对母亲有不正常的想法，如何摆脱恋母情节？

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你对于给到母亲的一些不正常想法，也是希望把自己的这一份内幕情节给它去掉，不想让自己深陷在这样的一种关系模式当中。你会觉得这种恋母情节，或许是对母亲的一种不尊重，觉得这种想法是不正常的，因此你想找到一个办法来缓解。我现在明白了你的一个整体目标，但是我们要学着尝试，透过现象看本质，有目标就很好办了。我们可以围绕这个来追溯你的过往，并且围绕着我们整体的目标去把当下要做的以及要优化的部分去找到。首先是你对母亲有不正常的想法，你把恋母情节对母亲产生这个事情定义为不正常。的确，可能在常态化的一个内心这种状态相对平稳的人来讲，可能对母亲是不会出现的。你出现了这样的情况，我们其实可以不定义为不正常。而是说我们出现的这种情绪的波动，内在的一个感觉的产生，它的原因是什么？因为有了其中的诱因，才可能有事件的整体呈现，所以我们来分析这件事情的背后的本质是什么。你讲到说小的时候，你是父母一直不在身边，而且还受到过校园暴力。那个时候其实你的意言情况就逐渐的在开始了，对吗？一言其实是对于女性的一种两性关系的一些想法。但是你的意淫对象是母亲，可能你会觉得跟母亲应该是一个互相尊重的，而不应该产生这样的想法，你更多更多的呢是觉得跟同样年龄的，或者说是年龄相仿的。再或者与自己没有直系亲属关系的女性，有这种一言的想法，或许是你内心觉得比较靠谱的一种思维方式。的确是这样，那么为什么你现在意淫的对象是你的母亲呢？而且还对你造成了这样大的困扰。一个是你的母亲在你的心目当中是备受你尊敬的，因为她是权威的存在，你出现了这样的想法，会觉得是内心上对母亲的一个不尊重。对她有不尊重，你心里面就会有罪恶感，会觉得自己为什么会这样做，为什么会有这样奇奇怪怪的想法呢？而且这种情况还经常的出现，有好几年了，你一直想去摆脱，但是你心中有的时候有压力或者说很心累，你希望有一个出口，而这个出口你当下可能只会找到母亲这样的一个角色。因为你的身边或许没有其他的异性，好朋友也好或者说是女朋友也好，或者说是其他人。因此，你会把母亲作为你的唯一对象来产生意淫的行为。这个你内在的为什么会选择母亲作为意淫对象的一个出发点？我就给你分析到这儿了。那么我接下来要展开对于你压力以及心累这个部分，我们如何去缓解展开一个探讨。其实每个人都有压力大的时候，而且现在你已经是大学毕业了。那其实大学毕业的话，参加工作面对人际关系交往，面对很多新生事物，面对可能我们本不擅长的和社会上的人打交道，难免会压力大，再加上自己的能力，也是要随着自己的在职场当中摸爬滚打逐渐提升，这个过程当中也会有心累的情况。所以说我们找到了根本原因，就是我们要首先接受在职场当中发展是有一定的压力要承受的。但如果这个压力过大，我们也是需要去运用一些办法去排解掉，而不是只用目前的唯一的这样意淫的方式。那么在工作当中遇到了压力，我们要如何去缓解呢？首先要进行一个自我觉察，面对这份压力我们是真的能力，是可以通过学习来提升到你想要的目标，还是说你的领导们对你的要求的确过于严格了，的确超越了你能承受的范围了。这两者是不同的，前者是你的自驱力，后者是你被压迫被压制。后者对你的本身的心理健康以及整体的身体健康都是没有什么好处的，但是如果说遇到了前者，也就是我们可以通过后天的努力，结合着在社会当中的打拼去提升自我，进而让自己的实力增加，这样的话对你来说是一个可以把压力化为动力的事儿。这个就是一个能够缓解你意淫这样的频率的很好的办法。那我继续给到你可以有下面的一些具体做法，首先是你可以进行一个书写疗愈。