我应该嫁给一穷到底的50岁老男人吗？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的矛盾与不甘。很多时候，面对亲密关系的时候，我们都会有这样的疑问，这是我想要的爱情或者说是自己想要的亲密关系吗？面对亲密关系，我们都会有自己的需求，现在的这段亲密关系是否在某方面或者说能够满足题主对亲密关系的大部分需求呢？这个需要题主做出觉察。婚姻的关系，有时候是要建立在感情基础上的，没有感情的联结，是很容易的走到尽头的。也许正如题主所看到的，男友对自己前妻和孩子，有情有义，这是你欣赏的他的地方，但是好像有一点没处理好的是，他在做这个事情的过程中，忽略了题主的感受。这也许是题主对这段情感，产生质疑的原因之一吧。更多的是，题主对未来这段亲密关系的焦虑。这段亲密关系该何去何从，如何处理这段关系，没有人会给题主一个准确的答案。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能深入的探讨，只能在这里给题主一些个人的看法，帮助题主厘清自己的想法：情感与现实的平衡：题主提到自己与男友之间有很深的感情，这是婚姻中非常重要的因素。然而，婚姻也需要建立在现实的基础上。题主提到你的经济条件比他好，而他还打算用贷款来补偿他的妻女。这可能会对题主的财务状况产生长期的影响。题主需要认真考虑你是否愿意并有能力承担这些经济压力。沟通与坦诚：题主可以与你的伴侣进行深入的沟通，讨论你们的未来计划，包括经济安排、家庭责任等。了解他对于未来的规划，以及你们是否在这些重要问题上有一致的意见。题主希望你的未来生活是怎样的？题主是否愿意在财务上支持他，甚至可能需要支持他的女儿？你们是否有共同的目标和规划？题主都可以就这些问题和你的伴侣讨论。经济独立与安全：题主需要确保自己有足够的经济独立性，这样即使面临困难，你也能保持自主。同时，考虑你们的收入和支出，评估是否有足够的经济基础来应对可能的风险。过去的阴影：题主提到他的前妻和女儿的情况，这可能会对你们的未来产生影响。确保你们都对过去的婚姻有清晰的了解，并已经处理好相关的问题。虽然题主说男方的婚姻已经存在问题，但介入他人婚姻始终是一个敏感且复杂的道德问题。确保他们的分道扬镳是因为他们自身的问题解决无望，而非因为题主直接的介入。同时，考虑社会和家庭的看法可能会对你们未来生活产生的影响。个人成长与满足：除了经济因素，考虑这段关系是否能够支持题主的个人成长和满足。婚姻不仅仅是经济合作，更是情感、精神上的伴侣关系。题主要考虑的是，在这段亲密关系中，双方的需求是否能够得到很好的满足，如果只有一方是被满足的，这对另一方来说，是不够公平的。专业咨询：在做出决定之前，可能需要寻求专业人士的意见，比如婚姻顾问或心理咨询师，他们可以提供更专业的建议。题主可以找专业的心理咨询师做咨询，明白在亲密关系中，自己想要的是什么。只有明白了自己想要的是，题主才能在这段亲密关系中，进退自如。倾听内心的声音：最终，题主需要倾听自己内心的声音。是否再婚是一个需要综合考虑的决定，不仅仅基于感情，还要考虑实际的生活质量和未来的幸福。问问自己，题主真正想要的是什么？题主是否愿意为了这段感情付出可能的代价？不要急于做出决定。给自己一些时间，认真考虑题主内心的感受和需求，以及这段关系对题主的影响。还是那句话，没有人能告诉题主是否应该嫁给某个人，这完全取决于你自己的价值观、感受和判断。请题主务必确保你的决定是基于自己的真实想法和需求，而不是外界的压力或期望。希望我的回答能够帮助到题主。

