和我妈冷战,我没错,因此事纠结很久了,想自杀怎么办

匿名用户
#家庭关系#家庭创伤#父母沟通
相信各位老师这段时间一定重复刷到“和我妈冷战”这个问题了。我没错,我为这个事情纠结很久了,一直找不到一个好的办法解决,现在抑郁复发严重。我今年26岁,有过几年抑郁症,康复了。有一个控制欲强,但相爱相杀的母亲,从小学一年级就在经历冷战,我哭了她才会理我。随着慢慢长大,“打压式”教育,冷战频繁,读书期间,冷战—绝食—自残—主动低头—和好,绝食她不会叫我吃饭。成年后,冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好,冷战只要我不主动跟她说话,她一辈子都不会和我讲话。这次长达三个月,我在微信上主动沟通给了台阶,但在现实中她还是不和我说话,不知道是不是因为碍于面子还是她在等我。刚开始跟她冷战的时候觉得很自由,生活工作美好,后面越来越压抑,我爸和我姐都来劝我跟她说话,一听到这个我就很有压力,我让他们去劝她,他们就马上沉默,即使。。即使我跟我姐说我有了轻生想法也没人去劝劝她,仿佛是我一个人的事。因为我是小辈的原因吗? 我觉得我的妈妈不够爱我,我在六岁和她冷战的时候,我没哭我就会饿一晚上;我绝食的时候她不叫我吃饭;成年后加重了,她不知道的是我跟她冷战的时候我会压抑到自杀,打自杀干预热线才能救我一命,她就算知道,她也不会服软,天生冷血吧。我爸和我姐告诫我,她做了什么也是功大于过。她可能活了几十年都是这个样子的,但是我多么希望她能改变一次。 冷战不结束,我就要结束了。

相信各位老师这段时间一定重复刷到“和我妈冷战”这个问题了。我没错,我为这个事情纠结很久了,一直找不到一个好的办法解决,现在抑郁复发严重。我今年26岁,有过几年抑郁症,康复了。有一个控制欲强,但相爱相杀的母亲,从小学一年级就在经历冷战,我哭了她才会理我。随着慢慢长大,“打压式”教育,冷战频繁,读书期间,冷战—绝食—自残—主动低头—和好,绝食她不会叫我吃饭。成年后,冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好,冷战只要我不主动跟她说话,她一辈子都不会和我讲话。这次长达三个月,我在微信上主动沟通给了台阶,但在现实中她还是不和我说话,不知道是不是因为碍于面子还是她在等我。刚开始跟她冷战的时候觉得很自由,生活工作美好,后面越来越压抑,我爸和我姐都来劝我跟她说话,一听到这个我就很有压力,我让他们去劝她,他们就马上沉默,即使。。即使我跟我姐说我有了轻生想法也没人去劝劝她,仿佛是我一个人的事。因为我是小辈的原因吗? 我觉得我的妈妈不够爱我,我在六岁和她冷战的时候,我没哭我就会饿一晚上;我绝食的时候她不叫我吃饭;成年后加重了,她不知道的是我跟她冷战的时候我会压抑到自杀,打自杀干预热线才能救我一命,她就算知道,她也不会服软,天生冷血吧。我爸和我姐告诫我,她做了什么也是功大于过。她可能活了几十年都是这个样子的,但是我多么希望她能改变一次。 冷战不结束,我就要结束了。

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首先,我要强调的是,生命是无比宝贵的,它承载了无限的可能和希望。任何因为家庭矛盾或压力而产生的自杀念头都是对生命的极大不尊重。面对家庭冷战和抑郁,我们需要学会更加成熟和理性地处理,而不是选择逃避或极端的方式。从你所描述的内容中,我能感受到你与母亲之间长期的紧张关系给你带来的痛苦和挣扎。这种关系似乎已经成为了一种固定的模式,让你在成年后依然难以摆脱。然而,我们每个人都有能力去改变这种局面,寻找属于自己的幸福和和平。一、从心理学角度深入分析问题你所面临的家庭冷战问题,其实质是深层心理需求的无法满足与沟通障碍。你与母亲之间的紧张关系,不仅仅是因为她的控制欲和“打压式”教育,更源于你们之间缺乏真正的心灵交流。这种交流障碍导致你采取极端方式来寻求关注,却反而加剧了冷战。同时,父亲和姐姐的态度也反映出家庭系统中其他成员对问题的认知和处理方式存在不足。他们没有意识到你的心理需求和痛苦,这进一步加剧了你的孤立感和无助感。长期的心理压力和抑郁症状,让你产生了逃避现实、甚至轻生的念头。但请记住,自杀绝不是解决问题的方法,它只会带来更多的痛苦和遗憾。二、综合解决方案建议为了帮助你走出当前的困境,我提出以下综合解决方案:1.心理调适与自我成长接受并认识现实:母亲可能无法立即改变,但你可以开始学会以更成熟的心态去应对这种情况。通过接受现实,你能减少很多不必要的心理冲突。积极寻求支持:无论是家人、朋友还是专业人士,分享你的感受总能带来一定程度的解脱。他们的支持和建议可能会为你提供新的视角和解决方案。学会释放过去:纠结于过去只会加重你的心理负担。通过培养兴趣爱好、参与社交活动,你可以逐渐放下过去的伤痛,迎接更美好的未来。2.提升沟通技巧与效果勇敢迈出沟通的第一步:选择适当的时机和方式与母亲沟通,表达你的真实感受和需求。同时,倾听她的想法,寻求双方都能接受的解决方案。保持冷静,避免争吵:沟通时尽量保持理智,防止情绪失控。如果感到情绪激动,可以尝试暂时离开,等冷静下来再继续交流。寻找共同点,促进理解:找出你们之间的共同兴趣或目标,以此作为沟通的桥梁,增进彼此的理解和信任。3.寻求专业心理援助心理咨询:专业的心理咨询师能帮助你更深入地了解自己,提供有效的心理支持和解决方案。药物治疗:如果抑郁症状严重影响生活,可以在医生的建议下考虑药物治疗。但请记住,药物只是辅助手段,真正的康复还需要你的积极参与和心态调整。4.努力改善家庭关系通过家庭活动增进感情:组织一些轻松愉快的家庭活动,如聚餐、旅行等,让家人在共同参与中增进了解和感情。共同制定家庭规则:与家人一起讨论并制定家庭规则,明确各自的责任和期望,以减少误解和冲突。倡导坦诚开放的沟通氛围:鼓励家人之间坦诚交流,及时表达感受和想法,避免冷战和隔阂的产生。展望未来,我希望你能更加珍惜生命的美好与宝贵。生活中总会有困难和挑战,但请记住,每一次的挫折都是成长的机会。学会面对问题、寻求解决方案,而不是选择逃避或自我伤害。你的生命有无限的可能性和价值,值得你去探索、去实现。同时,也希望你能更加积极地与家人沟通、理解彼此的需求和期望。家庭是你的避风港,也是你成长的重要支持。通过共同努力和改善关系,你们可以创造一个更加和谐、温馨的家庭环境。最后,请永远保持对生命的热爱和向往。生活中有太多美好的事物等待着你去发现、去体验。无论遇到什么困难,都不要放弃希望。相信自己有能力克服一切挑战,迎接属于你的精彩人生!

首先,我要强调的是,生命是无比宝贵的,它承载了无限的可能和希望。任何因为家庭矛盾或压力而产生的自杀念头都是对生命的极大不尊重。面对家庭冷战和抑郁,我们需要学会更加成熟和理性地处理,而不是选择逃避或极端的方式。从你所描述的内容中,我能感受到你与母亲之间长期的紧张关系给你带来的痛苦和挣扎。这种关系似乎已经成为了一种固定的模式,让你在成年后依然难以摆脱。然而,我们每个人都有能力去改变这种局面,寻找属于自己的幸福和和平。一、从心理学角度深入分析问题你所面临的家庭冷战问题,其实质是深层心理需求的无法满足与沟通障碍。你与母亲之间的紧张关系,不仅仅是因为她的控制欲和“打压式”教育,更源于你们之间缺乏真正的心灵交流。这种交流障碍导致你采取极端方式来寻求关注,却反而加剧了冷战。同时,父亲和姐姐的态度也反映出家庭系统中其他成员对问题的认知和处理方式存在不足。他们没有意识到你的心理需求和痛苦,这进一步加剧了你的孤立感和无助感。长期的心理压力和抑郁症状,让你产生了逃避现实、甚至轻生的念头。但请记住,自杀绝不是解决问题的方法,它只会带来更多的痛苦和遗憾。二、综合解决方案建议为了帮助你走出当前的困境,我提出以下综合解决方案:1.心理调适与自我成长接受并认识现实:母亲可能无法立即改变,但你可以开始学会以更成熟的心态去应对这种情况。通过接受现实,你能减少很多不必要的心理冲突。积极寻求支持:无论是家人、朋友还是专业人士,分享你的感受总能带来一定程度的解脱。他们的支持和建议可能会为你提供新的视角和解决方案。学会释放过去:纠结于过去只会加重你的心理负担。通过培养兴趣爱好、参与社交活动,你可以逐渐放下过去的伤痛,迎接更美好的未来。2.提升沟通技巧与效果勇敢迈出沟通的第一步:选择适当的时机和方式与母亲沟通,表达你的真实感受和需求。同时,倾听她的想法,寻求双方都能接受的解决方案。保持冷静,避免争吵:沟通时尽量保持理智,防止情绪失控。如果感到情绪激动,可以尝试暂时离开,等冷静下来再继续交流。寻找共同点,促进理解:找出你们之间的共同兴趣或目标,以此作为沟通的桥梁,增进彼此的理解和信任。3.寻求专业心理援助心理咨询:专业的心理咨询师能帮助你更深入地了解自己,提供有效的心理支持和解决方案。药物治疗:如果抑郁症状严重影响生活,可以在医生的建议下考虑药物治疗。但请记住,药物只是辅助手段,真正的康复还需要你的积极参与和心态调整。4.努力改善家庭关系通过家庭活动增进感情:组织一些轻松愉快的家庭活动,如聚餐、旅行等,让家人在共同参与中增进了解和感情。共同制定家庭规则:与家人一起讨论并制定家庭规则,明确各自的责任和期望,以减少误解和冲突。倡导坦诚开放的沟通氛围:鼓励家人之间坦诚交流,及时表达感受和想法,避免冷战和隔阂的产生。展望未来,我希望你能更加珍惜生命的美好与宝贵。生活中总会有困难和挑战,但请记住,每一次的挫折都是成长的机会。学会面对问题、寻求解决方案,而不是选择逃避或自我伤害。你的生命有无限的可能性和价值,值得你去探索、去实现。同时,也希望你能更加积极地与家人沟通、理解彼此的需求和期望。家庭是你的避风港,也是你成长的重要支持。通过共同努力和改善关系,你们可以创造一个更加和谐、温馨的家庭环境。最后,请永远保持对生命的热爱和向往。生活中有太多美好的事物等待着你去发现、去体验。无论遇到什么困难,都不要放弃希望。相信自己有能力克服一切挑战,迎接属于你的精彩人生!

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题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中,感觉到题主的绝望与无助等负面情绪。母亲面对题主的控制,对题主情绪的无视,让人看了真的是很压抑。题主已经想用生命来让母亲看到自己的情绪,母亲依然沉浸在自己的感受中,对题主的问题一点也没有看见,真的是心疼题主。这是一个艰难的时刻,面对家庭矛盾和个人情感困扰时,感到纠结和抑郁是很正常的反应。但我想请题主认识到的是,无论情况多么困难,生命都是极其宝贵的,而且总有可能找到解决问题的方法。题主在文中提到自己因为抑郁想自杀,在我看来,题主在和妈妈的沟通里,由于被无视的情感需求,感觉到了自己被无视掉了,好像自己在母亲那里也是不被重视和看见的。我想更多的是,母亲与题主相处的一个行为模式,与人相处的习惯,或者说她不知道该怎样去面对题主的情绪,所以她才选择了无视的。自杀是一个非常严重的问题,需要立即采取行动来解决。如果题主有自杀的念头,请立即寻求专业帮助。在中国,你可以拨打生命热线电话(如400161995等热线电话,或者当地的心理危机干预热线),与专业人士交谈,他们会提供支持和帮助。当然题主也提到自己通过热线解决了自己的自杀问题,在这里再次的请题主一旦有相关的自杀念头,一定要及时的求助,不要被自己的情绪掌控了。尽管父亲和姐姐可能觉得无力解决你们之间的问题,但题主与他们分享你的感受和压力仍然很重要。他们可能无法直接改变母亲的行为,但他们的理解和支持可以为题主提供情感上的慰藉。同时,建议题主尽快联系心理咨询师或心理医生。专业的心理咨询师可以为题主提供情感支持和有效的沟通策略,帮助题主处理与母亲的关系问题,并改善你的心理状态。关于题主和母亲的关系,这可能需要时间和耐心来改善。家庭关系复杂,而且每个家庭成员的性格和沟通方式都会影响彼此的关系。尽管改变家庭动态可能很难,但通过专业指导和家庭成员的共同努力,是有可能逐渐改善的。在这个困难时期,照顾好自己至关重要。不管题主和母亲的沟通如何,题主也不要忘记自我关怀。确保题主的基本需求得到满足,包括充足的休息、营养均衡的饮食和适量的运动。这些都有助于提高题主的情绪和整体健康。也许在家里,题主并不能获得很好的支持,那么题主可以尝试向外寻找支持网络。题主可以与朋友、同事或支持团体分享你的感受,可以让题主感到不那么孤独,并能获得实际的支持和建议。题主也可以利用这段时间反思自己的价值观、需求和期望。了解自己的内心世界,可以帮助题主更好地应对与母亲的冷战,并找到适合自己的解决方案。我想告诉题主的是,寻求帮助是勇敢的表现,在这个世界上,有很多和题主遇到类似问题的朋友,你并不孤单。而且有许多人和组织愿意并且能够提供帮助。题主自己的生命有价值,值得去争取和保护。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《与父母和解:如何走出原生家庭的伤害》-孟迁这本书帮助读者理解与父母的关系,并提供了一些和解的策略,帮助人们走出原生家庭的伤害。《为何家会伤人》-武志红武志红在这本书中探讨了家庭如何影响个人,以及家庭关系中的各种问题,帮助读者理解家庭伤害的根源。《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略》-盖伊·温奇这本书提供了应对日常生活中的情绪创伤的策略,包括与家庭成员的冲突。《抑郁症自我疗法》-马克·威廉姆斯和约翰·蒂斯代尔这本书介绍了一些自我帮助的方法,特别是针对抑郁症患者,包括认知行为疗法和正念冥想。《正念:用心理学的方法找回心灵深处的宁静和自由》-乔·卡巴金正念冥想是一种有效的心理治疗方法,可以帮助人们处理压力和情绪问题。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》-琳达·沃尔什这本书帮助读者识别和修复由原生家庭问题引起的性格缺陷。《与父母共舞:家庭系统治疗的新视角》-海瑞·保罗·奥巴赫和玛丽安·施瓦茨这本书提供了家庭系统理论的观点,帮助读者理解家庭动态,并提供了改善家庭关系的策略。《爱的五种语言:如何表达爱的深度和宽度》-加里·查普曼这本书介绍了五种表达爱的方式,可以帮助改善家庭成员之间的沟通和理解。

