跟媳妇的沟通问题：媳妇和我妈的一些“矛盾”怎么办？

题主你好，我是潼言。看起来作为新手爸爸的你，在孩子来到你们这个小家庭后，在面对你的媳妇，你的妈妈和你媳妇的家人之间的互动和关系，你似乎遇到了一些困难。你的孩子刚刚出生一周，也就是说，你的媳妇儿还在月子期间，在产后的前几个月里，她本身可能会更敏感，更渴望得到家人的支持和理解，希望自己被肯定看到自己的价值。我试着去梳理一下整个事情的来龙去脉，似乎在整个事情当中并没有说谁做错了什么事情，但可能有一个点是在这个特殊的时间点，你们整个小家庭没有刻意的花，更多的时间和精力来关注你媳妇的精神状态。好像更多的在关注这个新生的孩子，婆婆叫醒你的媳妇儿让她给孩子喂奶，丈夫和妈妈在给孩子洗澡，而产后一周的你的媳妇她的内心经历着什么呢？她渴望自己得到什么样的关注和理解呢？看起来她没有一个支持她理解她的父母，因而在这个时刻，她特别的需要作为丈夫的你给他更多的爱和关怀。新生的孩子有你的妈妈和媳妇儿的妈妈在照顾，也许作为丈夫的你可以更多的尝试去关注媳妇儿的需求，陪在她身边，陪她多聊聊天，按摩身体帮她涂保湿乳，减少湿疹给她带来的难受。我想你对她说的那番话，激活了她内心自己不被爱，被忽视的体验。这对于刚生完孩子的她，可能真的是一个可能会感到无奈，孤立无援的情境。但庆幸的是，当你感觉到媳妇儿不停地哭的时候，你在想办法去让她不那么伤心。我想这个时候你的陪伴，你对她的爱对她的肯定支持对她的悉心照顾，会慢慢地让她从那种被忽视都被爱的起体验里逃离出来。尝试着更多的去关注媳妇的需求，更多的去拥抱她，做一些让她感觉自己是被重视的事情，我想笑容会重新回到她的脸上的。祝好。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑与无措。有时候，面对原生家庭的不重视，这些都是深埋在内心的创伤。而题主却生生的揭开了妻子的创伤，这让妻子陷入到负面情绪中，这也是为什么题主的妻子无法释怀的原因。当一个人从小就不被家庭里的妈妈重视的时候，会感受到不被接纳，而题主的媳妇现在又是产后，坐月子的时候，心理肯定也是有很多情绪积累在其中，她内心渴望得到一个被接纳，被包容的家庭，而在题主的家庭里如果得不到很好的接纳，那么她对婆婆也会有很多内心的投射这都是可以理解的。从心理学的角度来看题主媳妇和妈妈之间的矛盾，以及你与你媳妇之间的沟通问题，可以运用一些心理学理论来深入探讨。从题主的描述中，能感受到题主的媳妇可能将自己早年与母亲的关系问题投射到了与你母亲的关系中。这种投射可能导致她对你母亲的行为特别敏感，容易引发冲突。另外在家庭关系中，尤其是涉及到孩子的问题时，你媳妇和你母亲可能都在争夺对孩子养育的决策权。这种权力斗争是婆媳矛盾中常见的一个方面。当一个人在面临多重的问题的时候，内心会产生很大的压力与负面情绪。题主的媳妇在产后可能面临身体和心理的双重压力，湿疹问题更是加剧了她的不适。这些负面情绪可能在与题主母亲的冲突中找到了一个释放的出口。也许题主的媳妇的行为，更多的是因为积累了太多的负面情绪，在题主母亲身上的发泄也可能是希望在题主妈妈的身上体验被接纳与包容的感觉。面对当下的局面，题主要认识到家庭是一个相互关联的系统，每个成员的行为都受到其他成员的影响。因此，解决婆媳矛盾需要整个家庭的共同努力。最重要的是，题主要试着改善你们之间的沟通方式，无论是与你媳妇还是与你母亲沟通时，都要保持耐心和尊重，认真倾听对方的想法和感受。面对冲突的时候，题主要鼓励每个家庭成员都学会表达自己的感受和需求，而不是压抑或指责。同时也尽量避免在对方脆弱或者情绪不佳的时候，去提对方伤心的地方。在沟通时，使用“我”来表达自己的感受和需求，而不是用你怎样来说话，这样会让听起来像是在指责对方。在家庭里，题主需要明确家庭中的权力分配和责任划分，尤其是在涉及孩子养育的问题上。确保每个家庭成员都清楚自己的角色和职责。尊重长辈的意见同时，也要尊重妻子的意见和选择。题主在其中要担当一个调和者的角色，尽量去照顾家庭里处于弱势的，处于负面状态的一方。题主还要促进家庭成员之间的情感链接，鼓励家庭成员之间互相关心和支持，尤其是在你媳妇产后这个特殊时期。题主可以组织一些家庭活动，增进彼此之间的了解和感情。如果婆媳矛盾持续存在且难以解决，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供更专业的指导和建议。题主要鼓励每个家庭成员都进行个人成长和自我反思，了解自己的内在需求和情感模式，以便更好地与他人相处。题主可以找到一个合适的时机，与你媳妇进行深入的沟通。表达你对她的理解和支持，同时鼓励她表达自己的感受和需求。承认你在处理婆媳矛盾中的不足，并表达你愿意努力改善的决心。题主在与母亲坦诚地交流，了解她的想法和感受。提醒她注意沟通方式，避免过于直接或指责性的言语。强调家庭和谐的重要性，以及你愿意与她一起努力改善婆媳关系。题主可以与你媳妇和母亲一起讨论如何改善婆媳关系，寻求共同认可的解决方案。还可以考虑制定一些家庭规则或习惯，以减少潜在的冲突点。对于婆媳之间的矛盾，题主与媳妇之间的问题，题主应该给予你媳妇足够的时间和空间来处理自己的情绪和感受。不要强迫她立即与你沟通或解决问题。另外，也要给自己一些时间来反思和调整自己的处理方式。总之，解决婆媳矛盾需要整个家庭的共同努力和配合。通过增强家庭系统的整体观念、改善沟通方式、建立健康的家庭规则、促进情感连接以及寻求专业帮助和个人成长与自我反思等方法，我们可以逐步改善婆媳关系，建立一个和谐的家庭环境。希望我的回答能帮助到题主。

