为什么有的人“不害怕冲突”？如何学会这种心态？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。为什么不害怕冲突？古话说得好“君子和而不同，小人同而不和”，“君子坦荡荡，小人长戚戚”。我们每个人都来自不同的家庭，出身环境和生活经历不同，从而形成的人格特征和价值观也不同。面对日常生活和人际关系中的一些问题或矛盾，可能是他对这件事情的要求和想法与你不同，这就是关系中的现实，也是很多关系产生冲突的根本原因。其实很多事情并非二次元对立，可能会有很多处理方式，如一方妥协，如双方共同寻找方案等等，所以很多时候的争吵就是思维的碰撞和探索解决方案的过程，而主动和好则是一方妥协追求共赢的开始。那为什么会害怕冲突呢？可能是安全感的缺失。我们回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这么说别人会怎么看”“我这么做别人会不会不喜欢”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，我总觉得有冲突后两个人很难再回到过去。我们可以问问自己，当我们俩对某件事情意见相左时，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，事后复盘，自己的观点是我内心什么需求？对方的观点是他内心什么需求？我们还可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？其实人际交往需要发挥双方的优势，扮演不同的角色。差异不是问题，我们需要停止争论对错问题，而是回到自己身上，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？我们的观点可能不一致，但我们必须愿意尊重双方对事物的态度。我们要告诉自己，已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，同时要承认自己是成年人，可以带着问题继续生活，面对问题，慢慢解决问题。我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。

题主你好，内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。在感情中也是，习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。该怎么调整，人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。然后不要依赖任何人的爱，因为任何人的爱都是有限度的，当你期待越高，就越会患得患失。害怕冲突，因为你害怕的是失去，但是，任何时候你压抑自己内心感受换来的爱都不是真实的爱。如果一个人爱你，只是单纯的因为你脾气好，可以忍耐他包容他，而一旦发生冲突就不爱了，就说明一开始就不是真正的爱。真正的爱是被照见，是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的，反而这样才能筛选出真正喜欢自己爱自己的人！

害怕冲突人，不害怕冲突的人，都是主动或被动，被训练出来的。你觉得有冲突之后，两个人很难再回到过去。那是因为，你一直以来的经历都在证明了这一点。或许，你没有机会在一个鼓励开放沟通和表达不同意见的家庭中长大。你看到的父母之间的沟通，就是争吵。而当你想要表达自己想法、不同意见的时候，通常不被倾听，甚至被压制。这样你就没有办法学会，以健康的方式来应对冲突，就会习惯于逃避冲突。其实，如果足够幸运的话，我们会知道，家庭成员之间讨论问题，虽然有时候很激烈，但最后还是可以相互理解和尊重的。而这种经验，就会为一个人与外界冲突时，打下了内心坚实、安全的基础。对于你来说，在原生家庭中，或许没有感受到这种健康的沟通方式，所以与人冲突时会有迟疑。有时甚至会因为担心发生冲突之后关系变差，而不敢去冲突。这股强行压制的力量，也会存在内心中让自己不舒服。某一天压制不住爆发了，反而会让周围的人吓一跳。你婆婆敢于直面冲突，和她的性格、成长经历、从业经历是有关系的。这么多年，她摸索出来的这套经验，是适用于她。此外，你可能还会把和一个人冲突，等同于和对方切断联系。冲突就意味着鱼死网破，撕破脸。但实际上，我们吵架吵的都是具体的事、情绪，吵的从来不是彼此的关系。关系会如何发展，取决于对吵架的事情如何处理。其实，你婆婆给你树立了一个很好的范本。你和婆婆吵架，事情过了，她就主动来和好，事过不留，这样关系才能处的长久。如何学习？下一次吵架，你可以尝试先主动和好。先爱自己，增强内心的安全感，对自身能力、价值高度的认可。当你不依赖于外界认可来获得满足感，这个时候在面对冲突时，就不会因为担心失去他人的好感而回避冲突了。祝你好运。