讨厌男朋友和他家里人相处时“太近”，是我太小气了？

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主说讨厌男朋友和他家里人相处时“太近”，主要的导火索是男友的妹妹，你会认为她想在来你们的城市时要住到你们家里，是没有边界、没有分寸、不懂事的。虽然男朋友因为他的考虑不周给你道歉了，你还是不舒服，而这个不舒服更多来自于你对自己的反思“我是不是太小气了？”有边界感没有问题，只是不同家庭出来的人，边界的有无、范围、韧性都会有差异。看到你会想到自己“小气”，会有些心疼，不禁会想是怎样的家庭环境让你变得那么懂事、那么有分寸呢？如果你像男友妹妹那样无所顾忌的和哥哥或者家人聊天，你的家人会是怎样的反应呢？也许没有回应，也许被呵斥，也许……总之你的被关爱的需求减少得到满足吧？你不需要强迫自己“不小气”，因为太懂事容易让自己掉入“受害者”模式，反而更容易遇事“炸毛”，带着气做事，边做边不舒服。即使你和他妹妹很熟，边界感也是必要的，亲疏有度，远近相安。学者亨利·克劳德说过：“评判越界最好的办法，就是你的行为是否让另一半受到了伤害。”在这件事上，男朋友意识到他的行为让你不舒服了，你们的沟通目标也就达成了，是对关系的促进。积极真诚地协商，通过不断地了解和磨合，有助于你们一起达成关于边界的共识。“灵活而有弹性”的边界感，不会让自己变得太冰冷和锐利，也许这是你接下来要面对的课题，爱自己、尊重自己，再推己及人。祝好！

在亲密关系中，面对家庭成员的介入和影响确实是一个复杂而敏感的问题。你提到你对你对象的适配度很高，但在他妹妹的问题上感到困扰，这是完全可以理解的。以下是从心理学的角度对你目前困扰的分析和安慰：首先，你的感受是合理的。你对自己居住空间的期待和隐私的保护是非常正常的需求。每个人都有自己的界限和舒适度，不希望被不熟悉的人频繁打扰也是完全合理的。因此，你对你对象妹妹可能经常来重庆并住在你家的担忧并不是小气，而是对自己生活空间的合理保护。其次，你对象在处理这个问题时的态度可能让你感到失望和困惑。他模棱两可的态度可能让你觉得他没有充分考虑到你的感受和需求。在亲密关系中，相互理解和尊重是非常重要的。你可以尝试与他进行深入的沟通，让他了解你的担忧和期望。同时，也要尊重他的立场和家庭关系，共同寻找一个双方都能接受的解决方案。此外，家庭关系的复杂性也是我们需要面对的现实。你提到你觉得他家里关系黏黏糊糊、拎不清，这可能是你对他家庭文化的一种不适应。每个家庭都有自己的相处方式和规则，这可能需要一定的时间去适应和理解。在这个过程中，保持开放的心态和耐心的沟通是非常重要的。最后，我想说的是，不要因为这个问题而对你们的感情失去信心。每段关系都会遇到各种挑战和困难，关键在于我们如何去面对和解决它们。你可以尝试以积极的心态去看待这个问题，把它作为一个促进你们沟通和理解的机会。同时，也要记得给自己一些时间和空间来处理自己的情绪和感受。总之，面对家庭关系的挑战时，保持开放的心态、耐心的沟通和相互尊重是非常重要的。希望这些分析和安慰能够对你有所帮助，也祝愿你能够顺利解决这个问题，与你的对象继续幸福地走下去。

