觉得她体会不到养娃辛苦，如何放下心中对婆婆的情绪？

你好，我是心探教练，修为有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你是三个宝贝的妈妈，的确是非常的辛苦的。因为这三个宝贝其实相差没有几岁，而且属于是这些年一直都围着他们三个在转，围着家庭在转，很多的琐碎事儿、烦心事儿，都由你一个人来解决。你的丈夫是在外市打工上班，因为要贴补家用，所以说没有办法，你们两个人只能两地分居的状态。你一方面是要承受三个孩子带给你的这种脚打后脑勺的忙碌，同时也要去权衡你跟你丈夫两地分居这一份幸福感的缺失，你心中也有要有一个平衡。再加上你的婆婆一直可能并没有带给你非常很顺心的感觉。可能大宝还好，但是从二宝之后，你跟婆婆的关系就相对紧张了。而且因为我们心里对她有了芥蒂，所以说后续即使婆婆再说一些心疼我们的话，或者她有意无意间的一些话内容都会引起我们的条件反射。我们第一反应，下意识的会觉得对方说的内容对我们有攻击性。所以当她最近说孩子一下子就长大了这句话的时候，你的条件反射是他不能很理解你的这一份辛苦。反而是有点坐享其成的感觉，你内心是没有办法接受的。那么以上这些是我整体对于你讲到文字的一个分析，接下来我会根据你的详细文字内容来逐一的逐条的去帮你梳理每一句话，每一段经历所带给你的意义是什么，以及面对现在的实际情况，我们要以怎样的心态去走未来的路。毕竟我们肯定是跟婆婆的相处还有好多年，如果不解决这个事儿，长期的你被他的这种语言或者说行为所影响对你来说也并不好，所以现在我们来剖析去觉察你的现状，是一个非常好的契机。首先是你在开篇当中讲到，你的婆婆没有怎么帮过你们。而且你一直都是认为长辈没有义务帮你们照顾孩子，那么这三个孩子呢，你也是自己拉扯大的。你一方面觉得他们可能没有义务照顾，同时也觉得可能来了之后，你们会有矛盾。的确是这样的，通过你的想法，我能感觉到你是一个很要强的人，作为一个要强的女性，其实很不容易的。可能养大一个孩子都很辛苦了，更何况你有三个。再加上婆婆，可能刚开始会过来帮帮忙，帮了忙之后她回了老家，再到三宝出生的时候在出月子这个时间段结束之后，都是你一直在同时照顾三个孩子。其实，对于照顾孩子这个部分，我相信你现在是非常有经验的。同时你也觉得不想麻烦婆婆太多，麻烦她的话，后续可能有些事儿你也没有办法硬气起来。而且你是一个非常追求自由独立的女性，也不希望因为这件事麻烦他人，毕竟孩子是自己的。你会感觉自己照顾孩子天经地义，除非是真的忙不过来，或许会找到她来帮忙。你内心是否会有这样的一个想法呢？如果是这样的话，我们首先要客观看待你的现状。对于三个孩子，的确我们很坚强，很成熟，并且呢也竭尽全力在照顾他们。但是在抚养他们的期间，你的内心或者你的身体状况是否非常的疲惫是否有委屈自己，勉强自己的情况出现呢？如果说真的，因为孩子比较多，没有办法很好的全身心投入的饱满精力去富裕的话。你内心的状态是非常的不舒服的，而且身心疲惫会带给你对于孩子的一些，脾气表现对待他们的一些举动，都会有扭曲的情况。因此这个时候，你或许是需要家人的一个帮助的，可以让婆婆来帮你带，也可以让你的母亲帮你带，这要根据自身家庭的情况来进行一个分工明确的一个步骤。那再有就是你对于婆婆，其实在一胎的时候还好，自从二胎出生十几天之后，他跟你的丈夫在聊一个话题，说再生一个的时候，你对她的意见一下子就就产生了。那么她连罚款都愿意出，想必是一定要要一个男孩，其实对于可能你你这边是在农村，或者说他们老一代的这样的想法会比较保守封建。会觉得家里面有男丁能够继承家业，类似于这样，这个也是属于她的执念。那她会因为只要你能生儿子，罚款都是她来出，她都认可这件事儿就说明这个观念是根深蒂固的。再加上二胎，又是女儿，两个女儿的出生，迟迟没有看到男孩的影子，她心里也是非常的着急的。的确，她非常简短的一句，再生一个。很简单，很轻易就说出来了。但实际上你要怀孕，要生孩子，并且要抚养。这里面的罪有多么的痛苦，只有你自己知道。你的婆婆没有把你的一个不舒服，或者说承载了这么大的压力的这一份内心情感去表达，没有很好的去心疼你。可能也只是说采取了照顾你几天这样的一个方式，没有过多的达到你内心说他能够走心的来关心你，心疼你。你没有接收到这个信息之后会觉得有点不值当，毕竟说生了两个女儿了，对你的本身身体也都有很大的消耗。如果再生一个的话，只要是你愿意的，我相信你毫无怨言。但是在刚生出二宝的时候，你的母亲就一下子要求生三胎，就说明他对于前两个女孩是不满意的这一份不满意，其实带给你很大的伤害。你会替两个女儿打抱不平，会觉得说你的婆婆，她的性别歧视会影响到孩子未来的发展，以及与他的一个交流模式。因此，你还是为你的女儿们有一个情绪的爆发在的，此时你可以回顾一下当时自身的状态，进行一个自我觉察，是对于你的两个女儿未来可能存在的这种不公平待遇的一种内心不平衡，所以爆发还是说更加专注于你的身体状况。你的心理状况没有得到很好的关心，所以才对你的婆婆有意见呢？这两者的方向是不同的，你需要根据当时你的实际内心状态来进行分析。再有就是你的婆婆其实我们客观来说，可能关心你的角度有点欠缺。但是你的丈夫在你很生气的时候是会跟你道歉的，而且还让婆婆跟你道歉。那么首先，如果婆婆是心甘情愿的，就说明这个人或许只是被封建思想所框住，一定要要一个男孩，但是本质上并不坏。其实可能不是太擅长关心你，因此会表达的内容不如他内心所想。再有一个事儿就是能够让你的婆婆道歉，而且他还做到了，说明她是能够相对尊重你的，再加上他的一个情绪状态。比如说很真诚的与你道歉和不太真诚假装的道歉，这两种给你的感觉是不一样的。我们要先判断你的婆婆是一个怎样性格的人，是一个很心疼你的，还是说内向不善表达的，还是说真的只是为了传宗接代。这些都是我们需要从她的日常跟你交往过程中，你是能够判断出来的。再加上她跟你道歉的这个举动，我们可以结合来看是否要原谅他，或者随着时间的推移，可以考验它，来改善你们之间的关系。那再有就是你又分析了你的丈夫和你的关系，丈夫对你一直都是不错的，很包容你，所以说你觉得生三胎也是值得的。而且正好三胎是男孩，也正好满足了婆婆的意愿。只是说你心里面对她一直有芥蒂，因为我们没有办法去在此刻分辨出你的婆婆善良程度，以及他说的那些话是有意的，还是说真的一点人情味儿都没有的。因为我们在之前可能没有走这个方向的一个梳理。