我有时感觉自己有想要自我毁灭，以此报复家人的想法？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主内心的冲突以及焦虑等负面情绪。很多时候，父母对子女的控制和要求，更多的可能是源于他们内心安全感的缺乏。题主的经历非常复杂，涉及到家庭关系、个人成长和自我认知等多个方面。在中国传统文化中，家庭和谐、孝顺父母是非常重要的价值观。但随着时代的发展，个人追求自我实现和独立性的需求也日益增强。题主面临的困境，实际上反映了传统与现代、家庭期望与个人愿望之间的冲突。题主提到的与家人之间的矛盾和冲突，以及由此产生的心理压力和自我毁灭的念头，都是非常严重的问题，需要认真对待和处理。题主的家人对题主有高期待和要求，这是很多家庭都会存在的问题。他们可能认为按照他们的方式生活和工作是最好的选择，但他们可能没有意识到每个人都有自己的个性和需求，不能简单地按照别人的期望来生活。因此，题主需要与他们坦诚地沟通，让他们了解你的想法和感受，并尝试寻找一种更加平衡和互相尊重的相处方式。从题主的文中，能看到题主的成长经历显示了你为了满足家人的期望而做出了很多牺牲和努力。这在一定程度上体现了你对家庭的尊重和孝顺。然而，随着时间的推移，题主也开始意识到自己的个人需求和愿望，并希望能够按照自己的方式生活。这种转变是正常的，也是个人成长的一部分。父母更多是站在他们认为是好的或者当代比较主流的观点，并强加在题主的身上，题主需要认真考虑自己的内心需求和价值观。题主提到自己想要按照自己想要的方式生活，这是非常重要的。题主需要认真思考自己想要什么，并为之努力。对于题主的选择，家人们可能担心你的选择会给你带来不利的影响，或者担心家庭的面子和声誉。这种担忧在一定程度上是可以理解的，但过度的干涉和控制可能会限制题主的个人发展，并导致家庭成员间关系的紧张。另外，题主也需要学会处理与家人之间的矛盾和冲突，不要让它们影响到你的情绪和生活。关于题主的感受，那种想要自我毁灭的念头可能是由于长期的心理压力和挫败感积累所致，自我毁灭的念头是非常危险的。这种感觉并不是真正的愿望，而是一种对压力和困境的极端反应。这种情绪可能来自于题主内心的压力和不满，但你需要寻找更加积极和健康的方式来应对。面对这样的情绪，重要的是寻求专业的心理咨询和帮助，以找到健康的应对方式。题主可以考虑寻求心理咨询或者与亲朋好友交流，寻求支持和帮助。很多时候，在国内新生代和父母的观点总是会产生比较严重的冲突。如何处理家庭关系和个人成长之间的矛盾，需要耐心和智慧。题主可以尝试与家人进行坦诚的沟通，表达你的感受和需求，同时也尽量理解他们的立场。在尊重家庭的同时，坚持自己的原则和追求，寻找一个既能满足个人愿望又不伤害家庭和谐的平衡点。采取自我毁灭的极端手段，只是一种自暴自弃情绪上的发泄，并不利于事情的发展。处理与家人之间的关系是一个复杂而长期的过程，需要耐心和努力。同时，题主也需要关注自己的内心需求和情绪状态，寻找适合自己的方式来应对生活中的挑战和压力。在这个过程中，保持自我意识和积极的心态是非常重要的。每个人都有权利追求自己的幸福和满足，同时也有责任为自己的选择承担后果。希望题主能找到适合自己的道路，实现个人价值，同时也维护良好的家庭关系。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《人生的智慧》：作者尼古拉斯·麦库尔曼是心理学家，他在本书中分享了自己成功走出心理阴影的经历和实用的自我建议。这本书可能有助于题主更好地认识自己，寻找内心的平静和应对压力的方法。《非暴力沟通》：这本书提供了一种沟通方式，旨在帮助我们避免无意中的语言暴力，从而改善人际关系。对于题主与家人之间的沟通问题，这本书可能提供一些有效的解决策略。《人性的弱点》：这本书揭示了人性的种种特点，并提供了为人处事的建议。通过理解人性的弱点，题主可能更能体谅家人的想法和行为，从而缓解冲突。《亲密关系》：这本书主要探讨了人们在亲密关系中如何沟通、理解和应对各种挑战。对于题主与家人之间的亲密关系问题，这本书可能提供一些有益的见解和解决方案。

您希望有一些不可挽回的事情发生。如果是有不可挽回的事情的发生，有助于对错的明显性，有利于人分辨是非。发生的损失越是存在挽回的可能性，人要做的事情就越积累越多，与之伴随的是越难分辨是非，人会很累。不责怪别人，自己是很累的。如果责怪别人，并且不为他人着想，不为任何人的过错买单，不想着改变，不用挽回损失，是懒惰，也是享受。这时的对错特别容易分辨出来。有多少成就就在那里，数得出来。所有的损失不管是他造成的还是自己造成的，数得清清楚楚。是非对错的确要计较，但是作用仅限于预防而已。是为了下次再做相同的事情的时候不犯这样的错误。如果为了避免损失而不去做事，那就是放弃了自身所有优势的发挥的可能性，那么优点和优势就很难从竞争中体现价值，因为毕竟不参与竞争。此时您所做的所有正确的事情都显得不那么正确或者显示不出来正确。比如说您认为谁伤害了你的利益，您离开他之后里面的更好了，那说明他的确是不好的，或者说你跟他相处的时候就是不合适。离开他之后您越变越好才能够说明，才能更好的说明您的判断他对你的消耗的观点是正确的。如果您离开了某个伤害您的人，您越来越觉得对方对您的伤害是极大的，而且随着您的思考，您觉得您过去因他而造成损失的越来越多，那离开他之后，您的精神财富和物质财富或者尊严应该是在上升的，您所说过的您看不到，您体察不到，但是损失您记得很明白。认知是每个人在读书的时候，我还要在工作或者在组建家庭以后的家庭中必须要提升的，是每个人人生中必修的功课。

