老公出轨逼离婚，最终被迫回归家庭后排斥妻子？

题主好，我是strawberry🍓当婚姻出现问题时，不曾想着与伴侣共同去面对与处理，选择逃避的态度并做出背叛婚姻的行为，只能说心已不在这段婚姻与伴侣身上，强行维持苦的是被背叛的一方。🌸被迫回归并没有真正解决问题与妻子的感情出现了问题，那份平淡与厌倦的婚姻生活似乎让丈夫失去了乐趣，于是在婚外寻找自己想要的所谓追求，男人与公司同事发生了婚外情，面对自己的出轨丝毫没有感觉到愧疚，更是逼着妻子离婚。因为影响不好，公司领导层通过调解让男人必须回归家庭，本以为男人会反思自己的错误，真心想要守护家庭，回归后的男人却不与妻子沟通，更拒绝与妻子所有亲密行为，排斥妻子的接近，跟家人把妻子当成外人般对待。因为是被迫回归，男人的心还在发生婚外情的同事那里，因为是被迫接受回归家庭，所以男人越抗拒这个选择，他认为自己有主见，懂得自己想要追求的一切。🌷忽略与逃避让感情破裂男人的行为与态度很明确，他在用自己的方式告诉妻子，他已经不爱她了，对于同事的感情，他并不是一时贪图新鲜感，他在用实际行动告诉自己的妻子，他们的婚姻与感情已经成为过去。婚姻中出现问题，可以说双方都有问题，都需要进行反思，很多人以为结婚了，夫妻之间的关系就这么顺其自然了，他们却忽略了结婚后夫妻关系更应该用心经营，让伴侣感受到互相关怀、互相扶持的那份爱。面对自己没有能力解决的问题，男人选择逃避，更用背叛婚姻的行为伤害着妻子，逼着妻子离婚，全然没有半点愧疚那个为家里付出的妻子。🌻他的目的是什么？被迫回归，心却未归，一切冷漠都是带有目的性的，那便是让妻子自己受不了，直到妻子主动提出离开，那目的性便达成，种种行为都在说明男人想要逼走妻子，与第三者光明正大的在一起。☀️看清现实：男人铁了心要离婚，说明他不看重家庭，更不在乎会给家庭和家里人带来什么样的影响，面对男人的背叛婚姻行为，他的家里人并未过多责怪，可以说男人一家的三观都是有问题的，与这样的一家人相处，可以想象得到妻子在这个家庭里有多么不容易。男人被迫回归家庭，他的心却没有回归，更时刻想着如何逼走妻子，让妻子主动提出分开，在他自己认为中，自己与妻子已经没有感情，与其互相折磨倒不如让妻子成全自己与他人的爱。男人自私的只顾及自己的感受，妻子却幻想原谅他婚姻生活就能恢复如初，在以被迫形容他回归时，就说明他的态度，或许妻子把现实想象得过于简单，从而忽略了现实中存在的问题。☀️争取权益：轻易放手，那便是便宜了那伤害妻子的男女，不放手，看着隔应的行为又影响妻子心情，眼不见为净，将重心放回自己的身上，无论妻子最后如何选择，都应该为自己争取最合适的权益。感情已没，继续在妻子的身份上，让第三者无法称心如意，该花则花，享受妻子的权益，打扮自己、提升自己、出门旅游放松心情等消费起来，别人要隔应自己，妻子更是该找到方法让自己快乐起来。如果不想继续纠缠，那妻子可以根据夫妻财产提出合理分配，丈夫已经无法依靠，为自己争取一部分钱财让自己的经济有所保障，也是妻子多年付出的回报。☀️强大自己：丈夫的背叛妻子都敢于面对了，那其他还有什么后果不敢去面对，丈夫宁愿逃避问题也要背叛伤害妻子，他就已经失去了资格与妻子继续前进的人生道路。在习惯了婚姻生活，面对背叛的婚姻而不敢贸然走出婚姻，或许是社会的脱轨让妻子失去了对自己的自信，害怕自己没有能力让自己变得更好，害怕让妻子更愿意忍受被背叛，但是这份害怕来自妻子自己的幻想，她把困难升级，让自己没有勇气去挑战。妻子给自己时间，快速去接受丈夫心中已经没有自己这个事实，从他没有半点愧疚就说明男人不值得妻子继续去守护这段婚姻，当接受这个事实，妻子才能对男人不再有期待，也不会让他影响到自己的情绪，能冷静情绪稳定的去面对一切，做到心理上的强大。