您好看完您的描述内容，对于您现在感受表示理解。首先，您在标题描述中写道：“我应该嫁给一穷到底的50岁老男人吗？”从“嫁”字来作为分析的突破口，婚嫁是一个传统。同样，随着时代的高速发展婚嫁演变出了很多的问题。从当前时代的婚嫁演变来说，如果可以让自己感觉到安全的人就是可嫁之人。而且，古代的婚姻更讲究从一而终，这也是现代人对古代人婚姻的一种向往。只不过现在时代告诉发展，信息的传递是非常快，人们的价值观也变得非常快，这一刻需要的在下一刻就会跟换。所以从嫁这个角度去需要您自己去抉择，年龄对于婚姻来说不是多大的障碍，只不过年龄加上穷就需要审视一下了。记得电影《非诚勿扰》中提到了一种说法，叫股票持有，这其实就是在赌。另外，在《上锁的房间》中也有这样的一句比较现实的话：“婚姻是建立在经济基础上的契约”这也是现在很多人所面临的问题。其次，您在描述中写道：“我42离异无孩有房有车有存款有稳定工作（我经济条件比他好一些）有个情人这个男的已婚状态（他媳妇也出轨了为了孩子勉强维持婚姻）比我大7岁在一起三年日久生情想再婚”从这段描述内容来看，您与对方都属于大龄婚姻人员，选择婚姻是正常的，而您是离异有最求婚姻的权利，但对方目前是有家室之人，从行为上来说这样的人不值得作为选择对象。而另外一点夫妻双方都存在出轨行为，那为了孩子就是一个借口。这里还可以还一个角度去看如果您与对方结婚且有孩子了，面对他现在的经济条件且没有工作您是否对这段婚姻存在顾虑呢？将心比心的说，这也是您现在什么都有相对您的价值观不一样，现在您更需要的是一种精神上的，可能也有一些生理上的。这些只能是作为情人才能给您的，如果是婚姻可能就得不到了。最后，您在描述中写道：“这个男的打算净身出户我接受了他女儿马上大学毕业这个男的还打算把房抵押贷款10万块钱补偿他妻女从旁观者角度看我还觉得这个男的有情有义是条好汉离婚了还能把妻女安顿的这么好可是对我不公平他50了除了有个健康身体和能挣钱的工作外（月薪7千）他没房没存款我们结婚后还得给他还贷款如果没有我他就不会离婚我是不是扫把星破坏了别人的家庭该我遭报应了所以我被骗财又被骗色我是不是应该离开他立刻马上离开他？”这里给予您的提示是，任何口头描述的内容都只想象的，它不一定是真实的，即便下一刻它有可能是真实的行为。记住，那是下一刻，下刻会是什么结果谁也不知道。另外，您不需要有自己是破坏别人家庭的想法，即便有错也不是您的，毕竟您已经恢复单身，有选择爱情的权利，对方是已婚过错方。除非他的离婚是您强迫的。建议1、根据您的描述内容来说，选者权是在其实是在您的手里，但从当前的情况来看，您需要多审视一下。2、根据您的描述内容，对方会净身出户，而您是有房有车，如果想要结婚需要先去做一下婚前财产公证。3、您提到余生，您既然没有孩子，如果您有孩子确实需要考虑房产。如果没有孩子，贷款这类的可能完全不需要。4、他的离婚可靠是维系您们之关系的一种借口。以上内容仅限参考

题主你好，在这种情况下，是否嫁给这个男人是一个非常复杂和个人化的决定，需要你慎重考虑。●我看到你在这段关系中有深深的自责，也许抱着一种补偿的心态，想要去嫁给这个男人。对于他家庭的破裂，你是有一定的作用，但也不是全部。他之所以会在家庭之外和你有一些感情的牵扯，是因为他本身在家庭里面，他跟他的妻子的相处模式是有问题的，或许在很多年以前就出现了情感裂痕，任何一段关系都是双方的共谋，共同作用的结果。而你正好在这个时间段出现了，你需要一段感情，他给了你，你也回应了他。我想在最开始的时候你也许是有挣扎的，你也不想作为第三者去破坏一个人的家庭的。对于这个家庭的破裂，三方都有原因，不必把所有的责任全都揽在自己的身上。接下来讨论要不要嫁的问题●从现实角度来看，他的经济状况确实较为困难，这可能会给你们的未来带来很多挑战和压力。而且他的家庭情况也比较复杂，涉及到很多情感和责任问题。你可能需要考虑怎么和他的孩子相处？如果他和前妻有一些羁绊，怎么处理这个部分？●你和他三年的感情也是一个重要的因素。你们之间有感情基础，但感情并不能完全解决所有问题。你看到他处理前妻好像是有担当的，站在你的角度上而言，经济上的安全感缺失的。你需要权衡自己的利益和未来的发展。●如果你决定和他在一起，可能需要共同制定一个理财计划，合理安排收支，逐步改善经济状况。同时，要考虑如何偿还他的贷款。明确你们共同的生活目标，比如是否要购房、养老等，为实现这些目标共同努力。双方明确自己在经济、生活等方面能够接受的底线，不轻易突破。●不管你们感情如何，都要时刻关注自己的需求和感受，不要一味为对方付出而忽视了自己。