你很清楚你的的经济有差异，你的收入比对方多，并且对方还有孩子，以对方现有的条件，你是他最优的选项，而你自己呢？有关伴侣，你自己内心真实的需求又是什么呢？在这段关系里你是否有被将就呢？是否有满足家人的愿望，不让家人担心而不得不接受现状去进入到一段感情呢？我想这些问题可能比你是否要结婚更重要。🌹独立与分化离异的你在家人的介绍下和这个男人相恋3年，并即将准备结婚，我能感受到你的家人对你是否结婚操了很多心，也花了很多心思去促成你的终身大事，似乎在他们眼里结婚是件非常重要的“任务”，面对女儿的离异，她们或许比你更着急更焦虑，所以很顺利的你们在一起3年，即便对方条件并不好，但你的家人或许认为女儿的离异身份，不具备选择的权利了，而你可能有一部分被推着向前走。并且现在的你依然不清楚婚姻对你的意义是什么，也许这个问题可以换另一个问法，就是对于你来说婚姻重要吗？你想要结婚吗？你想和什么样的人结婚？有一段什么样的婚姻？抛开你的家人，你真的准备好和眼前这个男人进入婚姻吗？从这个角度来说，你的情感上还没有独立，独立的意思是能为自己的人生做选择，成为自己生活的主人，并为你的选择承担责任，而现在看来，你的家人可能过多的参与了你的生活，你或许需要完成和他们情感上的分化，作为独立于父母的个体，作为成年的普通女性，你也有情感需求，你有自己的选择和对伴侣的要求，你是你生活的主人，不论你是否结婚，与谁结婚，你选择任何一种生活方式，那都是你的选择，与别人无关。你有这个勇气为你的人生做选择并承担结果吗？🌹最后，我想说的是，也许上段婚姻对你的创伤还依然存在，也许离异的身份让你对自己有些自卑和怀疑，但那都是你的选择，你很勇敢，结婚是为了和伴侣一起承担生活，寻找幸福，离异同样也是，选择本身没有对错，而你的退缩也是情理之中的事情，你需要感受你在这段关系里真正属于你自己的需求和感受，你的真实想法，你对于伴侣的需求是什么，如果结婚你们的结合是否是你想要的，你需要把自己的需求放在面前，尊重自己的感受和想法，勇敢的去追求你想要的，去按照你自己的意愿做选择。

你好。你经过一次失败的婚姻。在进入第二次婚姻的时候，你会犹豫，这是大多数人的想法。失败往往并不是成功之母，因为失败我们总会担心再一次的失败，所以我们会更加的慎重，会更加的不敢再次经历同样的事件，会在婚姻前有更多的权衡利弊的想法。我们确实可以在网上找到很多的所谓婚姻家庭的指导师。他们总是在用各种的经济、收益、付出等各方面的换算，去研究婚姻家庭的配比。好像有很多的女性在婚姻里会迷失自我，觉得自己就是纯粹的付出型，而得不到自己想要的生活。更有很多女性不婚主义，在宣扬女性在婚姻中的不划算。仿佛婚姻这种形式，女性是天然的受害者，而男性是得利者。从你的对比方法当中就可以看得出来，你或许也看过很多类似的言论思想。或许男性确实在婚姻前，更为理性选择适婚对象。不过看起来，你在这一次的恋爱中，也是比较理智的。你选择结婚，你要看向对自己有需要和有利的方面。试着去想一想，真正自己在婚姻里想得到什么？或许你做为女性更需要情感的港湾，需要你描绘那种既温馨又平静舒适的家庭生活。如果对方和你组建了家庭以后，他能给予你希望的那种特别能依靠的住的婚姻生活。你又会对这份婚姻有何种期待呢？你已经和这位男士以及他的小孩交往了很长一段时间，如果你觉得不好，不会相处那么长的时间。这么漫长的一段时间，如果你觉得还好，肯定他们是有优点的，那么优点在哪里呢？你觉得如果你们结婚，你能得到你想要的生活吗？如果你们组建成一个完整的家庭，他是因为你的那些条件，才与你结婚的吗？你并不是不想结婚，你是会觉得有些许不平衡？你们的婚姻好像对他更有利。婚姻这种形式可能确实更利于男性，女性可能会在家庭里付出的要多一些。可是，你们都是经历离婚伤害的两个人，所以你们经过了漫长的恋爱，最期待的就是婚姻的稳定性。略微有倾斜性的婚姻条件，只要在婚后是平衡的，是适合的，生活是稳定的，相比婚前的那些条件是否平衡更重要，是吗？看起来现在调试好自己的心态，平衡好自己的心态，或许是婚前更重要的事情，会让今后的婚姻更加稳定。当然，现实的各种条件也是需要考虑的。推荐一本书《但愿婚前我知道》，这是一本在婚前或者在新婚不久后，都需要细细阅读的书。它详细介绍了婚前我们需要知道的哪些关键的事情，比如：经济、消费、家务分配、矛盾解决等等。希望这本书可以更好的帮到你。世界和我爱着你。