亲爱的题主，我能感受到你现在的心情，面对与男友家人相处的问题，确实容易让人感到困扰和不安。请相信，这并不是你小气或者心胸狭窄，而是你希望维护自己的个人空间和舒适感，这是非常正常且合理的需求。首先，关于他妹妹提出想要在重庆留个小房间的事情，你感到有些担忧和不安。这完全可以理解，毕竟这是你们共同出资购买的房子，你有权决定自己的生活空间如何被使用。同时，你并不希望自己的生活被频繁打扰，这也是你个人的生活方式和喜好，应当得到尊重。你提到男朋友在与妹妹沟通时的态度让你有些失望，你觉得他没有站在你的角度去思考。但其实，每个人的思考方式都有所不同，或许他并没有意识到这个问题对你的重要性。所以，我建议你尝试与他进行一次深入的沟通，用更具体、更细致的方式表达你的感受和需求。你可以告诉他，你希望这个空间是属于你们两个人的，不希望有太多外人的介入。同时，你也可以询问他的想法和看法，看看是否能找到一种双方都能接受的解决方案。在沟通的过程中，记得保持平和的心态，用温暖的语言表达你的观点。你可以告诉他，你理解他和家人的关系，但也希望他能理解你的感受和需求。这样，你们才能更好地理解彼此，找到一种平衡的方式。此外，我还想分享一些心理学上的知识。每个人都有自己的心理边界，这是保护我们个人空间和隐私的重要防线。当我们觉得自己的边界被侵犯时，会感到不适和焦虑。因此，维护自己的边界是非常重要的。而在这个过程中，有效的沟通是维护边界的关键。对于你们目前的情况，我建议你可以尝试以下几个具体的建议：1.设定明确的界限：你可以和男朋友一起，与他妹妹坦诚地沟通你的底线和期望。比如，可以设定一个规则，即她每次来重庆都需要提前告知你们，并且不能随意进入你们的私人空间。2.增进相互了解：尽管你们现在可能感觉像是陌生人，但通过一些共同的活动或者交流，你们或许能够增进彼此的了解和信任。这样，她也会更加尊重你的感受和需求。3.建立自己的支持系统：面对这种情况，不要忘了你还有其他的朋友和家人可以倾诉和支持你。他们的理解和支持会给你带来很大的安慰和帮助。4.寻求专业帮助：如果你们在沟通过程中遇到了困难，或者觉得无法达成共识，可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体、更专业的建议和指导。5.最后，我想说的是，不要过于自责或者怀疑自己的感受。你的感受是真实的，也是值得被尊重的。相信自己，你有能力处理好这个问题，并找到属于自己的幸福。加油！

题主好，感受到了你的困扰：一方面你觉得“我对象的适配度很高，情绪稳定，包容有责任感”，希望步入婚姻的殿堂；另一方面，又对他与原生家庭关系不认可，觉得他没有很好地处理原有关系和即将诞生的新家庭关系的边界，而且没有照顾到你的感受。所以你有点怀疑未来你们之间的感情是否能融洽。先说一下我对婚姻的看法吧：每个人都是社会人，与其他很多人存在着社会关系，有原生家庭的父母、兄弟姐妹关系，有亲戚关系，有同学、同事、朋友关系等等；他与每个关系人之间都有一条无形的线牵着，有的线比较粗有的线比较细，有的线比较长有的线比较短，有的线可以剪断有的线剪不断。当两个恋人相遇时就开始建立了一条红绳，交往过程中通过双方努力这个红绳越织越粗，到一定程度了就结合成了新的家庭，之后双方一生都在为这个红绳做着动作，有的动作是继续编织，有的动作是用剪刀剪，编织的速度大于剪的速度，婚姻家庭就很好很融洽，反之就不融洽甚至会被剪断。婚姻就是双方在修整这条红绳的过程，长短粗细无法说清什么度是最合适的，需要当时人自行感觉找到合适的度。每个人都是多面的共生体，你所感受到的“情绪稳定，包容有责任感”，在他的原生家庭中就反应出对应的面，比如跟妹妹关系很好，如果当哥哥的在重庆有自己的家庭，妹妹来这个城市时不应该让妹妹住外面，这个在他的德行中就是一体的，让他在一个场景下是真实的自我，在另一个场景下要改变自我，他会很累，与要求他改变的那方的线就会变细。所以婚姻的复杂性，也表现在其他社会关系与婚姻双方关系的相互作用和影响上。婚姻关系是主关系，这个毋庸置疑，要调整好与其他关系之间的边界和度，这个也很重要。而这个边界和度是不断磨合过程中逐渐调整的，不是一下子就能找到合适的点。调整也需要双方的互相理解、换位思考、有效沟通、达成共识，任何一方的强势或迁就都不是编织红绳而是剪红绳。最后说几点具体建议和看法吧：1、自己深入想清楚，你到底喜欢对象的什么，而愿意跟他步入婚姻；凡是你认为是优点的地方，尽量不要强行让他的优点在其他关系中被扭曲，而是通过自己的智慧既不扭曲他也要让自己舒服。2、从你的描述中感觉你的原生家庭关系不是特别融洽，是否你对象具有的情绪稳定、包容和责任感正是你的原生家庭所欠缺的，因而才产生了吸引。所以，你们成长环境不同，在生活和人际理念上一定有很大差异。要决定走到一起，就要双方不断磨合，不是一方改变。3、理性沟通和形成规则可能是比较好的方式：理性沟通就是心平气和地表达自己的观点，仔细倾听对方的观点，认真思考差异点是什么，智慧地设计解决方案来弥补差异。比如：你们可以就原生家庭、亲朋好友来重庆时的接待原则形成规则，双方父母来能否住家里，可以住多久；兄弟姐妹来能否住家里可以住多久；等等。规则一经建立对双方都有约束。4、处理方式上，虽然你们两人有了约定，其他人是不知情的，所以你对象的原有关系来重庆，就需要你智慧地处理，既要适当向对方表达，又不能让你对象感到难堪。反之，你的原生家庭成员来，由你对象出面。5、最后，你对象的亲妹妹跟他亲哥在微信中半开玩笑式的对话没有什么问题；你所说的对象没有顾及你的感受可能不是重点，比如说如果你对象直接在对话中拒绝他妹妹，你还会认为需要先跟你商量吗？所以人的长久快乐需要自身不断修心，自己是否相对封闭，与外部的屏蔽区相对比较厚，是否愿意尝试适当打开一些，至少可以与血缘亲情之间的关系感觉开始。人因为社会性而变得复杂和烦恼，也是因为社会性获得关爱和快乐！

