30岁男，如何看待母亲出轨？我该如何进行心理建设？

题主你好，我留意到在你描述母亲的出轨行为的时候，你你提到会感觉到很愤怒，无力感，背叛。不知道你大概是在你多大年龄时的时候发现你的母亲的这个出轨的行为的呢？你的父母是在什么时候离婚的呢？母亲的出轨行为是在父母离婚前还是离婚后呢？可能这部分首先是需要去澄清的。对于你对母亲行为的这些感受，你想知道是什么样的原因。也许你首先需要问问自己，母亲的出轨行为会让你如何看待你自己？你对母亲的愤怒更多的是觉得母亲的行为违背了社会的道德标准吗？还是说你觉得母亲的行为是对你的一种抛弃或者忽视吗？你所期望的母亲是一个什么样的形象呢？在你了解到母亲出轨行为之前，你是如何看待你的母亲的呢？你对母亲行为的愤怒，有可能部分的是源于你自恋的受挫。对于一个孩子，尤其是单亲家庭长大的孩子来说，可能他希望母亲是完美的骄傲的，母亲的行为打破了这样的幻想，可能会让你感觉到自己的世界崩塌了。母亲的行为让孩子无法将母亲理想化，也无法得到母亲对自己的肯定和认可，可能会感觉自尊和自我价值感比较低，这样可能会让你感觉到愤怒和自卑。同时在某种程度上，目前的出轨行为可能会破坏自己间的这种依恋关系，可能会让你感觉到妈妈不是自己可以完全信赖和依靠的对象，产生不安全感。而这样的不安全感可能也会带到你的亲密关系中。通常我们认为亲密关系是最接近于母亲与孩子关系中的一种关系。而这样的不安全感和信任感，会让你对亲密关系产生一些恐惧和和猜疑，可能会担心在亲密关系中，对方也会做出背叛自己的行为，或者担心自己会有过度的控制欲来获得安全感。关于怎样去理解母亲的这种行为，可能你首先需要去谈一谈你父母的关系。去看看在你母亲和你父亲的这段关系中，他们之间有着怎样的互动，因为什么样的原因选择分开。这段关系带给你的母亲什么样的感受和体验？你的母亲在什么样的环境下成长？我想出轨的行为对你母亲来说是有意义的，可能在某种程度上能够将他自己内心的某些情感欲望或者没有满足的需求投射到不同的男性身上，用来理解和满足她自己。同时你需要去看一看你和父亲之间的关系，具体是一个什么样的模式。你觉得母亲背叛了你，给我一种感觉，好像你的在这一部分，你更多的站在了父亲的角色上。你需要更多的去看看这部分情绪是来自于你对父亲的认同，还是说这种感觉背后隐藏着你对母亲的怎样的期望和需求。以上。我是心理咨询师潼言，祝好。

题主您好很荣幸有机会在这里与你相遇❤️30岁单亲家庭和母亲长大的你，有很多对母亲的愤怒，你很自卑，不敢谈恋爱，害怕恋爱对象问及母亲，对母亲多个出轨和情妇的历史让你感到很羞耻和愤怒，我能感觉到你的挣扎和无无助，母亲带给你很复杂的情感冲突，你对此也有一些自己的思考，接下来我们一起来看看，在你和母亲的关系里有哪些心理学的动力🌹母亲的出轨对象和行为背后你说到你的母亲在你从小及至今多次，长期的出轨和做情妇，并且出轨的对象有亲戚、长辈还有你父亲的朋友，这些出轨的对象里似乎有很多都是认识的人，甚至还有亲戚长辈，这里面有一些“乱伦”的关系在里面，我相信从小就面对这些的你，在你小小的心理一定是非常大的冲击，因为那个人是你的母亲，作为孩子你很依恋她，母亲的形象似乎在你很小的时候就已经很冲突，她的行为让你无法接受，一方面母亲对你的无视，她无视了你作为孩子的感受，另一方面在父母离婚，心理上你已经体验了失去父亲，而母亲的出轨和做情妇的行为让你感觉到也被母亲抛弃了，意思是看上去你是和母亲生活的，但实际上你内心的感受里你也失去了母亲，这对那个孩子来说当然是非常恐惧和害