同时，也建议你与他坦诚地沟通，共同探讨未来的规划和可能面临的问题。比如，家庭的融合需要时间，不要期望一切都能立刻完美。就算是因为感情而生活在一起也是需要磨合的，近距离、天天的面对面会更清楚的看到彼此之间的缺点和优点，拥有不同生活习惯的差异，需要给彼此足够的时间和空间来适应新的家庭结构。在处理家庭问题需要更多的耐心和理解。每个人都有自己的情感和立场，重组家庭可能关系更复杂，尽量以平和的心态去面对和解决问题。●给自己时间，不要急于做决定，在遇到重要问题时，给自己时间冷静和思考。每个人的情况都是独特的，你可以根据自己的实际情况考虑。如果你需要更具体的帮助或建议，也可以考虑家庭咨询。●无论你做出怎样的决定，都要对自己负责，并且要考虑清楚可能带来的后果。最重要的是，不要让自己陷入到不公平和不安定的境地中。

当我们尚未步入婚姻，我们感受到的是温馨是浪漫，看到的是眼前的人和远方的诗；当我们步入了婚姻，我们感受到的是现实是经济压力是责任，我们看到的是自己的付出和眼前的油盐酱醋茶；当我们还只是我们的时候，我们体验的是激情和自由，当我们有了我们的孩子，我们体验的是彼此的责任捆绑。您结过婚，应该有这方面的体会，您尚无小孩，但您也看到了这个男人的女儿是如何牵绊自己的，就也间接体会到为人父母的心情。所以，您准备好了吗？显然，您还没有准备好。首先就卡在了经济这道关卡。恕我直言，以您对这个男人的措辞，您将来一定会嫌弃他的。“老男人”、“穷鬼”……这样的措辞，已经很难看出您对他的爱意，嫌弃之感已经溢出屏幕了。虽然您也回忆了你们过去三年的好，但是那样的好，是基于彼此没有责任牵绊，没有承诺的掣肘，没有经济的压力。过去的三年，你们没有婚约，反而是自由的。一旦考虑结婚呢？一旦考虑有自己的孩子呢？一切就都变了。这就是人们出轨后离婚转而与出轨对象结婚所面临的障碍——要考虑的事情远超想象，二人面临的生存环境发生了很大变化，身份的转变，环境的转变，导致二人适应不良而内心煎熬。作为旁观者，我们无法告诉您这个婚该结还是不该结，我们只是在提醒您要考虑的问题，最终的决定由您来下。如果您决定与这个男人再婚，您就要做好同舟共济的准备，如果您担心财产有损失做好了婚前财产公正，那么，你就要承担夫妻之间的感情有可能出现嫌隙、感情不似从前的可能。不过都是成年人，这个男人净身出户对前妻和女儿在财产上负责，您作为现任对自己的财产负责也是情理之中。如果他不能理解，或者产生嫌隙，反而说明他的双标，您对他的人品也可以窥出一二了。如果您尚未做好心理准备，不如不急着做出决定，而是像年轻人一样先同居试婚，如果合得来，就聚，如果感情渐渐淡了，不想再在一起了，那就散。好聚好散，如果一直好，就不见不散，可能是成年人之间最好的结局，看似关系松弛，却是最令人舒服自在的。至于您所说的所谓的报应，看出您内心的恐慌，我本人没什么好的办法去安抚你，只能说，这个世上皆有因果，其实您已经在因果之中了。您现在的惆怅纠结就是您之前种下的因，而为了今后的果是您所能接受的，为了今后的果是尽量可控的，您就要谨慎走出当下的每一步，不让未来的自己后悔。立即做出结婚和分手的决定，都非明智之举，仓促的决定只会让你日后更加后悔。唯有做好各方面的准备，再做决定，你才会心甘情愿地接受未来可能的结果。愿你早日解开心中的结，理顺其中的疙疙瘩瘩和牵牵绊绊。祝好！祝你们都好！

题主好，看了你的描述，这个问题有点儿复杂，有很多回答的角度。从个人价值观的层面上，三年前你知道他是已婚状态就不该在一起，虽然你的价值观里边可能这个不重要，那么就不用以“他媳妇也出轨了为了孩子勉强维持婚姻”作为自我安慰的借口。无所谓，坦坦荡荡无所谓就好。婚姻往往是与情感、经济密不可分的，但情感是个人体验，很难有折算成经济的统一标准，从你的描述中已经把情感、经济混在一起了，我感受到的是交易属性大于情感属性。那么，就抛开价值观、抛开情感折算，假如你是我的客户，从保护客户利益的角度做一些分析。基本逻辑是，你的需求是什么，你愿意为满足自己的需求付出什么；如何平衡短期和长期需求及付出之间的关系；过程中有哪些风险点，如何规避自身风险。1、从需求角度来看。