今天是母亲节，但感觉我妈妈习惯性否定贬低我，怎么办

题主，你好首先给你一个温暖的抱抱。身边有一个经常否定自己的事情，是一件让人内心很不舒服的事情，被否定的时候，你的内心肯定也有着不少的委屈，所以抱抱你。第二，给你一个大大的赞。虽然通过心理辅导，让你意识到自己的不自信和没安全感，可能跟妈妈的习惯性否定有关系。但你并没有指责和怨恨妈妈，没有想着让妈妈做出改变，而是表现出了对妈妈的尊重、理解和包容，选择调整自己的心态来提升自信和安全感，缓和与妈妈的关系，这也显示了你的心理成熟程度要高于很多人，所以，为你点赞！能够被看到就是被治愈的开始，在治愈的路上你已经迈出了第一步。接来我们说说你怎么办安全感和自信最终还是来自于自己内心的强大，那么，如何调节自己的心态，让自己变得更强大呢？提几点建议供你参考：第一，在心理上不接受妈妈扔过来的否定。正如你所说的，不想改变妈妈的习惯，我们也确实没有办法改变别人。但我们可以选择不接受来自于妈妈的否定，让她的否定在你的内心激不起波澜，留不下痕迹。你可以告诉自己，妈妈对你的否定，不是因为你不优秀，而是有她自身的原因，让她习惯了否定别人。（可能跟她自己的原生家庭有关，跟她的经历有关，这些的妈妈的课题，不是你一下子能改变和解决的。）她的否定未必是真的针对你。第二，自我肯定。经常给自己一些肯定，让自己的内心变得强大。你可以用写成就日记的方式，把自己从小到大，学习、生活、工作中让你感到自豪的、表现优秀的、被人欣赏表扬过的事情写出来，不需要惊天动地的大事，你考了一次好成绩、你写的字比其她同学好看、你能跟妈妈关系处的更好等等都算。通过成就日记，让你看到自己的优秀。也可以通过每天打卡、写日记的方式，坚持做自我肯定的心理暗示，告诉自己“我是很棒的，我是优秀的，我是值得被认可被欣赏被鼓励被赞美的。”第三，把自己当做最好的朋友鼓励和肯定自己。想想如果你最好的朋友遇到了像你这样的状况，你会用什么样的方式去鼓励她，去帮助她找到自信和安全感呢？把自己当做这个最好的朋友，真诚的去关心她，告诉她“你真的很棒很优秀，你已经不是之前那个什么都不懂的弱小的孩子，你长大了，有能力了，你有足够的能力和力量给到自己安全感”。以上就是我的建议，希望能够帮到你。我是倾听师若愚，世界和我爱着你！

你好呀，给你i一个360度的拥抱。长长的问题描述，看的出来你心底的波涛汹涌，你一直认为你和妈妈的关系是非常亲近和健康的，但现在发现，其实妈妈一直在习惯性的否定和贬低你。你似乎找不到妈妈给你支持的证据。很多时候，我都认为，如果一个人能相对健康的生活，有快乐有忧愁有抱怨也有理解，就不要去做心理咨询。因为这种情况是一种平衡状态，也许不是最好的状态，但是一种平衡的状态。而心理问题最根本的原因就是失调了，简单的说就是同时有两种矛盾的想法，且两种想法无法调和。我们都有很多矛盾的想法，比如，想减肥，但管不住嘴。有的人会想，谁能拒绝了没事的诱惑呢，先吃饱了再减肥。这种情况就不会有太多烦恼。但有的人就会自我攻击，否定自己，认为自己没毅力，禁不住诱惑，自己是个很失败的人。这种想法烦恼都来了。平衡状态未必最好，但对当事人来说，是心理上更稳定的状态。一旦这个平衡状态被打破了，就像你本来是不为母女关系发愁的，但心理咨询让你看到了妈妈对你的否定和贬低，这就打破了这个平衡，你的情感行为都会受到影响。这个时候，就需要去重新建立平衡，也是改变的过程。有时候我真的觉得无知是福。前几年原生家庭的概念很火，有的人本来觉得自己的家庭挺幸福的，但看了相关的书籍，再对比自己的经历，得出的结论是父母皆祸害，自己现在不成功都是因为父母的原因，跟父母之间的矛盾扩大，抱怨父母，躺平认为父母没教育好自己所以父母对自己的人生负有责任等，本来还算和谐的家庭关系搞的很糟糕。以至于父母大声呼喊，还我的孩子来。意识觉醒是好事，但觉醒之后呢，以很多人的能力，可能根本接不住自己看到的所谓的真相，然后就崩溃了。以至于现在的家庭教育似乎走向了另一个极端，父母对孩子不敢说，不敢管，生怕自己成了孩子口中的祸害父母。