所以根据我上面讲的那几个事儿，你可以先分析你的婆婆对你究竟是真心实意，真正是非常的善良，只是不善于表达。那么这样的话，我们内心是否就可以对他有一个原谅呢？而且原谅他的话，我们也没有必要说，马上就做到一点儿对她没有记恨，那是不可能的，我们能做的是边观察边去感受。因为人心都是肉长的，而且在跟她的交往过程中，只要她真诚的对待我们，即使说内向，即使说不会表达，我相信，也会通过日常对你的一些关怀，去把这个矛盾去逐渐化解的。所以说我们不急于马上的接受她，还是以先观察她的性格特质为主，判断出她这个人的一个实际情况。如果她真的很善良，那么我们就随着时间的推移，感受到他们对我们的好。把这一句话所带给我们的伤害逐渐的抚平，但如果说对方真的不懂得心疼我们，那么她可能说不出这样关心你的话。对于你讲到的她的感慨，以及其她的我们没有必要过多的在意，把关注点放在自己和孩子身上。自己健康开心，孩子健康平安，我相信是你一直在追求的，我们把精力放在我们想要去达到的目标上，我相信你就不会被他人的言行所影响。这样的话你的内心也会更平稳，对待孩子的一个情绪表现也会更好。不然我们一方面被你的婆婆影响，心情就比较糟糕，会把这个情绪去投射。给孩子以及迁怒于孩子，这对孩子来说是不公平的，所以说这一份情绪你讲到如何去放下。其实我们就把关注点进行调整，你的这一份情绪，我相信就会有很大的一个缓解。那么根据以上这些内容，你可以先进行尝试。尝试过后点击我的个人主页，把你的感受以及提问整理好文字，我这边会尽可能多的帮助你逐一的对号入座，从而帮你缓解心中的情绪。那我这边就等待你的回复，祝一切顺利。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。同为女人能够理解你的感受：基本上是你一个人养育了3个娃，其中的辛苦只有你自己知道。相对于你们的小家庭，婆婆的确是外人，可她因为想抱孙子而催你生三胎，回想你这些年来的艰辛，这个心结一直解不开。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.透过情绪看到你未被满足的情感需求你一个人默默承受了生娃、养娃的辛苦，因为伴侣对你很好、有包容，所以付出的这些艰辛，得到一些宽慰，心甘情愿、任劳任怨的养育着自己的孩子。原本心里也啥的，只是婆婆的双重身份引发了你的情绪，有委屈、有愤怒：催生，她是“一家人”，养娃，她变成了“局外人”。言语中，让你感觉，辛苦是属于你一个人的：经历生育的疼痛和养娃、奶娃、一个人白天黑夜带娃的辛苦，她却能直接“不劳而获”抱上了大孙子。不帮忙便罢，还在一旁说“风凉话”，一句“一下子就长大了”彻底让你破防了，这些年来的委屈、愤恨喷涌而出。惹毛你的不是婆婆的这句话，而是你内心强烈的渴望：这些年你一个人所承受的心酸、痛苦，能够有人理解、有人“搭把手”、有人心疼和呵护你。对伴侣，你没有不现实的期待：因为他赚钱养家，又在异地；只能将内心的委屈和愤恨撒向婆婆。当情感需求得不到满足时，自然会让人产生挫败感，不知道该如何宣泄，一直压抑、隐忍，终于在这一刻爆发了。情绪是我们的一部分，压抑下来，委屈自己，宣泄出去，伤害关系。到底该怎么办？保持一份觉察，与情绪相处一会儿，并感受到你想要得到怎样的情绪理解、情感满足。允许自己委屈、愤怒，但不要有愤怒攻击的行为，情绪传递给你的信息，唯有接收到了，它才会离去。否则，再次遇到类似情境，情绪还会出现。感谢这些情绪的出现，让你看见了自己不被满足的需求，从而学会与家人、与伴侣沟通交流，让他们“看见”你。🌹2.来自于两代人不同的思想观念和生活习惯过去有部剧叫《女人何苦为难女人》，应该说女人最懂女人：婆婆自己也经历了生娃、养娃、带娃的辛苦，她更懂你、心疼你、理解你。只是每个人表达和表现的方式不同，要么怎会有“婆婆不是妈”的感叹。婚姻看似是一个男人和一个女人的结合，实则是两个家庭的联姻。夫妻之间兴趣爱好、生活习惯的磨合，更重要的是两个家庭/甚至两个家族的磨合。过去一辈，父母深受传统封建思想“重男轻女”的影响，总以为没有儿子就是“无后”、没人传承祖宗香火了。也有一些生意人认为“孩子就是财”，乾隆御笔“寿”字就有“多子多才多田多福”的寓意。两代人生活的时代背景、人生经历不同，又来自两个不同的家庭，自然在行事处事方式上有很大差别。再加上婆媳关系的“刻板印象”，容易产生先入为主的隔阂，遇到摩擦与矛盾，心结更不好打开。🌹建议：1.把自己内心的感受与伴侣聊聊得到他的理解，他站在“第三方”能够帮你看到更多可能性。对他来说，你和婆婆都是他的至亲，对你们双方有更多了解和理解。在亲密关系中得到关心和重视，感受到他对你的心疼，情绪得到理解、情感得到满足，爱，也才会再次流动起来。2.学会直接表达无论是对伴侣，未来对孩子，还是对公婆，都要学会直接表达。牢骚、抱怨很容易让人产生挫败感，不带评判、不带情绪的表达你的真实感受：——我很委屈，因为我一个人带孩子，需要时没人能搭把手，让我感觉很无助。——我很愤怒，因为你刚才那句话，让我感觉到自己的付出是不被看见的。3.繁忙中记得关爱自己更多一些操持着三个孩子的吃喝拉撒，也是很繁忙的。孩子睡觉时，你也可以小憩一会儿，听听舒缓的音乐，奖励自己一杯奶茶、眺望远方的闲暇，让身心都得到修复。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好！看到你自己把三个孩子带大，真的好佩服你，你是最棒的了，尽管你过得非常非常的不容易，但好在老公是那么的疼你，你也是非常幸福的了，说实话，我内心还是非常羡慕你呢，当然也非常理解你与婆婆的关系的那份苦是真实而深刻的，抱抱你！的确，在面对家庭关系和亲情矛盾时，放下心中的情绪确实是一项挑战，尤其是当这些情绪与我们对公平、支持和爱的期待紧密相关时。那怎么能让我们的生活好一些呢，我根据我个人的认知和经验说一下我的看法。1.认知重构。这是一种认识到我们的情绪反应很大程度上由我们的思考方式决定的技术。尝试重新评估你对婆婆的看法。例如，你可以问自己：“我的婆婆是否真的有意忽视我和我的孩子，还是她可能有自己的局限性和困难？”通过这种方式，你可能会开始理解她的行为，并逐渐减少对她的愤怒。2.表达而非压抑。找到一种健康的方式来表达你的感受。这可以是通过写作、绘画或与信任的朋友或心理健康专业人士交谈。例如，写下你的感受和经历，然后安全地销毁它们，作为一种象征性的放手。