尝试在经济上独立，让自己把专注力更多放在工作上，分散自己的注意力，让妻子用忙碌去冲淡自己内心那份因为失望而带来的难过与愤怒，经济的独立可以让妻子对自己自信起来，拥有勇气去面对一切。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。如你所说，对方出轨、犯错在先，本想离婚，但迫于公司领导的压力，最终还是回归家庭。可对伴侣持排斥状态，拒绝沟通、拒绝亲近。为何会这样，我们一起来看看：🌹1.内疚感会转为攻击行为对方出轨，是对婚姻的背叛、对伴侣的不忠，他“犯错了”，而且身边人也知晓了此事件，无形中内心会产生一种羞愧感和内疚感。内疚的本意，是做错了事感到自责，是人类一种基本的情绪，是在进化过程中产生的，内疚是良知中的主要情感，良知与人类伦理道德有关。所以，从道德角度出发，内疚是一个违反了道德规范之下的一种心理感受，这种感受一般是做错了事情的人，或给别人造成了伤害的人，或得到了别人的帮助，无法回报，不平衡所产生的情绪。也就是说，此时（出轨事件回归家庭后1个月左右的时间）对方还处于强烈的内疚、情绪自我调节阶段。内疚本来是有利于人类的，但当人无力回报，无法让人际关系回到平衡，就会内疚。长期存在内疚感，会影响内分泌，让自己痛苦，就会转化成攻击。甚至还会从对方那里找错误，他认为：不仅是我的错，你也有错，我们就平衡了。🌹2.夫妻双方都需要“修复”出轨修复是双向的，一方面是对妻子受伤的心灵进行修复，另一方面是对出轨男人的回归进行修复。即使出轨是男人自己犯下的错误，但是他能够能够承担错误、为自己的错误买单、向自己所伤害的人赎罪，这种行为本身就是一种“勇敢且艰难”的选择。男人出轨，多数抱有“侥幸心理”，觉得不会被妻子发现，即使发现也不会选择离婚。而且，对方公司管理层也介入其中了，相当于有了“担保人”。作为妻子“既往不咎”无疑是一个相对明智的选择，双方共同努力，重新建立夫妻之间的信任感和亲密度，当然，这个过程需要爱、更需要耐心。比如，当出轨男人回归后，一般会与妻子之间产生隔阂、疏远乃至不知所措的氛围。这时就需要一方主动打破僵局，直面错误，不要忌讳“出过轨”这件事，可以谈心，可以商量，甚至可以来一次深度沟通。同时还需要突破心理防线。大多数被背叛的妻子都很难释怀丈夫曾经背叛自己的事实，这一关也是修复中最重要的一关，可以找专业心理咨询师提供帮助。🎁关键在于，只要双方都有和好的决心，也愿意为之付出努力，重归于好一定可以水到渠成的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你好。经历过出轨、逼离婚、被迫回归家庭后，老公人虽然回来了但对妻子的态度却十分疏远，可以想像这对妻子是多么煎熬的时期。对于婚姻关系来说，出轨事件是一个很大的伤，有伤痛就需要一个疗愈过程，很难一下子恢复如常，而疗愈又需要两个人的共同意愿和努力。从提问中的描述来看，丈夫似乎还没有准备好进入疗愈，而是迫于单位压力而回归的家庭。如果选择回归是迫于外部因素、而非出于情感和对家庭的依恋，那么他就可能消极对待婚姻关系，不去处理当中的伤痛，而只是维持一个表面的家庭结构。假如丈夫对婚姻的态度持续消极，那么他也可能想等待妻子放弃、不再坚持维系这段婚姻。另一方面，丈夫表现的疏远也有可能是出于内心的愧疚和羞耻感。愧疚是因为他的出轨给婚姻和家庭带来了破坏性的冲击，而且曾逼着妻子离婚，回归家庭后被妻子重新接纳让他感到愧疚。羞耻是因为他觉得自己在家人和外人（比如领导）面前是那个过错方，折腾了许久又做出了妥协，会产生很强的挫败感。