你站在婚姻的门槛前，心中满是犹豫与困惑，这是再正常不过的反应。毕竟婚姻是人生中的重大抉择，它将深刻地影响你未来的生活轨迹。当你思考结婚的目的时，不要被网上那些毒鸡汤所误导。婚姻并非是一场利益的算计，而是两个人携手共同走过人生的旅程。你与他相处的三年里，感受到了平静与温暖，这是无比珍贵的。这说明你们之间有着深厚的情感连接，而这种情感连接正是婚姻的基石。你担心自己在婚姻中付出太多，觉得自己像是在倒贴。然而，这种想法是片面的。婚姻中的付出与收获往往不是简单的对等关系。你在付出的同时，也会收获他的爱、关心和支持。而且，你的付出并不是为了他一个人，而是为了你们共同的生活。当你为家庭经济贡献力量时，你也是在为自己创造一个稳定的生活环境。当你照顾他的孩子时，你也是在培养一份特殊的亲情。所以，不要过分计较得失，要相信你们的付出都是为了共同的幸福。在结婚前，你需要确认一些重要的事项。首先，你要确认你们是否有共同的价值观和生活目标。这是婚姻稳定的关键因素。如果你们在对家庭的责任、孩子的教育、未来的规划等方面存在严重分歧，那么婚后很可能会出现矛盾和冲突。你可以和他深入地交流这些问题，了解彼此的想法和期望，看看是否能够达成共识。其次，你要确认你们是否能够相互包容和理解。婚姻中难免会有争吵和矛盾，这时候就需要双方相互包容和理解，共同解决问题。你要考虑自己是否能够接受他的缺点和不足，他是否能够理解你的需求和感受。真正的理解意味着他能懂你的过往、悲喜，你也能体谅他的责任与压力。而且，爱和包容是婚姻的核心，意味着无条件接纳与无私付出。当你们真心相爱，自然会包容对方的不足。你要在内心深处认真审视你们之间的信任程度。当你决定步入婚姻时，就意味着你要将自己的未来与他紧密相连，而信任则是这个连接的坚实纽带。如果在某些方面你对他还有疑虑，不要逃避，勇敢地与他沟通交流，让他了解你的担忧，也给他机会来消除你的疑虑。明确了结婚前需要确认的关键事项后，我们再来探讨一下，什么样的感情基础和相处模式会让婚姻更加稳固幸福。因为即便确认了那些重要方面，合适的感情基础和相处模式仍是婚姻美满的关键要素。深厚的感情建立在真诚、尊重与理解之上。你与他在相处的三年中，已经有了一定的感情基础，这是非常宝贵的。在这个过程中，你们彼此真诚相待，没有隐瞒和欺骗，这为你们的未来奠定了良好的基础。尊重也是至关重要的。他尊重你的选择，你的想法，你的感受，而你也同样尊重他。这种相互的尊重会让你们在面对问题时，能够平等地交流，共同寻找解决方案。而且，你要思考在这段关系中是否感受到被爱、被需要，内心是否充满安全感与满足感，这是感情基础坚实与否的重要体现。当你和他在一起时，你应该能感受到他对你的关爱和呵护，让你觉得自己是特别的。同时，你也要让他感受到你的爱和支持，让他知道他在你心中的重要性。在相处模式上，平等与合作是非常重要的。婚姻不是一方对另一方的依赖或者控制，而是双方共同努力，共同经营。你们可以一起分担家务，一起规划未来，一起面对生活中的困难。比如在经济问题上，虽然你的收入比他高，但你们可以共同商量如何合理安排家庭开支，让双方都感到公平和满意。拥有了良好的感情基础和合适的相处模式，并不意味着就能毫无顾虑地步入婚姻。我们还需要考虑一些现实因素，比如他的孩子以及家庭氛围。这些因素同样会对婚后生活产生重大影响。对于他的孩子，你要做好充分的心理准备。成为一个继母并不是一件容易的事情，你需要有足够的耐心和爱心去照顾这个孩子。