有点扯远了。就你的情况，既然原来的平衡已经打破了，对你来说，也是成长的机会。现在你不知道如何去改变。我来说一说自己的看法。第一，去跟你的心理咨询师聊一聊。你是在学校做心理咨询，在心理咨询师的引导下觉察到妈妈对你的习惯性否定和贬低，以至于影响了你的情绪。那你就需要去跟你的心理咨询师聊这个话题，看看咨询师怎么说，怎么帮你去调整认知，疗愈创伤。第二，换个角度看妈妈的言行。你在问题描述中提到了，妈妈好像习惯性否定和贬低你，但不是故意的。妈妈的优点是和你聊得来，缺点是爱打击人。看的出来，即便是觉察到妈妈对你可能有不好的影响，但你依然爱妈妈。妈妈打击你，我想这大概是绝大多数60,70后父母的典型表现，因为他们就是那么长大的，他们从小就没有获得来自父母的鼓励和肯定，他们的父母也是这么打击他们的，其目的是为了让他们更好。所谓的，严师出高徒，谦虚使人进步骄傲使人后退，他们希望通过打压教育激发孩子的斗志。鼓励表扬？那是不行的，那会让孩子骄傲的，一骄傲就可能会自大会飘，会浮躁。所以肯定不能鼓励孩子。你也提到了妈妈不是故意的。我猜，妈妈可能不止打击你，也会打击你弟弟，甚至会打击亲戚中的晚辈等。她真不是故意，在她的内心，这都是为了孩子好。所以，当你提出她老否定你，她会觉得很委屈，觉得自己好心当了驴肝肺，孩子怎么这么不懂感恩之类的。所以，她一听就急了。但也有可能，在其他人面前，你妈是夸你，会觉得你很给她争脸等等，但这些话她是不会让你知道的，原因很简单，怕你骄傲。所以中国人说自己的孩子是犬子，说自己的女儿是小女，说自己老婆是贱内，说自己是不才、愚兄，说自己家是寒舍。说到别人家的，那就是令郎，贤侄，令爱，令尊，仁兄等等。主打一个自己的都是不好的，是卑微的，他人的都是好的，是尊贵的。连皇帝都自称寡人。所以谦虚是中国人的美德。你可以去听听其他父母如何在外人面前评价自己的孩子，多半一边炫耀一边谦虚。比如，你家孩子学习很好，考上了这么好的大学，父母大概会说，哪里哪里，一般一般。把妈妈的言行放在她的成长经历，成长环境中去看，就能多一点理解，你的心态也会变。第三，不期待妈妈的改变，但享受妈妈的优点。妈妈爱打击人，你就当她是在希望你变得更好，是怕你太骄傲了。她的出发点是好的，是爱你的。忽略她那些打击你的话，多听一听她关心你的地方。你说妈妈可以和你聊得来，那就多聊聊得来的，聊不来的，就就当没听见。跟你的心理咨询师聊一聊这个话题。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，能够像咨询师一样做到如此接纳的妈妈，在现实生活中，我想，应该是不太存在的，因为，妈妈就是妈妈，是一个真实的人，我自己也是妈妈，我也是咨询师，我在咨访关系的时间里，可以对来访者做到无条件接纳，但是，回到妈妈的角色，我却不可能时时刻刻都对自己的孩子做到无条件的接纳。妈妈对孩子的否定，其实并不是不喜欢和不认可，从我自己的体验，以及我所了解到的情况来看，在这否定的背后，其实更多的还是妈妈的关心和担心，只是，她们并不知道如何用我们更理想的方式来表达这种关心和担心，我也是练习了很久，才从责备孩子，转变为可以在快要生气的时候，先平复自己情绪，再接住孩子的情绪，对他进行真实感受和需求的表达的。而大部分没有接受过专业训练的人，基本上都是学着自己的妈妈的样子对待自己的孩子，因为她们觉得这就是爱，她们的妈妈也是这样爱她们的，而她们确实也长大了。所以，就像你所说的，如果妈妈自己没有想要去改变的意愿，或者说她没有觉察到自己需要去改变，那么，她其实是很难改变的。你想知道怎么改变自己的心态，不要老和她产生矛盾，我的建议是：接纳和理解妈妈，看到妈妈是一个真实的人，有好的部分，也有坏的部分，但这并不影响她对你的爱。刚刚说了，其实，作为一个真实的人，就是会有好的部分，能够和你聊得来，能够满足你的一些需求，同时，也会有坏的部分，有时候会否定你，会贬低你，无法满足你的一些需求，这才是正常的。