怕的，他恨那些“抢”了他母亲的男人，对那些男人的愤怒似乎超过了母亲🌹角色错位和乱伦焦虑在心理学精神分析里有个词叫乱伦焦虑，这是我们潜意识里的焦虑，它在我们每个人的心理，虽然你并没有提到何时和母亲一起生活，但在你的生活里，父母离婚后你的世界父亲的参与或许就已经很少了，你们母子相依为命，而父亲似乎也不能提供你们生活保障，没有站在一个父亲的位置上给你们生活上的支撑，而你就成了唯一陪伴在母亲身边的男孩，我相信在现实生活里，你的母亲或许也给到你一些照顾，但可能从无意识里，你或许也不清楚自己是在儿子的位置上，还是在丈夫的位置上，因为你用了“背叛”这个词，你在寻求母亲对你的一个道歉，但道歉也无用，伤害已经产生，这个道歉一部分是作为儿子的你想要的，还有一部分可能是更深的那部分，也就是角色的错位，无意识里有时候你把自己放在了丈夫的位置上，你承担了这个家庭男人的责任，来照顾你的母亲，依恋你的母亲，而这部分是非常让你害怕的，再加上母亲出轨的对象很多都是亲戚长辈，他们之间已经是乱伦的关系，无意识会唤起我们自己内心的乱伦的焦虑，所以你很痛苦，也许我们回到儿子的角色会更轻松一些🌹羞耻感和愤怒在你的心里有很多羞耻感，在你与母亲的生活里，在当年还是孩子的你来说，你需要依靠大人来生存，而你的母亲通过出轨和做不同男人的情妇来维持生活，从某种意义上来说，你或许内心对依靠母亲这样方式来生活而羞耻，你有一些愧疚，也许你会把一部分责任放到自己身上，虽然你很愤怒，但你内心还是很心疼你的母亲，你有一部分自己的思考，是否与母亲没有完成分离，这只是一部分，另一部分是你和母亲的关系过于融合，你们就像是一体的，不分你我，母亲的好和坏都和自己有关，你的愤怒有一部分是自己的，也有一部分是父亲的，你在代替父亲生气，似乎你的父亲对于母亲这些行为也并没有什么办法，作为男人的他似乎很懦弱，还要去照顾母亲出轨的那个挚友，同样作为男人的你来说，也是无法接受的，但是却也是间接的依靠母亲从小长大，所以你很羞耻，你也在生自己的气🌹最后，我想说的是，你今年30岁，看上去你已经成年，但是你内在有一个男孩还在母亲身边，没有和母亲分开，你不敢恋爱，害怕别人嫌弃你的母亲，事实上，或许是害怕和母亲分离，如果你能认识到你与母亲是两个独立的个体，有各自的生活，你或许不会如此苦恼如何看待母亲，因为她是她，你是你，你还在和母亲的关系里纠缠一直到你30岁，看上你不是因为害怕别人问起母亲和不敢恋爱，但在你内心和你深处，也许对你来说母亲就是你唯一的异性，你的世界只能有母亲一个女人，其他的异性进去不了你的世界，所以你无法开始一段亲密关系，这需要被你看见，你或许需要找一个咨询师聊一聊，让她帮助人重新建立一个全新和健康的母子关系，让母亲回到母亲的位置上，儿子回到儿子的位置上，帮助你一起去修复你的关系

你好呀。长长的问题描述，看的出来，对于自己的母亲，你有不满，愤怒，无奈。因为母亲长期出轨，做情妇，背叛了你。你提到了现在你30岁，单亲家庭，跟着妈妈长大。你提到了父亲，用的词是老爸。也就是说，你跟父亲的关系可能很亲密。不知道你父母在你多大的时候离婚的？离婚之后，你爸爸给了多少抚养费？给了你多少陪伴和支持？从你的描述看，估计他们在你很小的时候就离婚了。你妈妈离婚之后，有没有其他的人可以给她支持，比如妈妈的父母等？在她养育你的过程中，除了她自己，有没有给她支持的人，娘家亲人，你的父亲？妈妈做什么工作，她的收入来源有哪些？就是在她养你的过程中，是孤军奋战，还是有人给她支持？养一个孩子，除了付出大量的时间精力，还需要有足够的钱。