你可以多花时间和孩子一起做她喜欢的事情，比如一起阅读、一起玩游戏。通过这些互动，不仅能增进你们之间的感情，还能让孩子感受到你的关爱和温暖。而且，你要和你的未婚夫一起商量如何教育孩子，制定一些共同的规则和原则，让孩子在一个稳定、和谐的家庭环境中成长。说到家庭氛围，他的家庭氛围很温暖，这是一个很大的优点。但你也要保持清醒的认识，这种温暖是否能够持续下去。在婚后，可能会出现各种各样的问题和挑战，比如经济压力、孩子的教育问题、家庭矛盾等等。你要观察他和他的家人在面对这些问题时，是否能够保持冷静和理智，是否能够共同努力解决问题。如果他们能够以积极的态度面对困难，那么这种温暖的家庭氛围就有可能一直延续下去。此外，你还要考虑自己在这个新家庭中的角色和地位。你不是一个局外人，而是这个家庭的一员。你要积极地融入这个家庭，与他的家人建立良好的关系。你可以多参与家庭活动，关心家人的生活，让他们感受到你的真诚和热情。在婚姻中，沟通也是至关重要的。良好的沟通可以避免很多不必要的矛盾和误解。你要学会倾听他的声音，表达自己的真实想法和感受。不要把问题憋在心里，而是及时地沟通解决。比如当你对孩子的教育方式有不同意见时，不要急于争论，而是要冷静地分析问题，提出自己的观点，共同寻找一个合适的解决方案。而且，你要学会在婚姻中保持自我。不要因为结婚而失去了自己的兴趣爱好和朋友圈子。你要有自己的生活空间，追求自己的梦想和目标。同时，你也要支持他追求自己的事业和兴趣，让彼此都能在婚姻中不断成长和进步。最后，你要相信自己的选择。如果你经过认真思考和权衡，觉得他是那个值得你托付终身的人，那么就勇敢地迈出这一步。婚姻虽然充满了挑战，但也充满了希望和幸福。只要你们相互扶持，共同努力，就一定能够创造出一个美好的未来。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。先给你一个温暖的抱抱，感受到了你面对新一段亲密关系的纠结与矛盾，“一朝被蛇咬十年怕井绳”，也因此才让有过感情经历、有过婚史的人更加谨慎投入新的感情中。有很多人即便进入感情很久，仍不愿轻易走进家庭，也是因为这个原因：当后妈，倒贴，半路夫妻的各种顾虑与对过去的牵绊等等。所以，你的顾虑并非个案，我们一起来分享探讨：🌹1.《但愿婚前我知道》婚姻并非是简单的两个人的事情，在中国非常注重传统的国度，婚姻是两个家庭、乃至两个家族的事情。所以，你的顾虑并不多余，与对方结合了，同甘、还要共苦，赡养他的父母、抚养他的女儿。我也在想，当初那些“裸婚”的年轻人们，现在过得怎么样呢？为了爱情不顾一切的走进了婚姻，有没有被生活的现实所打败？物质基础不是婚姻幸福的唯一基础，但却是根本（重要）基础。你们相处了3年，不仅了解彼此，更多的还需要了解双方父母、原生家庭，从而做出判断：你们两个人结合，匹配度是否更合适（更高一些）。包括你所考虑的：收入、学历、历史遗留问题等等。我们经常提到的“三观合”，更多的会体现在双方的兴趣爱好、生活习惯上，感情、婚姻都是需要经历磨合的，磨合什么，就是这些“匹配度”，让两个原本毫无交集的圆，有更多交集。亲密关系，有亲密连接，同时也有各自独立的部分。这个交集的程度就来自于磨合。《但愿婚前我知道》一书中提到，若婚前解决不了的问题，婚后大概率也解决不了。涉及到自己的原则和底线的问题，更需要在婚前达成一致。🌹2.换个视角来看这段感情其实你最大的纠结点在于，相比较对方的条件，让你感到心理不平衡了：你收入高、离异无孩，他收入低、带个女儿。我们换个视角来看：假设他没有女儿、并非离异（或离异无孩）。你会怎么衡量这段感情呢？是否还会有心理不平衡呢？依然逃脱不了中国的传统思想，女人是嫁入——“嫁出去的”，男人是娶媳妇——“娶进来的”。若对方入赘，是不是会心理平衡一些：他“嫁”到你这边来，与你一起照顾你的父母。其实，别管是嫁、还是娶，对于双方来说都会实现11>2的效果：你收获到了家的温暖，来自于对方的理解、支持与接纳；他有你一起分担家庭责任、照顾父母孩子。