题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中,感觉到题主的绝望与无助等负面情绪。母亲面对题主的控制,对题主情绪的无视,让人看了真的是很压抑。题主已经想用生命来让母亲看到自己的情绪,母亲依然沉浸在自己的感受中,对题主的问题一点也没有看见,真的是心疼题主。这是一个艰难的时刻,面对家庭矛盾和个人情感困扰时,感到纠结和抑郁是很正常的反应。但我想请题主认识到的是,无论情况多么困难,生命都是极其宝贵的,而且总有可能找到解决问题的方法。题主在文中提到自己因为抑郁想自杀,在我看来,题主在和妈妈的沟通里,由于被无视的情感需求,感觉到了自己被无视掉了,好像自己在母亲那里也是不被重视和看见的。我想更多的是,母亲与题主相处的一个行为模式,与人相处的习惯,或者说她不知道该怎样去面对题主的情绪,所以她才选择了无视的。自杀是一个非常严重的问题,需要立即采取行动来解决。如果题主有自杀的念头,请立即寻求专业帮助。在中国,你可以拨打生命热线电话(如400161995等热线电话,或者当地的心理危机干预热线),与专业人士交谈,他们会提供支持和帮助。当然题主也提到自己通过热线解决了自己的自杀问题,在这里再次的请题主一旦有相关的自杀念头,一定要及时的求助,不要被自己的情绪掌控了。尽管父亲和姐姐可能觉得无力解决你们之间的问题,但题主与他们分享你的感受和压力仍然很重要。他们可能无法直接改变母亲的行为,但他们的理解和支持可以为题主提供情感上的慰藉。同时,建议题主尽快联系心理咨询师或心理医生。专业的心理咨询师可以为题主提供情感支持和有效的沟通策略,帮助题主处理与母亲的关系问题,并改善你的心理状态。关于题主和母亲的关系,这可能需要时间和耐心来改善。家庭关系复杂,而且每个家庭成员的性格和沟通方式都会影响彼此的关系。尽管改变家庭动态可能很难,但通过专业指导和家庭成员的共同努力,是有可能逐渐改善的。在这个困难时期,照顾好自己至关重要。不管题主和母亲的沟通如何,题主也不要忘记自我关怀。确保题主的基本需求得到满足,包括充足的休息、营养均衡的饮食和适量的运动。这些都有助于提高题主的情绪和整体健康。也许在家里,题主并不能获得很好的支持,那么题主可以尝试向外寻找支持网络。题主可以与朋友、同事或支持团体分享你的感受,可以让题主感到不那么孤独,并能获得实际的支持和建议。题主也可以利用这段时间反思自己的价值观、需求和期望。了解自己的内心世界,可以帮助题主更好地应对与母亲的冷战,并找到适合自己的解决方案。我想告诉题主的是,寻求帮助是勇敢的表现,在这个世界上,有很多和题主遇到类似问题的朋友,你并不孤单。而且有许多人和组织愿意并且能够提供帮助。题主自己的生命有价值,值得去争取和保护。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《与父母和解:如何走出原生家庭的伤害》-孟迁这本书帮助读者理解与父母的关系,并提供了一些和解的策略,帮助人们走出原生家庭的伤害。《为何家会伤人》-武志红武志红在这本书中探讨了家庭如何影响个人,以及家庭关系中的各种问题,帮助读者理解家庭伤害的根源。《情绪急救:应对各种日常心理伤害的策略》-盖伊·温奇这本书提供了应对日常生活中的情绪创伤的策略,包括与家庭成员的冲突。《抑郁症自我疗法》-马克·威廉姆斯和约翰·蒂斯代尔这本书介绍了一些自我帮助的方法,特别是针对抑郁症患者,包括认知行为疗法和正念冥想。《正念:用心理学的方法找回心灵深处的宁静和自由》-乔·卡巴金正念冥想是一种有效的心理治疗方法,可以帮助人们处理压力和情绪问题。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》-琳达·沃尔什这本书帮助读者识别和修复由原生家庭问题引起的性格缺陷。《与父母共舞:家庭系统治疗的新视角》-海瑞·保罗·奥巴赫和玛丽安·施瓦茨这本书提供了家庭系统理论的观点,帮助读者理解家庭动态,并提供了改善家庭关系的策略。《爱的五种语言:如何表达爱的深度和宽度》-加里·查普曼这本书介绍了五种表达爱的方式,可以帮助改善家庭成员之间的沟通和理解。

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给题主一个拥抱!能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒和痛苦,虽然题主和母亲冷战,但也看的出题主对母亲非常在意,并不想和母亲冷战,情愿伤害自己也不愿意伤害母亲。只是心里不知道该怎么样和母亲相处,跟她表达自己内心的情绪感受和想法,再加上过去的经验,所以才会本能的想要去冷战和自残。题主之前尝试过多次自残,也并没有改善和母亲之间的关系质量,可见这种方式对于母亲不再冷战没有什么作用。题主不妨试试其他的方式,比如把自己心里的想法告诉母亲,比如说“不想和母亲冷战,想和她好好相处好好说话,想听她好好说话而不是发脾气不说话”等等。还有对于和她冷战的时候自己心里的“伤心委屈害怕难受”等情绪感受也告诉母亲,听听母亲怎么说。或许之前题主担心这样会伤害到母亲让她难受而不敢把这些话说出来,现在题主不妨以自己成年人的立场视角来认识了解自己内心的需求,并且把它们和母亲表达出来,看看会怎么样。和谐良好的交流沟通可以帮助情感能够在彼此之间顺畅的流动流通,改善彼此之间的关系质量。冷战,就好像河流结了冰被冻住了水无法流动,要打破这种僵局就需要出太阳温度回升,有了更多的温暖热量覆盖着整个河流,结的冰会慢慢自动融化化成水流动起来。关系也是这样,用足够的温暖关心和爱对自己,自己的心里得到了满足,就有了自信和力量去温暖关心爱别人。就比如题主想要母亲不和自己冷战,就要先自己不和母亲冷战,和母亲保持互动联系。当然,这并不是要题主低声下气去求母亲什么,而是保持自己做为女儿的立场角度保护住自己的尊严去和母亲说话表达自己心里的感受想法。这样既不会伤害到母亲的权威尊严,也让母亲知道原来题主心里是这么想的,只有她看到了解到了题主心里的这些感受想法,才会明白理解题主为什么会和她冷战以及自残。低声下气去求母亲可能会让母亲感觉很有成就感,但同时也会让她感觉到不安害怕慌乱,不知道该怎么面对回应题主,这也是她用冷战来向题主表达她内心的压抑恐惧无助,只是题主分不清这是母亲的感受,以为都是自己的感受了。因此,就需要题主把自己内心的这些情绪感受和想法通过适当的言语行为表达给母亲,让母亲看到听到了解到,然后母女两人的关系才会从冷战走向温暖亲密的互动联系。以上为个人观点,仅供题主参考。

给题主一个拥抱!能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒和痛苦,虽然题主和母亲冷战,但也看的出题主对母亲非常在意,并不想和母亲冷战,情愿伤害自己也不愿意伤害母亲。只是心里不知道该怎么样和母亲相处,跟她表达自己内心的情绪感受和想法,再加上过去的经验,所以才会本能的想要去冷战和自残。题主之前尝试过多次自残,也并没有改善和母亲之间的关系质量,可见这种方式对于母亲不再冷战没有什么作用。题主不妨试试其他的方式,比如把自己心里的想法告诉母亲,比如说“不想和母亲冷战,想和她好好相处好好说话,想听她好好说话而不是发脾气不说话”等等。还有对于和她冷战的时候自己心里的“伤心委屈害怕难受”等情绪感受也告诉母亲,听听母亲怎么说。或许之前题主担心这样会伤害到母亲让她难受而不敢把这些话说出来,现在题主不妨以自己成年人的立场视角来认识了解自己内心的需求,并且把它们和母亲表达出来,看看会怎么样。和谐良好的交流沟通可以帮助情感能够在彼此之间顺畅的流动流通,改善彼此之间的关系质量。冷战,就好像河流结了冰被冻住了水无法流动,要打破这种僵局就需要出太阳温度回升,有了更多的温暖热量覆盖着整个河流,结的冰会慢慢自动融化化成水流动起来。关系也是这样,用足够的温暖关心和爱对自己,自己的心里得到了满足,就有了自信和力量去温暖关心爱别人。就比如题主想要母亲不和自己冷战,就要先自己不和母亲冷战,和母亲保持互动联系。当然,这并不是要题主低声下气去求母亲什么,而是保持自己做为女儿的立场角度保护住自己的尊严去和母亲说话表达自己心里的感受想法。这样既不会伤害到母亲的权威尊严,也让母亲知道原来题主心里是这么想的,只有她看到了解到了题主心里的这些感受想法,才会明白理解题主为什么会和她冷战以及自残。低声下气去求母亲可能会让母亲感觉很有成就感,但同时也会让她感觉到不安害怕慌乱,不知道该怎么面对回应题主,这也是她用冷战来向题主表达她内心的压抑恐惧无助,只是题主分不清这是母亲的感受,以为都是自己的感受了。因此,就需要题主把自己内心的这些情绪感受和想法通过适当的言语行为表达给母亲,让母亲看到听到了解到,然后母女两人的关系才会从冷战走向温暖亲密的互动联系。以上为个人观点,仅供题主参考。

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题主,你好我是一个平台入驻的倾听师,遗憾我对你之前的问答没有印象,可能缺少一些信息,就这次你提供的信息我尝试来做一些回复。就像你描述的,你和妈妈之间的互动机制,经过几十年的训练重复,已经形成了一个相对于固定刻板的死循环。这个互动模式从外人眼里看起来有些无法理解,作为当事人的你,你深陷在一个致命的漩涡里,感受到巨大的痛苦和崩溃。而你本来可以求助于看上去能帮你一把的人—爸爸和姐姐,但是他们给你的回复竟然是让你臣服于她,这让你更加心灰意冷。我能想象到你是多么的崩溃和绝望。可能你是对的,妈妈也许这辈子也改变不了,能改变的只有自己,了解这个你会很绝望吗?你很想破局,矛盾开始→冷战→自伤自杀→主动低头→和好,如何才能打破这个循环?冷战,好像她是一个冷战高手,所以她用冷战的方式挑起战斗,结果通常都是以失败告终。那矛盾的应对方式,除了冷战以外,是否还有其他的应对方式?在你们过往的战斗经历里,有没有哪一次是你希望的方式和好如初的?想想除了你和妈妈的相处模式,你和爸爸,姐姐,姐姐和妈妈,爸爸和妈妈,你们两两之间的矛盾应对模式又是如何?这里面一定有很多可以分析和值得探索的地方。我知道,你渴望的只是妈妈更多的爱和关注,才会用伤害自己的方式引起妈妈的注意,可是妈妈却不能理解,多么让人伤心啊。但是你也一定感受过妈妈的爱吧?从小到大,你还记得吗?你渴望妈妈如何对待你?能不能不要结束自己的生命?能不能给妈妈再爱你的机会呢?你之前已经多次在这里提问过仍然没有好的解决办法,也许这里只言片语仍然无法给你更好的帮助。当无法控制自己的时候,请一定要找专业的咨询老师帮助你。

题主,你好我是一个平台入驻的倾听师,遗憾我对你之前的问答没有印象,可能缺少一些信息,就这次你提供的信息我尝试来做一些回复。就像你描述的,你和妈妈之间的互动机制,经过几十年的训练重复,已经形成了一个相对于固定刻板的死循环。这个互动模式从外人眼里看起来有些无法理解,作为当事人的你,你深陷在一个致命的漩涡里,感受到巨大的痛苦和崩溃。而你本来可以求助于看上去能帮你一把的人—爸爸和姐姐,但是他们给你的回复竟然是让你臣服于她,这让你更加心灰意冷。我能想象到你是多么的崩溃和绝望。可能你是对的,妈妈也许这辈子也改变不了,能改变的只有自己,了解这个你会很绝望吗?你很想破局,矛盾开始→冷战→自伤自杀→主动低头→和好,如何才能打破这个循环?冷战,好像她是一个冷战高手,所以她用冷战的方式挑起战斗,结果通常都是以失败告终。那矛盾的应对方式,除了冷战以外,是否还有其他的应对方式?在你们过往的战斗经历里,有没有哪一次是你希望的方式和好如初的?想想除了你和妈妈的相处模式,你和爸爸,姐姐,姐姐和妈妈,爸爸和妈妈,你们两两之间的矛盾应对模式又是如何?这里面一定有很多可以分析和值得探索的地方。我知道,你渴望的只是妈妈更多的爱和关注,才会用伤害自己的方式引起妈妈的注意,可是妈妈却不能理解,多么让人伤心啊。但是你也一定感受过妈妈的爱吧?从小到大,你还记得吗?你渴望妈妈如何对待你?能不能不要结束自己的生命?能不能给妈妈再爱你的机会呢?你之前已经多次在这里提问过仍然没有好的解决办法,也许这里只言片语仍然无法给你更好的帮助。当无法控制自己的时候,请一定要找专业的咨询老师帮助你。

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题主好!我是添翼因和妈妈冷战,多年里你一直纠结,甚至抑郁、再复发,看得出这个问题对你的困扰足够大、足够深,为此给你一个有温度的抱抱!我想和你一起看一看、找一找问题与背后的因素,然后探讨一下应对策略或可行性方案,好吗?一、问题的呈现1.你的情绪:哭、愤怒、失望、无力感;2.你对待问题的方式方法:压抑、冷战、绝食、自残、自杀、主动低头、打自杀干预热线救命;3.你与妈妈的相处模式:相爱相杀、感觉被妈妈控制、打压;若你不主动跟妈妈说话,她就不会和你讲话;妈妈不会服软;在绝食的时候妈妈不叫你吃饭;互相给予对方压力……二、负性情绪的由来1.表层原因妈妈的态度与做法引发你的情绪。2.深层原因A.根据相关心理学理论,情绪调节开始于婴儿时期,或许你早年一直处在不良情绪中(你描述自小学一年级开始,应当是比这更早),没有得到较好的调节,所以,那时产生的情绪,成为了非适应性原始情绪保存了下来;B.由于缺乏沟通,你与妈妈相互之间发生很多碰撞,其实是在彼此了解。你对妈妈的态度和做法抗拒、不接受、盼望改变;C.你觉得妈妈不够爱自己;D.情绪的背后是需求,你和妈妈相互都有所期待,而各自的期待没有被了解。三、澄清问题1.妈妈的态度和做法,是她自身的问题,还是只表达给你呢?2.你以冷战、绝食、自残、自杀的方式对待问题,有没有想一想:这是不是对妈妈施压呢?问题能够得到解决吗?3.你所述的“相爱相杀”里,妈妈的爱是什么、你的爱有哪些呢?4.你认为(感觉)妈妈对你控制、打压,指的是什么呢?5.妈妈的态度里,是否包含着在她成长过程中有着与你相同的经历呢?四、有关情绪的心理学知识1.两个重要的概念情绪:客观事物的态度体验,相应行为反应,以个体愿望和需要为中介的心理活动;情绪粒度:分辨定义情绪,辨别自己情绪或他人情绪的能力(是情商的关键)2..忽略情绪型父母分为两类①能力缺失,因为缺失情绪能力而有意无意的采用的应对方式②熟悉行为模式,通常自己的父母也有这样的行为五、我们探讨一下应对策略或可行性方案1.马克思主义哲学原理告诉我们:矛盾无处不在、无时不有,矛盾具有普遍性,这是人类的规律,你与妈妈之间好不例外发生了矛盾。我们需要认识矛盾。2.从你和妈妈的问题中,表达出了各自的角度、态度、解决问题的方式方法、以及耐受性、抗压能力等,具体是什么、怎样的,需要我们客观地了解、认识。3.在诸多问题并存的情况下,我们需要对问题排排序,而后逐一解决。我认为,困扰最大、难度最大的,应当是情绪问题。4.情绪是可以被管理的,和你分享一下倾听师培训中讲授的有关情绪管理的相关知识:A.提升情绪粒度,感受、命名、表达情绪(情绪粒度越高,情绪越稳定);B.了解情绪的背后:认知—情绪ABC理论(事件看法不同,导致情绪不同;C.情绪自律,我们的情绪由我们掌握(调整负面情绪的方法),以及提升情绪粒度的练习、转念练习、预防应激训练深呼吸法、意向对话练习让马停下来……5.反向思维:①冷战、绝食、自残、自杀都是负性的,我们在负性中,能够收获到正向吗?②与妈妈“冷”对“冷”,谁能得到温暖呢?③亲人之“战”,除了两败俱伤,哪一方能获胜呢?④妈妈以冷战代替期望,她实现愿望了吗?事实是不是与期望越来越远(你没有给予妈妈期望的结果,却抑郁、自残、自杀)?⑤你希望妈妈改变,这是合理信念吗?不然,妈妈改变到你了吗?⑥和妈妈之间,需要谁对谁“服软”,还是互给予爱与温暖?有没有养育的恩情在呢?6.淘宝:在极度痛苦的时候,你拨打了自杀干预热线“救命”,现在来到心理咨询领域寻求帮助,这样的选择和做法都非常地正确。如果你感到自身无力应对与妈妈之间的问题,建议去做心理咨询,在咨询师的专业帮助下,你会获得期望的收获。好不好呀?人生中会经历许多苦难,这是我们终生成长的课题。痛苦对于我们有着特殊意义,其中蕴藏着价值,我们需要找到有益的价值,与痛苦和解、内在成长。生命很大,大到能够创造无数奇迹。如果放弃生命,如此的伤害,与在改变妈妈受挫后感到的伤害相比,是不是大过无数倍?我们的希望又何以实现?你尚未到达“而立”,内心一定有一个想要成功的自己,在那里等待着你给予成长的养分。去知识中获取营养、在磨难中实践人生吧,相信你能够走出困境,开启自己的新征程!世界和我爱着你

