和父亲的关系不好，天天还要面对他，如何解决？

题主你好，在你的故事里，我看到了父亲年轻时犯下错误，导致母亲受苦，现在年老体衰，需要你照顾，但你不愿意原谅他。从你的描述中，我能看出你爸爸真的很不负责任。十几万对于现在来说不算什么，但对于那个时候应该不少吧。可能人老了就会改变吧。你不能原谅父亲我们也理解，毕竟年轻时犯下的错，总要付出代价，不过只要他能好好生活，以后还是有很多机会弥补过去。可能因为你从小生活在争吵不断、缺乏关爱和安全感的环境中，所以对于亲人之间的感情并不是很看重。当然我也能理解，毕竟遇到这样的父亲。你可能会很纠结，一方面觉得父亲年老，应该得到照顾，另一方面又觉得自己不愿意去原谅。不要纠结过去发生过什么，因为那些已经无法改变，而且很多时候，一件事情发生后，总会伴随着不同程度的创伤，关键在于如何面对。要接纳童年的创伤带来的情绪，然后再慢慢尝试着与之共存。自己之所以会感到痛苦，不是因为别人做错了什么，而是因为你内心深处始终无法放下过去，所以才会不断地纠结。可以试着和父亲沟通，把内心真实想法告诉他。学会爱自己，通过学习，不断提高自我价值感，让自己拥有自信和勇气，同时也要尝试去接受别人，不要总用过去束缚自己。希望你可以早日走出阴霾，获得幸福。

题主你好我是心探教练~古道西风瘦驴。有时候我们确实无法选择自己的出身，这并不是题主的错，题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。题主的爸爸能让题主妈妈在明知道他有家庭的情况下，还义无反顾的给他生孩子，跟他组建一个家，可见其确实有自己的魅力，虽然随着生活的鸡毛蒜皮，感情变得脆弱，但不可否认，他还是给题主妈妈过温暖的。上一辈人的恩怨，我们可能无法评判是非对错，作为题主，或许可以试着不做评价，即使父亲薄待了妈妈，妈妈自己愿意原谅的情况下，题主还去当这个坏人，可能有些不讨好，毕竟我们不能替妈妈做选择。不得不承认，当妈妈有了孩子就有了软肋，但是这是题主和妈妈的事情，与爸爸无关，题主可以尽自己所能好好回报孝顺母亲，但无法要求父亲做些什么，这是爸爸和妈妈之间的事情。题主是否想原谅他，或许与妈妈无关，而与爸爸如何对自己有关。题主或许可以试着问问自己，成长的过程中爸爸对自己怎么样呢？是否值得题主好好孝顺呢？如果答案是否，或许题主可以尝试定义自己想去孝顺的边界。尝试了解妈妈是出于爱还是出于对完整家庭的渴望，所以愿意跟爸爸继续走下去呢？虽然题主妈妈可能没有退休金，但是她有一个孝顺的女儿，相信也不用太担心养老问题，妈妈始终想和爸爸在一起，或许除了养老问题可能更多的有感情在。题主或许可以尝试区分自己的事，父母的事，老天的事，对自己的事情负责，或许会让题主减少对无关事情的关注，毕竟题主再怨恨父亲，也无法让题主过得更快乐。题主或许可以试着放下过去，原谅别人是为了让别人心理负担减少，放下过去是为了让自己轻装前行。《无心法师3》里无心因为背负太多的痛苦无法承受，所以一心求死，青鸾对他说:死不是唯一的解脱方式，忘记才是，于是后来无心每一百年都会封存一次记忆，等醒来后又是新的开始。题主或许也可以试着放下。《被讨厌的勇气》里说:创伤不是你的错，但复原是你的责任。试着告诉自己，虽然父亲给自己带来了不快乐的过往，但是未来的人生题主有权选择怎么过，从而摆脱父亲的伤害。试着与自己和解，允许自己不接纳，也允许妈妈接纳，每个人都有自己选择生活的自由，我们或许可以不接纳，但试着尊重，或许会让题主没那么拧巴。推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《拥抱内在的小孩》，《接纳不完美》。祝好！