首先我想告诉你，你没有犯很大的错，其实这些都是生活中的一些小矛盾。不过在这样复杂的环境中处理众多家庭成员的矛盾，你夹在中间确实很不容易。人们在情绪激动的时候，往往更需要情感上的共鸣和支持，而不是理性的分析和判断。你在与妻子和母亲沟通时，没有充分考虑到她们的情绪状态，而是过于注重客观事实，这就容易让她们感到更加受伤。在与母亲沟通时，你指出她说话方式需要注意，这本身并没有问题。但你的母亲会想自己不是在为你的孩子早点儿喝上奶而在担忧吗？而且自己是过来帮忙的，作为晚辈的儿媳妇，还要给他甩脸子看，她本身就已经很郁闷了，作为儿子的你还指出她说话方式需要注意，你说她能开心吗？所以正确的做法是你要站在她的立场上，说你的妻子有哪些问题，并且告诉她自己要和妻子去沟通，同时要认可你母亲付出的辛苦。要和你的母亲站在同一战线上。这样你母亲的心情就舒畅了，然后你再告诉他别和小辈儿一般见识，以后还要仰仗她多帮忙照顾。再请她理解你的妻子刚生产完，身心还没有完全恢复好，请她多谅解。并提出你的希望，希望她今后在你妻子没有及时喂奶的情况下，能够伸出援手，帮孩子冲一下奶粉，并且对她表示感激。这样是不是比你直接指责她说话要注意方式方法要好很多呢？而在与妻子沟通时，你不应该在她情绪不好的时候提及她母亲的事情。妻子在产后这个特殊时期，身体和心理都比较脆弱，需要更多的关心和支持。当她向你倾诉与母亲的矛盾时，你应该站在她的立场上，给予她情感上的支持。比如可以说：“亲爱的，我知道你现在很委屈，妈妈可能有些着急了，但我理解你的感受。你刚生完孩子，身体还不舒服，心情也不好，咱们别往心里去。再告诉他你今后会去努力赚钱，争取让他过上很富裕的生活。至于她的妈妈给她东西比较少一点也不重要。你这样说不仅会增进你们之间的夫妻感情，还能让你的妻子对你更加依赖。你说何乐而不为呢？其实我们在处理家庭矛盾的时候，要学会换位思考。在家庭矛盾中，每个人都有自己的立场和观点，我们不能只站在客观角度去看待问题，而要尝试理解他人的感受和需求。你可以想象一下，如果自己是妻子，在产后身体不适、心情烦闷的情况下，被婆婆催促喂奶，会是什么感受？如果自己是母亲，看到孩子哭闹，担心孩子饿了，又会是什么感受？通过换位思考，你可以更好地理解她们的行为和情绪，从而找到更好的沟通方式。所以你现在能够明白了吗？虽然你并没有犯多大的错误，你的所作所为出发点也是希望家庭能够更加和睦，但却没有掌握和家人沟通的技巧，所以起到了反方向的作用，不仅没有让她们在和你沟通之后情绪得到缓解，反而更加不开心了。在今后处理类似问题时，你可以采取以下步骤。当矛盾发生后，先不要急于评判谁对谁错，而是给双方一些时间和空间冷静下来。等情绪稍微缓和后，分别与妻子和母亲单独沟通。与妻子沟通时，专注于她的感受，让她尽情倾诉内心的委屈和不满。你可以轻轻握住她的手，温柔地看着她，说：“我知道你受委屈了，这段时间你真的很不容易。妈妈可能有些心急，但她也是关心孩子。咱们别因为这个影响了你的心情，我会一直陪着你。”表达出你对她的爱和支持，让她知道你是站在她这边的。然后，可以适当地提出一些解决问题的建议，比如：“以后如果妈妈再催你喂奶，你可以直接跟我说，我来跟妈妈沟通，让她别那么着急。我们一起找到一个更好的方式来照顾宝宝。”与母亲沟通时，同样要先肯定她的付出。你可以说：“妈，这段时间您照顾我们和宝宝，真的辛苦了。我们都特别感激您。昨天的事情，我知道您是为了宝宝好，但媳妇刚生完孩子，心情可能不太好。咱们以后多体谅她一下，一家人开开心心的多好。”接着，可以和母亲一起探讨一些避免矛盾的方法，比如：“以后如果宝宝哭闹，咱们可以先问问媳妇的意见，看看她觉得怎么处理比较好。毕竟她是孩子的妈妈，更了解宝宝的情况。”在日常生活中，也要多关心妻子和母亲的情绪变化。比如，给妻子买一束花，或者给母亲做一顿她喜欢吃的饭菜。这些小小的举动可以让她们感受到你的关爱，增进家庭的和谐氛围。积极的情绪可以促进大脑分泌内啡肽等神经递质，让人感到快乐和放松。你可以通过创造积极的氛围，让妻子和母亲的大脑处于更愉悦的状态，减少矛盾的发生。总之，处理家庭矛盾需要耐心和智慧。要学会站在家人的立场上考虑问题。其实往往对错并不是很重要，而且过一段时间，大家就会淡忘之前那些不愉快的事。所以不要太担心你的家庭状况，并没有什么重大的问题，只要你能在沟通技巧上多花一些心思，注意与对方沟通的方式方法，相信一切都会好起来的。

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，首先在你的结尾部分，我能感觉到你现在特别的自责，因为你会觉得说自己好像没有这个能力，能够帮到你的老婆，帮到你的妈妈和媳妇儿这样的关系，也就是我们世人常说的婆媳关系令你头疼。其实面对这个实际的情况，我对你有一个肯定是你是在努力的在进行自我觉察，以及对于整个事件有详细的一个分析，是希望通过字里行间以及她们的各种行为举止，通过表述让我们这些答主更多的去了解，从而帮助你，协助你去分析，找到解决问题的办法。能够选择这样的一种方式，是一个很好的开端，并且你是希望积极的把这件事情处理好，整体来讲都是一个很正向的事情，因此说对于解决这件问题，解决婆媳关系是我们能够实现的。只是说要通过我们不断的交流，通过你提供给我更多的信息，这样的话呢也能更好的去有针对性的、更深入的去剖析。那么接下来我会根据你目前提供的这一些材料内容进行初步的判断，以及我个人的一些见解建议，并且你可以结合着自身对我表述内容的感受，可以进行一个思考，这样呢将你的个人感悟，点击我的个人主页进行提问与我分享。首先是你的媳妇，其实跟你的妈妈本质上没有特别明显的矛盾，而是说她的哺乳期遇到了可能正好说你的妈妈可能说话很直白，个人性格特质是这样。当你的媳妇生了孩子之后，她其实个人的激素水平整体是下降的，你可能听过一个词语叫做产后抑郁。