面对总是找你索取情绪价值的朋友,该怎么办?

匿名用户
#人际边界#朋友
有一个朋友,交往差不多8年了,快50岁,也是企业高管,但是情绪常年都很不稳定。在公司人际关系如鱼得水,但是只要心情不好就来找我吐槽,不分时间,也不管我在干啥,随时可能微信我,如果不予以回应,就会生气。 曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说我也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把我当垃圾桶,这样的友谊还要维持吗? 想过舍弃这样的友谊,但是有时候她又会主动关心我,给我带些职场上的资源,我知道有时候这可能是个控制,但是的确让我于心不忍,怎么办,能否给我些好的建议?

有一个朋友,交往差不多8年了,快50岁,也是企业高管,但是情绪常年都很不稳定。在公司人际关系如鱼得水,但是只要心情不好就来找我吐槽,不分时间,也不管我在干啥,随时可能微信我,如果不予以回应,就会生气。 曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说我也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把我当垃圾桶,这样的友谊还要维持吗? 想过舍弃这样的友谊,但是有时候她又会主动关心我,给我带些职场上的资源,我知道有时候这可能是个控制,但是的确让我于心不忍,怎么办,能否给我些好的建议?

1058阅读
·12回答
收藏
看了你的描述,非常理解你的矛盾,一方面可以看出你的朋友对你是非常的信任和依赖,但有些不分场合,不考虑你的感受,向你倾诉她的负面情绪,影响了你的工作和生活,这让你十分烦恼。另一方面,你与她相处了8年,有8年的友谊在那里,对方也会时不时的给你关心,提供职场上的资源。继续下去感觉自己被控制被消耗,舍弃内心又有些不忍,可以看得出来,你是一个重感情的人。生活中大多数人的情绪是负面多于正面的,有的人选择自我消化默默承受,有的人选择及时发泄倾诉,回到事件中,你的朋友有你是非常幸福的,可以向你倾诉所有的话,不用担心给自己带来不好的影响,同时又疏解了自己的情绪,如果有分寸感一些,在你不方便或者工作忙的时候尊重你,不过分的打扰你,我想你不会这么矛盾,这么困扰,你们的友谊会很长久下去。朋友快50岁,也是企业高管,情绪常年都很不稳定,这可能跟她的激素水平和工作压力有非常大的关系。她在公司人际关系如鱼得水,可以看出工作上她给自己控制的很好。但是只要心情不好就来找你吐槽,(好像你就是她的能量来源,她把负能量吐槽给你,内心得到释放,从而在你那里重新获取了能量)不分时间,也不管你在干啥,随时可能微信你,如果不予以回应,就会生气(完完全全把你当成了承载她负面情绪的垃圾桶,认为你要无理由无条件的接受她的需求)。曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说你也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把你当垃圾桶,(从这里就可以看出不尊重你,不管你的需求难处,她的需求是你首要负责部分)她也明白友情是需要互相回馈的,所以有时候她又会主动关心你,给你带些职场上的资源,这些你知道可能是个控制,为的是让你能继续的和她保持这样的关系。说实话,这样的友谊的确让人非常的头疼,一边消耗着你,一边用利益牵动着你,随着你一次又一次的妥协,她就觉得理所应当,你们是价值等换(她给你资源,你负责她的情绪),因此不去考虑边界与尊重。你和她吵过架,也为自己争取过,她无视你的倾诉。这就需要你衡量与判断了,仔细思量一下,她对自己是利大于弊,还是弊大于利?如果是弊大于利的情况下,学会捍卫自己选择倾听与不倾听的权利,在自己工作忙碌或不方便的时候或心情不佳的时候直接拒绝,如果对方从此规范了自己的行为,可以考虑友情是否继续但要坚定维护自己的底线,如果因此双方友尽,也不要责怪自己,专注于自己平静幸福的生活。希望以上的叙述,可以给你带来有用的参考方向,多把自己放在第一位,你的感受很重要,祝好!

看了你的描述,非常理解你的矛盾,一方面可以看出你的朋友对你是非常的信任和依赖,但有些不分场合,不考虑你的感受,向你倾诉她的负面情绪,影响了你的工作和生活,这让你十分烦恼。另一方面,你与她相处了8年,有8年的友谊在那里,对方也会时不时的给你关心,提供职场上的资源。继续下去感觉自己被控制被消耗,舍弃内心又有些不忍,可以看得出来,你是一个重感情的人。生活中大多数人的情绪是负面多于正面的,有的人选择自我消化默默承受,有的人选择及时发泄倾诉,回到事件中,你的朋友有你是非常幸福的,可以向你倾诉所有的话,不用担心给自己带来不好的影响,同时又疏解了自己的情绪,如果有分寸感一些,在你不方便或者工作忙的时候尊重你,不过分的打扰你,我想你不会这么矛盾,这么困扰,你们的友谊会很长久下去。朋友快50岁,也是企业高管,情绪常年都很不稳定,这可能跟她的激素水平和工作压力有非常大的关系。她在公司人际关系如鱼得水,可以看出工作上她给自己控制的很好。但是只要心情不好就来找你吐槽,(好像你就是她的能量来源,她把负能量吐槽给你,内心得到释放,从而在你那里重新获取了能量)不分时间,也不管你在干啥,随时可能微信你,如果不予以回应,就会生气(完完全全把你当成了承载她负面情绪的垃圾桶,认为你要无理由无条件的接受她的需求)。曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说你也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把你当垃圾桶,(从这里就可以看出不尊重你,不管你的需求难处,她的需求是你首要负责部分)她也明白友情是需要互相回馈的,所以有时候她又会主动关心你,给你带些职场上的资源,这些你知道可能是个控制,为的是让你能继续的和她保持这样的关系。说实话,这样的友谊的确让人非常的头疼,一边消耗着你,一边用利益牵动着你,随着你一次又一次的妥协,她就觉得理所应当,你们是价值等换(她给你资源,你负责她的情绪),因此不去考虑边界与尊重。你和她吵过架,也为自己争取过,她无视你的倾诉。这就需要你衡量与判断了,仔细思量一下,她对自己是利大于弊,还是弊大于利?如果是弊大于利的情况下,学会捍卫自己选择倾听与不倾听的权利,在自己工作忙碌或不方便的时候或心情不佳的时候直接拒绝,如果对方从此规范了自己的行为,可以考虑友情是否继续但要坚定维护自己的底线,如果因此双方友尽,也不要责怪自己,专注于自己平静幸福的生活。希望以上的叙述,可以给你带来有用的参考方向,多把自己放在第一位,你的感受很重要,祝好!

7
评论
分享
你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受,在她那里,你就像她情绪的“垃圾桶”,任意倾倒,虽然也会给你提供一些职场的资源,但你感到自己的身心、工作与生活仍深受影响。🌹1.对我每个人来说,生活中都有两类人一类是“补”我们的人,给我们提供能量、支持与帮助,与他们相处很温暖和谐,整个人处于放松状态,是彼此都被滋养的平等关系。一类是“耗”我们的人,充满牢骚抱怨、负能量,总是拉低或消耗我们的能量,与之相处感觉有压力,让人头大,时刻提防、甚至高度警备状态。所以才会有“圈层突破”的说法,随着自身成熟与成长、人生与社会阅历丰富,我们的人脉圈层也会不断发生改变。借此可以梳理一下你的人际交往圈,对这些人归归类,甚至有必要来个“断舍离”。🌹2.你与朋友的相处模式你们相处有8年了,你是感受是她的情绪很不稳定(这是常态),但对方是高管,却在职场中的人际关系很好,如鱼得水。一方面,她对你吐槽、不分时候不顾及你的感受随时随意的倾倒情绪垃圾。一方面,她又能在职场中很好的控制自己的情绪,拥有好的人脉关系。以上说明,她并非情绪不稳定。往好的一面说,她把你当成“贴心人”、知己,把自己最不堪(不成熟)的一面袒露给你。意即,在你这里,她卸下了自己厚厚的盔甲,暴露了自己的脆弱。牢骚吐槽背后,隐藏着她未被满足的情感需求。再“不得不”听时,可以“抽离”出来,不要让自己置身其中,透过她的吐槽解读出她的需求。像导师一样,引领她找到宣泄情绪的替代方式。往不好的一面说,正如你自己分析判断的,她对你有控制。用资源“买断了”你对她的无条件倾诉。这就需要你做出衡量与决断了:资源带来的好处>倾倒情绪垃圾带来的不利,可继续。若付出比回报更多一些,可舍弃。当然,凡事都有3种以上的解决方案。智慧如你,文字信息有限,相信你能在自己能力范围内做出最优选择的。🤝《圈层突破》《盔甲骑士》推荐与你,了解人性,了解人际关系相处的方法和技巧。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”

