后悔当初没听从内心的选择，现在还怎么调整自己？

题主你好！我是盈可雨璇。在面对婚姻中的不满和困惑，您的感受是完全正常的。我能理解你的感受。你说你当初为了家人安心、自己省心，接受了相亲。可是你们婚后十年都无法磨合，从一开始就知道你要的不是对方这种人。对方是不是不负责任才让你有这样的感受？对方要成为什么样才是你想要的样子呢？婚姻是深奥复杂的，它涉及到两个独立个体的合并，以及各自差异的协调。在这个过程中，感到失落和挣扎是很常见的。在婚姻中你尝试去改变，可是你做过努力，可是现实却给你一记记响亮的耳光。为此，你有了疑惑：改变是意味着迎合吗？是意味着妥协吗？首先，我想说的是，改变自己和改善关系并不等同于迎合或妥协。改变应该是为了自我成长和提升个人幸福感，而不是为了适应他人或外界的期望。在一段关系中，双方都应该致力于理解和尊重对方的个性和需求，同时也要认识到，改变自己的一些行为和思维模式可以促进关系的和谐。当你感到不被理解或不被支持时，这可能是一个审视自己需求和关系模式的好机会。你可以花时间了解自己的感受和需求。区分哪些是你可以接受的，哪些是你的底线。想要婚姻和谐稳定，你可以与对方开放地交流你的感受和需求。通过有效的沟通，对方才看得见你的需求。一个健康的关系应该使双方都感到快乐和满足，而不是单方面的牺牲和不满。面对问题并愿意寻求解决方案是积极的开始，你可以寻求专业的婚姻咨询可以帮助夫妻双方了解彼此的差异，并学会如何更好地沟通和解决冲突。而婚姻的冲突往往是需要时间和努力来解决的。希望我的回答能够帮助到你。祝好！

题主你好呀看到了你的困扰呢，你说自己后悔当初没听从内心的选择，现在该怎么调整自己？当初自己由于种种原因，向现实妥协了，你虽然一开始就知道可能结果不会很好，但又觉得时间是可以改变一切的，包括你和伴侣的关系，你以为都是磨合磨合就好了，可是似乎现实并没能如你所愿，所以你生发出疑问：改变意味着妥协？意味迎合？首先我们要先知道的一点是：后悔当初的选择了，可是世界上没有后悔药，所以我们🉐对自己的行为负责，做自己的第一责任人，那么针对现在这种磨合不好的情况，似乎你想着：妥协？迎合？还是想改变自己，做出一个果断的决定呢？当然，我们在做任何决定时都得结合自己的现实情况，去充分考虑，而不是头脑发热，如果这样的话，只会持续陷入后悔中，白首方悔……至于该怎么调整自己呢？首先我们要遵从自己的内心，看清楚自己到底怎样会不痛苦，或者说是不那么痛苦，怎么去行动，这是很关键的。其次呢，无法磨合也可能是两个人的沟通方式出了问题，题主可以看《非暴力沟通》这本书，练习后才用这种方式沟通，也许🈶意想不到的收获呢。以上就是我想到的全部了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

亲爱的，你好，关于婚姻好像有很多的失望，10年前明白自己要的不是这样的人，但是还是因为这样那样的原因进入到了婚姻。在婚姻里磨合过程中受到了很多的挫折。所以你想要了解怎么适应目前的状态。【在着一份不情愿、不是我想要心情进入的婚姻，必然是有很多不满意的情绪在】在面对婚姻的另一半的时候，潜意识中可能就会出现一些挑剔情况。我们想象一下当我们在买一件衣服的时候，那个衣服不是很合自己的心意，周围的人还不错看着挺合适的，买下吧。我们当时听劝把衣服买回来了，但我们事后穿在身上的时候，照镜子观看的时候会有很多的不满，领口太圆了，袖子太大了……我们看到的就会是那些缺点的部分。其实婚姻也是这样，不满意，从一开始就有，观察到对方这个地方做的不好，鞋子放的不对，衣柜的门不关，东西用了不放回原处，碗都洗不干净，弄脏厨房不收拾……我们看到的很多的都是不满意的地方，这会不满意也会延续下去。