3.共情练习尝试。从婆婆的角度看问题。她可能成长于一个不同的时代，有着不同的价值观和期望。试图理解她的生活经历如何影响了她的育儿方式，这可能会帮助你减少对她的愤怒。4.设定界限。明确你的界限，并与你的伴侣讨论这些界限。例如，如果你不希望婆婆在孩子性别问题上发表意见，你可以和伴侣讨论如何作为一个团队来解决这个问题。5.寻求专业帮助。如果你发现自己无法独立处理这些情绪，寻求心理健康专业人士的帮助是一个很好的选择。他们可以提供具体的策略和支持，帮助你处理这些复杂的情绪。6.自我照顾。确保你在这个过程中照顾好自己。这包括保持健康的生活方式、进行放松活动和确保有足够的休息。例如，参加瑜伽课程或每天进行冥想可以帮助你放松身心。7.感恩日记。每天写下三件你感激的事情，可以帮助你将注意力从负面情绪转移到积极的事物上。这可以是你孩子的一个小成就，或者是你自己的一个进步。8.接受和宽恕。这可能是最难但也是最解放的一步。接受婆婆可能永远不会按照你的希望行事，并试图宽恕她（和你自己的愤怒）。这并不意味着你同意她的行为，而是你选择不再让这些行为控制你的情绪。相信来这里积极提问的你，智慧的你一定也会通过积极的寻求办法明白改变情绪和放下情结是一个过程，需要时间和耐心。就这样积极的寻求办法，学习学习再学习，相信量变一定能引起质变，让你的内心越来越平静，让你的生活越来越好。加油，世界和我爱着你！

题主你好，我是答主李迪☀，感谢遇见。你现在是3个孩子的妈妈，先生又在外市上班，没有人帮忙，很辛苦，婆婆也没怎么帮过你们，你会告诉自己长辈没义务帮你们照顾孩子。没有婆婆来帮忙，避免了婆媳之间生活的摩擦和矛盾，也更好。能看到你在开解自己，而且也有学心理学，在这个家庭中你似乎承担了很多，生儿育女，努力让自己有最好的状态，很辛苦，也很坚强，给你一个拥抱，但是在对婆婆这方面，你有很多的困惑和情绪，不知道怎么办？这是什么原因呢？在这里我也有一些思考，希望能与你共同讨论。☞第一，虽然你有想过长辈不帮忙可以避免婆媳矛盾，那么你的这种想法是什么时候开始的呢？先生又是怎么理解这件事情的呢？这么多年，你独自一人带孩子的时候，是不是也很渴望有个人能帮把手呢？这种需求有没有同先生沟通过呢？☞第二，生二宝的时候婆婆和先生的对话我很气愤，我回了娘家，后来也不清楚先生怎么把你哄了回来，还让你和婆婆道歉，这个时候的道歉有一种你好像在平衡什么的道歉，而不是心甘情愿的，可能在这个时候就已经很委屈了吧？当时是怎么过来的呢？☞第三，你一个人在家带孩子，先生在外市工作，你也在学习心理学，不断成长自己的内在，是对心理学感兴趣，还是需要多学习来应对生活的种种需求呢？☞第四，你似乎不能接受自己只对婆婆有情绪，婆婆这样对你，你对她有情绪也是可以理解的，但是是什么原因你觉得自己不能有这种情绪呢？同时，有没有进一步觉察自己对婆婆有情绪这件事情是在表达你的什么需求呢？☞第五，为了当下对婆婆的情绪，你想了很多办法，感到你也很不容易，这些都与先生表达或者沟通过吗？有没有一种可能，在你看来老公也很辛苦，你们这个家现在的情况，需要婆婆的帮助，但是婆婆好像看不到你和老公的辛苦，没想过帮儿媳妇，连儿子也都没有想过主动的帮忙，所以你不仅仅是心疼自己，也把这种心疼的感受投射到了先生身上呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。首先，你的经历表明你在家庭育儿方面承受了巨大的压力和挑战，特别是在缺乏足够支持的情况下独自抚养三个孩子。你的情绪反应揭示了一种深层的需求未被满足——即对理解和支持的渴望。当你的婆婆提出再要一个孩子时，你感觉到自己的感受和经历没有得到充分的认可和尊重，这可能是导致你愤怒和失望的核心原因。在马斯洛的需求层次理论中，归属和爱的需求位于生理需求之后，是人类的基本需求之一。当一个人感到自己的基本需求（如安全、爱和尊重）没有得到满足时，可能会产生强烈的情绪反应。你可能感到被忽视和孤立无援，尤其是在你需要额外支持的时候。这种感觉可能导致你对婆婆产生了负面情绪，因为她的话语似乎没有考虑到你的感受和实际情况。此外，根据卡尔·罗杰斯的人本主义心理学理论，人们在面对生活中的困难时，需要无条件的正面关注和接纳。你提到先生对你很好，这可能满足了你的一部分需求，但在与婆婆的关系中，你可能感到缺乏这种接纳。你可能渴望的是被理解和被关心，而不是仅仅作为任务分配者或责任承担者的角色。那么为了处理这些情绪，或许我们可以尝试以下几个步骤。-自我思考：花点时间去了解自己的内心世界，识别是什么触发了你的情绪反应。这有助于你更清晰地认识到自己的需求，并学会如何表达它们。-沟通需求：与你的先生进行开放而诚实的对话，表达你对支持的需求。使用“我”语句来描述你的感受，例如：“我感到很疲惫，我希望在育儿方面能得到更多帮助。”-设立边界：明确告知你的先生和婆婆你在哪些方面需要支持，以及你不愿意接受的行为。这有助于建立健康的界限，保护你的情感幸福。-寻找共鸣：尝试与他人分享你的经历，加入妈妈群组或参加支持小组，与其他处于类似情况的母亲交流，这样可以减少孤独感，并获得情感上的支持。-情绪释放：找到安全的方式释放情绪，比如写日记、绘画或其他形式的艺术创作，这些都是表达和处理情绪的有效方式。-自我关怀：确保给自己留出时间进行自我照顾，这对于维持情绪平衡至关重要。-专业帮助：如果情绪问题持续存在，考虑寻求心理咨询师的帮助，他们可以提供专业的指导和支持。我们每个人都有权利表达自己的感受，并寻求对自己最有益的方式来处理情绪。在这个过程中，保持对自己的共情和耐心，就像你对待孩子一样。希望通过这些方法，你可以逐步建立起更强的自我意识，学会如何更好地照顾自己，并在此基础上改善与他人的关系。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：觉得她体会不到养娃辛苦，如何放下心中对婆婆的情绪？首先，了解自己。你的性格特征如何？你的成长过程中与你的父母之间的关系如何？你与老公关系如何？你与老公之间是感情基础的，但家庭角度里，你的核心家庭是你与老公，你的三个孩子，你不论是生大宝，二宝还是小宝，这应该是你与老公之间确定的，你的婆婆也是在与你的老公谈话，引发你这么大的愤怒，觉察与反思自己，婚后一直在生宝宝，照顾宝宝，没有人帮助，独自带娃你的内心还是有很多的情绪与无奈的，所以对于婆婆，你寻找到可以发泄渠道，对于其他人呢？