双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到其实你对婚姻还是充满期待的，你感受得到伴侣对你的爱与包容，你更渴望他能够对你感情再细腻一些，体贴入微一些，比如自己出门在外时他能够嘘寒问暖。你形容你们的婚姻是“畸形的”，所以产生了离婚的想法，到底该何去何从，我们一起来分享探讨：🌹1.在爱与不爱中纠结徘徊爱是一种主观感觉，很多时候无法量化，有时导致连我们自己也分不清什么才是真正的爱。当你感受到了对方的好、对他有正面评价，并接纳对方时，爱已经在你们之间流动了。就像你说自己对性有恐惧，3年时间，对方一直包容你，你归因于这是他对你爱的体现。也就是说，他完全的接纳了你。而你对他的评价，更多的是正面的，一句“人品没问题”充满了肯定的。尽管你说不知为何而结婚，但至少最初在对方那里、在这段婚姻关系中有你渴望想得到的需求满足。比如，稳定的婚姻（避免了催婚的压力）、完整的家（减少他人对你大龄不婚的猜忌）、一个可以依靠的给你安全感的人（再坚强的女人也渴望有个人可以靠一靠）……可爱情或婚姻永远是一个进行时，无法回到过去，更无法预见未来。在这3年中，你体验到了没有幸福感的婚姻生活。很多人把离婚原因归于性格不合，自己保有颜面，给对方也留了尊严。深究起来，其实每个人自己也是要承担很多责任的，如果双方真诚相待、彼此信任，加强沟通交流，所谓的性格不合也会不攻自破。不能说性是婚姻的全部，但却能让彼此建立深度连接，性本身也是情感沟通交流的一部分。你们的婚姻连最基本的生理需求都未得到满足，爱、日常关心和问候、共同生活中能够增进感情的相处模式等，自然也是欠缺的。🌹2.各种压力让你产生了离婚想法如你所说，一方面来自于家人的催生。你对性的恐惧，长达3年时间你们也没有解决这个问题（对方就没有需求吗，或他对你早已不再存有希望，或他从这段婚姻中有其他获益）。站在对方的视角来看这段婚姻，他是如何想的，是否是在耽误彼此，还是从这段婚姻中各取所需？唯有知晓了各自的需求，才能从根本上解决问题，而非只有离婚一条道。另外，我还感受到你内心有愧疚感，你更多的是自责：作为妻子，在性上无法满足对方的需求。这是很多女性的想法，认为女人就应该满足男人的性需求，却忽略了自己的权力与需求。因为传统思想认为女人更多承担了传宗接代的责任，而无性婚姻让你心有愧疚，尤其你感受到对方对你是有爱有包容的，更加种了你的愧疚感。离婚，便是逃离，可以不必再背负这种压力。在你认为，对你对他都是一种解脱。无论你是否真的下定决心要离婚，都有必要与对方好好沟通交流一下。分享彼此对这段婚姻的感受，了解对方这些年来的想法，对你的心意。至少在这段关系中有所总结和思考，如果可以继续，如何更好继续。如果不能继续，也能给双方一个明白和真诚。即便未来遇到心仪的人，不至于在同一个问题上栽坑。总之，你是有选择权的，不必稀里糊涂、浑浑噩噩的潦草做决断。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，你好！我理解你现在面临的困境和内心的挣扎。婚姻，本应是两个人携手共度风雨的港湾，但现实却让你感到迷茫和无助。首先，我想告诉你，你的感受是真实且重要的。每个人都有追求幸福和满足感的权利，你也不例外。当你觉得现在的婚姻生活无法给你带来这些时，你有权做出改变。关于你们性格不合的问题，这确实是一个婚姻中常见的挑战。性格不合并不意味着你们无法相处，但确实需要双方付出更多的努力和理解。然而，如果双方都已经尽力了，但仍然无法找到共同的相处之道，那么或许分开真的是一个更好的选择。此外，你提到的性恐惧和处女之身的问题，也是你内心的一个重大困扰。性恐惧可能源于多种原因，包括过去的经历、文化观念的影响等。这是一个需要专业心理咨询来帮助你面对和解决的问题。同时，你的丈夫能够一直包容你，这一点确实很难得。但如果你觉得自己无法克服这个障碍，那么离婚或许能让你从这种压力中解脱出来。至于你的父母催娃的问题，我明白这给你带来了很大的压力。但请记住，你的婚姻和人生是你自己的，你有权决定自己想要的生活方式。不要为了迎合父母的期望而牺牲自己的幸福。现在，让我们来谈谈离婚是否是一个正确的选择。首先，我要强调的是，离婚并不是一个轻松的决定，它会对你和你丈夫的生活产生深远的影响。但如果你觉得离婚能让你和丈夫都获得更好的未来，那么或许这是一个值得考虑的选择。在做出决定之前，我建议你先尝试一些方法来改善你们的关系。例如，与丈夫坦诚地沟通你的感受和需求，寻求专业婚姻咨询师的帮助，或者一起参加一些夫妻沟通课程。这些努力或许能够帮助你们找到共同的解决方案，让你们的婚姻重回正轨。然而，如果你已经尝试了这些方法，但仍然觉得无法改善你们的关系，那么离婚或许真的是一个更好的选择。在这种情况下，我建议你寻求专业律师的帮助，了解离婚的法律程序和可能的影响。同时，也要考虑好如何妥善处理你们的财产分割、子女抚养等问题。