你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受,在她那里,你就像她情绪的“垃圾桶”,任意倾倒,虽然也会给你提供一些职场的资源,但你感到自己的身心、工作与生活仍深受影响。🌹1.对我每个人来说,生活中都有两类人一类是“补”我们的人,给我们提供能量、支持与帮助,与他们相处很温暖和谐,整个人处于放松状态,是彼此都被滋养的平等关系。一类是“耗”我们的人,充满牢骚抱怨、负能量,总是拉低或消耗我们的能量,与之相处感觉有压力,让人头大,时刻提防、甚至高度警备状态。所以才会有“圈层突破”的说法,随着自身成熟与成长、人生与社会阅历丰富,我们的人脉圈层也会不断发生改变。借此可以梳理一下你的人际交往圈,对这些人归归类,甚至有必要来个“断舍离”。🌹2.你与朋友的相处模式你们相处有8年了,你是感受是她的情绪很不稳定(这是常态),但对方是高管,却在职场中的人际关系很好,如鱼得水。一方面,她对你吐槽、不分时候不顾及你的感受随时随意的倾倒情绪垃圾。一方面,她又能在职场中很好的控制自己的情绪,拥有好的人脉关系。以上说明,她并非情绪不稳定。往好的一面说,她把你当成“贴心人”、知己,把自己最不堪(不成熟)的一面袒露给你。意即,在你这里,她卸下了自己厚厚的盔甲,暴露了自己的脆弱。牢骚吐槽背后,隐藏着她未被满足的情感需求。再“不得不”听时,可以“抽离”出来,不要让自己置身其中,透过她的吐槽解读出她的需求。像导师一样,引领她找到宣泄情绪的替代方式。往不好的一面说,正如你自己分析判断的,她对你有控制。用资源“买断了”你对她的无条件倾诉。这就需要你做出衡量与决断了:资源带来的好处>倾倒情绪垃圾带来的不利,可继续。若付出比回报更多一些,可舍弃。当然,凡事都有3种以上的解决方案。智慧如你,文字信息有限,相信你能在自己能力范围内做出最优选择的。🤝《圈层突破》《盔甲骑士》推荐与你,了解人性,了解人际关系相处的方法和技巧。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”

7
1
分享
题主你好,本打算睡了,看到你的这个提问,比较有感想,所以先来回复下。从你的描述中看,你们认识有8年的时间,确实是不短了。这8年里,你对这个朋友来说,提供的是情绪价值,而她有时候会提供给你一些职场上的资源。这样看起来,似乎还不能算是一个完全不对等的关系。如果只是单方面的不对等的关系,只有你在提供情绪价值,而对方对你没有任何的关心和帮助,不知道你们的关系是否还会是现在这样维持的状态呢?我想这是第一个可以考虑的问题。对方的年龄是50岁,意味着围绝经期,也就是更年期前后,本身就是激素等多方面原因情绪很容易不稳定的年纪。而又是企业高管,代表压力很大,所谓的如鱼得水,也可能是戴着面具做人的表现,实际压抑了很多情绪,而这些压力没有地方释放,即不能向上也不可能向下去寻求理解,如果有家庭孩子,另一半和孩子也不是好的倾诉对向。有你这样一个朋友,是她的幸运,如果能够好好珍惜,那这段友谊维持下去对双方都是有益的,各取所需。但目前看来,主要的问题在于,她是否好好珍惜了这段友谊,是否给予友谊中的另一方——你,足够的尊重。你说她只要心情不好就来找你吐槽,不分时间,也不管你在干啥,随时可能微信你。而且更进一步的,如果你不予以回应,她就会生气。我们说这是一个什么样的表现,我脑海中想到的是一个小婴儿,完全不懂道理的年龄,有哪里不舒服就哇哇大哭,妈妈必须立即马上过来抱她哄她,如果不来,她就会大发脾气,哭闹的更加厉害。问题在于,你并不是她的妈妈。如果说你从未尝试为此事沟通过,那另当别论。可是你也为此事和她沟通过,告诉她你也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把你当垃圾桶。那我们就有必要分析下她的情况。前面已经说过,她的表现像是一个完全不懂道理年龄的小婴儿,对这样的小婴儿来说,什么是重要的,只有她自己。妈妈是不是疲累,是不是不舒服,是不是有很多事她是毫不关心的。如果真的是一个小婴儿,我们当然可以理解和照顾小婴儿。可是这位朋友,在单位人际关系如鱼得水,我们想像一下,一个天天哭闹的小婴儿状的成年人,是不可能在单位人际关系如鱼得水的。那就说明这个朋友并不是没有能力去理解他人的需求和尊重他人的需求,并不是不知道人与人之间是有边界的。只是单纯的不想去理解你的需求和尊重你的边界,或者是认为她在你这里有特权。那这是怎么形成的呢?可能是从一开始她就在不断的试探你的边界和你的容忍度,随着你一次又一次的妥协,她就没有改变和调整她的行为举止的必要了。在吵架的过程中去表达你也有需要,就像父母面对一个为了要达到自己目的在地上撒泼打滚的孩子,这孩子根本不会听,因为她知道自己只要坚持撒泼打滚,最后爸妈会受不了,最终她还是可以达到自己的目的。那怎么做才能使对方正视我们的边界、正视我们的需求,并且意识到自己必须要有所改变调整自己的行为呢?冷静的,不带情绪的,不带威胁的、清晰的表达对方的行为带给你的情绪、感受、影响,你的需求是什么,你的边界是什么,你希望对方怎么做,你可以做到什么,当你不能满足她的需求的时候,你给她的建议是什么。前面的部份你可以自己表达,最后面的部份可能类似当我在忙自己的事情或是我自己情绪不好或人不舒服的时候,我需要先照顾好自己,满足自己的需要,因此无法回复承接你的情绪。我会告诉你现在我无法照顾你的情绪,如果你不急,等我有时间也有心情后,我可以来陪你说话。如果你等不了那么久,也可以找其他朋友倾诉,或者可以用壹心理类似的平台的倾诉热线进行倾诉。当然你需要考虑的是,如果真的这样告诉对方,最坏的结果可能是什么,你是否能够承受。我想很重要的一点是,如果我们在为别人考虑,那我们必须要考虑的一点是,对方是否也会同样为我们考虑呢?想明白这一点,你应该就会做出你自己认为最正确的选择了。随着年龄的增长,我们生活中的一些关系会慢慢的做出取舍。曾经有心理学大咖老师说,心理学学好了,并不是朋友就多了,关系就好了,可能正好反过来。这句话非常有深意,也可以细细品味。以上答复希望对你有所帮助。祝你早日做出“正确”的选择。