比如你的老公，外地挣钱，你的父母呢？也许都无法去表达出来内心的情绪。其次，接纳自己。你自己是否有工作？你对于养育孩子又是如何的感受。你与婆婆之间的情绪是否可以与老公表达，由于你的局限性，引发你的焦虑情绪，也就容易被外在的评价激惹。所以学会接纳自己，自己的孩子自己照顾，你也要学会去表达出来自己的想法，缓解内在的冲突与无奈，才可以做一个内心稳定的妈妈，与你的三个孩子一起体验家庭和谐融洽的氛围。第三，学会爱自己。把对外在的评价转向对自己内在的关注，做一些让自己舒服放松的事情，也要学会表达内心感受，边界感清晰，就不会对婆婆有情绪，老人有能力帮助我们解决问题，如果他们能做好自己，保持心身愉悦，也不需要我们操心，随着宝宝的成长，你的内心也要学会爱自己，关注孩子一起成长，内心稳定，与孩子建立稳定与安全的亲子关系，这是对你的核心家庭最好的自我价值体现。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，边界感清晰，就可以更好的做自己想做的事，成为一个内心强大与稳定的自己，加油哦！

题主好，我是strawberry🍓长辈没有义务帮忙照顾孩子，谁的孩子谁负责，话虽这样说，但是在帮与不帮的选择中更应该根据现实去决定，在难的时候有人帮忙分担可以减轻负担与压力。🌸引起情绪的真正原因对于长辈帮忙照顾孙子，题主一直认为那都不是义务的，愿意帮那是情份，题主婆婆的帮忙也只在题主坐月子的时候帮忙，在题主快出月子时她便会离开，对于自己要走的决定也并没有与题主夫妻商量，所以在婆婆没怎么帮忙的情况下，题主并未过多的埋怨与责怪她。原本是正常的婆媳相处，真正引起题主对婆婆不满情绪的原因是在题主生二胎十多天后，在房间里的题主听到在客厅的婆婆与题主丈夫商量，让题主夫妻再生一个，超生的罚款由她出。不是题主不愿意生三胎，而是题主前两宝都是女儿，婆婆表现的态度是不重视的，更在题主生二宝时因为孩子大，生产过程中很艰难，都说女人生孩子是一脚跨在gui门关，题主婆婆不仅在题主才经历这种痛苦没有给予安慰与心疼，还在题主才经历十多天后就提及再生一胎的话题。题主婆婆明确的目的性让题主觉得寒心，自己不是生娃机器，同样是女人，婆婆却为难题主，丝毫没有顾及题主的想法与感受，题主更不愿意成为他们重男轻女的受害者。虽对婆婆与丈夫发泄了自己的愤怒情绪，也回娘家让他们看到自己的态度，但是为了自己的小家庭，题主最后还是在丈夫的好言相劝下选择了回家以及对婆婆道歉，可是之后对婆婆再没有好感，也一直无法放下对她的怨与恨。🌻不知道怎样可以放下这种情绪？人都有七情六欲，情绪并无好坏之分，所以有情绪是很正常的现象，从情绪中去看到真正存在的问题，去面对，去解决。☀️旧观念影响：都说为母则刚，母亲是伟大的，但是有时母亲也是自私的，题主是因为婆婆忽略了自己的感受，在讨论生育的问题对题主来说像是一种任务，更像是一种必须执行的命令。本是题主与丈夫该考虑的事情，当这个话题从婆婆主动去讨论便变了性质，这也是题主为何那么愤怒的原因，从母亲的角度来说，题主婆婆提起生三胎更多是为了自己的儿子，也就是题主的丈夫，重男轻女的背后正是因为旧观念灌输，认为只有男孩才是xue脉的传承，她在为自己的儿子考虑将来。因为担忧自己儿子的将来，却将自己的想法强加于题主身上，在没有获得题主是否愿意的情况下，这是不尊重题主，也在将旧观念对她的影响继续灌输给自己的儿子。☀️看懂情绪：题主知道自己一直无法放下对婆婆的埋怨情绪，所以婆婆看似感慨的话却引起题主的愤怒情绪，是因为婆婆轻描淡写的语气让题主觉得自己的付出都被无视与忽略了，想起自己在照顾孩子们的点点滴滴与辛苦，题主便更加无法放下对婆婆的怨恨。从倾诉中看似是在埋怨婆婆在自己艰难的时刻没有帮忙，以及忽略了自己的辛苦付出，但是题主可以从自己的情绪中去看懂真正想埋怨的人，在决定生三胎时，其实最终决定权是在题主，也就是说你们夫妻在打算生三胎时是有心理准备，知道自己需要面临的是什么样的生活。因为理解丈夫为了这个家庭的辛苦，不忍他承受太多的压力，所以在需要自己独自去面临家庭和照顾孩子们的辛苦，题主只能将这份委屈、愤怒的情绪以及丈夫能力有限的问题推给婆婆。☀️接纳情绪：因为自己一直无法放下对婆婆的负面情绪，题主尝试不断学习心理学让自己成长，心理变得强大，却发现努力后自己依然无法放下婆婆那曾经的伤害。在他人做错事情的情况下，为何我们需要让自己不断去放下？放不下的情况下又会给我们带来什么结果？面对他人错误的观念，在这错误的观念下更会影响到我们的正常生活，那我们有情绪反而是很正常的反应，接纳自己的情绪。学习心理学让自己心理变强大，是让我们在面对问题时能更清楚辨别是非，分清对与错，去坚持自己的原则，让自己不会轻易因别人的行为举止而影响到自己的情绪，而不是压抑自己的真实情绪，试图用大事化小，小事化了的心态说服自己逃避面对问题。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，你好。看到你的描述，很理解你的心情。同时，也很佩服你全职陪伴三个孩子的毅力。养孩子费时费力还费钱费心，很显然，老公在外市上班，几乎都是你自己在照看着三个孩子。做母亲的都知道，最难熬的情况就是当孩子生病的时候，心急如焚，如果是半夜更是无助。带生病的孩子去了医院，留下来的孩子又没人照顾。这种矛盾和复杂的心理，只有经历过的人才能感同身受。你所承受的压力之大，经历的心酸之多，都是除你之外的其他人所不了解的。☀️相信，每当照顾孩子遇到困难，你就会有种设想，如果有人能够帮帮自己该多好呀。所以，只要这种情况下，你就会不自觉地在心底无意识的状态下对婆婆充满了埋怨。但考虑到老公对自己很好，又觉得婆婆帮不帮忙也只是情分，无法强制要求。久而久之，这些对婆婆的情绪只能隐忍不发。情绪不处理，会一直在，压抑着也只是不断积攒而已。所以你总会在不经意间被婆婆的某句话刺激到，并爆发出来。☀️想要不被婆婆影响到自己，首先需要处理以往积压在心底的没有处理的过往感受和情绪。有以下几种方式可以尝试：🌻一、重新来看待婆婆不来帮忙这件事，全面地分析下，如果真的帮忙带来的结果真的都是好的吗？可以用打分的方法来进行深度剖析。第一步，理性分析下，婆婆来帮忙，虽然能解决一些问题，但真的都是好处，没有坏处吗？婆婆没来帮忙，就真的一点好处也没有吗？第二步，两种不同情况的对比，找到各自的优势和劣势。你可以罗列一下，来帮忙的好处和坏处有哪些，不来帮忙的好处和坏处有哪些。第三步，从1-10分依次给这样好处和坏处进行打分。然后，分别把分数加起来。比如婆婆来帮忙的好处有几条，依次打分后，把这些好处的分数加在一起。然后，把婆婆来帮忙的坏处逐条打分后的分数也加起来。再用好处的分数减去坏处，看看是多少分。同理，婆婆不来帮忙的好处和坏处，也这么相加，并用好处减去坏处。第四步，对照分别得出的分数，看看差距如何。🌻二、对婆婆除了这种帮忙的期待，是不是还有其他期待？比如希望婆婆看见自己的付出，能肯定你的付出？🌻三、写心情笔记，或是用录音的方式来记录和表达心情。把自己对过往的感受和情绪都记录和表达出来，相信在一定程度也能给自己减减压。❤️㊗️你一切安好