【在婚姻关系中没有完全契合的夫妻，是在求同存异】你以为是人心换人心，你期待用自己的行为、心意换一个相同的回报，现实中很难。婚姻家庭中一定会有这样情况：他有时候关心我、爱我，有时候不爱我、不关注我。他有的地方爱我、能重视到我，有的地方忽视我的，不爱我的。他在一定程度上关注到我、爱我的，但没爱到那种我期待的程度，也不是用我期待的那种方式关注我。他对我的关注和爱有一些，但很有限。我们在关系中状态好的时候是能够容易的观察到对方，也能注意到对方的好和需要，但我们自身状态差的时候，我们可能就会很讨厌对方，看着他很烦，看着他很丑，看着他很不顺眼。其实对方也是这样的。他在自己擅长的地方爱我，在自己不擅长的地方忽视我。他在能力范围内爱我，能力范围外拒绝我。【我们在婚姻中可能感受不到爱，不是没有，而且需要我们去发现。】我们的存在就值得一些人给出一些，但是给不出足够多的爱。其实婚姻里的另外一半，有可能在对你好，但是被你忽略了。或是你的标准很高，你看不上别人对你的大一点点的爱，你希望足够多，别人能给出的是一杯水的爱，你希望他给你一个游泳池爱。所以会失望。这时候你需要好好看看，发现你值得被爱的部分。【去爱自己】被别人爱，是一个被动的行为，行动结果是不可控的。我们要学会去爱自己，当我们不再在别人身上去渴求，给自己足够多的爱的时候，别人给多给少都无所谓。爱自己可以这样做：当我们希望别人尊重自己的时候，我们多多的尊重自己。当我们希望别人关注我们的时候，我们关注自己。当我希望别人给我们送礼物的时候，我们先给自己来一份礼物。当我们希望别人接过我们的工作，让我们休息的时候，我们自己先让自己休息，先停下工作。……要知道你把自己放在很卑微的位置，别人也会这样对待你。你把自己需求往后靠，别人也会如此的对待你的需求。所以请重视自己，但你希望别人怎么对你的时候，你首先用这样的方式给到自己。你给自己多少否定或肯定，给自己多少重视或忽视，给自己多少接纳或强迫，你值得多少爱，你是自己说了算的。以上分享给你参考！

亲爱的题主，我是心欣然1314，很荣幸回答你的问题😊从你的文字里，我看到你有后悔：当初为了让家人安心，自己省心，开始这段婚姻。结婚十年，努力想让婚姻向好的方向发展，现实却给了你一记响亮的耳光。有失望：十年里你不断尝试，希望人心换人心，但老公似乎没有改变。有不甘心：希望改变自己，但不想去做迎合和妥协的行为。在这些文字中，我最欣赏的是你有一份清醒：即使对婚姻如此不满，你却没有想改变老公，而是想调整自己。一个人能看清现实，自我负责，她的生活也不会差到哪里去👍现在我们想想做出哪些调整，能让现状往好的方向发展呢？一、梳理自己的需求。你后悔当初的选择，却并没有提出离婚，而是希望有所改变。说明你内心还是希望婚姻继续存续。既然如此，那就平心静气的看看在婚姻当中，自己到底有哪些需求没有得到满足？找个安静的地方，认真的想一想：目前婚姻当中最不满意的是什么？最想得到的是什么？你的底线是什么？…把这些问题拎出来，把自己的底牌亮出来。很多时候我们迷茫纠结的根源是自己也不知道自己到底想要什么，却被外界的声音牵引着往前走。就像你当初的选择一样：为了让家人安心，接受本不想接受的相亲。如果当初你明确知道自我需求，你可能就会拒绝这门亲事吧？二、婚姻中需要适当的妥协，但不必去迎合。婚姻是两个人的事，更是两个家族的事，俗话说清官难断家务事，说明婚姻关系有多么复杂。我和老公的原生家庭背景完全不同，他家在农村，我在城里。生活方式，消费观，截然不同。结婚的初期为一些生活琐事吵得不可开交。我慢慢意识到，小事上我可以做一些妥协，比如老公修理旧电器的行为，我由开始的不理解到后来支持，但我绝不迎合他晾晒衣物时必须把男装放在女装上面的行为。其实大多数人的婚姻都和你差不多。有人说，再恩爱的夫妻一生中都有100次想要离婚的念头和500次想要掐死对方的冲动。在婚姻中多去理解，理解自己的需要和对方的需要，多些包容，多些耐心，给自己时间，也给对方时间，你说的很好，人心是可以换人心的。三、学会有效的沟通。有效的沟通是促进人际关系的一剂良药。推荐你看一本书：马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》。从这本书里我学习了很多沟通心法，希望对你也有所帮助！以上是我粗浅的想法，供你参考。世界和我爱着你！😘