其实，我的妈妈和你的妈妈很想，脾气大，但我也是从小就会把自己在学校或者身边的各种见闻和她分享，她几乎认识所有我从小学到高中的好朋友，而当她有情绪的时候，她会变得很凶，看见我哭，还会骂我不该哭，也会毫不留情地说出我的各种缺点……学了心理学之后，我才明白，其实，当她在情绪里的时候，她骂我其实并不一定是我不好，而是她自己的状态不好，而有时候，当她骂我的时候，是因为她关心我，同时也担心我，她只会用这种指责的方式来表达她的担心（关心），当我看到了她在否定背后的爱，我明白，其实她只是希望我可以更好，现在，我会去安抚她，看见她的担心，并解除她的困扰，让她感受到我并不会出现她所担心的状况，她的情绪也会平和很多。比如，你的妈妈说：“我对你考上研不抱希望了”“你什么事能坚持下去”，去感受一下，其实，她想表达的是：我希望你可以考上研，但是我有些担心，我希望用这样的方式激励你去考上；我希望你可以坚持去做好自己想要坚持做的事情……其实，你可以和我一样，去忽视她的表达方式，看到她对自己的在意和关心，你会更多地体会到妈妈的爱。2.你想要的那种无条件接纳，那种安全感和自信，或许妈妈真的很难给到你，但是有人可以给到你，而最重要的，其实你自己是可以给到你自己的，而且，要实现最终的自信，需要我们自己从内在长出力量，而不是依靠妈妈对我们的认可。我们的妈妈，自己从小也没有被无条件接纳过，她也是这么被否定长大的，她当然很难用我们期待的那种方式对待我们，我们向她要，确实很难要到，但我们可以去找合适的人要，比如你的心理咨询师，比如参加一些团体互助小组，比如某些真的可以给到你无条件接纳的朋友，只有这些特定的人才能给到我们这样的接纳，这同样是有很大的疗愈力量的。因为他们给到你的这种无条件的接纳、安全感和信任，也可以内化成你对自己的接纳、安全感和信任，其实，我们最终的目的就是需要在自己的内在形成这样一个“理想的妈妈”，能够建立起一个稳定、恒常的客体，也就是从内在长出力量，学会自己无条件地接纳自己，给到自己安全感和信任。因此，你需要学会做自己的“妈妈”，在妈妈否定你的时候，想想理想的妈妈会如何对待你，给你怎样的安慰、支持和关怀，那么，你就需要那样去对待自己，而不是期待现实中的妈妈改变。当你的内在真的越来越稳定，你会发现，妈妈对你的否定将不会让你如此情绪起伏，因为，你不会完全依靠她对你的评价来衡量自己了，你已经把对自己的评价和定义的权利拿回到了自己的手中，但，这真的需要大量的练习，只要坚持，一定会越来越好！推荐你看《与生命和解》,《自我关怀的力量》，《自我肯定的奇迹》。以上，供你参考，祝好！

你好。你觉察到妈妈习惯性的否定和贬低可能影响到了你的安全感和自信，但你认为妈妈是无意识中这样做的。当你跟妈妈沟通、提出了她经常否定你的事时，她表现得非常着急反应激烈，似乎妈妈是非常害怕“被否定”的、她好像把你的反馈当成了一种否定。所以，有一种可能就是妈妈经常把对自己的否定/对否定的恐惧投射到了你身上。另外你还提到小猫被压死那件事，妈妈说她听了很难过，但她并未在第一时间表达出真实的情绪、而是对你分享这件事表示了不满，这或许反映出妈妈对于处理负面情绪有些回避，她对自己的情绪是有压抑的。当然，仅通过两个事例来分析妈妈不一定准确，这里只是提供一种理解的角度。因为从心理学上来说，我们在人际（包含亲子关系）中的行为模式常常反映的是内在的一些个人议题。你一直很喜欢跟妈妈无话不谈的关系，近期在心理咨询中探索之后开始反思你们的关系中是否有你不太能接受的部分。这是一种积极的思考，因为原生家庭关系的确会带给我们很大的影响，而且你之前没有觉察或许也是一种压抑、因为你不想破坏和妈妈的亲密关系。但真正健康的关系是建立在对自我真实的基础上的，有分歧和矛盾并不意味着就会破坏关系，如果能够坦诚地面对这些分歧、与之化解或共处，反而可以让关系更加成熟。你可以尝试一些不同的形式表达你的想法和需要，例如，用直接提期待的方法来说：“妈妈，我最喜欢跟你聊天了，如果你能多肯定和鼓励我，我会更自信的。”如果你愿意的话，还可以在陪妈妈聊天时听她说说她自己的经历、感受，给妈妈一些情绪的支持。这样妈妈也能意识到你长大了，她不能再把你当成小孩子对待、她需要把你当成一个有自我意识的成年人了。如你所说，妈妈的习惯是经年累月养成的，不容易改变。但你认识到了自己的需求后，可以有选择地接收她的信息，对于贬低打击的话、做出心理的区隔-即，你不必认同，你可以重新建构对自己的认识。