无论你最终做出什么决定，都要相信自己有能力面对未来的挑战和机遇。你有权利追求自己的幸福和满足感，不要让他人的期望和观念束缚你的选择。最后，我想说的是，无论你选择什么道路，都要相信自己能够走出困境，迎接更美好的未来。人生是一场漫长的旅程，我们都会遇到各种挑战和困难。但只要我们保持勇气和信心，就一定能够找到属于自己的幸福和满足感。祝福你在未来的日子里能够找到属于自己的幸福和快乐！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到，双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗？我们可以问问自己，在婚姻关系中，自我是一个什么角色？从结婚到现在一直没有爱过老公，婚后三年仍是处女之身的妻子？在核心家庭关系中，自我是一个什么角色？各过各的生活，没有日常交流互动的夫妻？我们也可问问自己，站在婚姻的关系，我们想要的是什么？正常的婚姻，正常的夫妻生活？站在核心家庭的关系，我们想要的是什么？相互陪伴和关心，幸福的家庭生活。我们还可问问自己，想到离婚，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和老公做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听老公的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们无法期待一次沟通就能解决问题，毕竟这么多年的相处模式，所以我们要有耐心和信心，给自己一些时间，也给老公一些时间。再来说说爱自己。就目前的关系来看，是否离婚并非首要问题，而是你们彼此的心态。所以本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

您好看完您的描述内容，对于您现在感受表示理解。首先，您在标题描述中写道：“双方性格不合，现在都是各过各的，离婚是正确的选择吗”说到选择，这是您自己的人生选择，您应该自己去做决定。若是有他人帮助您做决定，这对于您来说并不公平。当然，若是您自己本身拿不注意，犹犹豫豫的时候，可以寻求一些分析，不过这些分析多少都会带一些私人的情感或是个人理解再去其中，如果对方很有经验就会出现同理心，很容易被带入其中影响自己的判断与决策。带着问题去咨询可以，带着问题去寻找答案就需要注意一下了，很容易迷失。其次，您在描述内容中写道：“自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，老公因为爱我一直包容，父母长期催娃导致压力极大。”对于性恐惧医学上对此有一些解释，对于大多数年轻人对两性关系的思想已变得开放、自主,但对于性,仍有不少人对性充满恐惧心理。这种疾病实际上是一种心理疾病,疾病原因比较复杂,可能是由于小性教育相对保守,或者曾经目睹过一些两性关系的不和谐状态。这个时候您需要去寻求一些专业的心理咨询师做一些咨询。最后，您在描述内容中写道：“老公本身人品没问题，但双方性格不合，加上老公不上进，从结婚到现在我都没有爱过他，为什么结婚我也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，就算我出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候。现在我想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。”根据您的描述内容来看，三年的婚姻生活对于彼此都有一定的了解，而从您的描述内容也可以看到对付对于您是有情感的，这个时候在做选择之前，您是不是应该也去适当的考虑一下对付的幸福与感受，三年的时间里，对方对您有着包容，而您对于他做了哪些改变，去思考一下在做决定。建议：1、婚姻是两个人的事，从您当前情况来说，您缺少了沟通，根据您当前的情况来看，您应该征求一下对付的意见。2、当前婚姻是否应该继续，您可以先去看看心理咨询师对您的治疗结果去决定。3、婚姻的结果并不重要，婚姻的过程才重要，不管是孤独终老或是新伴侣都是需要经营的，需要去改变的，而这个结果最终是要看您自己的决定去努力。您的努力才是结果。以上内容仅限参考