题主你好,本打算睡了,看到你的这个提问,比较有感想,所以先来回复下。从你的描述中看,你们认识有8年的时间,确实是不短了。这8年里,你对这个朋友来说,提供的是情绪价值,而她有时候会提供给你一些职场上的资源。这样看起来,似乎还不能算是一个完全不对等的关系。如果只是单方面的不对等的关系,只有你在提供情绪价值,而对方对你没有任何的关心和帮助,不知道你们的关系是否还会是现在这样维持的状态呢?我想这是第一个可以考虑的问题。对方的年龄是50岁,意味着围绝经期,也就是更年期前后,本身就是激素等多方面原因情绪很容易不稳定的年纪。而又是企业高管,代表压力很大,所谓的如鱼得水,也可能是戴着面具做人的表现,实际压抑了很多情绪,而这些压力没有地方释放,即不能向上也不可能向下去寻求理解,如果有家庭孩子,另一半和孩子也不是好的倾诉对向。有你这样一个朋友,是她的幸运,如果能够好好珍惜,那这段友谊维持下去对双方都是有益的,各取所需。但目前看来,主要的问题在于,她是否好好珍惜了这段友谊,是否给予友谊中的另一方——你,足够的尊重。你说她只要心情不好就来找你吐槽,不分时间,也不管你在干啥,随时可能微信你。而且更进一步的,如果你不予以回应,她就会生气。我们说这是一个什么样的表现,我脑海中想到的是一个小婴儿,完全不懂道理的年龄,有哪里不舒服就哇哇大哭,妈妈必须立即马上过来抱她哄她,如果不来,她就会大发脾气,哭闹的更加厉害。问题在于,你并不是她的妈妈。如果说你从未尝试为此事沟通过,那另当别论。可是你也为此事和她沟通过,告诉她你也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把你当垃圾桶。那我们就有必要分析下她的情况。前面已经说过,她的表现像是一个完全不懂道理年龄的小婴儿,对这样的小婴儿来说,什么是重要的,只有她自己。妈妈是不是疲累,是不是不舒服,是不是有很多事她是毫不关心的。如果真的是一个小婴儿,我们当然可以理解和照顾小婴儿。可是这位朋友,在单位人际关系如鱼得水,我们想像一下,一个天天哭闹的小婴儿状的成年人,是不可能在单位人际关系如鱼得水的。那就说明这个朋友并不是没有能力去理解他人的需求和尊重他人的需求,并不是不知道人与人之间是有边界的。只是单纯的不想去理解你的需求和尊重你的边界,或者是认为她在你这里有特权。那这是怎么形成的呢?可能是从一开始她就在不断的试探你的边界和你的容忍度,随着你一次又一次的妥协,她就没有改变和调整她的行为举止的必要了。在吵架的过程中去表达你也有需要,就像父母面对一个为了要达到自己目的在地上撒泼打滚的孩子,这孩子根本不会听,因为她知道自己只要坚持撒泼打滚,最后爸妈会受不了,最终她还是可以达到自己的目的。那怎么做才能使对方正视我们的边界、正视我们的需求,并且意识到自己必须要有所改变调整自己的行为呢?冷静的,不带情绪的,不带威胁的、清晰的表达对方的行为带给你的情绪、感受、影响,你的需求是什么,你的边界是什么,你希望对方怎么做,你可以做到什么,当你不能满足她的需求的时候,你给她的建议是什么。前面的部份你可以自己表达,最后面的部份可能类似当我在忙自己的事情或是我自己情绪不好或人不舒服的时候,我需要先照顾好自己,满足自己的需要,因此无法回复承接你的情绪。我会告诉你现在我无法照顾你的情绪,如果你不急,等我有时间也有心情后,我可以来陪你说话。如果你等不了那么久,也可以找其他朋友倾诉,或者可以用壹心理类似的平台的倾诉热线进行倾诉。当然你需要考虑的是,如果真的这样告诉对方,最坏的结果可能是什么,你是否能够承受。我想很重要的一点是,如果我们在为别人考虑,那我们必须要考虑的一点是,对方是否也会同样为我们考虑呢?想明白这一点,你应该就会做出你自己认为最正确的选择了。随着年龄的增长,我们生活中的一些关系会慢慢的做出取舍。曾经有心理学大咖老师说,心理学学好了,并不是朋友就多了,关系就好了,可能正好反过来。这句话非常有深意,也可以细细品味。以上答复希望对你有所帮助。祝你早日做出“正确”的选择。

7
2
分享
题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说朋友,我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分,以自己为中心向外有二环,三环,甚至更远。当初你和她成为好朋友,可能你们有共同的兴趣爱好,一些相同的行为习惯,一致的价值观,相似的成长经历等。同时朋友之间的相处,并非要接受她的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍,我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环,和不同的人有重叠,在这些交叉的地方我们可以成为朋友,人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样,这也是我们作为朋友的界限。就如题主所写,朋友情绪常年都很不稳定,只要心情不好就来找我吐槽,不分时间…我们可以问问自己,朋友不分场合的把我当成垃圾桶,有什么感受?是否感觉有被冒犯?我们也可问问自己,我如何看待这段友谊?我们还可问问自己,我的真正需求是什么?为此我能做些什么?我们可以和朋友做一次坦诚沟通,首先要向她表达自己的不舒服,尤其是对于她的一些爱控制和强势方面的个性,同时我们也尊重她的想法,听听她和你相处的感受。这样的交流既能让自己的情绪得到释放,也能明确告知对方要做什么。当然本着课题分离,我们不要期望一定能改变朋友的行为,如果有所改善最好,如果对方无意改变,我们也可以帮助自己看清这一段友情。再来说说爱自己,题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着接纳真实的自己,感受当下的关系,去丰盈自己的内在,建立自己的社会支持系统,当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求朋友,当我们内核稳定,我们不会过度依赖任何人,也不会过分在意他人的评价,相信自己始终有选择权。

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说朋友,我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分,以自己为中心向外有二环,三环,甚至更远。当初你和她成为好朋友,可能你们有共同的兴趣爱好,一些相同的行为习惯,一致的价值观,相似的成长经历等。同时朋友之间的相处,并非要接受她的全部,我们可以只接受对方让我们舒适的部分,同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单,在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍,我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环,和不同的人有重叠,在这些交叉的地方我们可以成为朋友,人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样,这也是我们作为朋友的界限。就如题主所写,朋友情绪常年都很不稳定,只要心情不好就来找我吐槽,不分时间…我们可以问问自己,朋友不分场合的把我当成垃圾桶,有什么感受?是否感觉有被冒犯?我们也可问问自己,我如何看待这段友谊?我们还可问问自己,我的真正需求是什么?为此我能做些什么?我们可以和朋友做一次坦诚沟通,首先要向她表达自己的不舒服,尤其是对于她的一些爱控制和强势方面的个性,同时我们也尊重她的想法,听听她和你相处的感受。这样的交流既能让自己的情绪得到释放,也能明确告知对方要做什么。当然本着课题分离,我们不要期望一定能改变朋友的行为,如果有所改善最好,如果对方无意改变,我们也可以帮助自己看清这一段友情。再来说说爱自己,题主及时觉察到自己情绪,并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始,照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着接纳真实的自己,感受当下的关系,去丰盈自己的内在,建立自己的社会支持系统,当我们看到人生的真实,会卸下沉重的包袱,松开紧绷的内心,不会去苛求自己,也不会去强求朋友,当我们内核稳定,我们不会过度依赖任何人,也不会过分在意他人的评价,相信自己始终有选择权。