其实很多时候对于她刚开始有抑郁情绪，如果我们没能很好的感知到，那么后续不排除会有产后抑郁症这样的病症出现。所以说目前她的情况来看，毕竟孩子刚出生一周，有这样的一个低落或者烦躁的这样的情绪波动，我们发现了是一个很好的时机，并且你可以跟你的媳妇去讲：你了解到女人在生了孩子之后是可能存在抑郁的阶段的，那么这个抑郁她也不要害怕。最开始是一个抑郁情绪源自于我们生了孩子之后，激素水平的迅速的降低，会导致一些不好的情绪发生产生。那么这个时候你可以建议你的媳妇，她内心又不开心，就像你说的可能内心烦躁她会给你发微信，让你去冲奶粉，这是很好的事儿。并且你也可以跟她去表达说：媳妇我很理解你，因为你现在的情绪会低落，没问题，我会作为丈夫尽我的职责，会辅助你帮你平稳的度过这个阶段，你也不必太过担心，我这边是完全可以去在你的背后支持你，去给你心底的那份力量。我相信你这样跟她说的时候，她的那些是很暖的。但如果你可能觉得如果我们跟她去面对面的沟通，对方可能会拒绝或者回避，那么可以借着一些事情给你发微信的这样的时机，你去跟她用文字表述一下。可能刚开始她会不回复，毕竟说可能对于产妇到了那样的一个情绪状态的时候，会有一些扭不过来的想法，我们可以给她时间。你也可以完全表达出你的这一份宽容以及等待，这样的话她其实是可以通过你的每天不断的这样的输出和她的交流，她是能够慢慢的把自己这一份情绪去跟你去表达的。人最怕的就是不说不表达，如果一个人经常的沉闷，经常的把自己的抑郁情绪憋在心里，那么长久之后，首先是她的性格会有巨大的转变，再有就是不免会发生一些症状的一个产生。因此说我上面的这个文字内容的表达是你第一个可以尝试的一个方法，那么再有就是我通过你的描述，你的媳妇和你的妈妈两个人的交流，其实我能感觉到你的妈妈肯定是没有恶意的，并且你的媳妇他也是没有恶意的，只是说她不希望有人催她，或者她希望有一个自己的空间。比如说她现在的心情比较烦躁，或者可能这个时间有点晚，她希望是先把自己整理好，再把孩子放到床上再喂，而且她会觉得说孩子睡得也是比较安心的。其实两个人你看都是为了孩子在着想，作为母亲她是觉得自己那种状态也是舒服的，孩子睡觉正好有连贯性，也是舒服的。而你的妈妈也是为了孩子着想，会觉得说孩子哭得那么严重，内心很心疼。这种状态从你的妈妈判断是觉得孩子是要喂奶的，而且作为隔代人是比作为家长的我们都会更加的紧张孩子。因为有一句老话叫做隔辈儿亲，其实她会觉得说孩子希望能够通过她的手更加的感受到幸福，更加的把温饱问题或者说把开心快乐的问题解决。那么我的方式其实是站在了一个家长会对我们有要求的角度来进行的行为的实施。但是从你的媳妇的这个角度来说，她个人也是有安排的。而且作为产妇，她的内心状态以及身体上的不适，这些都会引发他的一个情绪波动，而且个人都是有计划。我们同辈人来说，也就是你和你的媳妇之间，我们都能够理解，因为我们每个人有自己的安排，都希望有自己的小小空间，本身其实结了婚之后，空间就逐渐的在减少，现在又有了孩子。对于作为母亲的你的媳妇来说，空间是在逐渐的减少缩小的。所以说她这一定程度的烦躁也是为她的一个个人空间的争取再做一份努力。那么对于个人空间的争取这一块，我不知道你的母亲能不能理解，也就是说，你的妈妈在你的童年阶段，或者说是目前的这个时间对你的要求是否很严格，或者说是否要完完全全的盯住你做一些事情。如果说是会有这样操作的话，那其实对于你的妈妈，对于孩子的管理问题，其实虽然说她的年龄比较大了改不了，但我个人还是建议你跟你的妈妈也要提一下，每个人都有自己的空间这样的一个情况。毕竟说你的妈妈，可能她全身心的都为了你们在付出，也的确很辛苦。但其实你也可以建议她有一些自己的时间，比如说可以出去跟朋友聚一聚，或者说比如天气暖的时候可以去跳一跳广场舞，她也是需要放松的，而不是对于孩子，对于这样的孙子孙女儿如此的紧张，这样给大家弄的可能内心这一份小小的自由的感觉是被遏制的。其实大家内心难免都会不开心，也希望她老人家也能够换位思考，理解你们。我相信这样的话，你跟你的母亲这样去交流，她也是能够理解这么做是究竟我们的出发点是什么？以及你的媳妇她可能当时情绪状态不好的原因诱发点在哪儿？这样你的媳妇其实通过你的文字，她也能够明白说你理解她，你通过跟你的妈妈交流，可能要给你们留出更多的个人的空间，以及自己的喘息的时间，恢复的时间，我相信她也是能够去理解你的媳妇的。这样的话，其实你作为中间人，两边做的她们是都会理解的一个基础上，你们才能更加的和谐，这个是第二个方法。那么最后就是对于你个人的一个自责问题，其实我能感觉到你看事情很透彻，因为对于你的媳妇和她家里人之间的这样的一个关系，你看的很明白。但是我们看他们的关系是站在旁观者，毕竟你的媳妇是你丈母娘的女儿，不过呢我也能够看懂，她的妈妈是一个重男轻女的这样的一个人是否是这样的？毕竟说买了100个鸡蛋都给了嫂子，而不是说挨家分一点，比如说给你们分20个30个，我觉得我们的内心都会平衡一些，但其实一个都没有给你们留下，那么说明她的妈妈是对于儿子更加的在意的。这个时候其实本身你的媳妇已经不占优势了，在她的原生家庭当中。这个时候我们能够给到她的一个最好的方式就是内心的支持，比如说她以前其实能够很客观的看待，能够指出她的父母对她做的一些事儿，让她不开心。一桩桩一件件的都有过，而她内心其实作为父母的孩子，当然还会去相信他的父母是对她好的，对她还有那么一些些的关心关爱的，但我们作为旁观者能够看出，其实这个关系并没有她想象的那么的完备。这个时候如果我们指出她肯定是扎心，并且她内心的这一份幻想，或许是给自己的一个安慰剂。真正的她的父母对她的哥哥好，她内心是知道的，而且她的小时候对于原生家庭的经历的一些事儿，其实你也可以多了解一些，是否很多时候她都是不被重视的被忽视的。