题主好，我是strawberry🍓每个人的追求不同，在爱的关系中，有的人追求彼此能满足双方身体上的需求，有的人则更在乎精神价值上给予满足，当双方追求不同，那感情会在相处中慢慢变淡。🌸不爱只因不是自己所追求题主对性一直有所恐惧，那份幻想中的恐惧让题主不敢有尝试或者克服的想法，因为包容，在结婚了三年，题主丈夫并未在性生活上强迫过题主，所以结婚几年，题主仍未与丈夫有过性行为。在题主认为中，自己与丈夫的夫妻生活中虽然没有性行为，但是感情还算可以，两人也没有因为性生活的问题而出现矛盾，反而是父母长期催娃导致产生压力。在这段婚姻中，题主清楚的知道自己并不爱丈夫，丈夫人品没问题，无法爱上或许是因为两个人性格不同，丈夫也不符合题主心目中的择偶标准。从题主的文字倾诉中来看，选择走进这段婚姻并不是因为彼此合眼以及投缘，更多是因为父母的期待，在父母认为中，或许子女只有结婚生子才是拥有完整的人生。在这段婚姻中，看似是夫妻，实则可以说是因为父母的“重任”不得不一起搭伙过日子，题主丈夫没有强迫题主必须与自己进行性行为，题主认为是包容中的一种尊重，可是从现实生活的相处来说，题主丈夫对于这段婚姻生活也并不重视。两人各过各的，彼此不关心慰问，题主出门几个礼拜丈夫也不会有关心行为，这样的夫妻关系比陌生人还不如，这样的相处模式也可以看出两人都知道这段关系并没有值得用心去经营的理由。🌻请问这婚该离吗？离或不离，其实答案只有题主与丈夫自己知道，做为旁人，大家会说没有感情的婚姻没有守护的理由，但是只有当事人知道，有时牵扯各种原因让自己身不由己。☀️进行沟通：从一开始的包容到慢慢的各过各的，彼此没有关心与慰问，像题主说的，自己从一开始就没有爱上过丈夫，人在感情方面还是比较敏锐的，题主丈夫不上进，可是他也有观察能力。面对题主的不爱，他也是能觉察到的，在多年来因为题主的恐惧而一直没有强迫题主，这人品是没得说的，或许在这段关系中他也曾用心去经营过，可是换不来题主对他上心，在知道事实后他便也选择了放弃，对于离不离，题主可以与丈夫进行沟通，一起去商量这段关系何去何从。☀️看懂内心：明明不爱，在知道性格彼此不合，双方过得像陌生人般，题主与丈夫并未提及离婚，一起维护这段婚姻多年，明明两人都没有用心去经营这段婚姻，却又彼此不说清楚，那便说明在维护中有自己的理由。父母的催婚、父母的催生，面对父母给予的压力，夫妻之间的相处虽不像正常夫妻，但是这段有名无实、各过各的婚姻可以是催婚、催生的挡箭牌。这便是题主在知道夫妻之间没有感情后，却又愿意默默去维护这段婚姻，也不过多去干涉、要求丈夫的一切，无爱便不期待也无所求。☀️遵从内心：多年互不干涉的婚姻，如今题主有了离婚的念头，不是题主摆脱了父母的控制，不是题主厌倦了丈夫，更不是题主心中有了谁。当心中有了离婚的念头，是题主知道这不是自己想追求的生活，“沉睡”中的题主突然发现，自己那颗追求向往生活的心苏醒，离婚是自己踏向追求方向的第一步。过去多年的题主似乎是为了父母心目中的要求而活，如今题主想用自己的能力尝试去面对与摆脱，无论之后自己会面临什么样的生活，为自己争取一回至少不会让自己在以后的人生中陷于后悔，遵从自己内心，勇敢做出合适自己的选择。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你说你感觉跟你老公性格不合，你自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身，父母长期催娃导致你心理压力极大，你老公本身人品没问题，但是不太上进，从结婚到现在你都没有爱过他，为什么结婚你也不知道，现在都是各过各的，从不关心慰问，你就算出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候现在你特别想离婚，不想再维持这段畸形的婚姻，不想耽误彼此。🌸往后的生活是孤独终老也好，遇到新伴侣也罢，都想重启人生，这婚姻该离吗？这样的一段婚姻确实很特殊，建议你们找个合适的时间谈一谈吧！离不离也不是一个人能决定的，两个人好好沟通商量好。👇帮你分析梳理一下:1、深入分析具体情况🍀性格不合并不一定是离婚的正确理由，这世上有很多性格有差异的夫妻，如果双方能够互相包容，即使性格不和谐，也可以好好的共同生活，性格不合是否导致离婚并不是绝对的，还需要你们两个深入分析具体情况，要明确一下你们是否因为性格不合才导致想要离婚呢？性格不合只是离婚的一个因素，而不是唯一原因，建议你们心平气和的分析一下背后的原因，如果是因为一方的脾气问题或双方的生活习惯差异过大，这些都可以是导致婚姻破裂的原因，婚姻是两个人的责任，如果双方能够认识到婚姻中存在的问题，并愿意为了婚姻做出努力，那么性格不合并不一定意味着离婚是唯一的选择的。2、尝试找出解决的办法🍀性格不合的夫妻很多，有选择继续生活下去的，也有的选择了就此分开，你们应该尝试找出解决问题的方法，及时指出对方的性格缺点，勇于承认各自的问题，并尝试改正，如果你们两个都能够以开放的心态接受对方的批评和建议，并愿意为了婚姻的幸福做出改变，那么性格不合的问题也有可能得到解决，你们可以一起商量面对。3、建立良好的沟通模式🍀婚姻是基于爱情的基础上建立的，如果没有感情了，再加上性格不合的情况下，选择离婚的几率会比较大，但如果你们之间还有感情，舍不得放开彼此，双方还能够感受到彼此之间的爱意，即使性格不和谐，还是要尝试互相包容和改变来维持婚姻，沟通交流是关键所在，如果聊都不想聊了，那就真的有问题了。4、双方共同协商解决🍀离婚是一个重大的决定，你们应该慎重考虑再决定，不管你们之间有再多的问题，都要先尝试着沟通、咨询、治疗或其他方式来解决眼下的问题，如果经过努力后仍然无法解决问题，那么离婚可能是一个正确的选择，但如果双方都还有意愿和努力去改善婚姻关系，那么应该给婚姻一个机会，而不是轻易地选择就这么离婚，这取决于你们自己。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