Hi，题主好～感受你对父母的感情是爱恨交织的，你们都很爱对方，但这个“爱”是控制的爱，你们之间的怨恨，也就是由这个“控制”产生的，你想要自我毁灭来报复父母的念头，其实也是基于父母爱你的基础上，对吧？如果他们不管你死活，你是无法用自我毁灭来达到报复的目的。所以，要怎么破解呢？我们一起来继续探索。【爱的表达方式】1⃣️理解自己你们的爱是“控制-顺从”，为了得到父母的爱，你一直都顺从父母，直到那三年的痛苦让你寻求改变，你抓住了改变命运的机会——离开老家，即使大城市的生活是高压的，即使和家人决裂，你也要活出自己，这是正确的，我们首先得为自己而活，这是你爱自己的表现，那时候你如果无法把自己从痛苦中解救出来，你在精神上就自我毁灭了。替你自己感谢你，你已经开始懂得如何爱自己了。因为你成长了，有能力爱自己了，不再依赖父母的爱，就可以顺从自己了。但这时你的父母感受到的是什么？是背叛。2⃣️理解父母父母意识不到他们对你的是控制和伤害，他们觉得那就是爱你，为你好，不管你怎么解释，他们是无法理解的，这是他们的认知局限。父母的逻辑是：“按他们的要求生活”是替你着想，他们渴望你理解他们的苦心，怕你一个人在外面过得不好，怕你辛苦，怕你被别人欺负，留在你身边就能帮你，在他们心里你永远都是小孩。而你“不顺从”就是不听话，是不爱他们，他们害怕你不爱他们，所以想尽一切办法，软硬兼施地“留住你”，把你留在身边。只要你稍微心软（和他们关系稍微好一点），他们就能利用你的“愧疚感”来情感绑架你。要破解，可以敞开心扉，当着父母表达对他们的理解，是真正从心底里接纳他们的爱——心理层面的，要做到“接纳”有个前提，就是处理好你内在的冲突。【内在的冲突】顺从自己就违背父母的意愿，这是愧疚感产生的痛苦。顺从父母就违背自己的内心，这是扼杀自我的痛苦。探索到这里，能感受到你所承受父母的压力，愧疚感所导致的痛苦已经达到了极致，所以为了缓解这种痛苦，你想要自我毁灭来报复家人，这是你自救的方式，为了缓解“违背父母所承受的愧疚感”，抱抱你呀，太不容易了～【如何缓解内在冲突】内在冲突，是我们自己的、相互矛盾的情绪感受，我们不需要依赖父母改变他们的想法或期待，我们可以自己解决、自我负责，要怎么处理？1⃣️愧疚是如何产生的？由于你对爱的认知停留在父母的逻辑里，不顺从就是不爱，所以不爱父母就产生愧疚。同样的逻辑，父母不顺从你就是不爱你，产生怨恨。所以你对父母，即爱又恨。2⃣️如何化解爱恨交织思考爱是什么呢？“爱是顺从吗？”，“不顺从就是不爱吗？”，没有标准答案，我理解爱首先是尊重，接纳你我的不同，我可以做我自己，你可以做你自己。接纳父母就是会对你高期待，高要求，自以为你的优秀是他们的基因和他们一手培养起来的，这是他们的认知和想法，我们尊重。我们感谢父母的养育，同样认可自己的努力，我们的优秀是我们自己创造的，我们一直都在不断突破和超越自己，越来越爱自己。加油！以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

想要自毁报复家人，是因为你成了他们创造的一幅优秀作品，在为他们服务。你自己并没有得到相应的好处，所以，你想要通过毁灭这幅作品，来换取你想要的自由。你考的重点高中，是他们要求的；你选的专业，是他们要求修改的；你回老家生活，是他们希望的；你从事的工作，是他们想让你从事的。这一切，都像是他们给你划定的轨迹，按照他们的线路图在活动。好像，你没有自己的思想，没有自己的理想，没有自己选择的权利。你成了他们创造出的一幅优秀作品，他们可以在邻居、亲戚中展示，炫耀，你给他们在村子和家族里争了光。可是，这不是你想要的。你想挣脱他们的控制远走高飞。当你远离后，家人觉得你背叛了他们，对你各种不满。这时，你可能更不愿意妥协了，同时，也许你会感到有些愧疚，对吗？当你想要挣脱家人的控制，却又因为内心的良知而万般无奈之时，好像唯一的方法，只有自毁，才能让他们放过你，让你得到解脱。这时候，咱们可要先静一静。你已经在挣脱了，他们在拉扯你，可能会让你有被撕裂的感觉，如果你再加上一重力，你和家人，最终都是输家！自毁虽然能报复家人，但能让你得到什么呢？报复后的快感？你要的，可能不是这个，对不对？你要的，是按照你想要的方式过自己的生活。哪怕你捅了娄子，你也乐意，因为你能对自己捅的篓子负责，你不希望别人干涉你的人生。所以呢，咱们不要把重点放在对抗上，而是积蓄力量，朝着自己的方向前进，好吗？以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说自我毁灭，看到这个标题的时候，就能体会到题主的无助和压力，细细读完文字，更是被题主的一些经历所感触，换做是我，或许早已无法承受。题主目前有强烈情绪的想法，可能是一种表达反抗和攻击的方式。