那么这个时候她内心的这一份痛，其实聊到这儿我相信你内心应该是逐渐的懂得了我们去保护她那一份善良和真诚。面对真实发生的这些事儿，其实我们也要不断的去潜移默化的让她接受现实，而不是一直在给自己安慰，因为长时间给自己安慰剂的话，后续在他的原生家庭里面可能也不讨好。而在她的婆婆这里本身其实婆婆的出发点以及你的出发点都是非常爱她的。但可能因为之前安全感缺乏，导致现在做一些事儿，想一些事儿，可能他的思想想观念需要转变。如果我们没能很好的去承接的话，可能她这边两头安全感都会建立的不是很好，会导致她心里面无助徘徊。因此说呢，我以上的这些你在了解了之后，我相信你会找到一个通过我上面方法的一个试验，能够找寻到最适合你们之间的一个沟通方式。并且我们也要不断的去告诉她你的想法，你的母亲她的想法。并且呢，表述的都是爱她的，而且我们的行为也都是在爱她的，让她逐渐的把这颗心去放下来，而不是一直提着。这样的话我相信你的媳妇会慢慢的变得越来越好，而且会在除了原生家庭以外的你们这里会获得你想给她的这一份幸福，她也是能够感知到的。以上这些内容是目前我通过你给到我的这些文字进行的一个初步分析和判断。你可以通过我上面的这些内容进行一个思考总结，将这些内容整理成文字，点击我的个人主页进行提问。我这边会更加有针对性的帮助你去进一步的分析，争取早日把你的媳妇内心状态调整过来，把你的这一份自责，我们也把它转变为对你们的婚姻更加有利的一个助推器。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对妻子的关心，你也很细腻，有一定觉察力和反思能力，只是目前不知道怎么哄妻子，让她情绪恢复平静，有些无力，是吗？我们一起聊聊这个话题。1.看到妻子的情绪妻子出于产后月子期，体内激素还没有恢复稳定，加上宝宝出生，生活节奏被打破，宝宝的照顾问题，需要时间建立新的平衡。你也提到妻子产后湿疹的问题，湿疹容易反复，很难尽量治疗好，湿疹的烦恼这也很影响妻子的心情。月子期间，也许还会受老人的各种风俗约束，不能吹风，不能洗头洗澡，不能走动，不能看书，不能看手机，要喝什么催乳汤等等，饮食也要控制吃什么，很多的约束让妻子会很难受，这个时期妻子情绪很容易起伏，波动。这时候妻子需要被理解，被包容，被接纳，尽量顺着妻子需要来。你提到妻子让婆婆把孩子放一边（等会），孩子哭闹，实际上对妈妈来说，妈妈会比旁人更急切满足孩子。婆婆也是听宝宝闹得不行，想要尽快把孩子哄好，让孩子安静下来。妻子也许有自己的安排和准备，可是婆婆从行为上理解妻子对孩子不上心，看不到妻子行为和言语背后真正原因，婆婆想急切解决宝宝的哭闹，让妻子觉得不被尊重和理解，所以语气上不好。婆婆听了也生气，认为这儿媳妇怎么这么说话。这个事情不大，可是很多想法是我们从行为上看不到的，所以两人会这样互不吭声，暗自赌气。妻子本来跟婆婆的问题还在硬杠，你又对妻子提到她妈妈偏心的事，这让妻子觉得自己不重要，好像现在身边的人都不理解她，也不重视她，她内在很愤怒，失望，伤心和难过。很多的情绪夹杂而来，身体的，心理的，这让她不由得悲从中来，痛哭一场。这其中可能也有怨你干嘛戳破她的幻想，干嘛站在婆婆那边讲道理要她尊重婆婆，明明她也委屈。她对你有情绪，所以她会哭那么久，也不给你机会沟通。如果你能看到妻子这些情绪，理解她，尊重她，重视她，给她安全感，给她接纳和包容，她会愿意跟你重新沟通的。2.婆媳矛盾婆媳本没有关系，因为你而有了这层关系。你说的要尊重长辈，妻子不是不懂。想要婆媳之间关系好，需要你这个中间人会沟通。要解开你说的这个矛盾，你可以跟你妈妈一致性沟通，说明妻子行为以及言语背后的真正原因，把妻子对宝宝的关爱细节说给婆婆听，婆婆也许会放下内在对妻子的成见。都是妈妈，妈妈对孩子的爱你婆婆懂。婆婆和妻子都是为了孩子好，只是每个人的行为方式还是有所不同，所以尊重妻子有自己的安排，也许这样的冲突会少一些。关于妻子，对妻子少讲道理，看到她的情绪，多跟她聊聊，关注她的情绪，多理解和重视她，她平静之后，很多事情是知道如何处理的。就比如这个冲突她说的那句话，事后她冷静下来也会自责和难受，只是当时情绪之下这么带着情绪发泄了。所以妻子现在需要你看见和共情她的情绪，在这个时期多满足她。允许她会私下跟你吐槽婆婆，看见她吐槽的背后真正的需求。她自然会跟婆婆相处好，也会尽心尽力照顾好宝宝。3.关于你你知道自己错了，现在想跟妻子建立沟通。建立沟通的前提先处理好自己的情绪，你现在很着急，心疼妻子，你会容易慌乱。给自己一点时间冷静，也给妻子一点时间处理自己的情绪。然后让你妈妈照顾会宝宝，你跟妻子单独去聊会。说出这几天来妻子的情绪，抱抱妻子，允许她会愤怒，会哭泣，你在旁边一直陪伴她，她的情绪流动之后就会恢复平静，愿意跟你沟通。女性更多需要丈夫情绪的看见和理解，需要丈夫的重视和包容，特殊时期更需要丈夫的陪伴和支持。你也可以请她的闺蜜陪她聊聊，让她做会自己喜欢的事，给她买束花，或者小礼物，让她注意力转移，得到礼物上的滋养和你的心意。当然，也可以让她找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，这样帮助她度过情绪的敏感期。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是跟媳妇的沟通问题：媳妇和我妈的一些“矛盾”怎么办？我试着为你答疑解惑。题主是个暖男，也是个通情达理的好老公，你了解自己的母亲，也理解自己的妻子，看到婆媳有矛盾会努力想办法积极从中调节，也会反省自己的不足，我觉得你真是忍辱负重、堪称完美的好男人。