能够感觉的到题主内心的矛盾冲突痛苦纠结，自己也不想这样的，可内心就是偏偏放不下，那么题主不妨去觉察一下，问问自己，原谅父亲对自己来说意味着什么，父亲对自己做了什么不可原谅的事情让自己这么执着不愿意原谅他呢？从心理学的角度来看题主描述的这些信息，可以看到关于父亲的各种不负责任和坏很大一部分来源于妈妈的口述，并不都是题主自己经历的体验感受。题主和妈妈在一起生活，对当时的题主来说，妈妈就是题主最大的依靠，妈妈说的话不管对错题主都会本能的接受而不去思考评判，这样可以保障妈妈不会因为题主说错话而抛弃题主。因此，把妈妈说的话接受内化成为自己的思想，就成为了题主向妈妈表达忠诚保护自己的方式。反过来，质疑否定妈妈说的话就成为了“背叛”妈妈，对妈妈不忠诚，妈妈会生气题主会被妈妈抛弃，这也就可以解释为什么题主的内心这么坚定执着不愿意放下过往原谅父亲了。事情已经过去了，父亲也已经在改变，不管过去他对妈妈做了什么，做为女儿能够做的就是接受。接受父亲过去就是这样的一个不负责任的人，接受他对妈妈对题主做的一切，接受自己不想原谅他的想法，接受自己的矛盾心理等等。接受了这些，相信题主内心的压力会减轻很多，困扰也会少很多，再去和父亲相处，就可以把他当成一个普通的父亲那样看待对待。

您好，我是倾听师夏凡，很高兴为您解答。能感受你面对父亲时的矛盾，压抑，愤怒，和委屈。先给你一个温暖地爱的抱抱呢。从小就在一个争吵不断的家庭环境中长大，妈妈对爸爸有很多的怨恨，而你很无辜地承受着他们之间的矛盾和冲突，心理感到特别委屈，能理解你的心情呢。虽然父亲老了以后对家庭有了些责任感和承担，但你和父亲的关系仍然不好，他对你和权威和对家人的不尊重，在你心里留下了烙印，很难去释怀和原谅。你非常渴望在欢声笑语中生活，有个良好的家庭关系和氛围。我们可以试着从以下两个方面来分析和改善：一方面，我们可以看到自己从小时候对原生家庭的无力和无助感，再到初中时对父亲的权威和不尊重以及不拿工资卡出来支持家里，内心有着深深的恨意，会替妈妈感到不值得和替自己感到委屈。直到现在父亲老了，在悔改，母亲试着让你原谅，但你始终感觉到自己的不服气和愤怒，会陷入到纠结和矛盾里，好像恨不起来了，但同时也无法释怀和原谅，不知如何去面对。能够从字里行间里看到你的心路历程，也能感受到你的不容易，抱抱你呢。另一方面，我们可以尝试着通过疗愈自己那个愤怒，委屈，无助的内在小孩，她蜷缩在角落里，渴望你的看见和连接。学着和她相处，聆听她的声音，她在向你诉说些什么，她不甘心和不服气又在向你表达些什么…当内在受伤的小孩被理解和接纳时，内心会慢慢地平复和转变。也许你会重新审视和自己父亲的关系和相处，找到你自己需要的答案。在这里，我推荐两本书给你《疗愈你的内在小孩》和《不原谅也没关系》，希望对你有所帮助，祝一切顺利！

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看了你的描述，能体会到你小时候的不易，在这样复杂的家庭中，狭缝中生存，只有你能体会其中的艰辛，爸爸没有离婚，妈妈内在有多大的愤怒，于是你配合着妈妈，你也知道与爸爸的关系与妈妈有关。妈妈已经很无力，多么盼望爸爸离婚，这样给你完整的家，不知道爸爸出于什么原因，哪怕装病装死也不妥协，这其中也是有原因。爸爸原来在事业单位上班，哪怕退休了，在保险公司当经理，瞒着家人辞职，爸爸也是有能力的，这么多年，家里人是如何生存下来，这背后是谁在付出，也是可以思考的。为了给家人提供好的环境，妈妈买房，也是拼了，这背后妈妈承受多少，一边怨恨，一边努力，你是否活成了妈妈的翻版，期望越大失望越大，爸爸欠了十几万元的信用卡，面对房贷要还，你妈都绝望了。每个人都是为自己的选择承担责任，妈妈当初与爸爸在一起，也是你爸爸有很多品质是妈妈信服的，要不也不会离婚跟着你爸爸，妈妈对你爸爸有期望，于是扮演受害者，向你爸爸索取，你爸爸背后的痛只有自己清楚，他要面对两个家庭的重重压力，能活下来已经不错了。为什么不把工资卡给你妈妈看，也是对你妈妈最好的保护，说了也都是伤害，会更难受，爸爸必定之前有家庭，他也要承担责任，爸爸的苦只能自己咽下，他假装上班，也是在疗伤，所有的不良行为只是让自己活下来。你不想原谅爸爸，是想拯救妈妈，觉得妈妈太苦了，活在妈妈的痛苦中，要知道这也是她与爸爸的相处方式，老了也是伴，多么幸福的事，你只是孩子，先照顾好自己，你背负父母太多的苦难，也是该释放了。背着对妈妈的同情，对爸爸的怨恨，你如何轻松，太难了，爸爸原来在事业单位，现在也有退休金，想必收入超过普通人，也在承担家庭责任，即使年轻时候有错，也是有缘由的，谁不会犯错，改了就好。把父命的命运归还，那是他们的人生，也是他们的选择，作为孩子的你无权干涉，也不能理解其中的原因，好好照顾自己，满足需求，让自己快乐起来，对父母最大的孝顺就是活出你的精彩。祝福你