题主好!我是添翼因和妈妈冷战,多年里你一直纠结,甚至抑郁、再复发,看得出这个问题对你的困扰足够大、足够深,为此给你一个有温度的抱抱!我想和你一起看一看、找一找问题与背后的因素,然后探讨一下应对策略或可行性方案,好吗?一、问题的呈现1.你的情绪:哭、愤怒、失望、无力感;2.你对待问题的方式方法:压抑、冷战、绝食、自残、自杀、主动低头、打自杀干预热线救命;3.你与妈妈的相处模式:相爱相杀、感觉被妈妈控制、打压;若你不主动跟妈妈说话,她就不会和你讲话;妈妈不会服软;在绝食的时候妈妈不叫你吃饭;互相给予对方压力……二、负性情绪的由来1.表层原因妈妈的态度与做法引发你的情绪。2.深层原因A.根据相关心理学理论,情绪调节开始于婴儿时期,或许你早年一直处在不良情绪中(你描述自小学一年级开始,应当是比这更早),没有得到较好的调节,所以,那时产生的情绪,成为了非适应性原始情绪保存了下来;B.由于缺乏沟通,你与妈妈相互之间发生很多碰撞,其实是在彼此了解。你对妈妈的态度和做法抗拒、不接受、盼望改变;C.你觉得妈妈不够爱自己;D.情绪的背后是需求,你和妈妈相互都有所期待,而各自的期待没有被了解。三、澄清问题1.妈妈的态度和做法,是她自身的问题,还是只表达给你呢?2.你以冷战、绝食、自残、自杀的方式对待问题,有没有想一想:这是不是对妈妈施压呢?问题能够得到解决吗?3.你所述的“相爱相杀”里,妈妈的爱是什么、你的爱有哪些呢?4.你认为(感觉)妈妈对你控制、打压,指的是什么呢?5.妈妈的态度里,是否包含着在她成长过程中有着与你相同的经历呢?四、有关情绪的心理学知识1.两个重要的概念情绪:客观事物的态度体验,相应行为反应,以个体愿望和需要为中介的心理活动;情绪粒度:分辨定义情绪,辨别自己情绪或他人情绪的能力(是情商的关键)2..忽略情绪型父母分为两类①能力缺失,因为缺失情绪能力而有意无意的采用的应对方式②熟悉行为模式,通常自己的父母也有这样的行为五、我们探讨一下应对策略或可行性方案1.马克思主义哲学原理告诉我们:矛盾无处不在、无时不有,矛盾具有普遍性,这是人类的规律,你与妈妈之间好不例外发生了矛盾。我们需要认识矛盾。2.从你和妈妈的问题中,表达出了各自的角度、态度、解决问题的方式方法、以及耐受性、抗压能力等,具体是什么、怎样的,需要我们客观地了解、认识。3.在诸多问题并存的情况下,我们需要对问题排排序,而后逐一解决。我认为,困扰最大、难度最大的,应当是情绪问题。4.情绪是可以被管理的,和你分享一下倾听师培训中讲授的有关情绪管理的相关知识:A.提升情绪粒度,感受、命名、表达情绪(情绪粒度越高,情绪越稳定);B.了解情绪的背后:认知—情绪ABC理论(事件看法不同,导致情绪不同;C.情绪自律,我们的情绪由我们掌握(调整负面情绪的方法),以及提升情绪粒度的练习、转念练习、预防应激训练深呼吸法、意向对话练习让马停下来……5.反向思维:①冷战、绝食、自残、自杀都是负性的,我们在负性中,能够收获到正向吗?②与妈妈“冷”对“冷”,谁能得到温暖呢?③亲人之“战”,除了两败俱伤,哪一方能获胜呢?④妈妈以冷战代替期望,她实现愿望了吗?事实是不是与期望越来越远(你没有给予妈妈期望的结果,却抑郁、自残、自杀)?⑤你希望妈妈改变,这是合理信念吗?不然,妈妈改变到你了吗?⑥和妈妈之间,需要谁对谁“服软”,还是互给予爱与温暖?有没有养育的恩情在呢?6.淘宝:在极度痛苦的时候,你拨打了自杀干预热线“救命”,现在来到心理咨询领域寻求帮助,这样的选择和做法都非常地正确。如果你感到自身无力应对与妈妈之间的问题,建议去做心理咨询,在咨询师的专业帮助下,你会获得期望的收获。好不好呀?人生中会经历许多苦难,这是我们终生成长的课题。痛苦对于我们有着特殊意义,其中蕴藏着价值,我们需要找到有益的价值,与痛苦和解、内在成长。生命很大,大到能够创造无数奇迹。如果放弃生命,如此的伤害,与在改变妈妈受挫后感到的伤害相比,是不是大过无数倍?我们的希望又何以实现?你尚未到达“而立”,内心一定有一个想要成功的自己,在那里等待着你给予成长的养分。去知识中获取营养、在磨难中实践人生吧,相信你能够走出困境,开启自己的新征程!世界和我爱着你

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我能感受到你心里的那份沉重和无助,这真的不是个容易面对的情况。你的感受是合理的,你的痛苦是被看见的。每个人都有权利期待来自家人的理解与关爱,尤其是在最艰难的时刻。你说的“控制欲强”和“相爱相杀”的关系模式,听起来像是你们之间的互动形成了一种固定的模式,这种模式可能对双方都造成了伤害,而改变它确实需要时间和努力,特别是当涉及长期积累的情绪和行为习惯时。你之前成功战胜过抑郁症,这证明你拥有强大的内心力量。现在感觉抑郁复发严重,甚至有自杀的想法,这是紧急信号,意味着需要立即采取行动保护自己。如果你还没有的话,我强烈建议你联系专业的心理咨询师或者精神健康专家进行面对面的咨询。同时,如果情况危急,请不要犹豫,立刻拨打当地的紧急求助热线或就医,确保自己的安全是最优先的。你和母亲的关系,虽然你感到很无助,但改变一段关系往往需要至少一方先迈出一步,但这一步不一定是要你无条件地低头。有时候,有效的沟通需要技巧和环境的支持。可以考虑写一封信给她,表达你的感受、需要和期望,而不是只在微信上简短交流。这样可能会让她有更多时间去理解和消化你的话,也减少了面对面的压力感。家人似乎将责任更多归于你,这可能是因为他们也有自己的局限和难处,并非不关心你。试着更明确地向他们表达你的痛苦和需求,也许可以找一个家庭咨询的机会,让大家在一个中立的环境中一起探讨如何改善家庭氛围和沟通方式。你母亲的行为,我们不能轻易地下结论说她是“天生冷血”。很多时候,父母的教育方式受到他们自己成长经历、社会文化以及他们所知的有限教育方法的影响。她可能也在用她认为“正确”的方式爱你,只是这种方式对你来说并不健康。尝试从一个更广阔的视角理解她的行为,虽然这不代表你要接受那些伤害性的行为,但有助于你在情感上找到一些释放的空间。你值得被温柔以待,你的感受很重要。在处理这些复杂的情感和关系时,给自己多一点耐心和慈悲。请一定要照顾好自己,无论是通过家人还是身边可信赖的朋友,让自己感受到这个世界上的温暖和支持。你不是一个人在战斗。

我能感受到你心里的那份沉重和无助,这真的不是个容易面对的情况。你的感受是合理的,你的痛苦是被看见的。每个人都有权利期待来自家人的理解与关爱,尤其是在最艰难的时刻。你说的“控制欲强”和“相爱相杀”的关系模式,听起来像是你们之间的互动形成了一种固定的模式,这种模式可能对双方都造成了伤害,而改变它确实需要时间和努力,特别是当涉及长期积累的情绪和行为习惯时。你之前成功战胜过抑郁症,这证明你拥有强大的内心力量。现在感觉抑郁复发严重,甚至有自杀的想法,这是紧急信号,意味着需要立即采取行动保护自己。如果你还没有的话,我强烈建议你联系专业的心理咨询师或者精神健康专家进行面对面的咨询。同时,如果情况危急,请不要犹豫,立刻拨打当地的紧急求助热线或就医,确保自己的安全是最优先的。你和母亲的关系,虽然你感到很无助,但改变一段关系往往需要至少一方先迈出一步,但这一步不一定是要你无条件地低头。有时候,有效的沟通需要技巧和环境的支持。可以考虑写一封信给她,表达你的感受、需要和期望,而不是只在微信上简短交流。这样可能会让她有更多时间去理解和消化你的话,也减少了面对面的压力感。家人似乎将责任更多归于你,这可能是因为他们也有自己的局限和难处,并非不关心你。试着更明确地向他们表达你的痛苦和需求,也许可以找一个家庭咨询的机会,让大家在一个中立的环境中一起探讨如何改善家庭氛围和沟通方式。你母亲的行为,我们不能轻易地下结论说她是“天生冷血”。很多时候,父母的教育方式受到他们自己成长经历、社会文化以及他们所知的有限教育方法的影响。她可能也在用她认为“正确”的方式爱你,只是这种方式对你来说并不健康。尝试从一个更广阔的视角理解她的行为,虽然这不代表你要接受那些伤害性的行为,但有助于你在情感上找到一些释放的空间。你值得被温柔以待,你的感受很重要。在处理这些复杂的情感和关系时,给自己多一点耐心和慈悲。请一定要照顾好自己,无论是通过家人还是身边可信赖的朋友,让自己感受到这个世界上的温暖和支持。你不是一个人在战斗。

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题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。有人说:会抑郁的人,其实都是比较听话,在乎别人感受的人,题主会觉得抑郁,或许是太在乎妈妈的评价和感受了。从题主的描述里可以看得出来,妈妈或许是一个心气很高有自己的小傲娇的人,但是或许也不是并不在乎题主对她的态度,不然就不会出现爸爸和姐姐轮流劝题主低头的情况了,可能妈妈在题主面前表现的比较强硬,但是背着题主还是会流露自己的脆弱。“爱你在心口难开”,不是所有的父母都会正确表达对子女的爱,这也会受妈妈自己从小长大的环境影响,不知道题主妈妈和外婆的相处模式是怎么样的呢?妈妈对题主的方式或许沿袭了自己父母跟她的相处模式。妈妈对题主的态度里,或许隐藏着妈妈自己成长过程中的创伤,有没有问过外婆,妈妈小时候会不会和她冷战,处理的方式是什么样的呢?题主或许可以侧面了解妈妈的成长经历。有种父母或许是,我决不允许你有这种在我看来不被接受的表现情绪的方式,不能惯着。而且她生养题主,本身可能就吃尽了苦头(分娩之痛,育儿之苦,或许非经历难以理解),这种情况下她或许也无法接受题主对她的方式,更会觉得自己失败,吃尽苦头生出的孩子就这样对自己,换个视角,或许会让题主看到妈妈的脆弱。从题主简短的文字里,不太能看得出题主和妈妈冷战的原因,不知道具体都是些什么事情呢?是原则类的还是非原则类的呢?尝试回归事情本身,或许会让处理和妈妈的关系这件事变得纯粹。冷战或许是比较糟糕的一种处理关系的沟通方式,或许是彼此都不擅长表达情绪,或许是希望对方猜到自己的情绪,然后给自己意外之喜,或许是希望对方看到自己的需要,但其实,除非对方说,我们很难猜到对方想要什么。《知否》里,顾廷烨希望明兰多疼疼他,但是他碍于面子不愿意直接收说,然后关系就越来越拧巴,直到他们经历了一些事情,彼此吐露真心,才解开心结。题主有没有和妈妈明确表达过自己的需要和脆弱呢?比如撒个娇,妈妈你就不能心疼我一下吗?我其实特别希望得到你的肯定,关爱等,或许会有不一样的收获。妈妈平时擅长表达吗?妈妈只对题主这样还是对姐姐和爸爸都这样呢?如果都这样,或许是妈妈一辈子养成的习惯很难改变,题主或许可以尝试钝感一些,降低对妈妈的期待值。题主一直处于先妥协那一个,或许妈妈也会相信只是时间早晚问题,但题主一定会妥协,当妈妈比较笃定时,可能也会减少妥协性行为。题主或许可以试着告诉自己:小时候的衣食住行都需要妈妈照料,没有独立的资本,只能接受妈妈递过来打情绪压力。但是题主现在长大了,有独立的资本,或许可以试着对妈妈的情绪压力说不。可以进行物理隔离。对待妈妈,题主或许可以尝试孝而不顺,孝顺妈妈,也并不意味着必须全盘委屈自己。即使因为某些原因,题主真的无法得到妈妈的疼爱,那也并不是题主的错,十指尚有长短,更何况妈妈的爱呢?题主或许可以试着告诉自己,这不是自己的错。姐姐和爸爸相信都是比较了解妈妈的人,所以才会选择回避劝说妈妈,转向劝说题主,或许是因为历史成功的劝说题主的经验,或许是知道妈妈软硬不吃,或许是在题主不知道的地方劝过妈妈,但是没有奏效。题主或许可以相信爸爸和姐姐应该不是想伤害题主,只是当下的局面,让他们感觉无能为力。学会说不很难,但是当题主迈出第一步,相信后面会慢慢没那么难,试着告诉自己:即使妈妈不爱自己,也并不等于自己不值得被爱,题主或许可以试着对自己好一些,抱抱内心那个脆弱的自己,告诉自己我值得被爱。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》,《拥抱内在的小孩》,《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》。请允许我再次抱抱题主,祝好!

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。有人说:会抑郁的人,其实都是比较听话,在乎别人感受的人,题主会觉得抑郁,或许是太在乎妈妈的评价和感受了。从题主的描述里可以看得出来,妈妈或许是一个心气很高有自己的小傲娇的人,但是或许也不是并不在乎题主对她的态度,不然就不会出现爸爸和姐姐轮流劝题主低头的情况了,可能妈妈在题主面前表现的比较强硬,但是背着题主还是会流露自己的脆弱。“爱你在心口难开”,不是所有的父母都会正确表达对子女的爱,这也会受妈妈自己从小长大的环境影响,不知道题主妈妈和外婆的相处模式是怎么样的呢?妈妈对题主的方式或许沿袭了自己父母跟她的相处模式。妈妈对题主的态度里,或许隐藏着妈妈自己成长过程中的创伤,有没有问过外婆,妈妈小时候会不会和她冷战,处理的方式是什么样的呢?题主或许可以侧面了解妈妈的成长经历。有种父母或许是,我决不允许你有这种在我看来不被接受的表现情绪的方式,不能惯着。而且她生养题主,本身可能就吃尽了苦头(分娩之痛,育儿之苦,或许非经历难以理解),这种情况下她或许也无法接受题主对她的方式,更会觉得自己失败,吃尽苦头生出的孩子就这样对自己,换个视角,或许会让题主看到妈妈的脆弱。从题主简短的文字里,不太能看得出题主和妈妈冷战的原因,不知道具体都是些什么事情呢?是原则类的还是非原则类的呢?尝试回归事情本身,或许会让处理和妈妈的关系这件事变得纯粹。冷战或许是比较糟糕的一种处理关系的沟通方式,或许是彼此都不擅长表达情绪,或许是希望对方猜到自己的情绪,然后给自己意外之喜,或许是希望对方看到自己的需要,但其实,除非对方说,我们很难猜到对方想要什么。《知否》里,顾廷烨希望明兰多疼疼他,但是他碍于面子不愿意直接收说,然后关系就越来越拧巴,直到他们经历了一些事情,彼此吐露真心,才解开心结。题主有没有和妈妈明确表达过自己的需要和脆弱呢?比如撒个娇,妈妈你就不能心疼我一下吗?我其实特别希望得到你的肯定,关爱等,或许会有不一样的收获。妈妈平时擅长表达吗?妈妈只对题主这样还是对姐姐和爸爸都这样呢?如果都这样,或许是妈妈一辈子养成的习惯很难改变,题主或许可以尝试钝感一些,降低对妈妈的期待值。题主一直处于先妥协那一个,或许妈妈也会相信只是时间早晚问题,但题主一定会妥协,当妈妈比较笃定时,可能也会减少妥协性行为。题主或许可以试着告诉自己:小时候的衣食住行都需要妈妈照料,没有独立的资本,只能接受妈妈递过来打情绪压力。但是题主现在长大了,有独立的资本,或许可以试着对妈妈的情绪压力说不。可以进行物理隔离。对待妈妈,题主或许可以尝试孝而不顺,孝顺妈妈,也并不意味着必须全盘委屈自己。即使因为某些原因,题主真的无法得到妈妈的疼爱,那也并不是题主的错,十指尚有长短,更何况妈妈的爱呢?题主或许可以试着告诉自己,这不是自己的错。姐姐和爸爸相信都是比较了解妈妈的人,所以才会选择回避劝说妈妈,转向劝说题主,或许是因为历史成功的劝说题主的经验,或许是知道妈妈软硬不吃,或许是在题主不知道的地方劝过妈妈,但是没有奏效。题主或许可以相信爸爸和姐姐应该不是想伤害题主,只是当下的局面,让他们感觉无能为力。学会说不很难,但是当题主迈出第一步,相信后面会慢慢没那么难,试着告诉自己:即使妈妈不爱自己,也并不等于自己不值得被爱,题主或许可以试着对自己好一些,抱抱内心那个脆弱的自己,告诉自己我值得被爱。推荐阅读《也许你该找个人聊聊》,《拥抱内在的小孩》,《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》。请允许我再次抱抱题主,祝好!

