父母为何会经常直接干涉孩子的社交？

题主好。📌家，是爱的港湾，可在青春期的浪潮中，有时也会掀起波澜。就像这则新闻，14岁的女生满心期待着能和校外的朋友独自出去玩耍，可她的父亲却坚持要一起陪同，这让女生委屈得崩溃大哭，觉得父亲不信任自己，而父亲呢，觉得自己只是单纯地想让女儿开心又安全。📌青春期是孩子成长路上的一个独特的十字路口。从发展心理学的角度来讲，这个时期的孩子就像正在努力挣脱束缚、渴望展翅高飞的小鸟，他们的身体在快速成长，心理也在经历着急剧的变化。他们开始有了强烈的自我意识，迫切地希望被当作大人一样尊重，朋友在他们心中的地位变得越来越重要，他们渴望在社交中找到属于自己的位置和价值。📌回过头来看看这位父亲的“控制行为”，其实这背后也是他从小习得的以为的爱的方式。在家庭这个小天地里，父亲看到了社会的复杂和多变，他知道外面的世界有很多不为人知的风险，那些关于青少年的意外事件，让他不敢有丝毫的松懈。他以为自己陪在女儿身边，就能为她撑起一把保护伞，却不小心挡住了女儿想要自由探索世界的目光。📌我想推荐萨提亚老师所提的“一致性沟通”的方法，父亲可以试着这样和女儿说：“宝贝，爸爸知道你现在长大了，有了自己的社交圈子，爸爸很为你高兴（表达理解）。可是一想到你要出去，爸爸这心里就七上八下的，总担心会出什么意外，爸爸只是希望你能平平安安的，你能明白吗？（表达感受）爸爸绝不是想故意管着你，限制你的自由。（表达需求）咱们一起好好想想，有没有什么好办法，既能让你痛痛快快地和朋友玩，又能让爸爸放心呢？（提出解决方案）”而女儿呢，也可以站在父亲的角度想一想，多理解一下父亲的担心。主动把自己的出行计划详细地告诉父亲，比如要去哪里玩、和哪些朋友一起去、大概什么时候回来等等，用自己的行动去安抚父亲那颗不安的心。说起来容易做起来难。希望每个家庭都能在青春期的亲子关系挑战中，通过良好的沟通与理解，通过自我觉察和认知成长，让爱与尊重在家庭中流淌，构建更加和谐美满的家庭关系。💕

你好呀，给你一个360度的拥抱。可能这几个词，单独看没什么，但组合在一起，对于父母来说，那就是如临大敌。14岁女生，校外朋友，独自出去玩。可能孩子看到的是，父亲在干涉我的社交。但父亲看到的是，我得保护她不受伤害。父亲表示，想要女儿开心，这句话大概率不是父亲全部的想法，他确实想让女儿开心，他确实也知道他跟着去，女儿会不开心。但他还是要说出来，要这么做，那就只有一个可能，他想保护自己的女儿。因为父亲知道，外面的世界并没有孩子想的那么天真美好。作为看多了悲欢离合，人性险恶的成年人，父母没办法放任一个14岁的女孩子跟校外的朋友，独自出去玩。可能跟校内的朋友，他们也未必放心。作为一个同样有女儿的家长，我完全理解这位父亲的做法，他只是想保护自己的女儿。我家娃有天回来问我，什么是黄毛。那一刻我真的是如临大敌，为什么她会问这个问题，她跟她的同学都讨论什么话题，我该怎么给她解释黄毛并不是黄色的毛发？虽然我家娃是11岁，平时放学课外班都有人接送，她也不跟同学出去玩，仅有的几次去同学家也是去女同学家，到同学家出去都是同学的妈妈带着的。她平时接触的人和事，我都是很了解的，但对于这个黄毛的问题，还是挺意外的。我平时也努力的给她灌输，不是所有的人都是好人，自己不愿意做的事情就可以说不等等。我没办法控制她接触到的人和环境，只能寄希望于给她辨别的能力和自保的能力。对于一个14岁的女孩子，父母担心她的安全是必须的，这是负责任的父母。孩子不理解父母，也是可以理解的，因为孩子没办法感同身受父母的担心，哪怕父母给她掰开了揉碎了的讲，父母这么做是为了保护她，是为了她的安全，她也无法理解父母的担忧。