你今年30岁，94年出生，等你上学的时候，已经实行了义务教育，但随之而来的是减负，素质教育等，学生在学校呆的时间长了，同时因为社会的发展，家长需要花更多的时间去接送孩子。同时企业的改革，一个全职工作的人，其实是很难兼顾到工作跟接送孩子。这个时候，有些人就不得不做一些自由一点的工作，随之是收入的不稳定，还有些人自己做点小生意，时间自由，但可能收入就不稳定了。不知道你妈妈的工作情况如何，她在离婚之前是有工作的，还是在做全职主妇？她的学历如何？就是说在她要一个人养你的时候，她该如何赚到更多的钱，还能有足够的时间来照顾你，接送你？从你的问题描述来看，你用了一些词，比如，情妇，出轨，背叛，你说的是，我觉得她好像背叛了我。你的视角大概是男性，或者男权的视角。特别是，你觉得母亲好像背叛了你。一般我们说背叛，大概是夫妻关系中的背叛另一方，不大会用在亲子关系中。妈妈对你有抚养的义务，但似乎没有忠诚的义务。没有忠诚的义务，也就无所谓背叛不背叛。你在描述中，没有提到妈妈再婚，大概率妈妈是没有再婚的。而出轨这个词，多半用在婚姻关系或者情侣关系中。如果妈妈不在婚姻关系或者情侣关系中，其实也无所谓出轨不出轨的，只能说，她交往的男性比较多。情妇找个词，好吧，如果另一方在婚姻关系中，确实在当下的话语中，可以说是情妇。在当下的道德语境中，是应该被批判的。从你的描述看，你大概希望离婚之后，妈妈能够守身如玉，或者有固定的单一的亲密关系，或者是再婚。这其中可能更多的跟道德有关。但母亲选择了一个人带你，没有守身如玉，而是与多人有性关系。她为什么这么做，大概也有自己的苦处。也许是不想再婚让你受委屈，也许是她很需要钱，但没有其他办法赚到钱，也许是她就是这样的人，她享受这样的关系。从你给的描述中，很难了解妈妈这么做背后的动机。但对于你来说，你需要面对一个做多人情妇的母亲。从当下的道德语境来说，确实是应该被批判的。你提到了，如果对方问起你的母亲，问起你小时候靠什么生活？在你的概念里，你小时候靠母亲做情妇赚的钱来生活。也就是说，你是母亲做情妇的既得利益者，你是母亲做情妇这件让你觉得耻辱的事情的获益者。你觉得母亲应该给你一个明确的道歉?你认为母亲给你道歉的事由是什么？现在的你大概是很纠结的。你希望母亲离婚后依然忠诚于婚姻，或者忠诚于男权。之前老祖宗说，君为臣纲，父为子纲，夫为妻纲，虽然你爸爸不跟你们一起生活了，但你代替了爸爸的角色，一个丈夫的角色，希望妈妈依然夫为妻纲，幼小的你没办法给母亲提供经济的支持，相反你是需要妈妈经济支持的那个人。但你大概没有意识到一个女人带一个男孩子生活的艰难。她需要钱，但她没有能力赚所谓干净的钱，她选择了她最原始的资源。当然，不是说她的做法是对的，只能说，她大概选择了她当时能选择的最好的办法。你给的信息比较少，不知道你们家的具体情况，更多的是从常理来推测你妈妈的处境。从当下的语境看，在其他人看来，大概单亲，做情妇的母亲是你身上的污点，明明不是你的错，却要你承担，你的愤怒和自卑是可以理解的。但就象你说的，你大概只能对自己进行心理建设。因为没办法改变过去，也没办法改变母亲。也许你多赚点钱，给妈妈足够多的钱，钱也许能给她带来一些安全感。在妈妈养育你的过程中，她大概为没有钱恐慌过。钱可以给她一点安全感。你还可以多陪她一点，母亲也需要情感支持。特别是你现在30岁了，大概率不跟妈妈住一起了。她没有再婚，等于是没有稳定的情感陪伴，有些话她根本不能给你说，她会很需要陪伴。当然了，具体怎么做，看你的情况，这只是建议。不了解你们的具体情况，只是从经验出发给出了一些看法，不要直接对号入座。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