5
评论
分享
题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,把自己的困惑告诉我们,以获得解答。你的困惑:“面对总是找你索取情绪价值的朋友,该怎么办?”看了你的介绍,理解你的心情,抱抱你我们看看是怎么改变。一、介绍1️⃣、吐槽你说:“有一个朋友,交往差不多8年了,快50岁,也是企业高管,但是情绪常年都很不稳定。在公司人际关系如鱼得水,但是只要心情不好就来找我吐槽,不分时间,也不管我在干啥,随时可能微信我,如果不予以回应,就会生气。🇺🇳人际关系题主有一个交往了8年的女性朋友,人快50岁了,又是企业高管,可以说是人中龙凤、职场精英。在公司人际关系如鱼得水。我猜应该与她的高管位置有关。🇺🇳烦恼人再高的职位、有再多的钱,也会有烦恼。你的朋友也是如此,有一个问题让你感觉受不了,就是只要她心情不好,不分时间,不管你在干什么,随时微信向你吐槽,你必须回应,否则就会生气。🇺🇳期待很显然,朋友把你当作自己的下属、知己和情绪表达对象,所以,她期待你有回应,与她有互动,释放她的情绪。2️⃣、无法忍受你说:“曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说我也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把我当垃圾桶,这样的友谊还要维持吗?”🇺🇳被理解题主有自己的事情要做、家庭和孩子要照顾,不能做到随时为她排忧解难,与朋友直接说明,你希望她能理解你的实际情况。🇺🇳无法忍受让题主感觉你的朋友并不在乎你的感受和请求,既不理解你的处境,又无视你的话语,“依然”很确切地表达这位朋友非常自我,我行我素的性格、让你忍无可忍,考虑这种朋友关系是否要继续下去。3️⃣、犹豫你说:“想过舍弃这样的友谊,但是有时候她又会主动关心我,给我带些职场上的资源,我知道有时候这可能是个控制,但是的确让我于心不忍,怎么办,能否给我些好的建议?”🇺🇳资源朋友有时也会主动关心题主,因为她能够给题主带来工作中所需要的资源。所以,也有些舍不得放弃关系。🇺🇳犹豫题主本身也是善良的人,受益于他人,就不忍破坏这段互利的关心,在他人需要你帮助的时候,放弃助人的行为。所以,出现犹豫的现象。二、犹豫的原因1️⃣、互惠关系定律🇺🇳互惠关系定律互惠关系定律是心理学上的术语,它指的是在关心中,“给予就会被给予,剥夺就会被剥夺。信任就会被信任,怀疑就会被怀疑。爱就会被爱,恨就会被恨。”这就是心理学上的互惠关系定律。🇺🇳犹豫不决题主懂得互利关系定律涉及做人的道理,知道得和失是间存的,即有得就得有失,每个人鱼和熊掌不可兼得。所以,受人滴水之恩,当涌泉相报。当自己获得他人恩惠后,就不能拒绝满足他人需求,因为于情于理都说不通,这是题主出现犹豫的原因。2️⃣、情绪价值🇺🇳情绪价值情绪价值是指一个人通过自己的言行、态度、情感表达等方式,给他人带来的情感上的满足感和心理上的安慰。‌🇺🇳索取在题主与朋友的互动中,更多的是朋友在情感上的索取。朋友忽略题主有自主的权利,有放弃提供情绪价值的权利。利用自身的优势资源,索取题主的情感资源。尤其在无视题主情感需求时,令题主感觉委屈,难以忍受。3️⃣、性格所致在题主与朋友的关系中,似乎朋友更加强势、自我,像一个施暴者,而题主有点言听计从,照顾朋友的情感,则表现为受害者。猜题主是讨好型人格的人,而你的朋友则是控制型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型人格的人希望别人尊重自己,听从自己的意见,不要有自己的主张,不然,就会勃然大怒。他们内心则是充满恐惧和不安全感,生怕别人不听自己的,所以,先下手为强,先发难控制他人。只有这样,她才感觉到安全。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人,而不重视自己感受的人格,是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是:别人比我重要,我只有让别人舒服,我才是安全的,被爱的。所以,题主比较关注朋友需要什么、在乎什么,而忽略了你的真实感受。这也是犹豫需要维系这种关系的原因,害怕朋友情感无处安放,而不是把自己的感受放在第一位,委屈自己。三、怎么办1️⃣、提升自我意识🇺🇳自我意识自我意识是个体对自身存在、思维、情感、行为及与他人关系等方面的觉察与认知。自我意识包含自我认知、自我体验与自我调节三个层面。🇺🇳提升自我意识提升自我意识,从三个方面入手:🌹自我认知我们从自我认知的提升开始,即了解对自己性格、能力、价值观、需求等内在特质的清晰认识。🌹自我体验自我体验就是在认知自我的基础上产生的情感体验,即知道什么是自尊、自信、自卑、自豪等。对它们有较深的体验。🌹自我调节题主能够对情感进行自我调节,并在基于自我认知与体验之上,对自我进行的行为控制,知道如何做才是对的或者是错的。通过这三个方面提升自己意识,管理好题主与领导、其他人的人际关系。既不讨好、谄媚,又不孤芳自赏,霸气十足,做认为对的事情。2️⃣、增加边界感🇺🇳边界感‌边界感指个体在与他人交往时,对自己与他人之间界限的清晰感知和维护。这种界限不仅体现在物理空间上,还包括心理、情感和社交领域。‌🇺🇳尊重自己题主建立边界感‌,就是在心理上设定好我与他人之间内心的自我界限,即我们常说的底线或者分寸感。我们唯有维护自己的边界,我们才能维系我与他人的关系,个人的利益、情感不受侵害。3️⃣、建立平等关系🇺🇳平等关系对于两个人来说,拥有一段长久、快乐、可持续的关系,其根本原因就是双方都觉得他们是平等的。🇺🇳建立平等关系建立平等的关系是我们对于自我、与他人的关系能否长久的考验,它应该是在一种公正、公平的环境中,建立起来的。它尊重每个人的感受、爱护彼此关系,而建立起来的关系,所以,这样的关系是牢固的,是稳定的。题主了解自己的需求,也需要他人的理解。所以,我们长期被动维护他人情感价值,是一种失衡的关系。我们权衡利弊,看我们是否值得获取这样的关系。最后,祝题主愉快!

题主你好👋!我是江61。首先,感谢你的信任,把自己的困惑告诉我们,以获得解答。你的困惑:“面对总是找你索取情绪价值的朋友,该怎么办?”看了你的介绍,理解你的心情,抱抱你我们看看是怎么改变。一、介绍1️⃣、吐槽你说:“有一个朋友,交往差不多8年了,快50岁,也是企业高管,但是情绪常年都很不稳定。在公司人际关系如鱼得水,但是只要心情不好就来找我吐槽,不分时间,也不管我在干啥,随时可能微信我,如果不予以回应,就会生气。🇺🇳人际关系题主有一个交往了8年的女性朋友,人快50岁了,又是企业高管,可以说是人中龙凤、职场精英。在公司人际关系如鱼得水。我猜应该与她的高管位置有关。🇺🇳烦恼人再高的职位、有再多的钱,也会有烦恼。你的朋友也是如此,有一个问题让你感觉受不了,就是只要她心情不好,不分时间,不管你在干什么,随时微信向你吐槽,你必须回应,否则就会生气。🇺🇳期待很显然,朋友把你当作自己的下属、知己和情绪表达对象,所以,她期待你有回应,与她有互动,释放她的情绪。2️⃣、无法忍受你说:“曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说我也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把我当垃圾桶,这样的友谊还要维持吗?”🇺🇳被理解题主有自己的事情要做、家庭和孩子要照顾,不能做到随时为她排忧解难,与朋友直接说明,你希望她能理解你的实际情况。🇺🇳无法忍受让题主感觉你的朋友并不在乎你的感受和请求,既不理解你的处境,又无视你的话语,“依然”很确切地表达这位朋友非常自我,我行我素的性格、让你忍无可忍,考虑这种朋友关系是否要继续下去。3️⃣、犹豫你说:“想过舍弃这样的友谊,但是有时候她又会主动关心我,给我带些职场上的资源,我知道有时候这可能是个控制,但是的确让我于心不忍,怎么办,能否给我些好的建议?”🇺🇳资源朋友有时也会主动关心题主,因为她能够给题主带来工作中所需要的资源。所以,也有些舍不得放弃关系。🇺🇳犹豫题主本身也是善良的人,受益于他人,就不忍破坏这段互利的关心,在他人需要你帮助的时候,放弃助人的行为。所以,出现犹豫的现象。二、犹豫的原因1️⃣、互惠关系定律🇺🇳互惠关系定律互惠关系定律是心理学上的术语,它指的是在关心中,“给予就会被给予,剥夺就会被剥夺。信任就会被信任,怀疑就会被怀疑。爱就会被爱,恨就会被恨。”这就是心理学上的互惠关系定律。🇺🇳犹豫不决题主懂得互利关系定律涉及做人的道理,知道得和失是间存的,即有得就得有失,每个人鱼和熊掌不可兼得。所以,受人滴水之恩,当涌泉相报。当自己获得他人恩惠后,就不能拒绝满足他人需求,因为于情于理都说不通,这是题主出现犹豫的原因。2️⃣、情绪价值🇺🇳情绪价值情绪价值是指一个人通过自己的言行、态度、情感表达等方式,给他人带来的情感上的满足感和心理上的安慰。‌🇺🇳索取在题主与朋友的互动中,更多的是朋友在情感上的索取。朋友忽略题主有自主的权利,有放弃提供情绪价值的权利。利用自身的优势资源,索取题主的情感资源。尤其在无视题主情感需求时,令题主感觉委屈,难以忍受。3️⃣、性格所致在题主与朋友的关系中,似乎朋友更加强势、自我,像一个施暴者,而题主有点言听计从,照顾朋友的情感,则表现为受害者。猜题主是讨好型人格的人,而你的朋友则是控制型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型人格的人希望别人尊重自己,听从自己的意见,不要有自己的主张,不然,就会勃然大怒。他们内心则是充满恐惧和不安全感,生怕别人不听自己的,所以,先下手为强,先发难控制他人。只有这样,她才感觉到安全。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人,而不重视自己感受的人格,是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是:别人比我重要,我只有让别人舒服,我才是安全的,被爱的。所以,题主比较关注朋友需要什么、在乎什么,而忽略了你的真实感受。这也是犹豫需要维系这种关系的原因,害怕朋友情感无处安放,而不是把自己的感受放在第一位,委屈自己。三、怎么办1️⃣、提升自我意识🇺🇳自我意识自我意识是个体对自身存在、思维、情感、行为及与他人关系等方面的觉察与认知。自我意识包含自我认知、自我体验与自我调节三个层面。🇺🇳提升自我意识提升自我意识,从三个方面入手:🌹自我认知我们从自我认知的提升开始,即了解对自己性格、能力、价值观、需求等内在特质的清晰认识。🌹自我体验自我体验就是在认知自我的基础上产生的情感体验,即知道什么是自尊、自信、自卑、自豪等。对它们有较深的体验。🌹自我调节题主能够对情感进行自我调节,并在基于自我认知与体验之上,对自我进行的行为控制,知道如何做才是对的或者是错的。通过这三个方面提升自己意识,管理好题主与领导、其他人的人际关系。既不讨好、谄媚,又不孤芳自赏,霸气十足,做认为对的事情。2️⃣、增加边界感🇺🇳边界感‌边界感指个体在与他人交往时,对自己与他人之间界限的清晰感知和维护。这种界限不仅体现在物理空间上,还包括心理、情感和社交领域。‌🇺🇳尊重自己题主建立边界感‌,就是在心理上设定好我与他人之间内心的自我界限,即我们常说的底线或者分寸感。我们唯有维护自己的边界,我们才能维系我与他人的关系,个人的利益、情感不受侵害。3️⃣、建立平等关系🇺🇳平等关系对于两个人来说,拥有一段长久、快乐、可持续的关系,其根本原因就是双方都觉得他们是平等的。🇺🇳建立平等关系建立平等的关系是我们对于自我、与他人的关系能否长久的考验,它应该是在一种公正、公平的环境中,建立起来的。它尊重每个人的感受、爱护彼此关系,而建立起来的关系,所以,这样的关系是牢固的,是稳定的。题主了解自己的需求,也需要他人的理解。所以,我们长期被动维护他人情感价值,是一种失衡的关系。我们权衡利弊,看我们是否值得获取这样的关系。最后,祝题主愉快!