楼主好：我是想要帮助你，并且渴望得到你反馈的中年大叔。阅读到楼主的问题描述，体会到楼主的焦虑与无奈。想要在这里，为楼主送上一个温暖的抱抱。在回答楼主的问题之前，我们还要讨论两个概念，一个概念叫事实判断，一个叫价值判断。嗯，事实判断就如同我们考试的时候，是有一个标准答案的，如你现在的身高是多少米，我们测一下，就可以得出一个答案。可是价值判断呢，可能就是没有标准的答案了。如我说你太高了。这就是一个价值判断，因为在每一个人的心中，对于高的标准是不一样的。先说这两个概念，是想让楼主明白，我们的回答其实是基于我们自己的理解，自己的经验，还有自己的价值观，所以回答的角度与方向，还有思路只是给楼主提供一个参观，希望楼主不要将我们的回答当作标准答案。以楼主的经历为例，从关系的角度、边界和控制的三分法角度来分析这一问题，希望能为有类似困扰的朋友们提供一些参考。一、关系的角度在这段感情中，网友与其对象的相处已经快一年时间，双方在情绪稳定、包容和责任感方面都表现得很高。然而，问题出在了对象的妹妹身上。从这个角度来看，我们可以认为这位网友与其对象在关系的建立和维护上已经具备了一定的默契和能力，但在处理家庭关系方面还显得有些经验不足。二、边界的问题边界感是指个体在人际关系中对于个人空间和他人的认知。在这个案例中，对象的妹妹在知道网友和对象有在重庆买房的计划后，提出要留一个小房间给自己，并表示以后可能会经常来重庆。这种行为让网友感到不舒服，因为她觉得妹妹没有考虑到自己的感受。从边界感的角度来看，妹妹的行为确实有些越界，没有充分尊重网友的个人空间。三、控制的三分法控制的三分法是指在一段关系中，个体对于自己的情绪、行为和关系的控制力。在这个案例中，网友的对象在与妹妹的聊天中表现出模棱两可的态度，没有坚定地站在网友的角度去解决问题。这使得网友对这段感情感到失望，觉得对象在关系中的控制力不足。从控制的三分法角度来看，对象在处理这个问题时确实没有很好地控制自己的情绪和行为，也没有很好地控制关系的方向。建议：通过关系的角度、边界和控制的三分法分析，我们可以看出在这段感情中，楼主与其对象在关系的建立和维护上已经具备了一定的默契和能力，但在处理家庭关系、边界感和控制力方面还存在问题。为了这段感情的长久稳定，双方需要在这三个方面进行努力和改进。对于楼主来说，她可以尝试与对象进行深入沟通，表达自己的感受和需求，同时也需要学会理解和尊重对方的家庭关系。在处理边界感问题时，她可以明确告诉对方自己的个人空间需求，以避免类似情况的再次发生。在控制力方面，她需要学会调整自己的期望值，理解对象在处理家庭问题时可能存在的困扰，并给予支持和理解。感情中的问题往往需要双方共同努力去解决。只有通过沟通、理解和包容，才能让这段感情走向更加美好的未来。希望这个分析能为楼主提供一些帮助，也祝愿她和对象能够克服困难，幸福地走下去。

