为什么平日里情绪稳定的我，一面对父母就很容易崩溃？

题主好我是Kelly水【为什么平日里情绪稳定的我，一面对父母就很容易崩溃？】看完题主的文字，也有很多相同的体验，看到你在梳理，并也在探索自己的一些感受。【关于情绪】题主是高敏感人群，日常生活和人际交往中也能比较好的控制和排解负面情绪，也有比较高的自我评价。确实，敏感的人在人际关系中🈶️很好的共情能力且觉察能力，也会照顾他人的情绪和感受，也感受到你🈶️很好的掌控能力。父母和朋友的感受是不同的，敏感的人其实也更在意自己的感受，早期童年一直处于一种被情绪操控的状态，焦虑抑郁，这些和家庭的环境确实🈶️很大的关系。我也有这样的体验，在家里母亲的焦虑和控制会束缚我，并且也会影响我的情绪。后来初中开始住校，远离父母，同时也培养了我的社交能力，随着成长，学习，我也感受到有些压抑的情绪还是需要去看见，去看到情绪背后的原因，期待。相信随着你持续的学习心理学，不断地成长，完善人格，慢慢都会🈶️改变。【关于接纳】我们在学习中有时候也会对自己🈶️很高的期待，或许内心深处你并不“允许”自己对父母🈶️情绪。你觉察到平日里的稳定是因为远离了过敏源，在一起的时候父亲是“触发机制”，你对他的言语会产生情绪，也许进一步探索也会发现自己内心深处对父亲有期待，也很在意。或许还有一部分没有完成的“期待”，有自己期待的父亲的形象，课题分离和边界也是需要时间的，当下反应十分激烈，也许也在提醒你去看到自己这部分内在的感受。可以尝试和父亲表达出来自己的情绪，让父亲知道你的感受。如果崩溃大哭或者自虐这些来控制，也许背后的情绪未必真正看见，可以找咨询师聊聊，去感受父亲“控制”让你🈶️哪些感受？感受自己不被父亲看见还是不喜欢父亲把你当作一个孩子？忽略了你的感受和独立的人格，父母对我们的影响最主要的是我们也会忽略自己的成长，遇到父母的时候回到了孩子的状态。随着你的觉察，成长，或许有一天你也会体验到父母早期对你的影响，已经过去，当下的这种恐惧和过去有关。当我们接纳早期父母确实会影响现在的自己，同时也允许自己在父母面前无法一下子“长大”，接纳后会许我们对自己也会更加宽容，自在。当下的你先照顾好自己，多去自我关怀，照顾好自己，允许自己，无论有情绪和目前觉察有些心理问题。只要我们信任自己，这些都是可以发生的，当你可以坦然面对自己，愿意写下这段文字，即使当做是宣泄，这也是你的力量和勇气。情绪来来回回，成长也是一生的课题，不去“控制”，去掌控自己的人生，会越来越好的。世界和我爱着你推荐书籍《对生命说是》《成为我自己》

题主的经历很让人心疼，请允许我和题主个抱抱。有人说:幸福的人用童年治愈一生，不幸的人，用一生治愈童年。童年的经历确实会对我们成年后的处事有一些影响，但并不意味着这样的影响我们不能去找消除。平日里情绪稳定，或许是旁观者清，那些人没有跟自己有太多的边界交叉，或许有助于题主维持情绪稳定，另外自己平时相处的人，也很少会对自己采用自己不喜欢的沟通方式，而且即使对方采用，我们也有拒绝的权利。有道是一朝被蛇咬十年怕井绳，当我们对一件事形成条件反射时，会下意识的产生对应的情绪，也会唤醒曾经不愉快的记忆，题主会觉得容易情绪波动或许并不奇怪。题主在父亲平常的交流关心下产生较大的情绪波动，或许是这份关心来得太迟，让自己想到童年委屈的自己，或者是这份关心属于奶奶觉得你冷系列，他只关心了他的关心，却不曾问过这份关心题主要不要，题主或许可以试着抱抱内心的小孩，看到他的脆弱和委屈，或许会让题主没那么拧巴。