回顾我们的成长经历，一直被父母严格控制或过度干预，所以独立后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。现在可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。题主目前有强烈情绪的想法，也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想附和家人但又无法按照自己想要的生活方式的循环，身心会有疲劳和烦躁。我们可以和情绪和解，当我们觉察到这些强烈情绪时，可以试着对自己说：“这不是事实？这让我又联想到了什么？”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以学习转移注意力，停止脑海中的一些事件回放。当我们不经意想到这些高期待和高要求的事情时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们可以尝试调整心态，放下对自己完美的期待，儿时的成长经历并不能决定我们的一生，生命是一段长跑竞赛，接纳自己的不足和不完美，珍惜自己的生命和健康。再来说说控制，为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，他们控制孩子的背后是为了完成自己的愿望。在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。就如题主所说，或许我按照家人的期待帮助他们完成了上学的梦想，也从事了他们想要的工作，给村子里和家族争光，其实我前三年都很痛苦，只是我不会表达，也羞于表达。我们可以找个时间和爸妈做一次坦诚沟通，听听他们讲讲儿时的经历，从不同角度了解父母，感受他们真实的生活状态。同时我们也要表达自己的不舒服，孩子已经长大，希望爸妈以后怎么做。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能增进彼此的亲子关系。当然我们需要做两手准备，如果爸妈欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调父母的关系。如果爸妈一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让爸妈看见自己的成长。我们也可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且已经令你内耗焦虑，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，别人的评价只是小插曲，始终相信自己拥有选择权。推荐书籍《正念，此刻是一枝花》

亲爱的，你好：这感觉是一种很深的共生关系，父母想要和你深深地纠缠在一起，从精神上控制你，让你按照他们的意志来过你的人生。这种做法，会让你产生一种你和父母是一体的感受，你的主体性被消灭了，父母寄生到你的身上。这种被操控，被吞没的感受，会让人本能想要反抗，想要分离。你常有的自毁冲动，是你的主体性想要发展的表现，你想自己掌控自己的人生，但却无法实现。通过自毁，毁掉掌控者的成果，好像获得了一种掌控和胜利感。类似报复感。通过毁掉自身表达对父母的愤怒，其实也代表了你在内心深处认同你和父母是一体的。因为你们是一体的，所以通过毁掉你自己，你就能令父母受伤。表达你被父母控制、被父母侵犯边界的愤怒。通过自毁，只能表达攻击和愤怒，却不能真正发展你的主体性，实现真正的独立和分离。当你通过自毁来表达想要独立的愿望时，你恰恰就是在认同你和父母是一体的，你不是独立的个体。这里面有一个互相矛盾之处。就像你曾经做过的妥协，在外人面前对家人的维护，都说明你在满足父母与你一体的渴望。当你满足父母的要求，你的内心也许就不用忍受与父母分离、不听父母的话引起的焦虑。但人的发展，是自然朝向独立的。随着你的年龄增长，发展自己的主体性，走出自己人生道路的愿望会越来越强。我想，这也是你和父母之间的冲突越来越大，你越来越愤怒，越来越排斥父母的控制的原因。回应自己想要独立的愿望，通过自毁是徒劳的，自毁恰好证明了你的不独立，证明了你想要继续和父母纠缠不清。脱离纠缠的办法是，我是我，你是你。你可以纠缠，但我不和你纠缠；我走我自己的路，不上你的钩子。从内在的精神上，真正地和父母实现分离。允许父母继续按照他们的方式，过他们的人生。也允许你自己，过得和父母不一样，过得比父母更加独立自由幸福。让自己从一个互相粘合，血肉相连的关系里出来，是很不容易的。除了旧有的关系会通过各种方式，努力把你拽回去，还有你没有机会发展壮大的独立性、对旧关系的习惯和不忍、对自己一个人探索生活的陌生和恐惧，这些都会让你感觉很难脱离这些关系。孤独一人的路不容易，但它通往自由。你可以一点一点慢慢地走，不必直接和父母硬刚，只是在一件一件的小事情上，感受自己想要的方向，按照自己的方式做自己的决定，慢慢地不让父母的意志主导你的决定。面对父母的继续掌控，轻松看待，不当真，不上钩，非暴力不合作。当你从一点一点的小事中，体会到自己做主的快乐和美好，体会到即便自己独立做主，自己即便不听话，也能好好地活下去。你的信心会越来越足，脚步会越来越坚定。