题主，你好！我是六月来风。你所叙述的情况并不是你小气。你讨厌男朋友和他家里人相处时“太近”，可能是因为你感到自己被排除在外，或者你觉得男朋友和他家里人的关系过于亲密，让你感到不舒服。这种情况很正常，很多人都会有类似的感受。目前所困扰你，让你困惑，焦虑的情况包括两个方面。❤️一方面是你所处状态是否合理。从心理学角度看，这可能反映出你在亲密关系中对边界感的需求。你希望你和男朋友之间有一定的独立空间，而他与家人“太近”的行为可能让你感觉到被侵犯或忽视了这种边界。也有可能是你对未来的关系存在一些担忧，比如担心他过于依赖家人而影响到你们的二人世界。当然，这也可能只是你个人的一种感受和偏好，并不一定意味着有什么问题为什么你会感到厌烦呢？具体的原因有：首先，当男朋友和他家里人相处时“太近”，可能会让你感到自己的个人空间被侵犯。你可能需要更多的时间和空间来独处，或者和自己的家人和朋友相处。其次，文化差异，如果你和男朋友来自不同的文化背景，可能会对家庭关系有不同的期望和理解。例如，在一些文化中，家庭关系非常紧密，而在另一些文化中，个人空间和独立性更受重视。再次，自我认同差异，自我认同是指个人对自己的身份、价值观和信仰的认识。如果你的自我认同与男朋友和他家里人的文化、价值观等存在差异，可能会导致你对他们的行为产生反感。然后，情感依赖，如果你对男朋友的情感依赖比较强，可能会对他和他家里人的相处方式感到不安和不满。另外，我们通常寻求安全和归属感。如果你的男朋友和他的家人过于亲近，可能会让你感觉到在你的关系中缺乏足够的安全感和归属感最后，信任问题，如果你对你的男朋友和他的家人之间的信任度不高，你可能会对他的行为感到不满❤️另一方面是他妹妹的行为状态是否合理。从心理学的角度来看，你男友的妹妹提出想要在计划购买的房子里留一个小房间，以及她可能会频繁来访的想法，可以从几个不同的心理学概念来理解：首先，家庭角色和地位，在许多文化中，家庭成员之间有着特定的角色和地位。作为家中的哥哥，你的男友可能在家庭中拥有一定的权威或责任感。他妹妹的提议可能反映出她希望在家庭决策中有更多的参与感，或者希望保持与哥哥的紧密联系。其次，依赖性与自主性的平衡，你男友的妹妹可能对他产生了一定程度的依赖感。她的提议可能是出于对未来变化的不确定性感，希望有一个稳定的地方可以依靠，同时又希望保持一定的独立性和自由。再次，归属需要，你男友的妹妹可能希望通过保留一个小房间和频繁来重庆的方式，来强化她在你和你男友生活中的归属感。另外，未来规划与不确定性感，提出想要保留房间的想法也可能反映出她对未来的规划和不确定性感。她可能担心随着时间的推移，家庭关系的变化会影响到她在家庭中的位置和空间。在处理这个情况时，重要的是要保持开放和尊重的态度。你和你的男友可以一起讨论这个提议，考虑它对你们的关系、未来的生活安排以及家庭动态可能产生的影响。首先，理解自己的情绪是非常重要的。其次，与男朋友沟通你的感受和需求非常重要。告诉他你需要更多的个人空间和独立性，以及你对他和他家里人相处时的感受。通过沟通，你们可以更好地理解彼此的需求和期望。再次，建立边界，如果你觉得男朋友家里人的行为侵犯了你的个人空间，你可以尝试建立一些边界。例如，你可以要求他们在某些时间或场合不要打扰你，或者限制他们进入你的房间或使用你的物品。然后，调整心态，尝试从积极的角度看待男朋友和他家里人的相处方式，理解他们之间的亲密关系是基于亲情和血缘关系，而不是对你的威胁。你也可以尝试去理解男朋友和他家人的相处方式，也许慢慢你会发现其中的一些美好之处。最后，如果你觉得她的要求不合理，或者你们没有足够的空间和经济能力来满足她的要求，那么你可以委婉地拒绝她。你可以告诉她，你们很欢迎她来重庆玩，但是你们没有足够的空间来为她留出一个小房间。最重要的是，你要相信自己的感受和需求是合理的，不要因为害怕冲突或者担心男朋友的反应而压抑自己的感受。只有当你表达了自己的感受和需求，才能找到一种适合双方的相处方式，让你们的关系更加健康和稳定。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。