对一个人有反感，会有许多具体的原因，或者价值的冲突，或者利益的损害，或者权利地位的压制，甚至是虚无缥缈的眼缘，总之都类似于求而不得之后的情绪。其中自然有些是合理正常的，比如自身利益受损，有些却是自身可能的偏见，比如对方长得太丑。你和婆婆的关系，除了提及的两句话之外，是否还有更多的分歧？而在审视反感情绪的合理性之前，可能先要明确自己希望“放下情绪”的理由，这样的意愿是来自对自己反应是否合理的不确定，似乎生气是有点不必要的？亦或是合理但需要处理，无论是基于自身的成长，或者家庭关系的维系？假如说你认为婆婆的话语不近人情，你有充足的生气的理由，而意识到这样的情形在生活中不可避免，不可指望他人外界的符合心意，因此而有自我成长、调节的需求。这当然是积极正确的出发和角度，生活中总难免有刺耳碍眼的言行，总有生不完的气，对己对人无疑是消极负面的影响。尤其家人的关系，其实是难以脱离和逃避，假如自己不设法解决处理，彼此必然的接触和相处只会使生气冲突如同滚雪球一般愈演愈烈。因此，放在一个更大的关系层面和结果来看待，具体事情的是非对错相比于整体生活的体验感受，其实真的微不足道。而看到自身这样的需求和利弊，的确是更好的选择和取舍，这样的高度和逻辑是自身言行处事的重要理由支持和力量来源，而结果就是自身成长和强大的证明。同时，平心而论，就你提及的事情，换一个人来建议你再生一个，或者感叹一句“孩子一下就长大了”，你会如此的不满生气么？甚至要离家出走，或者感觉在说风凉话。三个孩子的妈妈当然很辛苦，下着大雨背着小的接大的，孩子还发着烧，这些年无疑是不容易的，只是婆婆或许没有相同的经历，可是一个母亲不能体会另一个母亲的辛苦，或许也武断了一些。至少在这两件事来说，远不至于如此，与其说是事情令人反感生气，不如说是反感她才有你的生气。你们的接触相处有限，否则相信会有更多更合情理更容易理解的生气的事例，比如卫生习惯、育儿理念。非常认同你“长辈没有义务帮忙带小孩”的想法，的确如此，但同时在心理上也有着某种你是你，我是我的隔离，似乎彼此只有名分上的关系，似乎并不亏欠或需要特殊对待她。在千辛万苦的育儿过程，艰苦无助的时候，会有对于他人施以援手的期待和想象，而在传统观念中没啥事的长辈，比如妈妈婆婆，自然是最靠前最合适的人选。也许最初观念里的“没有义务”终究更倾向现实中的“默认需求”，也许你自己都没有觉察其中累积的失望和不满，进而有了对婆婆某种情绪上的底色。就好像你“本来一直认为长辈没义务帮我们照顾孩子”，似乎表明了现在并不如此认为，似乎“觉得她是个外人”，但终究是自己人，如何可以袖手旁观你的独自带孩子？也正是自己并不亏欠的平等以对的心态，在辛苦的过程中慢慢有了她亏欠你的转变可能，或者说这样的辛苦艰难而有的某种疲累、畏惧、甚至愤怒，有了不由自主的外溢、迁移，而刚好婆婆是那个合适的对象，这同样是对她反感的可能解释。当然，无论是你对于具体事情合理性的判断如何，终究需要回到自我的立场和出发，才可能达成某种情绪上的调节和放下；之所以有这样的需求和意愿，同样因为你知道，这对于你个人的生活体验感受或者整个家庭的和谐稳定而言，那都是一种必须的需求和良好的方向。祝你快乐

题主好，一个人带三个孩子确实非常辛苦，尤其老公不在身边，全靠自己一个人操劳，不容易！你的问题是想放下对婆婆的情绪，先想想当初为什么会起情绪，这么长时间过去了为什么情绪还无法消除，那又为什么想要放下情绪？下面我们来分析一下：1、对一个人有情绪，还是因为对她有期待。我们换一个场景，二宝出生十几天，一个邻居过来看你们，她说“又是女儿啊，再生一个吧”；昨天，好久没见的这个邻居看到孩子了，说“孩子一下子就长大了”。你一定不会对这个邻居有情绪。2、二宝出生十几天，本来就分娩辛苦，而且可能产后心情不好，加上二宝又是女儿，不是心中期待的儿子，心情就更加不好了。其实，这种辛苦后没有达成预期的状态，已经让自己情绪满满了。婆婆跟老公的对话，是使情绪溢出、爆发的最后一滴情绪。你潜意识中的需求是：做婆婆的首先应该关心我，理解理解我十月怀胎的辛苦，分娩时的痛苦。当然，后面老公让你给婆婆道歉的事，加深了对婆婆意见。3、虽然你的观念中认为“长辈没义务帮我们照顾孩子”，但是在长期的日常辛苦过程中，非常多忙累的情况下，还是希望能有个人帮帮自己，潜意识中自然会想到婆婆。总在想：她怎么就帮不上我呢，别人家婆婆就可以分担很多，每想一次就会强化对婆婆的意见。4、那为什么想放下这个情绪呢？是不是很多次起情绪后，会跟老公搞的不愉快，家庭氛围不好。自己不希望这样，所以希望能放下这个源头。也可能是，起情绪后自己感受到很痛苦，不想要这种痛苦了。我从第三方视角的看法：1、老公一家，包括公公婆婆，都有重男轻女的根深蒂固的思想，她希望再生一个是真的急迫的想法，但不代表她不关心你，不理解你的辛苦。你的情绪更多来自于自己也希望二宝是个男孩而没有达成预期的失落，没有感受到当时所需要的安慰，甚至把婆婆的话当成对自己的指责。所以，客观上说婆婆可能是你情绪的替罪羊。2、你老公能哄你、包容你的脾气、接纳你，是很好的。她让你给婆婆道歉，不一定是最佳处理方式，但说明他是孝顺的。这两类特征是相伴而生的，不孝顺的人可能也很难对老婆好。包括后期可能都会因为婆婆的话题你们夫妻间有过争论，也是你诉说婆婆的不好，他维护自己妈妈。3、你一个人带三个孩子确实辛苦，婆婆没有帮忙，其实是你的选择，选择了一条自己辛苦但自主、自由的方式。之所以这样选择，是自己潜意识中评估后选择了对自己有利的方式。4、婆婆视频中说的“孩子一下子就长大了”，我理解更多代表着她的心痛和无奈，她不想每天陪着孙子吗，应该一定会想，但是不能所以心痛。跟你所想的“她体会不到养娃辛苦”不是一个层面的事情。她可以心痛的同时也体会到你的辛苦，她可能也在想办法改变，所以给你发微信缓和关系。如何能放下对婆婆的情绪，可以尝试这么想想：1、无论如何婆婆是自己的恩人，她养育了老公，把他带大后送给了我。2、婆婆想要个孙子男孩就是根深蒂固的观念，心情急迫，但真的不代表她就不关心我。3、爱屋还要及乌呢，我接纳老公的好，不能仅仅有选择的要好的方面不要自己觉得不好的方面；由于自己跟婆婆的问题，老公心里边每天都会积赞一点负能量，日积月累对他身体一定有伤害。4、我与婆婆的关系会潜移默化影响到孩子的思想，将来可能就是我跟儿媳、女婿的关系。5、婆婆都知道跟我修复关系，自己作为又一代人了，境界和修为真的需要提升。希望能对你有所帮助！