多视角看问题，看到更多真相，从而让自己拥有更多选择。再不济，继续谈恋爱，不着急组建家庭。你们先经营好自己的“小家”，两个人心连心，扯不扯证都会有家的感觉，彼此都有空间，也留了一条退路，但并不意味着互不负责任，只是暂时少了法律上的责任而已。待时机成熟，各种问题都考虑好了，双方及家庭都磨合好了，领证、结婚只是昭告天下“我们结婚了”而已。总之，感情是经营出来的，日子是一天天自己过出来的。你若想开心、幸福，无人能阻拦。因为人生的选择权永远握在我们自己手中。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你好。看起来你对这段关系的感受是复杂的，得到了上一段婚姻中所缺少的尊重和温暖，这会让你感觉舒服和安全，但同时你对自己的付出又感觉有些不平衡，因此对结婚产生了犹豫。你提到有“倒贴”的感受，反映出你觉得自己的付出和可能承担的责任大于对方的回报，因此在关系中感到不是特别对等。这其中包含两个方面的课题：一是你对将来的生活质量是有忧虑的，你感觉自己要背负上更多的责任（照顾他的孩子，分担经济压力），所以害怕生活质量不如现在；二是你的一部分需求可能没有在这段关系里得到满足，这是特别需要去思考和梳理的：哪些需求是你在婚姻中渴望的。比如尊重、温暖陪伴、有人照顾、共同成长、经济上的合作、浪漫、精神共鸣和理解……什么是最核心的需要、你从关系里是否能感受得到，如果现在未能感受到，是否可以通过沟通和提出要求来改变？另一个思考角度是，假如不跟他在一起，你觉得生活会有什么不同，是否会感觉到强烈的遗憾？如果没有他的陪伴，生活会缺少什么？如果依然单身，是否能通过其他方式获得尊重和温暖的体验？想进入婚姻是因为习惯了在一起的感觉、或受到其他外部压力、还是因为他真的能让你感到更好？亲密关系中感到不平衡，往往是双方对彼此需求的了解和满足不充分，或许跟他坦诚的聊一聊能让你更清晰一点。比如告诉他你的压力感，讨论你在照顾他孩子中的角色边界（你愿意做什么，不做什么），你希望获得什么样的支持或陪伴（比如更多情感表达？）。沟通不见得能立刻解决所有问题，但可以评估你们是否能针对重要的关系议题开放地进行讨论，如果能真实表达并且积极回应彼此，那说明关系具有坚实的基础和更多的潜能。婚姻不是一个固定状态而是共同成长的历程，犹豫不代表你们不合适，而是说明你在认真对待自己和这段关系。如果能通过梳理和沟通，明确自己的核心需求，判断对方是否愿意和你一起努力满足这些需求，那么你会对婚姻的选择可能也更有信心。

题主您好🌹感恩遇见🌹您结婚前产生的犹豫和疑虑是非常正常的，毕竟婚姻是一生中的大事，需要慎重考虑。您的疑虑可能源于对未来的不确定性和对自我价值的思考，这是很自然的反应。🌈关于你们是否合适，这并不仅仅取决于经济条件和家庭氛围，更重要的是你们之间的情感连接和沟通。你们已经相处了三年，是否觉得彼此之间有足够的默契和信任？是否愿意为对方付出和妥协？这些都是决定婚姻是否长久的重要因素。🌈在结婚前，你们需要确认的是对婚姻生活的共同期望和目标。这包括生活方式、家庭责任、子女教育、财务规划等方面。只有明确了这些，才能在婚后共同面对生活的挑战，避免因为理念不合而产生矛盾。🌈至于感情基础和相处模式，每个人的情况都不同。但一般来说，健康的感情基础和相处模式应该包括以下几点：1️⃣尊重和理解：彼此尊重对方的想法和感受，理解对方的需求和困扰。2️⃣沟通和表达：能够坦诚地表达自己的想法和感受，倾听对方的意见和建议。3️⃣信任和支持：建立信任关系，支持对方的决定和行动，共同面对生活的挑战。4️⃣共同成长：愿意为对方和婚姻付出努力，共同成长和进步。🌈最后，关于您是否在“倒贴”的问题，我认为婚姻并不是一场交易，不能用经济条件来衡量。你们之间的结合是基于情感和相互需要，而不是单纯的经济利益。只要您觉得在这段关系中得到了尊重和温暖，那么就是值得的。🌈总之，结婚前的犹豫和疑虑是正常的，但关键在于你们是否愿意为彼此和婚姻付出努力。希望你们能够坦诚地沟通，共同确认婚姻生活的期望和目标，建立健康的感情基础和相处模式。我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹也欢迎您找我倾诉👏世界和我爱着您❤