您好，我是芸☁️。关于这个问题，我从我的角度上和你一起分析一下。不知道你对象的妹妹多大呢？是和你差不多大吗？还是比你小很多呢？从我的角度看，如果是你们在买房的时候她希望给她留个房间，确实是边界感有点薄弱了。如果是年龄不大十多岁或者有些人晚点二十几岁那可能确实她还没有形成边界感这个概念，也就是说她还没有亲疏远近的概念。可能不知道陌生人、认识的人、朋友、家人各自的界限是什么样的。可能她觉得，我和哥哥关系很好，你是哥哥的女朋友，那我们关系就是很好的！“我对象跟她聊天时的态度是模棱两可，并同他妹妹说她来重庆肯定是不用在外边住的，这样我觉得很失望，因为我觉得他没有从我的角度上去思考。”关于对象说如果妹妹来重庆，她肯定是不用住在外面的，这一点我觉得是正常的。换位思考一下，如果你有一个关系很好的姐姐在重庆，那你去重庆的时候是不是也更愿意和姐姐住一起而不是另外找酒店住呢？或许你的答案是我会自己去找房子住，因为每个人对边界感的需求都是不一样的。就像你从小可能家庭成员边界感都很强，所以你习惯拥有自己的空间。但是你的对象家庭成员从小就是边界模糊的，所以你现在要求他必须和家庭划清界限，对他来说也是很不适应的，对不对？所以，我给你的建议是:❶及时和对象沟通，尝试找到双方需求的平衡点在这段关系中，你的需求是想要拥有两人的独立空间，而对象的需求可能是需要和他的家人维持一定的亲密。产生了冲突那怎么办呢？我们可以协商解决，比如说在装修房子的时候留一个客房，这个客房可以给你或者对象的好朋友或者其他客人留宿。而不是特意为了妹妹去打造一个房间，这样是你能接受的吗？或者如果妹妹住你们一起买的房子，但是请你们去吃重庆火锅或者去玩，这样呢？可以想一想有没有可能妹妹做一些事情，你是可以接受妹妹在家里住一阵的。❷在和对象妹妹相处的过程中，表达自己的想法妹妹的成长过程可能身边的人都是没有边界感的，所以她并不知道这个世界上有人的相处方式是不喜欢和别人走得太近的，或许她自己都没有意识到自己给你带来了困扰💔。可以尝试开玩笑的和妹妹说:“我特别喜欢二人世界，哈哈，你可不要来打扰我们哦！”❸如果在这一点是完全不能让步的，想一想在这段关系中，获得了什么？获得的这些东西在其他人身上能得到吗？我们能在一段关系中留下来，那么一定是满足了我们自己的某些需求。你看👀，在这段关系中已经让你这么不舒服了，我们是成年人，我们可以选择离开。你可以仔细思考一下，我在这段关系中被满足的需求是什么？这些需求可以在其他地方得到满足吗？❹为自己负责现在这个情况是我们不舒服了，而不是对象不舒服。所以为情绪负责的也得是我们自己，因为并没有人要一直以我们为中心，时时刻刻考虑我们的想法💡。但这并不是小气的问题，而是你们双方成长环境和观念不一样导致的，并没有谁对谁错。所以，要么调整自己的想法或者两个人各退一步，如果双方都不愿意调整，那这段缘分也很难维持。🌷重要的是，看看自己更在乎什么，权衡利弊以后就能做出选择了。

题主上次提的也是和妹妹有关的问题，感觉题主不仅仅是讨厌对象妹妹的没有边界，更重要的是讨厌男友在和他妹妹亲近时没有考虑到题主的感受，让题主觉得男友在远离自己，心里非常不安担心男友会离开自己。这种对亲密关系的不安既和男友之前的一些表现有关，又和题主的原生家庭环境有一定关系，只是题主意识没有深入了解到那么多。题主觉得自己有些“小气”，既是题主对自己对男友和妹妹亲近不满的认识表达，也是题主内心自我状态的真实反应。也就是说题主的大脑意识自我并不愿意接纳内心自我、不允许自己这么“小气”，认为自己应该大度一些，这也是题主内心矛盾冲突的地方。如果题主能够接纳、允许自己有这样“小气”的时候，并且深入觉察了解这种小气是在向题主表达什么，相信题主也就不会再被这样的事情所困扰了。个人观点，仅供题主参考。