比如说今天在公司遇到了什么压力的事儿，可以回到家拿一个本子可以书写下来，表达一下自己在哪些方面挨批评了。这些方面是否是自己欠缺的，是否是自己能够提升的，我们要用怎样的办法去提升，以及对方这样对待我们，我内心的想法是怎样的？自己内在的情绪接受度以及优化的点，优化的方式都可以写在本子上，不要求文字有多么的华丽，而是要充分的去类似于自言自语一样去把它写出来，这样我们心里面的情绪就能缓解大半了。再有就是你累的时候，这个累要看是身体上的疲惫，还是内心上的疲惫，心身体上的疲惫呢？我们可以通过良好的睡眠或者白天可以午休一下，这样可以缓解。再有也可以通过我们书写疗愈，再加上我们对于事情的客观认知看待，对于自我认知的提升，来缓解心累的这个部分。所以说你目前遇到的现状压力大和累这种情况所对应的事件是什么？我是需要你整理好文字，点击我的个人主页，对我进行提问的。因为你现在可能表述的相对笼统一些，笼统的话呢，我没有办法去有针对性的帮你去解答。再有呢，就是你想到父母不在身边受到过校园暴力这个事儿。其实校园暴力源自于没有人为你在背后撑腰，你觉得内心里没有一份力量去支撑你和对方有一份冲突，所以你心里一直都是很弱的，希望是被保护的。那当你遇到这样的压力的时候，你还特别希望得到父母的支持，可是父母偏偏那个时候一直在外地工作，没有很好的起到一个作为你的支撑杆作为你的背后能量军的这一个作用，因此说你只能靠你的想象，你的想法去假设有一个这样的母亲是帮到你的，给到你温暖的，给到你力量的，所以说你才会产生意淫的这样的想法。因此以上这些是我帮你分析出了产生这样想法的具体原因，你是否内在这种自责的情绪就有所改变了呢？其实我们产生这样的想法不可怕，重点呢要分析出这个本质是什么，分析出本质，我们才能很好的去调节自身，不然你就形成了恶性循环了，一直觉得可能都是自己的错，怎么能如此的不尊重母亲。其实每个人都有困难的时候，都有遇到困惑的时候。你能够在我们的平台提出问题，相信我们的答主们都会给到你很好的帮助。同时对于我上面对于你要提供给我的内容，也欢迎你多多整理，整理好之后，我这边就等待着你的回复。祝一切顺遂。

你好呀！先隔给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述可以看出，小时候父母不在身边，让你成长中极度缺爱，特别是母亲的体贴，照顾，呵护和爱，这一部分爱的缺失让你倍感自卑，不自信，甚至可能产生过被抛弃，不被爱的恐惧，不安，你说呢？在孩子婴幼儿期，母亲的无条件的爱与支持是孩子安全感，信任感，价值感的基本来源。早年母爱的缺失，使得你对这个世界缺乏最基本的安全感，这也是父母不在身边导致你被校园暴力的关键。你说呢？而你之所以每次幻想与母亲有亲密关系时，都是你压力大，身心俱疲，特别需要母亲般地体贴，呵护，照顾，安慰，陪伴和支持的时候。所以，早年成长中父母的缺席，母爱的缺失，使得你对父亲的角色和身份缺乏认同，对母亲的身份和角色有了更多情感上的依赖、渴望，这一部分对异性情感上的依赖、渴望并不仅仅指向母亲，而是指向能为你提供母亲功能的异性。你说呢？也就是如果在你身边有一个温柔，体贴，能够全然接纳你，肯定你，包容你，支持你，鼓励你，陪伴你，爱你的异性时，你头脑中对母亲的这一部分亲密情感的幻想就会消失，你会在真实的亲密关系中来给予自己这一部分缺失的，匮乏的情感上地支持和回应。你说呢？所以，你早年成长中在母亲那里的那一部分情感上的亏欠和缺失，你可以通过尝试通过建立一段滋养的亲密关系来补偿。因为亲密关系就是一个人婴幼儿期与母亲依恋关系的再现，是一个人想要重温被无条件地接纳和爱的情感体验。