随着你内在主体性的增强，加上允许父母做他们自己，不强求父母的改变，慢慢地，当你再次面对父母的言语攻击时，内心可能就不那么愤怒那么难受了。你已经有了更加充盈的自己。你从很深的纠缠关系里一点点松脱出来了。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看的出来，现在的你，有很多的愤怒，无助，委屈。你的家人想安排你的生活，开始你听着了，主要是因为那时候你还小，你并没有足够的实力说不，因为你需要来自他们的经济支持，你也没有足够的勇气说不，因为你也不知道如果不听他们的，你应该做什么，如果自己选的失败了，你不知道如何善后，或者说，你怕他们的道德绑架等。但现在，时间过去很多年了，你有了足够的成长，你不需要依赖他们生活，你也有实力去应对说不的后果，你有能力去应对生活中的任何事。所以，在面对他们一如既往的想要控制你，想要你听话的时候，你就觉得非常的愤怒。你不想被他们管手管脚的，你想要按照自己的想法来生活，你想脱离他们的控制，他们自然是不同意的，这是对他们权威的挑战，虽然他们未必有你的能力，但因为他们是父母，是哥哥姐姐，总觉得要比你有经验。现在的情况就是，他们想绑住你，你想要挣脱他们的束缚。这自然就会有冲突。你想要自我毁灭，想要报复家人，其实你想要的是自由，是按照自己的想法生活，而不是成为他们手中的傀儡。有的人的叛逆来的早一点，你的叛逆来的比较晚，在青春期我们要发展一个很重要的人格，就是自主性，按照自己的意愿、能力或者特性等来做人做事，知道自己是谁，知道自己想要什么。很多父母认为孩子青春期叛逆，其实都是孩子想要的，和父母希望孩子作的不一致，父母站在权威的要求强势要求孩子听话，结果就是孩子看上去叛逆。其实孩子只是想做自己，想按照自己的想法生活。你的叛逆期来的有点晚，跟父母家人深度绑定了这么多年，现在想自主了，你也害怕，他们也害怕。而且中国人一向注重孝顺，在很多人的眼里，不听父母的话，违逆父母简直是大逆不道的行为，自己先给自己道德批判了。所以，一旦说自己不孝，或者想一想自己可能会不孝，他们都很难受，觉得自己简直不是人。但现实是，不是所有的父母都能够给孩子想要的爱，不能以孩子想要的方式来爱孩子。你只是叛逆了，不想听父母的话，但传统道德又有一定的约束力，所以你愤怒，无助，委屈。你做了很多努力，承受心理的煎熬，只是希望他们能给你一点尊重，希望自己能为自己的生活做主。面对这种情况，我的建议是，可以适当的不孝顺，允许自己做个不孝的人，因为不是所有的父母都有能力爱孩子。你做了很多努力，也有足够的能力，你在心理上没那么多负担。但其实这件事还在让人煎熬着。你还是希望得到他们的爱，所以，当你们的关系又不好时，你才会有那么强烈的情绪。但就像前面说的，不是所有的父母都有能力爱孩子，他们也有自己的局限性。我们也需要接受他们的局限性，他们的爱的方式能接受就接受，不能接受爱的方式能接受他们爱的心就行。你想要的爱，可以在其他关系中去寻找。然后以自己的方式来跟他们相处，他们也不得不接受你的方式。建议你跟心理咨询师聊一聊，我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好！亲爱的陌生人！我理解你的心情，你字里行间透露愤怒！隐藏着绝望！也许还有你自己意识不到的情绪！不知你是否明白过去的你听从父母的安排，一直压抑你内心的情绪，压抑自己真实的情绪，其实很不好受。请保持冷静！保持理智的做法！你可以采取理智的做法宣泄你的情绪，而不是毁灭自己的方式！毁灭自己的方式只会让自己伤痕累累！我知道你的父母安排你的人生，你按照他们的想法在生活，你很不满意，你心里充满怨恨，那你想要什么样的生活？你自己有在心里描绘未来的蓝图吗？想象着自己未来的生活，行动起来！不满意和怨恨只会令你越陷越深，迷失自己。我想你已经成年，不再是一个小孩子，学会为自己负责，而不是陷入与父母的对抗中，彼此对抗就是伤痕累累！我看到两个小孩在打架！为什么我会说两个小孩在打架？因为我在你的字里行间看到你父母也是孩子，也想从你身上得到某样东西（后面我会解释），而你也像小孩在争取某样东西！说不出名字的东西也许是自由！也许是独立！也许是认可！需要你自己花时间去察觉自己，作为陌生的我，无法代替你去察觉你自己。说一说你的父母，你的父母有很强的控制欲，你自己察觉到了父母的控制欲他们缺乏边界感，他们把自己的意愿强加给你，没有尊重你的感受，没有倾听你的心声，使你内心一直委屈着。在心理学上来说你父母忽视你的个性差异，忽视你的独立性他们在社交方面，也是想让你留在家里，留在他们身边，满足他们的需求。其实在很多人看来，父母无意识的阻断你和外界的来往，无意识破坏你的正常社交活动，也是一种控制手段。以爱为名的控制，其实是他们内在缺乏安全感的征兆。所谓安全感，是指对可能出现的，对身体或心理的危险或风险的预感，个体在处理自身问题时的有力或无力感，和对周围环境的确定感和可控感。你有没有认真了解父母的原生家庭？了解你的父母性格和在他们原生家庭受到的伤害？如果他们意识到了，也许他们也会后悔.也许你慢慢了解以后，你的心情会稍微好一点？言归正传。越控制，越想牢牢抓住某样东西，填补内心的空缺。缺乏安全感的他们个人边界薄弱，孩子对他们来说是一件作品，他们认为孩子的生命是自己给的，因此孩子也是自己的，而非一个具有独立性质的个体。