题主，你的故事非常让人同情，你经历的家庭环境和情感冲突确实不是每个人都能轻易承受的。你对你父亲的复杂情感——既有恨意，又有无法释怀的纠结，是完全可以理解的。首先，你并不需要对你的身世感到不光彩。你的出生并不是你的选择，你的母亲和父亲当时的决定与你无关。你是一个非常独特且有价值的人，你的价值不是由你的出生决定的。关于你父亲，他的行为确实有很多让人无法接受的地方。他的自私、不负责任和对家庭的伤害都是事实。但是，他也已经老了，现在似乎也在试图改变，尽管这种改变可能无法完全弥补过去的错误。对于你来说，原谅并不等于忘记或接受过去的行为。原谅是一个过程，是对自己内心的释放，让自己不再被过去的怨恨和痛苦所束缚。但这并不意味着你必须与你父亲建立亲密的关系，或者完全信任他。建议你可以尝试以下几步来处理这种复杂的情感：接受自己的情感：首先，你需要认识到你对父亲的复杂情感是正常的，不要试图逃避或压抑它们。允许自己感受这些情感，是开始处理它们的第一步。寻求支持：与信任的朋友或家人分享你的感受，或者考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供一个倾听的耳朵，以及更深入的见解和建议。设定界限：与你父亲的关系中，你可以设定一些界限，保护自己和母亲不再受到伤害。这并不意味着你要完全断绝与他的联系，而是要学会在必要时说“不”。专注于当下和未来：将注意力放在当前和未来，而不是过去无法改变的事情上。你可以努力创造自己想要的生活，追求自己的梦想和目标。学会放下：这并不意味着你要完全忘记过去，而是要学会不再让过去的怨恨和痛苦影响你现在的生活。这需要时间和努力，但你可以逐渐做到。最后，请记住，你有权利选择自己的生活方式，有权利决定如何处理与父亲的关系。无论你选择原谅与否，都要记住关注自己的内心需求和感受，让自己过上更加积极、健康的生活。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！确实看得出来，你对父亲的负面情绪比较强。没错，我们都是没法选择自己出生在一个怎么样的原生家庭里。你现在长大了恨父亲他小时候那么对你，及妈妈。我觉得：你说现在还是觉得不能原谅。觉得现在还不是时候时，也不必着急着原谅他。当然对他的负面情绪，你可能需要找平台这里专业的心理咨询师诉说。又或者你也是可以采用“空椅子技巧”。“空椅子技巧”就是：你坐在一张椅子上，想象父亲他也坐在另外一张空的椅子上；然后你把所有想要对他说的话包括你狠他在你小时候带给你及妈妈的伤害，都统统说出来给他听。如果不知道以上“空椅子技巧”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。有兴趣的话，推荐你阅读书籍（不原谅也没有关系）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主，你好！看到你的故事，我能感受到你内心的挣扎和困惑。和父亲的关系不好，每天还要面对他，这确实是一个令人压抑的问题。但请相信，你并不孤单，我们会在这里陪你一起面对。首先，让我们从更深入的角度来分析这个问题。你和父亲的关系紧张，很大程度上是受到了家庭历史的影响。你母亲和你父亲的关系复杂，他们的矛盾冲突无疑对你产生了深远的影响。而父亲的一些行为，比如对待家庭的态度、对待工作的选择，也确实让你感到不满和失望。这些情绪积累下来，导致了你对父亲的不满和抵触。然而，我们也要明白，人都是在不断成长的。父亲虽然现在年纪大了，但他的心态和行为也许在慢慢改变。他愿意拿出工资卡来支持家庭，说明他在努力做出改变。当然，这并不意味着你可以立刻原谅他过去的错误，但或许可以试着从一个更宽容的角度来看待他现在的努力。同时，我们也要看到，你和父亲的关系不好，对你自己也造成了一定的困扰。每天面对父亲，却难以放下心中的怨恨，这无疑让你感到疲惫和压抑。而这样的情绪状态，也会影响到你与其他人的关系，甚至影响到你的工作和生活。那么，我们该如何解决这个问题呢？我想给你一些具体的建议。首先，尝试与父亲进行深入的沟通。找一个合适的时机，表达你的感受和想法，也听听他的想法和解释。通过沟通，你们可以更好地理解彼此，也许能找到一些改善关系的方法。其次，尝试从一些小事做起，慢慢改善与父亲的关系。比如，主动和他打个招呼，问候一下他的身体；或者在他需要帮助的时候，伸出援手。这些小小的举动，能够逐渐拉近你们之间的距离，让关系变得更加融洽。当然，如果你觉得自己无法单独面对这个问题，也可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己和父亲的关系，提供一些有效的解决方案。最后，我想说的是，无论你选择如何处理与父亲的关系，都要尊重自己的感受和需求。你有权决定自己是否原谅他，也有权选择自己想要的生活方式。但请记住，无论做出什么决定，都要以积极、平和的心态去面对。我知道这个过程可能会很艰难，但我相信你有能力去面对和解决它。我们会一直在这里支持你、陪伴你。希望你能早日找到内心的平静和幸福，过上欢声笑语的生活。