题主你好！不知道你是否体验过一种感受，那就是爱屋及乌，如果没有体验过，可以尝试一下。就当做一次生活模式的新探索。如果不合适，大不了就撤回呗。这个世上，除了微信里超时的话语，没有什么撤不回的，只是需要付出一些心思和代价。通过您的描述，您没有和你爱的人的妹妹过多接触，还处于不熟悉的阶段，只是因为你平日里的生活模式是不常和亲戚走动，导致你不习惯和家人亲戚黏糊，感觉边界被侵犯。但是爱情这个事就很神奇，是爱，让人心甘情愿地接受边界被突破，注意，这里的措辞，不再是“被侵犯”，而是“被突破”，人要有边界意识，但是，边界不是一成不变的，有的时候，人为了增强自己的弹性、扩大自己的体验范围，是可以适当允许自己的边界被突破的，最好是自己有准备的、主动突破，如果一味被动，心理就会很不舒服，被突破时间久了，就变成了“被侵犯”了。所以，你可以选择主动出击，尝试用一种主人的姿态去欢迎你爱人的妹妹，处一处，试一试，说不定你们还算合得来，最重要的是，你会通过和他的妹妹的相处来发现他的另一面，你们单独相处时不会展现的另一面。你有机会去发现一个更为立体的伴侣，这样的机会多好，这时候的他，少了一层滤镜，多了一份真实。不知道你有没有想过一个问题，也许，你喜欢的这个男人的所有好的特质，正是他的这种家庭结构和家庭成员之间的互动模式造就的，和他的家人的相处也是了解他的个性塑造的源头。当然，你可以不去了解他的爱是怎么来的，只是单纯地享受他现在的爱，但是如果你想让他的爱在你身上继续持续稳定延续下去，你不得不去探究这个源头，否则，你怎会知道你给他的爱和动力正是他想要的呢？他的家人就是他前半生的镜子，你回避这个镜子，无视他，就会失去了解他的一个重要机会，你还要付出更长的时间、创造更多的机会去了解他，哪个更划算呢？怀着开放、好奇、包容的心态去面对爱和未知。祝好！

题主你好，我是仄隅。就题主遇到的问题来说，单从事情本身来说并不涉及小气一说其仅仅只是站位立场的问题。就他妹妹的事情而言归根结底的讲这一问题还是需要回到我们自身的需求上面，我们自身的需要是希望能够有独属于你们的空间，在这个空间里最好不要有其他人的存在。而妹妹向哥哥提出的要求是希望能够留一间属于自己的房子，对于她的这一要求在我们看来确实是不太合理的，毕竟这是你与对象共同购买的房子，但现实是双方都对其有支配权并且从情理来说，我们也很难直说不能留给对方这个房间。对此，我们能做的是看到自身的需要与底线并且了解你对象的底线与原则，双方试着在此基础上进行磋商磨合争取找到让双方都满意的结果。现实恋爱乃至婚姻是你与他之间的事物，对于他的妹妹言行举止如果让你感到不舒服或是难为情，我们能做只有向他进行反馈倘若对方不好意思或难以言说，那我们就需要考虑是后撤一步还是说向上反馈问题，但是无论我们怎么做都需要让对方情况给他考虑问题的时间。最后，关于对方原生家庭乃至相处方式，这是需要彼此共同努力的事情需要尝试解决或主动接受。对于那些我们无法接受无法理解的部分，试着向对方说明我们内心的困惑听听他对这件事的理解或许能在某种程度上解答我们内心的困惑。