40岁左右离异单身女士，正常的身心需求是合理的，满足需求有很多方式，比如三年前你就可以通过婚恋平台等方式寻找合适的单身男士，当然现在也可以选择这种途径，只是交往三年了就有了机会成本，你是愿意放弃三年的沉默成本，还是愿意在三年的沉默成本上外加共同还贷款，这是一种选择的角度。如果继续跟现任情人维持关系，要么用婚姻的形式，要么继续用情人的形式，区别有两点，一个是婚姻可以确保独占，一个是婚姻有附带的权利义务责任和相关的经济关系，这是另一种选择。2、从短期和长期利益角度来看。情人关系满足的是短期需求和利益，有朝一日你觉得他无法满足你的需求了，可以毫无道德和法律约束终止关系；婚姻更多要考虑长期需求和利益，你多大程度上相信你不会在未来对他感到非常不满意了，希望结束，是否愿意接受到时的经济损失。另外，他现在的身体状况和15年、20年后的身体状况一定有很大差异，20年后你愿意照顾他吗，做好心理准备了没有。3、从风险的角度来看。我列举一下能想到的理论上的可能风险，以及假如结婚的话如何规避风险。他可能没有打算跟原配妻子真正分开，目的是套取钱，包括那个10万元以及可能更多的你的财产。如果选择结婚，可以做婚前财产公正，婚后经济开支约定，你可以口头答应分担贷款，但不应成为义务。你的认知中，因为你他才会离婚，所以有点甘愿被“骗财又被骗色”，作为自我心安的借口，虽然目前来看还谈不上骗财骗色，本质上都是相互满足需求的交易而已。但这种认知本身就是一种风险，大家都是成年人，跟你在一起是他的选择，即使你不出现也可能会有其他人出现，所以与你没有关系。背负着内疚的心态就是风险的开端。你的心态应该是各自为自己的决策负责。“可我们真的很有感情呀他说他用余生补偿我我信”。有时候，不信就无法全身心投入，就无法获得情感上的最大满足，但是相信就是成本，将来的事实如果偏离了你所相信的，即使是相对正常的偏离、不谈骗局，你也会因为落差而觉得不值。“我们在一起的这三年，各个方面都无比温馨和谐”。因为没有婚姻关系，所以期待值低，更容易有温馨和谐的体验，一旦步入婚姻了双方的期待值都会发生变化，是否真的还有现在的体验不好说。我认为如果想要有好的婚姻体验，首先要总结清楚上一段婚姻失败的原因，如果双方都没有总结的意识，那前景堪忧。不说别的，他的家庭中只有他自己赚钱，妻子不赚钱还能出轨，到底是什么原因呢？以上只是一些分析问题的逻辑框架，你可以把自己的情感带入其中再衡量。希望对你有所帮助。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到，我应该嫁给一穷到底的50岁老男人吗？我们可以问问自己，在目前恋爱关系中，自我是一个什么角色？一个离异无孩的中年女性，和一个比我大7岁且媳妇出轨的已婚男。在以后的婚姻关系中，自我是一个什么角色？一个有房有车有存款有稳定工作的妻子，和一个没房没存款还需要我帮他还贷款的老公。我们也可问问自己，站在恋爱关系中，我们想要的是什么？除了健康的身体，还有和谐的感情和温馨的陪伴。对方想要的是什么？哪怕净身出户，也会离婚后选择和我在一起。我们还可问问自己，想到嫁给他，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？想到心不甘，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听对方的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。再来说说爱自己。就目前的关系来看，是否选择嫁或不嫁并非首要问题，而是你们彼此的心态。所以本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。人与人的相处，即使是亲密关系，也需要提供物质价值和情绪价值，但是人无完人，你看上了他的优点可能也要试着接纳他的缺点，换个角度，如果对方帅气也有钱，可能你们也很难产生交集。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，你们已经维持关系三年，那你愿意跟他维持恋爱关系，再等他离婚还完贷款之后再领证吗？