题主好，见字如面。仔细看完你的描述，感受到你在婚姻里的困惑：由自身的【性恐惧】以及感觉和老公之间的性格不合而产生了【是否该离婚】的疑问。——能把这件事情放到平台来求助其实已经是个非常需要勇气的举动了，同时这也并不是一个容易讨论的话题。嗯，咱们来聊聊。你在开头提到说“自身有性恐惧，婚后三年仍然是处女之身”，然后老公因为爱你而一直包容，但“父母长期催娃导致压力极大”。——看到这儿，我想要了解的事情是：1.你和老公是通过什么途径相识的呀？2.在你俩进入婚姻之前，你和老公在恋爱阶段有过哪些让你印象深刻的经历呢？3.父母对你们“长期催娃”背后的原因是什么？4.你俩对于“生孩子”这件事，想法分别是怎样的？以上这4点，是想带你去看见“关系尚未充分磨合”的双方：虽然不清楚你俩在婚前具体经历了什么事情让你感觉到“双方的性格不合”以及“老公不上进”，但“进入婚姻”这一步的背后，也许有一些其他因素在推动。（例如来自长辈的压力）接着，你说自己和老公“现在都是各过各的，从不关心慰问”，然后就算你出门在外几个礼拜他也不会有一条短信问候”。——看到这儿，我想了解的一些细节是：1.既然你俩是“各过各的”，那又是由于什么原因让你对老公“是否问候自己”这件事如此在乎呢？2.在你需要关怀时，你是否尝试过直接向老公表达自己内心真实的需要呀？3.如果你有向他正面表达过，他是怎样回应你的呢？以上这3点，是想带你去看见：其实在这段关系中，你是那个率先对【关系状态】进行觉察和调整的人，这很难得，同时也意味着你会受到关系中那些卡点的影响相对小。所以，现在来讲，老公对于这段婚姻“继续还是结束”的态度就变得很重要了。——你当然可以选择把自己对于婚姻目前的真实想法和老公进行表达，而很多时候，只有你把自己的立场表达了，才能激发起对方看见他自己在婚姻中该有的最基本的责任心。同样的，如果表达之后，对方仍旧维持模糊的态度，但因为你的态度是清晰的，所以这也能让你做【是否离婚】这个决定时变得更加容易。因此你问：这婚该离吗？——很抱歉，这个问题并不存在一个标准答案。或者，我可以给你一些更值得思考的方向：1.一段让你既感到安全又有充分信任感的关系是什么样子的？2.在你自己现有的【支持系统】中，是否有能给到你这样感觉的伙伴存在呀？3.如果有，你平常是怎样和她（他）们进行相处的？4.在一段关系中，你比较看重对方的哪些品质？5.你感觉自己比较吸引人的品质有哪些？以上这5点，是想告诉你：或许咱们很难改变别人，但可以把自己的期待看得更加清楚，而只有把自己的期待看清楚了，在关系中的内耗感才能逐步减轻。——就像我在前面提到过的：你其实比老公更善于思考和调整，所以你是这段关系中【成长动力】最充沛的一方。送你一句话：这段关系是属于你们两个人的，它最终走向何方，你们两个才最具备发言权。好好调整和照顾自己。

题主好！十分理解你因为目前“这段畸形的婚姻”而产生的迷茫和无方向感。为此，谈点看法，供你参考：一般来讲，离婚前后确实会带来情感上的失落和无助，这种情绪可能会影响到你的判断力和决策能力。因为目前这段“没有爱过他”的婚姻和假如真正离婚一样，都将改变一个人的生活环境和角色，比如产生了“不想耽误彼此”的想法，或真正离婚后的经济状况变化和如何安排生活等。所以在这一段时期内，可能会影响你的方向感，对未来感到不确定，会让自己感到不适应和迷茫。同时，即使真正离婚，毕竟涉及到情感、法律、财产等方面的问题和挑战，需要一一面对和处理。在将要处理这些问题和挑战的过程中，也可能会让你感到困惑、焦虑、不安等负面情绪，也并非你目前所想的很快就能“重启人生”。目前，在这种婚姻状况和负面情绪下，可能已经对自己和对方的价值和能力产生了严重怀疑，这也是导致迷茫的另一个重要原因。另外，在这段婚姻中，也会不知不觉中养成了依赖对方的心态。比如“老公因为爱我一直包容”“现在都是各过各的”，自己在潜意识中已经习惯于需要彼此的包容和忍让，而在离婚后这种依赖对方的心态很难一时转变过来，导致了迷茫感。所以，目前这种情况下，你感到一度的迷茫是很正常的一种情绪反应。要尽快走出这段情绪反应期，选择适合自己的生活模式，建议你可以尝试以下一些方法和措施：首先，要及时地调整心态。正视离婚前后自己正常的情绪反应，不要刻意拒绝它们，而是观察它、体会它、接受它。在此基础上，进一步认识到目前的婚姻状况或是否选择离婚都不是人生的终点，而是一个新的起点。