怎么说呢，人其实真是充满矛盾和局限的生物，在思维观念上的矛盾和在天性能力上的局限，因而大多数时候是盲人摸象，是容易被误导、容易习惯性、容易主观而不自知。你说和母亲的关系是非常亲近健康的，而一个假设性的提问，或者一个可能性的观察，似乎找到了许多的证据，似乎结论是显然而确定的。但这样的结论却与你真实的生活感受，内心的情感关系是互为矛盾的，假如情感上患得患失的心态是亲子关系的直接复制，“家人不接纳”是肯定无法解释“非常亲近健康”的关系评价，至少无法想象“不接纳”之下如何又能“亲近健康”。那么如何看待种种的铁证？可能可以从整体性、注意力、个人发展阶段等等方面去考量，而非前置某个结论或观点进而去收集证据，那可能更客观全面一些。所谓整体性，评价一个关系其实不必证据，假如又一个直观的感受和体验，其实就已足够。尤其是家人亲人之间，紧张矛盾之时需要谨慎断言，和谐融洽大可以安心享受，毕竟大多数的情形下家人父母的亲情是人的天性。觉得好那就是真的好，因为这就是衡量和裁定的最终标准和最大目标，而具体事件或个例，是不足以推翻或否定这样的整体性的结论。很好理解朝夕相处的家人，无法指望完全的相同和一致，无数庞杂的交集事件中，假如说要找到否定和贬低，那一定不缺乏个例。尤其人对于否定和不同，会有“刺眼”的感受，就好像无边无际的大海，吸引眼光和注意的总是飞溅的浪花，何况当你刻意去寻找的时候，似乎浪花无处不在，而忽略了更大的平静海面，以及海面之下才是海的主体和本质。换一个提问，比如肯定和支持，或者不是否定贬低的事，包括没意见的，默认的，那应该是数不胜数的，这些才是生活和相处的大多数，才是基调和本色。妈妈的言语，的确有些是对于你的否定，比如受不了，考不上之类，同时也有“应试要专门背”的建议、“打一顿就好”的玩笑、“什么事能坚持”的抱怨和希冀，是否定却也没有完全否定，否则何必念念叨叨？这也许也由于人成长的阶段的因素，一些小时候可以归结“否定”的话语，一段时间后可能就无感，不以为然。或者习惯，或者皮实，或者可以另外的角度解读应对，总之不那么容易被动摇打击，这也是常见的现象。你其实在这样的“亲近健康”的关系中受益良多，“不想要求她改变”的角度就本能的站在了成功的开始和出发，你愿意为这段情感付出和努力，而不是简单其实更困难的改变她人，也许这也正是出于良好家庭关系的滋养和潜移默化。你可以更多的相信自己的情商，至于患得患失，也许可以在另外的方面寻找和改善。祝你快乐

题主，你好！我是六月来风。我理解你的感受，当你意识到妈妈的否定和贬低可能对你产生影响时，这可能是一个令人困惑和不安的发现。从心理学角度来看，你提到的这种情况涉及到个体在家庭环境中的情感交流和互动模式。长期受到家庭成员的否定和贬低，尤其是来自母亲的这种互动方式，可能会对你的自我认同、自信心和情感安全产生负面影响。首先，早期形成的亲密和无话不说的关系模式，让你在认知中一直将妈妈视为理解和支持自己的重要他人，这种认知具有一定的惯性，使得你一开始没有察觉到她习惯性否定和贬低你的行为。其次，当咨询师提出原生家庭的影响时，你开始重新审视和妈妈的互动，才发现这些之前被忽视的细节，这反映了自我认知的成长和觉醒。再次，我们对事物的看法往往受到自身认知偏差的影响。你妈妈的否定和贬低言论可能反映了她自己的不安、焦虑或其他情绪，而不一定是对你的真实评价。她可能没有意识到这些言论对你的影响。对于妈妈习惯性否定贬低你的情况，可以考虑以下做法：首先，你需要认识到这种习惯性否定和贬低并不是你的错，也不是你应该承受的负担。尽管母亲可能并非出于恶意，但这种交流方式依然会对你造成情感上的伤害。