题主或许可以觉察下，自己看上的那些他的优点，现在还在吗？如果在，题主愿意因为他的优点接纳他的缺点吗？如果是或许不妨试着全面的了解他。有句话题主或许不爱听，一个有情有义的男性，或许不会同时维系两段亲密关系，题主认为对方有情有义是汉子，同样有情有义的事情对方替题主做了吗？如果做过，不妨试着列出来，并告诉自己，他值得你托付。不知道他们谁先出轨了呢？女方先出轨男方后出轨和男方先出轨和女方后出轨意义上或许不太一样，后者只能证明对方处理问题的方式略显幼稚，前者或许在责任感上略有欠缺。都说贫贱夫妻百事哀，但是一个经经济比较富裕的人或许更在乎情绪价值，题主或许可以尝试问问自己，帮助对方是否会对自己的经济状况产生较大的冲击呢？如果答案是否，或许不用焦虑，如果答案是是，等到对方还完钱结婚或者婚前财产公证可能都是题主了解对方态度的方式。鞋子合不合脚只有脚知道，外人再多的建议或许都是旁观者的视角，未必适合题主，但是或许可以给题主提供思考方向。题主或许可以尝试把自己想要跟他在一起的因素和担心跟他在一起的因素都列出来，然后做出自己加权打分的选择，承担经过计算的风险或许会让题主更不容易后悔。尝试问问自己，他对自己的好，是否可以抵消对他的不甘心呢？人生很难既要又要且要，抓住自己最珍视的那部分，或许会让题主幸福感更强。幸福是经营出来，不是内耗出来的，想想自己跟他在一起时是否曾期待过对方离婚和自己在一起呢？现在他要离婚跟自己在一起，为什么自己又开始不安了呢？尝试关注自己最需要的那点，会让题主更安心。推荐阅读《假如婚前我知道》，《第三选择》。如想继续交流，可点击我的主页心探教练！祝好！

题主你好！一方面“我应该嫁给一穷到底的穷鬼吗”另一方面“我们真的很有感情呀，在一起三年各个方面都无比温馨和谐”，这两个感受都是你的，但是看起来却很矛盾，但也就是这样的矛盾让你感到无所适从。表面上你是在担心经济问题，其实内心你还是对这份感情感到怀疑🤨的，比如，我没有孩子，以后或许会有也或许没有，他会全身心的和我在一起吗？他的孩子始终会将他和他的妻子连在一起，到时候自己该怎么办？那才是真正的人财两空呢！这些现实的问题让你感到很担忧。但是你们之前温馨和谐的相处方式又让你十分留恋，你渴望这份感情可以继续下去，于是你陷入了自责中，并开始攻击自己，说自己［扫把星，不道德］，仿佛自己不配拥有这些美好的东西，只配被伤害。其实每个人都有拥有幸福和美好的权利，虽然你们的这段感情与当代社会观念有冲突，但是感情的世界里又怎能分出谁对谁错呢？对方就一点责任不用承担吗？你说你被骗财骗色，财在哪里？色又在哪里呢？如果真的想结婚，那么我们也可以做好婚前协议，比如不给对方还贷款，婚前财产属于自己，他与前妻之间的开支未经允许不可以动用公共财产的钱，一个月要花费多少给前妻和孩子？等等这些来保障自己的合法权益；色呢？你与他在一起，他给了你想要的陪伴与情感需求，又何来骗一说呢？所以亲爱的，我们要觉察自己的这种受害者思维，不被它轻易裹挟，保持理智，相信自己是可以维护自己的权益，并且值得被爱，值得拥有幸福的生活！！所以呢，我们或者需要去考虑一下自己真正想要的是什么？自己经济稳定，可能就是想找一个可以真心陪伴自己的人，那么自己在经济方面就不能要求太多了，健康的婚姻关系本来就是相互独立的。如果自己需要的是经济条件好的人，那么你就不用纠结而要进行必要的取舍了。俗话说的好：丑话说到前头，把这些难以开口的事情摆到台面上讲清楚并不是一件坏事，也不会影响你们之间的感情，反而是一件对自己负责的事情，也是爱自己的一种方式，你可以通过这次沟通而看到他之前的家庭在他心中的份量，是真的因为喜欢自己而放弃家庭，还是“图财、图色？”一试便知。㊗️幸福！