尊敬的题主，我能深切体会到您内心的挣扎与自我反省，在过往抉择与当前困境中，您展现出的勇气与自我审视精神难能可贵。您为家庭和谐与个人宁静所做出的牺牲，体现了一颗温婉而坚毅的心。尽管您曾希冀时间能构筑理解之桥，以真诚温暖人心，却无奈发现，并非所有付出皆能收获期待中的回应，这确实令人痛心且迷茫。在此，我愿与您共同承担这份重负，并告诉您：您已做得足够多了。当下，是转向内心深处，追寻那份久已缺席的平静与答案之时。您所面对的，不仅是婚姻中的不合，更是对自我价值、未来导向的深度探寻。您对于改变是否等同于无止境的迁就与让步的疑虑，实质上是对自我真实需求的坚守。开始反思是否牺牲过多自我以维持一份不符内心愿景的关系，这样的自我质询，既是成长的试炼，也是重拾内心声音的起点。让我们一起步入探索解决方案的旅途：自我探索之旅：腾出一片心灵空间，进行深刻的自我对话。试着罗列您珍视的生活要素、个人核心价值观，及理想伴侣的特质。这是对自我的进一步认知，而非对过去的否定，旨在清晰描绘您向往的生活蓝图。沟通的智慧：若有可能，与伴侣开展一场平和、以增进理解为目标的对话。采用第一人称表述个人感受与需求，例如：“我感觉...，当...时，我更希望...”。这种方式减少直接指责，使对方易于感知您的内心，促进更具建设性和同情心的交流氛围，旨在达成共识而非争执。沟通虽不确保现状立变，却能为双方提供更清晰的视角。界定个人界限：明确您的心理与情感界限，知晓何为可接受，何为不可妥协。健康的界限是自我尊重的体现，有助于维护关系的均衡。专业辅助：考虑求助婚姻顾问或个人心理辅导专家。他们能提供应对情绪的策略，于决策时予以指引。个人成长与兴趣培养：投身令您愉悦及成就斐然的活动，不论是阅读、运动、艺术创造，还是任何您热衷之事。它们不仅能丰富您的生活，还能助您在过程中发现新的自我价值与前进道路。此外，为了深化您对婚姻关系的理解，推荐您阅读埃莉诺·伯廷博士的《亲密关系：家庭、友谊、婚姻》。该书从多个维度剖析亲密关系，包括家庭、友情及婚姻，对理解婚姻中复杂互动及构建健康稳定的关系大有裨益。生活之路曲折多变，每个选择都是前行的一步。即便过往与内心相左，调整航向，永远不迟。请坚信，勇于面对自我，真诚生活，未来的旅途中定有一片更契合您心灵的天地。此程中，请务必善待自我，赋予自己充分的耐心与关怀🌹

题主，你好！能感受到你的困惑和压抑，这是一个非常深刻且普遍的问题，许多人在婚姻中都会遇到类似的困惑。首先，关于你提到的“改变自己”，这并不是简单的迎合或妥协。改变自己，实际上是一种成长和自我完善的过程。婚姻是一个相互理解和支持的过程，有时候，为了关系的和谐，确实需要双方做出一些调整。但这并不意味着你要完全放弃自己的原则和价值观，而是要在尊重对方的基础上，寻找一种更适合双方的相处方式。其次，关于你提到的“无法磨合”，这可能意味着你们在某些关键问题上存在分歧，而这些分歧可能无法通过简单的调整来解决。在这种情况下，你们需要更深入地沟通，了解彼此的需求和期望，看看是否有可能找到一个共同的解决方案。然而，如果你已经尝试了各种方法，但发现你们之间的分歧依然无法调和，那么也许你需要考虑更长远的解决方案。婚姻是否幸福是看双方的感受，如果一直都让你感到压抑，或不断地去质疑的话。那或许你需要思考一下，继续维持这样的状况到底能给你带来什么？最后，我想说的是，无论你做出什么样的决定，都要确保它是基于你自己的幸福和需要。婚姻是一种合作关系，但首先，你是一个独立的个体，你的幸福和满足感是最重要的。所以，在做出任何决定之前，请务必深思熟虑，并确保它符合你的价值观和人生目标。希望我的分享能带给你一些帮助。我是倾听师邓弘，你心中的每一个声音，都值得我用心去聆听。欢迎找我聊聊~