看得出来，童年的缺爱，让题主变得敏感，没有安全感，题主或许可以尝试觉察下自己在和父亲沟通后的情绪波动大是出于什么原因，或许有助于题主更好的做针对性调整。避免习得性无助，虽然爸爸可能缺席了题主的童年，但是现在在题主有些地方需要依赖爸爸的照顾时，爸爸并没有推三阻四，甚至愿意关心题主，或许爸爸也想弥补曾经的缺位，题主或许可以尝试了解爸爸对于自己读书的态度，或许有助于题主降低不安。看得出来，题主或许认为哭泣是一件比较懦弱的事情，所以不太能接受自己哭泣，但实际情绪是心理健康的晴雨表，堵不如疏，与其压抑自己，或许痛痛快快哭一场，试着接纳自己，照顾内心的小孩的情绪，会让题主更舒服一些。避免刻板印象和贴标签，比如只要爸爸一说话就觉得我早就知道他会这样等等，或许有助于减少题主对爸爸得情绪反应，更能看到他语言背后的关心。尝试正视自己内心的恐惧，尝试区分哪些是事实，那些是感受，避免当局者迷，过度情绪反应，尝试告诉爸爸自己的情绪，或许有助于题主消化情绪。尝试写感恩日记，或许有助于题主进行更积极的思考，避免陷入负面情绪，过度反应。关于自己是否有心理问题，或许尝试求助心理咨询师会让题主对自己的情况有更专业的了解，避免我觉得的主观臆断，避免自己吓自己。尝试区分自己的事，父母的事，老天的事，对自己的事负责，并尊重父亲表达的权利，而要不要听，题主或许可以自己决定，毕竟谁为最终的结果买单，就是谁的课题，并不因为题主父亲是长辈，就必然正确。告诉自己，自己已经长大，有能力照顾自己的感受，安排自己的生活，对待父亲或许可以尝试孝而不顺，允许对方表达，也允许自己有自己得生活，或许会让题主更放松。推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》，《拥抱内在的小孩》。祝好！

题主，你好！我是六月来风。你所描述的这种情况让你无比纠结与困惑，可能涉及到多种因素。首先，依恋理论认为，个体在早期与主要照顾者的互动/中形成了内部工作模型，这影响着他们日后的人际关系和情感调节。如果你在童年时期经历了不稳定或不可预测的情感环境，可能会形成不安全的依恋风格。即使成年后能够在外界表现出情绪稳定，但与父母的互动可能重新激活这种不安全的依恋模式，导致情绪反应加剧。童年时期的经历对个体的心理发展有着深远的影响。尽管您的父母在物质上没有苛待您，也未进行身体虐待和过度干涉决定，但父亲在您成长过程中的缺席以及不稳定的情绪表现，可能导致您在内心深处缺乏安全感和稳定的情感支持。其次，作为高敏感人群，你可能对他人的情绪和自己的内在体验更加敏感。在与父母的互动中，即使是看似平常的话语也可能触动深层的情感记忆，引发强烈的情绪反应。这种反应可能是对过去未解决情感的处理，也可能是对潜在威胁的本能防御。你提到能够隐约感觉到父亲言语中的情绪操控手段，这可能是因为你的敏感性使你能够察觉到细微的情感暗示，但由于过去的经历，你可能难以有效地应对和抵御这些暗示带来的影响。再次，在成年后，对父亲的经济依赖加重了沟通和交流，这可能引发了内心深处对于依赖和独立之间的冲突。一方面，您需要经济支持；另一方面，这种依赖可能让你觉得自己在某种程度上失去了自主性，从而加剧了不安全感和不信任感。然后，父母在你心中形成了一种特定的心理图式，即使他们的行为在客观上并不严重，但由于过去的积累和你内心的预设，仍然会引发强烈的情绪反应。这种反应可能更多地源于潜意识中的情感记忆和未解决的心理冲突，而非当前交流的实际内容。最后，长期存在的生存恐惧可能是你情绪不稳定的一个潜在因素。这种恐惧可能与经济依赖、未来的不确定性或对自身价值的怀疑有关。