5
评论
分享
题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。从题主的文字里能够感受到题主的困扰,请允许我给题主个抱抱。当我们心理能量不足时,可能很难继续别人回应,而负面情绪特别容易传染,可能会导致自己既没有安慰到别人,也破坏了自己的心情。【关于别人把自己当树洞】能够持续被当成树洞,或许是我们对别人的负面情绪有回应,不管是被动回应还是主动回应,可能别人并不那么在乎,重要的是自己的情绪有了出口。题主或许可以试着觉察下,自己能不能做到别人给题主压力,题主依旧不回应呢?还是害怕拒绝别人,自己明明不开心也不得不回应呢?有没有尝试过一些免打扰的设置呢?这样即使对方消息弹窗,题主当时也可以选择视而不见,直到题主有了心理能量再回应,或者干脆不回应。有没有尝试用魔法打败魔法呢?尝试反其道而行,自己天天先下手为强找对方吐槽呢?如果有,或许也会让对方减少吐槽的兴趣。【关于不好拒绝背后的利益考虑】我们很难既要又要且要,当题主考虑对自己有益的一面,或许也要接受对方带来的不利的点,比如用情绪价值,交换职场资源。题主或许可以问问自己,对方给出来的职场资源够不够自己付出的情绪价值呢?如果可以接受,题主或许也可以考虑回应。有没有尝试过告诉对方自己某一天心理能量不足,无法回应对方的情感需要呢?当理由有理有据时,题主或许不必太在意对方是否能接受。【改变之道】拒绝老好人,学会说不,心甘情愿的说好,温柔坚定的说,题主或许需要试着避免勉强自己,勉强可能既没有让对方感觉放松,也没有让自己状态更好。两害相权取其轻,当题主多方面考虑时,或许要问问哪种结果更不可接受(避免情绪更糟还是舍弃随之而来的资源)。如果题主需要维持关系,那或许也可以试着从外界补充能量,比如阅读心理书籍,与正能量的人接触,或许会让题主更正向。如果不愿意消耗情绪,尝试其人之道还治其人之身,让对方感受到自己的痛苦,或许也会减少对方的持续情绪输出。尝试给她推荐更好的情绪宣泄窗口,比如倾听师,运动等,或许会让对方和自己都能更加放松,减少内耗。学会坦诚的告诉对方,最近自己心理能量不足,无法持续回应,把你当朋友的人或许不会勉强,不把你当朋友的人或许也不必在意。推荐阅读《人我之间》《一念之转》。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。祝好!

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。从题主的文字里能够感受到题主的困扰,请允许我给题主个抱抱。当我们心理能量不足时,可能很难继续别人回应,而负面情绪特别容易传染,可能会导致自己既没有安慰到别人,也破坏了自己的心情。【关于别人把自己当树洞】能够持续被当成树洞,或许是我们对别人的负面情绪有回应,不管是被动回应还是主动回应,可能别人并不那么在乎,重要的是自己的情绪有了出口。题主或许可以试着觉察下,自己能不能做到别人给题主压力,题主依旧不回应呢?还是害怕拒绝别人,自己明明不开心也不得不回应呢?有没有尝试过一些免打扰的设置呢?这样即使对方消息弹窗,题主当时也可以选择视而不见,直到题主有了心理能量再回应,或者干脆不回应。有没有尝试用魔法打败魔法呢?尝试反其道而行,自己天天先下手为强找对方吐槽呢?如果有,或许也会让对方减少吐槽的兴趣。【关于不好拒绝背后的利益考虑】我们很难既要又要且要,当题主考虑对自己有益的一面,或许也要接受对方带来的不利的点,比如用情绪价值,交换职场资源。题主或许可以问问自己,对方给出来的职场资源够不够自己付出的情绪价值呢?如果可以接受,题主或许也可以考虑回应。有没有尝试过告诉对方自己某一天心理能量不足,无法回应对方的情感需要呢?当理由有理有据时,题主或许不必太在意对方是否能接受。【改变之道】拒绝老好人,学会说不,心甘情愿的说好,温柔坚定的说,题主或许需要试着避免勉强自己,勉强可能既没有让对方感觉放松,也没有让自己状态更好。两害相权取其轻,当题主多方面考虑时,或许要问问哪种结果更不可接受(避免情绪更糟还是舍弃随之而来的资源)。如果题主需要维持关系,那或许也可以试着从外界补充能量,比如阅读心理书籍,与正能量的人接触,或许会让题主更正向。如果不愿意消耗情绪,尝试其人之道还治其人之身,让对方感受到自己的痛苦,或许也会减少对方的持续情绪输出。尝试给她推荐更好的情绪宣泄窗口,比如倾听师,运动等,或许会让对方和自己都能更加放松,减少内耗。学会坦诚的告诉对方,最近自己心理能量不足,无法持续回应,把你当朋友的人或许不会勉强,不把你当朋友的人或许也不必在意。推荐阅读《人我之间》《一念之转》。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。祝好!