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对这段婚姻的失望和迷茫，不知道如何经营婚姻。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己在婚姻中的情绪描述当中你说到，“婚后十年都无法磨合，从一开始就知道自己要的不是这种人。”“现实却给我一记记响亮的耳光”。说明这段婚姻给你带来的感受是不看好，而且很失望，而且越来越对这段婚姻不抱有任何希望。你说“我以为，时间可以改变大家，人心换人心是可以捂热石头的”。看来你在这段婚姻中也努力过，用心过，结果都没有达到预期，这些让你失望，愤怒，想放弃，是吗？结婚前，被迫接受相亲，感受到家人对你不尊重，不理解和不接纳。婚后的生活，你的付出不被看见，不被认可，不被肯定，不被欣赏。你为这段婚姻努力过，改变过，而现在结果让你怀疑，究竟要怎样改变，才能够让自己的婚姻幸福，是吗？看到自己在这段婚姻当中的情绪，把这些委屈，失望，愤怒都一一写下来。既然这段婚姻让你痛苦过，那么我们不能让这十几年的时间白白浪费掉，无论未来婚姻是继续维持，还是有别的选择，我们都要让这十几年的时间有所值得。我们要看到这段婚姻，这十几年带给你的，究竟是什么？我们从中总结经验，总结自己的过去。2.谁痛苦，谁改变无论结婚的这个对象是你选择的，还是被安排的，在最初的婚姻生活都会经历磨合。如同一双新鞋一样，必然经历磨合，才能越来越合脚。而两个人来自于不同的原生家庭，有着不同的经历和不同的生活习惯，也有着不同的信念价值观。组合在一起建立新的小家庭，必然会有很多的冲突和矛盾，这就是我们说的磨合。而你描述当中所说，磨合了十几年，依然都不合适。也许正如你所说，对方这个人真的是不适合你的伴侣。从一开始，你的感觉就是对的。可是还有一种可能，就是最初你认为“自己要的不是这种人”，所以后面的过程都是在证实这种预言。在伴侣没有达到自己的期待时，自己内在这种声音又会再次响起，“你看吧，我最初就认为他是不适合我的。”这样，你内在就容易放弃，导致婚姻越过越不幸福。有一句话叫做谁痛苦，谁改变。婚姻中，你觉得痛苦，那么你就先改变。我们改变不是说是为了去迎合对方和妥协对方，而是从婚姻这面镜子照见自己，看到自己内在的心理匮乏和心理需求。从这些痛苦中，看到痛苦背后的资源，为你所用，这样无论这段婚姻幸福与否，你都能够从中得到成长。比如不委屈自己的任何情绪感受，学会一致性表达出来，不让彼此猜，这样避免误会。同时让对方清晰地知道你的心理需求，这样对方才能够准确地满足你。避免的那种误会，对方把他认为最好的给你，而不是给你需要的。比如去学习，如何经营亲密关系，学习婚姻家庭相关的课程。而且探索一下自己在亲密关系当中的心理匮乏，去疗愈和成长自己。3.做好自己当我们能够做好我们自己，不去委屈和讨好对方，你变好了，你身边的世界自然就好了。所以在任何让你感觉到痛苦的人事物当中，看到自己内在的心理匮乏，第一时间学会去满足自己，看到自己内在受伤的小孩。学会去看见她想表达的，给她他需要的，去安慰她，陪伴她，用爱滋养她，陪伴她，做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。当你内在富足的时候，你就不会向外求，外面的人事物也不会轻易的影响。