父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？

我也经历过母亲死活也要回老家，即使孩子这块儿没人带、我们夫妻俩轮流劝也劝阻不了她回老家的步伐。我母亲也算是明人不说暗话，后来跟我说了真实的原因：1.她身体实在是需要休息，孩子在身边，神经就一直绷着，没法好好休息。而她的身体本来不是很强，尤其年龄越大，脑神经越偏弱，晚上一点动静，家里一点事，就容易失眠。而回老家，说白了，就是眼不见心不烦。2.她总感觉这是别人的家，不如自己家来得舒服痛快，在自己家，想干什么干什么，想说什么说什么，想发脾气发脾气，看不惯就说，但是她知道这是女儿女婿家，要收着性子，要有边界感，要管好自己的嘴，不能想说啥说啥。我和我老公已经尽量尊重她、让她少干活、我们尽量多做，也陪她聊天，但人嘛，天生有种边界意识，尤其和外人在一起的时候，我妈又是高敏的人，她说别人家总归是别人家。和这样的老人在一起，是幸事也是头疼的事，幸运的是，她有边界意识，我们也有，大家都会有自己的空间不被打扰，但头疼的是，她并非真的不想干预，而是明明看不惯她还要忍着，为了让她好受，还要呵护她的自尊心，还要一遍遍解释为什么。但是人的认知很难通过沟通来改变，所以很多时候是无力的。3.她有强烈的自我意识，她想有自己的生活和空间。回老家，她可以做段时间自己，跳跳广场舞，见见老姐妹，吃自己喜欢的菜，做自己喜欢的事。这么说吧，通过您的描述，我发现，您的母亲也是一个有强烈自我意识的母亲，并非传统意义上单方面牺牲自我、付出自我的母亲形象。和这样的母亲在一起，有好处，那就是如果你和母亲都是边界感很好的人，你们会各自安好，各自自由，互不拖累。麻烦的是，一旦长期在一起，就会心生距离，就想互相挣脱。但如果你和你的母亲长期的相处模式都是共生的模式，没有真正实现主客分离，那么，如果一方觉醒，另一方尚未觉醒，就会出现一个追一个逃的模式，而你们母女现在就是这种情况。你的母亲想实现分离，而你不想，那么，就会出现分歧，甚至心理裂痕。裂痕出现，就是分离的开始。这是每个人成长中必然经历的阶段。如果不是母亲离开，我们也无法真正学会和自己的小孩独处，一直无法独立解决生活的难题。唯有父母的放手，我们才会真正成长起来。你的母亲给你的建议是找保姆，而你的担心也是正常的，估计你的母亲也有这样的担心。只是可能在气头上，说了一走了之的气话，接下来就是由你来打破你们一直以来情绪化沟通模式的开始，有需要正面表达，说出来，而非通过哭闹要的方式来解决，我们内心的小孩已经长大，其实做法很简单就是：对不起、谢谢你、我爱你。❤️向母亲表达歉意：年龄大了，也无法安享晚年，还要帮我们照顾孩子。我们也不懂事，沟通靠情绪，没有好好说话。❤️向母亲表达感恩：感谢母亲的付出对儿孙的关照。母亲帮忙，不是本分，是情分。❤️向母亲表达爱意和需要：表达一直以来渴望母亲的包容、接纳和宠爱，那种即使撒泼打滚也打不断的情，但是你也知道，自己长大了，不能再这样下去，自己需要正面表达对母亲的爱，对母爱的渴望。说一句：妈妈，我爱你。如果你觉得母女俩当面说这些难为情，那么，就用文字的形式，或发信息，或提笔写均可。这样，你和母亲之间的芥蒂就会解决。另外，你也建议母亲先等找到好的保姆来以后再走，如果找不到，那就直面你的人际关系课题，请公婆来帮忙照顾。这也是成长的一部分。成长没有不痛的。磨砺过去了，迎接你的就是属于自己的人生，可以自主决定的人生。另外说一句，我之前也和你一样，怨过、求过，觉得自己的母亲从我小的时候开始就很理智化的爱我，从未无条件地宠溺过我，这块儿爱是缺失的。我现在我对我的母亲，已经没有太多奢求，她没有得到过我姥姥对她的无条件关爱，她也无法如此对我，但她已经尽力，毕竟她年龄大了，我们无法更多地要求他们去提升自己，只能要求自己去提升，提升自己独立能力，提升自己看开人和事的境界和思维。加油，祝好！