我看到你说的了不只是婆媳矛盾，还有你老婆跟丈母娘之间的矛盾，你觉得是自己直话直说，可能戳破了老婆的幻想，所以让老婆伤心了，却不知道怎样才能安抚老婆的情绪，你希望可以让老婆感受好一些——但你无力改变你婆婆的直性子，无力改变你丈母娘亲儿子不亲闺女的选择，也无力改变你妻子的悲伤，是否题主会因此责怪自己不够好而感到沮丧和焦虑呢？题主已经做的很好了，心理学有个课题分离的概念，你负责你的事，我负责我的事，你负责你的情感，我负责我的情感。题主想让一家人和和睦睦初衷是好的，但题主也要看到你可以做的努力是哪些，哪些部分是你无力改变的，属于他人人生范围的选择，你的老婆也是需要为她自己的情感和行为负责的，这对她来说很重要。可能题主对于老婆的哭泣会感到有些不耐受，那么题主要学习耐受老婆的悲伤情绪，此刻的眼泪对于你老婆是有意义的，悲伤而流泪并不一定就是不好的，眼泪流出，会带走我们身上的负面情绪，如果老婆不愿沟通，就愿意沉浸在她自己的悲伤里一段时间，那么，题主可以做的就是静静在她身边陪伴你老婆就好了，关心她的身体和情感是你可以做的，拍拍抚摸她的后背，都是可以的。陪伴她，等待等她从悲伤走出来的那一刻，尊重她的感受，等她愿意跟你沟通的时候再满足她的需求就可以了。就像你看到的，你知道你老婆在努力维系幻想，那你老婆又何曾不知道呢，你的初衷是想帮她认清现实，你希望她不要自己欺骗自己，也许看到真相会很痛，但自欺欺人的感觉也同样是痛苦的。所以，就像你直话直说，早些打破幻想未必就完全是一件坏事，你做的可能就是把打破幻想这一步提前了，如果你的妻子了解你，她会知道你说的是真的，也是心疼她为她好而不是要故意搞她难堪。题主可能只有在未来，才能知道自己这个错，究竟是错对了，还是错错了。家庭中的每个人都有自己成长中的议题，你老婆目前产后情绪容易波动，建议寻求专业心理咨询师的帮助，也做一个抑郁量表的评估，看看老婆的心理健康状态如何，专业的事交给专业的人，也是你可以帮助到老婆和自己的一个办法。如果题主后续想跟我聊，可以关注我，点我头像选择心探陪聊或付费提问，一对一交流，我是心理咨询师万事如易，祝你早日摆脱烦恼。🤝

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。感受到了你在婆媳之间的左右为难，以及对媳妇的心疼与自责。我们一起来看看到底发生了什么：🌹1.清官难断家务事，如何做到“中立”婆媳关系总是比丈母娘和女婿的关系复杂且难处，原因有很多，最主要的一条就是：距离太近了。婆媳在一个屋檐下住，一个锅台里吃，两代人有着不同的思想观念和生活习惯，且是没有血缘关系的“一家人”，若想做到像亲娘俩那样的自然，定是有难度的。家里添了小宝宝，一家人更是都把关注点放在了宝宝身上。奶奶疼孙子，凭她的经验宝宝哭定是饿了；而新手妈妈本身处在月子中，也有她的各种不舒服。都是疼孩子的心，只是表达的方式不同，因此产生了言语上的误会，也是在所难免的。你呢，既理解母亲的心情及脾气性格，又理解媳妇的感受与委屈。当时的处理还是不错的，没有偏袒、相对中立，包括中午吃饭时交待媳妇要尊重长辈，那些都没问题。只是，就事论事，你扯得有点远了。首先，在婆媳矛盾上，媳妇那里并没有完全释怀，还需要进一步共情、给予理解。其次，她的娘家人毕竟是她的家人，即便有做的不对的地方，也不允许他人来“数落”。换位思考，你感受一下，是不是这个道理：如果媳妇说你父母、或兄弟姐妹的不是，你会作何感想呢？🌹2.媳妇想要的到底是什么婚姻中，女人想要得到男人的情感需求是：安全感、被重视、被心疼。本身月子中，既要照顾好自己的身体恢复，又要适应新手妈妈的角色，照顾好小宝宝的生活起居。有多少妈妈为了宝宝的身心健康，牺牲自己的休息时间，原有的美丽和体型也不顾了。这一点，并非爸爸们能够真正理解的。都说生孩子就像闯过了鬼门关，这时的妈妈更需要来自于丈夫的理解、心疼和关心。即便有些情绪，也要做到包容和理解，因为并非她本人想发火，而是体内激素变化所致。婆婆没有错，心疼孙子。媳妇也没有错，她自己也不舒服。她们都没错，都需要理解，只是当下的状态，谁需要更多理解呢？相信你已经听明白了。再说到你跟她讨论她的父母问题，这是在你家，都是你的父母，她唯一信赖和依靠的不是你的父母，而是你一个人。娘家人是在你之前她更大的依靠，你的“否定”对她来说意味着什么呢？在你这里获得不了的安全感，她会从“娘家人”那里找补。“否定”她的父母，意味着对她没有足够的理解、尊重，更不懂得她的心情。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。月子里，妈妈反复哭、有情绪，对自己身体会造成伤害，对宝宝也是不好的。借助此事，你也需要好好反思，怎样能够给予媳妇更好的关怀与照顾，尤其是情感上的。努力保证她的心情愉悦，在家里的放松状态。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

