受家庭影响，成为调停型人格，如何与吵架的父母相处？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说三角化：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系，其中有一种不健康的关系模式就是关系的三角化。三角关系本身是一种正常的人际现象，并非问题，但如果三角关系中某个人一直是另外两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了。他会有很多困惑，往往产生防御性隔离；他会始终卡在别人的是非和情绪争论之间，从而扭曲自己的情感；同时他容易产生巨大的情感压力，常常感到内疚和自责，长此以往可能还会导致身心疾病。就如题主所写，受家庭影响成为调停型人格，我真的不知道怎么和两个神仙相处，他俩就吵吵，也不是多大的事。父母吵架会影响孩子的心理健康，但造成影响的根本原因不是吵架本身，而是三角化关系。我们可以试着问问自己，如果自己不在场，父母也会吵架吗？会吵到什么状况？我们也可试着问问自己，如果自己不调停，父母争吵的冲突会解决吗？我们还可试着问问自己，每次父母吵架调停，自己究竟做了些什么解决他们的冲突？所以，我们可以和父母分别做一次单独沟通，告诉爸爸和妈妈，我很爱你们，也很想和你们保持良好的亲子关系，可是我不想卷入你们之间的争吵，让我们的家庭氛围关系回归单纯。真实表达自己的需求，也期望父母能理解，沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的关系。当然我们也要有两手准备，毕竟父母对于以往模式的习惯，如感情威逼和道德绑架等，我们不苛求一次性谈话就改变父母，若态度有所缓和，那我们就循序渐进；若父母坚持己见，不想改变，我们也坦然接受，通过物理空间上的隔离来慢慢适应彼此，我们接纳他们的不完美。再来说说爱自己：题主这样的想法和情绪显然对你的生活会有影响，不过我们还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。本着课题分离的原则，无论父母是怎么引起争吵的？怎么解决冲突的？也无论你多么关心他们，这都不是你的课题。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。有空陪伴父母走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。我们也要尝试调整自己的心态，去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。推荐：非暴力沟通

题主，你好！我是Evan，一名精分流派的咨询师。在原生家庭里由于母亲和父亲因性格和关系的原因，总是吵架，而他们吵架又要题主来调停，让题主感到了难受。其实父母的冲突，从题主描述当中，我觉得更多的是双方没处理好在亲密关系里的相处之道。父母他们关系里的冲突，需要题主来调停，这就会导致这些压力也转介到题主的身上，让题主处于负面情绪状态中。在原生家庭里，父母的冲突，更多的是双方的不协调造成的，家庭不和谐会对子女产生深远的心理影响，尤其是当子女被迫介入成人的冲突时。但这不代表着父母的关系演变成现在这样，就是题主的责任。不要把父母的责任都让自己承担，亲密关系里该如何相处，题主的父母都负有不可避免的责任。在这段家庭关系里题主如果不想帮助父母进行调停，可以去找居委或者街道办寻求帮助，父母的压力不应该转介到子女的身上，但是他们的冲突给题主造成了一些比较深远的影响。但是夫妻如何面对亲密关系，如何相处，应该是由父母共同协商处理。由于题主是在平台上提出的问题，不能就题主的问题深入交流，所以我也只能就题主的境况给到一些建议：不是你的错父母的亲密关系，出现任何问题，题主不用为之负责。