缺乏安全感的他们，更希望自己的“作品”，能够最大程度的保持在自己认可的安全范围内。在生活中的方方面面，他们都一定要按照自己的想法，去要求（或强迫）孩子做出自己认同的选择。缺乏安全感的人认为，获取安全感的方式是对自己所处的环境，所做的事情都能在全局上有所把控，也就是“一切尽在掌握之中”，他们往往抗拒未知，未知的世界对他们而言，意味着危险和失控。比如会让你回老家工作在人生经验这件事上，“掌控全局”和“拒绝未知”的主要衡量标准，则来自于他们人生的经历，因此，他们总是用自身价值观，来定义某个选择，某个行业，某个领域的好坏与否。这些都是他们无意识状态所作出的行为。缺乏安全感的他们，受他们原生家庭的影响，延续他们父母对他们的教育方式，把对生活的焦虑和无奈倾注在下一代身上。直接就对你造成了伤害！当你感觉到伤害的时候，你可以看看我写下的文字，用第三人的眼光客观看待你和父母之间的关系。你和你的父母来自不同的原生家庭，他们有自身无法克服的障碍，他们有自己的人生课题需要完成。（课题的提出者是阿德勒，他提出了课题分离一说，有兴趣的你可以看看他的书籍）你也有自己的人生课题需要完成。把对父母的怨恨和委屈转移吧！专注自己身上，寻找自己想要的人生，在头脑中作出规划。做真实的自己，不要理会父母的抱怨和怒气，因为这是他们缺乏安全感的表现，那是他们的情绪问题，需要他们自己解决，你无需因为他们来毁灭自己！你无需为他们毁掉自己的身体健康，身体是你自己的，你不在意吗？就算毁掉他们在意的“作品”，你又得到什么？你能得到解脱吗？我觉得毁掉自己并不明智的举措。提升自己的意识，做自己认为对得事情。平息内心的怒火，心理的愤怒是一种很强大的力量，过于愤怒、怨恨会让自己失去理智，无法判断一件事情的对与错培养自我价值认同感认清自己的优点，寻找让自己快乐的源泉学习信任自己专注提升自己的认知，读书拓宽自己视野设置自己的边界线，在与父母、弟兄中明确表达自己想要什么，不想要什么学会对不合理的要求说不不要动不动拿毁灭自己来报复他人，拿毁灭自己报复父母，会让父母更加不会尊重你，更加侵犯你的边界感放下愤怒的火焰，好好专注提升自己！我推荐你对一本书《认知行为疗法》纠正你错误的思维《拥抱内在的小孩》对自己内心小孩好一点，不要用愤怒伤害自己内心的小孩，他本来就承受你父母的不合理的安排，他本来就受委屈，你的愤怒只会令他更加伤心，用成人的思维安慰他吧！我写下的这一段文字，能够平复你内在的心情！祝好运！

亲爱的题主，你好！我非常理解你此时的感受，那种被期待和压力束缚，想要挣脱却又感到无力的心情。首先，你的感受是完全可以理解的。你一直按照家人的期待去生活，努力去满足他们的要求，这本身就需要很大的勇气和坚持。但与此同时，你也渴望能够按照自己的想法去生活，去追求自己的梦想。这种内心的挣扎和冲突，确实会让人感到痛苦和迷茫。关于你提到的自我毁灭的念头，这其实是一种情绪的宣泄和反抗。当你感到无法承受家人的期待和压力时，这种念头就会出现，试图通过这种方式来摆脱束缚。但请相信，这并不是解决问题的办法。我们需要找到更健康、更积极的方式来应对这种困境。我想，或许你可以尝试与家人进行更深入的沟通。找一个合适的时机，坐下来与他们坦诚地谈谈你的感受和想法。告诉他们你渴望独立和自主，希望能够按照自己的想法去生活。同时，也请耐心倾听他们的想法和担忧，试着理解他们的立场和期望。通过沟通，你们或许能够找到一个双方都能接受的平衡点。此外，你也可以尝试关注自己的内心需求，学会更好地照顾自己。不要过于苛求自己，给自己一些喘息和放松的时间。培养一些兴趣爱好，结交一些新朋友，让自己的生活更加丰富多彩。这样，当你感到压力和困扰时，就有更多的资源和力量来应对。关于你提到的家人的软控制，这确实是一种让人难以应对的行为。他们可能并不意识到自己的做法给你带来了多大的困扰和压力。你可以尝试以一种更温和而坚定的方式来表达你的感受和需求，让他们了解你的立场和想法。同时，也可以寻求专业的心理咨询帮助，学习如何更好地处理与家人之间的关系。最后，我想说的是，无论你选择什么样的方式来应对这个问题，都要记得保持对自己的爱和关怀。你是独一无二的，你有权利追求自己的幸福和满足。不要让自己陷入自我毁灭的漩涡中，而是要学会积极地面对生活，寻找属于自己的幸福和满足。我相信，只要你勇敢地面对自己的内心需求，积极寻求解决问题的方法，你一定能够走出困境，迎接更美好的未来。我们会一直在这里陪伴你，支持你。加油，相信一切都会好起来的。