5
评论
分享
你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看得出来,朋友不分时间给你吐槽负面情绪,给你带来了很大的压力。你拒绝过朋友的负面情绪,但因为对方能给你带来资源,也会主动关心你,你并不想舍弃这段友谊。但对方确实给你带来了很大的压力,你不知道该怎么继续这段友谊。其实你大概也知道,如果你想舍弃这段友谊,你一定有办法拒绝对方。比如,电话微信直接拉黑。你已经给对方说过,你很忙,没空听她的吐槽。但你大概只是在语言上表达了你的拒绝,并没有在行为也表达你的拒绝,比如,对方发信息坚决不会,对方打电话直接拒接。你还是会回信息,会接电话。这对对方来说,其实就是一个信号,不管你愿意不愿意,TA还是可以继续向你吐槽。如果你在行为中也作出拒绝的姿态,拉黑微信电话,拉黑所有的联系方式,对方大概能明白你拒绝负面情绪的决心。但你并没有作出拒绝的行为,给了对方继续的理由。你为此付出了很多的情绪价值。你提到了情绪价值,从你的描述来看,对方也为你提供了价值,有时候会主动关心你,这是对方提供的情绪价值,给你带来职场上的资源,这是对方提供的资源价值。也就是说,其实在你这里,你跟对方是一种价值交换。你提供了对方需要的情绪价值,对方提供了你需要的资源价值。这就像一个人去上班,老板发工资提供了资源价值,员工兢兢业业提供了劳动价值,虽然老板给的资源价值和员工提供的劳动价值未必就能完全等值,但只要大家都愿意接受这种交换,那交易就可以达成。就你的描述来看,你付出了情绪价值,收获了资源价值。这两者之间大概是有些差距了,而且差距会比较大,否则你不会纠结,也就是说,在你看来,这是一个不平等的交易。你认为你的付出是大于收获的。你不想舍弃这段关系,大概在你看来,对方提供的价值对你来说还是很必须要的,为此你愿意提供自己的情绪价值,只是怎么让你内心的不公平感稍微降低一些。我来说一说自己的看法。第一,把你提供的情绪价值,对方提供的资源价值,当成是一种交换,一种交易。拿你有的,去换对方有的。总是要付出点什么的,没有免费的午餐。就像年轻人把工资说成是窝囊费,虽然有玩笑的成分,但工作中确实要承担一些领导同事带来的负面情绪,为了那点工资,只能都忍了。所以,不要期望某一方一味的付出。对于对方来说,你是有价值的。对于你来说,对方也是有价值的。在你的心理,对自己提供的价值,和对方提供的价值有一个衡量,就像放在天平的两端,在你看来,你那边的重量要重一点。可能在对方的心里,对你提供的价值,和TA提供的价值,大概也有一个衡量,只是不知道在TA看来,那边更重一点。但可以肯定的是,你们都认为对方对自己是有价值的。而且可能还是唯一的价值,没有其他人能替代的价值。第二,如果你觉得自己有点吃亏了。你可以尝试去减少自己提供的价值,比如,你可以给对方提出你能接受TA吐槽的规则,比如,什么时候可以听TA吐槽,一周可以吐槽几次,一次可以吐槽多长时间,同样的事情可以吐槽几次,什么内容是可以吐槽的等等,除了约定好的,其他的一律不听,直接挂电话。如果对方能接受,你还是愿意听TA的吐槽。如果不能接受,那你就不再听TA的吐槽。你可以告诉对方,当你不能听TA吐槽的时候,TA可以把要吐槽的写下来,但不是给你看,是给TA自己看的。书写是一个很好的舒缓情绪的办法。你可以给对方一些稳定情绪,给情绪找出口的办法。比如,可以去运动,甚至可以做一些对抗性的运动等。她似乎很需要情绪的出口,而你是一个很稳定的情绪出口。第三,就你的描述来看,对方50岁,公司高管,不知道她的婚姻关系,家庭关系,亲子关系等如何,估计不会很好。这样你大概就成了对方的一个工具人,或者是结盟的对象,以此来缓解她在工作,婚姻,家庭中的压力。如果她自身的这些关系处理不好,那不管你如何给TA提供情绪价值,如何听她吐槽,其实对她的状态都没多大帮助。甚至帮助她维持了自己的状态。她大概需要的是,学习如何去做情绪管理,如何去调节关系,甚至需要心理咨询师的帮助,而这些是你做不到的。而且你大概也不能给对方说,我认为你应该去看心理咨询师。对方肯定会不开心。那你只能在自己能接受的范围内,去听对方吐槽。超过的,你也无能为力了。做到力所能及即可,多的就不要往自己身上揽了。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。简短的问题描述,看得出来,朋友不分时间给你吐槽负面情绪,给你带来了很大的压力。你拒绝过朋友的负面情绪,但因为对方能给你带来资源,也会主动关心你,你并不想舍弃这段友谊。但对方确实给你带来了很大的压力,你不知道该怎么继续这段友谊。其实你大概也知道,如果你想舍弃这段友谊,你一定有办法拒绝对方。比如,电话微信直接拉黑。你已经给对方说过,你很忙,没空听她的吐槽。但你大概只是在语言上表达了你的拒绝,并没有在行为也表达你的拒绝,比如,对方发信息坚决不会,对方打电话直接拒接。你还是会回信息,会接电话。这对对方来说,其实就是一个信号,不管你愿意不愿意,TA还是可以继续向你吐槽。如果你在行为中也作出拒绝的姿态,拉黑微信电话,拉黑所有的联系方式,对方大概能明白你拒绝负面情绪的决心。但你并没有作出拒绝的行为,给了对方继续的理由。你为此付出了很多的情绪价值。你提到了情绪价值,从你的描述来看,对方也为你提供了价值,有时候会主动关心你,这是对方提供的情绪价值,给你带来职场上的资源,这是对方提供的资源价值。也就是说,其实在你这里,你跟对方是一种价值交换。你提供了对方需要的情绪价值,对方提供了你需要的资源价值。这就像一个人去上班,老板发工资提供了资源价值,员工兢兢业业提供了劳动价值,虽然老板给的资源价值和员工提供的劳动价值未必就能完全等值,但只要大家都愿意接受这种交换,那交易就可以达成。就你的描述来看,你付出了情绪价值,收获了资源价值。这两者之间大概是有些差距了,而且差距会比较大,否则你不会纠结,也就是说,在你看来,这是一个不平等的交易。你认为你的付出是大于收获的。你不想舍弃这段关系,大概在你看来,对方提供的价值对你来说还是很必须要的,为此你愿意提供自己的情绪价值,只是怎么让你内心的不公平感稍微降低一些。我来说一说自己的看法。第一,把你提供的情绪价值,对方提供的资源价值,当成是一种交换,一种交易。拿你有的,去换对方有的。总是要付出点什么的,没有免费的午餐。就像年轻人把工资说成是窝囊费,虽然有玩笑的成分,但工作中确实要承担一些领导同事带来的负面情绪,为了那点工资,只能都忍了。所以,不要期望某一方一味的付出。对于对方来说,你是有价值的。对于你来说,对方也是有价值的。在你的心理,对自己提供的价值,和对方提供的价值有一个衡量,就像放在天平的两端,在你看来,你那边的重量要重一点。可能在对方的心里,对你提供的价值,和TA提供的价值,大概也有一个衡量,只是不知道在TA看来,那边更重一点。但可以肯定的是,你们都认为对方对自己是有价值的。而且可能还是唯一的价值,没有其他人能替代的价值。第二,如果你觉得自己有点吃亏了。你可以尝试去减少自己提供的价值,比如,你可以给对方提出你能接受TA吐槽的规则,比如,什么时候可以听TA吐槽,一周可以吐槽几次,一次可以吐槽多长时间,同样的事情可以吐槽几次,什么内容是可以吐槽的等等,除了约定好的,其他的一律不听,直接挂电话。如果对方能接受,你还是愿意听TA的吐槽。如果不能接受,那你就不再听TA的吐槽。你可以告诉对方,当你不能听TA吐槽的时候,TA可以把要吐槽的写下来,但不是给你看,是给TA自己看的。书写是一个很好的舒缓情绪的办法。你可以给对方一些稳定情绪,给情绪找出口的办法。比如,可以去运动,甚至可以做一些对抗性的运动等。她似乎很需要情绪的出口,而你是一个很稳定的情绪出口。第三,就你的描述来看,对方50岁,公司高管,不知道她的婚姻关系,家庭关系,亲子关系等如何,估计不会很好。这样你大概就成了对方的一个工具人,或者是结盟的对象,以此来缓解她在工作,婚姻,家庭中的压力。如果她自身的这些关系处理不好,那不管你如何给TA提供情绪价值,如何听她吐槽,其实对她的状态都没多大帮助。甚至帮助她维持了自己的状态。她大概需要的是,学习如何去做情绪管理,如何去调节关系,甚至需要心理咨询师的帮助,而这些是你做不到的。而且你大概也不能给对方说,我认为你应该去看心理咨询师。对方肯定会不开心。那你只能在自己能接受的范围内,去听对方吐槽。超过的,你也无能为力了。做到力所能及即可,多的就不要往自己身上揽了。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