作为子女，题主只能倾听他们，或者给出一些自己的看法。因为亲密关系发展到现在的阶段，是两个人共同经营的结果，并不是单纯某人的全部责任。所以题主要明白的是，父母的亲密关系如何，题主不用为他们负责，也不需要直接介入他们的关系中，或者帮助他们调停。题主需要明白这并不是你的错。题主没有做错任何事情，也不应该为此承担责任。父母之间的争吵是他们的问题，而不是题主的问题。尽管他们可能会将情绪发泄到题主身上，但这并不意味着你有责任去解决他们的问题。接受现状目前家庭状况已经如此了，题主很难改变父母的现状，这是你必须接受的现实。可能父亲会让题主去帮忙调停，但是父母的相处模式已经如此，很难做出改变了，不如让他们自己面对。父亲和母亲沟通的模式，父母和题主相处的模式，这都是题主家庭需要面对的冲突。如果父母的冲突，让题主感觉到深受困扰，在这里有个简单的办法教题主，就是学会倾听。如果父母吵架，前5分钟，其实都是在发泄自己的情绪，题主不如学会，在他们发泄各自的情绪当中，找到他们真正想表达的事情，父母的沟通模式，出现了一定的问题，才导致了他们现在的状况。如果想题主想改变与他们的相处，不如学会如何在其中克制自己的情绪，学会倾听，了解清楚他们各自想表达的，然后帮他们表述清楚，这样你们的沟通方式才会有所改变。对抗负面情绪父母的吵架，不和谐，会让题主产生负面情绪，这是很正常的现象。这种情况可能会对你产生负面影响，抵抗消极情绪的有效办法就是活动起来。题主需要找到一些适合自己的方式来应对，比如通过运动、音乐、阅读等方式来放松自己。记住，题主的情绪和健康同样重要，不要让自己成为这种争吵的牺牲品。如果题主想摆脱这种情绪让自己高兴起来，那么请你活动起来，到户外接触新鲜的空气和阳光，让自己运动起来。开始的时候一定是很难的，但坚持了一会之后你就会有不一样的感觉，很快你就会觉得自己有了活力，情绪不再那么低沉，好像重新拥有了快乐的能力。运动的时候会加快血液循环，大脑得到充足的氧气会更加舒服，缓解了神经系统的紧张，运动的时候大脑会分泌一种让人快乐的物质，在你运动过后就会体验到这种感觉，从而促使你用运动的方法驱散负面情绪。冷静对待父母的关系题主在家里，面对父母的争吵，应该都尽量的保持冷静。也许父母的负面情绪会感染你，甚至会把气撒到题主的身上，可能会让题主感到非常情绪化，但尽量保持冷静。在这种情况下，最好的做法可能是保持中立和冷静。尽量不要参与他们的争吵，也不要试图去调解他们的冲突。题主可以表达你的感受和立场，但也要尊重他们的决定和感受。题主可以在他们冷静下来的时候，与他们分别谈话。分别和父母进行交谈，表达题主的感受和担忧。告诉他们你希望他们能够为了你，为了家庭，尝试改善关系。当然是否按照题主的想法，或者这个关系出现了裂缝，也是很难回头，不管父母做出任何的举措，题主都应该尊重他们的选择。寻找专业的心理支持如果觉得因为父母吵架的影响，给到了题主很多痛苦和负面情绪，题主可以试着去寻找专业的心理支持。个人建议题主可以在一些心理平台找一些心理咨询师，或者倾听师，向这些专业的人倾述你的烦恼，相信他们能帮助题主摆脱原生家庭对题主的影响，懂得如何面对父母的影响。希望我的回答能帮到题主

题主您好，见字如面。父母的争吵确实会对孩子产生影响，尤其是当他们的情绪波及到子女时，会让你感到困惑和无助。调停型人格可能是你在成长过程中逐渐形成的一种应对方式，试图缓解家庭中的紧张气氛。首先，要记住你并没有做错什么，他们的争吵和情绪不应该成为你的负担。尝试保持冷静和理智，不要让他们的情绪影响到你的心情。其次，另一个方面来说。当父母争吵时，你可以给他们一些空间，让他们自己解决问题。如果你觉得自己能够提供帮助，可以尝试以平和的语气与他们沟通，表达你的关心和希望他们冷静解决问题的愿望。如果父母拒绝和你沟通，那么建立起自己的边界是很有必要的，分清楚哪些是父母的情绪，哪些是自己的情绪。