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题主,隔空抱抱你!有一个控制欲比较强的妈妈,让你从小学一年级开始就在经历冷战至今,你真的太不容易了。对于控制欲比较强的家长来说,可能会事无巨细地关爱着孩子,以”都是为你好“,”爱的名义“过度地控制孩子。父母控制俗强的三个原因:一是缺乏边界感。总是认为孩子与自己是一体的,甚至孩子表现出反感的时候,仍旧觉得没有什么大不了。二是缺乏安全感。如果父母中任何一个人长期缺乏安全感,便会把自己内心深处对外部世界的不安投射到孩子的身上,或者试图控制孩子的一切,甚至包括孩子应该吃什么,不能吃什么,什么时候休息,休息几分钟等等都要在自己控制范围内。三是缺乏同理心。这样的父母无法和孩子产生情感共鸣,更无法理解孩子的真实想法。控制欲过强的爱,显然并不是爱。人们常犯的一个错误,就是试图以爱之名改造他人,但现实情况却又与人们期待的样子背道而驰。题主总结自己小的时候,”冷战—绝食—自残—主动低头—和好“,成人之后,”冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好“。似乎每次你反抗控制欲比较的母亲,最终都是你”主动低头—和好“,得以告终。期间最大的区别仅是你抗争方式在不断地升级。我发现,不管你是”绝食—自残“,”抑郁—自杀“,母亲都没有理解你的真实想法。也许你们的冷战,激发了她的不安全感,让她更多地感觉到失控,让她陷在自己的情绪中,更加忽略了你的情感,也无法理解你的想法。似乎不管你如何做,事态都会按着她的意愿发展,你“主动低头—和好”。在你和母亲互动的模式中,我能感觉到你是一个善良的人,尽管内心有委屈、痛苦、伤心,你也一直很在意母亲,情愿伤害自己,也不会去伤害母亲。似乎你的一切努力都没有改善和母亲之间的交流和关系,让你也感觉到很无奈,很无力,爸爸和姐姐还要劝你,和母亲说话。在这种和母亲的互动中,让你感觉到母亲不够爱你,让你很受伤。我想,你如何能理解母亲控制欲强的原因,她内心缺乏同理心,也就不会给予你情感方面的关注和理解。当你理解了母亲的行为方式,也就不会再对其有更多的期待,可能也就不会那么伤心了。在与母亲的沟通过程中,先加强自己的心理建设,然后再采用有效的非暴力的倾听和沟通,准确表达自己的感受和情绪,这样可能会改善你和母亲的关系,沟通的质量。当然,在你抑郁发作的期间,你更需要亲情的安抚和陪伴,可以试着先找一个亲人或心理咨询师,陪伴你走出抑郁状态,再学习如何与控制欲比较强的母亲进行有效沟通。

题主,隔空抱抱你!有一个控制欲比较强的妈妈,让你从小学一年级开始就在经历冷战至今,你真的太不容易了。对于控制欲比较强的家长来说,可能会事无巨细地关爱着孩子,以”都是为你好“,”爱的名义“过度地控制孩子。父母控制俗强的三个原因:一是缺乏边界感。总是认为孩子与自己是一体的,甚至孩子表现出反感的时候,仍旧觉得没有什么大不了。二是缺乏安全感。如果父母中任何一个人长期缺乏安全感,便会把自己内心深处对外部世界的不安投射到孩子的身上,或者试图控制孩子的一切,甚至包括孩子应该吃什么,不能吃什么,什么时候休息,休息几分钟等等都要在自己控制范围内。三是缺乏同理心。这样的父母无法和孩子产生情感共鸣,更无法理解孩子的真实想法。控制欲过强的爱,显然并不是爱。人们常犯的一个错误,就是试图以爱之名改造他人,但现实情况却又与人们期待的样子背道而驰。题主总结自己小的时候,”冷战—绝食—自残—主动低头—和好“,成人之后,”冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好“。似乎每次你反抗控制欲比较的母亲,最终都是你”主动低头—和好“,得以告终。期间最大的区别仅是你抗争方式在不断地升级。我发现,不管你是”绝食—自残“,”抑郁—自杀“,母亲都没有理解你的真实想法。也许你们的冷战,激发了她的不安全感,让她更多地感觉到失控,让她陷在自己的情绪中,更加忽略了你的情感,也无法理解你的想法。似乎不管你如何做,事态都会按着她的意愿发展,你“主动低头—和好”。在你和母亲互动的模式中,我能感觉到你是一个善良的人,尽管内心有委屈、痛苦、伤心,你也一直很在意母亲,情愿伤害自己,也不会去伤害母亲。似乎你的一切努力都没有改善和母亲之间的交流和关系,让你也感觉到很无奈,很无力,爸爸和姐姐还要劝你,和母亲说话。在这种和母亲的互动中,让你感觉到母亲不够爱你,让你很受伤。我想,你如何能理解母亲控制欲强的原因,她内心缺乏同理心,也就不会给予你情感方面的关注和理解。当你理解了母亲的行为方式,也就不会再对其有更多的期待,可能也就不会那么伤心了。在与母亲的沟通过程中,先加强自己的心理建设,然后再采用有效的非暴力的倾听和沟通,准确表达自己的感受和情绪,这样可能会改善你和母亲的关系,沟通的质量。当然,在你抑郁发作的期间,你更需要亲情的安抚和陪伴,可以试着先找一个亲人或心理咨询师,陪伴你走出抑郁状态,再学习如何与控制欲比较强的母亲进行有效沟通。

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你好呀,给你一个360度的拥抱。长长的问题描述,背后是你的愤怒,无助,迷茫。妈妈和你冷战,而且从你小学一年级就开始,你今年26岁,几乎贯穿了你有记忆的时间。冷战之后都是你主动低头,来换取冷战的结束。你爸爸和姐姐也希望你能主动跟妈妈说话,当你希望爸爸和姐姐能够劝劝妈妈,他们沉默了。即使你和姐姐说你有轻生想法,姐姐也不会去劝妈妈。爸爸和姐姐的观点是,妈妈功大于过,而且她就是这样的一个人。对于这一切,你的期待是,妈妈能够改变,你们之间的冷战能够结束,你认为妈妈不够爱你。究竟什么原因,说实在的我不知道,大概率是妈妈确实有些性格缺陷,或者妈妈习惯了控制,她控制了爸爸和姐姐,也想控制你,但你不服从她的控制,不接受她的打压式教育,所以,她希望用冷暴力来让你屈服。或者是她真的不爱你。爸爸和姐姐不愿意去帮你缓和关系,多半是因为他们知道他们是没办法让妈妈改变的。但你不一样,你期待妈妈能改变,希望妈妈不要那么控制你。爸爸和姐姐已经放弃了改变妈妈的想法,但你没有,20来年的相爱相杀你依然希望你们之间只有相爱,没有相杀。你不愿意接受爸爸和姐姐的告诫,大概是你渴望得到母亲的爱,不带控制的爱你。从这个角度来说,你真的很爱你的妈妈,你不能接受妈妈不爱你,也不能接受跟妈妈冷战自己竟然可以过的很美好,所以你宁愿回去跟妈妈道歉,给妈妈台阶,被妈妈冷暴力,想赶紧结束冷战,也不愿意过自由,生活工作美好的生活。虽然你知道,即便妈妈结束了冷战,那也是暂时结束了。下一次还会有。但你依然期望跟妈妈的冷战能结束,妈妈能改变。为此很纠结,有了轻生的念头。说实在的,再好的心理咨询也无法去改变你妈妈,能让她结束冷战。你来提问,能改变的只有你自己。你妈不会不觉得不舒服,所以她不会改,冷战是她让你屈服的方法,这个方法以前都是管用的,所以,她不会舍得放弃这个方法。你爸爸和姐姐已经对妈妈的行为合理化了,认为,她就是这样的,所以他们不会改变,也不会劝妈妈改变。全家最难受的就是你自己的,所以,你希望自己过的少点纠结,少点压抑,那只能你自己改变的。改变的第一步是接受现实。简单的说,就是接受你妈妈可能不够爱你,妈妈控制欲强,接受自己跟妈妈冷战有道德压力等。因为这些都是你无法改变的。除了接受别无他法。而且建议不要问为什么,不要问为什么她要这么做,这些我们往往很难得到真实的答案,且不管他人给的答案是什么,他们的言行给我们的感受都是真实的,都带来了伤害。所以接受就好,就当是命中注定,不得不认命。认命往往是因为实在无法改变那些靠自己无法改变的事情,除了接受别无他法。第二步是,降低期待。有的人可能能接受现实,但还是期望他人能改变。比如糟糕的原生家庭,确实很糟糕,但他们为了我做点改变呢?事实上,他们不会,因为他们并没有意识到自己带来的伤害。当你不期待他人的改变,降低期待,也就能减少心中的纠结,少一点患得患失,他人也就不大能影响你的情绪。第三步,过好自己的生活。就你的问题描述,建议你去做心理咨询,你的身上有从原生家庭中收到的创伤,有对妈妈的不满,对爸爸和姐姐旁观的不满,也有对自己的愤怒,这些不是简单的几句话你就能想明白,能理性看待的,所以建议你跟心理咨询师聊一聊。边成长边疗愈,边疗愈边成长。第四,如果可以,去寻找你的亲密关系。你渴望亲密关系,但明显的你大概不能很好的处理亲密关系,建议你理性的去寻找你自己的亲密关系,可以是好朋友,可以是伴侣等。在关系中受的伤,需要回到关系中去里疗愈,心理咨询是一种设置的关系,离了咨询室,我们还需要更多的亲密关系。不过要慎重。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

你好呀,给你一个360度的拥抱。长长的问题描述,背后是你的愤怒,无助,迷茫。妈妈和你冷战,而且从你小学一年级就开始,你今年26岁,几乎贯穿了你有记忆的时间。冷战之后都是你主动低头,来换取冷战的结束。你爸爸和姐姐也希望你能主动跟妈妈说话,当你希望爸爸和姐姐能够劝劝妈妈,他们沉默了。即使你和姐姐说你有轻生想法,姐姐也不会去劝妈妈。爸爸和姐姐的观点是,妈妈功大于过,而且她就是这样的一个人。对于这一切,你的期待是,妈妈能够改变,你们之间的冷战能够结束,你认为妈妈不够爱你。究竟什么原因,说实在的我不知道,大概率是妈妈确实有些性格缺陷,或者妈妈习惯了控制,她控制了爸爸和姐姐,也想控制你,但你不服从她的控制,不接受她的打压式教育,所以,她希望用冷暴力来让你屈服。或者是她真的不爱你。爸爸和姐姐不愿意去帮你缓和关系,多半是因为他们知道他们是没办法让妈妈改变的。但你不一样,你期待妈妈能改变,希望妈妈不要那么控制你。爸爸和姐姐已经放弃了改变妈妈的想法,但你没有,20来年的相爱相杀你依然希望你们之间只有相爱,没有相杀。你不愿意接受爸爸和姐姐的告诫,大概是你渴望得到母亲的爱,不带控制的爱你。从这个角度来说,你真的很爱你的妈妈,你不能接受妈妈不爱你,也不能接受跟妈妈冷战自己竟然可以过的很美好,所以你宁愿回去跟妈妈道歉,给妈妈台阶,被妈妈冷暴力,想赶紧结束冷战,也不愿意过自由,生活工作美好的生活。虽然你知道,即便妈妈结束了冷战,那也是暂时结束了。下一次还会有。但你依然期望跟妈妈的冷战能结束,妈妈能改变。为此很纠结,有了轻生的念头。说实在的,再好的心理咨询也无法去改变你妈妈,能让她结束冷战。你来提问,能改变的只有你自己。你妈不会不觉得不舒服,所以她不会改,冷战是她让你屈服的方法,这个方法以前都是管用的,所以,她不会舍得放弃这个方法。你爸爸和姐姐已经对妈妈的行为合理化了,认为,她就是这样的,所以他们不会改变,也不会劝妈妈改变。全家最难受的就是你自己的,所以,你希望自己过的少点纠结,少点压抑,那只能你自己改变的。改变的第一步是接受现实。简单的说,就是接受你妈妈可能不够爱你,妈妈控制欲强,接受自己跟妈妈冷战有道德压力等。因为这些都是你无法改变的。除了接受别无他法。而且建议不要问为什么,不要问为什么她要这么做,这些我们往往很难得到真实的答案,且不管他人给的答案是什么,他们的言行给我们的感受都是真实的,都带来了伤害。所以接受就好,就当是命中注定,不得不认命。认命往往是因为实在无法改变那些靠自己无法改变的事情,除了接受别无他法。第二步是,降低期待。有的人可能能接受现实,但还是期望他人能改变。比如糟糕的原生家庭,确实很糟糕,但他们为了我做点改变呢?事实上,他们不会,因为他们并没有意识到自己带来的伤害。当你不期待他人的改变,降低期待,也就能减少心中的纠结,少一点患得患失,他人也就不大能影响你的情绪。第三步,过好自己的生活。就你的问题描述,建议你去做心理咨询,你的身上有从原生家庭中收到的创伤,有对妈妈的不满,对爸爸和姐姐旁观的不满,也有对自己的愤怒,这些不是简单的几句话你就能想明白,能理性看待的,所以建议你跟心理咨询师聊一聊。边成长边疗愈,边疗愈边成长。第四,如果可以,去寻找你的亲密关系。你渴望亲密关系,但明显的你大概不能很好的处理亲密关系,建议你理性的去寻找你自己的亲密关系,可以是好朋友,可以是伴侣等。在关系中受的伤,需要回到关系中去里疗愈,心理咨询是一种设置的关系,离了咨询室,我们还需要更多的亲密关系。不过要慎重。我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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题主你好!看完了你的问题描述后,我的心里非常的不舒服。26岁的你,曾经有过好几年的抑郁,生活对你来说真的太不容易了,所幸,抑郁能康复真的很好,觉得这样的你太棒了,想先给你点一个大大的赞!我们人生就是,有起起伏伏,生活不容易的,好不容易康复了的你,现在又遇到了生活的不如意,并且呢,还是给最近的妈妈相爱相杀,真是有时候给你伤害力最大的,倒是最最亲近的人,非常能理解你此时的感受,这种崩溃没有亲身经历,真的是,很难感同身受,抱抱你!我们的父母真的是不能选择,我们作为孩子,来不来到世上,谁是我们的父母,真的不是我们能说了算的,如果说能有选择的话,咱不让他做咱的妈妈,在咱那么小的时候,妈妈作为一个成年人,给咱冷战,以这样的方式相处,真的,妈妈有点不成熟呢,使得咱的童年一直到现在的生活这么的不容易。不过值得欣慰的是,受过罪的咱经过多方的努力,患了几年的抑郁症得到康复,这世上多么的努力,才能达到的效果呀,反正在我看来,这主要是取自于你内心的动力,为什么我有这样的感觉呢?就是我看到你写的,和妈妈相处的方式,你总是能,主动的去和妈妈交流和好,要知道那时候的你还小啊,这除了证明你善良以外,也说明了你总能主动的想解决问题,不由得我还想为你这方面点一个赞!现在今天的你,已经26岁的你,比起以前的你来说,已经长大了,成熟了好多,并且呢你还是以后会越来越,成长的,不是说了吗?二十七八正当年,而妈妈呢,会越来体力越不支,我估计你的妈妈应该也接近50了吧?有这样的一句话,四十七八不沾闲,要是这么看来的话,我就觉得,妈妈的认知可能比起你来说,他可能会更坚持他的主张吧。在这种情况下,就是妈妈生活在自己封闭的空间里,没有什么环境能,让他接受新的观点,其实啊,就是能接受新的观点,可能他的思想改变起来有点不容易,因为心理学大家龙哥就说过,你连改变别人的观念都不要有,你只能像太阳一样发出光和热,因为有的人对于太阳可能感到温暖,有的感到刺眼,有的想躲避,真的,每个人都是不一样的,还有一句话,就是把思想放在别人的脑子里,把钱从别人的口袋里放到自己口袋里,这都是非常非常非常难的事。既然这是非常难的事,如果说咱一直拿鸡蛋碰石头的话,真的,会很难受,很难受的,心理学大咖阿德勒曾经说过,人生三件事,老天的事,他人的事和自己的事,也就是说,老铁,你说先管不着他人的事,咱也管不了,咱只能管好自己的事。尽管那是相爱相杀的妈妈,真的想让他改变,也看到了你内心的极其希望,他能改变一下,你知道吗?你这个观念就是在做世上最难最难最难的事了,咱做能做的真的就是只能管好咱自己的事,已经成年的你,知道来这里寻求帮助的你,毕竟的妈妈来说,你是具有成长性思维的,你是在进步的道路上,可不可以试着自己管管自己?那妈妈就做她自己。我想这样让你试试,也就是说,妈妈在现实里和你冷战,就让他冷战吧,你呢,就找回当初一开始和他冷战时感受到的生活工作的美好,心里面不要给自己压力,让自己委屈,因为我看到你已经做的很好了,在微信上能给妈妈主动沟通,如果说现实当中,自己这次真的做不到,与妈妈沟通,那就放过自己,看到那个不容易的,自己紧紧的抱抱他!我也看到了你的求助,想让爸爸和姐姐去沟通,真的,这也是我佩服你的地方,真的,你是会想各种办法求助的,爸爸和姐姐他们也有他们的理由,你不认同,那就不用强迫自己,也尊重他们自己的选择,就先保持这样的方式。相信你以后还会凭借自己的创造找出别的方式解决问题的,比如说是不是可以让自己出去旅游,缓和一下心情?亦或者是,去找一个心理咨询师,寻求科学的建议和帮助,要不就让咱的心放大,在微信上的沟通就和妈妈微信上一直沟通,不再执着于纠结,妈妈和你之间的对错问题,咱不讲究对错,只讲爱,在爱的道路上,咱再走走看。往后的路真的也不会太容易,但是呢,你能闯过那几年的,不容易,以后相信你会在那个经验的基础上,让自己,一定也会穿过前面的沟沟坎坎的。相信你,加油,世界和我爱着你!