单亲家庭的环境，就如同一场独特的风暴，塑造了你的性格。你变得更加独立，这是生活给予你的宝贵品质。从小，没有完整的家庭庇护，你不得不早早学会自己照顾自己。面对生活中的种种难题，你勇敢地迎上前去，独自寻找解决之道。这种独立，就像一把锋利的剑，在工作中展现出强大的威力。你能够果断地做出决策，不依赖他人，勇于承担责任。当同事们还在犹豫不决时，你已经迈出坚定的步伐，向着目标前进。你的工作成果常常令人赞叹，因为你知道，只有靠自己的努力，才能在这个世界上立足。同时，这份独立也让你在生活中更加坚韧。你不轻易向困难低头，无论遇到什么挫折，都能迅速调整心态，重新出发。你学会了自己解决问题，不依赖他人的帮助。这种坚强的品质，让你在面对生活的风风雨雨时，始终保持着冷静和理智。然而，单亲家庭的环境也让你变得更加敏感。你对他人的情绪和感受有着敏锐的洞察力，仿佛能看透别人的内心世界。这种敏感，让你在人际交往中更加体贴入微。你能够轻易地察觉到朋友的喜怒哀乐，在他们需要的时候给予温暖的支持。你的善解人意，让你成为了朋友们倾诉的对象，他们信任你，愿意与你分享自己的秘密。在恋爱中，你的敏感也让你更加懂得对方的需求。你能够细心地照顾到伴侣的感受，让对方感受到你的关爱和呵护。你会注意到对方的小情绪，及时给予安慰和鼓励。这种温柔和体贴，让你在爱情中更加可靠。但敏感也给你带来了一些困扰。你容易受到他人的影响，有时候会过于在意别人的看法。当别人对你的家庭背景有所议论时，你会感到无比的痛苦和自卑。你会想，为什么自己不能拥有一个正常的家庭？为什么母亲要做出那些让你难以接受的行为？这种敏感，让你的内心变得脆弱，容易受到伤害。而母亲的行为，无疑是这场风暴中最强烈的一阵狂风。她的多次出轨，那些复杂的关系，让你感到愤怒、失望和无力。你对她的道德行为有着明确的判断，这显示出你独立的价值观。但这种判断也让你陷入了深深的痛苦之中。你愤怒，是因为你觉得母亲背叛了你。她本应是你最亲近的人，给予你关爱和支持，却做出了这样不道德的事情。你想象中的母亲应该是一个温柔、善良、有责任感的人，而现实中的她却让你大失所望。这种落差让你的心中充满了怒火，仿佛有一团熊熊燃烧的火焰，随时都可能喷发出来。你失望，是因为你对母亲有着期望。你希望她能成为你的榜样，教导你如何做人，如何面对生活的困难。但她的行为却让你觉得自己被抛弃了，没有人可以依靠。你开始怀疑自己的价值，怀疑这个世界的美好。你的眼神中充满了迷茫和困惑，不知道该何去何从。你无力，是因为你无法改变母亲的行为。你曾经试图劝说她，让她认识到自己的错误，但她却置若罔闻。你感到自己的努力都是徒劳的，仿佛在与一股无法抗拒的力量作斗争。这种无力感让你感到沮丧和绝望，你觉得自己就像一只被困在笼子里的小鸟，无论怎么挣扎都无法逃脱。然而，我们不能一直沉浸在这种负面情绪中。母亲的行为是她自己的选择，她需要为自己的行为负责。而你，不能因为她的错误而让自己一直陷入痛苦之中。你要学会放下对母亲的怨恨，尝试去理解她的处境。也许她在生活中遇到了很多困难，才做出了这样的选择。她可能也有自己的无奈和痛苦，只是你不知道而已。当你提到那个与母亲有着不清不楚关系的人时，你的愤怒再次被点燃。那个人的存在，就像一根刺，深深地扎在你的心里。你讨厌他那看似老实的外表，觉得他虚伪至极。