此外，也许丈夫不知道妻子是否原谅了自己、真的能重新接纳他。夫妻之间的情感隔阂已经有一段时间了，对于对方在想什么可能都吃不准，于是有很多猜测的成分。这些只是根据提问中的一点信息所做的可能性分析，不代表真实的情况。最好的方法还是跟丈夫坦诚的沟通。首先妻子可以表达自己的想法，比如她感觉很受伤但还是希望能跟丈夫一起疗伤、一起修复关系。另外也可以询问丈夫的想法，听听他当下的感受。婚姻关系的修复需要建立在很深的相互理解之上，如果两人觉得沟通有障碍，或许可以寻求伴侣/婚姻咨询的专业帮助。从关系的角度去看见彼此的需要或内心的情感，也许会有新的领悟和联结。

题主好，见字如面。看完你的描述，我感觉到你对【关系状态】觉察得足够细致，还明确地提出了疑问，这点其实非常难得。嗯，咱们来聊聊这些现象。你说“老公在公司和同事婚外情，出轨逼离婚，最终在公司领导层影响下，被迫回归家庭”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.妻子知悉老公有【出轨】这件事多长时间了？2.妻子知悉老公有【出轨】时，是怎样应对和处理的？3.老公在【被迫回归家庭一个多月】这段时间里，妻子是如何应对（或看待）老公的【异常行为】的？以上这3点，是想告诉你：夫妻关系里，遇到【老公出轨】这种情况，其实重点是先看妻子对这件事的态度。——原因很简单：妻子作为【夫妻关系】的核心之一，对这段关系在发展过程中的一些情况和感受是最有发言权的，所以对于关系的【最终走向】，妻子的感受和决定很重要。接着，你说“老公对妻子不沟通甚至每天穿着衣裤睡觉”，还“排斥妻子的靠近，拒绝夫妻生活”，然后“在家和婆婆说话会他俩关起来门小声去说”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.妻子对于老公这些做法有什么感受？2.婆婆对于【自己的儿子出轨】这件事是否知情？3.如果知情，婆婆的态度是如何的？以上这3点，是想告诉你：在一段关系里，咱们是可以明确表达自己的真实感受的，还有，老公关起门来小声和婆婆说话，因为婆婆是这个家里和老公有着天然血缘关系的人，所以老公对婆婆有着与生俱来的信任感和安全感。所以，虽然我可能没有办法准确地告诉你他在做什么事以及他的目的可能是什么，但目前最现实也是最值得做的事情，是先在关系里照顾好自己。其实你已经做得足够好了，因为并不是很多的伙伴都能把自己观察到的情况梳理得那么清楚分享到平台来。——直面这件事是很需要勇气的，而你如今做到了。无论这件事最终的发展如何，都希望你能潇洒坦荡地往前走。送你一句话：你是你自己生活唯一的主人。重要的话再说一遍：好好调整和照顾自己。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到，老公出轨逼离婚，最终被迫回归家庭后排斥妻子，他在想什么？做什么？我们可以问问自己，在婚姻关系中，自我是一个什么角色？出轨同事被迫回归的老公和默默苦心经营想挽回关系的老婆。在核心家庭关系中，自我是一个什么角色？身在曹营心在汉且充满攻击性的丈夫，只能在猜测和忍让中的妻子。在和婆婆关系中，自我又是一个什么角色？得到妈妈维护甚至有点纵容的儿子，被疏远甚至隔离的儿媳。我们也可问问自己，站在婚姻的关系，我们想要的是什么？老公虽然出轨但也算回归，还可以继续婚姻？站在核心家庭的关系，我们想要的是什么？老公还和以前一样爱我，爱这个家？站在婆婆的关系，我们想要的是什么？既保持边界，又能相互尊重和理解？