其次，你可以尝试与母亲进行开放、诚实的沟通，表达你的感受和需要。你可以选择一个适当的时机和场合，以平和、理智的态度向母亲阐述你对她习惯性否定和贬低你的行为的感受，以及这种行为如何影响到了你的自我认同和自信心。同时，你也可以向母亲表达你希望她能够更多地支持和肯定你的愿望。在沟通过程中，你需要注意保持冷静和理智，避免情绪化的表达或指责。同时，也要尊重母亲的感受和立场，理解她可能存在的局限性和困难。再次，强调需求，设定边界，明确告诉妈妈你希望得到更多的鼓励、支持和认可，而不是否定和贬低。如果妈妈一时难以改变，在她再次出现类似行为时，温和而坚定地表示你不喜欢这样的表达，让她知道你的边界。然后，与母亲的亲密关系通常是我们情感安全感的重要来源。当这种关系中存在否定和贬低时，可能会影响到我们的情感安全感和自信心。然而，意识到这一点可以帮助你寻求其他支持和建立更健康的情感关系。接着，你需要学会建立自己的自我认同和自信心。尽管母亲的否定和贬低可能会对你产生影响，但你可以通过自我肯定、积极思考和培养自己的兴趣爱好等方式来提升自己的自信和自尊。记住，你的价值并不取决于他人的评价，而是取决于你对自己的认知和肯定。最后，可以学习一些应对否定和贬低的技巧，如积极的自我对话、情绪管理和心理调适等。这些技巧可以帮助你更好地应对妈妈的言论，减少对自己的负面影响。同时，给妈妈时间和空间，改变需要时间，妈妈可能需要一些时间来理解你的感受并调整她的行为。给她一些时间和空间，同时也要保持耐心。最重要的是要关爱自己，相信自己的价值和能力。不要让妈妈的否定和贬低影响你的自信和幸福。同时，也要保持对妈妈的尊重和理解，尽量建立一个健康、积极的沟通模式。世界和我爱着你！祝你开心！

亲爱的，你好：我感觉母女关系常常是非常复杂的，里面杂糅了非常多的“爱恨情仇”。就像你和妈妈，有时候感觉是亲近的，无话不谈。有时候，也充满了很多冲突，你感受到被否定和气愤难过。🐋检查我们在关系中，向对方投射了哪些需求我想，母女关系常常如此复杂和充满了艰难，是因为我们和妈妈那种高浓度的互相依存关系。我们渴望从妈妈那里获得无条件的爱，接纳，安全，依恋。所有最深层次的，最脆弱的内心渴望，都投射在妈妈身上。那些没有从妈妈身上获得的最脆弱的渴望，也会被我们继续投射到朋友，恋人身上。我们都在执拗地，渴望从妈妈那里，不然就是从朋友恋人甚至是孩子那里，获得最初没能在妈妈身上获得的部分。但实际的情况往往是，妈妈做不到。妈妈也有很多的恐惧和创伤，无法给出足够的接纳和爱。但我们会坚持，渴望从妈妈身上获得无条件的接纳。于是我们忽略妈妈给与的伤害，压抑自己的感受，从各个方面去配合妈妈，迎合妈妈，符合她的期望，通过改变自己，试图获得在生命的最初没有获得的接纳和爱。这个过程，充满了压抑和受挫。你和妈妈的亲密和冲突共存，大概也是这样的情况。在某个层面，你和妈妈的关系，依然还像孩童时期一样，紧密相连。你还在把童年时期全部的渴望，对爱、被接纳、安全等等需求，寄托在妈妈的身上。但在现实层面，也许妈妈，从来都没能达成你的渴望，并且曾经带给你很多失望和伤害。你和妈妈的亲密，也许是你们一个“共谋”，通过维持这样的亲密，好像可以忽略掉关系中的很多失望和伤害的时刻。当你和朋友之间体验到很多不安全感的时候，你和妈妈之间很多冲突的时刻，也在浮出水面，你不得不去面对，和妈妈的关系中，常常被你忽略和压抑的另外一面。我想，这大概就是慢慢从内心上，放下对妈妈的完美期待，也从依恋妈妈的状态中走出来，成长为更加独立的自己，这样一个过程。是你对妈妈的完美期待，让你们捆绑在一起，互相产生更多的“爱恨情仇”。不要把内心所有的需求，都投注在一个人的身上，这样太过于沉重了。妈妈无法承受，朋友也无法承受。🐋察觉自己的投射，回到自身，体验更为真实的互动作为成年的你，内心保留对妈妈的爱和感激，同时意识到，妈妈不是那个完美的妈妈。可以亲密的时候，享受亲密。当感受到不舒服的时候，也可以和平地向妈妈表达自己的感受，但不要求妈妈一定要按照你的要求来回应你，满足你的需求。