每次母亲讲到他，你都感到无比的不爽，仿佛心中的怒火随时都可能爆发出来。但是，你不能让这个人一直影响你的情绪。他只是母亲行为中的一个对象，而不是你生活的全部。你要学会放下对他的厌恶，不要让他占据你太多的心思。同时，你也要学会调整自己的心态。不要总是把别人的错误归咎于自己，你没有做错任何事情。你不能因为母亲的行为而感到自卑，你的价值不取决于她的选择。你是一个独立的个体，有着自己的优点和潜力。你要相信自己，相信自己有能力创造美好的未来。现在，让我们来谈谈你该如何看待你的母亲以及她过往的行为。母亲的行为确实违背了道德规范，但我们也要理解她可能也有自己的无奈和困境。也许她在感情上受过伤害，也许她在生活中面临着巨大的压力，才做出了这样的选择。我们不能简单地用对错来评判她的行为，而要尝试去理解她的内心世界。你可以试着与母亲进行一次坦诚的对话，表达你对她行为的不满和伤害。但在对话中，要保持冷静和理智，不要让情绪控制自己。你可以告诉她你的感受，让她知道她的行为对你造成了多大的影响。同时，你也要倾听她的想法，了解她的处境。也许通过这次对话，你们可以更好地理解彼此，重新建立起信任和沟通的桥梁。如果你选择原谅母亲，那么你需要放下心中的怨恨，尝试去理解她的处境，重新建立起与她的关系。但这并不意味着你要认同她的行为，而是要在保持自己价值观的同时，给予她一些宽容和理解。你可以从一些小事做起，比如给她打个电话，关心一下她的生活，或者一起吃顿饭。这些小小的举动可以让你们的关系逐渐缓和。你会发现，母亲也许并不是你想象中的那样不可原谅。她也有自己的脆弱和无奈，她也在努力地生活着。当你选择原谅母亲时，你并不是在为她的错误开脱，而是在为自己的心灵寻找一份解脱。放下过去的痛苦和怨恨，你才能更好地面对未来的生活。你会发现，自己的内心变得更加宽广和包容，你也能够更加坦然地面对他人的错误和不完美。然而，如果你觉得无法原谅母亲，那也没有关系。你可以选择与这种情绪共处，不要让它影响到你的生活。你可以通过与朋友交流、参加一些活动或者寻求专业心理咨询的帮助来缓解自己的情绪。你要明白，你的感受是真实的，你有权利选择不原谅。在这个过程中，你要学会爱自己。不要因为母亲的行为而否定自己的价值，你是一个独一无二的人，有着自己的优点和潜力。你可以通过学习、工作、运动等方式来提升自己，让自己变得更加自信和强大。比如，你可以报名参加一些培训课程，提升自己的专业技能，为自己的职业发展打下坚实的基础。或者你可以加入一个运动俱乐部，通过锻炼身体来释放压力，增强自己的体质。你还可以培养一些兴趣爱好，如绘画、书法、摄影等，让自己的生活更加丰富多彩。同时，你也要学会照顾自己的情绪。当你感到愤怒、自卑或者无力时，不要压抑自己的情绪，而是要找到一种适合自己的方式来释放它们。比如，你可以听音乐、写日记、画画或者做一些自己喜欢的事情。这些方式可以让你的情绪得到宣泄，让你的心灵得到慰藉。现在，我们来谈谈你不敢谈恋爱的问题。母亲的行为确实可能会让你感到自卑，但这并不是你的错。每个人都无法选择自己的家庭出身，但我们可以选择如何面对它。当你遇到一个真正喜欢你的人时，他会接受你的过去，包括你的家庭背景。你不需要因为母亲的行为而感到自卑，相反，你可以把它看作是一种成长的经历，让你更加懂得珍惜和把握真正的感情。如果对方问起你的母亲，你可以坦诚地回答，但不要过于详细地描述那些让你感到痛苦的细节。你可以强调你从这段经历中所学到的东西，比如坚强、独立和懂得珍惜。当你在恋爱中遇到困难或者感到自卑时，不要忘记你自己的价值。