你要时刻要关注自己的身体健康。感冒反复可能是因为身体免疫力下降，要注意饮食均衡、多休息、适当运动。只有身体好了，才能有更多的精力去应对生活中的各种挑战。你现在的处境确实很艰难，失眠、感冒、与父母的矛盾、孩子的照顾问题等都交织在一起，让你感到无比困扰。首先来分析一下你的问题。一方面，你渴望从父母那里得到关心、爱、理解和宽容，但似乎一直未能如愿。你在与父母的相处中没有找到一个合适的模式，导致现在矛盾激化，他们决定不再帮你带孩子。另一方面，孩子的照顾问题成了一个现实的难题，找保姆不放心，而公婆过来帮忙又意味着要去处理新的人际关系，这让本就不擅长处理人际关系的你感到压力巨大。那么，我们该如何解决这些问题呢？首先，关于与父母的关系。你要认识到，父母也有他们的局限性，他们可能无法完全满足你的所有需求。因此你不能把所有的情感需求都寄托在父母身上，要学会自己给予自己一些爱和宽容。要知道幸福不仅仅来自外部，也可以通过自身的品德和行为获得。你可以尝试用一些别出心裁的沟通方式。比如制作一本家庭回忆相册，把那些美好瞬间和自己的心里话写在旁边，在和父母一起翻阅相册的过程中展开沟通，增进彼此理解。对于孩子的照顾问题，可以考虑以下几种方法。一是与老公共同商量解决办法。在家庭中，夫妻双方应该共同承担责任。你们可以一起制定一个时间表，合理安排工作和照顾孩子的时间。比如，一个人早上送孩子上学，另一个人晚上接孩子回家。或者在周末的时候，一起陪伴孩子，分担家务。二是寻找可靠的保姆。你对找保姆有所顾虑是正常的，但我们可以通过一些方法来降低风险。一方面，可以利用网络平台。除了传统的家政服务平台外，还可以关注一些本地生活服务类的社交平台，这些平台上的用户评价往往更具真实性，有助于找到口碑良好的保姆。另一方面，对于保姆的考察不能仅停留在经验、品德和专业能力的询问上，可以设置一些情景模拟测试，通过观察保姆在不同情境下应对孩子问题的方式和能力，更全面地了解保姆的综合素质。如果选择请亲友帮忙带孩子，可以建立一种家庭小团队模式，制定一些有趣的“带娃规则”，同时设立相应的奖励机制，以此提高亲友带娃的积极性。三是积极面对公婆过来帮忙的情况。虽然处理新的人际关系让你感到压力很大，但这也是一个成长的机会。建议你为公婆创建一个“欢迎来到我家”的个性化体验。根据他们的喜好布置一个专属小空间，比如喜欢下棋就打造一个温馨的棋室。还可以和公婆一起制作家庭纪录片，在拍摄和制作过程中加深了解，记录共同生活的点滴，把潜在的人际关系压力转化为家庭文化建设。此外你可以学习一些有关于时间管理方面的知识，给自己制定一个详细的日程表。将工作、家庭和个人时间合理分配。比如，每天早上提前半小时起床，为自己留出一些安静的时间，可以做一些简单的伸展运动或者冥想，缓解压力。在工作时间，合理安排任务的优先级，先完成重要紧急的工作，避免拖延。下班后，尽快回家陪伴孩子，把照顾孩子的时间也进行规划，比如几点陪孩子做作业，几点给孩子讲故事等。你还可以利用现代科技来帮助你管理时间和任务。有很多手机应用可以帮助你制定日程表、设置提醒，甚至可以帮助你记录孩子的成长和健康状况。