很多时候，我们无法左右父母的情绪。过多关注和陷入内耗只会让自己疲惫。“但就是说什么都不回答我的问题。我也没问什么，就是说看到她楼下没牙刷了，问她需要我上去拿牙刷吗？”母亲的忽视和沉默让你觉得心寒，不过也许她并不想你掺和进来。但是其实，她不明白她的情绪已经传染并影响了你。因此，要关注自己的情绪和需求。找一些适合你的方式来释放压力，比如运动、阅读、写作或者与朋友聊天，而不要陷入家庭争吵的内耗当中。不过，在整理好自己的情绪平静下来后后，也许可以深入地去思考，为什么父母的争吵不停？作为子女我们可以提出什么意见？家庭的纷争因为什么开始？可以怎么缓解？给您推荐一本书——《为何家会伤人》：既揭示了中国式家庭里存在的问题，又给出了可行的解决办法，是一本温柔又有用的书。如果你觉得原生家庭的影响对你的生活产生了极大的困扰，如果你需要倾诉或者有任何其他问题，也可以考虑寻求专业心理咨询的帮助。这里是知行合一，祝我们余生充满幸福。🌸

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得帮助。你的疑问“受家庭影响，成为调停型人格，如何与吵架的父母相处？”看了你的介绍，了解了你的情况，先抱抱你，然后让我们一起你提到问题。一、介绍1⃣️、吵架你说：“不知道为什么爸妈每次吵架情绪都会波及子女。小时候是他俩吵架了，我爸让我去劝我妈，现在他俩吵架了，一个是说什么都不理我，一个是时不时阴阳怪气我。真搞不懂，我没惹她们任何人。今天我爸妈吵架了，我妈不理我，但是她照旧给我妹洗澡，和我妹说话，但就是说什么都不回答我的问题。我也没问什么，就是说看到她楼下没牙刷了，问她需要我上去拿牙刷吗？”🇺🇳吵架爸爸妈妈经常吵架，不管他们是何原因，都会将情绪波及到你们身上。你们小的时候，爸爸会让你劝劝你妈，现在他们吵架，爸爸对你阴阳怪气的，妈妈怎么都不理你。🇺🇳透明人妈妈和你爸爸吵完架，给妹妹洗澡、和她说话，却对你漠视，你问什么，她都不理，把你当一个透明人看待。2⃣️、难受和困惑你说：“这几天来晾在家里的衣服没干需要现在放烘干机吗？我真的不知道该怎么和这两个神仙相处。我真的受原生家庭影响已经是调停型人格了。而且他俩今天也不是多大的事，他俩就吵吵，说一些死啊活啊之类的”🇺🇳难受处于父母的这种争吵和对你的生活状态之中，让你感到很难受，不知道该如何应对他们的状态、与他们相处。🇺🇳接纳者从你的介绍里，明显感到你的不快乐，抱抱你，很心疼你。感到你现在俨然成为他们争吵后的情绪接纳者。二、成为情绪接纳者的原因1⃣️、家庭关系🇺🇳三角关系三角关系作为家庭治疗的最基本的概念，三角关系主要指父母与子女之间的结构。平衡的结构可以保证孩子健康成长，而不平衡的结构孩子会陷身在家庭内，无法发展独立的自我。🇺🇳现状很显然，在家庭系统中，你已经被父母纳入他们之间冲突的三角关系之中，他们争吵的时候，必然有一方可能会产生明显的焦虑。此时，为了减轻焦虑，他们就将另一个家庭成员纳入夫妻关系中，以平衡他们之间的关系，构成三角关系。你与他们的关系已经形成长期卷入，三角关系就会固定化，成为稳定的，难以改变的关系。这种父母的直线关系就会变成有你加入的三角关系，是在家庭中很常见的现象，你的介入能明显的降低他们的焦虑。2⃣️、情绪接纳者🇺🇳情绪转移情绪转移是人们常用的一种心理防御机制，通常是将自己对某一对象的愤怒或喜爱的感情，由于某种原因无法直接向对象发泄，将这种情绪转移到比自己级别更低的对象身上，从而化解心理焦虑，缓解心理压力。🇺🇳情绪接纳者因为你的级别比父母低，无力反抗与自己无关的情绪，你就被作为情绪接纳者，承受他们的情绪。他们也把你当作能够接受和容纳自己和他人的情绪的人。3⃣️、错位错位🇺🇳角色错位角色错位是指角色扮演者的实际表现与家庭、社会、群体、组织、他人的期待和要求不相符合的行为，承担不属于自己的职责。