这时候无论对方是谁，你都有足够的爱去滋养对方。无论你跟谁生活，都会很幸福。所以有一句话叫做我是一切的根源。当你改变了，你的世界自然就改变了。学会多去爱自己，多去滋养自己，让自己的内在力量得到成长，越来越强大。清晰的知道自己想要什么，要怎么做，尊重自己，绝不轻易妥协和讨好。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好。看到了你的困惑，这样的选择确实令人感到可惜。但能感受到你是个孝顺的人。牺牲自己内心的真实想法，以这样的方式完成了自己的终身大事，无疑是不情愿的，还坚持了十年，真的太不容易了。抱抱你。首先，相亲只是认识人的一个途径。并不一定要变成结婚对象。既然一开始就觉得不合适，就更要谨慎些。毕竟两情相悦是很重要的，没有感情基础的婚姻，终究是痛苦的。彼此磨合起来也十分有难度。所以不要为了结婚而结婚。其次，改变当然不是迎合，更不是妥协，而是双方都成长为更好的自己。如果总是一方去迁就另一方，那么这段关系是不那么健康的。这样一味的委屈自己，压抑自己的需求，都是不够爱自己的表现。建议题主可以多学习一些沟通技巧，多进行自我关怀，提升内在力量，学会拒绝。必要时，可寻求心理咨询师的帮助，有助于打开自己的心结，找到真实的自己。推荐书籍：《非暴力沟通》《自我关怀的力量》世界和我爱着你。

你好，当初为了让家人安心，也让自己省心，就答应了对方，但是十年了都没有磨合成功，这让你感到很挫败，又有些后悔吧？你尝试以心换心，捂热石头，但现实给你一记响亮的耳光，这石头真是捂不热啊！然后，你想到每个人都有改变的潜能，你开始思索自己如何调整呢？改变，难道就意味着迎合吗？意味着妥协吗？迎合，妥协对您来说有一些不舒服吧。对谁也不舒服，最舒服的关系是平等的，有商量的，相互尊重的。其实你也是有选择的，你可以选择结束这段关系。如果实在不能忍受，实在没有任何期待。既然分不了，你也可以选择好好一起过，过一种合作的双赢的关系。在一起是为了什么呢？是为了开心吗？是为了有经济上更好的保障吗？总之得有一个双方共同的目标，然后为这个目标而一合作一起开心吧！

题主你好！看到你的描述，当时听从父母选择了相亲，接受了这样的婚姻，能感觉到你现在很后悔。你提到自己磨合了十年并不能换来真心，而自己可能需要迎合或者妥协才能继续婚姻，你知道这个人并不是你想要的，但还是选择继续，内心矛盾且复杂。通过你的描述，只相对性做一个分析作为参考。从一开始就知道选错了人，那么你在磨合的过程中可能也带着情绪，这种不情愿或许你觉得隐藏的很好，但负面的情绪还是会被对方感知到。而对方感知到情绪后，或许也带着情绪回应。你可以想一想是不是这样呢？客观的分析或许帮助你理清思路。虽然在一起生活了十年，看得出来你并没有妥协。虽然保持自我独立性很重要，但是家庭中难免会有一些让步和牺牲。这个不只针对你，还有另一半。所以你提到的妥协和迎合是什么样子的呢？描述中不愿意中，或许就有你不愿妥协的事项。然而，如果这个人也不愿意和你商量，那么你们的关系需要重新考虑。建议是，和另一半坦诚地沟通，放下不满的情绪，去表达自己的感受以及去了解对方这么多年的感受，如果对方愿意和你一起进步，改善家庭关系，解决家庭矛盾，那么这无疑是非常好的进步。当然，沟通过程中也需要避免情绪化反应，不情绪化发泄自己的不满，而是提出自己的需要。比如，你不要。。。。变成我需要你。。。。这样或许更加有效。希望对你有用，祝好！