只有充分调整好自己的心态，积极面对未来的一切挑战和机遇。还可以寻找亲朋好友等能提供情感支持的人，通过及时倾诉，获得他人的理解和陪伴。其次，要学会将婚姻保鲜，用心用智慧经营好自己的小家庭。完全可以寻找合适的场合和机会，和对方好好谈一谈。象在平台描述自己一样，把真实的想法体验说出来，也倾听一下对方的感受和意愿，双方共同面对。通过理解沟通，找出自己认识对方、角色环境变化和“没有爱过他”等方面存在的认知偏差，其中如果确是自己不足和不当之处要勇于承担责任。同时要多安排和对方的共同活动，如一起旅游、看电影、朋友聚会等，在共同相处过程中找到乐趣，放大乐趣，转移负性情绪的发生概率。再次，无论是维持婚姻还是选择离婚，都可以尝试梳理自己的未来规划和目标，思考自己想要的生活方向。列出想达成这些目标所需要的小步骤和具体行动计划。在实践过程中，哪怕一点改变和进步，也要及时对自己肯定和鼓励，不断提高新的生活价值感和成就感。在有时间和空间情况下，你完全可以尝试探索新的领域和工作机会，扩大自己的社交圈和兴趣爱好，让自己的生活更加充实和有意义。最后，如果你持续感到迷茫或不知所措，还是尽快寻求婚姻方面的心理咨询师等专业人士的帮助。他们可以给你提供更专业、更具体的建议和支持。特别是针对“自身有性恐惧”的这一心理问题，要引起你的高度重视。因为这是你作任何选择前都必须要先解决或缓解的一个问题。以上希望对你有一点帮助！

首先，我们需要深入理解和分析你目前所处的婚姻困境。你提到的性恐惧、性格不合、缺乏感情基础以及丈夫的不上进等问题，都是导致你考虑离婚的重要因素。然而，在做出任何决定之前，我们需要从多个角度审视这段婚姻，并尝试找到解决问题的途径。一、婚姻困境的根源分析1.性恐惧：你提到的性恐惧可能是导致你与丈夫性生活不和谐的一个重要原因。这种恐惧可能源于过去的经历、教育或文化背景，它影响了你们之间的亲密关系。性生活在婚姻中扮演着重要的角色，缺乏和谐的性生活可能导致双方的情感疏远。2.性格不合：性格不合是许多夫妻都会面临的问题。然而，性格不合并不意味着无法相处。通过沟通和妥协，夫妻可以逐渐适应对方的性格，找到共同的兴趣和话题。然而，如果双方都不愿意付出努力，那么性格不合可能会成为婚姻破裂的导火索。3.缺乏感情基础：你说你从结婚到现在都没有爱过你的丈夫，这可能是由于你们在婚前缺乏足够的了解，或者婚后没有建立起深厚的感情基础。缺乏感情基础的婚姻很难长久维持，因为双方缺乏共同的目标和价值观。4.丈夫的不上进：你提到你的丈夫不上进，这可能让你感到失望和沮丧。然而，我们也需要认识到，每个人都有自己的成长速度和节奏。也许你的丈夫正在努力寻找自己的方向和目标，只是你没有看到而已。在这种情况下，你需要给予他更多的理解和支持。二、扭转认知观念在面临婚姻困境时，我们需要扭转一些固有的认知观念。首先，婚姻并不是一帆风顺的，它需要双方共同努力和付出。其次，性生活在婚姻中非常重要，但它并不是唯一的衡量标准。我们可以通过其他方式建立和维护亲密关系。最后，我们需要认识到婚姻中的问题是可以通过沟通和努力解决的。如果我们愿意付出努力，就有可能挽救这段婚姻。三、与丈夫进行有效沟通与丈夫进行有效沟通是解决问题的关键。你可以选择一个适当的时机和地点，与他坦诚地交流你的感受和想法。在沟通时，你需要保持冷静和理智，避免情绪化的言辞和行为。同时，你也需要倾听他的想法和感受，尊重他的观点和选择。在沟通中，你可以表达你对性恐惧的担忧和困扰，并寻求他的理解和支持。你可以尝试与他一起探讨解决问题的方法，例如寻求专业心理咨询师的帮助或参加性教育课程。此外，你还可以与他讨论你们之间的性格差异和缺乏感情基础的问题，并寻找共同点和解决方案。在沟通中，你也需要明确表达你对丈夫不上进的不满和担忧。你可以鼓励他追求自己的梦想和目标，并为他提供支持和帮助。同时，你也需要明确告诉他你对婚姻的看法和期望，以及你愿意为挽救这段婚姻所付出的努力。四、确定婚姻的走向在与丈夫进行有效沟通后，你需要根据双方的意愿和实际情况确定婚姻的走向。如果你们能够找到解决问题的方法并愿意共同努力挽救这段婚姻，那么你们可以继续走下去。然而，如果你们发现彼此之间的分歧和矛盾无法调和，那么离婚可能是一个更好的选择。在做出决定时，你需要考虑自己的内心感受和未来规划。你可以思考自己想要什么样的生活和伴侣，并评估这段婚姻是否能够满足你的需求和期望。如果你认为离婚是更好的选择，那么你需要做好充分的准备和规划，包括处理财产分割等问题。最后，无论你做出什么决定，都需要勇敢地面对并承担后果。婚姻是人生中的一段重要经历，无论结果如何，你都可以从中汲取经验和教训，为未来的生活做好准备。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主不知自己当初为何走进了不爱对方的婚姻，现在在为是否想要结束这段关系而犹豫。你有权决定自己的人生和幸福。