首先，我们需要认识到，每个家庭都有其独特的相处模式和观念。在你男朋友的家庭中，兄妹之间的亲近可能被视为理所当然，他们可能习惯于互相支持、互相照顾。这种家庭氛围的形成，往往与他们的成长经历、家庭文化以及社会环境有关。因此，对于你来说，接受并理解这种差异是解决问题的第一步。同时，我们也要看到，你对于个人空间和隐私的重视，同样是一种合理的需求。在一段感情中，我们都希望能够拥有一定的独立性和自主权，不希望被过多地打扰或侵犯。你的担忧和不安，正是基于这种对个人空间和隐私的渴望。那么，如何在尊重彼此需求的基础上，找到一个平衡点呢？我认为，关键在于加强沟通，增进理解。首先，你需要与你男朋友坦诚地交流你的感受和担忧。告诉他你希望如何与他的妹妹相处，以及你对于个人空间和隐私的需求。在表达自己的想法时，要尽量保持冷静和客观，避免使用过于情绪化的语言。同时，也要倾听你男朋友的想法和观点。了解他对于家庭关系的看法，以及他对于妹妹的关心和照顾的原因。通过倾听，你可以更好地理解他的立场和态度，从而更容易找到双方都能接受的解决方案。在沟通的过程中，我们还可以尝试从更宽广的角度来看待这个问题。例如，我们可以思考一下，为什么你会对男朋友妹妹的到访感到不安？是不是因为你对于未来的生活有一些不确定和担忧？或者是因为你对于与陌生人相处有一定的抵触心理？通过深入剖析自己的内心，我们可以更好地了解自己的需求和担忧，从而更有针对性地解决问题。此外，我们还可以考虑一些具体的解决方案。例如，可以设定一些明确的规则和界限，如限制妹妹来访的频率和时长，或者在她来访时提前通知你并尊重你的意见。同时，也可以鼓励男朋友的妹妹更多地参与到你们的生活中，增进彼此的了解和信任，从而建立起更为和谐的关系。在这个过程中，我们还需要保持开放的心态和积极的态度。不要过于纠结于谁对谁错，而是要以解决问题为目标，共同努力寻找最佳的解决方案。同时，也要相信你们的感情是足够坚固的，能够经受住这些挑战和考验。最后，我想说的是，家庭关系是一个复杂而微妙的系统。在这个系统中，每个人都在不断地学习、成长和适应。在处理与男朋友妹妹之间的问题时，我们不仅要关注当下的矛盾和冲突，更要着眼于未来的发展和变化。通过不断地沟通、理解和努力，我们可以逐渐建立起更为健康、和谐的家庭关系。同时，我们也要意识到，感情中的矛盾和冲突是难免的。它们并非都是坏事，反而可以成为我们成长和进步的契机。在面对这些问题时，我们要学会保持冷静和理智，不要被情绪所左右。只有这样，我们才能更好地解决问题，让感情更加稳固和美好。综上所述，处理与男朋友妹妹之间的问题需要我们从多个角度来分析和思考。通过加强沟通、增进理解、寻找解决方案以及保持开放心态和积极态度，我们可以逐渐克服这个挑战，建立起更为和谐的家庭关系。在这个过程中，我们也会不断成长和进步，为未来的生活打下坚实的基础。因此，我希望你能够放下心中的顾虑和不安，勇敢地去面对这个问题。相信在你们的共同努力下，一定能够找到一个合适的解决方案，让彼此的感情更加深厚和稳固。同时，也希望你能够珍惜这段感情，不要因为一些小的矛盾和冲突而轻易放弃。毕竟，真正的爱情是需要经历风雨才能更加坚固和美好的。

首先，你的感受是完全合理的。每个人都有自己的边界感和舒适度，对于你来说，你可能更倾向于保持一定的独立性和私人空间。因此，你不喜欢男朋友的妹妹频繁地打扰你们的生活是可以理解的。关于你男朋友的态度，他可能并没有意识到这个问题对你的影响，或者他可能觉得这是家庭成员之间的正常互动。这并不一定是因为他不在乎你的感受，而是因为他可能没有从你的角度去看待这个问题。对于这种情况，建议你和男朋友进行深入的沟通。首先，表达你的感受和担忧，让他了解你为什么对这个问题感到不安。其次，尝试寻找解决问题的方法，例如：你们可以设定一些规则，如妹妹来访的频率、住宿的安排等。最重要的是，要确保你的男朋友能够理解并尊重你的感受。此外，关于买房的问题，既然你们是一同买房，那么房子的使用权和居住权应该是你们两个人共同决定的。如果男朋友的妹妹想要经常来访甚至居住，那么这也需要得到你的同意。最后，不要过于自我反思或怀疑自己的感受。每个人的感受都是独特的，没有绝对的对错。重要的是找到一种能够让双方都感到舒适和接受的解决方案。如果这个问题无法解决，那么你可能需要重新考虑这段感情是否适合你。总之，与男朋友坦诚地沟通，寻找解决问题的方法，并尊重彼此的感受是解决这个问题的关键。

你好，这位似曾相识的女孩。之所以这么称呼你，是因为似乎遇到了曾经的自己。我是那么的维护他，在亲朋面前一直说他的好话。而那些不好的感受，都交给了自己。在因别人的无边界感使自己不舒服时，他的视而不见，且沟通无力时，我才会把所有的不满像个“泼妇”般呈现在他面前，让自己无比的狼狈不堪。可实际上，在他看来，他是那么的爱我，对于别人逾越边界让我产生的不适感，都与他的爱无关，反而是对他的不信任，其实是因为他未曾有过感同身受的体验，所以他也无法理解我的不适感。和你分享这么多，不是说让你参考，而是说，经过这几年的沉淀，我逐渐发现，在这段关系中，不是他不爱我，而是他是一个爱我，却没有能力满足我的核心信念的伴侣，所以通过这段关系，我也发现了，我当时的核心需求是，我希望找一个能够满足我的“巨婴”需要，所以出现了没有边界感的客体后，就会迅速引起我的愤怒、委屈、自责等等负向感受。我想，你的“小气”一定不是来源于你对象的妹妹，而是来源于“小气”背后的自己的需要，或许可以试着回忆一下，这种“小气”的感觉是曾经经历过的什么情境，去探索发现一下自己的核心需求及信念，勇敢的面对他、激活他，与他交流对话，或许会找到不适感所在的根本之处。