婚姻中的磨合是一个双向的过程，如果你觉得在婚后十年都无法与配偶磨合，这可能意味着你们之间存在一些深层次的问题，比如价值观、生活习惯、沟通方式等方面的不匹配。改变并不一定意味着迎合。在婚姻中，改变可以是为了适应对方，也可以是为了改善自己，或者是为了整个家庭的幸福和谐。关键在于这种改变是否是出于自愿和对对方的尊重，以及是否能够带来积极的结果。如果你觉得自己一直在迎合对方而失去了自我，那么这可能是一个不健康的关系模式。在这种情况下，你可能需要重新评估你们的关系，并考虑以下几点：1.沟通：尝试与伴侣开诚布公地沟通你的感受和需求。了解对方的感受和需求也很重要。2.咨询专业人士：如果自己解决不了问题，可以考虑寻求婚姻咨询师或心理咨询师的帮助。3.个人成长：专注于自己的个人成长和幸福。有时候，改变自己可以带来积极的影响，但这应该是出于自我提升的愿望，而不是仅仅为了迎合对方。4.界限设定：学会设定健康的界限，明确你可以接受的行为和你不能接受的行为。5.共同目标：与伴侣一起设定共同的目标和价值观，这有助于加强你们之间的联系。6.自我反思：思考自己在婚姻中的角色和责任，以及你是否也有一部分责任。7.决策：如果你尝试了上述方法但仍然感到不满意，那么你可能需要考虑是否继续这段婚姻。这是一个重大的决定，需要深思熟虑。总之，婚姻是两个人的事，双方都需要付出努力和妥协。但是，这种努力和妥协应该是平衡的，不应该让任何一方感到自己在牺牲自己的幸福和个性。

题主你好，我是答主李迪☀，感谢遇见。后悔当初没听从内心的选择，现在还怎么调整自己？能感到题主是在非常努力的生活，给你一个拥抱，为了家人安心，自己省心，选择接受相亲，婚姻十年也一直在努力磨合，希望大家都能改变，可是现实很失望，没有达到我们的预期，当下的你很迷茫，每个人都会改变，可是你的改变似乎没有效果，并且让你质疑自己，难道改变是意味着迎合和妥协吗？其实我想对你说，真正的改变不是迎合和妥协，真正的改变是从爱自己开始的，在这里我也有一些思考，希望能与你共同讨论。☞第一，为了家人和自己省心，明知道自己要的不是这种人，但是依然选择了结婚，并且相处了十年，在这十年里，我应该是有一些委屈和不甘的吧，我的委屈和不甘是什么呢？那么我的需求又是什么呢？这段婚姻真的满足不了我的需求吗？☞第二，我以为，时间可以改变大家，人心换人心是可以捂热石头的。然而，现实却给我一记记响亮的耳光，这让我觉得很疼，也很失望吧，那么当初我想用自己的人心换对方哪方面的人心呢？这里我的人心都有什么表现呢？对方又是怎样的人心呢？☞第三，改变是意味着迎合吗？是意味着妥协吗？我的改变是不是就是一次次的迎合和妥协呢？这样久的时间，我还能找回当初的我吗？我为什么不能先选择爱自己，照顾好自己开始呢？是什么原因让我不断的去迎合和妥协呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。你在婚姻中的经历听起来很艰难，你提到的“以为时间可以改变大家”反映出了一种对改善关系的深切渴望和耐心，以及一种信念，即通过努力和投入，关系可以得到改善。然而，“现实却给我一记记响亮的耳光”这句话传达出了深深的失望和挫败感。你所面临的困境触及了一个核心问题：改变是否等同于牺牲自我以适应他人。首先，我想说，你的感受是有价值的，你的经历也是值得认可的。在一段关系中，我们往往希望能够找到共鸣和深度连接，当这种连接似乎难以达成时，我们会感到失落和困惑。你所描述的情况表明，你一直在试图理解和接纳对方，同时也希望能被理解和接纳。这种努力本身是非常勇敢和值得赞扬的。改变可以是一种双向的过程，它既包括自我提升，也包括对彼此的适应和理解。然而，如果这种改变是以牺牲自己的核心价值观和幸福感为代价，那么它可能会导致内心的不满和冲突。真正的改变应该是建立在相互尊重和共同成长的基础上，而不是单方面的妥协或放弃自我。或许我们需要反思以下几点：1.自我认知：你真正想要的生活是什么样的？你的价值观和目标是什么？2.界限设置：在关系中，你能接受哪些妥协，哪些是你不愿意放弃的原则？3.