假如你觉得自己是倒贴，他可能真的不是合适的对象，因为这种自己吃亏了的心理会在往后的共同生活中，不断的呈现不健康、扭曲的立场，并持续的影响、消耗彼此的感情基础，会很难维系经营婚姻的关系。通常来说，人要觉得吃了亏，总是要去找补回来，否则就容易滋生怨气，进而横竖不顺眼，你可以想象关系会发展的方向。为什么结婚？或者结婚的动力是什么？这当然是必须思考和回答的问题，否则一腔热血最后一地鸡毛的伤痛是没有人愿意经历的。你的确看的是毒鸡汤，仅以责任或付出去看待婚姻，难免要有日子会不好过，不结也罢的结论，那么没有渴望么？没有想要获得的么？起码公平和正规一些，分列所谓的好和坏，同时的考量得到和付出，最终的选择才有清晰的逻辑和依据。只看到其中一个的方面都是片面和不完整的，都是必然有失理性客观的结论，或者在现实面前褪色的激情，或者功利计算之下的忘却初衷。你当然不是为了那些责任和付出去结婚，是令你感到尊重和温暖的他，你才有结婚的意愿。而婚姻生活带来的经济或事务问题，自然也是需要考量的因素，问题当然不会是原因和动力，而是你是否愿意面对和承受的权衡选择。这样的选择需要在利弊、好坏、主次、轻重之间得到最终的倾向和排序，明确选择的理由和依据，或者愿意付出什么去得到什么，或者觉得那并不值得自己如此，你有完全的权利。至于对方愿意的原因，也许不是你亏赚的理由，你的账在于事实是否符合你的判断选择。祝你快乐

朋友，你好。在知晓对方的家庭以及工作状况之后，你选择和对方交往，在交往过程里，觉得对方家庭，人品等都比较满意，两人决定走进婚姻的殿堂，而这时候，你有点犹豫。说到对方的工资不如自己，还有个孩子，如果再次进入婚姻，看起来自己像是“倒贴”。你说自己在这段关系里得到了上一段关系里没有获得的平静和温暖。你觉得工资高，离异没有孩子似乎就会有更多的选择，或应该选择“更好的”。这个问题主要还是看你选择什么，是社会上普遍认同的那种，还是你内心需要的，比如平静和温暖。两个人结婚前需要确认的还有一点是价值观是否符合，在日后的共同生活里，双方追求的是否是一样的东西，目标又是什么。当然，孩子，双方的收入差距并不是不需要考虑的东西，而是你是否能够承担并愿意接受孩子存在以及差距的存在。婚前，可以坦诚的问自己，到底想要与对方组成怎样的家庭，对方的孩子在自己的眼里究竟是负担还是什么？双方之间的收入差距究竟意味着什么，是否构成离开对方的理由？你觉得对方结婚的目的是需要你的帮衬，但婚姻从来就不是一个人的独角戏，你觉得他会在未来的婚姻关系里扮演什么角色呢？以及你在婚姻里需要的他能够满足吗？关于什么样的相处模式可以作为进入婚姻的基础？首先，可以观察双方是否相互理解。其次，双方对婚姻的理解是否能够一致，即使有冲突的地方，能否找到妥协的方式。最后，双方是否愿意卖出去最后一步，婚姻不是坟墓，也不是天堂，是每一个愿意经历幸福的人努力的地方。

你好，很有幸看到你的求助。婚前纠结很正常，特别是二婚，需要考虑的因素更多。我想最重要的是要弄清楚，你最想要的是什么，就像你自己说的，你结婚的动力是什么？不能为了结婚而结婚。如果在你准备结婚的关系中有你最想要的东西，而且经过你的观察和目前的判断，你想的东西能够保持你能接受的时间，然后再想想在你准备结婚的关系中，你不喜欢的有哪些，这些不喜欢的点，你的接受程度是多大，就是说当接受一个人的优点的同时，也要看看自己能不能接受对方最大的缺点。如果接受不了那些缺点，那会在日后时常蹦出来影响你们的关系和生活，当然双方都是相互的。祝福你。