你好，我的“女孩“。这么称呼你，是因为我也曾遇到过类似的问题。我把对男友的所有的好话都说给了父母和亲朋，所有的坏话都装在了心里。直到发现了他对我的不开心没有能力理会和意识的时候，我就开始百年成了个“泼妇”，不再那么善解人意，不再那么的为他考虑。直到分开，我只和我的信得过的亲朋倾诉过真实的感受。但是对外我依然从没说他一个不好。这么多年过去了。我发现啊。不是我小气，而是我太需要那份亲密感，需要那份在乎和爱。但是他不懂，或许在他的世界里，他是那么的爱我，至于对别人的包容，都与爱我无关，都与我的不舒服的感受无关，因为他的世界里，是没有这份感同身受的体验的。所以我不会再再没有的人身上去奉献我的青春，我选择了及时止损。我的经历不是说，让你参考，而是想要和你说，要试着去靠近自己的需要，看看自己真是的需求，可以肯定的是，一定不是她妹妹的出现，让你有了这种“小气”的感受，而是这个感受根部的情景，这里需要我和你共同探索的话，可以单独私信我，因为我也是在摸索学习，所以目前可以免费和你去共同探索自己的核心信念。慢慢激活自己的正念，允许自己“小气”及其他目前让自己不舒适的感受。

题主，你好从你的描述中能看出来，你是一个很“拎得清”的姑娘，对自己坦诚又能站在他人的角度为他人找想。“边界感”对你来说特别重要，对吗？你和对象出生成长于完全不同的家庭，对于人际关系的边界感有不同的感受，这太正常了。当其中一人的边界感相对另一人的边界感更敏感，更窄时，那个敏感的一方会特别不舒服，不自在。你专注于自己的小家庭，对方和原生家庭的关系还没有明确的界限，这种模糊的感觉让你不适。我想说，这两者并没有对与错之分。你也表示了，对方从各方面都让你很满意，很倾心，那实在是太珍贵太难得了，而这个分歧并不是他的错，请不要因为这个问题就放弃对方哦。你们要做的是，磨合与充分沟通，向他澄清你的观念，让他看到你对“边界感”的在意，然后试图寻找都让双方可以接受的方式。1、沟通你们的处境，明确你的底线；2、给与对方时间和空间，就像你说的，妹妹也需要时间来适应与哥哥有些边界的新的生活。3、由于你还没有真正的介入对方的家庭生活，所以和他们保持着距离，随着你们步入婚姻生活，你自己也会逐渐发现自己的改变。请注意，不要太过于强求对方彻头彻尾的为你改变，几十年的模式，这很难。我想在妹妹的问题上只是一个契机，可以看到你们的不同，这种不同还会延申在其他的人际关系上，比如父母，亲戚，朋友。所以提前做好沟通，达到一个让双方都舒服的地步。祝幸福。

题主你好因为对象的妹妹，让你和对象之间有了隔阂。他的妹妹感觉很没有边界，怎么能要求在哥哥家有自己的房间。你非常担心以后男朋友在处理和家人的关系上会过分亲密，不考虑你的感受，让你很焦虑。🍅他的妹妹不知道多大年纪，自己的亲哥哥在组建家庭后，需要自己的空间，他已经独立。并不能再像小时候一样，可能睡一张床，分享好吃的好玩的。并且这个房子是你们两个出资买的，也需要征求你的意见。毕竟像你说的，男朋友不在重庆，自己和他妹妹总是朝夕相对，还是会尴尬。你不太能接受他的妹妹和你住在一个屋檐下。但是换个男朋友角度想想，如果家里有空房间，自己的妹妹还要去住酒店，卫生，安全等都不如家里，只要她注意不要打扰到你，其实也没有那么让你难受。🍅你可以说出你的底线，看看和你的男朋友一起讨论怎样的方式更能接受。毕竟他的妹妹没有到你们新家，所有的问题都是假设。她也不一定真的过来。等到她如果真的来了，你毕竟是女主人，你可以对她提出要求。如果确实不喜欢她过来，那么你自己家里人如果来重庆，你邀请自己家人到家里住，那男朋友其实心里也会不舒服，这样就是双标的。🍅两个人结婚，不只是需要处理两个人，还要处理两个家庭之间成员的关系。大家注意边界，多站在对方角度考虑，就不会那么难相处。你已经说明了你的感受，相信你的男朋友也能理解你，双方正是在磨合彼此的边界哪些是可以接受，哪些不可以接受。加油！