因为她没有经历过，她所知道的世界都是美好的。她没有机会，也没有心智去理解那些美好背后可能的人性的恶或者是劣根性。有段时间我看了一门很好的课《犯罪心理学》，讲的非常好，我就在琢磨，要不要让我家娃也看一看。最后还是决定，先再保护她几年吧，让她的无忧无虑多一点时间。孩子是很难理解父母的担忧的。哪怕你把社会新闻摆在她的面前，她可能还会说，你们就是把人想的太坏了。有人确实是坏，但我的朋友肯定不是这样的人。但她的朋友是什么样的人，没有人知道，她不知道的。如果真的发生了什么事，对其他人来说，大概就是个新闻，就是个故事，但对她父母和她来说，那就是事故。在这个新闻中，孩子想要的是信任，是自由。父亲想要的是孩子的安全。他不是不信任自己的孩子，他只是不信任其他人。而那些其他人，是父亲无法控制的，所以，他只能以身入局，哪怕会让孩子误解。孩子也缺少对父亲的信任，她也不相信父亲跟着去是为了保护她，只当是为了不信任她，甚至是控制她。一般这种情况，孩子更可能说的是，你控制我，你想控制我。但这个女生说的是，父亲不信任她。好吧，从精神分析的角度来说，她大概率知道他们会做一些父母不允许的事情。控制，我们往往说的是，行为。父母控制孩子，大概就是让孩子必须做啥，不能做啥之类的，都是能看到的行为。而信任更多的是感受，是信念，是相信他人会作出符合自己期待的事情。信任他人意味着必须承受对方行为可能带来的伤害。就拿这位父亲来说，如果他信任他的女儿，不跟着去，那他可能就要承担女儿行为可能带给女儿的伤害。女儿是未成年人，她缺少一个基本的判断和经验，她的人生还很长，女儿受到的伤害，就等于整个家庭都受到了伤害。所以，对于一个14岁的女生来说，父亲的行为不是不信任，是保护，是爱，是责任。如果一个14岁的女生，跟校外朋友，独自出去玩，父母无动于衷，或者是你去吧，玩的开心点，那才可能是不负责任的表现。这个问题基本无解，要么父亲强势要求女儿不能去，女儿不开心，要么父亲强势要求自己也跟着，女儿还是不开心。不管父母如何去说，对女儿来说，都是，我不能跟校外朋友独自出去，结果是一样的。对于父母来说，孩子在不同的年龄，有不同的相处方式，小时候就是更多的父母做主，慢慢给孩子一些自己做主的权利，但不是所有的事情，都能放手给他们自己决定。因为孩子是需要引导的，他们没有足够的应对复杂世界和人心的能力。就这个新闻，也许父亲可以跟女儿商量。我知道你不想给我跟着，但我不放心，你不理解，我也要跟着。我们可以讨论下，我跟着你的方式。比如，我离你们远点，就在你们附近你们看不到的地方，但你要每个半个小时给我打给电话，换地方玩，也要给我打电话。你的手机我要设置定位，我要能实时看到你的位置。这也许会让你的开心打点折扣，但好过完全不让你出去。你要能接受了，你还能出去。你要不能接受，那就不能出去。说实在的，一个大男人，跟着初中生女儿出去，他们喜欢的他估计都不懂，他们说的话，他也未必懂。有时间他去钓鱼，去喝酒，在家刷手机，那样不比跟着女儿出去好玩呢。但他明知道会被嫌弃，会影响跟女儿的关系，还是要跟着，只能说，拳拳父母心。没办法，孩子不懂，有时候就只能直接干涉了。让孩子埋怨，总比看着她可能受伤要好一点。不被青春期的孩子理解，大概是作为父母的宿命吧。而不被父母理解，大概也是作为青春期孩子的宿命吧。其他的只能交给时间了，也许等到10年之后，甚至都不用10年之后，这个14岁的女生大概才能理解父亲的做法。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