要解决你所描述的情况，可能需要您进一步深入地探索自己的内心感受，建立更健康的心理边界和应对机制，以减少父母对您情绪的不良影响。首先，自我意识和觉察。继续加强对自己情绪和反应的自我意识，了解哪些言语或行为会触发你的情绪反应。通过觉察，你可以更好地控制自己的情绪，并在情绪激动时采取适当的应对策略。其次，自我反思，增强对自己内在体验的认识，有助于更好地管理情绪。改变认知，尝试挑战和改变对父母言语和行为的负面认知。意识到他们的言语并不一定反映真实的你，而是与他们的个性和行为模式有关。通过改变认知，你可以减少情绪的反应。再次，边界设定。学会在与父母的互动中设定健康的界限，保护自己不受不必要的情感伤害。然后，情感支持。建立一个支持性的社交网络，与朋友或信任的人分享您的感受，获得情感支持。接着，经济独立。努力实现经济独立，减少对父母的经济依赖，从而降低由此带来的心理压力。另外，处理过去的创伤。如果过去的情感创伤仍然对你产生影响，可以考虑寻求专业心理治疗的帮助。治疗可以帮助你处理和治愈过去的伤痛，提高情绪的稳定性。最后，自我关爱和自我肯定。注重自我关爱，照顾好自己的身心健康。同时，培养自我肯定的态度，相信自己的价值和能力，减少对他人评价的过度依赖。处理与父母的关系和情绪问题是一个长期的过程，需要耐心和努力。记住，关注自己的心理健康是至关重要的，不要忽视自己的感受。如果你感到情绪问题严重影响到你的生活质量，不要犹豫寻求专业帮助。世界和我爱着你！祝你开心！

题主，你好！在一个寂静的夜晚，月光如水洒在窗台，映照出你的人影，你独自坐在那里，仿佛在思索着什么。平日里，你总是以坚强、冷静的形象示人，情绪稳定，处事不惊。然而，当提到“父母”这两个字时，你的内心却会掀起一场风暴。今天，就让我们一同走进你的内心世界，感受你那隐藏在平静外表下的汹涌情感，探索为何一面对父母，你的情绪就如此容易崩溃。你就像是我们每个人内心深处的缩影。你在人群中总是显得那么从容不迫，情绪从不轻易外露。但父母的身影，就像是打开你内心潘多拉魔盒的钥匙，一旦提及，你所有的平静都会被打破。你并非一直如此。童年的你，曾是一个被情绪操控的孩子，焦虑、抑郁如影随形。但随着时间的推移，你通过学习心理学，努力完善自己的人格，逐渐走出了那片阴霾。你与父母的联系在减少，生活也似乎变得更加稳定。然而，当你再次面对父母，尤其是父亲时，那些被深埋的恐惧和不安，却像潮水般涌来，将你淹没。父亲的话语，对你来说，就像是一种魔法，能瞬间点燃你内心深处的情感火药桶。那些话语在旁人听来或许只是普通的关心，但对你而言，却如同尖锐的箭矢，深深刺入你的内心。你试图控制自己，但泪水却总是不争气地滑落。你一边哭泣，一边用各种方式试图平复自己的情绪，甚至不惜自虐。为何会这样呢？是因为你的父亲具有一定的自恋型人格倾向，情绪起伏不定，这在你的成长过程中留下了深刻的印记。尽管父亲在你的生活中时常缺席，但你成年后由于对他的经济依赖加重，你与他的交流和沟通也变得更多。然而，这种交流并未带来你所期望的理解和安慰，反而加剧了你的不信任感和不安全感。你始终有一种生存恐惧，担心自己会失去现有的一切。这种恐惧在父母面前被无情地放大，尽管你的父母在物质上从未苛待过你，甚至已经给予了你力所能及的支持。但那些深埋在心底的恐惧和不安，却始终如影随形。这是一个关于你内心挣扎与成长的故事，也是一个关于你勇敢面对自己真实情感的故事。让我们一同走进你的内心世界，感受你的痛苦与困扰，也期待你能走出这片阴霾，迎接更加明亮的未来。在这个过程中，你并不孤单，因为你的感受、你的挣扎，都有人在默默地关注和理解。