你是一个有独立思想和情感的人，你的过去只是你人生的一部分，而不是全部。你可以和你的伴侣一起分享你的感受，让他了解你的内心世界。同时，你也可以从他那里获得支持和鼓励，让自己更加自信地面对未来。不要让母亲的行为成为你爱情路上的绊脚石。相信自己，相信爱情，你一定能够找到一个真正爱你的人，和他一起创造美好的未来。在这个过程中，你要不断地成长和进步。学会从过去的经历中吸取教训，让自己变得更加坚强和成熟。同时，也要保持一颗开放和包容的心，接纳自己和他人的不完美。只有这样，你才能真正地走出阴影，拥抱属于自己的幸福。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。从一个旁观者的角度来说，题主的妈妈其实有很多身份，是母亲，也是自己，如果题主说的妈妈的行为属实，或许只能说她更照顾自己的感受，忽略了题主的感受。不知道题主的妈妈平时爱不爱题主呢？还是对题主不闻不问只管自己呢？如果爱题主，或许她的私人生活是不得已的妥协，如果不是题主或许也不必太难过，为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母。不知道题主妈妈的经济实力怎么样呢？如果生活艰难或许更可能采取她能力范围内的生活方式，通过依靠别人，求的生存。题主会对妈妈的行为愤怒和羞耻，或许是潜意识里无法认可这样的行为(觉得它不符合社会规范），我们都有社会认同的需要，题主会有这样的情绪或许不奇怪。题主会因为妈妈提起这个人而愤怒，或许是因为自己的羞耻感因为他的存在更加明显(妈妈的出轨对象），从而让自己觉得没面子，怕被别人嘲笑。【改变之道】题主或许可以试着课题分离，区分哪些属于妈妈自己的事，哪些属于妈妈对自己的爱，当我们更客观的去看问题时，或许会减少强绑定的思维逻辑(妈妈的行为让自己感觉丢脸)，从而更加从容。试着看到妈妈的不容易，一个人带孩子其实很难，虽然说为母则刚，但是不是所有妈妈柔弱的肩膀都能撑得起来，她选择这样的方式或许也是无可奈何。从某种角度来说，妈妈的行为确实让题主感觉有羞耻感，但是换个视角来说，妈妈多么艰难都没抛弃题主是不是也是因为爱题主呢？试着看到妈妈的不容易，或许会让题主更宽容。我们无法选择出身，对于过去我们或许可以试着放下，毕竟妈妈只影响了题主的前半生，而题主的后半生决定权在自己手里，试着看到自己的力量感，或许会让题主没那么焦虑。平常心的看待自己的经历，自己的原生家庭，我们无法选择出身，这不是自己的错，但是我们可以选择用什么样的心态去看它，自怨自艾是一种心态，和解也是一种心态。有句话说影响我们的可能事情只能占10%，余下的90%是我们的心态和思维方式，题主或许可以试着转换视角。题主或许需要问问自己，觉得妈妈差自己的那个道歉是关于哪方面的，当题主清楚哪些是妈妈伤害自己的行为，哪些是她的私事，或许会减少拧巴。试着梳理哪些情绪是因为担心自己的面子难看，哪些情绪是因为伤害带来的，哪些是因为自己对不确定性的不安，或许有助于题主有针对性的调整。推荐阅读《共情的力量》，《过好自己说了不算的一生》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主痛苦等情绪。每个人对亲密关系都有自己的选择，或者态度。由于缺乏材料，所以我们也很难的从题主的描述中，去了解到题主母亲这样做的背后是出于什么动机。从心理学的角度来看，题主对于母亲出轨的感受和反应是复杂且深层次的，涉及到题主的个人成长、家庭关系、情感依恋等多个方面。