这是一个很典型的青春期亲子沟通的问题呢。一、父亲可以采用的其他保护方式提前沟通与教育父亲可以在女儿出门之前，和她详细地沟通出去玩的细节。比如，询问她要去哪里、和哪些朋友一起、大概什么时候回来等信息。然后针对这些信息，给女儿一些实用的建议。例如，如果她要去商场，父亲可以提醒她注意商场里的人流方向，在电梯口要小心等。还可以和女儿讨论一些可能遇到的情况以及应对方法。像如果和朋友走散了该怎么办，是在原地等待还是联系家人，或者如果遇到陌生人搭讪应该如何拒绝等。这样的沟通不仅能让女儿感受到父亲的关心，也能让她在遇到问题时有应对的策略。科技辅助可以让女儿带上有定位功能的设备，如智能手表或者安装了定位软件的手机。并且和女儿约定好，不是为了监视她，而是为了在万一发生意外情况，比如她的手机没电了或者迷路了，家人能够及时找到她。定期的电话或信息沟通也是个好办法。例如，和女儿商量好每隔一两个小时发个信息或者打个简短的电话，报个平安，让父亲知道她一切都好。信任建立与社交了解父亲可以平时多和女儿聊聊她的朋友，了解她的社交圈子。比如在轻松的氛围下，问女儿她的好朋友有什么兴趣爱好，她们是怎么认识的等。这样可以更好地判断女儿交往的朋友是否可靠。也可以邀请女儿的朋友来家里做客，通过观察和交流，对这些朋友有更直观的认识。同时，这也向女儿传达了一种信任，即父亲愿意了解她的朋友，并且认可她的社交生活。二、孩子理解父母担忧的重要性从安全角度理解青春期的孩子可能觉得自己已经长大，能够独立应对很多事情。但是从父母的角度来看，社会环境比较复杂，有各种各样的潜在危险。比如交通意外、陌生人的侵害等。父母的担忧主要是基于对孩子安全的考虑。就像这个14岁的女生想要独自出去玩，父亲可能会想到在外面可能会遇到坏人或者发生意外情况，而自己不在身边没办法及时保护她。从情感角度理解父母对孩子的爱往往是深沉而又充满牵挂的。尤其是在孩子进入青春期，可能会接触到更多的新事物和新的人际关系，父母会担心孩子受到伤害，无论是身体上还是心理上。对于这个父亲来说，他想要参与女儿的活动，也是因为他很在乎女儿的感受，希望她能在安全的前提下快乐地度过时光。孩子如果能理解这一点，就会明白父母的担忧其实是一种爱的表现。在青春期这个特殊的阶段，父母和孩子都需要更多的沟通和理解，才能更好地处理这些类似的矛盾。

对于这个问题，需要根据不同的情况来判断首先，14岁的孩子认识的校外朋友，本身就容易让人担心，会不会遇人不淑。现在的“坏人”确实很多，不管是“拐卖”还是“伤害女性”“诈骗”“传销”都是防不胜防的。所以“大人”会担心是很正常的。及时是作为陌生人的我，也会第一反应是“这个校外朋友是谁，怎么认识的，要去哪里玩，一起玩什么”例如，是“黄毛”还是“嗑药”还是“二次元，游戏圈”等。有好有坏。未知性才是父母最担心的部分吧其次，“直接参与”是有弊端的，也不是一个好的方式我们要了解到，人的社会身份的不同性。例如我们会在父母面前撒娇，卖乖，耍赖，发脾气，但这些不一定会出现在朋友，孩子面前。同理和朋友在一起我们可以开玩笑，骂骂咧咧，口不择言，甚至“开车”，这些也都是在父母面前不会表现出来的。所以，如果不了解“孩子为什么非常抗拒自己参与他的社交”可以试着想一下“下次和好兄弟们一起出去喝酒聚会的时候把女儿带上，自己是什么感受”会不会觉得不合适，不自在，不正常，玩不了一点对于这个问题是需要双方互相理解的。“忘年交”有是有，但不是适用于所有人，以及使用与所有“社交圈的”。