娃刚出生一周，婆媳之间因为一点小事发生了些许不快。题主作为新手爸爸，本意是想居中调停，但沟通过程中又负面评论丈母娘的所作所为，导致老婆止不住地伤心。看得出来题主非常后悔，也很迷茫、焦急，不知所措。家里添丁后，多了很多琐事，家人之间难免需要重新适应和配合；因为一点小事观点不合导致闹矛盾也是再正常不过的事情了~很多家庭几乎每天都在发生，关键还是出现问题后的解决态度和策略。你能那么及时地上平台提问，我必须得先给你点一个特别大的赞👍🏻~先来说下老婆的情绪问题。生娃对女性来说是很大一件事儿：一方面生理上的变化，产后激素水平还没恢复到正常，月子期间身体还处于一个极大的血虚亏空状态，又需要分泌母乳；另一方面心理上的变化，孩子刚出生，绝大部分女性其实在那么短的时间内还没完成从女孩子到妈妈的角色转变。生理上的不舒服，叠加心理上的过渡期，很容易造成女性对自己是否能当好一个妈妈的怀疑，难免出现一些情绪不稳定，甚至焦虑、抑郁的情绪。这点，作为新手爸爸，你首先得先理解在这种时期妈妈出现情绪波动是一件很正常的事情，且也需要多关注她的情绪。再说你评论丈母娘的事儿。从你描述的事实来看，她家可能确实有点重男轻女，丈母娘更重视即将要出生的孙子，而不是已经生产了的女儿。这是事实，其实你老婆自己就能感受到，内心肯定已经很受伤了。尽管她可能一直都知道，因为她时常也在你面前抱怨妈妈的各种不公平；这种时候其实她需要的是一个坚定的声音或行动告诉她：没关系，至少还有我爱着你~然而你却又把这种伤口扯出来，从某种角度来说，可能对她算是一种二次伤害吧~接着说你对婆媳冲突的处理。你其实很想两边都和和睦睦的，也详细地了解了细节。事儿也不是什么大事儿。我认为反映出了婆媳之间有些观点上的不一致，这非常正常，预计在后面养娃的日子里，这种观点差异会有增无减。尤其是人在情绪上，更容易口不择言。从一个经历过的妈妈的角度，我个人认为不同时期需要关注的侧重点应该有所差异：譬如头一个月，月子期间，妈妈需要大把时间时间去恢复身体，适应新的身份挑战，那么把关注她的情绪作为重点来考虑是很有必要的；婆婆和爸爸可以在照顾孩子上多搭把手，帮助妈妈尽快适应这个身份上的转变。后面等妈妈逐渐恢复过来之后，可以搭配起来一起干活。另外有一个特别重要的点需要提出，这种特殊时期其实经常会存在一种争夺主导权的感觉，尤其是婆媳之间。婆婆会觉得她照顾孩子有经验，媳妇会觉得这是我自己家，我得有主导权；这种矛盾一旦遇到观点不一致的时候，特别容易爆发。所以作为中间粘合剂的你，首先要理解这是一种很正常的现象；然后也要思考清楚到底这个关系应该怎么处理。我个人理解，三口之家是你跟老婆的，所以主导权应该是在你们两个人之间，老人家来帮忙是福气，是助力，可以建议，但最终的决策还是应该你跟老婆商量着来。这个观点其实也应该同时传递给你妈了解，这个点跟感谢她的付出并不矛盾。具体做法上，也可以时不时在家庭群里发一些科学育儿观念等，从思想上尽量统一。我是心探教练天阳，祝你一切顺利，宝宝健康成长~

你已经尽力了，在自己的妈妈和媳妇之间，做矛盾调和的工作。你的妈妈是口直心快的人。而口直心快的人，很多时候都是想到什么就说到什么，不会在意到对方的感受。而你媳妇，因为产后湿疹问题搞的心情很不爽，情绪会有一些不稳定，会对口直心快的说话方式，更加敏感一些。于是，矛盾就产生了。………………………………………………孩子闹的不行，你的妈妈认为要喂奶，把孩子抱到了房间，让你媳妇喂。媳妇已经做出回应了，“你放一边就好了”。你在描述中也说了，她不是不喂，而是她有自己的考量。其实，事情到这里为止的话，双方都尽到了责任和义务，就不会有后面的不愉快。………………………………………………后面的矛盾点，是你的妈妈，认为你的媳妇不顾孩子。“她哭的这么厉害，放哪里怎么可以。”可是，你的妈妈忘了谁是孩子的妈妈。你的妈妈，只是来帮忙照顾孩子的，帮忙意味着，媳妇忙不过来的时候去帮助她，而不是用自己的认为，去命令、指责你的媳妇。孩子是你和媳妇的，你的妈妈是过来帮忙照看你和媳妇的孩子的，你和媳妇的想法和感受才是主要的。只有分清主次，分清界限，才能好好相处。………………………………………………伺候孩子，都是一些琐碎的工作，不论是你、你媳妇、你的妈妈，都会有一些情绪上的波动。尤其是，你的妈妈会生出，一些费力不讨好的想法。这都是很正常的。所以，你在其中，需要两边斡旋，处理好两个你最爱的女人之间的关系。你做的非常好的一点，就是两边都先去了解情况，尝试不偏不倚。1、你和妈妈说，让她注意说话的方式方法。她可能会觉得，你只是站在媳妇的立场之上，甚至会觉得是媳妇在挑唆你们之间的关系。所以，你可以尝试，从你的妈妈的角度，也做一个思考，先去体谅她。照顾孩子，真的是非常累的一个活，而且你的妈妈也是尽力的想把孩子照顾好。2、你跟媳妇说的，不管怎么样也要尊重长辈，似乎在抹杀媳妇的感受。而且，这件事情本来，没有牵扯到她的父母，你把她父母的事情拎出来说。有些事情是这样的，你媳妇自己能说，但是你不能说。即使以前她会细数自己爸妈对她的不好，一桩桩一件件，她也不是不知道他的父母，对待他和大哥有差别。你把这些事情摆到明面上，她没有做好准备啊，所以她会情绪失控。你说的那些话，或许在她听来就是，你是不被父母爱的，你看看你父母都做了什么？再把和你的妈妈，吵架联系到一起，就会认为你在暗示，“你看看你的父母是怎样的，我的父母是怎样的”，似乎也会觉得你没有站在她一边，在指责她。她实在是太伤心了，她也不知道谁是可以依靠的，谁是可以给她爱和温暖的。………………………………………………在这样的局面之下，你要让她知道你是爱她的，是站在她一边的。祝你好运。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。看到你描述的，宝宝刚一周，你媳妇，妈妈在宝宝的问题上就产生的冲突，而你作为中间人，看到了你的努力和不易，给你一个拥抱，也能感受到你特别想把家里的这些事情处理好，但是不知道怎么办合适。在描述的最后你说你有很大的错误，似乎在当下的关系当中，你是那个反思能力更强，更能够照顾别人感受的那个人，不知道当下的你是否也会感到疲惫，家庭矛盾的出现其实没有对错，只是我们是否能理解对方情绪背后所表达的需求是什么？首先，做为求助人，你可以先思考，自己遇到这种情况的感受是什么，你的这些感受背后有你怎样的需求，比如家庭和谐，和睦相处？同时尝试去观察媳妇，妈妈都有着怎样的情绪和需求，比如，媳妇是否是刚生产完身体需要恢复？