可能被ex和父亲的暴力搞的PTSD了，怎么办？

题主你好，我是心探教练余，仔细读完你的文字，感受到你的恐惧和无助，我们一起来聊聊。先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。回顾我们的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。就如题主所写，因为从小就饱受暴躁父亲的暴力，对这方面非常恐惧无助。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点。但是我们要有勇气往前看，因为阿德勒曾经说过，童年的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕”的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，合租期间他依旧十分霸道，暴躁易怒，一旦我反击就会破口大骂说狠话。我们可以试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，害怕的是什么？它们给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？发生过什么样的事情？当时的你是什么样子的？我们也可试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？我们还可试着问问自己，我的界限在哪里？为此我能做些什么？我们可以试着和情绪和解，当产生害怕恐惧的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。。当然我们也要找机会和他沟通，明确表达自己被冒犯的不舒服，希望他以后怎么做，也必须怎么做。保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，必要时采取一些警告措辞和方式。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个法律或心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，自我效能感终究没有任何人能施舍或给予，只有自己给自己。当下需要我们强大的是我们的内心，建立自我评价体现，每个人都是本自具足，当你内在丰盈，内核稳当，世界都会对你和颜悦色。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。【关于去留】当一个有孩子的女性面临婚姻的变局，却没有退路时，那份无助和无能为力我很能体会，我曾经也有过这样的情绪体验，很能理解题主的感受。不知道题主的前夫对孩子怎么样呢？妈妈时常会觉得孩子离不开自己。但其实最离不开的不是孩子，是我们自己。我曾经也因为孩子把自己困在原地，别人进不来，自己也出不去，但是当我想开后，孩子的爸爸和爷爷奶奶总不至于害孩子，就释然了，事实上，爸爸比我还疼孩子。【关于题主前夫的行为】一个人对待世界的方式，与他的原生家庭其实有一定的关系，题主或许可以试着觉察下自己的前夫是其实暴躁，还是因为不会正确的表达感受，在曾经的婚姻里是否有对题主采取过暴力伤害，如果答案是否，或许是他不会正确的管理和表达情绪。当然，一个人越容易暴躁，或许越体现了他的不安，潜台词想要被重视和看见，就像越炫耀什么，越缺少什么，越大声或许也越证明了对方的不安，想要通过这种方式证明对方的力量感和掌控感。题主的前夫暴躁的背后有没有说过自己为什么有这样的情绪和反应呢？如果对方学不会表达情绪，语言或许是直接更更有力量感的表现。【关于题主的反应】题主对于暴力行为的反应，或许受小时候自己的无能为力抵抗，不得不屈从的影响，从而陷入习得性无助，认识到自己不是小孩子，有能力对伤害说不，或许会让题主更有勇气和力量。认识到童年被压抑的情绪不会自动消失，它会潜藏在记忆里，直到遇到类似的情境再次被触发，唤醒我们的不安和无助。尝试做好最坏的打算以及自己应对的方式，或许会让题主减少灾难化思维和习得性无助，让自己没那么不安。【改变之道】题主或许可以试着让渡孩子的抚养权和责任，如果题主无法很好的经营好自己的生活，或许也会容易让自己的不安传递给孩子，让孩子见证自己的不幸福，从而对婚姻失去信心。拒绝或许并不需要很大声，沉默也是一种表态，题主或许可以尝试不在对方情绪时回应，进行冷处理，或许学着说不，让对方看到题主的态度。一开始拉锯会陷入胶着状态，题主或许不必太担心，我们无法用同一种方式拿到不一样的结果，题主如果想要重构关系，或许需要设置自己的边界并保护自己的边界。尝试不在情绪时沟通，等到对方冷静下来表达自己的感受，唤醒对方内心的柔软，以柔克刚或许也是一种处理方式，喜欢一句话:心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，就像当对方踢到铁板时被力量反噬，疼到模糊，或许不会再踢下一次。看过一个9.3万人点赞的热梗：看了那么多次医生，吃了那么多药，结果还是辞职对身体健康最有效。但其实更重要的，是离开那个你不适应、不适合你的环境。如果题主现有的处理方式和思维模式等无法让题主感受更好，题主或许需要适当的取舍，确定当下对自己来说最重要的事情，或许会让题主面临的困局迎刃而解。如果所有的方式都无法让题主感受更好，或许求助心理咨询师，寻求外界支持等有助于提升题主的心理能量和解决问题的勇气。推荐阅读《拆掉思维的的墙》，《非暴力沟通》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