需要进行边界感处理最后，是“保护孩子”和“理解父母的担心”同时进行，二者并不冲突一，是沟通，询问，倾听，了解只是了解孩子的朋友是谁，如果可以的话，还可以邀请孩子的朋友来家里吃顿饭，侧面的认知一下都是怎样的孩子们二，给予孩子信任，辅助建立和完善孩子的三观（交友观）相信自己的孩子拥有“辩友”能力。三，安全教育。特别是女孩子，父母要做到全方位的安全教育，以及“安全的倾诉空间”。让孩子“敢于和父母交流，表达”。例如和朋友闹矛盾了，自己不开心，难过，受到了伤害等，任何情况，都会选择第一时间告诉父母，或者向父母请教，解决自己的困扰这里同时需要父母给予更多的“空间”而不是“指责”例如，我在未成年时期也会和二次元的网友面基。但我会选择从认识他们开始就和父母分享，并且告知我是和哪个朋友（她们认知的闺蜜之一）一起去的，去的地方也是市中心，什么时间去，什么时间回家。而父母也会给予我给大的信任，相信我拥有分辨能力，安全意识。再由于父母给予的信任，我也会更加愿意分享我的兴趣爱好和交友圈，在去一些比较远的，陌生的地方的时候，例如去漫展也会带着老妈一起，直到自己熟悉，父母完全信任后，独自社交（这也是独立的过程，亲子之间信任的建立过程）而结果也会是双方都满意的。我的朋友们父母都见过，也来家里吃过饭，反之，我闺蜜的父母也都见过我，我也去她们家里吃过饭。大家都是认知了解的。以及父母的朋友我也都见过，都认知了解。自然就不会担心“交友不慎”但一切的“平和交流”的前提都是平时的友好相处的累计。不能一遇到孩子做主的事情做主后就直接的否定孩子，打击孩子，这样会丧失对父母的信任，更加不愿意表达，特别是青春期，孩子会有叛逆的心理，不要加重“不愿意搭理父母”的状态，将孩子越推越远

起码在成年之前，甚至在更长的时间，父母和孩子的分歧冲突中，假如说一定要认定责任，不说全部要归咎父母，也至少要占更大的权重和比例。首先二者并非平等的个体，在身份、地位、经济等等方面父母必然处于优势强势的一方，理应对于事情负更大的责任；就好像常说的“领导责任”，是基于权利的不对等和相应的职责，无论下属出了怎样的差错，事实上就同时是领导的错误，更何况未成年的孩子怎么都不是成年的员工。其次，在年纪阅历的层面，同样的一件事，也不能指望孩子有更多的经验和能力，去找到更好的处理方式。不是老说吃的盐比你吃的饭多，不仅仅是指在一个判断结论上的正确，更应该体现在对于事情的引导和处理上。一个正确的目标或事情，假如不能很好的执行或实现，归根到底就是失败的结果，那父母和孩子谁更应该是那个执行者？就这个具体的事情，显然是方式，是执行的问题，“干涉”其实就隐含了简单直接、强制逼迫的意味，也不难理解相应的对立对抗，没有人喜欢“被干涉”。父母的初衷是保护，是否一定需要亲自的陪同？显然孩子不会接受这样的方式，没有谁会接受出去玩还要带个家长。父母说保护，孩子说信任，虽然都是各自的需求，但太过分歧和笼统了。应该回到双方共同的需求，比如安全，这或许是共识和可能继续讨论的出发点，于父母来说，也不可能随时随地的参与，不如慢慢教导孩子如何更好保护自己的方式。比如报备时间、地点、人物，事件，比如定时的报平安，比如出行安全的注意事项，甚至基于未成年的前提，可以要求孩子提供对方父母的联系，因为未成年人需要取得监护人的同意。也许这些都是双方同意实施并可以满足各自需求，父母的充分知情和孩子的独立自主。这也许也可以在事实上让孩子理解父母的担忧，不是基于牺牲孩子自己的需求，都只讲理解对方而对方可以不理解自己，显然有点假大空和不切实际了。父母和孩子不是一定是冲突和对立，更需要的是在各自的立场之上，找到共同的需求和意愿，而那其实才是亲子间的主流和大局。祝你快乐