对于你的情绪问题，要学会自我调节。当感到压力大或者情绪不好的时候，可以找一些适合自己的方式来释放压力。比如听一些舒缓情绪的轻音乐，像班得瑞的《安妮的仙境》等，让自己在优美的旋律中放松；或是尝试数字填色画画，在专注填色的过程中缓解压力。写日记也可以更有创意，比如采用手账的形式，贴上喜欢的贴纸，图文并茂地记录心情。还可以参加一些兴趣小组类的社交活动，像读书俱乐部、手工制作小组等，在和志同道合的朋友交流互动中释放情绪。对于孩子的自闭症问题，你可以多了解一些相关的知识和治疗方法，积极寻求专业的帮助。除了传统的专业帮助，可以探索一些前沿的自闭症干预方法，如动物辅助治疗，比如让孩子和经过训练的治疗犬相处；或者尝试音乐疗法中的创新形式，如利用智能音乐设备创作个性化的音乐帮助孩子放松和沟通。还可以参加自闭症儿童家庭互助社区的线上线下活动，和其他家庭共同探索新的教育和治疗思路。另外，不要忘记给自己留一些时间和空间。你可以在周末的时候，安排一些自己喜欢的活动，比如看电影、逛街、做美容等。这样可以让你放松心情，缓解压力。也可以参加一些培训课程或者学习新的技能，提升自己的能力和自信心。最后，要相信自己有能力解决这些问题。不要总是觉得自己失败或者无能为力。每一个困难都是一次成长的机会，只要你勇敢地面对，积极地寻找解决办法，就一定能够走出困境。

题主，你好！我是小鲸鱼无忧。请允许我抱抱你，当一名在职妈妈是不容易的。我也有两个孩子，也曾经是在职妈妈，能看到你的努力，体会到你的无助，很多事情要兼顾，但是觉得什么也没做好，容易情绪化，希望有人帮助，渴望被人理解和关爱。你说你已经做心理咨询，说明你已经开始用行动来关爱自己，为你的行动点赞。咨询师会给你专业的指导，而我想和你聊聊天。请你找一个安静的地方，坐下来，喝点热水，放松一下，允许我分享一下我的感受，也一起看看我们能做些什么。~人在压力大或者心事重的时候容易生病，因为不好的情绪压抑在身体里，身体可能会发出警告。这些在你排解了烦心事之后，慢慢就会好转。~你拥有无条件接纳你的父母，给了你满满的安全感，你是幸运的。我能感受到妈妈其实依然是爱你关心你的，你排斥她的关心，强迫自己坚强，可能是因为对妈妈不能满足你所有的需求而产生了一些情绪，可能有一些不满也不能理解妈妈。你有没有尝试着观察或者觉察过妈妈呢？在我当了妈妈后，我能感受到妈妈对我的变化，妈妈依然爱我，但可能是因为我也是一位妈妈，在她的心里我已经长大，有力量，也有责任了。所以她不再承担所有的事，我有自己需要承担的责任和义务。我也能感受到妈妈老了，她没有之前那么有力量，她也不能帮我承担所有的事情。她的情绪开始不那么稳定，反过来需要我更多的包容。我现在想想，这其实就是生命的迭代和延续，你说呢？也是现在已经到了我们必须成长起来的时候了。~你觉得妈妈是真的不想帮你吗？有没有尝试一下，放下情绪和妈妈好好沟通，了解她的想法呢？如果妈妈真的没有足够的力量，是否可以降低一点对她的期望和要求呢？~情绪的管理也是比较重要的，放下情绪的方法有很多，可能你已经了解一些了，不知道你有没有体会，其实要做好并不容易，需要不断地尝试和努力。像你现在写下来就是很好的尝试。情绪的控制对于有效沟通和维护关系都挺重要的。~其实你已经有了很重要的觉察，可能人际关系的处理在这个阶段是一个非常重要的挑战，需要比较强的能力。我们从小就开始学习如何与他人相处，有些人很擅长，有些人不太擅长。