在这个纷繁复杂的世界里，你的经历仿佛是一面镜子，反射出我们每个人内心深处的挣扎与追求。你的故事不仅是个人的叙述，更是一种对生命意义的探寻。面对父母时情绪的崩溃，或许正是心灵深处对于真实自我的渴望与呼唤。那些被触发的情感，如同冰山一角，揭示出你内心深处更为广阔的世界。在这个世界里，有恐惧，有不安，但也有爱，有梦想，有对美好生活的向往。你的经历告诉我们，真正的成长并非一帆风顺，而是在不断面对和克服内心的恐惧与挣扎中实现的。每一次情绪的崩溃，都是一次心灵洗礼的机会，是一次重新审视自我和世界的契机。最终，我们会发现，生命的真谛并非在于追求外在的平静与安稳，而是在于勇敢面对内心的波澜与动荡。只有当我们敢于直面自己的情感，接纳自己的不完美，我们才能真正找到内心的平静与力量。因此，不要惧怕那些让你崩溃的时刻，它们是你人生旅程中最宝贵的财富。在这些时刻里，你会发现自己比想象中更强大，更有力量。你的每一次挣扎与努力，都在塑造一个更加坚韧、更加真实的你。愿你在未来的日子里，能够勇敢地面对自己的内心，找到属于自己的答案与力量。因为在这个世界上，真正能够定义你的，只有你自己。题主，加油！世界和我爱着你。

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主在面对父亲时内心的压抑焦虑，虽然说题主知道为什么会这样，但却依然受到父亲的情绪影响困扰而难受，这就反映出了问题所在，知道为什么会这样并不代表就可以轻松自然面对不受到影响。知道为什么会这样是对客观现象的认知，轻松自然面对父亲不受到他的情绪影响，既和题主的认知思维有关，也和题主的经历经验有关。换句话说，就是虽然题主知道自己为什么会受到父亲的情绪影响，但由于题主没有这方面的经验，大脑中没有关于如何和父亲相处交流自我表达的信息存在，不知道也无法做出压抑隐忍之外的合适有效反应。因此，题主需要学习提升的就是如何面对、接纳自己和父亲，如何在父亲面前表达自己内心的情绪感受和想法，如何坚定自己的信念立场不被父亲的情绪感受和想法所动摇。把这些都学会了，就可以尝试去落实去体验这样做带来的感受，把这个过程转化为自己的经验认知。当然，要做到这些并不容易，需要思考也需要时间过程。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主好！我是添翼。从你的描述中看得到，你有一定的心理素养，自我觉察力强，也有能力排解自己的负面情绪，这些好的品行使你在人际关系中较为稳定。然而，当遇到父亲的时候，你就没有了定力，优势也得不到发挥，常常被父亲的情绪影响到，是这样吧？我想从以下的角度和你一起进行探讨，希望能够对你有所帮助。一、你的情绪1.儿时的焦虑，抑郁；2.崩溃大哭、甚至自虐。二、你父母的情绪父母受教育程度不高，父亲有自恋型人格倾向，情绪起伏不定。三、有关情绪的心理学知识1.两个重要的概念情绪：客观事物的态度体验，相应行为反应，以个体愿望和需要为中介的心理活动；情绪粒度：分辨定义情绪，辨别自己情绪或他人情绪的能力（是情商的关键）2..忽略情绪型父母分为两类①能力缺失，因为缺失情绪能力而有意无意的采用的应对方式②熟悉行为模式，通常自己的父母也有这样的行为四、负性情绪的由来1.表层原因父母，尤其是父亲，犹如你的情绪发源地，父亲的言语触发你产生情绪。2.深层原因A.根据相关心理学理论，情绪调节开始于婴儿时期，由于你早年一直处在情绪控制里，没有得到较好的调节，所以，那时产生的情绪，成为了非适应性原始情绪保存了下来。B.