题主好！婆媳关系在中国社会始终是一个多少带有普遍性、敏感复杂的话题，为此产生的一些困惑和负面情绪完全可以理解。在此，谈点看法，仅供参考：一般情况下，无论作为你自己、你的老公、老人家婆婆，都不会认真思考别人的说法和做法是否正确，而是坚信自己的观点是绝对正确。比如你所描述的“孩子一下子就长大了”“觉得她体会不到养娃辛苦”等观念冲突。无论哪一方，当感觉对方在挑战自己想法、观点和判断时，潜意识就感到了莫名的威胁，从而激发了负面情绪。情绪化后又有意无意地强迫对方接受自己的观点，自然就产生不适甚至矛盾。所以，你描述的“体会不到养育孩子的点滴和辛苦”，是与不能忍受这种挑战的特殊心理防御机制有关。但这种机制也往往会把一个人的情绪和判断混淆在一起，会因为别人不认同、不理解自己的经历、观点和做法而感到不可思议、甚至焦虑和急躁。题主之所以会有“没有婆婆来帮忙，避免了婆媳之间生活的摩擦和矛盾”“这话像说风凉话似的”的负面情绪体验和感慨，也和边界感的模糊是一定关系的。你和老公组建的小家庭，是由两个不同的原生大家庭背景下的一对新组合，或多或少都存在一些原生家庭问题的印迹。而有原生家庭，一般就有边界感的问题。因为中国传统的家庭中边界感模糊、甚至没有边界感的现象还是很普遍的。尽管随着小家庭的兴起和对个人权利的日益尊重，青年人的界限感已大大增强。但正如你所描述的，因三个孩子的先后出生，需要老人帮忙带孩子的特殊阶段或时间范围内，界限感模糊就很容易出现了。因为亲密关系，出现了“说再生一个，罚款她出”“生孩子是你们俩的事，是吧？那你们解决就行，关我什么事”这种模糊的界限感，引发了你太多的迷茫、委屈和无奈。在建立以上认知基础上，如果自己真想要放下这些负面情绪，建议你可以尝试以下一些积极的应对办法和措施：首先要稳定自己的情绪，不要急于判断和“贴标签”。类似“对婆婆没了任何好感”“就觉得她像个外人”等这样的结论，都是自己在情绪失常、难受生气等情景下做出的主观判断。事实上，这些判断与客观事实和具体情况肯定或多或少有偏差，甚至误解。所以，只有自己冷静客观，才能面对家庭生活中出现的这些情况。其次，你可以学习一些沟通原则和技巧。很高兴看到你“现在不断学习心理学，也在不断成长自己内在”的积极行动。那也应该能够理解主动倾诉、作一名倾听者、转移主题、换换环境等方式方法，在处理与婆婆关系问题中的积极意义。所以，完全可以寻找合适的时间和场合，坐下来互相沟通，倾听对方的想法，共同探索解决方案。再次，自己也应努力理解对方的观点和感受。每一个家庭都会受到原生家庭的影响，所以需要尊重并接纳彼此对待两个不同家庭的不同情感和情绪。争取能够平等和公正对待两个家庭，避免对任何一方产生偏见或不公平的对待。不能简单决绝地做出“她微信给我发信息，我现在也基本不回，不想理她”等行为，反而需要尽可能创造机会参与男方家的一些日常活动和重要场合。通过共同度过的时间来加强你与男方家的理解、认识和关系，提升彼此的亲近感。最后，你也要准备接受一个家庭生活中不完美的现实。不要刻意或在意一些表面现象的对比，并把这一结果作为衡量亲密关系的唯一标准。你可以寻找一个双方都能够接受的平衡点和边界感。可能需要在对男方家的亲近程度上进行部分妥协，以满足双方的需求和感受，因为毕竟你的小家庭来自大家庭。事实上如果你自己边界感清晰的话，那在任何一个家庭反而会更好。希望以上对你有一点帮助！

婆媳关系历来都是家庭关系中一个敏感且复杂的话题。从你的描述中，我能感受到你作为一位全职妈妈，在养育三个孩子的艰辛过程中，与婆婆之间产生的情绪困扰。今天，让我们从不同的视角来审视这个问题，并尝试寻找一种更加积极、健康的方式来处理这些情绪。视角一：理解并接受差异首先，我们需要认识到，婆婆和你作为两代人，在成长背景、价值观念、生活习惯等方面都存在着差异。这些差异在养育孩子的过程中尤为明显，因为每个时代对于孩子的教育方式和期望都有所不同。因此，当婆婆的某些行为或言论与你产生冲突时，不要轻易将其视为对你的不尊重或忽视，而是尝试从她的角度去理解她的想法和动机。同时，也要接受并尊重这些差异。你可以通过沟通和交流，让婆婆了解你的教育理念和方法，同时也倾听她的想法和建议。在这个过程中，你们可能会发现彼此之间的共同点，从而建立起更加和谐的关系。视角二：转换焦点，关注孩子的成长在婆媳关系中，我们往往容易将焦点放在彼此之间的冲突和矛盾上，而忽略了孩子的成长和发展。事实上，孩子的成长应该是我们共同关注的焦点。你可以尝试将注意力从对婆婆的情绪反应转移到孩子的成长上，关注他们的健康、教育、情感需求等方面。当你将注意力放在孩子身上时，你会发现自己的心态也会发生积极的变化。你会更加珍惜与孩子相处的时光，更加关注他们的成长和进步。同时，你也会更加感激婆婆对孩子的关心和照顾，从而减轻对她的负面情绪。视角三：寻求共同点，建立合作关系在婆媳关系中，我们可以尝试寻找彼此之间的共同点，建立起一种合作关系。这种合作关系可以基于对孩子的共同关爱和期望，也可以基于对家庭幸福的共同追求。你可以邀请婆婆一起参与孩子的教育和生活，共同制定一些家庭规则和计划。例如，你们可以一起制定孩子的饮食计划、学习计划、户外活动计划等。在这个过程中，你们可以互相学习、互相借鉴，共同为孩子的成长创造更好的条件。同时，也要尊重婆婆在家庭中的地位和角色。她可能有着丰富的家庭经验和智慧，可以为你们提供宝贵的建议和支持。在与她合作的过程中，你可以虚心向她请教，倾听她的想法和建议，从而建立起一种更加亲密、和谐的关系。