你好。父亲的暴力对待和母亲的无力保护（还要求你去理解和谅解父亲），让你的安全感被严重破坏了。而青梅竹马曾经深爱的前夫又在婚后表现出暴力倾向，这再一次让你感到危机，虽然脱离了婚姻但居住在一起还是令你陷入到了恐惧和无助当中。小时候遇到家长的暴力，孩子是很难保护自己的、无处躲避，如果这时候另一方家长能提供一定的保护和支持，孩子至少知道ta不是孤立无援的。但如果身边的人都无法提供支持，孩子很可能会内化这种无力感、认为自己就是没有能力应对和摆脱暴力困境的。你在离婚后跟前夫共同居住，虽然有很多实际困难，但或许也存在一种可能-就是长期的被恐惧压迫损伤了你的自我效能感、不信任自己有能力克服这些困难，或者不由自主地延续了一部分母亲的模式-忍耐。事实上，你已经表现出了和母亲不一样的特质和能力：你勇敢地选择了离婚，离开了暴力的关系，哪怕前夫表现出自我伤害的倾向你也并没有退缩；你在设法保护孩子，尽管内心有许多恐惧，但你愿意尽己所能地照顾好孩子。看到自己和原生家庭的不同是有意义的，这说明尽管有很多创伤，但你还是发展出了独立的自我、有能力为自己做重大的选择。可以再评估一下不同选择的利弊和可行性。虽然住在一起照顾孩子能解决一些现实问题，但ex的暴躁和对你的态度会对孩子产生什么样的影响，可能需要考虑一下。有没有其他可能性，比如搬出去住、协商抚养孩子的经济分担，看看能不能请居家保姆照顾孩子。或者了解一下社区医院有没有家庭医生可以上门为孩子定期检查。在生活上做好细致的规划，稳定地储蓄、保险，为将来更独立的生活建立基础，即便短期内仍有不少困难，但对生活的有序规划和具体落实有助于提升你的掌控感。在你自己的心理照顾上，可以寻求专业的咨询帮助、去处理过去的创伤，发掘更多的资源来应对现实处境。还可以去了解一下社区当中的妇女权益组织、社工服务等，探索身边的支持性资源。

❤️在这样的家庭这样的父母跟前长大，是有多么的痛苦、无助甚至绝望！如此家庭环境下成长的女孩，极易被善于伪装、表面的好而迷惑，那样的好也极不容易发现，所以造成此状况，并不是你的错。如果命运可以改写，我想一定不是这样的！❤️但是遗憾的是，命运无法改写也无法重来。如此境况下成长的你，就是真实的你，就是属于你的真实，它无法更改。这又是多么让人绝望啊。但即便如此，我们仍然需要科学面对命运——“命”是过去曾经发生的无法改变的过往，“运”是未来你可以把握的当下和明天！荣格说：潜意识一直在影响一个人的生命，人们却叫它命运。所以，未来你想怎么过，其实是可以由自己来掌握的，尽管很难，很难。但只要你觉醒了，慢慢去改变，哪怕一点点，比如你勇敢地选择离婚，就是改写的行动之一。当此之下，或许你需要更勇敢一些。❤️而在改写命运的路上，你也想去改写孩子的命运，孩子才4岁，生命刚刚开始。一方面，你就是孩子的原生家庭。在孩子成长的路上，你需要用尽全力去为他改写命运，为他阻断代际传承的影响。对孩子的一生来，这很伟大！但是，你真的会非常辛苦非常辛苦，但痛苦的是，还别无选择啊！另一方面，如果真的有命运，那么，孩子出生在这样的家庭，也是孩子自己的命运，作为妈妈，也需要去接受这无法改变的部分，这或许能让自己宽慰些。