我们还可问问自己，老公出轨逼离婚的时候，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？老公如今排次妻子，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？老公和婆婆关门说话，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和老公做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听老公的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。再来说说爱自己。本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，培养自己的一些兴趣爱好，去丰富自己，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。遇上这样的另一半，确实很闹心，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。在对方出轨之前，彼此的关系融洽吗？对方看上了出轨对象什么地方了么？尝试了解彼此的差异，或许会让题主更清楚改善方向，《我的前半生》里让陈俊生出轨的也只是一点加班的安慰。题主除了跟老公的关系，和跟公婆的关系怎么样呢？如果对方一家都拎不清，或许题主需要预防对方转移夫妻共同财产等伤害题主权益的事情。这份感情里，题主自己是想挽留还是只是不甘心拖着呢？如果是前者，或许可能确实要双方坐下来沟通，如果因不甘心拖着，或许可以试着争取权益最大化，然后沟通离婚。让对方为自己的行为付出代价。人在心不在，强行留下可能也只会让自己在关系里遭遇伤害，余生还很长，题主可能需要考虑清楚，对方是否值得自己消耗下去，如果答案是否，建议为自己早做谋划。不管对方谋划什么，题主或许都要尝试注意避免共同财产损失，试着收集对自己有利的证据，避免让对方在诉诸法律上伤害自己应得的权益。可以看得出对方的出轨动静闹得确实很大，不然不会是领导出面干预回归，这在同事里影响并不好，可能会影响对方的升迁，人际关系，和同事评价，对方感觉到郁闷也非常正常。虽然对方犯错，但是父母眼里可能也没有不是的孩子，如果题主本身婆媳关系不好，他父母偏帮就更不奇怪了，题主或许也不必理会。产生纷争时，其实就是比的谁心狠，题主如果过于关心他，或许会让对方觉得廉价，不懂得珍惜，题主或许可以试着把注意力放回自己身上。不管什么时候，经济能力都是最强大的底气，题主或许可以给自己进行退路积累，当未来需要面对离婚时更有勇气。这样的家庭，或许即使止损是更合适的选择，但如果题主并不想离婚，或许可以试着降低预期，当我们对对方期待值没那么高时，可能就会减少对对方的关注。推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。祝好！

能够想象这个家庭经历的一些冲突，老公好像是想离婚，但是被迫回归家庭。老公回归家庭是你想要的，维持家庭结构的完整。你不仅希望老公的人回归家庭，还希望他的心是回归家庭。但是之前的冲突造成了夫妻关系的某种程度的破裂，不能如他所愿的离开这个家庭，他就算在家里也不能如你所愿的那么舒服。那么要怎么办？你留着他的原因是什么呢？猜测可能有如下三个。1-赚钱的工具。需要他维持家庭的经济来源。2-做个吉祥物，维持家庭的表面的完整。3-习惯于依恋他，他的存在表示家庭是有主心骨的。如果把他看成工具，不管是赚钱的工具还是吉祥物，那么就像工具人一样的看待。