题主你好!看完了你的问题描述后,我的心里非常的不舒服。26岁的你,曾经有过好几年的抑郁,生活对你来说真的太不容易了,所幸,抑郁能康复真的很好,觉得这样的你太棒了,想先给你点一个大大的赞!我们人生就是,有起起伏伏,生活不容易的,好不容易康复了的你,现在又遇到了生活的不如意,并且呢,还是给最近的妈妈相爱相杀,真是有时候给你伤害力最大的,倒是最最亲近的人,非常能理解你此时的感受,这种崩溃没有亲身经历,真的是,很难感同身受,抱抱你!我们的父母真的是不能选择,我们作为孩子,来不来到世上,谁是我们的父母,真的不是我们能说了算的,如果说能有选择的话,咱不让他做咱的妈妈,在咱那么小的时候,妈妈作为一个成年人,给咱冷战,以这样的方式相处,真的,妈妈有点不成熟呢,使得咱的童年一直到现在的生活这么的不容易。不过值得欣慰的是,受过罪的咱经过多方的努力,患了几年的抑郁症得到康复,这世上多么的努力,才能达到的效果呀,反正在我看来,这主要是取自于你内心的动力,为什么我有这样的感觉呢?就是我看到你写的,和妈妈相处的方式,你总是能,主动的去和妈妈交流和好,要知道那时候的你还小啊,这除了证明你善良以外,也说明了你总能主动的想解决问题,不由得我还想为你这方面点一个赞!现在今天的你,已经26岁的你,比起以前的你来说,已经长大了,成熟了好多,并且呢你还是以后会越来越,成长的,不是说了吗?二十七八正当年,而妈妈呢,会越来体力越不支,我估计你的妈妈应该也接近50了吧?有这样的一句话,四十七八不沾闲,要是这么看来的话,我就觉得,妈妈的认知可能比起你来说,他可能会更坚持他的主张吧。在这种情况下,就是妈妈生活在自己封闭的空间里,没有什么环境能,让他接受新的观点,其实啊,就是能接受新的观点,可能他的思想改变起来有点不容易,因为心理学大家龙哥就说过,你连改变别人的观念都不要有,你只能像太阳一样发出光和热,因为有的人对于太阳可能感到温暖,有的感到刺眼,有的想躲避,真的,每个人都是不一样的,还有一句话,就是把思想放在别人的脑子里,把钱从别人的口袋里放到自己口袋里,这都是非常非常非常难的事。既然这是非常难的事,如果说咱一直拿鸡蛋碰石头的话,真的,会很难受,很难受的,心理学大咖阿德勒曾经说过,人生三件事,老天的事,他人的事和自己的事,也就是说,老铁,你说先管不着他人的事,咱也管不了,咱只能管好自己的事。尽管那是相爱相杀的妈妈,真的想让他改变,也看到了你内心的极其希望,他能改变一下,你知道吗?你这个观念就是在做世上最难最难最难的事了,咱做能做的真的就是只能管好咱自己的事,已经成年的你,知道来这里寻求帮助的你,毕竟的妈妈来说,你是具有成长性思维的,你是在进步的道路上,可不可以试着自己管管自己?那妈妈就做她自己。我想这样让你试试,也就是说,妈妈在现实里和你冷战,就让他冷战吧,你呢,就找回当初一开始和他冷战时感受到的生活工作的美好,心里面不要给自己压力,让自己委屈,因为我看到你已经做的很好了,在微信上能给妈妈主动沟通,如果说现实当中,自己这次真的做不到,与妈妈沟通,那就放过自己,看到那个不容易的,自己紧紧的抱抱他!我也看到了你的求助,想让爸爸和姐姐去沟通,真的,这也是我佩服你的地方,真的,你是会想各种办法求助的,爸爸和姐姐他们也有他们的理由,你不认同,那就不用强迫自己,也尊重他们自己的选择,就先保持这样的方式。相信你以后还会凭借自己的创造找出别的方式解决问题的,比如说是不是可以让自己出去旅游,缓和一下心情?亦或者是,去找一个心理咨询师,寻求科学的建议和帮助,要不就让咱的心放大,在微信上的沟通就和妈妈微信上一直沟通,不再执着于纠结,妈妈和你之间的对错问题,咱不讲究对错,只讲爱,在爱的道路上,咱再走走看。往后的路真的也不会太容易,但是呢,你能闯过那几年的,不容易,以后相信你会在那个经验的基础上,让自己,一定也会穿过前面的沟沟坎坎的。相信你,加油,世界和我爱着你!

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你好拍拍肩~家庭是复杂的关系结构,这也是家庭问题,很难通过【一个人的努力,就得以改变的原因】,特别是其中一个人,如像母亲一样喜欢用冷暴力去解决问题的时候,受到冷暴力的对象,就会感受到无穷的压力感与痛苦感。因为,信息无法通过沟通传递,彼此之间的联系是断开的。但是,题主的情况是抑郁症刚治疗结束的阶段,可以说是一个恢复期,也是一个适应期,需要家人的支持与帮助,只是这种情况大多属于理想情况,真实的状况往往有落差,例如因为家人缺乏对病情的了解,疏于照顾,这就提供了新的压力与挑战,其次家人本身也有很大的压力与情绪,那么家庭的能量就是紧绷,都需要相互支持的力量。那么,在此了解下,题主还会认为“母亲的冷战”就一定是针对自己的吗?还是其他的成员,也“饱受”压力与情绪的困扰呢?你可以尝试转换一下视角,这不是要求一定要改变自己,而是从主观的角度,变为客观,这有利于我们抒发情绪,看到引起冲突的真实原因,由此改变我们的应对压力方式与行为,从而更好的保护自我情绪,而从父亲与姐姐的表达,其实可以看到,母亲的言行有着复杂的原因,不单单是与题主的冲突,造成的冷战。例如,回想小时候,题主也认为母亲有“冷漠”的形象,这是否也说明【母亲本身应对压力的方式就是“冷漠”】,因为不懂其他的更好的,建设性的解决问题方式,也无法得到更多资源的帮助,她的力量就是回缩的,是希望封闭切断连接的方式保护自己,只是她自己也没有意识到,这对于自己还是自己的孩子,都是非常大的心理伤害。所以想要改变多年的习性,这是非常有难度的任务,也许~母亲也需要一起接受“家庭治疗”,才可能打开“尘封”的自己,因为这涉及个体的成长经历,认知,文化,成长背景,以及个性发展等原因,但冷暴力通常是表现为沟通障碍,因此,想要强行改变母亲的行为,这可能会带来更大的冲突与挫败、无力感。因此,明智的方法,是一起接受治疗,通过更安全、有建设性的方法,寻求沟通与解决冲突方案,这有助于题主与母亲,都能够更好的保持情绪保护的前提下,了解到自己的真实感受与行为反应,尤其是母亲的冷漠背后的深层内在原因,她没有意识到自己的行为带给家人的压力与影响,这是家庭角色互动失败,引起种种冲突与痛苦的真实原因。除去寻求专业的治疗,题主需要的是接纳自己,接纳一个客观的环境,这有利于自己对自我情绪的把控,不会因为过度的遭受外界的刺激,不断感受到负面的压力与自我冲突。例如,天气时有阴晴变化,如果我们无法认知这样一个规律,总是对外界过度反应,这会让我们很快精力耗尽,带来感受与情绪上的伤害与失控~以上,希望回答可以帮助到你~祝好!

你好拍拍肩~家庭是复杂的关系结构,这也是家庭问题,很难通过【一个人的努力,就得以改变的原因】,特别是其中一个人,如像母亲一样喜欢用冷暴力去解决问题的时候,受到冷暴力的对象,就会感受到无穷的压力感与痛苦感。因为,信息无法通过沟通传递,彼此之间的联系是断开的。但是,题主的情况是抑郁症刚治疗结束的阶段,可以说是一个恢复期,也是一个适应期,需要家人的支持与帮助,只是这种情况大多属于理想情况,真实的状况往往有落差,例如因为家人缺乏对病情的了解,疏于照顾,这就提供了新的压力与挑战,其次家人本身也有很大的压力与情绪,那么家庭的能量就是紧绷,都需要相互支持的力量。那么,在此了解下,题主还会认为“母亲的冷战”就一定是针对自己的吗?还是其他的成员,也“饱受”压力与情绪的困扰呢?你可以尝试转换一下视角,这不是要求一定要改变自己,而是从主观的角度,变为客观,这有利于我们抒发情绪,看到引起冲突的真实原因,由此改变我们的应对压力方式与行为,从而更好的保护自我情绪,而从父亲与姐姐的表达,其实可以看到,母亲的言行有着复杂的原因,不单单是与题主的冲突,造成的冷战。例如,回想小时候,题主也认为母亲有“冷漠”的形象,这是否也说明【母亲本身应对压力的方式就是“冷漠”】,因为不懂其他的更好的,建设性的解决问题方式,也无法得到更多资源的帮助,她的力量就是回缩的,是希望封闭切断连接的方式保护自己,只是她自己也没有意识到,这对于自己还是自己的孩子,都是非常大的心理伤害。所以想要改变多年的习性,这是非常有难度的任务,也许~母亲也需要一起接受“家庭治疗”,才可能打开“尘封”的自己,因为这涉及个体的成长经历,认知,文化,成长背景,以及个性发展等原因,但冷暴力通常是表现为沟通障碍,因此,想要强行改变母亲的行为,这可能会带来更大的冲突与挫败、无力感。因此,明智的方法,是一起接受治疗,通过更安全、有建设性的方法,寻求沟通与解决冲突方案,这有助于题主与母亲,都能够更好的保持情绪保护的前提下,了解到自己的真实感受与行为反应,尤其是母亲的冷漠背后的深层内在原因,她没有意识到自己的行为带给家人的压力与影响,这是家庭角色互动失败,引起种种冲突与痛苦的真实原因。除去寻求专业的治疗,题主需要的是接纳自己,接纳一个客观的环境,这有利于自己对自我情绪的把控,不会因为过度的遭受外界的刺激,不断感受到负面的压力与自我冲突。例如,天气时有阴晴变化,如果我们无法认知这样一个规律,总是对外界过度反应,这会让我们很快精力耗尽,带来感受与情绪上的伤害与失控~以上,希望回答可以帮助到你~祝好!

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你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。🌹隔空给你一个温暖的抱抱,你从小就渴望得到妈妈的爱与温柔的呵护,可她的强势与控制让你苦不堪言:冷战—绝食—自残—主动低头—求和示好。在这样循环往复的过程中,更加让你对妈妈的爱与肯定充满了渴望,也更加让你感觉到自己的“卑微”与“不值得/我不配”。——她怎么就不能像其他妈妈那样温柔体贴、平易近人、给我鼓励肯定、温暖和抱抱呢?——她怎么就不能以长辈的包容大度、伟大的母爱来理解我呢?每次我的“伎俩”(冷战/绝食/自残)在她面前都会自动“破功”。亲爱的,并非你是“弱的”,是“不值得的”,而是你对妈妈充满了期待,你渴望得到她的爱,无条件的爱与接纳,能够赋予你生命的力量和对未来的希望。你渴望她对你有肯定、有认同,这样你会觉得自己也是“值得的”,从这份肯定中获得安全感与价值感,从而自我肯定、自我认可、自我接纳。只是这份期待你等了20多年,至今未能如愿。如今,虽已26岁的你,但心智却依然停留在了小时候,只因你对妈妈还有爱你的渴望。🌹爸爸和姐姐也劝你,从他们的言语和态度中能够感受到他们对妈妈也是了解的。一句“功大于过”足以说明一切,也就是说爸爸和姐姐是知道妈妈的,她也有自己的局限性和不完美,他们在与妈妈相处过程中也是有不舒服的时候,只是换位思考,更加懂得妈妈的不容易,从而给予了更多的理解与包容。如你所说,也许她活了几十年一直都是这样的。“一直都是这样的”就是她的“模式”,所谓“模式”,是一个人在长期生活过程中形成的习惯,比如有人乐观有人悲观,有人感恩有人抱怨。就像妈妈,她习惯了强权、控制,习惯等你低头“认罪”服软。这只是她的模式,并非只对你一人,和爸爸姐姐聊一聊,他们也会有同感的。但是你不舒服,你因为与妈妈经常冷战导致了抑郁,你甚至都不想活了。如果小时候你没有能力,没有选择,可现在你已经26岁了,可以有更多选择了。你可以给自己提供心理滋养,你可以通过学习,尤其学习一些心理学来解读一下母亲的人格特点及行为动机,你能够知晓为什么你会对母亲有“执念”,如何实现破局。也就是说,你是有选择权的。《你当像鸟飞往你的山》是一本充满成长力量的书📖原生家庭会影响到我们,但并不能成为我们停止自我成长的阻碍。❤️每个生命都值得尊重,妈妈强势?、充满控制,不愿低头主动,这些都留给她自己去修行吧,你是未来充满了无限可能,向阳而生,开拓幸福快乐的未来。愿你拥有被爱照亮的生命,主动权一直都在你的手中。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”