沟通：你是否有机会和伴侣坦诚地讨论你的感受和需求？你们是否有共同解决问题的愿望？在处理这些问题时，共情和理解是至关重要的。尝试从伴侣的角度去理解对方的立场和感受，同时也要确保对方能够理解你的感受和需求。有效的沟通可以帮助双方找到平衡点，也许可以考虑夫妻咨询或个人咨询来帮助这一过程。当然在这种情况下，你也可能会感到孤独和无助，甚至怀疑自己的价值和选择。重要的是认识到，你的感受和需求是合理的，而且你有权追求满足这些需求的生活。探索自己的内心，明确你的期望和界限，然后与伴侣进行开放而诚实的对话，这对于解决问题至关重要。有时，专业的心理咨询可以帮助你更好地理解自己的情感状态，学习如何有效地表达自己，并找到前进的方向。要知道，你的感受是合理的，你的需求是重要的，而且你有权利去追求那些使你感到满足和快乐的事物。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！我可以跟你说一下我的故事。到下个月初为止，我就跟老公结婚20年了。在这么多年的相处，尤其是我妈妈8年前的去世以后；我们俩一直是有一些地方没有磨合的。譬如：我老公他没有姐姐，没有办法理解我们女人有最少一周做一次身体按摩及脸部护理的需求。我老公他也没法理解，为什么我去健身房里一定要找教练带我一对一上课；而不是自己锻炼。每次说到以上这两个话题，一提到要我老公去妥协出钱那一部分时；我跟他我们俩就会闹得脸红耳赤，不欢而散。但是其他方面，我们俩还是过得挺好的。所以最终我跟老公就采取了一个折衷的办法。就是：我做脸部护理，身体护理及健身房里要上课的钱；都是我自己出的。跟你说我的故事，是为了给你一个参考。你跟老公这么多年来没法磨合，肯定是因为那里出分歧了。这个时候，你就要好好的坐下来跟老公他聊一聊；这一部分才可以得以解决。在跟老公他沟通时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。其中一位答主开开她推荐的书籍（非暴力沟通），也是值得一看的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。“从一开始就知道自己要的不是这种人”，也许我们可以换一颗种子，“我知道我自己要的是什么样的人，他……，他……，他……”都说有因果，不妨可以给未来的婚姻写一封信，描述一下未来的样子，把信放在某处，下一个十年，再打开看一看。“虽说，每个人都有改变的潜能。我也不例外，但是，改变是意味着迎合吗？是意味着妥协吗？”有了虽说，有了但是，或许就意味着题主并不相信“每个人都有改变的潜能”，对吗。我们可以闭上眼睛问自己一个问题：我相信自己吗？我相信自己值得吗？请相信自己，相信相信的力量，请和自己在一起。“迎合”，“妥协”，似乎不是横向关系，不是合作关系，是一种要么你赢，要么我赢的关系对吗？还有第三种选择：共赢，我说出我的想法，你说出你的想法，然后找到我们都赞同的那个方案。我个人已婚四年，也是相亲，也是为了找个依靠，身边人都觉得我找对了人，先生很疼爱我，如果让我自己说，我做的最对的事情是什么，我会觉得是：真诚。我们两个都很真诚，有些话我说不出口，就用写信的方式，他看过之后，每次都是直男式的回复“就这呀，行了，我知道了”，不知道题主想要的是什么样的婚姻，我来抛砖引玉一下吧，我觉得就是一个知心爱人，在这个地球上，有一个懂自己的人，就会很温暖，时间长了，越来越默契，一个眼神，一个手势，就能秒懂对方，而这都是积累来的呀，日进一寸，每天都值得练习去爱。大张伟说过一段很打动我的话，他说，有补丁才是生活，所以，就让我们发现成长空间，一针一线，去编织自己想要的生活吧！以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️