视角四：关注自身成长，提高情绪调节能力在婆媳关系中，我们也需要关注自身的成长和发展。作为一个全职妈妈，你可能面临着巨大的压力和挑战，需要不断提高自己的情绪调节能力和心理素质。你可以尝试学习一些情绪管理的方法和技巧，例如深呼吸、冥想、放松训练等。这些技巧可以帮助你在面对婆婆的言行时保持冷静和理智，避免过度反应或情绪化。同时，你也可以通过阅读、学习、社交等方式来丰富自己的知识和经验，提高自己的综合素质。这样不仅可以让你更加自信、独立地面对生活中的各种挑战，还可以让你在婆媳关系中更加从容、自如地应对各种情况。视角五：寻求专业帮助，建立健康关系如果婆媳关系中的情绪困扰已经严重影响到你的日常生活和心理健康，那么你可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以通过专业的技术和方法帮助你识别和处理情绪问题，提高你的情绪调节能力和心理素质。同时，你也可以参加一些家庭关系或婆媳关系的培训课程或工作坊，学习一些处理家庭关系的方法和技巧。这些课程或工作坊可以让你更加深入地了解婆媳关系的本质和规律，找到一种更加健康、积极的方式来处理这些问题。总之，每一个家庭都有它独特的节奏和旋律，婆媳关系只是其中的一部分。你的努力和付出，不仅是为了孩子们的未来，也是为了家庭的和谐与幸福。在这个过程中，虽然会面临一些挑战和困扰，但请相信，每一次的沟通、每一次的理解，都在为你们的关系铺设更坚实的基石。请不要让负面情绪束缚住你前行的步伐，勇敢地去面对、去沟通、去理解。你的坚强、智慧和爱心，一定能够化解婆媳关系中的矛盾，为家庭带来更多的欢笑和温暖。记住，你是孩子们最坚强的后盾，也是家庭幸福的守护者。相信自己，你一定能够处理好婆媳关系，让家庭充满爱与和谐。加油，未来的路还很长，愿你的每一天都充满阳光和希望！

看起来你对婆婆的情绪确实有些负面，这也能理解。对于和婆婆之间的矛盾和不满，首先要理解到这是一种家庭关系中常见的情况。在家庭中，长辈和晚辈之间、亲戚之间都可能存在不同的看法和意见，这是正常的。重要的是如何处理和化解这种负面情绪，从而维持家庭的和谐。首先，建议你思考一下你对婆婆情绪的源头是什么，是由于之前的一些事件导致的，还是有其他深层次的原因。理解情绪的来源可以帮助你更好地处理和调整这种负面情绪。有时候，情绪的释放需要时间和自我调整，也可以通过沟通和倾诉找到解决问题的方法。其次，可以尝试和先生沟通，让他帮助你理解事情的全貌，他作为你和婆婆之间的桥梁，了解更多背景信息，也有助于化解矛盾。同时，也可以考虑和先生一起，以更合适的方式回应婆婆的关心或对话，这样可以减少误会和矛盾。最后，要学会调节自己的情绪，不要让过去的不愉快经历影响到现在的生活。通过学习心理学和不断成长，可以更好地了解自己的情绪和行为，从而更好地管理和应对家庭中的挑战。总的来说，家庭关系中的矛盾和情绪问题是常见的，重要的是要保持开放的心态，尝试理解他人，寻求解决问题的方式，以达到更加和谐的家庭氛围。希望你能够顺利地处理好和婆婆之间的关系，保持家庭的和谐。

题主，你好！你真的太不容易了，处理与婆婆之间的复杂关系，尤其是当这种关系中存在敏感话题（如生育问题）时，确实需要一些时间和努力来修复。以下是一些我个人的感受和看法，希望能帮助你缓解这种排斥情绪，并改善与婆婆的关系：—接受并理解自己的感受：首先，要认识到你对婆婆的排斥情绪是合理的。生育问题是一个敏感且私人的话题，她的态度和行为可能触及了你的底线。不要否认或压抑自己的感受。—与丈夫沟通：与丈夫坦诚地沟通你的感受和担忧。他是你和婆婆之间的桥梁，他的支持和理解对你至关重要。让他知道你的困扰，并寻求他的建议和支持。—寻求专业帮助：如果这种情绪问题严重影响到你的日常生活和人际关系，可以考虑寻求心理咨询或家庭咨询的帮助。专业的咨询师可以提供更具体和个性化的建议。—逐步建立信任：虽然目前你对婆婆持有排斥情绪，但可以尝试从一些小事开始，逐步建立与她的信任。例如，在照顾孩子方面，可以寻求她的帮助和建议，或者分享一些育儿经验。这有助于你们之间的交流和理解。—改变沟通方式：尝试改变与婆婆的沟通方式。当她给你发微信时，不要直接忽略，可以简短地回复她。如果你感到不舒服或不愿意与她深入交流，可以礼貌地告诉她你目前有些忙，稍后再与她联系。—保持冷静和理性：在与婆婆交流时，尽量保持冷静和理性。避免情绪化的言辞和行为，以免加剧矛盾。如果她提出了你不愿意回答的问题或做出了让你不舒服的行为，可以礼貌地告诉她你的感受，并寻求她的理解。—设定个人界限：明确自己在家庭中的角色和界限。虽然你是全职妈妈，但也要确保自己有足够的时间和空间来照顾自己的需求和情绪。不要过度承担家庭责任，以免压力过大导致情绪失控。—寻找共同点：尝试寻找与婆婆的共同点或兴趣爱好。这有助于增进你们之间的了解和交流，并可能缓解一些紧张气氛。总之，改善与婆婆的关系需要时间和努力。通过逐步建立信任、改变沟通方式、保持冷静和理性以及设定个人界限等方法，你可以逐渐缓解对她的排斥情绪，并改善你们之间的关系。希望我的分享能带给你一些帮助。我是倾听师邓弘，你心中的每一个声音，都值得我用心去聆听。欢迎找我聊聊~

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你为什么会对婆婆有很强烈的不满情绪？有可能是你生完二胎后，婆婆她要求你再生第三个孩子；由于你前面两个孩子都是女生。婆婆可能是比较传统的家庭，更加希望家里有一个男孩可以传宗接代；薪火相传。你对婆婆的不满，你有跟先生沟通过吗？因为婆婆是他的亲妈妈，由先生去跟她沟通会更为流畅一些。你现在是觉得婆婆她没法理解，你一个女人照顾三个孩子的辛苦。关于这一部分，除非你主动提出来要帮忙；不然婆婆也不知道你是需要她的帮忙的。如果你觉得在带娃方面需要额外的帮忙，可以跟先生他进行一个沟通交流。你也可以搜一下，在网上有没有什么互助团体如：亲子育儿帮你可以加入之类的。有的话，鼓励你加入他们。在互助团体里，你可以找到跟你有相类似经历的宝妈她们；她们可以给到你一些支持及帮助。有需要的话，你也可以求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好因为照顾孩子过程中婆婆并没有给与多大帮助，以及催生三胎，让自己特别不满。