就像你说的，妈妈年纪大了，也许很难改变了。这需要你去察觉和意识到，你内心的那个渴望，其实来自小女孩的你，渴望被妈妈呵护和接纳。当时妈妈没能回应你，现在的妈妈，也无法回应你受伤的感受。看清这个事实，从小女孩的那个位置，站到你现在成年的位置，可能你的内心会有一些变化。也许是一些释怀和放下，更多的独立和成长。这个过程，也许你需要经历，从和妈妈亲密无间的状态，脱离出来，回到你自己。就像从内心上离开妈妈一样。这个过程，可能会充满了很多认同危机。原来你完全认同或“美化”妈妈的部分，慢慢脱落，你越来越多看到更加真实的妈妈。妈妈对你的伤害，自己内心愤怒和难过的部分，更多地浮现。同时你也能看到，这些都是属于过去的部分了。回看这些部分，是为了更加深刻认识自己，开启新的人生而已。并不是为了抓住这些部分，继续和妈妈纠缠。你会在这个整合的过程中，更深刻理解你和妈妈的关系，成为更独立的自己，然后以更成熟的你，和妈妈发生新的连接。那个时候，会是一种新的关系模式。会有更多理解妈妈，承托妈妈，回馈妈妈的部分。服从妈妈，迎合妈妈，渴望妈妈的这些部分会减少。就像是内心从一个小女孩，逐步成长为一个有力量的大人，以一个平等女性的角度，和妈妈真实互动交流。有边界感，有力量感，也有更多的理解和爱。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

题主，你好！我能感受到你此刻内心的矛盾和困惑。母亲节原本是个庆祝母爱、表达感恩的节日，但今天你却和妈妈之间产生了矛盾和困扰。这种心理上的落差和冲突，让你感到不安和困惑，甚至开始质疑自己和妈妈的关系。首先，请允许我给你一个温暖的拥抱，告诉你，你并不孤单，你的感受是真实且值得被尊重的。从你的描述中，我能感受到你和你妈妈之间曾经有着亲密无间的关系，但最近你开始注意到她似乎习惯性地否定和贬低你。这让你感到困惑和受伤，因为你曾经认为她是最理解和接纳你的人。然而，人与人的相处是复杂而微妙的，或许我们可以从多个角度来看待这个问题。首先，我们可以尝试从妈妈的角度去理解她的行为。或许她并不是故意要否定你，而是她的表达方式和沟通习惯让你产生了这样的感觉。她可能认为自己的话是出于对你的关心和期望，希望你能变得更好。但这样的表达方式却让你感到被打击和否定。这时，你可以尝试更具体地描述你的感受，让妈妈了解她的行为对你产生了怎样的影响。同时，我们也可以从自己的角度去看待这个问题。你的不自信和缺乏安全感，可能与妈妈的否定行为有关，但也可能与你的个人经历、性格特点等多方面因素有关。你可以尝试回顾自己的成长经历，思考一下这些感受是如何形成的。在这个过程中，你可能会发现一些隐藏在心底的需求和渴望。在心理学中，有一个概念叫做“镜像自我”，指的是我们通过他人的反馈和评价来认识自己。当我们接收到负面的反馈时，很容易产生自我怀疑和否定。但请记住，这些反馈并不代表你的全部，你是一个独立而完整的个体，有自己的价值和优点。同时，你也可以通过积极的自我肯定来增强自信心和安全感。现在，让我们回到你的问题上来。既然你提到不想要求妈妈改变她的习惯，那么我们可以从改变自己开始。首先，你可以尝试调整自己的心态和期望。妈妈是一个独立的个体，她的行为和想法是她自己的选择。我们无法改变她，但我们可以选择如何应对她的行为。当你不再期待妈妈给予你正面的反馈时，你就能够更加客观地看待她的行为，减少内心的冲突和矛盾。其次，你可以尝试与妈妈进行更有效的沟通。当你感到被否定和贬低时，不要急于反驳或争吵，而是先冷静下来，思考一下如何更具体地表达自己的感受和需求。你可以尝试用“我”语句来表达自己的感受，例如：“妈妈，当你这样说我的时候，我感到很受伤和不安。”这样的表达方式既能够表达你的感受，又能够避免指责和攻击对方。最后，我建议你寻求专业的心理咨询帮助。专业的心理咨询师能够帮助你更深入地了解自己的内心需求和困扰，并提供具体的解决方法和技巧。同时，他们也能够帮助你建立更健康、更积极的沟通方式和人际关系。总之，你并不孤单，你的感受是真实且值得被尊重的。面对妈妈的否定和贬低，你可以选择调整自己的心态和期望，与妈妈进行更有效的沟通，并寻求专业的心理咨询帮助。相信自己，你一定能够找到属于自己的幸福和自信！