如果你觉得这段婚姻已经无法给你带来快乐和满足，那么你是有权利选择离开的。不过，在离开之前，我们还是需要思考一些问题。你是否曾为了婚姻的幸福而付出努力过？如果你觉得自己已经尽力了但无效，或者觉得根本没必要，那么你是可以考虑离婚的。接下来你是否已经为离婚后的生活做好了准备？你是否知道自己想要什么样的生活？无论是你说的孤独终老还是另觅良缘，我们都需要再具体一些，这样会变得更好去实施。这样也将坚定你的信心，降低你对未来的迷茫或者不确定感。另外，性恐惧，也称为性交恐惧症，是一种心理障碍，这种恐惧可能源于多种因素，如过去的创伤经历、缺乏性知识或自信心等。是有必要寻求专业帮助改善的。因为，如果是创伤性经历导致的，性恐惧刘只是问题的表象，我们需要通过专业的心理干预，疗愈内在的“伤口”。恢复“性福”的权力也由你做主。无论你做出什么决定，都要相信自己并勇敢地去追求自己的幸福。祝好！

您好，面对您所描述的困境，我理解您所承受的压力和内心的挣扎。以下是一些建议和思考方向，希望能为您提供一些帮助：1.**自我认知**：首先，了解自己的需求和感受是非常重要的。您已经意识到了性格不合和缺乏爱意的问题，这是自我认知的第一步。2.**深入沟通**：在做出任何决定之前，尝试与您的伴侣进行深入的沟通。讨论您的感受、期望以及双方对未来的看法。3.**专业咨询**：考虑寻求专业的婚姻咨询或心理咨询。专业人士可以帮助您更深入地了解自己的情感状态，提供指导和支持。4.**个人成长**：无论您最终的决定是什么，个人成长和自我提升都是重要的。探索自己的兴趣、价值观和生活目标。5.**理解性恐惧**：性恐惧可能源于多种原因，包括过去的经历、心理因素等。如果这对您的生活造成了影响，寻求专业帮助以解决这个问题可能是有益的。6.**评估关系**：仔细评估您与伴侣的关系，包括情感连接、沟通方式、共同目标等。这有助于您更清晰地看到关系的现状和潜在的可能性。7.**考虑父母的压力**：父母的压力可能是一个外部因素，但最终决定应基于您自己的感受和需求。与父母沟通您的感受和决定可能有助于减轻这种压力。8.**离婚的影响**：离婚是一个重大的决定，它会影响您和您伴侣的生活。考虑离婚可能带来的情感、经济和社会影响。9.**孤独与新关系**：您提到了对孤独的担忧和对新关系的期待。这些都是正常的考虑因素。记住，无论您的选择是什么，都有重新开始和寻找幸福的机会。10.**最终决定**：最终，是否离婚是一个非常个人的决定。在深思熟虑后，选择对您来说最健康、最能带来内心平静的道路。请记得，您的感受和需求是至关重要的。在这个过程中，给予自己耐心和理解，同时也不要忽视寻求外部支持和帮助的重要性。希望这些建议能够对您有所帮助，如果您有任何进一步的问题或需要更多的支持，请随时联系我们。

题主你好！看到你说结婚三年，仍是处女之身，我的内心是非常的惊讶的，在现在这个信息这么发达，交流有多种渠道的时代，你和老公能做到这样，真是这里面的酸甜苦辣，各种艰辛，只有你们自己知道，你们两个人都不容易。抱抱你们！对于你来说，饱受性恐惧之苦,如果不结婚，可能还好一点，但在婚姻之中，三年可以说几乎时时都要面临着选择，这种纠结之苦，太伤人心了，更何况，又要面临着长辈的催娃压力，真的会让人崩溃的，再次抱抱你！对你老公来说，能这样包容你三年，真的，足可以说明你对老公的看法没错，他的人品没问题，还有就是我觉得他是真的爱你，能包容你，这可不是有一般定力能做到的事，其实在内心深处，我有点欣赏你老公呢。说实话，当我看到你说，你出去，一个礼拜他都不会有一条短信，我脑中出现的是，你们刚刚结婚时，估计不是这样的吧？如果现在你能心平气和的想想，自你们认识，结婚到现在，你们两个相处的点点滴滴，看看能不能找到你们之间相处的一些个，发展情况，看看能不能找到一点点规律？说直白点，我个人总觉得你感到的和老公不和，你感到的老公不上进，是不是也因为你们的关系总不能向深入发展有关，渐渐的，渐渐的，让爱你包容你的老公，慢慢的，慢慢的就变成了现在的这样。如果说你感觉我说的有那么一点点道理，我呢？根据我个人的认知和经验，就觉得，你是不是，先试着，看看你的性恐惧是怎么形成的，自己去想想办法，能不能缓解一点点？我总觉得吧，咱现在的当务之急，不是说去逃避，去选择离不离婚的问题，而是要直面自己的性恐惧问题，先把这个问题找到一个好的解决之道，可能再看看离不离婚，对以后你们的生活可能更有益处。所以啊，我就觉得，如果你自己解决不了这个问题，你看看你信任谁？和他们一道共同想办法去解决，当然也可以找一个可靠的心理咨询师，让他们带领你，探寻你内心深处的情结，希望能化解你的，恐惧感。总之吧，我觉得，提纲契领，擒贼擒王,先把精力放在，这个问题上吧，说不定啊，这个问题解决了，一切的都会迎刃而解，那时候再选择离不离婚应该都能生活的很好的。祝福你哦，一定能通过自己的努力和智慧，穿过这个困境的，加油，世界和我爱着你!