你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。🌹隔空给你一个温暖的抱抱,你从小就渴望得到妈妈的爱与温柔的呵护,可她的强势与控制让你苦不堪言:冷战—绝食—自残—主动低头—求和示好。在这样循环往复的过程中,更加让你对妈妈的爱与肯定充满了渴望,也更加让你感觉到自己的“卑微”与“不值得/我不配”。——她怎么就不能像其他妈妈那样温柔体贴、平易近人、给我鼓励肯定、温暖和抱抱呢?——她怎么就不能以长辈的包容大度、伟大的母爱来理解我呢?每次我的“伎俩”(冷战/绝食/自残)在她面前都会自动“破功”。亲爱的,并非你是“弱的”,是“不值得的”,而是你对妈妈充满了期待,你渴望得到她的爱,无条件的爱与接纳,能够赋予你生命的力量和对未来的希望。你渴望她对你有肯定、有认同,这样你会觉得自己也是“值得的”,从这份肯定中获得安全感与价值感,从而自我肯定、自我认可、自我接纳。只是这份期待你等了20多年,至今未能如愿。如今,虽已26岁的你,但心智却依然停留在了小时候,只因你对妈妈还有爱你的渴望。🌹爸爸和姐姐也劝你,从他们的言语和态度中能够感受到他们对妈妈也是了解的。一句“功大于过”足以说明一切,也就是说爸爸和姐姐是知道妈妈的,她也有自己的局限性和不完美,他们在与妈妈相处过程中也是有不舒服的时候,只是换位思考,更加懂得妈妈的不容易,从而给予了更多的理解与包容。如你所说,也许她活了几十年一直都是这样的。“一直都是这样的”就是她的“模式”,所谓“模式”,是一个人在长期生活过程中形成的习惯,比如有人乐观有人悲观,有人感恩有人抱怨。就像妈妈,她习惯了强权、控制,习惯等你低头“认罪”服软。这只是她的模式,并非只对你一人,和爸爸姐姐聊一聊,他们也会有同感的。但是你不舒服,你因为与妈妈经常冷战导致了抑郁,你甚至都不想活了。如果小时候你没有能力,没有选择,可现在你已经26岁了,可以有更多选择了。你可以给自己提供心理滋养,你可以通过学习,尤其学习一些心理学来解读一下母亲的人格特点及行为动机,你能够知晓为什么你会对母亲有“执念”,如何实现破局。也就是说,你是有选择权的。《你当像鸟飞往你的山》是一本充满成长力量的书📖原生家庭会影响到我们,但并不能成为我们停止自我成长的阻碍。❤️每个生命都值得尊重,妈妈强势?、充满控制,不愿低头主动,这些都留给她自己去修行吧,你是未来充满了无限可能,向阳而生,开拓幸福快乐的未来。愿你拥有被爱照亮的生命,主动权一直都在你的手中。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”

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首先,我要强调的是,生命是无比宝贵的,它承载了无限的可能和希望。任何因为家庭矛盾或压力而产生的自杀念头都是对生命的极大不尊重。面对家庭冷战和抑郁,我们需要学会更加成熟和理性地处理,而不是选择逃避或极端的方式。从你所描述的内容中,我能感受到你与母亲之间长期的紧张关系给你带来的痛苦和挣扎。这种关系似乎已经成为了一种固定的模式,让你在成年后依然难以摆脱。然而,我们每个人都有能力去改变这种局面,寻找属于自己的幸福和和平。一、从心理学角度深入分析问题你所面临的家庭冷战问题,其实质是深层心理需求的无法满足与沟通障碍。你与母亲之间的紧张关系,不仅仅是因为她的控制欲和“打压式”教育,更源于你们之间缺乏真正的心灵交流。这种交流障碍导致你采取极端方式来寻求关注,却反而加剧了冷战。同时,父亲和姐姐的态度也反映出家庭系统中其他成员对问题的认知和处理方式存在不足。他们没有意识到你的心理需求和痛苦,这进一步加剧了你的孤立感和无助感。长期的心理压力和抑郁症状,让你产生了逃避现实、甚至轻生的念头。但请记住,自杀绝不是解决问题的方法,它只会带来更多的痛苦和遗憾。二、综合解决方案建议为了帮助你走出当前的困境,我提出以下综合解决方案:1.心理调适与自我成长接受并认识现实:母亲可能无法立即改变,但你可以开始学会以更成熟的心态去应对这种情况。通过接受现实,你能减少很多不必要的心理冲突。积极寻求支持:无论是家人、朋友还是专业人士,分享你的感受总能带来一定程度的解脱。他们的支持和建议可能会为你提供新的视角和解决方案。学会释放过去:纠结于过去只会加重你的心理负担。通过培养兴趣爱好、参与社交活动,你可以逐渐放下过去的伤痛,迎接更美好的未来。2.提升沟通技巧与效果勇敢迈出沟通的第一步:选择适当的时机和方式与母亲沟通,表达你的真实感受和需求。同时,倾听她的想法,寻求双方都能接受的解决方案。保持冷静,避免争吵:沟通时尽量保持理智,防止情绪失控。如果感到情绪激动,可以尝试暂时离开,等冷静下来再继续交流。寻找共同点,促进理解:找出你们之间的共同兴趣或目标,以此作为沟通的桥梁,增进彼此的理解和信任。3.寻求专业心理援助心理咨询:专业的心理咨询师能帮助你更深入地了解自己,提供有效的心理支持和解决方案。药物治疗:如果抑郁症状严重影响生活,可以在医生的建议下考虑药物治疗。但请记住,药物只是辅助手段,真正的康复还需要你的积极参与和心态调整。4.努力改善家庭关系通过家庭活动增进感情:组织一些轻松愉快的家庭活动,如聚餐、旅行等,让家人在共同参与中增进了解和感情。共同制定家庭规则:与家人一起讨论并制定家庭规则,明确各自的责任和期望,以减少误解和冲突。倡导坦诚开放的沟通氛围:鼓励家人之间坦诚交流,及时表达感受和想法,避免冷战和隔阂的产生。三、总结与展望面对家庭冷战和抑郁的挑战,你需要从多个角度综合施策来解决问题。通过心理调适、提升沟通技巧、寻求专业帮助以及努力改善家庭关系等多方面的努力,你可以逐渐走出当前的困境。展望未来,我希望你能更加珍惜生命的美好与宝贵。生活中总会有困难和挑战,但请记住,每一次的挫折都是成长的机会。学会面对问题、寻求解决方案,而不是选择逃避或自我伤害。你的生命有无限的可能性和价值,值得你去探索、去实现。同时,我也希望你能更加积极地与家人沟通、理解彼此的需求和期望。家庭是你的避风港,也是你成长的重要支持。通过共同努力和改善关系,你们可以创造一个更加和谐、温馨的家庭环境。最后,请永远保持对生命的热爱和向往。生活中有太多美好的事物等待着你去发现、去体验。无论遇到什么困难,都不要放弃希望。相信自己有能力克服一切挑战,迎接属于你的精彩人生!

首先,我要强调的是,生命是无比宝贵的,它承载了无限的可能和希望。任何因为家庭矛盾或压力而产生的自杀念头都是对生命的极大不尊重。面对家庭冷战和抑郁,我们需要学会更加成熟和理性地处理,而不是选择逃避或极端的方式。从你所描述的内容中,我能感受到你与母亲之间长期的紧张关系给你带来的痛苦和挣扎。这种关系似乎已经成为了一种固定的模式,让你在成年后依然难以摆脱。然而,我们每个人都有能力去改变这种局面,寻找属于自己的幸福和和平。一、从心理学角度深入分析问题你所面临的家庭冷战问题,其实质是深层心理需求的无法满足与沟通障碍。你与母亲之间的紧张关系,不仅仅是因为她的控制欲和“打压式”教育,更源于你们之间缺乏真正的心灵交流。这种交流障碍导致你采取极端方式来寻求关注,却反而加剧了冷战。同时,父亲和姐姐的态度也反映出家庭系统中其他成员对问题的认知和处理方式存在不足。他们没有意识到你的心理需求和痛苦,这进一步加剧了你的孤立感和无助感。长期的心理压力和抑郁症状,让你产生了逃避现实、甚至轻生的念头。但请记住,自杀绝不是解决问题的方法,它只会带来更多的痛苦和遗憾。二、综合解决方案建议为了帮助你走出当前的困境,我提出以下综合解决方案:1.心理调适与自我成长接受并认识现实:母亲可能无法立即改变,但你可以开始学会以更成熟的心态去应对这种情况。通过接受现实,你能减少很多不必要的心理冲突。积极寻求支持:无论是家人、朋友还是专业人士,分享你的感受总能带来一定程度的解脱。他们的支持和建议可能会为你提供新的视角和解决方案。学会释放过去:纠结于过去只会加重你的心理负担。通过培养兴趣爱好、参与社交活动,你可以逐渐放下过去的伤痛,迎接更美好的未来。2.提升沟通技巧与效果勇敢迈出沟通的第一步:选择适当的时机和方式与母亲沟通,表达你的真实感受和需求。同时,倾听她的想法,寻求双方都能接受的解决方案。保持冷静,避免争吵:沟通时尽量保持理智,防止情绪失控。如果感到情绪激动,可以尝试暂时离开,等冷静下来再继续交流。寻找共同点,促进理解:找出你们之间的共同兴趣或目标,以此作为沟通的桥梁,增进彼此的理解和信任。3.寻求专业心理援助心理咨询:专业的心理咨询师能帮助你更深入地了解自己,提供有效的心理支持和解决方案。药物治疗:如果抑郁症状严重影响生活,可以在医生的建议下考虑药物治疗。但请记住,药物只是辅助手段,真正的康复还需要你的积极参与和心态调整。4.努力改善家庭关系通过家庭活动增进感情:组织一些轻松愉快的家庭活动,如聚餐、旅行等,让家人在共同参与中增进了解和感情。共同制定家庭规则:与家人一起讨论并制定家庭规则,明确各自的责任和期望,以减少误解和冲突。倡导坦诚开放的沟通氛围:鼓励家人之间坦诚交流,及时表达感受和想法,避免冷战和隔阂的产生。三、总结与展望面对家庭冷战和抑郁的挑战,你需要从多个角度综合施策来解决问题。通过心理调适、提升沟通技巧、寻求专业帮助以及努力改善家庭关系等多方面的努力,你可以逐渐走出当前的困境。展望未来,我希望你能更加珍惜生命的美好与宝贵。生活中总会有困难和挑战,但请记住,每一次的挫折都是成长的机会。学会面对问题、寻求解决方案,而不是选择逃避或自我伤害。你的生命有无限的可能性和价值,值得你去探索、去实现。同时,我也希望你能更加积极地与家人沟通、理解彼此的需求和期望。家庭是你的避风港,也是你成长的重要支持。通过共同努力和改善关系,你们可以创造一个更加和谐、温馨的家庭环境。最后,请永远保持对生命的热爱和向往。生活中有太多美好的事物等待着你去发现、去体验。无论遇到什么困难,都不要放弃希望。相信自己有能力克服一切挑战,迎接属于你的精彩人生!

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题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己有个相爱相杀的母亲,每次有矛盾的时候就采用冷暴力来逼迫你就范,家里人也都只是劝你认错,都拿妈妈没有办法,你已经痛苦到想要自杀了,你觉得就算妈妈知道,也依然不会改变的,太痛苦了,该怎么办?【情况分析】从你的描述中可以看出,你和妈妈之间的相处模式似乎成为了一种默认的她生气,你认错,你们合好,如果她生气,你不认错,那你们就会一直维持在冷暴力的状态,在这种相处模式下给你带来了莫大的痛苦,因为你爱你的妈妈,无法忍受这种完全感受不到妈妈爱你的状态,这种冷暴力简直要把你逼疯,甚至觉得活着也没有意义,让我们找一下怎样才能让你感觉好些的方法吧。【引发深思的问题】1、妈妈的冷暴力是否是她认为可以解决问题的唯一方法?对你爸爸和姐姐或者她的朋友都是这样的吗?并不只是针对你对吗?2、你觉得妈妈在没有生气的时候,不用冷暴力的时候是否非常好,她是那个为家庭付出最多最辛苦的人吗?3、你是否认为妈妈改变一次就代表是非常爱你的,如果她一次都不改变,你认为她不爱你,你的痛苦是来源于她不愿改变还是她不爱你?4、你认为是自己没错也硬要认错痛苦还是接受妈妈冷暴力痛苦?【建议尝试的方法】从你的描述中,你和妈妈相爱相杀,冷暴力就是你们想杀的时候,让你痛不欲生,那除此之外,你很确定自己是爱妈妈的,妈妈也是爱你的。你希望妈妈能改变自己几十年处理矛盾的方式来证明她重视你超过一切,如果妈妈真的为你而改变,你就会觉得自己拥有妈妈无条件的爱,你或许认为现在的爱是有条件的,是在你听话的前提下才会拥有的。你现在感觉无比痛苦,甚至不想活了,你希望妈妈为你而改变,你希望妈妈不要再对你冷暴力,逼你去妥协,你认为自己没错。痛苦1的关键点是要逼自己做不愿意做的事情。痛苦2的关键点是觉得妈妈的冷暴力是不爱自己的表现。痛苦3的关键点是忍受不了彼此一直不说话的相处模式。痛苦1逼自己做不愿意做的事情你可以想象妈妈是你的老板,当老板无理取闹的时候,认错的是不是永远都是员工,衣食父母不能得罪,这是社会生存的规则。那认错的时候会不会痛苦少一些?痛苦2妈妈的冷暴力是不爱自己的表现或许你的妈妈一直都认为你不认错是不爱她的表现,她希望通过看到你妥协来证明你是爱她的,她无比坚持的原因是她心里很清楚,你爱她,不会真的一直不和她说话的,她只是比你更有耐心而已。处理问题的方式让你痛苦,但并不代表妈妈不爱你。痛苦3忍受不了彼此不说话的环境绝食和自残都是为了要得到妈妈的关注,但妈妈每一次都给了你不满意的反馈,在你的内心无法接受去道歉的情况下,你是否可以选择暂时离开这个让你感到压抑和窒息的环境?不要通过伤害自己来获得妈妈的关注,因为伤害自己除了增加你的痛苦,你的妈妈并不知道这已经导致你想要自杀的情况。在她不知情的情况下,你的任何假设都是不真实的,你害怕她知道后真的不改变,却直接在内心替她做了不会改变的选择。让你感到痛苦的方面其实很多,痛苦叠加在一起让你无法忍受以及觉得生活没有意义,但其实你以前想要自杀是因为抑郁症,现在你的抑郁症已经好了,你还是有想要用自杀来解决问题和痛苦的想法。这就像是妈妈惯用的冷暴力一样,你认为自己是否能改变呢?比如尝试不要经历那些痛苦折磨的过程,直接用哄妈妈的方式不让彼此产生矛盾和分歧。人家说清官难断家务事,因为家并不是一个非黑即白要讲道理的地方,而是如何让必须过得更开心就怎么过的地方。把相杀扼杀在摇篮里,就尝试只享受彼此的相爱可以吗?以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

题主你好,我是答主百李壹娜,希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己有个相爱相杀的母亲,每次有矛盾的时候就采用冷暴力来逼迫你就范,家里人也都只是劝你认错,都拿妈妈没有办法,你已经痛苦到想要自杀了,你觉得就算妈妈知道,也依然不会改变的,太痛苦了,该怎么办?【情况分析】从你的描述中可以看出,你和妈妈之间的相处模式似乎成为了一种默认的她生气,你认错,你们合好,如果她生气,你不认错,那你们就会一直维持在冷暴力的状态,在这种相处模式下给你带来了莫大的痛苦,因为你爱你的妈妈,无法忍受这种完全感受不到妈妈爱你的状态,这种冷暴力简直要把你逼疯,甚至觉得活着也没有意义,让我们找一下怎样才能让你感觉好些的方法吧。【引发深思的问题】1、妈妈的冷暴力是否是她认为可以解决问题的唯一方法?对你爸爸和姐姐或者她的朋友都是这样的吗?并不只是针对你对吗?2、你觉得妈妈在没有生气的时候,不用冷暴力的时候是否非常好,她是那个为家庭付出最多最辛苦的人吗?3、你是否认为妈妈改变一次就代表是非常爱你的,如果她一次都不改变,你认为她不爱你,你的痛苦是来源于她不愿改变还是她不爱你?4、你认为是自己没错也硬要认错痛苦还是接受妈妈冷暴力痛苦?【建议尝试的方法】从你的描述中,你和妈妈相爱相杀,冷暴力就是你们想杀的时候,让你痛不欲生,那除此之外,你很确定自己是爱妈妈的,妈妈也是爱你的。你希望妈妈能改变自己几十年处理矛盾的方式来证明她重视你超过一切,如果妈妈真的为你而改变,你就会觉得自己拥有妈妈无条件的爱,你或许认为现在的爱是有条件的,是在你听话的前提下才会拥有的。你现在感觉无比痛苦,甚至不想活了,你希望妈妈为你而改变,你希望妈妈不要再对你冷暴力,逼你去妥协,你认为自己没错。痛苦1的关键点是要逼自己做不愿意做的事情。痛苦2的关键点是觉得妈妈的冷暴力是不爱自己的表现。痛苦3的关键点是忍受不了彼此一直不说话的相处模式。痛苦1逼自己做不愿意做的事情你可以想象妈妈是你的老板,当老板无理取闹的时候,认错的是不是永远都是员工,衣食父母不能得罪,这是社会生存的规则。那认错的时候会不会痛苦少一些?痛苦2妈妈的冷暴力是不爱自己的表现或许你的妈妈一直都认为你不认错是不爱她的表现,她希望通过看到你妥协来证明你是爱她的,她无比坚持的原因是她心里很清楚,你爱她,不会真的一直不和她说话的,她只是比你更有耐心而已。处理问题的方式让你痛苦,但并不代表妈妈不爱你。痛苦3忍受不了彼此不说话的环境绝食和自残都是为了要得到妈妈的关注,但妈妈每一次都给了你不满意的反馈,在你的内心无法接受去道歉的情况下,你是否可以选择暂时离开这个让你感到压抑和窒息的环境?不要通过伤害自己来获得妈妈的关注,因为伤害自己除了增加你的痛苦,你的妈妈并不知道这已经导致你想要自杀的情况。在她不知情的情况下,你的任何假设都是不真实的,你害怕她知道后真的不改变,却直接在内心替她做了不会改变的选择。让你感到痛苦的方面其实很多,痛苦叠加在一起让你无法忍受以及觉得生活没有意义,但其实你以前想要自杀是因为抑郁症,现在你的抑郁症已经好了,你还是有想要用自杀来解决问题和痛苦的想法。这就像是妈妈惯用的冷暴力一样,你认为自己是否能改变呢?比如尝试不要经历那些痛苦折磨的过程,直接用哄妈妈的方式不让彼此产生矛盾和分歧。人家说清官难断家务事,因为家并不是一个非黑即白要讲道理的地方,而是如何让必须过得更开心就怎么过的地方。把相杀扼杀在摇篮里,就尝试只享受彼此的相爱可以吗?以及上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心,不要过于担心和害怕,有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你,你并不孤单,祝你早日破解心中迷雾,找到属于自己最舒适的状态。感谢点赞和反馈的有缘人,祝平安喜乐。