这不用特别纠结，因为每个人的人格特质是不一样的。只是这个时期，我们需要提升一下这方面的能力。我想心理咨询师会给你专业的指导。~听上去，公婆是可以过来帮忙的，但是你有些担忧，怕不能与他们融洽相处。与公婆相处可能会比自己父母更难一些，除了相处模式，还有沟通的尺度。也许怎么相处，你可以求助一下你的爱人，要知道他是最有发言权的。可能你现在担心的问题，也是公婆担心的问题，所以，不如拿出来说清楚。我的经历告诉我，不要对公婆有过高的期待，因为他们也是老人，对他们的付出多表达一些感激之情，多换位思考。老人过来帮忙是因为对晚辈的爱，他们其实是没有义务做这些的。如果条件允许，保姆加老人会是不错的选择，可以和家人探讨一下。你有没有体会到，我们小时候心心念念的要长大，其实长大并没有那么美妙。我们盼着长大能独立能自主，拥有自由。但同时我们也要承担责任和义务，我们需要自己撑起这个小家。你选择当妈妈，说明你就已经开始成长，你比很多人都有勇气。愿你能获得更多的力量，更多的支持，早日找到解决办法。祝家和万事兴！

题主好我是kelly水【父母不帮忙带孩子了，我该怎么办？】看完你的文字，感受到你们之间的爱，也让我想起一句话，爱走向融合。【关于婚姻】不确定父母回家和你这里有多远？如果最近感冒，身体虚弱，内心确实也会渴望被父母关心。我们在生病的时候，各方面都会回到孩子的状态，也许最主要的是独身子女和父母的感情，也是区别多子女家庭。只是爱的方式会不断变化，你现在强迫自己坚强。是因为妈妈要离开了，不再帮你带孩子了。我们想想，是自己需要妈妈，爱妈妈？还是需要妈妈帮忙？妈妈不帮忙代表什么呢？也许我们会想妈妈不帮忙是不应该的？还是有些愤怒和委屈？或者内心深处爱妈妈不愿意分开呢？当你把妈妈当成婆婆在以一种“相敬如宾”的方式，那是一种克制？还是不想让自己的情感流动？父母的婚姻，还有你没有结婚前是原生家庭。结婚后孩子。你和老公，是原生家庭。公公婆婆也是，他们目前和你们也是各自分离。我们的文化是情感比较浓厚，父母和孩子有时候也没有边界，这点和西方文化不同。如你说父母在，意味着情感的支持，重点是父母怎么理解？先生怎么理解？孩子长大的过程也许也会当我们去成长，去经历和父母的分离。这样也会慢慢找到适合自己的生活，学习养育孩子，三口之家慢慢有自己的方式。毕竟这个家庭你是女主人，孩子的妈妈，也许在父母心里她们反而是外人了呢。【关于照顾自己】父母不会因为离开而和你的爱不再延续，只是方式有些不一样。我们自己结婚了，假如父母希望你或者你们一直住在一起，不希望和你们分开。那么你们会有哪些想法呢？认为这是父母爱你们吗？目前自己有些情绪，也是可以理解的，也许父母也在想让你们回归自己的小家庭。就算你有情绪，控制住自己的脾气，父母也会理解。最近也许还有很多机会慢慢沟通，包括调整自己的生活，心情。也许一段时间后，当你发现自己可以照顾好自己，孩子，并且你也在理解，宽容，支持。父母对你，你对父母，延续到你们的小家庭。父母年纪慢慢也会大，也会经历不同的生命周期，例如女性有先后还有更年期，这时候情绪都需要稳定。父母爱自己。照顾好自己，日后你也会轻松。很多时候我们焦虑，紧张，情绪也会更加暴躁等，但是这都是短暂的，调整完自己的心情，也许偶尔去父母家，或许偶尔享受公婆会过来帮忙，你会感受到不一样的感受。或者父母下次再次回来看到你们的变化，大家会不一样。也许父母和你的亲近，习惯，自然，让你不愿意处理人际关系，这时候可以信任老公。未来人生的风雨，自己和老公是孩子的榜样，力量的来源。专业的咨询师区别家人，可以多聊聊。情绪还是需要我们自己去看到，我感受到你是有力量的人，只是目前遇到了一些小障碍而已。推荐书籍《你就是孩子最好的原生家庭》《人间值得》《无惧焦虑》