当然，只有当你能够在这份觉察力地引导下有意识地先学习更好地自我接纳，培养自信，克服自卑，提升自我价值感，重建自己对他人，对这个世界的信任感，安全感，你才有勇气尝试主动寻求建立一段亲密关系，你说呢？同时，你也要明白，虽然在你成长的过程中有太多母亲般爱的缺失和匮乏，面对这一部分，你能做的就是接纳。但每个人都是雌雄同体，你可以有意识地学习着以自己渴望被妈妈对待的方式对待自己，对待你身边的人，活出你内心那一部分母性的柔韧，这不仅可以疗愈，滋养你自己，而且也可以温暖你身边更多的人。推荐你读《依恋与创伤》。

题主的这种情况很多人都遇到过，尤其是对于一些成长当中没有体验过母爱的温暖或者是过度体验母爱对母亲依赖的个人来说，最容易出现“恋母情结”，也叫俄狄浦斯情结。从心理学的角度来看，一般情况下俄狄浦斯情结出现在3岁到6岁之间，孩子对异性家长的认同和亲近，也是最早期欲望的萌芽。这个时期的欲望和性欲没有什么关系，仅仅就是想要和异性家长亲近接触，这也是内心自我需求和发展的表现。这个阶段如果和异性家长的认可亲近比较和谐稳定，就可以顺利渡过。如果这个阶段和异性家长之间的认可亲近不够和谐稳定，或者是缺失，就会卡在这个阶段无法渡过，潜意识自我也无法成长起来。题主之所以出现现在的这种情况，很大一部分就是潜意识里对母爱的缺乏想要和母亲亲近的需求没有得到满足。再加上题主现在是成年人，生理发育成熟，会对女性有性欲望的想法，只是内心深处和母亲之间的亲密亲近没有得到满足，对于和女性的相处互动没有这方面的经验认知，心里很不安。一边是未成年的亲密亲近互动需求，一边是成年人的亲密亲近互动需求，两种亲密互动既有相同之处，比如对视、拥抱身体接触或者是亲吻额头脸颊嘴巴。又有不同之处，成年人的亲密接触就有未成年人没有的性接触，还有接吻。两种需求同时出现混合在了一起，产生了很大的冲击影响，内心自我也就会分不清自己到底想要的是亲情的亲近，还是爱情的亲近，又或者是两种都有。题主可以尝试着用自己成年人的身份视角去觉察了解自己内心对母亲的情感，相信会有所发现。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。留守儿童是父母在生存线上挣扎无可奈何的选择，很难说是谁的错，感受到过留守儿童的孤单，能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。我曾亲眼见过校园暴力，非常能理解题主的不安，遭遇这些并不是题主的错，只是对方比较喜欢欺软怕硬而已。有人说:校园暴力的发起者内心可能更脆弱，越缺乏什么，越想要证明什么，而通过力量证明自己，或许是收效最快的方式。可以感受到题主一路走来的孤单无助，请允许我再次给题主个抱抱。虽然过去很无助，但是题主现在长大了，有力量对不合理的相处模式说不，这样想会不会让题主更有掌控感呢？有句话说:所有的外在力量都是辅助，只有对方自己愿意走出来，外在力量才能奏效，故觉察是改变的开始，题主愿意去思考和想要改变这个问题，其实已经迈出了改变的第一步。题主或许可以尝试觉察下:~自己在哪些状态下会产生这样的意淫呢？比如需要关爱，压力过大等等，题主在产生意淫的时候是感觉更放松，有安全感，还是体验到被关爱的感受呢？尝试了解自己对应的状态和感受，或许有助于题主更有针对性的调整状态。~题主说意淫大学的时候好多了，但现在又开始了。中间有发生过什么事情，让题主产生了这样的困扰了吗？题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己梳理诱因。~题主会觉得自己的想法是一件很羞耻的事情吗？墨菲定律指出:越抗拒什么越来什么，当题主的自我产生拧巴时，或许越想摆脱越鲜明。