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题主你好,抱抱你。你的情况比较复杂,真的像相爱相杀的关系,你跟家人之间缺乏沟通和理解,你妈妈用她认为正确的方式去教育你,但她没有考虑到你的心情和感受,这让你感到压抑和委屈,你在成长过程中没有得到足够的关爱和陪伴,这让你缺乏安全感和自信心。你可能在疑惑为什么自残也改变不了你和她的关系,因为你妈妈可能不理解你的行为,你需要让她明白你的真实想法和感受。你可以尝试用一种温和的方式去和她沟通。她是不是太顽固了,你可以和她再沟通一下,你希望她怎么做,她希望你怎么做。你可以先跟你妈妈说一些开心的事情,逗她开心,然后再跟她聊一聊冷战这件事,告诉她冷战是不对的,大家有事情一定要说清楚,不能一直冷战。和善的沟通就是双方都心平气和、坦诚相待,尽量避免争吵和指责。你可以试着用温和的语言表达你的想法和感受,并认真倾听对方的想法和感受。如果一时无法达成共识,可以先搁置争议,等双方冷静下来再讨论。你妈妈是爱你的,只不过她的教育方式有些问题,你可以试着跟你妈妈沟通一下这个问题,让她明白你的想法。你还有家人和朋友,他们都很爱你,还有很多美好等着你去发现。如果你真的觉得累了,可以暂时休息一下,但不要轻易放弃自己。同时也要学会自我调节情绪,不要总是压抑自己,尝试找一些自己喜欢的事情来做,比如运动、听音乐、看书等等。如果感到压力过大,可以去找心理咨询师寻求帮助。祝好,加油。

题主你好,抱抱你。你的情况比较复杂,真的像相爱相杀的关系,你跟家人之间缺乏沟通和理解,你妈妈用她认为正确的方式去教育你,但她没有考虑到你的心情和感受,这让你感到压抑和委屈,你在成长过程中没有得到足够的关爱和陪伴,这让你缺乏安全感和自信心。你可能在疑惑为什么自残也改变不了你和她的关系,因为你妈妈可能不理解你的行为,你需要让她明白你的真实想法和感受。你可以尝试用一种温和的方式去和她沟通。她是不是太顽固了,你可以和她再沟通一下,你希望她怎么做,她希望你怎么做。你可以先跟你妈妈说一些开心的事情,逗她开心,然后再跟她聊一聊冷战这件事,告诉她冷战是不对的,大家有事情一定要说清楚,不能一直冷战。和善的沟通就是双方都心平气和、坦诚相待,尽量避免争吵和指责。你可以试着用温和的语言表达你的想法和感受,并认真倾听对方的想法和感受。如果一时无法达成共识,可以先搁置争议,等双方冷静下来再讨论。你妈妈是爱你的,只不过她的教育方式有些问题,你可以试着跟你妈妈沟通一下这个问题,让她明白你的想法。你还有家人和朋友,他们都很爱你,还有很多美好等着你去发现。如果你真的觉得累了,可以暂时休息一下,但不要轻易放弃自己。同时也要学会自我调节情绪,不要总是压抑自己,尝试找一些自己喜欢的事情来做,比如运动、听音乐、看书等等。如果感到压力过大,可以去找心理咨询师寻求帮助。祝好,加油。

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题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!首先,非常感谢你对我的信任;邀请我来回答你的提问。你的妈妈跟你从小就是相爱相杀的模式,而你觉得她对于你的痛苦一直无动于衷;想要她改变自己。不过,我还是有些话想跟你说。妈妈的原生家庭,你有了解过吗?有可能在她成长的时候,她的父母就是只要她遇到问题了;就会以冷战的方式对待她。在这样一个耳濡目染的环境下长大的话,你妈妈她就不会知道跟孩子冷战;并不是一种很好的沟通模式。因为她只知道这种沟通模式,并不知道还有其他更好的跟孩子的沟通模式。心理学里有句话:我们没有的,我们是没法给到别人的。所以你妈妈她跟你的沟通模式是从她父母那里习得的,已经形成大半辈子了;并不是说你想要改变她,就可以改变她的。妈妈改变不了,并不是因为她并不爱你;而是因为她的原生家庭并没有给到她那一部分。关于这一部分,你现在已经长大成人了;你就可以做自己的“内在父母”,把自己的“内在小孩”再养育一遍。我的建议是:如果你有条件的话,譬如:自己已经有工作了;可以实现自己的经济独立了。那么,你就可以自己一个人搬出去住;不跟妈妈她继续住一块。这样比较可以减少妈妈她对你的负面影响。以上这,是不是也是一种解决方法呢?衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!首先,非常感谢你对我的信任;邀请我来回答你的提问。你的妈妈跟你从小就是相爱相杀的模式,而你觉得她对于你的痛苦一直无动于衷;想要她改变自己。不过,我还是有些话想跟你说。妈妈的原生家庭,你有了解过吗?有可能在她成长的时候,她的父母就是只要她遇到问题了;就会以冷战的方式对待她。在这样一个耳濡目染的环境下长大的话,你妈妈她就不会知道跟孩子冷战;并不是一种很好的沟通模式。因为她只知道这种沟通模式,并不知道还有其他更好的跟孩子的沟通模式。心理学里有句话:我们没有的,我们是没法给到别人的。所以你妈妈她跟你的沟通模式是从她父母那里习得的,已经形成大半辈子了;并不是说你想要改变她,就可以改变她的。妈妈改变不了,并不是因为她并不爱你;而是因为她的原生家庭并没有给到她那一部分。关于这一部分,你现在已经长大成人了;你就可以做自己的“内在父母”,把自己的“内在小孩”再养育一遍。我的建议是:如果你有条件的话,譬如:自己已经有工作了;可以实现自己的经济独立了。那么,你就可以自己一个人搬出去住;不跟妈妈她继续住一块。这样比较可以减少妈妈她对你的负面影响。以上这,是不是也是一种解决方法呢?衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

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你好。你是一位被妈妈伤害的孩子。你和妈妈冷战这个事情已经让你纠结很久了,一直没有找到好的办法解决。现在你抑郁复发严重,已经有自杀的想法。我隔空抱抱你,希望你能感受一点温暖。我读了几遍你的提问,脑子里出现了一个画面,你好像独自蹲在一个阴暗的山洞里。在你与妈妈冷战期间,你被妈妈那么冰冷的对待,你受到的就是一股一股的寒气,像是被抛却在一旁无人理会,感受不到妈妈的爱、关怀和温暖,你太孤独寒冷了。再次隔空抱抱你,希望温暖你那颗寒冷的心。你26岁,有过几年抑郁症,康复了。你有一个控制欲强,与你相爱相杀的母亲。你从小学一年级就经历冷战,你哭了她才会理你。读书时,冷战—绝食—自残—主动低头—和好。成年后,冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好。看起来你们母女的冷战,你在一步一步的升级自毁模式,你从小时候的哭泣,到绝食,到自残,到自杀。可是你的自毁模式,得不到妈妈的怜惜。最后还得你主动低头,你们母女才能和好。你妈妈非常冷酷无情,只有你低头主动说话,她是绝不会和你说话的。看起来妈妈非常的固执,很难松动。这次你们母女长达三个月的冷战,让你的抑郁复发。刚开始跟她冷战的时候,你觉得很自由,生活工作美好,同在一个屋檐下,妈妈却刻意不和你说话,用冷冰冰的态度对待你,所以冷战到后面你心里会越来越压抑难过。你不想再冷战下去,你想与妈妈缓和关系。你不想独自一人在阴冷的角落里,你也想博得妈妈的温暖。你用的方法就是自毁。小时候你哭可以唤醒妈妈的关注。哭不管用了,你就用绝食的方式换取妈妈的关注。再后来用自伤,再后来用自杀。现在自杀似乎也不管用了,因为妈妈不为所动。你在升级,妈妈响应也在升级。你姐和你爸都是劝你,劝你主动和妈妈说话。即使你有了轻生的想法,也没有人敢劝妈妈。可见你妈妈在你家的地位,是不可撼动的中心地位。你和妈妈的关系确实是相爱相杀的关系。从小你就想获取妈妈的爱,但是你始终没有得到妈妈的足够的爱,她经常没有回应或回应很迟。事实证明,无论你怎样虐自己甚至自杀,你的妈妈现在也能够无动于衷,必须等到你主动低头她才能与你缓和关系。你的自毁,把妈妈推得更远。若想获取妈妈的爱,看来你只能用其他的办法了。你和妈妈谁也不轻易服软,都坚硬如铁。但是孩子不会杀妈妈,只能杀自己。你就在杀自己。你期待妈妈改变,对我们像对小孩子一样,有耐心,有温度,这是不会成功的。从心理学的角度上讲,期待别人改变是不可能的。改变只能从自身做起,虽然也很难,但是一定有希望。我们长大了,已经是成年人。但是我们的内在小孩——她,在家庭里没有得到充足的爱,充足的营养,满身创伤,所以“她”没有长大。她在家庭里受的创伤,只能由我们去治愈。我们可以做“她”的妈妈,给她充足的爱。放下自责,放下残忍的杀戮,给自己的充分的爱和温暖,全面的关注自己。这段时间请不要一个人硬扛,这太辛苦了,可能忍受不了。可以联系心理咨询师,让咨询师陪伴你,一起度过这一段难熬的日子。让咨询师同你一起把内在小孩,用最温暖的方式养育一遍,治愈我们的内在小孩,抚育她成长为一个坚强,自信,独立的成年人。世界和我爱着你,你也要好好爱自己。

你好。你是一位被妈妈伤害的孩子。你和妈妈冷战这个事情已经让你纠结很久了,一直没有找到好的办法解决。现在你抑郁复发严重,已经有自杀的想法。我隔空抱抱你,希望你能感受一点温暖。我读了几遍你的提问,脑子里出现了一个画面,你好像独自蹲在一个阴暗的山洞里。在你与妈妈冷战期间,你被妈妈那么冰冷的对待,你受到的就是一股一股的寒气,像是被抛却在一旁无人理会,感受不到妈妈的爱、关怀和温暖,你太孤独寒冷了。再次隔空抱抱你,希望温暖你那颗寒冷的心。你26岁,有过几年抑郁症,康复了。你有一个控制欲强,与你相爱相杀的母亲。你从小学一年级就经历冷战,你哭了她才会理你。读书时,冷战—绝食—自残—主动低头—和好。成年后,冷战—抑郁—自杀—主动低头—和好。看起来你们母女的冷战,你在一步一步的升级自毁模式,你从小时候的哭泣,到绝食,到自残,到自杀。可是你的自毁模式,得不到妈妈的怜惜。最后还得你主动低头,你们母女才能和好。你妈妈非常冷酷无情,只有你低头主动说话,她是绝不会和你说话的。看起来妈妈非常的固执,很难松动。这次你们母女长达三个月的冷战,让你的抑郁复发。刚开始跟她冷战的时候,你觉得很自由,生活工作美好,同在一个屋檐下,妈妈却刻意不和你说话,用冷冰冰的态度对待你,所以冷战到后面你心里会越来越压抑难过。你不想再冷战下去,你想与妈妈缓和关系。你不想独自一人在阴冷的角落里,你也想博得妈妈的温暖。你用的方法就是自毁。小时候你哭可以唤醒妈妈的关注。哭不管用了,你就用绝食的方式换取妈妈的关注。再后来用自伤,再后来用自杀。现在自杀似乎也不管用了,因为妈妈不为所动。你在升级,妈妈响应也在升级。你姐和你爸都是劝你,劝你主动和妈妈说话。即使你有了轻生的想法,也没有人敢劝妈妈。可见你妈妈在你家的地位,是不可撼动的中心地位。你和妈妈的关系确实是相爱相杀的关系。从小你就想获取妈妈的爱,但是你始终没有得到妈妈的足够的爱,她经常没有回应或回应很迟。事实证明,无论你怎样虐自己甚至自杀,你的妈妈现在也能够无动于衷,必须等到你主动低头她才能与你缓和关系。你的自毁,把妈妈推得更远。若想获取妈妈的爱,看来你只能用其他的办法了。你和妈妈谁也不轻易服软,都坚硬如铁。但是孩子不会杀妈妈,只能杀自己。你就在杀自己。你期待妈妈改变,对我们像对小孩子一样,有耐心,有温度,这是不会成功的。从心理学的角度上讲,期待别人改变是不可能的。改变只能从自身做起,虽然也很难,但是一定有希望。我们长大了,已经是成年人。但是我们的内在小孩——她,在家庭里没有得到充足的爱,充足的营养,满身创伤,所以“她”没有长大。她在家庭里受的创伤,只能由我们去治愈。我们可以做“她”的妈妈,给她充足的爱。放下自责,放下残忍的杀戮,给自己的充分的爱和温暖,全面的关注自己。这段时间请不要一个人硬扛,这太辛苦了,可能忍受不了。可以联系心理咨询师,让咨询师陪伴你,一起度过这一段难熬的日子。让咨询师同你一起把内在小孩,用最温暖的方式养育一遍,治愈我们的内在小孩,抚育她成长为一个坚强,自信,独立的成年人。世界和我爱着你,你也要好好爱自己。