你的家庭关系中，确实存在一些微妙的矛盾点，它们像隐形的线，时而紧绷，时而缠绕，让你感到困惑和疲惫。首先，是关于个人意愿与家庭期望之间的微妙差异。家人出于对你的关心和爱，可能对你有不少期望和要求，希望你能够按照他们为你规划的道路前行。然而，你内心有着自己的渴望和追求，你渴望探索自己的道路，实现自己的梦想。这种差异并不是对错的问题，而是两种不同观点的碰撞。你希望家人能够理解你，尊重你的选择，而家人也希望你能够听从他们的建议，少走弯路。这种微妙的矛盾，让你在追求自我与满足家人期望之间感到迷茫。其次，沟通的方式和深度也是你们关系中的一个矛盾点。你提到自己不太擅长表达，可能有时会选择沉默或者避免冲突。而家人可能也没有完全理解你的内心想法和感受。这种沟通上的障碍，让双方难以真正走进彼此的内心，理解彼此的需求和期待。有时，一个拥抱、一句温暖的话语，就能化解很多误会和矛盾，但往往因为沟通不畅，导致彼此之间的距离越来越远。最后，是关于权力与自由的平衡问题。在家庭中，每个人都有自己的角色和地位，但有时这种角色和地位可能会导致权力的失衡。你提到家人似乎在你的关系中处于高位，他们可以对你提出要求，而你却感到难以反抗。这种不平衡的权力关系，让你感到束缚和无助。你渴望获得更多的自主权和决策权，但又不想伤害家人的感情。这种微妙的平衡，需要双方共同努力去调整和维系。面对这些矛盾点，如何建立与保护自己与家人之间的界限，区辨出来各自的责任，学会关注自己的内心需求，保护自己的权益，不要让他人的期待和要求成为你内心的枷锁，对你来说会是一个慢慢开始练习的过程也是你们关系变化的一个新开始。如有需要可以为自己需求专业的心理咨询帮助，协助自己在面对家人时能更为舒适的关系状态，缓解自身目前的情绪压力。

题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的文字我们能感受到你内心的无助和迷惑。从你的文字中，我了解到从小到大你都是听家人的安排，那是你无力来操控自己的生活和人生，这是可以理解的。后来成年的你不愿意再听从他们，你开始反抗，但一家人都在想法让你做回曾经那个听话的孩子。你这样做也没有错，你的人生理应由你来负责，同样他人没权把他人的意愿和愿望强加给你。亲爱的，这一路走过来，你真得很辛苦了吧！你对家人还是有爱的，你没法听到他人对你的家人说不是。为了不再受制于他们，你选择和他们断绝关系，来坚持你的信念。真得也很不容易吧！你的“强烈情绪”并非就是现在的，而是这么多年以来一点点积累起来的，曾经的负面情绪都被你压在了心里，可每当再次回到过往的场景，都会激起你曾经的情绪，所以你才反应那么强烈。当一个人内心挤压的负面情绪很大时，往往会出现破坏性的想法，其实这是你的身体本能在保护你。因为你心里有了极其强烈的反抗欲望来保护自己不再受制伤害，所以这种破坏性想法自然会很强烈，也就是所谓的“报复心理”。但这并不是说明你不好，你只是对待一件你已经快承受不了的事情而产生的自我保护的一种反应，是这件事激怒了你，而不只是某些人了。我想你还在坚持自己的信念，我们来一起聊聊，还有什么更好的方式可以尝试。1.每当你情绪激动时，学着自我调节每当情绪强烈时，学着让自己做几个深呼吸，放平心态后，去看看自己内心发生了什么，产生了什么感受，去照顾一下自己受伤的内心小孩。让他知道现在成年的你一直都在陪着她，也会保护她。也可以试着用书写的方式来缓解情绪，把你内心的感受拿笔写下来，将内心的愤懑和不悦都写下来，就会得到很好的宣泄。或者当你一个人太累了，也可以找专业的心理咨询师来聊一聊，专业人士会给予你更完善更包容的陪伴，陪你度过这个痛苦的过程。2.是否可以试着去和家人谈一谈情绪平和地向家人谈一谈你内心真实的想法，也让家人看到你可以独自一人生活的很好，也让他们知道每个人都有自己选择生活和人生的权利。也请他们尊重自己的选择。良好的沟通会帮助你解决问题。他们对你“掌控”或许有他们对你的偏见，可以和他们说一说，也看看他们内心真实的想法。彼此坦诚相待，会促进问题的解决。世界和我爱着你，祝愿世间所有的美好与你相遇。

从小到大，你都是被家里人安排，不被允许有自己的想法，活在家人的期待中，也达到了家人的要求，成为家族的荣耀并没有让你感到荣光，反而很痛苦，这种痛苦来源于压抑了真实的自我，长期生活在别人的控制中，帮别人完成他们人生中的想要得到的东西，对于你需求长期的忽视。从文字表达中，感受得到你其实很重视家人感情，但是他们对你无形的控制又让你难受，出于忠于自我，保护自己你选择远离了家人，开始追求自己想要的生活，同时家庭矛盾对你来说也是备受煎熬，你似乎非常渴望得到家人的理解和支持，和平共处，也不想把他们推远的这种无力感。好在你有很不错的觉醒和挣脱控制的行动力，而且非常佩服你能挣脱从小到大的束缚，坚持做自己，承担责任的勇气！让我感受到了一个旺盛的生命力！家人对你做自己的种种做法和说法，也许会让你感到内疚和自责，觉得他们的不好都是你带来的，这往往是弱势控制比较隐蔽的特点，然而他们的生气和指责，只是让他们的希望落空了而已，你不需要满足任何人，你只需要对自己有交代。自我毁灭的念头，一方面你对家人的态度太在乎了，另一方面源于你长期压抑不被理解、允许的情绪，你想用一种极端的方式来证明自己，来告诉他们这样逼迫你的后果是错误的，这样的想法可以理解，不过是错误的选择。首先你要接受过往的遭遇和家人暂时的态度，这是不可改变的事实，不必与他们争辩和解释（接纳不可改变的部分）；其次，不断自我成长创造属于自己的成就，这才能真正的证明自己了（改变可以改变的部分），至于家庭关系，慢慢坚持你的立场做出成绩来，相信他们会理解接纳你的！同样我也相信，你有能力做到获得属于自己幸福人生的能力，愿你早日与家人和解，与自己和解！我是壹心理倾听师陈渝，陪你点亮心中的光！