题主提到自己是否有恋母情结，恋母情结通常指的是孩子对母亲过度依赖或情感上的强烈依恋。在题主的情况下，愤怒和无力感可能更多地源于对母亲行为的失望和背叛感，而非单纯的依恋。然而，这种强烈的情感反应确实可能反映出题主在某种程度上尚未完成与母亲的“心理分离”，即你仍在情感上过度卷入她的行为和选择。需要注意的是，每个人的心理发展都是独特的，不能简单地将某种情感或行为归结为某种情结。题主的感受是复杂的，可能包含了多种情感交织。我不知道题主的母亲是在什么情况下出轨的，但不管怎样，都是她没有忠于这段关系。题主先要认识到你的愤怒是合理的，但也需要学会管理和控制这种情绪。可以尝试通过深呼吸、冥想等放松技巧来平复情绪。其次，题主可以尝试从更宽广的视角来看待这个问题。母亲的出轨行为是她自己的选择，而某伯伯只是其中的一部分。题主可以尝试将注意力转移到自己的生活和成长上，减少对他人行为的过度关注。题主的如果想了解具体的缘由的话，就要去弄清楚事情，题主的母亲为什么这样做。如果可能的话，题主可以与母亲进行坦诚的对话，表达你的感受和需要。虽然她可能无法改变过去的行为，但理解题主的感受可能会帮助你们建立更健康的关系。母亲的行为确实对题主产生了深远的影响，但我们需要认识到她也是一个独立的个体，有自己的情感和选择。题主可以尝试理解她的行为背后的动机和原因，但这并不意味着你需要接受或原谅她的行为。同时，也要认识到过去的行为不能定义题主的现在和未来。题主可以通过自我成长和建立健康的人际关系来摆脱过去的阴影。母亲的过去确实可能对题主的自尊心产生负面影响，但题主需要明白这并不意味着你本身有任何问题。每个人都有自己的过去和家庭背景，这些并不应该成为评判题主价值的标准。在恋爱关系中，坦诚和沟通是非常重要的。如果题主认为对方的询问可能会触及你的敏感点，可以提前与对方进行坦诚的对话，解释你的感受和需要。同时，题主也要学会建立自己的自信和自尊。通过培养自己的兴趣爱好、提升自己的能力和技能等方式来增强自我价值感。不管家庭里的长辈是如何的，题主都需要学会处理自己的情感反应、建立健康的人际关系、增强自信和自尊。这些过程可能需要时间和努力，但只要题主愿意付出努力，就一定能够走出过去的阴影，迎接更美好的未来。希望我的回答能帮助到题主。

亲爱的，看完你倾诉的这些心里话，我特别心疼你一路以来的挣扎与痛苦。你所承载的这些情绪，绝不是什么“恋母情结”的无端臆想，你对母亲行为的愤怒、失望与无力，完完全全是一个被深深伤害的孩子最真实、最纯粹的本能反应。母亲，本应是我们生命中最温暖的港湾，是为我们遮风挡雨、指引方向的那个人。可她却一次次地冲破了道德底线，用那些不堪的行为，把你心中对家、对亲情的美好愿景击得粉碎。你在这样混乱又揪心的环境里长大，太不容易了。当你提到那个某伯伯，我能真切感受到你内心汹涌的怒火和深深的无助。每次母亲谈及他，就像往你尚未愈合的伤口上撒盐，让你疼得几近失控，这怎么能怪你呢？这是你自我保护的应激反应，是身体和心灵在呐喊：这太不公平，太让我难受了！想要化解这份揪心的不爽，或许一开始会很难，但请你试试。下次再遇到这种情况，先给自己一点时间，找个安静角落，让情绪稍稍平复。告诉自己，他们的过错不该一直捆绑着你，你值得拥有平静与快乐。慢慢的，试着将目光投向远方，那些属于你自己的梦想、爱好和朋友，用生活中的美好一点点填补内心的创伤。说到怎么看待母亲，这真的是一道无比艰难的人生考题。一边是生育之恩，血脉相连；一边是违背伦理，伤害至亲。