你好。你们的婚姻关系进行到现在，就像你说的，真的有点畸形。在这个婚姻里，你是极度孤独的。你有婚姻，却没有老公的温暖和关心。你们相互之间没有交集，没有连接，没有牵扯，没有性生活。你们还是完全两个独立的人，真的不像，已经进入到婚姻关系的夫妻俩。你们两个难道从没有相爱过，就误打误撞的走进了婚姻里吗？莫非，像现在催生一样，是催婚的父母太多催促，让你盲目的进入了婚姻。你说你恐性，然后老公是因为爱你，所以一直没有和你有性关系。这三年里面，你老公都是这样说的吗？是因为爱你，所以不和你发生性关系，那他这三年的爱真够隐忍。你是否会觉得亏欠他一些什么？让你在关系里不自主的觉得，他是受害者，从而让你们的关系不平衡。让你觉得你亏欠他太多，从而把自己降到一个较低的位置，很自责，不敢主动提离婚。老公爱你，包容你，人品没有问题，这都是他的优点。他的缺点是不上进。然而你们两个性格不合。关键是从结婚到现在，你都没有爱过他。莫非，你是因为没有爱，所以没有性？其实你不需要自责，因为你们就是各过各的，相互不牵扯的两个人。不光你们没有性，你们还没有一丝关心，一丝温暖，甚至你出门那么久，都没有一声问候。这真是毫无瓜葛的两个单独的人。如果你想重启人生，我感觉到你现在是有一丝领悟，有一丝开始爱自己。那么一段冰冷的婚姻，是应该重启了。无论是结束这段婚姻，重新开始自己的独身生活。还是把这段婚姻以另外一个方式重新打开，都是重启人生。因为这三年你过的不是你想要的生活，我支持你重启你的人生。这是你醒悟的开始，也是爱自己的起点。自己的人生就应当自己做主，无论当时进入婚姻是因为什么？你说过你不是因为爱。所以请从今往后，因为爱自己，温暖自己，把自己放在生活的重心，慢慢的体会自己的感受，看到自己的需要。从现在起，开始过自己想要的，有意义，有温度，有感情的生活。人在看他人的时候较清楚，只是看自己时难度有些大，经常看不清。毕竟自己去觉察真实的自己，是有一定的难度。如果需要，可以联系心理咨询师，让咨询师陪伴你走进自己的内心，深度的看见自己，活出自己的精彩。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

题主，你真的太不容易了，在婚姻内过着身心独立的生活。从你的描述中，能感受到，离婚可能更多是不想耽误彼此，不管结果如何，都想重启人生。暂且不管当初为何结婚，只要面对现在婚姻中的不适感，去解决，就好啊。至于是否该离婚，想一下为什么离婚，是因为不爱，或是因为催生的压力，亦或是不想耽误对方。你说老公因为爱你，一直包容，可是你外出几个礼拜，他也不会有一条短信问题，从不关心慰问，各过各的，似乎这种爱也有点特别。“离婚是正确的选择吗？”——我似乎看到了，你还有不想离婚的一面，那是因为什么呢？只有你真正地面对还有什么，让你不特别想离婚，你可能就会明确自己是否应该离婚。相信你会做出最适合自己的决定，也找到属于自己的幸福。

你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，十分揪心看到你所说的你和丈夫双方性格不合婚姻畸形的状况啊，不知道你所说的双方性格不合主要集中在对方的哪些性格和你的哪些性格有一些不相符合呢？从描述中似乎并没有看到太多的关于性格方面的描述，只能浅浅的看到对方有包容、冷漠、佛系的态度，但是能够看到的是你们两个人在性生活方面好像不是正常协调的，因为你有谈到你自身有性恐惧即使婚后三年仍然是处女之身，这点就是非常让人难以想象的。就是说两个人在一起结婚，然后去生孩子似乎是非常非常理所当然的事情。就算两个人没有父母的催婚你们两个人也需要在是否生孩子，是否要孩子上面做出自己的判断，如果是想要孩子，那就做出相对应的性的选择。如果不要孩子的话，但是两个人其实也是需要有性生活的，因为性生活的话，它是能够促进两个人的感情升温，能够让两个人都获得愉快。没有性生活，那爱情或者婚姻的体验肯定是少了很多的。就算有的人不要孩子，但是至少在性生活上面还是可以保留的，而你的老公爱你一直包容，而一味的包容是否又是给双方自由过了火的，导致现在这种非常尴尬的境地，双方好像都会觉得有一点点浪费的时间。并且各过各的像是一种单纯凑合过日子/合约的夫妻一样，没有太多的感情和互动，像是一种开放性关系，双方各玩各的。就感觉婚姻已经名存实亡了，没有太多的感情互动，也没有太多肢体互动。甚至也没有为了将来生孩子或者是其他的一些未来规划做好准备。