有句话说:创伤不是你的错，但复原是你的责任，试着告诉自己再也不是小时候那个弱小无助的自己，有能力改变，或许会让题主更有力量感，题主或许可以尝试做一些调整:~了解自己对母亲的期待，试着把这种期待和渴望具象化，或许有助于题主更好的梳理自己对母亲的情感需要类型。~试着不与情绪对抗，越怕什么越来什么，试着接纳自己的情绪并允许情绪自然流淌，或许会让题主更自洽。~试着告诉自己，情绪没有好坏之分，是心理健康的晴雨表，会让我们以更积极的状态面对心理上的变化，并尝试做出改变。~一种习惯的放弃或许要通过培养另一种习惯来调整，题主或许可以尝试寻找更合适的释放压力的方式，帮助自己调整，比如情绪日记，比如求助心理咨询师。~试着给内心那个孤独无助的小孩一个抱抱，让他感受到安全和温暖，或许会让题主的内心更自洽。~尝试接纳自己，只有我们接纳了自己的问题才愿意积极的改变，试着告诉自己，心理不适和身体不适一样，都是释放信号告诉我们需要调整状态，恢复健康，或许会让题主减少自我批判。推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。祝好！

对于你提出的如何摆脱恋母情绪的问题，我们首先要深入了解这种情感产生的根源，然后才能找到有效的解决方法。恋母情绪往往来源于深层次的心理需求和过去的经历，因此，我们需要从多个角度来分析这个问题。首先，恋母情绪可能源于童年时期的安全感缺失。在你的描述中，你提到小时候父母一直不在身边，这可能导致你在成长过程中缺乏足够的关爱和陪伴。母亲作为我们生命中最初的照顾者，她的存在和关爱对于我们的成长至关重要。当这种关爱缺失时，我们可能会在心中形成一种对母亲的强烈依赖和渴望，这种情感在成年后可能转化为恋母情绪。其次，校园暴力也可能对你的心理产生深远影响。校园暴力不仅会对受害者的身体造成伤害，更会在心理上留下深刻的创伤。在面对这种困境时，你可能寻求母亲这一最亲近的人作为避风港，希望从她那里得到安慰和支持。然而，由于现实条件的限制，这种需求可能无法得到满足，从而在心中形成一种对母亲的强烈渴望。此外，恋母情绪还可能受到社会文化因素的影响。在某些文化中，母亲被赋予了特殊的地位，她们被视为无私、慈爱、包容的象征。这种文化背景下，我们可能更容易对母亲产生特殊的情感依赖。同时，个人的性格特点也会对恋母情绪产生影响。有些人天生比较敏感、内向，他们可能更容易对母亲产生强烈的情感依赖。那么，如何摆脱这种恋母情绪呢？这需要我们从多个方面入手，采取综合的措施。首先，我们需要正视自己的情感，并尝试理解其背后的原因。通过深入了解自己的成长经历和心理需求，我们可以更好地认识自己，从而找到摆脱恋母情绪的关键所在。在这个过程中，心理咨询或心理治疗可能是一个有效的途径。专业的心理咨询师可以帮助我们更深入地了解自己的情感，并提供有效的解决方案。其次，我们可以尝试建立更健康的人际关系，尤其是与同龄人或异性的关系。通过与他人的交往，我们可以逐渐减少对母亲的依赖，并将情感转移到更广泛的人际关系中。同时，我们也可以学习如何独立处理生活中的问题，提高自己的自主性和独立性。此外，培养自己的兴趣爱好和充实自己的生活也是摆脱恋母情绪的重要途径。当我们投入到自己感兴趣的事情中时，我们的注意力就会从母亲身上转移开来，从而减少对她的过度关注。同时，充实的生活也能让我们感受到更多的快乐和满足感，减少对母亲的依赖。在心理调节方面，我们还可以通过一些具体的方法来缓解恋母情绪。例如，学习放松技巧可以帮助我们在紧张或焦虑时保持冷静；通过冥想或正念练习来培养内心的平静和专注力；通过写日记或绘画来表达自己的情感，从而减轻内心的压力。