5
1
分享
这确实是个让人纠结的状况呢。我觉得你可以先试着和她再次深入地谈一谈呀,明确地告诉她你希望她能尊重你的时间和空间,不要总是不分时候地来找你吐槽。也要让她知道,虽然你感激她带来的职场资源,但这并不能成为她不顾你感受的理由。然后呢,给她一些时间去改变,看看她会不会有所调整。如果她还是老样子,那你可能真的要好好考虑一下这段友谊值不值得继续维持了。毕竟,真正的友谊应该是相互尊重和理解的呀。你也可以试着给自己设定一些界限,比如规定好在某些时间段不看她的消息,或者偶尔“狠心”一点不回应她的吐槽,让她慢慢意识到你也是有自己生活的。别太于心不忍啦,你也要多为自己考虑考虑呀。通过你的描述,朋友的行为(随时找你吐槽,不顾及你的感受)实际上传达了一种依赖和情绪宣泄的需求,同时也可能反映出她对你的信任和期待。然而,这种需求已经对你的生活造成了困扰。情绪需求分析:依赖与信任:她选择你作为情绪的出口,说明她对你有一定的依赖和信任。情绪宣泄:她可能缺乏有效的情绪调节方式,需要找人倾诉来释放压力。控制欲:通过提供职场资源来维系关系,可能含有一定的控制成分关系处理3个建议:1、坦诚沟通,设定边界:亲爱的,我很感激你一直以来的信任和关心,但我也有自己的生活和责任需要承担。我们能不能约定一下,每周固定某个时间聊天,这样我可以更好地安排我的时间,同时也保证我们有足够的时间交流。2、表达感受,寻求理解:有时候我感到很为难,因为当我正在处理家庭或工作上的事情时,你的信息会让我感到分心。我知道你可能正在经历一些困难,但我也希望你能理解我的处境。我们可以一起想想办法,让我们的关系更加健康。3、提出建议,共同成长:我觉得我们可以一起探索一些新的情绪管理方式,比如冥想、瑜伽或者参加一些心理健康讲座。这样不仅能帮你更好地调节情绪,也能让我们之间的关系更加平衡和和谐。如果对方表示理解并接受了你的建议,你可以进一步表达感激和期待;如果对方仍然表现出不满或不理解,你可以再次强调你的立场和感受,并寻求双方都能接受的解决方案。

这确实是个让人纠结的状况呢。我觉得你可以先试着和她再次深入地谈一谈呀,明确地告诉她你希望她能尊重你的时间和空间,不要总是不分时候地来找你吐槽。也要让她知道,虽然你感激她带来的职场资源,但这并不能成为她不顾你感受的理由。然后呢,给她一些时间去改变,看看她会不会有所调整。如果她还是老样子,那你可能真的要好好考虑一下这段友谊值不值得继续维持了。毕竟,真正的友谊应该是相互尊重和理解的呀。你也可以试着给自己设定一些界限,比如规定好在某些时间段不看她的消息,或者偶尔“狠心”一点不回应她的吐槽,让她慢慢意识到你也是有自己生活的。别太于心不忍啦,你也要多为自己考虑考虑呀。通过你的描述,朋友的行为(随时找你吐槽,不顾及你的感受)实际上传达了一种依赖和情绪宣泄的需求,同时也可能反映出她对你的信任和期待。然而,这种需求已经对你的生活造成了困扰。情绪需求分析:依赖与信任:她选择你作为情绪的出口,说明她对你有一定的依赖和信任。情绪宣泄:她可能缺乏有效的情绪调节方式,需要找人倾诉来释放压力。控制欲:通过提供职场资源来维系关系,可能含有一定的控制成分关系处理3个建议:1、坦诚沟通,设定边界:亲爱的,我很感激你一直以来的信任和关心,但我也有自己的生活和责任需要承担。我们能不能约定一下,每周固定某个时间聊天,这样我可以更好地安排我的时间,同时也保证我们有足够的时间交流。2、表达感受,寻求理解:有时候我感到很为难,因为当我正在处理家庭或工作上的事情时,你的信息会让我感到分心。我知道你可能正在经历一些困难,但我也希望你能理解我的处境。我们可以一起想想办法,让我们的关系更加健康。3、提出建议,共同成长:我觉得我们可以一起探索一些新的情绪管理方式,比如冥想、瑜伽或者参加一些心理健康讲座。这样不仅能帮你更好地调节情绪,也能让我们之间的关系更加平衡和和谐。如果对方表示理解并接受了你的建议,你可以进一步表达感激和期待;如果对方仍然表现出不满或不理解,你可以再次强调你的立场和感受,并寻求双方都能接受的解决方案。

4
评论
分享
题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!所以你这个朋友,是不是常年来都是只有你这么一个朋友。因为如果是的话,她就只能在自己有负面情绪时找你诉说;因为她没有别人可以去说了。但是毕竟你也有自己的家庭,及自己的孩子要管。我觉得,你是可以坦诚的跟朋友说一下你的感受。譬如:这样对她说:“我知道你把我当朋友,这一点我特别的感恩,但是也请你在要找我说自己的负面情绪的时候顾及一下我的感受;好吗?因为很多时候你微信里找我的时候,我正在忙;所以就没法回应你。我并不是故意要不理你的,而是我当时真的无暇要做自己的事情。”当你跟朋友说完以后,如果她还是经常不顾你的感受找你说她的负面情绪;那么你也可以考虑结束跟她的关系。因为一段好的朋友关系,是会互相滋养的。但是显然你现在会觉得跟她继续你们的关系,你只会更加的内耗;这个时候你就要学会舍弃关系。因为我们的人生,就像一部在行走中的列车。就算你跟朋友她交往差不多8年了,也有可能会有完结的一天。如果觉得跟她继续相处下去只会是内耗,那么可以终止跟她的友情。衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!所以你这个朋友,是不是常年来都是只有你这么一个朋友。因为如果是的话,她就只能在自己有负面情绪时找你诉说;因为她没有别人可以去说了。但是毕竟你也有自己的家庭,及自己的孩子要管。我觉得,你是可以坦诚的跟朋友说一下你的感受。譬如:这样对她说:“我知道你把我当朋友,这一点我特别的感恩,但是也请你在要找我说自己的负面情绪的时候顾及一下我的感受;好吗?因为很多时候你微信里找我的时候,我正在忙;所以就没法回应你。我并不是故意要不理你的,而是我当时真的无暇要做自己的事情。”当你跟朋友说完以后,如果她还是经常不顾你的感受找你说她的负面情绪;那么你也可以考虑结束跟她的关系。因为一段好的朋友关系,是会互相滋养的。但是显然你现在会觉得跟她继续你们的关系,你只会更加的内耗;这个时候你就要学会舍弃关系。因为我们的人生,就像一部在行走中的列车。就算你跟朋友她交往差不多8年了,也有可能会有完结的一天。如果觉得跟她继续相处下去只会是内耗,那么可以终止跟她的友情。衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

3
1
1
你好,通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:面对总是找你索取情绪价值的朋友,该怎么办?有一个朋友,交往差不多8年了,快50岁,也是企业高管,但是情绪常年都很不稳定。在公司人际关系如鱼得水,但是只要心情不好就来找我吐槽,不分时间,也不管我在干啥,随时可能微信我,如果不予以回应,就会生气。曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说我也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把我当垃圾桶,这样的友谊还要维持吗?想过舍弃这样的友谊,但是有时候她又会主动关心我,给我带些职场上的资源,我知道有时候这可能是个控制,但是的确让我于心不忍,怎么办,能否给我些好的建议?怎么去调整自己内心的冲突呢?首先,了解自己。你的性格特征如何?你在成长过程中与父母之间关系如何?你在人际关系里又是如何处理冲突与矛盾的?这是需要自我觉察与反思,你也可以寻求专业心理咨询,在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突,很好的了解自己,寻找到锚点,找到解决问题的办法。其次,接纳自己。你的优劣势是什么?你情绪稳定,拥有很好的共情与沟通能力,所以才会让他人愿意在你这里倾诉,这都是你的优势,也是自信的基础,但你在这段关系里,处于矛盾中,朋友给你一定的资源,你很感恩,但一定要设置自我的边界。你如果选择愿意帮助他人。这是主动的,也可以享受自我价值和对好友的回馈,但如果你也有自己的事情,也要学会保护自己的边界,学会用语言表达出自己的想法,温柔而坚定的婉言拒绝,即使对方有抱怨,这也是他的越界。一段关系的相处是需要建立在尊重,温暖,边界感清晰的基础上,否则就是索取与付出,施虐与受虐的关系,即使无法表达,但内在压抑情绪也有爆发的时候。第三,学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注,你的兴趣爱好是什么?在工作之余也可以选择做一些让自己舒服放松事情,比如你也可以倾诉,把不舒服体验寻找更好的解决办法,也可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧,还可以去通过运动释放压力,聆听音乐放松心情,当你内心足够强大与稳定,你就可以更好的做自己想做的事情,而不是陷入纠结与冲突里。世界与我爱着你,你要学会爱自己,了解自己,接纳自己,提升自己,完成自我同一性整合,更好的处理人际交往的关系,加油哦!