你好，看得出你正在经历一个很艰难的阶段，也理解这种情绪的复杂：失望、无力、甚至有些自责。孩子的照顾、父母的离开、夫妻的支持，这些都仿佛让你心力交瘁。你希望得到父母更多的支持和理解，但他们的退出让你感到非常无助，这种情感上的“空缺”确实很难接受，也容易让人感到被抛弃。首先，我们可以尝试换一个角度去看待父母的决定。他们不再帮忙带孩子，或许并不是对你的否定或冷落，而是出于他们的界限和需求。我们可以和父母坦诚地聊一聊，尽量不带指责，而是分享你的感受，比如让他们知道这件事情对你的情绪和生活的影响。但同样要理解，父母年纪大了，有时候身体、精力上也未必能完全承受带孩子的责任。在情绪波动之余，试着去想一想现实的支持方案，或许请保姆确实是一个缓解压力的办法。你担心保姆的可靠性，可以和老公一起制定一些选择和评估的标准，找一个可靠的机构，也许这会让你更放心一点。万一最终选择和公婆协作，调整自己的心态，把他们看成一种新的支持资源，而不是额外的负担，这样会让关系也更加轻松。你正在面对的，不仅仅是带孩子的问题，或许还有你自己对成长的需求。你渴望被父母关心，这种情感需求其实在任何年纪都很正常。允许自己有这样的情绪，也不要过于苛责自己。在忙碌的日常中，给自己一些空间去做一些小的自我照顾，比如和朋友聊一聊，或者抽点时间做自己喜欢的事，哪怕只是短暂的放松。父母的退出会让你重新面对一些对独立、对关系的思考，这种“空白感”带来的失落和无力，说明你非常在意这段关系，也很爱他们。尝试接纳自己的这些情绪，允许自己去失望和困惑。在这种情绪中，你会发现一些力量，它可以帮助你逐渐构建一种属于自己的生活支持体系。没有一个家长是完美的，也没有人可以从来不犯错。我们在不同的角色中扮演、学习，而孩子也会慢慢理解这些成长中的努力。你已经尽力在平衡好情绪与家庭责任，这本身就很了不起。如果有机会，你也可以尝试和你的咨询师继续聊聊这种情绪，他们可以帮助你更好地处理这些复杂的感受，帮你找回内心的力量。请记住，独自承担育儿的压力从来不是件容易的事，但你也并不孤单。给自己一点温柔、一些宽容，未来的路会有更多可能去适应和解决问题。我是周立珍，以上希望可以帮到你

题主你好呀，你的问题看到了~通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：通过题主由父母不帮忙带孩子这件事展开，看到题主描述了整个的心路历程和担忧，比如和妈妈相处的模式，无法控制自己的脾气，对父母有情感的需求但没有被满足，找保姆不放心，和老公不能按时下班，孩子的照顾成了问题，找公婆帮忙的话又陷入了人际关系的烦恼里。当我们把这些主要的问题摘出来的时候，大概能看到三方面的问题，自己的情感需求，人际关系问题和孩子问题。我们可以在合适的时间，尝试与父母进行一次深入的沟通，表达自己的情感需求和内心的感受，同时也倾听父母的想法和感受，寻求相互理解，同时调整自己对父母的期望，认识到父母也有自己的生活和局限性，不能过分依赖他们给予情感支持。同时我们也要知道，我们每个人都有一个自己的重要他人，比如父母，兄弟姐妹，同事朋友等，但其实还有一个人，就是我们自己也是可以成为自己的重要他人的，因为如果别人成为了自己的重要他人，其实是很容易失去的，比如题主，目前可能是题主当下的重要他人，你会对她有所依赖，其实照顾孩子这件事，如果真正的让我们自己扛的时候，也是否没问题的。