新手妈妈的角色适应？妈妈这方面是否是关心宝宝，自己也会劳累疲惫等等？同时，你有提及媳妇娘家人的一些情况，那你当时提出这些的时候是想解决什么样的问题呢？是否达到了自己的目标，还是暴露出来更深层次的问题，那么你也可以思考在这里面，你是不是也在渴望岳母对媳妇的关爱，或者会有一些不满情绪呢？而媳妇痛苦哭泣时，你的感受是什么，除了着急和心痛还有没有其他的感受了？你的这些感受背后又在表达你怎样的需求呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。我能感受到你此刻的困扰和无助，面对家庭内部的矛盾，尤其是当你夹在媳妇和妈妈之间时，这种感觉尤为强烈。你所经历的，不仅是表面的冲突，更是内心深处对家庭和谐的渴望和对亲人的深深关切。你的表达，透露出你对家人的深刻理解与体谅，以及你内心的焦虑和自责。你的困境在于，你试图扮演一个调停者的角色，希望在媳妇和妈妈之间找到平衡点，但同时，你可能也感受到了自己在这个过程中的无力感。你对媳妇的疼爱和对妈妈的尊敬让你陷入了两难的境地，你的话语可能无意中触碰到了媳妇的敏感点，让她感到更加脆弱和孤独。在这样的时刻，你最需要的，可能是一种被理解、被支持的感觉。你希望有人能看到你背后的努力，理解你的立场和感受。面对家庭中的冲突，你展现出了极强的责任感和解决问题的意愿，这本身就是一种力量的体现。那么，面对家庭中出现的沟通问题，尤其是涉及到婆媳关系这个议题，处理起来确实需要格外的细心和智慧。根据你描述的情况，我们或许可以尝试以下几种方式。首先，你可以尝试直接向你的媳妇表达你的感受，告诉她你理解她的痛苦，同时也分享你夹在中间的不易。用温柔和耐心，告诉她你希望一起寻找解决之道，重建彼此的信任和理解。同时，也可以找一个合适的时机，与妈妈进行一次深入的沟通，让她理解儿媳妇的处境，以及你作为丈夫和儿子的难处。其次，找一个合适的时机，当你们三人都情绪较为平静的时候，组织一个家庭会议。你可以先向你的媳妇和妈妈表达你对他们的理解和支持，强调家庭和谐的重要性。同时，具体讨论导致矛盾的事件，比如孩子喂养时间的问题。可以提议制定一个更明确的喂养时间表，或者在孩子哭闹时先尝试其他安抚方式，如轻拍、摇晃等，避免直接进入喂奶环节。也可以讨论并设定一些家庭规则，比如在孩子照顾上，明确谁在何时有决定权，或者在家庭成员需要个人空间时如何表达和尊重。最后，你可以尝试鼓励家庭成员一起参加沟通技巧的培训，学习如何更有效地表达自己的需求和感受，同时倾听他人的观点。并确保持续关注家庭成员的情绪和需求，定期进行家庭会议，讨论并解决可能出现的问题，维护家庭的和谐。当然，如果你们觉得家庭内部难以解决，也可以考虑寻求专业的家庭咨询师或心理医生的建议。专业人士能提供更中立的视角和有效的沟通技巧。我们可以看到你已经做得很好了，面对困难，你没有逃避，而是试图去理解、去沟通，这是非常难得的。希望你能够保持这份勇气和决心，与家人一起，共同面对和解决问题。在这个过程中，你作为家庭的调和者，作用至关重要。记住，沟通是双向的，表达自己的同时，也要给予对方足够的空间和时间去感受和理解。在这个过程中，保持耐心和理解，用爱去化解矛盾，相信你们一定能够找到适合自家的解决之道，重建家庭的和谐与幸福。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主你好，仔细看了你的描述，虽然处理方式不怎么恰当，但能看出你本质上还是一个好老公好儿子，为这档子事特别焦急，既要心疼媳妇又要安抚妈妈。但在媳妇产后的这段特殊时期，咱也必须得多担待点多付出点对吧。首先婆媳之间的事，你得意识到现在你们两口子和孩子才是一个家，只要不是媳妇横蛮不讲理，你第一时间是要接纳和认可媳妇的情绪和感受。先把小家经营好，才能顾全大家庭，你得让她感受到你们是一体的，你要给她提供情绪价值，她才会有安全感。什么是情绪价值，其实是打心底里认为她的情绪和需求具备正当性。即使她的情绪和需求之间是有冲突的，那你也是认可她的情绪和需求是正当的，是合理的。当然也不是要你去对抗妈妈，就这个事而言，你可以当着媳妇的面跟妈妈说:我觉得她说的也对，晚一点喂完刚好睡觉。然后转过头对媳妇说:我也知道你因为湿疹的事也烦，明儿有空的话我再带你去看看。这样子既维护了她也理解她关注了她，你觉得呢。当然妈妈也并没有错，也确实是为了孩子好，帮忙照看孩子也辛苦了，但这些话可以私下跟妈妈说，在她俩之间产生问题的时候，我觉得优先考虑老婆，平日里我们可以多去孝顺父母，把媳妇哄开心了，她肯定愿意跟你一起孝顺父母对吧。然后是媳妇原生家庭的问题，她把自己的伤疤一个个揭给你看，没想到你会撒上一把盐，我想这才是她更痛苦的地方吧。就像你说的，她一直在建立自己的安全感，自我营造，自我安慰，其实心里清楚，但不愿意接受这个不被爱的事实，努力维系着心中的一片温暖港湾，而你像一阵龙卷风，全给她卷跑了，把她赤裸裸的抛在那里。既然已经发生了，现在能做的就是陪着她、拥抱她，要让她感受到你是可以绝对的信任和依赖的，无论对方如何你都要给对方一种感觉，就是她可以永远相信你永远依赖你，让她知道她在你心里很重要，在你这里是无所顾忌的，你让她感受到自己是值得被爱的。等她情绪稳定以后再去沟通，这样就能让她重新建立起安全感，也才能慢慢的抚平内心的创伤。