亲爱的，你要知道，她虽是母亲，但也是一个会犯错的凡人。她的失足，不意味着你也会重蹈覆辙，更不能成为你否定自己的理由。你可以在心底为亲情留一个柔软的角落，去回忆儿时她偶尔的温柔、点滴的照顾，同时也勇敢地在心里竖起一道墙，把那些伤害隔绝在外。允许自己为失去的“理想母亲”悲伤，更要为成长中的坚强自己骄傲。关于不敢谈恋爱，我懂你的担忧，那是源于心底的自卑和害怕受伤。可你想想，爱情里最美的是两颗心的相互吸引、彼此陪伴，是你独一无二的魅力与付出。如果未来恋人问起你的母亲，你大可不必把伤疤全盘托出。轻描淡写地说些成长中的温暖片段，或是着重讲讲自己如何一路拼搏、成长，把焦点聚在闪闪发光的你身上。真正爱你的人，眼睛里只会看到你的光芒，心疼你的过往，携手与你奔赴新的未来。亲爱的，你已经在黑暗中独自走了好久，是时候抱抱自己，为自己的坚强点赞。这些情绪的枷锁不会瞬间解开，但请相信，每一步自我疗愈的前行，都让你离阳光更近。要是累了，别忘了，还有专业的心理咨询可以依靠，我会一直在这儿陪你慢慢走出阴霾。如何正确处理与母亲的关系？

陌生人你好1，我有这些感受是我因为有恋母情结吗？是我还没有完成和母亲的分离吗？我没有看到恋母情节，我看到的是你对母亲的不解和满眼的鄙视。在这段叙述中我没有看到你描述父亲，也没有提及你母亲和父亲为什么离婚。我先给你留一个问题，问问自己母亲离婚的真实原因，再去问问你父亲家属中对你母亲超级有看法的人，他们之间离婚的原因，再有就是你母亲家属中对你父亲最有意见的人，他们离婚的原因。或许你会找到真相。2，我觉得以后还会有这种感受及一提到那个人我就不爽了。该怎么化解或者看待？请思考这个问题！你母亲已经离婚了，再婚或者在和谁交往，貌似没有任何不妥。至于，你有禁忌的人，或许还是我给你的第一个问题，你没有认真了解过你父母离婚的真相。或许你母亲口中的那个人很优秀，但是你的不承认是因为你觉得自己的爸爸也很优秀，但是别忘记了，你母亲是你母亲，但是你的爸爸和你妈妈已经没有关系了。你母亲的角色分类就是女儿，母亲，再没有妻子这个角色了。3，我该怎么看待我的母亲，以及过往的这种行为？这个真的要好好说一下，不晓得你的妈妈离婚后为什么要你！原则来讲单身妈妈带着儿子要想再嫁那比登天还难。没有哪个男人愿意替别人养儿子，如果说你长大是靠你母亲做情妇，那你更没有资格说你的母亲，你的母亲没有抛弃你，没有让你饿死，更没有放弃你，所以，你没资格瞧不上她。你应该冷静的思考一下，爸爸当初没要我到底是什么原因！而不是只单独盯着自己的母亲，做为女人她可能有很多值得商榷的，但是做为母亲她没有任何瑕疵。4，我现在有些不敢谈恋爱，会因为母亲的这些历史感到自卑，生怕对方问起我的母亲，问起我们小时候靠什么生活？难道我如实回答，主要靠母亲做情妇？你不敢谈恋爱是因为自己不够强大，换句话说你没有能力给别人幸福，和你母亲没有关系。如果你自己强大，你是不会介意你自己的过往以及你母亲的过往。再有就是你已经三十了，你是你，你母亲是你母亲，你的父母没能给你一个完整且幸福的家和童年，这不是你母亲的问题，婚不是一个人结的，自然也不是一个离的，你的父亲在这段婚姻里又起到啥作用了呢！所以，还是我提出的第一个问题，你想知道你母亲为什么会这个样子！倒不如直接去触碰你父母的离婚真相，或许你会有不同的发现。父爱则母敬,母敬则子安.子安则家和,家和万事万事兴。这个世道已经对女性有太多的要求，可是从来没有人去思考一个问题：在娘家那温柔可爱的女孩，为什么结婚后面目全非了呢！到底是谁的问题呢！