最后，我想推荐几本有助于处理恋母情绪或相关心理问题的书籍：《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》、《超越原生家庭》、《心理学与生活》以及《自我疗愈心理学》。这些书籍提供了丰富的心理学知识和实用的方法，可以帮助你更好地了解自己的情感和行为，从而找到摆脱恋母情绪的有效途径。同时，举一个例子来说明如何通过实际行动来摆脱恋母情绪：你可以尝试设定一些与母亲以外的亲人或朋友共度的时光，如每周固定的家庭聚会、与朋友的户外活动等。通过这些活动，你可以逐渐转移对母亲的过度关注，培养与他人的深厚关系，从而减轻恋母情绪的影响。总之，摆脱恋母情绪是一个需要时间和努力的过程。我们需要正视自己的情感需求，理解其背后的原因，并采取积极的措施来解决问题。通过心理咨询、建立健康的人际关系、培养兴趣爱好、学习放松技巧以及阅读相关书籍等方法，我们可以逐渐摆脱恋母情绪的困扰，实现内心的平衡和自由。

题主好，感受到你对于每次在累和压力大的时候，会想着母亲，有很深的罪恶感，想控制又难以控制，这给你带来了深深的困扰，同时，也看到你遇到困扰，积极的来到人生答疑馆集思广益的态度，为你点赞，下面我从几个方面思考，供你参考：1.小时候，父母不在身边，经历过校园暴力，对于小男孩的你来说，很渴望母亲的温暖与怀抱，这个温暖和怀抱似乎是一个很奢侈的愿望，成为你的一个未完成事件或情结，对母亲的意淫，也是对母亲般的爱的渴求的再现，通过意淫，来满足自己的渴求，这是很正常的现象，可以试着感受自己对母亲温暖与爱的渴求，不去评判它，控制它，全然的接纳自己的想法，有时候越控制意淫越厉害，也许我们去接纳它，会让自己稍微松弛下来。2.对母亲般爱与温暖的向往，也是你减轻压力和累的一种方式，通过这种方式与母亲同在，大学时候，意淫情况好了不少，和现在一年多了又开始了，可以看看大学时候和现在有什么现实层面和心理层面的不同，导致了这种差异，透过这个，也许我们能更好的感受自己对于母亲意淫，蕴藏的心理需求与情感需求。3.小男孩在那个时候，承受了很多人间疾苦，孤独与无助，独立与依恋都靠自己去消化，抱抱小男孩，他过得很不容易，你现在长大了，上了大学工作了，也越来越有力量，能照顾自己了，你不在那么无助，可以试着和小男孩说说话，告诉他：你现在有我，别怕，你有我的保护与关心，安全了。世界和我爱着你，壹心理解惑倾听师赵福艳

亲，看了你的描述非常理解你的痛苦！恋母情绪是一种复杂的情感问题，与个人的童年经历、家庭环境以及个人心理状态有关。要摆脱这种情绪并不是一件容易的事情，需要时间和努力。1.理解根源：首先，试着理解这种情绪背后的深层原因。小时候与父母长期分离，又受到校园暴力，所以安全感严重缺失，是由于童年缺乏安全感，所以对亲密关系十分渴望。2.培养自我认同：尝试培养自己的兴趣爱好、技能和个性特点，以建立自信心和自我认同感。这有助于减少对母亲的依赖和对自我的否定。3.建立独立性：努力发展个人兴趣和社交圈，让自己在生活中有更多的自主性和独立性。4.情感宣泄：找到其他方式来表达和宣泄情感，比如写日记、绘画或与信任的朋友交谈。5.保持乐观心态:尽量保持乐观和积极的态度面对生活中的挑战。遇到困难时，试着寻找积极的解决方案而不是陷入消极的情绪中。6.自我关爱：培养自我关爱的习惯，例如通过阅读、运动、冥想等活动来照顾自己的身心健康。7.设置界限：学会与母亲保持适当的距离，尊重彼此的私人空间。8.逐步面对：尝试逐步减少对母亲的心理依赖，例如限制通话频率或共同度过的时间。9.自我反思：思考自己的行为模式，并试图打破那些不利于成长的循环。