只要人在家里，只要钱在家里，其他的有那么重要吗，我们不会去管这个工具，是不是乐意，是不是在乎被我们使用，愿不愿意把他的金钱交给我们。只要达成我所愿就可以了。如果还是对他有情感上的依赖，希望关系能够修复到某种程度，这个可能就需要更多的时间和更多的精力了。需要使用合适的方式方法。如果只是习惯性的依恋，贪念曾经的那份美好，而我们自己平时又比较的独立。也有自己挣钱的能力。那么需要我们把这个对他的依赖性慢慢的转移到对自己或者依赖上来。做你自己喜欢做的事情，做自己开心的事情，做自己快乐的事情。减少对他的依赖。减少对他的关注。把关注点放到自己身上来，学会爱自己，照顾自己的感受。谁痛苦谁改变，谁改变，谁受益。要知道改变自己都不容易，何况是改变他人。要知道我们能控制的仅仅是我们自己的行为。我们控制不了他人的行为。所以请多多关爱自己吧，做让自己舒服的事情，让自己快乐的事情。

这个事情很难通过猜测推断去衡量决定，个人觉得题主需要搞清楚自己做为妻子想要怎么样，是想要和老公继续这样相处下去，还是想要打破僵局夫妻好好相处，有了明确确定的目标方向，才知道要做什么要怎么做。老公出轨，从心理学的客观角度去看，这是他的需要，也就是说他需要通过“出轨”这样的方式来满足他的需求，生理需求和心理情感需求。之所以会向外面寻找满足，潜在指向在家里没有得到想要的满足，这就需要题主回想一下自己平常是怎么样看待对待老公的，对于老公的需求是否了解理解并且给予及时相应的满足。或许有人会说出轨是不道德的，从社会伦理道德角度来说确实是这样的，不过如果一个人心里积压的需求太多，需求产生的力量超过了道德束缚的力量，就会发生违背社会伦理道德的事情。从题主描述的情况来看，题主的老公对于题主非常排斥抗拒，拒绝和题主交流沟通，这样的关系状态确实很难办。因此，个人觉得题主需要考虑最不愿意考虑的打算了，当然，这是在尽力解决还是无法做到的情况下最后的结果。要想和好，就要有表达和好的态度和行动，对于过去的一些有问题的言行及时调整改变，看看老公的反应再说，一步一步的来。这么说也不是要题主放低自己去讨好老公，而是在夫妻关系平等的情况下表达自己的感受想法，不抱怨攻击指责对方，尊重对方的想法意见。能和好就和好，不能和好也不用勉强，不期望对方一定必须接受自己的和好意愿想法，给对方自由选择决定的权利。以上为个人观点，仅供题主参考。

根据你描述的情况，你老公的行为确实让人困惑和不安。他在公司发生婚外情，并试图离婚，但在公司领导层的影响下被迫回归家庭。然而，回归后他并没有与妻子进行积极的沟通和修复关系，反而表现出冷淡、排斥和避免亲密的行为。从行为分析的角度来看，他可能有以下几种可能的目的或心理状态：内心的矛盾和挣扎：他可能还没有真正放下婚外情，但又因为种种原因（如公司领导层的压力、家庭责任等）被迫回归。这种内心的矛盾和挣扎可能导致他无法与妻子进行正常的沟通和交流。对妻子的不满和逃避：他可能认为妻子在某些方面无法满足他的需求或期望，因此对妻子产生不满和逃避的情绪。这种情况下，他可能希望通过保持距离和避免亲密来减轻自己的压力和不适。保护婚外情的秘密：尽管他已经回归家庭，但他可能仍然担心婚外情的秘密被揭露，因此避免与妻子过多的接触和交流，以防泄露信息。利用家庭关系作为掩护：他可能只是表面上回归家庭，实际上仍然与婚外情对象保持联系。这种情况下，他可能会利用家庭关系作为掩护，以便继续与婚外情对象保持联系。无论他的目的是什么，这种行为对妻子和家庭都是非常不公平和伤害性的。作为妻子，你有权利知道真相并要求他诚实面对自己的行为和感受。同时，你也应该考虑自己的感受和需要，决定是否愿意继续这段关系，或者寻求专业的婚姻咨询帮助来解决问题。