由于父亲缺席了你的成长过程，所以他是与你有着血缘关系的“陌生人”，在与父亲相处时，相互之间发生的很多碰撞，其实是在彼此了解。你把高度敏感应用在对于父亲的了解中，带着相当的敏感度去感知他的只言片语，对他的言行无法抵挡，更不接受。C.由失学的恐惧泛化为对生存的恐惧。其实父母对此首先恐惧，你接收了恐惧信息的传递。D.情绪的背后是需求，父爱缺失让你内心对父亲心存不满。你和父亲之间相互都有所期待，而各自的期待没有被了解。情绪是可以被管理的，以下是倾听师培训中讲授的有关情绪管理的相关知识，和你分享：1.提升情绪粒度，感受、命名、表达情绪（情绪粒度越高，情绪越稳定）2.了解情绪的背后：认知—情绪ABC理论（事件看法不同，导致情绪不同3.情绪自律，我们的情绪由我们掌握（调整负面情绪的方法）如果理论知识不足以解决你的情绪问题，你还可以进行提升情绪粒度的练习。具体如下：1.共情前提，假设对方无辜，将对方放在对的位置上2.共情表达，事件描述感受建议3.了解情绪的背后，是什么？以及转念练习：第一步写下你的想法；第二步4个提问和反转提问1:那是真的吗？提问2:你能100%确定这是真的吗？提问3:当你相信那个念头时，你是怎样反应的？发生了些什么？提问4:没有那个念头时，你会是怎样呢？第三步反向思考（把原来的想法改成相反的句子并思考）还可以进行预防应激训练深呼吸法、意向对话练习让马停下来……不知道我的分享是否帮得到你，相信聪明的、有心理学知识的你，会得到成长与提升的！世界和我爱着你

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！为什么平日情绪稳定的你，一面对父母就很容易崩溃；尤其是父亲。有可能是因为跟父亲他相处时，触发了你的“儿童状态”。我们每个人都有三个状态-“儿童状态”，“父母状态”，“成人状态”。你跟父亲再次相处时，可能触发了你的“儿童状态”。表现为只要跟父亲说话，你就会崩溃大哭。因为有可能面对情绪不稳的父亲时，你自然回到了自己的小时候。而自己的小时候还没有办法很好的表达自己对父亲的情感。你可以想像一下，一个小孩子对父亲不满时会是怎么样的一个情感表达。大多会是崩溃大哭。但是你现在已经长大成人了。所以再次跟父亲沟通时，就要告诉自己现在已经长大成人了；不再是小时候的自己了，也明显的跟小时候的自己不一样了。譬如：个子比小时候的自己更高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。所以现在有什么话想对父亲说，都可以好好的跟他表达。想更多了解我以上所提到的三个状态，推荐你阅读经典心理学书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。如果不知道怎么样从一个状态更好的切换到另外一个状态，可能需要求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主，你好。我想从一个比较新的角度来回复你。你说你学了很多心理学，自己也在分析自己，通过心理学来完善人格。其实，疗愈是通过咨访关系的，不是通过学习心理学来完善人格的。心理学不是盔甲，我们不能通过学习心理学就成了金刚之躯，刀枪不入了。有的时候学了心理学，懂很多似是而非的理论不但没让自己解脱，反而更加重自己的困惑和烦恼。这是因为在你没学心理学之前，不会带上某种理论去观察分析自己自己与父母的关系。这个时候因为无知反而没有那么多的抱怨和矛盾。而当你学了心理学，终于拥有了一个工具，眼镜。你会不自觉的地带上这副眼镜去分析自己和自己家庭，产生很多怨恨父母的情绪。那么，这些情绪从哪里来的，就从你学的心理学理论而来。这就是我们不鼓励你做自我分析，因为你处于那个情境中，又没有任何资源与连接，供你利用，只会让你越来越挫败。还是寻找心理咨询师吧，和一个局外人建立稳定的关系，在关系中疗愈，这个是你的外援力量。祝你安好！