所以我们也要有意识的多去关注自己内心真实的需求，提升自己的能量。反思自己在人际关系处理上的问题，学习有效的沟通技巧和冲突解决方法，提高自己的人际交往能力，如果公婆过来帮忙，提前与他们进行沟通，了解他们的生活习惯和相处方式，尽量避免冲突的发生，保持积极的心态，尝试主动去适应新的人际关系，把这看作是一个成长和学习的机会。我们既然生活在群体里，就是避免不了沟通的，我们也可以尝试从自己身边的人先有意识的做起来呀，通过慢慢的感受和体验，也会慢慢好转的，不要在心底抵触它，尝试慢慢接纳它。可以通过正规的家政公司、朋友推荐等方式考虑寻找可靠的保姆，并在雇佣前进行充分的考察和面试，与老公商量制定合理的工作计划，尽量调整工作时间，以便能够更好地照顾孩子，寻求其他家庭照顾方式，如托育机构、邻居互助等，最重要的是，我们不要提前给自己设限，觉得不行怎样，还是可以去尝试一下，然后再做决定，有些事情可能并没有我们想象的那么难或者可怕，不要预设结果。日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。有空的时候可以多去读书，拓展我们的眼界，增加我们阅历和见识，有空的时候可以多去运动，增强我们的体质，有空的时候多去培养一些兴趣爱好，拓展自己的圈子，结识更多同频的人。希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，似乎能看到一个委屈，迷茫，无助的小女孩。我看到的不是一个，33岁，结婚生子参加工作的成熟女性，不是一个妻子，母亲，职员的角色，而是一个女儿的角色，在哭着喊着让爸爸妈妈无条件接纳和支持自己的女儿的形象。而你的父母似乎也习惯了给你支持，把你当一个小孩子一样的看待。你提到，妈妈说要给你拍背。提到拍背，可能很多人的第一个想法是，大人给小婴儿，小孩子拍背。父母给成年的孩子拍背，似乎跟传统中国人内敛的情感表达不相符，也许你妈妈并没有把你当成是一个33岁的成年人，依然是一个需要父母照顾的孩子。你还提到了父母给你的安全感似乎真的很足，你和他们相处可能太过放肆，你没有控制住自己的脾气，他们一直在容忍你的坏脾气。你还提到了，你们不都一直这么过来的。父母对小孩子的容忍度一般都要高一点。但似乎你的父母现在不愿意再容忍你了。也许是他们年龄大了，也许是他们力不从心，也许是他们不想再纵容你，也许是你要的他们给不起了，总之他们告诉你，我们要回去了。你在问题描述后半段，写了很多你想要从父母那里得到的，似乎他们给的并不全是你想要的。你还提到了你也在容忍他们的坏脾气。但即便如此，你还是想让他们继续容忍你。你还提到了，你最不愿意的就是处理人际关系，大学被孤立四年，人际关系处理的挫败。其实只有小孩子是不用处理人际关系的，因为小孩子没有处理人际关系的意识，更多的是依靠本能来说话做事，他们有新手保护期。你似乎希望自己不用处理人际关系。从你整个的问题描述来看，你似乎并没有很好的跟父母分离，即使你已经33岁了。你的父母也在很大程度上也允许你可以不分离，可以不用自己处理一些成年人应该处理的事情。你们之间呈现出一种共生的状态。所以，妈妈要离开，你才会觉得很无助。你给的信息比较少，不知道你具体的成长经历，父母的夫妻关系，家庭关系，你和丈夫的夫妻关系，你家孩子多大了，孩子是如何养育的等，以上分析只是理论分析，不代表你的实际情况，不要对号入座。