题主你好！我们作为孩子，对父母真的没法选择，当我看到你写的:说实话，长大以后我觉得我的身世特别不光彩，为什么是小三的孩子，我心里不想是这样，但好像我一点办法都没有感受到了你这些年生活的不容易，非常体会你内心的那份纠结，像你说的，现在是爱又爱不得，恨也恨不起来，这种滋味真的太折磨人了，抱抱你但你还是一个初中的孩子的时候，妈妈就一直在你旁边唠叨她自己的各种不幸，诉说你爸爸的各种不好，这让一个十几岁的孩子如何承受？本该是在父母面前千般宠万般爱的年纪，现在却成了妈妈的倾诉垃圾桶，爸爸并且对你还是非常的严肃，这样的家庭生活，你能坚持到今天，还能对自己有这样的觉察，来这里提问，就能表明你已经很棒了，为你点个大大的赞在问题里看到你们现在应该是还要依靠爸爸的工资支撑，你们家的生活，并且像你说的，爸爸年纪大了，现在哪就能专注于你们家？也能在你们家经济上有帮助，在这里我就有这样的猜测，可能他原来的那个家已经回不去了，原来他那边需要承担的责任，可能也会越来越小的吧，要真是这样的话，可能以后你们的事情相对来说要少一点对于爸爸妈妈做的事，我们无法去介入，无法去评对错，尽管因为他们使你不得不介入其中，但像你说的，咱对爸爸妈妈是真的是特别特别的无力，也正因为有些事儿是咱无力做到的，也再次证明了心理学大师阿德勒说的话是正确的，那就是人生的课题，分三类，一类是老天的事，一类是别人的事，一类是自己的事，尽管是咱的爸爸妈妈，但是他们的事仍然是别人的事，所以呢咱就不过多的介入他们之间的事了，咱要管的，那就是咱自己的事，那如何管呢？我是这样认为的，你现在不是对爸爸特别的纠结，不知道该恨还是爱吗？我就觉得在随心就行，不要太压抑自己，当然自己觉得心里过不去的时候，对爸爸感到有怨有恨有愤怒，那咱就应该找一个方式发泄出来，不能积压在心里，可以给妈妈诉说，可以拿一张纸写出来，可以来这里写出自己的故事，实在实在忍不住也可以和爸爸吵一架，我觉得这样把自己的情绪流淌出来，稀释了憋在心里的委屈，那才有可能带着微微的恨意去生活，也才有可能带着点恨看到爸爸也有他自己的不容易，看到爸爸对你的爱的存在我觉得真的别让爱恨成了二元对立，就是要么恨，要么爱，其实生活不是这样的，爱恨就是有时候会交替出现，有时候会同行的，接受存在的这一切吧，少纠结，才有可能让咱的生活轻松些当然，把爸妈的事儿都交给他们，不去在意，不去评判他们的对错，咱把咱自己的事儿都按自己的心意去做，当然，为了做的更好，咱们坚持学习，坚持成长，可能走的弯路就会少些，那接下来的事儿，咱就交给老天吧，不是说了吗？上天自有安排你知道吗？你不愿意进入的这个角色，在被迫进入自己全力去生活时，也能经历人生，别人经历不了的体验，当然像你说的，这是咱别无选择，不愿接受的，可没办法，就认为这是命运吧，有了这样的命运，咱通过自己的学习，自己的努力，凭借自己的智慧，穿过去以后就会收获到别人收获不到的东西，看到别人看不到的风景，达成他们达不到的高度。信自己，你一定能行，加油，世界和我爱着你!