题主好，我是strawberry🍓本是稳定的感情，本是心心念念的结果，却在心中所想即将成真时困扰自己的选择是对是错，从问题中看到真正的问题，去做出合适自己的选择。🌸从行为处事看清人品42岁的题主离异无孩，经济各方面都可以说算不错，题主有一个有家庭比自己大7岁的情人，虽说对方有家庭，但是夫妻早已没有感情，也各自有自己的感情，对于保持这段婚姻，更多是为了让孩子拥有一个“完整”的家庭。题主与对方在一起三年多，感情很好，彼此有想结婚的想法，主要也因为对方的孩子即将大学毕业，考虑孩子这个年龄也更能接受父母能各自去追求属于自己的幸福，所以对方有了想离婚再与题主结婚的想法。对方妻子没上班没社保没存款，为了让妻子与女儿接下来的生活有一些保障，对方打算净身出户，也打算把自己60平房子去抵押贷款10万块钱补偿妻女，可以说对方在自己能力中能做到如此安排，也算是有责任也有主见的人。🌻谁能告诉我我应该嫁给穷鬼的他吗？未来的事情无人可以预估，与对方相处的也是题主，对方的人品是否值得托付，也只有题主能给予自己答案。☀️正确看待问题：从旁观者的角度去看，题主觉得对方有情有义，但是从伴侣的角度去看，题主觉得对方这样的行为对自己并不公平，只因为对方已经50岁，工资大概7千，在没房没存款的情况下，自己与对方结婚有很大可能需要与他一起去还这笔贷款。对方夫妻虽然早已没有感情，但是面对对方还保持婚姻关系，在道德上，题主也始终有着无法跨越过去的内耗，认为自己是破坏别人家庭的一方，如果不是自己，对方夫妻也许不会离婚，明知道这段感情不应该继续，却因彼此相处的无比温馨和谐而无法放弃。只能说在这段看似三人的感情里，并没有伤害到谁，对于离婚的结局是对方夫妻早有的打算，不是题主的出现导致他们离婚，题主耐心陪伴对方等待合适的时机去解决这件事情，这可以说是彼此真心付出感情才愿意去做到的。☀️提前协商：对方有自己的工作，目前也才50岁，离退休面临还有十多年，以对方的工资去算的话，这笔贷款对于对方来说还是比较轻松的，婚前的贷款也属于他一个人的。对于这个问题，题主可以提前与对方协商，也看看他自己是如何表态的，能对妻女安排妥当，自然也不会委屈题主，可以说对方有足够的担当与责任心，不然题主也不会看中对方，更与对方有想结婚的想法。☀️看懂需求：目前困扰题主的是对方没房没存款即将有贷款，在经济上可能需要依靠题主，在你们在一起的这几年，那你们之间的消费又是如何区分的？如果是各花各的，在结婚后也能做到如此，那题主困扰的事情是否就不存在了？在对方不离婚的情况下，题主愿意与对方在一起，在对方打算离婚与题主结婚，题主却反而产生了困扰，在这份困扰中其实是题主的不甘心，认为自己在对方心中的位置可能没有他妻女重要，他为妻女打算好，却让自己看到的是不稳定的未来。除了提前协商好贷款问题，题主自己拥有的一切也属于婚前财产，在题主不愿意的情况下，对方也无法逼迫题主去做不愿意做的事情，题主也需要去仔细思考，自己的需求到底是什么，为何在能拥有自己追求的幸福时却反而退缩了。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，您好！感谢您的提问，愿意把自己的问题分享出来。首先，我能感受到您对这个关系的深深纠结和疑虑。这是一个复杂的问题，因为它涉及到许多方面，包括感情、经济、道德和未来规划。以下是我的一些观点和建议，希望能帮助您理清思路。从感情方面来看，您和这个男人之间有着深厚的感情基础，三年的相处时光充满了温馨与和谐。这种亲密关系的建立并不容易，因此这也是您需要认真考虑的重要因素。然而，感情并不是生活的全部，经济状况和未来的生活规划也同样重要。在经济层面，您的经济状况相对较好，而这个男人除了月薪七千的工作外，几乎没有其他资产。结婚后，您可能需要承担一部分或全部的家庭经济负担，包括帮助他偿还贷款。这将对您的经济状况产生一定影响，因此您需要认真考虑这是否是您愿意并能够承受的。从道德角度来看，这个男人已经有了家庭，虽然他与妻子的关系已经名存实亡，但他们的婚姻关系仍然存在。您可能会因此背负“破坏别人家庭”的道德压力，这也需要您有足够的心理准备。在未来规划上，您需要考虑这个男人是否能够满足您对婚姻生活的期望。他的年龄比您大，且有子女需要照顾，这可能会影响到你们未来的生活质量和规划。您需要认真考虑这些因素，看看自己是否能够接受并适应这样的生活。综上所述，决定是否嫁给这个男人需要您全面考虑各种因素。如果您觉得这个男人是值得托付的，且您们之间的感情深厚到足以克服未来的各种挑战，那么您可以考虑选择和他在一起。但同时，您也需要为可能面临的经济压力、道德压力和未来规划的挑战做好充分的准备。最后，无论您做出什么决定，都请确保这是出于自己的真实意愿，并对自己负责。同时，也请尊重他人的感受和权益，不要伤害他人或破坏他人的家庭。这是一个艰难的决定，但我相信您会做出最适合自己的选择。