父母不帮你带孩子，你需要有人给你孩子，这是一个现实问题，心理咨询没办法解决现实问题。就你的描述来看，你已经在做心理咨询了，不知道你做咨询的缘由和目标是什么，有没有跟咨询师提高这方面的困扰。还是建议你和你的家人，特别是父母一起去做家庭咨询，把家庭中未完成的一些议题再讨论讨论。你提到一个多月妈妈就离开，他们一直都给你很多，所以，去跟父母聊一聊，然后一起去做家庭咨询，相信他们也不喜欢，你们是在争吵之后分开的。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好！看到你的状态我的感觉就是很无力、无助，很想抓住父母的爱，可是又觉得自己抓不住。看到你凌晨4点多还睡不着，也还在做心理咨询，真的很心疼你。先隔空给你一个大大的拥抱吧，让你感觉一点点温暖，还是有人关心你的。你把和父母之间的关系描述为人际关系，虽然可以这么说，大范围没有错，但是给我的感觉是你在自己和父母之间设了一层膜，你渴望靠近他们，在他们身上吸取爱的力量，可是又在行为上拒绝他们的关心，情绪上向他们发泄坏脾气，你在与父母的关系中既焦虑又矛盾，你的内心好像在说：我可以推开你们，但你们要依然爱我。这就和你形容你和父母之间的关系何其相似，你说他们给足你安全感，同时你也在容忍他们的坏脾气，然后你容忍你儿子发脾气，给足儿子安全感，再向他们发脾气。难道坏情绪只能这样像皮球一样被推来推去，传来传去吗？能否在你这边让坏脾气自然流动，远离你的家人呢？这也许可以成为你和你的咨询师一起工作的方向。你说大学你被孤立4年，这里看到了你曾经在一种很孤独、无助的环境中生存的不易和坚韧，这种环境中你也咬牙坚持下来了，其实你内在是很有韧性的，抗压能力也是很强的。也许曾经的被孤立是你舍友的问题，也有可能是你们的共谋，所以人际关系确实是你需要好好探索的一个方向。如果有合适的机会建议你参加一个人际关系的心理成长团体，在里面可能你会收获很多。提到现实的带孩子问题，你说父母也决心离开，可能公婆会来帮忙，他们还没有来，你内在就开始恐惧，做了很多的预设，你担心跟他们生活习惯的不同，担心不知如何跟他们相处等等，而所有的这些担心其实只是其中的一种可能，那有没有更多的可能，也许公婆比较好相处，他们的脾气可以滋养到你，有没有可能你和公婆相处中发展出你更好的与人相处的新模式，提升了你的人际交往能力。当然，你的这些担心是可以理解的，因为你过去经历过太多与人相处的失败经历，所以你习惯性的会往坏的方面想，会有很多担心、恐惧，与其在这些担心里消耗心力，何不想想这段时间如何调整好自己的心态，面对新的生活。假如你有一个美好的愿望，希望家人在一起温馨快乐的生活，那是怎样的一种场景，那时候你的心情如何？你是怎么做的？朝那个方向努力。我是壹心理倾听师，祝你接下来的生活逐步找到方向，越来越好！

你好，我是茉茉。真想当面给你一个拥抱！我看到你因为妈妈决定不再继续帮你照顾孩子，因此感到很虚弱、无力，担心自己无法独自面对接下来的生活，晚上失眠了。在失眠的时候，有很多情绪和想法在你的脑子里盘旋，让你更加感到无力。你渴望身边有一个抓手，或者一个依靠，是吗？你说你一直很渴望父母的关心，同时又提到你会和妈妈“相敬如宾”。当你妈妈提出在你感冒时帮你拍背，你却拒绝了她。这些情景让我感到你内心很矛盾，表现为一方面想要父母的关爱，一方面又推开。在整段文字中，你反复提到跟父母的关系，似乎你在如何跟父母相处这个问题上一直没有找到自己舒适的状态。