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题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。有一个相爱相杀,控制欲很强的母亲,即使你很痛苦,抑郁也有几年了,虽然康复了,可是在家里,你与母亲的这种冷战—绝食—自残—主动低头—和好的模式似乎并未改变,这次事情发生后又进入冷战模式,你也在微信上跟她说话了,现实中她还是不理你,期间你的爸爸和姐姐也都在劝你,你没有错,大家却还在找你,你很痛苦,没有人能理解你,支持你,你甚至想自杀,给你一个抱抱,你确实很不容易,但是我也能看到,你想要改变,很不理解妈妈为什么是这样,很痛苦。反复阅读后,我也有一些思考,希望能与你共同讨论。☞第一,冷战似乎已经成为了,我与妈妈的常规模式,她想用这种方式控制我,我不想被她控制,但在这个过程中,我好像略显弱势,因为我跟我姐说我痛苦的想轻生,但是也没有人跟妈妈说一声,似乎整个家里只有我自己在坚持,坚持不被控制,我在想这么多年了,我是否其实已经比爸爸和姐姐强很多,因为我在坚持做自己,同时妈妈是不是也没有那么厉害了,毕竟当我没有错的时候,我也是不认可她的这种行为的。那么接下来我是否可以回忆一下,这么多年我是怎么应对我的妈妈的,我的生存策略是什么呢?☞第二,我一直在和妈妈冷战,对抗,似乎使用的方式和妈妈是一样的,那么我这么努力的这样,是不是就是想让妈妈在乎我,在意我呢?如果是这样我很想知道我有没有在意自己呢?我有没有看到过我自己爱过我自己,在乎过我自己呢?当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。首先,你与母亲之间的互动模式似乎根植于早期的经历和家庭动态。在儿童时期,我们往往形成对世界的看法和与他人的关系模式,这些模式有时会在我们的整个生活中持续存在。你提到从小学开始就经历冷战,这可能意味着你和你母亲之间的沟通模式在很早的时候就已经建立起来,并且随着时间的推移变得根深蒂固。这种模式可能源自于你母亲的教养方式或是她处理冲突的习惯,也可能是因为她在你的成长过程中采用了某种特定的应对机制。从心理学角度来看,你母亲的行为可能是出于她自己的不安全感或者是对控制的需求。她可能认为通过这种方式可以维护家庭的秩序或是解决冲突,尽管这种方法对你造成了伤害。她的行为可能并非有意为之,但她可能没有意识到这对你的影响有多大。这种“打压式”的教育可能源于她自己的成长经历或是她对如何成为一个好家长的认知。你提到的“抑郁—自杀—主动低头—和好”的循环,显示了一种强烈的内在冲突。你可能在内心深处渴望与母亲和解,但同时又感到愤怒和受伤,因为你感觉自己一直在做出妥协。这种矛盾可能导致了你的抑郁情绪,因为你感到自己的需求没有被满足,而你母亲的反应似乎并不符合你对爱和关怀的期待。此外,你提到的“天生冷血”可能反映了你对她缺乏共情的感知,这可能是由于她没有以你希望的方式响应你的痛苦。然而,这并不一定是她天生的性格,而是可能与她的个性、经历或是她处理情感的方式有关。她可能并不擅长表达情感,或者她可能认为通过坚强和冷漠来表达关心。在你的情况下,重要的是要认识到,尽管你无法改变他人,但你可以改变自己对情况的反应和处理方式。这可能涉及到设定更清晰的界限,寻求外部支持,以及发展自我同情的能力。你的父亲和姐姐的态度可能反映了家庭内部的权力结构和沟通模式,他们可能也受到了同样的影响,或者他们可能不知道如何有效地介入。最后,我想强调的是,你的感受是完全合理的,你有权寻求一个更健康的家庭关系。你的心理健康至关重要,寻求帮助是勇敢和必要的一步。如果你发现自己难以应对,寻求专业的心理咨询是非常重要的。心理咨询师可以帮助你探索这些复杂的家庭动态,并提供策略来改善你的情绪状态和家庭关系。记住,你不是独自一人在面对这些问题,有许多人都经历过类似的家庭挑战,并且找到了改善关系和自我关怀的方法。你的感受和经历是真实的,你值得拥有支持和理解。如果你感到情绪上的困扰,请务必寻求专业的帮助。你的安全和幸福是最重要的。希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗首先,你与母亲之间的互动模式似乎根植于早期的经历和家庭动态。在儿童时期,我们往往形成对世界的看法和与他人的关系模式,这些模式有时会在我们的整个生活中持续存在。你提到从小学开始就经历冷战,这可能意味着你和你母亲之间的沟通模式在很早的时候就已经建立起来,并且随着时间的推移变得根深蒂固。这种模式可能源自于你母亲的教养方式或是她处理冲突的习惯,也可能是因为她在你的成长过程中采用了某种特定的应对机制。从心理学角度来看,你母亲的行为可能是出于她自己的不安全感或者是对控制的需求。她可能认为通过这种方式可以维护家庭的秩序或是解决冲突,尽管这种方法对你造成了伤害。她的行为可能并非有意为之,但她可能没有意识到这对你的影响有多大。这种“打压式”的教育可能源于她自己的成长经历或是她对如何成为一个好家长的认知。你提到的“抑郁—自杀—主动低头—和好”的循环,显示了一种强烈的内在冲突。你可能在内心深处渴望与母亲和解,但同时又感到愤怒和受伤,因为你感觉自己一直在做出妥协。这种矛盾可能导致了你的抑郁情绪,因为你感到自己的需求没有被满足,而你母亲的反应似乎并不符合你对爱和关怀的期待。此外,你提到的“天生冷血”可能反映了你对她缺乏共情的感知,这可能是由于她没有以你希望的方式响应你的痛苦。然而,这并不一定是她天生的性格,而是可能与她的个性、经历或是她处理情感的方式有关。她可能并不擅长表达情感,或者她可能认为通过坚强和冷漠来表达关心。在你的情况下,重要的是要认识到,尽管你无法改变他人,但你可以改变自己对情况的反应和处理方式。这可能涉及到设定更清晰的界限,寻求外部支持,以及发展自我同情的能力。你的父亲和姐姐的态度可能反映了家庭内部的权力结构和沟通模式,他们可能也受到了同样的影响,或者他们可能不知道如何有效地介入。最后,我想强调的是,你的感受是完全合理的,你有权寻求一个更健康的家庭关系。你的心理健康至关重要,寻求帮助是勇敢和必要的一步。如果你发现自己难以应对,寻求专业的心理咨询是非常重要的。心理咨询师可以帮助你探索这些复杂的家庭动态,并提供策略来改善你的情绪状态和家庭关系。记住,你不是独自一人在面对这些问题,有许多人都经历过类似的家庭挑战,并且找到了改善关系和自我关怀的方法。你的感受和经历是真实的,你值得拥有支持和理解。如果你感到情绪上的困扰,请务必寻求专业的帮助。你的安全和幸福是最重要的。

题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。有一个相爱相杀,控制欲很强的母亲,即使你很痛苦,抑郁也有几年了,虽然康复了,可是在家里,你与母亲的这种冷战—绝食—自残—主动低头—和好的模式似乎并未改变,这次事情发生后又进入冷战模式,你也在微信上跟她说话了,现实中她还是不理你,期间你的爸爸和姐姐也都在劝你,你没有错,大家却还在找你,你很痛苦,没有人能理解你,支持你,你甚至想自杀,给你一个抱抱,你确实很不容易,但是我也能看到,你想要改变,很不理解妈妈为什么是这样,很痛苦。反复阅读后,我也有一些思考,希望能与你共同讨论。☞第一,冷战似乎已经成为了,我与妈妈的常规模式,她想用这种方式控制我,我不想被她控制,但在这个过程中,我好像略显弱势,因为我跟我姐说我痛苦的想轻生,但是也没有人跟妈妈说一声,似乎整个家里只有我自己在坚持,坚持不被控制,我在想这么多年了,我是否其实已经比爸爸和姐姐强很多,因为我在坚持做自己,同时妈妈是不是也没有那么厉害了,毕竟当我没有错的时候,我也是不认可她的这种行为的。那么接下来我是否可以回忆一下,这么多年我是怎么应对我的妈妈的,我的生存策略是什么呢?☞第二,我一直在和妈妈冷战,对抗,似乎使用的方式和妈妈是一样的,那么我这么努力的这样,是不是就是想让妈妈在乎我,在意我呢?如果是这样我很想知道我有没有在意自己呢?我有没有看到过我自己爱过我自己,在乎过我自己呢?当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。首先,你与母亲之间的互动模式似乎根植于早期的经历和家庭动态。在儿童时期,我们往往形成对世界的看法和与他人的关系模式,这些模式有时会在我们的整个生活中持续存在。你提到从小学开始就经历冷战,这可能意味着你和你母亲之间的沟通模式在很早的时候就已经建立起来,并且随着时间的推移变得根深蒂固。这种模式可能源自于你母亲的教养方式或是她处理冲突的习惯,也可能是因为她在你的成长过程中采用了某种特定的应对机制。从心理学角度来看,你母亲的行为可能是出于她自己的不安全感或者是对控制的需求。她可能认为通过这种方式可以维护家庭的秩序或是解决冲突,尽管这种方法对你造成了伤害。她的行为可能并非有意为之,但她可能没有意识到这对你的影响有多大。这种“打压式”的教育可能源于她自己的成长经历或是她对如何成为一个好家长的认知。你提到的“抑郁—自杀—主动低头—和好”的循环,显示了一种强烈的内在冲突。你可能在内心深处渴望与母亲和解,但同时又感到愤怒和受伤,因为你感觉自己一直在做出妥协。这种矛盾可能导致了你的抑郁情绪,因为你感到自己的需求没有被满足,而你母亲的反应似乎并不符合你对爱和关怀的期待。此外,你提到的“天生冷血”可能反映了你对她缺乏共情的感知,这可能是由于她没有以你希望的方式响应你的痛苦。然而,这并不一定是她天生的性格,而是可能与她的个性、经历或是她处理情感的方式有关。她可能并不擅长表达情感,或者她可能认为通过坚强和冷漠来表达关心。在你的情况下,重要的是要认识到,尽管你无法改变他人,但你可以改变自己对情况的反应和处理方式。这可能涉及到设定更清晰的界限,寻求外部支持,以及发展自我同情的能力。你的父亲和姐姐的态度可能反映了家庭内部的权力结构和沟通模式,他们可能也受到了同样的影响,或者他们可能不知道如何有效地介入。最后,我想强调的是,你的感受是完全合理的,你有权寻求一个更健康的家庭关系。你的心理健康至关重要,寻求帮助是勇敢和必要的一步。如果你发现自己难以应对,寻求专业的心理咨询是非常重要的。心理咨询师可以帮助你探索这些复杂的家庭动态,并提供策略来改善你的情绪状态和家庭关系。记住,你不是独自一人在面对这些问题,有许多人都经历过类似的家庭挑战,并且找到了改善关系和自我关怀的方法。你的感受和经历是真实的,你值得拥有支持和理解。如果你感到情绪上的困扰,请务必寻求专业的帮助。你的安全和幸福是最重要的。希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗首先,你与母亲之间的互动模式似乎根植于早期的经历和家庭动态。在儿童时期,我们往往形成对世界的看法和与他人的关系模式,这些模式有时会在我们的整个生活中持续存在。你提到从小学开始就经历冷战,这可能意味着你和你母亲之间的沟通模式在很早的时候就已经建立起来,并且随着时间的推移变得根深蒂固。这种模式可能源自于你母亲的教养方式或是她处理冲突的习惯,也可能是因为她在你的成长过程中采用了某种特定的应对机制。从心理学角度来看,你母亲的行为可能是出于她自己的不安全感或者是对控制的需求。她可能认为通过这种方式可以维护家庭的秩序或是解决冲突,尽管这种方法对你造成了伤害。她的行为可能并非有意为之,但她可能没有意识到这对你的影响有多大。这种“打压式”的教育可能源于她自己的成长经历或是她对如何成为一个好家长的认知。你提到的“抑郁—自杀—主动低头—和好”的循环,显示了一种强烈的内在冲突。你可能在内心深处渴望与母亲和解,但同时又感到愤怒和受伤,因为你感觉自己一直在做出妥协。这种矛盾可能导致了你的抑郁情绪,因为你感到自己的需求没有被满足,而你母亲的反应似乎并不符合你对爱和关怀的期待。此外,你提到的“天生冷血”可能反映了你对她缺乏共情的感知,这可能是由于她没有以你希望的方式响应你的痛苦。然而,这并不一定是她天生的性格,而是可能与她的个性、经历或是她处理情感的方式有关。她可能并不擅长表达情感,或者她可能认为通过坚强和冷漠来表达关心。在你的情况下,重要的是要认识到,尽管你无法改变他人,但你可以改变自己对情况的反应和处理方式。这可能涉及到设定更清晰的界限,寻求外部支持,以及发展自我同情的能力。你的父亲和姐姐的态度可能反映了家庭内部的权力结构和沟通模式,他们可能也受到了同样的影响,或者他们可能不知道如何有效地介入。最后,我想强调的是,你的感受是完全合理的,你有权寻求一个更健康的家庭关系。你的心理健康至关重要,寻求帮助是勇敢和必要的一步。如果你发现自己难以应对,寻求专业的心理咨询是非常重要的。心理咨询师可以帮助你探索这些复杂的家庭动态,并提供策略来改善你的情绪状态和家庭关系。记住,你不是独自一人在面对这些问题,有许多人都经历过类似的家庭挑战,并且找到了改善关系和自我关怀的方法。你的感受和经历是真实的,你值得拥有支持和理解。如果你感到情绪上的困扰,请务必寻求专业的帮助。你的安全和幸福是最重要的。

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题主,首先,非常理解你现在的痛苦和挣扎。与母亲之间的冷战不仅影响了你的情绪状态,还对你的生活造成了极大的困扰。在这种情况下,有几个建议或许能帮到你:寻求专业心理咨询:你已经有过抑郁症的经历,现在的抑郁复发可能与当前的家庭关系问题密切相关。专业心理咨询师能够帮助你识别和处理你的情绪问题,提供有效的应对策略。与母亲进行深入的沟通:找一个适当的时机,与母亲坦诚地沟通你的感受和需要。告诉她冷战对你造成的伤害,以及你希望她能够如何改变。尝试用“我”语句来表达自己的感受和需求,例如:“我觉得我们之间的冷战让我很压抑,我希望我们能够找到一个更好的沟通方式。”设定界限:在沟通中,明确表达你的界限和底线。告诉她哪些行为是你无法接受的,以及如果继续冷战下去,你会考虑采取的行动。这有助于让她意识到问题的严重性。寻求家庭支持:虽然你提到父亲和姐姐在劝你与母亲和解时保持沉默,但他们仍然可以在其他方面给予你支持。你可以与他们分享你的感受和需要,让他们了解你的困境。也许他们可以提供一些建议或帮助你们找到解决问题的方法。自我关怀:在这个过程中,不要忽视自己的情感需求。尝试通过运动、冥想、艺术等方式来释放压力和负面情绪。同时,保持健康的生活习惯,如规律作息、健康饮食等。考虑外部资源:如果家庭内部的努力无法解决问题,你可以考虑寻求外部资源,如家庭咨询或家庭治疗。这些服务可以帮助你们家庭找到更有效的沟通方式,解决冲突和矛盾。最后,请记住,你不是一个人在面对这个问题。你有权利寻求帮助和支持,也有能力去改变自己的生活。希望这些建议能对你有所帮助,祝你早日走出困境。

题主,首先,非常理解你现在的痛苦和挣扎。与母亲之间的冷战不仅影响了你的情绪状态,还对你的生活造成了极大的困扰。在这种情况下,有几个建议或许能帮到你:寻求专业心理咨询:你已经有过抑郁症的经历,现在的抑郁复发可能与当前的家庭关系问题密切相关。专业心理咨询师能够帮助你识别和处理你的情绪问题,提供有效的应对策略。与母亲进行深入的沟通:找一个适当的时机,与母亲坦诚地沟通你的感受和需要。告诉她冷战对你造成的伤害,以及你希望她能够如何改变。尝试用“我”语句来表达自己的感受和需求,例如:“我觉得我们之间的冷战让我很压抑,我希望我们能够找到一个更好的沟通方式。”设定界限:在沟通中,明确表达你的界限和底线。告诉她哪些行为是你无法接受的,以及如果继续冷战下去,你会考虑采取的行动。这有助于让她意识到问题的严重性。寻求家庭支持:虽然你提到父亲和姐姐在劝你与母亲和解时保持沉默,但他们仍然可以在其他方面给予你支持。你可以与他们分享你的感受和需要,让他们了解你的困境。也许他们可以提供一些建议或帮助你们找到解决问题的方法。自我关怀:在这个过程中,不要忽视自己的情感需求。尝试通过运动、冥想、艺术等方式来释放压力和负面情绪。同时,保持健康的生活习惯,如规律作息、健康饮食等。考虑外部资源:如果家庭内部的努力无法解决问题,你可以考虑寻求外部资源,如家庭咨询或家庭治疗。这些服务可以帮助你们家庭找到更有效的沟通方式,解决冲突和矛盾。最后,请记住,你不是一个人在面对这个问题。你有权利寻求帮助和支持,也有能力去改变自己的生活。希望这些建议能对你有所帮助,祝你早日走出困境。

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  • 我的内心只有迷茫,不知道怎么办?接下去要怎么走?
    3回答 · 2025.07.09 15:23:04
  • 爸爸妈妈比较善变,抓不住他们的想法,我也想拿主意
    2回答 · 2025.07.09 10:29:45
  • 跟爸爸出去觉得很压抑,感觉我在委屈自己,成全他人
    1回答 · 2025.07.09 10:17:09

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