题主，你好！从文字中能感受到你的迷惑。你描述的在与父亲互动时情绪容易受影响的情况，可能与过去的经历和当前的心理状态有关。以下是一些可能的原因和建议：1.过去的经历：你提到小时候父亲情绪不稳定且经常缺席。这些经历可能在你心中留下了深刻的印记，导致你在与父亲交流时，会不自觉地回到那种“不安全”或“不确定”的感觉中。即使父亲现在的表达方式并无恶意，也可能触发你过去的记忆和情绪。2.情绪反应：由于过去的经历，你可能对父亲的某些言语或行为产生了过度敏感的情绪反应。这种反应可能表现为哭泣、试图控制自己不要哭，甚至自虐。这些行为可能是你试图应对或逃避这种强烈情绪的方式。3.自我认知：你提到自己平时能较好地管理情绪并有较高的自我评价。但在与父亲互动时，这种自我认知可能会受到挑战。你可能感到自己无法控制情绪，从而对自己的评价产生负面影响。4.依赖与沟通：你提到成年后因为经济需求或其他原因，对父亲产生了依赖，并增加了交流和沟通。虽然这种沟通是积极的，但也可能带来了一些挑战。因为依赖关系可能增加了你对父亲情感的投入，使你更容易受到他言行的影响。以下是一些建议，希望能帮助你更好地处理这种情况：—接受自己的情绪：承认自己在与父亲互动时的情绪反应是正常的，不要过于自责或批评自己。—建立界限：在与父亲交流时，尝试设定一些界限，确保自己的情感不会过度投入。例如，可以设定一个固定的交流时间，或者在某些话题上保持一定的距离。—寻求支持：与亲密的朋友、家人或专业人士分享你的感受。他们可以提供不同的视角和建议，帮助你更好地处理这种情况。—学习沟通技巧：学习一些有效的沟通技巧，如倾听、表达感受和需求、设定界限等。这些技巧可以帮助你更好地与父亲沟通，减少不必要的冲突和误解。—寻求专业帮助：如果这种情况持续影响你的生活和心理健康，建议寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体和个性化的建议和支持。希望我的分享能带给你一些帮助。我是倾听师邓弘，你心中的每一个声音，都值得我用心去聆听。欢迎找我聊聊~

非常理解你的感受，高敏感人群在面对某些特定的触发机制时，确实容易产生强烈的情绪反应。在你的情况下，父母尤其是父亲似乎成为了这样的触发机制。这可能是由于过去的经历在你的心中留下了深刻的印记，导致你在面对他们时难以保持情绪的稳定。首先，要认识到你的情绪反应是正常的，并且你有权利表达自己的感受。不要过于苛责自己，也不要试图压抑或否认自己的情感。允许自己感受到痛苦，同时也要积极寻求解决问题的方式。其次，建议你与专业的心理咨询师进行深入的沟通。他们可以帮助你更全面地了解自己的情感和心理状态，并提供具体的建议和支持。通过心理咨询，你可以学会更好地管理自己的情绪，减少对父母的依赖，并建立更健康的人际关系。同时，你可以尝试与家人进行坦诚的沟通。虽然这可能需要一些勇气，但是通过沟通，你可以让他们了解你的感受和需求，也可以帮助他们更好地理解你。在沟通时，尽量保持冷静和理性，避免情绪化的表达。最后，要记住，你的成长和幸福是自己的责任。虽然家庭环境对你的成长有一定的影响，但是你可以通过自我成长和努力来克服这些影响。相信自己有能力去创造属于自己的幸福和成功。