人都是活在关系里面的，与父母的关系是人一出生就已经存在的关系，是我们一切关系的基石。当我们没有在这段关系中找到舒适的状态，那么在跟其他人的关心中也会遇到跟父母相处中类似的问题，这也许就是你说你最不愿处理的就是人际关系的原因吧。我看到你已经在做心理咨询，说明你这个问题对你造成了很大的困扰，你不得不去面对它和处理它了。虽然你目前处在深深的痛苦当中，我依然为你高兴，因为你已经想要改变了，这种想要改变的渴望和信念会是你改变的动力源泉，你可以相信自己，依靠着自己的力量情况能够慢慢转变。由于仅有以上文字的信息，我无法对你复杂的情绪进行过多的揣测和解读。但是我建议你可以看看一些书籍，在看的过程中可以帮助你更好的了解自己。第一本是：《拥抱你的内在小孩》，它会帮你找找你内心的那个小孩，看看她曾经经历了什么，你又能为她做些什么。在这个过程中，你跟父母关系的矛盾心态可能可以找到属于你自己的答案。第二本是：《深度关系》，这本书充分地向我们展示了与人建立深度关系的重要性，为什么我们会害怕人际关系，以及如何帮助自己跟他人建立关系，以及如何在关系中疗愈自己。这本书可能对你处理人际关系有切实的帮助。最后，再抱抱你，世界和我爱着你！

题主您好！感恩遇见！感谢信任！请允许我隔空抱抱您🌹❤🌈面对母亲即将离开，不再帮忙带孩子的情况，您感到挫败和迷茫，这是很正常的情绪反应。一直以来，您与父母之间的相处模式让您觉得安心，但这次的变化让您不得不重新审视自己的人际关系处理能力。✔️您提到把妈妈当成婆婆在“相敬如宾”地相处，这种方式或许让你觉得与父母之间有了距离感。其实，家庭关系中的相处模式并非一成不变，它随着时间和情境的变化而调整。父母与子女之间，同样需要相互理解和包容。✔️您允许儿子发泄情绪、摔东西，却难以接受父母对您同样的行为表示不满。这说明您在对待孩子和父母时，可能采用了双重标准。然而，每个人都是独立的个体，有自己的感受和底线。您需要学会尊重父母的感受，就像您希望他们尊重你一样。✔️您提到父母给您的安全感很足，无论您怎么样，他们都没有离开您。但这次，您的坏脾气可能让他们感到失望和无力。父母一直在容忍您的坏脾气，但这并不意味着他们可以无限度地包容。每个人都有自己的极限，当达到这个极限时，关系就会出现裂痕。✔️您希望父母给您爱、宽容、理解和支持，但这些并不是可以无限索取的。您的幸福银行里存了多少积极情绪？父母有自己的生活和需求，他们可能无法完全满足您的期望和一味的索取，您需要学会独立面对生活中的困难。✔️现在，您需要面对的现实是母亲不再帮忙带孩子，需要自己解决这个问题。找保姆可能是一个可行的选择，虽然您可能会担心保姆的可靠性。但请记住，每个人都有适应新环境的能力，您可以通过观察和沟通来确保保姆能够满足您和孩子的需求。✔️至于公婆可能会过来帮忙的情况，您需要做好心理准备，去熟悉和适应他们家的相处模式。处理新的人际关系确实需要时间和努力，但这也是成长的一部分。相信自己有能力面对这些挑战，并努力建立良好的人际关系。✔️最后，希望您能够放下过去的挫败感，积极面对未来的生活。记住，无论遇到什么困难，你都不是一个人在战斗。我是壹心理倾听师，世界和我爱着您🌹

抱抱你，也许未来会比你想象中容易，如果你自己的父母不跟你们一起住，可能夫妻关系会更好，有老师说，保姆公婆可以试试，安上监控更放心，或者，偶尔也可以让父母小小的照看一下，让自己重温妈妈的温暖，公婆也可休息，双方关系缓和些，也许分开住可能跟父母关系也缓和些