面对与母亲的沟通困境，尤其是她习惯性否定和贬低你的行为，这确实是一个令人困扰且复杂的问题。然而，我们可以尝试从一个全新的视角来审视这一现象，或许能为你提供一些不同的启示和帮助。一、理解母亲的背景与经历我们需要意识到每个人的行为背后都有其深层次的原因。你的母亲可能并不是故意要否定你，而是她的成长经历、家庭环境、性格特点等多种因素共同影响的结果。也许，在她年轻的时候也曾遭受过类似的对待，使得她在表达关心和爱意时，不自觉地采用了这种看似否定的方式。理解母亲的背景与经历，并不意味着我们要为她的行为找借口，而是帮助我们更加客观地看待问题，减少情绪化的反应。同时，这也能让我们更加同情和理解母亲，为改善关系奠定基础。二、识别否定中的正面意图当我们尝试从新的视角来看待母亲的否定行为时，可能会发现其中隐藏着一些正面的意图。例如，她可能是在提醒你注意某些问题，避免你重蹈覆辙；或者她是在激励你更加努力，追求更高的目标。当然，这并不是说我们要全盘接受母亲的否定，而是要学会从中筛选出有价值的部分，并尝试以更积极的方式去理解和回应。例如，当她说“我对你考上研不抱希望了”时，你可以理解为她在提醒你，要更加努力地准备考试，而不是真的对你失去信心。三、建立有效的沟通模式在理解了母亲的背景与意图之后，我们可以尝试建立一种更有效的沟通模式。这包括：1.明确沟通目标：在与母亲沟通之前，先明确自己想要达到什么目的。是希望她理解你的感受？还是希望她改变某种行为？明确目标有助于我们更加有针对性地进行沟通。2.选择恰当的时机和方式：在与母亲沟通时，要注意选择她心情较好、比较放松的时机，以及一种比较温和、易于接受的方式。例如，可以在饭后散步时与她聊天，或者通过写信、发邮件等方式表达自己的想法。3.使用“我”语句：在表达自己的想法和感受时，尽量使用“我”语句，而不是指责和攻击。例如，“我觉得很受伤，当你说我不行的时候”，这样的表达更容易让对方理解你的感受。4.寻求共识：在沟通的过程中，要尝试与母亲达成共识，找到双方都能接受的解决方案。这可能需要一些妥协和让步，但长远来看，这将有助于改善你们之间的关系。四、培养自我认知与情绪调节能力除了改善与母亲的沟通之外，我们还需要关注自己的内心成长。这包括：1.培养自我认知：了解自己的优点和不足，建立正确的自我价值观。不要过于依赖他人的评价来定义自己，要相信自己有能力实现自己的目标和梦想。2.学会情绪调节：在面对母亲的否定和贬低时，要学会调节自己的情绪。可以尝试通过运动、冥想、写日记等方式来释放负面情绪，保持内心的平静和稳定。3.寻求外部支持：与朋友、同学或心理咨询师分享自己的困扰和感受，他们可能会给你一些有益的建议和支持。同时，也可以参加一些自我成长的课程或活动，提升自己的综合素质和能力。面对与母亲的沟通困境，我们需要保持耐心和决心。通过理解母亲的背景与经历、识别否定中的正面意图、建立有效的沟通模式以及培养自我认知与情绪调节能力等方面的努力，我们可以逐渐改善与母亲的关系，建立一种更加健康、和谐的家庭氛围。同时，这也是一个自我成长和提升的过程，让我们在面对困难和挑战时更加坚强和自信。

妈妈可能并没有意识到自己陷入自我中心的感受维度，无法关注和理解你分享的悲喜哀乐、生活琐碎是源于你相信她、将自己的世界向她开放。你的开心、失落、希冀、彷徨……是你与她在这个世界上温存的纽带，相互依偎的小屋，防御着外面世界的冰冷。但也许由于妈妈曾经不好的经历，抑或周围环境对妈妈并不友好，或者身体不适等原因让妈妈不自觉地筑起了坚硬的保护壳，保护自己的同时也隔绝了对外界心声的感知，甚至刺伤尝试接近的你。另外，妈妈并没有选择将自身的烦恼或者压力告诉你或者弟弟，可能在妈妈眼里你们仍是雏鸟，而自己当下需要独立防御外界带来的压力（家庭、事业、健康等），本能自我保护机制让妈妈不自觉地排除其他“干扰”“累赘”，表现为对身边人的不耐烦、被打扰的怒意。