题主你好，看到了你目前处于一个很纠结、迷茫，不知所措的状态，对于未来充满了恐惧。对于未来，你既希望能够获得幸福，又害怕会再次受到伤害。因为在这段感情中，你付出了很多，也承受了很多，所以内心自然会感到非常痛苦。你都叫他穷鬼了，用词如此嫌弃，你怎么可能心甘情愿地嫁给他。如果你觉得不甘心，不妨问自己，这个婚是非结不可吗？我们说，找对象，总得图一样，你可以想一下，你贪图的是他身上的哪个部分？你能接受，可见你是真的喜欢这个男人，但是我还是建议你慎重考虑一下，毕竟你们两个不是正常夫妻，以后难免会有一些问题出现。虽然他给你经济上的待遇不够好，但是他愿意净身出户，也算是有担当，而且你们两个之间还有他的前妻和一个女儿，以后说不定还会有所牵扯，所以我建议你还是慎重考虑一下。前妻和女儿会成为你们两个之间永远无法抹去的一道坎，虽然表面上看起来并没有什么影响，但实际上却可能会给你们带来很多麻烦。如果真的想和他在一起的话，其实你也不必如此悲观，虽然你们两个不是正常夫妻，但是只要你们两个能够相互扶持，互相照顾，也未尝不是一件好事。如果你真的放不下这段感情，那就再给彼此一次机会，如果以后你们两个人真的能够幸福美满，那么自然再好不过。所以，你需要认清自己，搞清楚自己到底想要什么，然后再做出选择。愿你余生一切安好，幸福快乐～

题主你好呀，我看到你的困惑了，你说自己我嫁给一穷到底的50岁老男人吗？我详细看完了您的描述，我作为旁观者大概率是知道了您的想法了，那我慢慢给您说一说，具体你到底要不要嫁呢？这个是您个人的选择，最终的决定权在您的手里的。首先，您描述里的他是穷（一穷到底），其次您用的是老年人（一般我对不喜欢的男士会称呼老男人，即使对方并没有那么大的年纪。）您还自我怀疑：自己被骗财骗色，您自己是遭了报应。当然无论您是什么想法，都是您头脑中的产物。您同时也没有完全否定对方，认为他对前妻有情谊，认为你们相处的三年里温馨和谐，这个也是您的感受。所以您呢，就得权衡利弊一下，因为到了您这个年纪，完全相信爱情也是挺不太理智的，而且您的经济状态是比对方好的，那您就🉐思考🤔，自己是否愿意和他共度余生？是否以后不会后悔。以上呢，就是我想到的全部了，希望对您是有帮助的，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️，🉑相信爱情但不可不顾实际，最终怎么决定您还是要听从您的心的。

这个事情很难用应不应该来思考衡量，只能说题主愿不愿意。如果题主觉得没有什么问题，他的一切自己都可以接受，心里没什么顾虑，就可以选择嫁给他。当然，如果是这样的话，题主也就不会来这里发帖求助了。所以，题主来这里发帖求助相信不只是题主说的值不值得的问题，更多的是题主内心的不安。客观的来说，对方在没有和妻子离婚的情况下和题主有感情，已经违反了婚姻法和社会道德，对他对他的家庭还有题主都是不负责任的行为。可能题主会说是他的妻子出轨在先他这么做没什么问题，出轨本身就是对婚姻感情的“背叛”，对婚姻法和人性道德的践踏，是不被社会理解认可接纳的，不管其中有什么原因，出轨都不是解决问题的最合适合理的方式方法。如果觉得夫妻之间的感情有问题，可以好好聊聊，聊的好了彼此改正自己的错误，好好的在一起生活。聊的不好可以好聚好散，分开各过各的互不耽误。对方的妻子做的不合适，对方的行为同样不可取。对题主来说，离异单身可以有很多选择对象，只是题主却选择了这样一个有家庭的男性做为自己的“情人”，这就很让人寻味了。题主有房有车有存款又有稳定工作，条件这么好，为什么没有去选择一个单身的男性相处交往光明正大的恋爱在一起，而是选择了这样的一个男性还不能光明正大的在一起呢？