题主你好，隔空想给你一个拥抱，这么多年承载着这么多心事辛苦了。回老家三年，命运一次偶尔的改变又从老家到大城市，离开老家五年，这么算来你也已经三十岁了吧？不知你是男生还是女生，你也到到了谈婚论嫁的年龄，你的另一半在哪里？老家还是大城市，这决定了你将来的生活。你不仅是你原生家庭的儿子，还是你将来老公的妻子或者妻子的丈夫，还有你孩子的父亲或母亲，这些都很重要。当然你更重要的是你自己。未来选择在哪里？只要你有能力，你不是任何人的附属物。你的原生家庭的确让你压抑，我看了你的文字我都有种替你喘不过气来。其实我也有过类似的经历，我的年纪比你年长，我们那个时候小中专毕业可以分配工作，我当时成绩很好，初中毕业就听了父母的话，读了小中专毕业分配后回了父母单位工作，我当时参加工作的时候刚满18岁，他们那个时候都灌输给我的思想是哎呀别人都羡慕你呀，这么年轻就有了工作，将来工龄长啊！其实我的内心是非常痛苦的，我觉得我还在花一样的年龄，拼命想去探索人生梦想的时候，就和从小长大身边喊叔叔阿姨的人成了同事，每天鸡毛蒜皮，柴米油盐，那种感觉是非常痛苦的。那个时候我觉得我的生活就像一摊死水。过了这么多年，我对那段感受依然记忆犹新。说起来也挺羡慕你，你有机会可以重新回到大城市，人生三十而立，至于怎么选择自己说了算。从你的表述来看，你从不在外人面前说自己家人不好，更不允许别人在你面前说你家人不好，只要谁说了，你就和他绝交。看的出来，你是非常孝顺的，非常爱护你的家人，所以你的内心才非常的痛苦。你的家人在你的成长过程中，一直处于强势地位，就连你姐姐（应该是成了家）都对娘家的事这么上心，说明他们的力量都是一致的，而你就一个人，他们从小对你想凶就凶，想吼就吼，你在关系中一直处于弱势地位，这一点很难改变。我想说的是你千万不要自暴自弃，你是你自己，原生家庭只是你的一部分。你完全有能力过你自己的生活。至于原生家庭，如果不能和解，做到孝顺和尽义务就可以了。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，从小到大你是一个“乖乖女”，习惯了父母家人对你的各种“安排”，上学、报考专业、工作选择、人生发展地等，无一不是按照他们的意愿去做，并且还做到了。你是他们的骄傲，他们也想一直这样对你“要求”下去。可成年后的你，越发感受到了压抑和无力。🌹1.成长过程中让你意识到了问题所在在与你的关系中，父母及家人是处于高位的。——这句话充分体现了你与家人相处过程中的真切感受：像一个提线木偶，受他们控制。小时候的你没有判断和独立思考能力，完全按照他们的要求去做。可随着年龄的增长，学到的知识逐渐增多，对人事物也有了自己的判断，“看到”之前与家人的相处模式是控制与被控制。所以你才会压抑、苦闷，如今你早已成年，他们依然还幻想像小时候那样继续控制你的人生，让你一切仍按照他们所要求的去做。一旦做不到，他们就会“不习惯”，会向你发火，指责你忤逆不道。可真正的情况是，他们的“控制”严重破坏了你对独立自主性的需求。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，会让人产生一种挫败感，你深感无助和无力。甚至想要亲手毁掉他们认为“打造”出来的你——他们的作品。在长期的相处过程中，也让你建立了自己是“受害者”的思维，是早年的创伤经历，在内心深处有一种很深的无力感和绝望感，“受害者”是一种模式。情绪体验有：伤心、委屈、无力、无价值感、怨恨等。回看一下自己的成长过程，可以看到在“叛逆期”没有得到完全的发挥，也就是说，在15-21岁，是发展自我阶段的关键阶段，你的想法和观点、甚至个人需求无法得到满足，被强烈的压抑住。可这份需求还在，而你现在的“想自我毁灭”，实则就是当年未被满足的需求因为长期压抑而在现在表现出来的反叛。🌹2.无论何时我们都有选择权勇敢的为自己而活。你是有选择权的，首先人生是你自己的，你拥有选择权。面对父母的控制，你可以选择“自毁前程”，灭了你是他们的作品这一念想和自恋情结。只是这样的结果“自毁八百伤敌一千”，不可取。你还可以勇敢的反叛，向他们表达你真实的感受，毕竟现在你已成年，有力量、有能力去“反抗”，不再是只能依靠父母、听从于他们安排的那个小女孩。当然，你更可以选择通过自身的成长，用你的高维去涵容父母的低维，因为你读过书、上过学，你的学识、经历比他们的都多，更富有能量。没有完美的人，包括父母、我们的家人，他们也仅是在自己的认知范围内，用自己的方式来爱你，只是这种有毒的爱，给你造成了深深的伤害。🤝《活出生命的意义》推荐与你，即便作者身处集中纳粹营，依然选择了每天微笑面对生活，最终他收获了自由的幸福人生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

首先我非常佩服您的清醒的认知，你知道自己的人生自己做主，在那么多年的顺从中仍然能够保持觉察，非常难得。再次就是佩服你的勇气，你勇于去做出改变，将自己的认知转变为行动，并坚持到现在。其实很多人因为家人的包办和控制，失去了独立思考和做出改变的意识和动力，不敢踏出舒适圈，一辈子没有活出自己，想想也挺可悲的。关于你自我毁灭的想法，我想可能是压力过大导致的，内心的纠结与矛盾冲突，对于家人爱的需求、理解的渴望，现实的拉扯，我想这种种加在你身上都是无比沉重的，你就像一个背沙袋的人，太累了，就想撂挑子不干了。所以多多关爱一下自己，多做一些让自己觉得开心和充实的事情，去做你觉得正确的事情，有了去做的理由，就不纠结，就不奢求太多，有舍才有得。你获得了自己人生的掌控权，就失去了家人的亲密。可尝试沟通，如果无法达成共识，那就只好遗憾的接受他们可能永远不会理解你的现实。一切各归各，你也不必内耗自责了。以上是我的一点理解，仅供您参考，希望能够对你有所帮助。人生没有过不去的坎，与自己与万物和解，就能自由。祝福你。