不知道要怎么处理这样的情绪。🍅我们没有经历过别人的痛，是很难感同身受的。婆婆没有经历过你的痛，也不能和你感同身受。比如她没有经历过顺产八斤的痛苦，没有在月子里就被催生的难堪。在她眼中的一下子长大，实际上是你无数个日夜的陪伴和付出。🍅庆幸的是你有一个非常称职的老公，对你疼爱，也能给婆婆提出合理的要求，并不妈宝，比如要求婆婆给你道歉。老公在外忙事业，你忙家庭，你们现在的搭配是很和谐的。假如婆婆真的来到你家，可能会增加更多矛盾，生活习惯不同，孩子教育理念不同等都会引发矛盾。到时候可能还会影响你们夫妻感情，毕竟一边是自己妈妈，一边是自己小家庭，你的老公夹在中间也很难。打破现在的平衡并不是一件有利于你的事。婆婆不插手你们的生活反而是一件好事。🍅婆婆发你微信你不回，其实是自己一直在回想之前的痛苦。没有放下痛苦。并不会让婆婆痛苦，反而让你自己更痛苦。你可以寻找和婆婆之间相处的好的距离和方式。只要你自己舒服就好。加油！

题主，你好！非常理解你此刻的心情，养育孩子确实是一件极其辛苦而富有挑战的事情，尤其是在没有得到足够支持的情况下。你所经历的种种困难和努力，都是不容易的。每个母亲都希望自己的辛劳能被看见、被理解。从你的描述中，我感受到你对婆婆的不满主要源自于她似乎无法理解你育儿的艰辛，以及在关键时刻缺乏对你的支持。这种情绪的积累，让你在听到婆婆某些看似轻描淡写的话语时，感到愤怒和不被理解。这里，我想先分享一个关于“共情鸿沟”的概念。有时，即便人们身处相同的情境，也可能因为经历、观念、性格的差异，而无法完全体会到他人的感受。这并不是说婆婆不关心你们，而是她可能真的很难完全体会到你的辛苦。接下来，我想分享一个真实的心理学案例。有一位母亲也曾面临类似的困境，她通过心理咨询学会了如何表达自己的感受和需求，而不是压抑或逃避。最终，她与家人的关系得到了显著的改善。这个案例告诉我们，有效的沟通是改善人际关系的重要一环。针对你的问题，我想给出以下几点建议：首先，尝试换位思考，理解婆婆的立场和感受。她可能也有自己的苦衷和考虑，或许她并非不想帮忙，而是受到某些限制。其次，找一个适当的时机，与婆婆进行深入的沟通。你可以具体描述你在育儿过程中的艰辛和感受，让她更加了解你的实际情况。同时，也请她分享她的想法和感受。另外，寻求外部支持也是很重要的。你可以加入一些育儿交流群或者参加一些亲子活动，与其他母亲分享经验、互相支持。这样不仅可以减轻你的负担，还能让你感受到更多的理解和关怀。最后，学会自我关怀也是关键。作为一位全职母亲，你付出了很多努力和牺牲。请记得善待自己，给自己一些休息和放松的时间。总之，放下对婆婆的情绪并不是一件容易的事情，但通过有效的沟通、寻求外部支持和自我关怀，你可以逐渐缓解这种情绪。希望你能够找到适合自己的方法来处理这个问题，同时也祝福你在育儿的道路上越走越顺畅。你的努力和付出都是值得被看见和尊重的。

哎呀，孩子们的超人妈妈，您真的是太了不起了！👏听完您的倾诉，我深感您的伟大与不易。一个人照顾三个孩子，这简直是一项超级任务，而您却完成得如此出色，真是让人佩服得五体投地！🙇‍♀️首先，我要说，您真的是个语言大师！看您把和婆婆之间那些微妙的小摩擦描述得如此生动有趣，我都忍不住想给您鼓掌了。👏您的文字就像一幅幅生动的画面，让我仿佛身临其境，感受到了您那些有趣的家庭瞬间。🏠说到您的婆婆，哈哈，她真的是个“语言艺术家”啊！🎭那句“孩子一下子就长大了”，确实让人有些哭笑不得。😄不过，也许我们可以换个角度来理解她的这句话。也许她是在感叹时光飞逝，孩子们的成长速度太快，让她都有些跟不上节奏了。🕰️毕竟，她可能也在怀念那些和孩子们一起玩耍、陪伴他们成长的时光。👶当然啦，我知道您婆婆的某些言论可能确实让您感到有些不快。😕但是，亲爱的，您知道吗？其实这种跨代的沟通，就像是一场没有硝烟的“战争”。🌧️你们都在努力表达自己的观点，但有时候却会因为“语言障碍”而产生误会。🤔不过没关系，只要你们用心去理解对方，用爱去包容彼此的差异，相信这场“战争”一定会以和平的方式结束。🌈而且啊，我觉得您和您婆婆之间的关系，其实也有一种奇妙的默契。💖虽然你们可能有着不同的生活经历和价值观，但你们都在为这个家庭付出着努力。💪这种默契和付出，也许就是家庭中最宝贵的财富了。💰此外，我还要再次赞美您的超人能力！💖一个人照顾三个孩子，这本身就是一项巨大的挑战。而您不仅把孩子们照顾得井井有条，还能保持如此乐观的心态和幽默感，这真是太了不起了！👏我相信您的孩子们一定会为有您这样一位伟大的母亲而感到骄傲。🌟同时，我也想对您说一句：不要过于苛求完美，给自己一些喘息的时间。🌿照顾孩子是一项长期而艰巨的任务，需要有足够的耐心和毅力。💪但请记住，您并不孤单，有那么多人支持您、关心您，包括您的丈夫、家人、朋友还有我们这些倾听者。👫👭👬无论何时何地，只要您需要倾诉或帮助，我们都会在您身边。🤗最后啊，我要说您的家庭真的是个宝藏！🎁每一个成员都有着自己独特的魅力和个性，而您作为家庭的中心人物，更是把这个家庭凝聚在了一起。👨‍👩‍👧‍👦我相信在未来的日子里，你们一家一定会更加幸福美满、充满欢声笑语。🎉所以啊，亲爱的超人妈妈，请继续保持您的乐观和积极吧！😊用您的智慧和勇气去面对生活中的每一个挑战。💪记住无论遇到什么困难都不要轻易放弃哦！🚫因为您知道的我们一直都在这里支持着您呢！加油加油加油！🔥哦对了还有一句话忘记告诉您了：“每个人笑起来都真好看！”😊所以无论何时何地都请保持那份灿烂的笑容吧！😄因为它不仅能照亮自己的人生道路还能给周围的人带来温暖和力量呢！💖另外，我也想给您一些具体的建议，或许能帮您更好地处理和婆婆之间的关系。🤝首先，尝试换位思考，理解婆婆的立场和感受。🙍‍♀️她可能并非有意让您感到不快，而是出于关心或者习惯性地表达。💬其次，与婆婆进行开放而坦诚的对话，告诉她您的感受和期望。🗣️用温和的语气表达自己的想法，避免指责和攻击。🙅‍♀️最后，不要忘记感恩。🙏感谢婆婆在您需要帮助时伸出的援手，以及她对孩子们的关爱。💕这种正面的态度有助于增进你们之间的理解和亲密度。❤️总之，亲爱的超人妈妈，您真的很棒！👏您的付出和努力值得我们所有人的赞美和敬佩。🌟我相信您能够处理好与婆婆之间的关系，让家庭更加和谐幸福。🏡继续保持您的乐观、幽默和坚强吧！💪因为您是这个家庭的守护神，是孩子们永远的榜样！👩‍👧‍👦加油哦！💖