亲爱的题主，现在才看到你的这个问题，现在才进行回答，不知道还能不能帮到你？你的媳妇应该已经停下来没有哭了吧。看到你说你很心疼她，因为你已经戳破了你媳妇的对她母亲的幻想，既然如此，那么你会怎么做呢？我猜想你会向你的媳妇表示，你会更加爱护她，照顾好她。也许很难，相信你也会尽力做到。是的，作为丈夫，你夹在中间，要照顾好双方的感受，你也会有很多压力，不止来自父母媳妇，还有社会的压力，你要承担的很多，真的很不容易。希望你有自己的渠道或方式可以释放这些压力，照顾好自己。在你描述的内容中，你媳妇在生你的气，你很着急，不知道怎么办，向我们来求助。我猜测你是想求得媳妇的原谅，那请你想想，你和你媳妇之前有发生过矛盾的时候吗？你是怎么做的呢？有没有效果呢？如果有效我们可以再重新做有效的那个部分吗？如果没有效果了，我们也可以去想想新的方法来让媳妇原谅我们。百度或者一些短视频可以给我们一些灵感，希望你可以找到适合的。还有你期待你和你媳妇建立沟通，你们之前的沟通模式是什么样子的？你期待的沟通方式是什么样子的？是因为这次这个关于媳妇母亲的话题被打破了吗？我不知道你们为什么会突然讨论到关于丈母娘不爱媳妇那里，关于这部分你可以觉察一下，出于什么原因你们讨论了这部分，当时你内心是什么感觉？你当时想通过这个对话表达什么？而你的媳妇又是怎么想的？丈母娘的一些行为对你媳妇来说是一些伤，这些伤她自己可以揭露，但是应该是不希望别人去揭开的，所以她还会反驳你，因为事实就是如此。她不愿意接受这个事实，也不想接受这个事实，而一直以来，她在自己揭露伤疤的时候，似乎你也没有给到她安慰和安全感，而是让她自己调节。所以我认为，关于这部分你需要真诚地向你媳妇道歉。未来的日子是你们两个人的，重要的不是过去，而是把当下和未来的日子过好。至于其他的，也不知道你还需要什么建议，能看得出来其实你和你母亲的关系比较和谐，对于你母亲的付出，你可以在适当的时候向她表示感谢就可以了。如果你母亲和你媳妇还是有沟通的问题，你也可以找一下家庭关系的书籍，或者是问问身边其他的人意见，看看他们是怎么做的，有没有效？如果都没有效果的话也可以找专业的家庭咨询师进行帮助。希望我的回答对你有帮助，祝你和你媳妇早日和好。

题主你好，看到你的讲述。感到你非常的不容易。孩子出生才一周，妈妈带这样的小孩子很辛苦。看到孩子哭闹的不行，着急安抚孩子，想让你爱人喂奶。你的爱人刚刚生了宝宝，身体也非常的虚弱，产后还有湿疹问题。这让她的心情也非常的烦躁。两人的辛苦和烦躁，一触即发。情绪爆发之后，两人都很受伤。都感觉到自己没有得到体谅和安抚。你夹在两人的中间，你感觉非常的为难。你想调和两人的情绪。但是说着说着，不知不觉的，你说到了媳妇的痛处。媳妇大哭了起来。是的，这样的情景是不容易处理的。妈妈和媳妇的辛苦和情绪的烦躁，似乎都寄希望于得到你的安抚。但是你的内心也很慌乱和不安。我想这时候先照顾好自己的心情。当自己内心有能量的时候，再去安抚她们吧。大家都是成年人了，是不是每个人尽量为自己的情绪负责呢？你觉得是这样的吗？

婆媳之间的矛盾根源就在两个人中间的这个人，也就是题主身上，假如没有题主在中间牵连着，她们两个就是陌生人，就是想产生矛盾都很难。现在是一家人那就不同了，相互之间对对方的期望会比较高，甚至会主观的认为对方就应该尊重理解自己。题主的妻子已经说的很清楚了，她烦的是被婆婆催促以及婆婆说话的语气，并不是婆婆对她和家人的照顾。而题主却认为妈妈过来照顾自己和妻子孩子，妻子就应该尊敬尊重婆婆，不应该和婆婆顶嘴闹别扭，完全忽略了妻子的感受和想法。因此，要解决现在的困扰，题主需要调整摆正自己的位置，改变看待对待妻子的态度方式，毕竟现在题主跟她是夫妻，是离她最近跟她最亲密的人，如果题主都不能尊重信任理解认可接纳关爱她，那她就真的会受不了的。女性生完孩子后身体能量大幅度流失非常虚弱，内分泌严重失调，这些都会导致情绪波动比较大容易烦躁不安发脾气，这些都是生孩子付出的代价，需要得到老公的信任理解认可接纳关爱。假如题主能够这么理解了妻子，多陪伴她抱抱她说一些暖心的话尽自己的能力贴心的照顾她。再跟妈妈聊聊让她不要去做主干涉妻子的事情，哪怕她很着急看不惯妻子的一些做法，也不要去指责评判妻子，慢慢温和的去说去做就行，这样既可以增进夫妻之间的感情交流理解，又可以有效的减少婆媳之间的关系矛盾。至于妻子娘家那边的事情，题主尽量不要评论什么，毕竟没有哪个妻子愿意理解接受自己的伴侣说自己娘家人不好。以上为个人观点，仅供题主参考。

亲爱的题主，能体会到你的不易，希望我的回复能支持到你孩子出生才一周，发生这样的矛盾，你也采取适当的方式，找各种原因，也要照顾孩子，真的已经做得很好了，为你点赞。所有的纷争的背后，是需要他人的看见，妻子目前身体心理都是极度脆弱，连自己都不能照顾，哪里管不了孩子，你母亲也是爱孙子心切，毕竟刚出生，保护弱者，也能理解。这之间的矛盾，确实需要调和，每个人都需要看见，你也一样，好在双方的母亲都在家里，能减轻家务，同时如果处理不了日常琐事，会给你们今后的生活带来影响，你及时的求助，看到敢于承担的你。当下你知道妻子，重心也在妻子这，她是能感受到的，允许她情绪释放，你做好陪伴，理解就好，毕竟这么多年的不公平对待，她也是为你鸣不平，心疼你，婆婆对你们小家尽心尽责，自己母亲对自己严重忽视，也是担心在你们家再次忽视。对你妈妈的愤怒，有被忽视的感觉，也有对自己的攻击，要你妈妈也别在意，更多的是担心在你们家不被看见，妻子已经在娘家受够了，她需要被尊重，理解包容。特别现在也是非常时期，人虚弱，妻子在你们面前也是有安全感的，做了真实的自己，过去压抑太多了，让她尽情释放，这样哭过让她会舒服很多，同时，你要坚定的站在她这边，小家优于大家，为了孩子，你的妈妈也是可以理解的，做好沟通的桥梁。承认妻子妈妈的付出，她的做法，也是传统思想的影响，也是为她的大家着想，会认为你们条件不错，保护弱者，能够到你们家照顾孩子，可能很多丈母娘做不到，你也是可以看见她对女儿的在乎，一碗水端平也是全面的看待。看到你的细心，耐心，你是可以处理好这些事情，祝福你越来越好。