这个问题需要题主自己去思考。从心理学的角度来看，题主这样的选择是出于题主内心的需求。就像题主说的那样，自己要什么有什么，对方要什么没什么，两个人之间的条件一个是天上一个是地下。或许正是这样可以让题主有一种“高高在上的优越感”，可以控制支配对方，满足题主的心理需求。而这样的需求，和婚姻并没有什么关系，所以现在两个人要结婚题主反倒纠结不安拿不定主意了。因此，个人觉得题主最好是找个合适的心理咨询师做两次咨询，先把内心的需求想法搞清楚了，然后再决定要不要和对方结婚也是可以的。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主您好，从您的问题中能感到您进退两难。您42岁，这个男人50岁，那么当您在犹豫要不要嫁给他的时候，我觉得可以分几种情况来考量。第一种情况，您如果跟他结婚是否打算生孩子呢？因为他经济状况不好，如果生孩子，需要您在他还清贷款前，自己有心理准备要负担各种孩子的抚养费，您可以自我觉察一下，您能否接受这样的选择。第二种情况，如果您不想婚后生孩子，那么这个男人一无所有，您如果经济条件比他好很多，那么如果未来有一天两个人走不下去，想离婚，说不定需要分走一部分您的婚后财产给他，所以如果想结婚，签订一个婚前财产协议可以保护您的利益。第三种情况，可以选择不结婚，只谈恋爱。因为你们的关系看似温馨美好，但是这里有一部分美好是源于你们不是真正的夫妻，当两个人进入真正的婚姻关系，才能暴露出人性的弱点，随着时间慢慢相看两生厌。所以如果只恋爱你有随时结束的权利，不必像离婚那样大费周章。以上个人观点仅供参考。

题主你好！读完了你的问题后，感受到了你现在的困扰，要说呀，三年相处的感情，在三年中应该，不时的会渴望能走到一起，现在眼看就要实现，却内心充满了这么多的纠结，或许这叫近乡情切，不过这种做真的很折磨人，这真是进也忧，退亦忧，抱抱你!此时你产生这样的疑问，我觉得倒也是正常，对你来说，那也是很有利的，正好借此机会呢，问问自己的内心，思考的更深入一些。为什么这么说呢？总比一头扎进去，什么也不考虑，等到真正的生活在一起以后，再出现各种问题，那样的会生活的更艰难的。现在经过这样的一思考，那就不一样了，可以认真的看看内心，是自己真正愿意要的吗？也就是你说的，看看经过思考以后能不能让自己彻底的甘心。从你叙述的条件来看，你42岁有车有房，离异无孩，可对方呢？毕竟比你大七岁，还净身出户，有可能还有贷款，这真的是要有很大的承受力，或者称之为爱的魔力吧，才能让未来的婚姻生活过的更好的。你现在呢？既然有了这样的疑惑，确实是你的内心还要在砸实自己一下，看看能做到多心甘情愿，不计较他的一切，只要有他，就有一切，少点钱，无所谓，年龄更是无所谓，只有再让自己有这样的信念，生活才会越来越好。我觉得你想的也有道理，也可以说他会一穷到底的，因为毕竟这个年龄了，想创业，想发大财，可能概率有点少，所以呢，真的要在这方面问问内心，对他期望值，当然，我这里指的是发财的机会，月底能生活的更幸福。要是想让生活的幸福还要做到真的，这是情之所至，不能在自己的内心泛起。他是骗财骗色，你那是扫把星，是要遭报应的，我觉得真的不能这样对待自己。因为你也说了他的前妻也是出轨的，他们俩之间的婚姻也是不和谐的，你们那还有三年相处的感情基础，他那也说愿意用余生进行补偿，还有就是在外人眼里，其实我觉得也有你的眼中，他用房抵押贷款给妻女，内心里那也是对他的这种做法是认可的，这样呢，也就是说你们在一块呢，也有合理性。以上就是我在我的认知及经验范围内看到的一些内容，希望他能对你有所帮助，反正也不在乎一天两天来做决定，可以呀，多思考思考，多看看大咖的建议，跟随自己的内心，去争取未来的生活吧。相信你一定能凭借自己的智慧，让你的生活越来越好的，加油，世界和我爱着你!

无比温馨和谐：是你心里的感受穷鬼：是你大脑的评判。任何时候，任何决定，听从内心的想法，永远都不会错。你的每一分钱，进来或出去，都不是偶然。你为了某个人花钱，也不是偶然，只能说是你曾经欠下的债。