“毁灭自己，报复家人”我想很多人和你是相同处境的，也有过同样的想法。【我得不到我想要的，你们也别想达成所愿，既然不能如我所愿，我也不想如你所愿，我们一起走向毁灭吧】这个想法很痛快，很决绝，在那一刻你可能真的顾不了太多的后果，只想痛痛快快，只想到毁灭。我想那一刻你可能背愤怒的情绪包裹了，被绝望的情绪袭击了。因为太无助了，才会这样。亲爱的，我想给你一个温柔而有力量的拥抱。这一刻我还是想先提醒你，请先处理情绪，再处理事件。或许当我们平静下来，内心恢复了理智的时候，可能会有不一样的方法去面对目前这样的情况。和家里人的关系紧张，被收姐姐和妈妈的指责。如果是我的话，我可能会这样和妈妈沟通：我知道你希望我留在你身边，这样我们可以经常见面，联络感情，互帮互助。然而这是你希望的，我的希望是想在外面的世界里闯荡一番，虽然会有挫折有困难，但是我也愿意去面对。如果我留在身边，就我们这样的相处模式，针尖对麦芒的这种沟通方式是我不期望的，我感觉我们有时候，真的不像是亲人之间的有温情维系的人，还是有深仇大恨的敌人一样。我所期待的温情是互相理解的，互相尊重的，不是强迫我去做我不愿意做的事情，不是大喊大叫，不是你听不到我说什么，我听不到你说什么。很多时候我也想和家里人把关系搞得很好，我也希望我们的温情一直是存在，但是以我一贯的和家人的相处模式，我就会变得比较的暴躁，没有那么理性。我不想成为这样的人，所以我要远离这个环境，当我离这个环境远一点，我就变得温文尔雅，温柔有礼貌，这是我想要的样子。或许我远离的这样的方式对你们来说难以接受，但它确实是我目前我最想要的，你们也希望我过得好，是不是？这就是我认为的过得很好，我当然希望得到你们的祝福。但如果你们不认同我，你们不祝福我也没有关系，但请你们别干涉我，别强迫我好。当我在外面闯荡的时候，受了伤，我当然更希望有家人的支持，可是当我回来和你们诉说的时候，你们说一句活该，我会更伤更痛，就像两把刀插在了我的身上。这就是我想要远离的一个原因，我已经从你们那里得不到了帮助，但是我也更不想得到那把来自你们的刀。我希望用我自己的能力，竭尽所能的去过我想过的生活。我现在这样的情况，会持续一段时间，也许是暂时的，等到我疏通了自己，等到我的力量更强大了，能够面对来自亲人的那些，我就会回来的。请给我一些时间。

向死而生，毁灭冲动的背后是觉醒后新生的期望，当然这个说法比较精分。换个角度说，题主可能有着“只有我是优秀的，我才能拥有和TA们良好的关系”信念，而之前“优秀”评价是来源于“我满足TA们的期待与要求”。但是现在题主经历了许多之后，内心中已然希望摆脱这样的评价体系，在这种冲突之下，题主会在许多事件中产生强烈的负面情绪。

儿女做的最叛逆的事就是糟蹋父母无比珍视的自己

面对你所描述的情况，感受到你的挣扎和痛苦。你的经历表明，你在家庭关系和个人自主之间经历了很多冲突和压力。想要自我毁灭以报复家人的想法，可能是你在极度压力和情感困扰下的一种应对机制。这并不是一个健康的应对方式，而是你内心深处对自由和自我实现的渴望与家庭期望之间的冲突。以下是一些建议，帮助你应对这些感受和想法：1.**专业帮助**：强烈建议寻求专业的心理健康服务。心理咨询师或精神科医生可以帮助你理解你的情绪，提供应对策略，并帮助你建立更健康的自我认知。2.**自我探索**：花时间去了解自己的需求、愿望和价值观。这有助于你明确自己的目标和生活方向，而不是仅仅满足他人的期望。3.**建立界限**：学习如何设定健康的界限，明确你可以接受的行为和你不能接受的行为。这有助于你在与家人的互动中保护自己的情感福祉。4.**沟通技巧**：学习有效的沟通技巧，以清晰、坚定且尊重的方式表达你的感受和需求。这可以帮助你在与家人的沟通中减少冲突。5.**自我关怀**：找到一些能够帮助你放松和缓解压力的活动，如运动、冥想、艺术创作等。自我关怀对于维持心理健康至关重要。6.**支持网络**：寻找朋友、同事或支持团体，与他们分享你的经历和感受。他们的理解和支持可以帮助你感到不那么孤单。7.**自我肯定**：认识到你的价值和成就，无论它们是否符合家人的期望。你的成就是属于你自己的，不应该由他人来定义。8.**认识到报复的后果**：意识到自我毁灭的行为最终伤害的是自己，而不是他人。这不是解决问题的健康方式。9.**个人成长**：通过阅读、学习或参加工作坊等方式，继续个人成长。这有助于你建立自信，更好地理解自己和周围的世界。10.**接受变化**：接受家庭关系可能会随着时间和个人成长而变化。有时候，与家人保持一定的距离可能对所有人都是最好的。请记住，你的感受是合理的，你有权利追求自己的幸福和满足。通过寻求专业帮助和实践上述建议，你可以逐步改善你的心理状态，建立更健康的个人边界，以及更和谐的家庭关系。