你好,通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师,我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是:面对总是找你索取情绪价值的朋友,该怎么办?有一个朋友,交往差不多8年了,快50岁,也是企业高管,但是情绪常年都很不稳定。在公司人际关系如鱼得水,但是只要心情不好就来找我吐槽,不分时间,也不管我在干啥,随时可能微信我,如果不予以回应,就会生气。曾经也因为这个事情吵过架,直白的跟她说我也有自己的工作要忙,也有自己的家庭和孩子要管。但是她似乎理解不了,或是直接无视,依然把我当垃圾桶,这样的友谊还要维持吗?想过舍弃这样的友谊,但是有时候她又会主动关心我,给我带些职场上的资源,我知道有时候这可能是个控制,但是的确让我于心不忍,怎么办,能否给我些好的建议?怎么去调整自己内心的冲突呢?首先,了解自己。你的性格特征如何?你在成长过程中与父母之间关系如何?你在人际关系里又是如何处理冲突与矛盾的?这是需要自我觉察与反思,你也可以寻求专业心理咨询,在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突,很好的了解自己,寻找到锚点,找到解决问题的办法。其次,接纳自己。你的优劣势是什么?你情绪稳定,拥有很好的共情与沟通能力,所以才会让他人愿意在你这里倾诉,这都是你的优势,也是自信的基础,但你在这段关系里,处于矛盾中,朋友给你一定的资源,你很感恩,但一定要设置自我的边界。你如果选择愿意帮助他人。这是主动的,也可以享受自我价值和对好友的回馈,但如果你也有自己的事情,也要学会保护自己的边界,学会用语言表达出自己的想法,温柔而坚定的婉言拒绝,即使对方有抱怨,这也是他的越界。一段关系的相处是需要建立在尊重,温暖,边界感清晰的基础上,否则就是索取与付出,施虐与受虐的关系,即使无法表达,但内在压抑情绪也有爆发的时候。第三,学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注,你的兴趣爱好是什么?在工作之余也可以选择做一些让自己舒服放松事情,比如你也可以倾诉,把不舒服体验寻找更好的解决办法,也可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧,还可以去通过运动释放压力,聆听音乐放松心情,当你内心足够强大与稳定,你就可以更好的做自己想做的事情,而不是陷入纠结与冲突里。世界与我爱着你,你要学会爱自己,了解自己,接纳自己,提升自己,完成自我同一性整合,更好的处理人际交往的关系,加油哦!

3
1
分享
题主你好,我是答主思萌儿。我说话比较直接。是她把你当作情绪垃圾桶,还是自己把自己当作情绪垃圾桶?表面上是她经常向你吐槽,把你当情绪垃圾桶。可你扔垃圾的时候是不是先找一个垃圾桶,然后往里扔,那么在你扔之前这个垃圾桶就已经是一个垃圾桶了。也就是在她向你吐槽之前你已经把自己当作一个情绪垃圾桶了。水杯在你用它喝水之前它就是一个水杯。手机在你用它之前它就是一个手机。也就是它先是水杯或手机然后你才会把它当作水杯或手机来用。你先认为自己是个情绪垃圾桶,别人才会把你当作情绪垃圾桶来看待。情绪垃圾桶并无好坏之分,是你有包容别人情绪的能力,只是她有个容量上限,你能承受她人多少的情绪呢?如果你能承受她人的情绪容量为60,那么她向你倾诉的情绪为80的话,那么对于你来说负担过重,你就会感觉压力很大,想一下如果她向你倾诉的情绪是现在的一半,是不是还是比较容易接受的。《道德经》里有言:知止不殆。就是知道任何事情有一个度,在超过这个度之前停止就不会有什么危险。承接别人的情绪也有一个度,你能承接60的情绪,那么你就要在接受60的情绪之前就停止,或者50之前停止,留出一定的喘息空间。就像一个水杯的容量能容纳400ml水,如果你往里面倒入500ml开水那么就会有100ml溢出来,如果用什么方法硬塞进去500ml那么杯子会被撑破。是不是很危险?所以知道自己能承受情绪的限度是多少,适可而止。这里是浅谈一下,如果你想剖析深层次的原因,可以和心理咨询师聊聊。

题主你好,我是答主思萌儿。我说话比较直接。是她把你当作情绪垃圾桶,还是自己把自己当作情绪垃圾桶?表面上是她经常向你吐槽,把你当情绪垃圾桶。可你扔垃圾的时候是不是先找一个垃圾桶,然后往里扔,那么在你扔之前这个垃圾桶就已经是一个垃圾桶了。也就是在她向你吐槽之前你已经把自己当作一个情绪垃圾桶了。水杯在你用它喝水之前它就是一个水杯。手机在你用它之前它就是一个手机。也就是它先是水杯或手机然后你才会把它当作水杯或手机来用。你先认为自己是个情绪垃圾桶,别人才会把你当作情绪垃圾桶来看待。情绪垃圾桶并无好坏之分,是你有包容别人情绪的能力,只是她有个容量上限,你能承受她人多少的情绪呢?如果你能承受她人的情绪容量为60,那么她向你倾诉的情绪为80的话,那么对于你来说负担过重,你就会感觉压力很大,想一下如果她向你倾诉的情绪是现在的一半,是不是还是比较容易接受的。《道德经》里有言:知止不殆。就是知道任何事情有一个度,在超过这个度之前停止就不会有什么危险。承接别人的情绪也有一个度,你能承接60的情绪,那么你就要在接受60的情绪之前就停止,或者50之前停止,留出一定的喘息空间。就像一个水杯的容量能容纳400ml水,如果你往里面倒入500ml开水那么就会有100ml溢出来,如果用什么方法硬塞进去500ml那么杯子会被撑破。是不是很危险?所以知道自己能承受情绪的限度是多少,适可而止。这里是浅谈一下,如果你想剖析深层次的原因,可以和心理咨询师聊聊。

2
2
分享
你好,题主。看了题主的问题叙述,个人观点,人生不如意之事十之八九。人生如戏戏如人生,不当真不较真,把与朋友的交往就当是一场体验,过去的事情过去,谈完说过放下只关注眼前事,不回忆不纠结,一切随缘顺其自然就好,静心按部就班做事,每天多笑笑,自我开解,正知正觉知行合一。

你好,题主。看了题主的问题叙述,个人观点,人生不如意之事十之八九。人生如戏戏如人生,不当真不较真,把与朋友的交往就当是一场体验,过去的事情过去,谈完说过放下只关注眼前事,不回忆不纠结,一切随缘顺其自然就好,静心按部就班做事,每天多笑笑,自我开解,正知正觉知行合一。

评论
分享
  • 如何理解边缘型人格障碍的核心特征?
    1回答 · 2025.08.27 14:31:38
  • 忍不住想要关注周围人的生活,这是不是一种病?
    1回答 · 2025.08.27 14:29:58
  • 讨厌炫耀的人,还要拉踩我,不知道有什么好炫耀地
    2回答 · 2025.08.27 12:44:44

人际关系互助会

官方
1674人
#人际关系冲突
这里是人际互助会,一个用心理学知识探讨和解决人际上的困惑,互帮互助的群组。 在这里,有和你一样的小伙伴一起倾述衷肠、和你分享ta们成功的经验、为你出谋划策;等你来~

分享一条觉得不错的回答,快来看看吧~

打开壹心理APP查看更多内容

分享一条觉得不错的回答,快来看看吧~