心疼你，抱抱…在这种充满了不安全感的环境下，你一定是非常恐惧、非常无助的，一定想逃离吧！但又被现实牵绊。首先，你要知道，这一切的一切，都不是你的错，你已经非常勇敢坚强了，不要怀疑自己。爸爸的暴力，妈妈的冷漠，老公的暴力……这个世界就是充满着各种各样的问题和有问题的人。针对你所描述出来的情况，如果换做是我，我也许会尽量优先选择离开！是不是可以考虑降低生活品质和收入去度过孩子还小的这一段时间，因为你所处的情况，对未来你孩子对亲密关系的态度，对你的态度，对ta另一半的态度都会产生深远的影响。当然我只能对文字内容可能比较片面，因为有很多关于你目前面临的经济细节、物质环境细节、情感细节、你自己目前的心理状态细节都不清楚，我建议你可以私下找咨询师正式聊一聊。祝你顺利！

题主，您好，非常理解您因为ex和父亲的暴力而让您感到PTSD了，同时产生恐惧、压迫和无助感，先给您一个温暖的抱抱！您目前离婚了，与前夫像合租室友一样，住在一套房子不同房间，在合租期间他依旧十分霸道，生活小事极度自我、暴躁易怒我想逃走，您没办法带着孩子或者扔下孩子不管。能体会到您的无力感，这种无力感，在心理学上被称为“习得性无助”。“习得性无助”，是指个体经历了持续的失败后，在情感、认知、行为方面产生的消极心理，将这种无助感泛化到类似情境中，因此感到无助、抑郁的心理状态。这个概念源自于心理学家Seligman的动物实验：Seligman把狗放进一个有电流的铁笼子里，伴随着蜂音给狗施加电击。一开始，狗还会尝试逃跑躲避；但多次电击后，即使打开笼门，狗也已经放弃逃跑，只是倒在笼子里等待痛苦到来，形成了“习得性无助”。您描述的您从小就饱受高大暴躁父亲的暴力，所以面对暴力的场景，您一直非常恐惧无助，也就是处在“习得性无助”的状态，这一状态经历了四个阶段：第一阶段：屡次失败，多次受挫，认为失败的因素是不可控的；第二阶段：努力后深感自己无法改变结果，形成“我根本无法改变”的认知；第三阶段：因为过往的经历而对未来悲观，感觉未来同样会失败；第四阶段：错误的认知和思维影响我们对现状的判断，导致我们对未来保有着悲观、抑郁、逃避的态度。到了第四阶段，人们对于同类的事情会下意识地采用相似的思维方式，开始放弃和沉沦，最后越陷越深。就像您说的“我想逃走，又没办法带着孩子或者扔下孩子不管。。。”那么，如何修复童年创伤，从目前现经历的压迫、恐惧和无助中走出来呢？首先，改变认知，认识到过去的经历和挫折，绝非命中注定。重建自我认知，重建对自身能力和掌控的信念，恢复积极主动的态度和对未来的希望。正如心理学家Frankl所言：在任何境遇中选择自己生活方式和态度的自由，无法被剥夺。其次，寻求专业帮助。寻找一位经验丰富的心理咨询师，他们可以提供安全、保密的环境，帮助你自由地表达自己的感受和困扰。通过心理动力学、认知行为疗法、情绪调节技巧和眼动脱敏与再处理（EMDR）等方法，帮助您重新处理和整合创伤记忆，改变曾经的PTSD带来的人格创伤。再次，到一个网络支持团体中获得疗愈。加入家暴幸存者支持组织或心理健康小组，与其他有类似经历的人交流和分享，可以减少孤独感并获得启发和鼓励。也可以通过阅读一些书籍，提高自己的觉醒力。比如《家里容不下暴力》：作者方刚博士精选40个经典案例，全面剖析家暴问题，为受害者提供摆脱困境的策略，指导他们如何寻求帮助、保护自己；也为加害人提供反思和改正的机会，助其认识到自身行为的错误及根源；《他为什么打我：家庭暴力的识别与自救》：是英语世界畅销的反家庭暴力题材著作。作者汇集了与2000余名家暴者打交道的经验，解答了许多受害者关于家暴的常见疑问，如“他真的会感到抱歉吗”“为什么很多朋友都站到他那边”等。书中详细介绍了家暴者的类型、家暴的预警信号等内容，帮助读者识别家庭暴力，让受害者明白家暴只有0次和无数次，指导他们及时采取自救措施。我是壹心理咨询师王黎，相信您能够从目前的状态中，不断觉醒，请继续保持联系，壹心理和我爱着您！