被男友断崖式分手，男友复合后感觉卑微无法开心？

题主你好！从你的描述中，你和男友分手是因为男友和你讨厌的朋友在一起上网，男友不承认从而爆发的矛盾分了手。分手后，你很难走出这段感情，所以你主动示好重新和男友在一起。虽然重新在一起，男友对你也非常好，但你非常在意和好后，男友对于他同性朋友的一切行为，这让你非常恼火、委屈，自己却只能压下心中的不快。看似这次冲突的爆发中，你主动示好挽回男友，但你好像并没有和男友真正意义上达成共识。你和男友爆发矛盾就是因为这个人，而分手也是因为男友的选择。和好后，男友还会主动向对方交代你们的和好，男友的态度好似更加在意这个朋友，而朋友的态度也好像表明你的不重要。种种行为你感受到是轻视。你看似和男友达成共识，你的内心还是非常讨厌这个朋友，只不过为了你们的感情，你不得不妥协。建议是，你的嫉妒行为很大程度上你可能并没有感受到男友对你的重视，而你之所以这么重视你的男友，或许你对他非常依赖。当男友和别人的亲密关系超过你和男友，你就会非常不舒服。然而，男友得有自己的圈子，除了你之外，他也需要其它的人际关系。你可以不喜欢他的朋友，但你不能因为你的不喜欢就阻止他的交往。这会让他觉得你在越界。没有人愿意别人去干涉自己。而对于你觉得这次和好后，你和他关系的不平等，这需要你认真思考这个问题，你和男友间的相处是否不舒服？你和男友间是否愿意共同解决问题？你是否畅想和对方的未来？你认真思考一下。如果你非常在意他人对你的评价，那么你需要知道的是男友如何看待你，这更加重要。如果男友也觉得你可有可无，觉得你是自降身份，那么你就需要重新思考你们的关系了。而对于他朋友的看法并不代表他的看法，不理会他朋友的看法，也没必要理会。真正在意的人只有你的男友，这需要你和他沟通你的在意。而你们之间其实不应该谁管着谁，更应该是两个独立的个体，可以相互扶持，可以相互体谅，如果一方必须要压制另一方，那么两个人平等的关系就会失衡。遇到事情时，男友也很冲动这或许真的需要你们两个人共同成长。希望对你有用，祝好！

题主你好，关于这段经历你一定非常用心，你描述的非常细致，起因发展后续都做了详细的描述，能感受到你很重视两人之前的亲密关系，你也很在乎对方，为此你做了很多的尝试和努力，你努力的为对方好，关注对方，希望对方能成为更好的自己，你努力的维持这段关系，可以暂时放下自己的情绪和感受，当你在描述时似乎你也在梳理这个过程，你也意识到，自己是不是因为太努力，所以给自己和对方的空间变小了，自己是不是因为太努力，所以也没有注意到自己的情绪与感受，以至于当你完成这些，可以停一停的时候，这些情绪和感受就涌了上来，这让你体验更加强烈，以至于自己感到卑微，开心不起来，反复体验这些感受让自己觉得很受伤。亲密关系确实是每个人生活当中非常重要的关系，既要在亲密关系当中保持两个人的亲密又要让彼此有一定独立的时间与空间，这是每个人在亲密关系当中都会遇到的议题，在亲密关系当中最常见的模式一种是互补，一种是对立，简单的说，互补是两个人个性相互补充，对立是两个人个性都比较鲜明，这是亲密关系中正常的个体差异，没有哪种模式是好的或者坏的，恰恰是因为这些差异，两个人可能就走到了一起，生活中往往是两种模式或多或少的不同程度的存在，相互转化。如果这种模式变得长时间固化，亲密关系就可能出现问题，所以，亲密关系是一个互动经营的过程，不断调整到双方感到舒适的位置，你们现在正在朝这个方向努力。同时这种模式和两个人从小成长的依恋关系密切相关，你们可以尝试多了解彼此的成长经历，在小的时候自己和父母的互动当中是怎样的，从中可以探索彼此成长过程中依恋过程的互动特点，理解了对方的互动模式和自己的互动模式，或许对对方和自己是怎么处理亲密关系当中的冲突又更多理解，也就更能理解自己和对方为什么会有这些情绪体验，或许，感受也就有了更多意义，对感受也就又了更多的理解。如果亲密关系在长时间调整后仍然得不到改善，自己的情绪长时间得不到改善，还可以寻求专业心理咨询的帮助。希望对你有所帮助。

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于我们的现状来说，有三个方向首先是及时的关注自身的情绪状态，当自己的情绪有极端波动，又无法进行自我的舒缓的时候，要及时的寻找专业的心理咨询师的帮助来辅助我们完善身心健康其次是完善我们的婚恋观谈恋爱跟结婚是不一样，我们现阶段已经在准备婚事方面的问题，对于婚姻观的相关内容需要自我进行梳理，以及要询问我们伴侣对于婚恋观的看法一步一步的去进行磨合和沟通，就事论事的去进行问题解决，而并不是让这个事情跳过当处理事情的时候，我们也只是处理事情本身问题本身，不上升到情感问题就像你们虽然在争吵，但是彼此却能够感受到自己也能自我觉察到，其实是互相喜欢的，那我们吵架或者探讨的问题不上升到你跟我掰扯这个问题，是因为你不喜欢我所以你才跟我吵，而是吵架的原因在于两个人之间对于某一个问题或者某一个事件的观点不统一，而我们沟通的本质在于如何让这件事情的看法可以达到一个统一，或者说可以互相接纳的程度最后是我们在婚姻当中，甚至是我们的任何关系当中的一个边界感问题的自我梳理这部分内容在我看完你的描述之后，我的第一反应是你把他的那位朋友当成了自己的“敌人”不希望伴侣在二选一的情况下选择对方，而不选择我们，就好像当我们有婆媳问题的时候，老公站在了婆婆那一边，却不站在自己这一边一样这个时候我们就要区分边界感问题这个朋友是我们伴侣的朋友，他并不是我们的朋友，所以我们不喜欢他，大不了不接触，不认识，不交流，不见就好了以及我们要嫁的人是我们的伴侣，而并不是要嫁给那个朋友，所以我们不喜欢他也没有关系，我们也不是一定要喜欢伴侣的朋友的对于社交来说，每个人都是有一个自由度，比如说我身边如果有一个很要好的闺蜜，一起认识已经十几年了，这个时候当我们快要结婚的时候，伴侣说我不喜欢你那个闺蜜，你跟她绝交吧，或者你以后别跟她玩，这个时候我们会二选一谁呢有的时候这根本就不是一个选择题，爱情和友情本就是可以并存，他并不是一个矛盾体，爱情当中讲究不能够容纳第三个人，但不代表友情和爱情不能够同时拥有，就像拥有亲情和友情也并不矛盾一样。友情，亲情，爱情，我们每个人都可以同时拥有综合来说我们现在的问题有两个一个是自我梳理边界感问题如何更好的独自处理自己的社交关系，以及接受伴侣如何独自处理自己的社交关系第二个就是两人之间的沟通针对性的解决两个人之间的所产生的矛盾，找到适合你们的相处模式希望通过自我梳理以及和伴侣的不断沟通磨合，能够让你们之间的问题得以解决，越来越融洽世界与我爱着你！！！