继续的老公很爱你也能够包容你但是你仍然会觉得他有很多缺点比如说老公不上进，对方不关心不慰问如此冷漠，彼此相敬如宾如同【最熟悉的陌生人】。这样的感情状态并不能称之为是一段比较正常的感情，只不过我们所意识到的各种各样的生活中的可能性都是可能发生的，往往现实比我们所看的小说更为离奇。但是生活总归是自己的，不论你现在想要怎么样或者是你的家人想要怎么样。你都得问一下自己这段感情是否还有必要再持续下去，或者你们真的有感情吗？没有感情的婚姻就是一盘散沙，更何况你们既没有太多的感情，又没有太多的一些激情，你们有的可能只是一张结婚证，这种承诺是非常空虚的。没有任何的一些落地的东西可以抓住你们两个人，就好像有一股力量把你们两个的人强行的困在一起，就是一种无形的监狱，你也可以反思一下自己在这段婚姻里面到底过得快不快乐？或者说有谁在乎你快不快乐？你的父母在乎你快不快乐吗？我们不要是因为外在的一些观点或者是一些世俗的评判就影响了自己的一些判断，这个生活是自己的，并不是说一定要结婚或者是怎么样才能够过得幸福，就算很多人她就算一个人过也可以很幸福。也许你以后也可以找到自己真正喜欢的那一个人，或者是你的内心的恐惧消失了，你可以真正的克服自己内心的心魔，能够去接纳一些其他的新的可能性,都是可能的，所以说推荐你能够在离婚之前能够进行一段心理咨询，看一下自己真正的路途到底该何去何从，加油哦。ZQ🐳

这个事情不是应该和不应该是问题，而是双方想不想离婚，是想要把各自心里想的话说开夫妻同心协力好好过日子，还是觉得这样过不下去非常想要离婚了。婚姻受法律保护约束，离婚不是一方想要离就可以离的，还要看伴侣的想法，如果伴侣不想离那还真不好办。对于题主心里对性的恐惧，这方面的问题不会因为题主离婚而消失，依然还是存在着的。如果题主以后不打算再恋爱结婚，可以不用理会，如果以后还想恋爱结婚，就必须要把这个问题解决了。结婚三年夫妻没有同房，不得不说题主的老公真的非常在意题主，一般人忍受不了这样的夫妻生活，包括我自己也不会理解接受这种情况。当然，如果是我，我会陪伴支持鼓励妻子寻求心理咨询的帮助，解开心结的困扰，可以过上正常的夫妻生活，可以享受夫妻性生活带来的愉悦欢乐。对于题主内心的恐惧，或许题主的老公并不明白是怎么一回事，但他没有强迫题主必须过夫妻生活，觉得他还是比较尊重爱护题主的。不过，即使再尊重爱护题主，他也有他的需求，生理需求和情感需求，也需要得到满足。家里有个妻子在自己却不能得到满足，这对他来说是一种痛苦的煎熬。得不到满足，也就没有多少心情精力去和题主交流什么，更别说努力上进赚钱养家了。做为妻子需要对老公承担相应的责任义务，就包括了夫妻性生活。因此，个人觉得题主的婚姻并没到必须要离婚的地步，只需要把题主心里的问题解决了，然后再和老公坦诚相待的聊聊，双方交换一下感受想法和对婚姻的期望，然后再决定是在一起还是离婚也来得及。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！就算你出门在外及格礼拜，老公他也不会关心慰问。以上这，可能是跟他的原生家庭有关。因为你老公他也是受他自己的原生家庭所影响，及有他自己的局限性。有可能在他成长的时候，他父母从来就没有关心过他。如果他是在以上这样的环境下长大的话，他就有可能不知道怎么样去关心你。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。所以就这一部分，你可以跟老公进行一个沟通交流。在跟老公他沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍（非暴力沟通）里的方法。有需要的话，如果你老公也同意去改变自己；那么，可能你们的婚姻还是有机会挽回的。这个时候你可以领着老公，你们俩一起去做夫妻咨询。当然，还有一种可能性是你跟老公表达了；他还是不愿意改变自己。那么这个时候，你只有两个选择。一种是接受老公就是不懂得关心慰问及没有上进心的一个人，你及他继续过下去。另外一种就是，你没法接受老公的这种性格。没法接受的话，有可能就要考虑你们俩婚姻的去向。不然住在一起的话，有可能更像是“丧偶式婚姻”。这可能会导致你觉得更加的内耗。如果是这种情况的话，或许你选择跟老公离婚会是更好的一个选择。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！