而希望你能明白的是：这并不是你的错，在大多数正常情况下，妈妈作为家庭的庇护者是关心爱护孩子的，在其自身感到吃力的情况下会不自觉地从家庭找补力量以恢复活力，担任支撑的角色一般是伴侣，伴侣无力的情况下就可能会波及孩子。如果有可能，在妈妈是处于困境的情况下，你能更好地照顾好自己，在其情绪不佳时告诉自己只是代替妈妈承受了负面情绪和压力，另外可以将妈妈最近的状态和困难告知爸爸、奶奶等可能提供支持的亲人，相信周围人的关心有助于减轻妈妈的压力哈。

认真读完了你的问题，给你一个有力的拥抱，希望在温暖你的同时，给予你更多力量。你说，你和母亲非常聊得来，之前也没有发现什么问题。但因为咨询师的一句话，就开始怀疑自己的不自信可能和母亲的习惯性否定有关。后面，二人之间的矛盾就开始了。是这样吗？造成一个人不自信和缺乏安全感的原因有很多，在你找不到其他原因的前提下，把所有的原因归咎在母亲身上了。所以开始在她身上找原因，挑毛病。或许也是一种对自身问题的恐惧和逃避。不知道你多大年纪，如果你已经成年的话，试着多去结交同龄人。母亲和女儿的关系，始终是长辈和小辈的关系，不能把母亲真的当成闺蜜来聊天。把她当成长辈来看待，会减少你们之间的矛盾。第二，你说，你看到妈妈习惯性否定贬低你，但你也理解她不是故意的。说明你知道她是爱你的，你也明白，让你感到伤心难过，并不是她的本意。既然如此，不如多去结交一些聊得来的朋友，比如你的同龄人，和你经历相似、三观相似的人。和她们倾诉心事，分享你的生活或许会更合适。第三，你说，你对友谊患得患失，还因此进行了心理咨询。或许这才是你的最大问题。建议找一个适合你的心理咨询师聊一聊，看看问题到底出在哪里。第四，如果可以的话，试着去理解你的母亲，试着放下自己的情绪，站在她的立场来看待问题，或许会有不一样的发现。祝好！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你的妈妈，她为什么老是会打击你。这有可能是跟她自己的原生家庭有关。有可能在她成长的时候，她的父母就是以上这样对待她的。那么长期在这样的一个耳濡目染的环境下，她有可能就会不知道打击别人并不是很好的沟通模式。心理学里有一句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。妈妈她说话老是打击你，她并不是有意的；而是她也是受自己的原生家庭所影响的。就如妈妈她也是第一次做你的妈妈，所以就自然有她自己的局限性；及做得还不够好的地方。当然你今天会来平台这里发提问，也说明你是有想要改变自己的意愿的。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是疗愈的开始。或许当下次妈妈再在你跟她沟通时，跟你说打击的话时；你可以选择不要去反驳她。看见她原生家庭的不易，及理解她老是打击你的背后原因；可以更好的了解她。了解她了，你就知道她的一些行为习惯改变不了了；因为毕竟是她习得大半辈子得来的。既然改变不了她，就选择接受她这样的一个性格；那么你跟她之间的相处也会更加的顺畅。你说呢。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的朋友：你好呀！你说你发现妈妈的优点是和你聊得来，缺点是爱打击人。能和你聊得来，这已经是非常幸福和幸运的事了，至于爱打击人，妈妈自己好像压根没有意识到，说明她不是有意要否定你。人无完人，我们自己尚且如此，又何须强求他人完美。没有完美的原生家庭。从另外一个角度来看，有人肯打击你、当你人生路上的抗挫折教育的陪练，得好好感谢她才是，她会让你的内心越来越强大的。一帆风顺的人生，或许会让人像温室里的花朵，经不起自然界的风雨。人生中经历的每件事，都是为你而来，而不是冲你而来。它们都是生命的礼物，哪怕有的看起来外表丑陋无比。祝福你越来越好！