定期反思自己的行为和思想模式，找出导致恋母情绪的根源。努力改变那些不健康的行为和思考方式，逐步培养更加独立和健康的生活方式。10.替代行为：当你感到冲动时，试着转移注意力，去做一些有益的事情，如散步、看电影或进行其他娱乐活动。11.接受现实：认识到每个人都有自己的生活轨迹，包括你自己。与家人、朋友或信任的人建立良好的关系。与他们分享你的感受和需求，让他们了解并支持你的成长和发展。12.寻求社交支持：参与社交活动和团体组织，结识更多的同龄人和志同道合的朋友。与他们交流和互动可以减轻你的孤独感，并提供更多的支持和理解。最重要的是要有耐心和理解自己。摆脱恋母情绪是一个逐渐的过程，需要时间和坚持。每个人的情况都不同，因此请根据自己的需求选择合适的方法和策略来处理这个问题。

题主你好！看到你的描述，恋母情结困扰着你，这让你感觉到羞耻，你非常想摆脱。上大学后这种情况变好，但压力的增加你又会产生意淫，这让你非常痛苦。弗洛伊德理论研究认为，三至五岁时男孩将母亲视为性冲动欲望客体，这是最初性冲动的开始，只是随着长大因为父亲的阉割威胁所引发的焦虑幻想中，放弃了对母亲的占有，逐渐将这种情结消解将父亲归并为认同客体。童年因为缺少父母陪伴，你的心理欲望没有得到满足，这会造成你很大的心理压力。而上学时经历了校园暴力，这也会加重你的负担。压力无处释放的时候，又处于人格认同时期，这种恋母情结就会出现。意淫母亲会出现很大的罪恶感，是“超我”行使了权利，道德感的压制让你非常痛苦。而促使你对母亲产生性幻想，其实也是因为压力所致，而性确实可以让人缓解压力。建议是，面对压力时，采取积极的方式来释放压力，比如运动，运动不仅可以释放内啡肽产生满足和快乐，也会让压力得到极大的释放。释放压力还可以采用放松方式，比如腹式呼吸法等，冥想等。释放压力来减少对母亲的性幻想。欲望，幻想和认同，这三个运算分别强调了恋母（俄狄甫斯情结）的起源，顶峰和衰落，而现在你幻想和母亲的性冲动会随着你对父亲的认同而消解。现实中父亲对你的威胁并不存在，你只是通过超我在压制性冲动，但你的认同是存在的，逐渐放弃对母亲的占有。希望对你有用，祝好！

首先，请理解您的情况并不罕见，许多人可能在成长过程中对父母或其他家庭成员产生过强烈的情感依恋。这种依恋可能源于小时候的情感需求未得到满足，或是作为对安全感的一种寻求。然而，当这种依恋转化为一种过度或不适宜的情感时，就可能需要加以管理了。以下是一些建议，帮助您处理和克服这种恋母情绪：1.**心理咨询**：寻求专业的心理咨询师帮助。他们可以提供专业的指导，帮助您理解自己的情感，并教给您健康的应对策略。2.**自我接纳**：认识到您的感受是正常的，许多人都会有类似的体验。关键是要学会自我接纳，并寻找健康的方式来处理这些感受。3.**建立独立性**：努力在生活和情感上变得更加独立。尝试发展自己的兴趣和社交网络，以减少对母亲的依赖。4.**改善与母亲的关系**：如果可能，与母亲建立一种健康、成熟的关系。沟通您的感受，并设定boundaries。5.**情感替代**：寻找其他情感寄托，如朋友、宠物或爱好。这些可以帮助您转移注意力，减少对母亲的过度依赖。6.**自我调节**：学会自我调节情绪和压力。可以通过运动、冥想、写日记等方式来帮助自己管理情绪。7.**教育自己**：了解恋母情节的原因和处理方法。知识可以减少恐惧和罪恶感，帮助您更好地处理自己的感受。8.**逐步行动**：改变需要时间，不要期望立即见效。通过逐步的努力，您可以逐渐减少这种情感的影响。请记住，寻求帮助是勇敢的第一步，也是改变的开始。专业人士可以为您提供支持和指导，帮助您找到处理这种情感的健康方式。