🇺🇳现实现实生活中，父母与你的的角色是错位的，他们是家庭的责任者，却把你推至责任者的位置，自己站在孩子的位置，让你照顾他们的情绪，承担他们之间的关系协调人的角色，承担你不该承担的责任。三、怎么办1⃣️、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指在人际关系中，懂得自己与其他人或物都是独立存在的个体，厘清自己和他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。🇺🇳界限清晰在原生家庭的问题上，你可以对父母吵架的问题采取回避的态度，让你们的三角关系变成父母的直接关系，因为，他们之间的问题，由他们自己来解决，与你无关。这就是界限清晰的表现。2⃣️、角色回归🇺🇳角色回归我们要清楚，在你的原生家庭中，你就是父母的孩子，没有承担父母情绪的责任，做他们关系的协调人。我们角色回归，只做孩子该做的事情。🇺🇳相处模式从你小的时候，父母就开始吵吵闹闹，什么狠话都说过，他们至今没有离婚，保持夫妻关系，说明这就是他们的相处模式，所以，我们不必作为他们的关系担忧。做好自己的事情就可以了。3⃣️、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭亲密关系、亲子关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。我们能为父母做的就是帮助他们建立和谐的沟通环境，平时注意大家多做有效沟通，或许父母吵架的机会就会少一些。题主，父母的事情交由他们自己处理，我们不做参与其中，我们就不会平添烦恼，我们做好自己的事情就可以了。最后，祝题主愉快！

你好。通过你的描述，看起来你们家是四口人。爸爸、妈妈、你和妹妹。小时候你爸妈吵架了，那时候可能还没有你妹妹，当时作为他们唯一的孩子，你爸爸央求你去劝你妈妈，次数多了，然后你成为了那个调停父母吵架的人。在父母吵架的时候，你的角色是一个中间调解人，不再是他们的长子，所以两边不讨好。如果你听从爸爸的建议去劝妈妈，那妈妈会认为你站在爸爸的一边，和爸爸是一队的。如果你没有听从爸爸的意见，没有去说和劝妈妈，爸爸会认为你没有听从他的安排，你和妈妈是一队的。总之，你的角色如果是个中间调解人，那么你很难做。即使你已经做的很中立了，可是那两个吵架的双方，也会认为你是有立场的。所以他们吵架以后就成了这样一个场面，你妈妈是说什么都不理你，你爸爸是时不时阴阳怪气你。你妈妈认为你是爸爸的使者，所以她不理你，是她还不想理你爸，还不想原谅你爸的意思。你爸爸阴阳怪气你，意思是说你的使者任务干的不好，没效果。每当这时候你都是很为难的，这角色放到一个职业调解人身上也很难，结果常常就是出力不讨好。昨天你爸妈吵架了，你妈又开启了不理你的模式。你妹妹还小，也没有做中间调解人，你妈妈和你妹妹的关系没有被搅入吵架中来。妈妈这样的分别对待，伤害了你的情感。你只是想缓和一下家里的气氛，你只是想帮妈妈做点事情。可是妈妈理解为，你又来做中间调解人，又在做爸爸的信使，她不愿意妥协，不愿意去理你爸爸，所以对于爸爸的同伙，她也一样不理你。父母吵架真的会影响孩子。小时候，面对父母吵架，我们总是很害怕。我们会极力去劝和，害怕他们会因为吵架分开，因为吵架相互伤害，因为吵架家庭气氛变得凝重。所以爸爸让你做中间调解人的时候，你是愿意承担这份责任的，你曾经成功的调停了他们很多次的吵架。只是现在你长大了，爸爸妈妈也成为了老夫老妻，他们逐渐形成成熟的沟通方式。你有没有发现爸爸妈妈的吵架也是一种沟通方式，只不过这种沟通方式过于激烈。现在家里，你们是四口人。或许当他们吵架的时候，你可以带着妹妹离开现场。因为，现在不需要你再去做调解人，他们的夫妻关系已经磨合了很久，知道自己如何解决自己的问题。他们也可以自己和好，你再去做调停人已经不合时宜，现在可能正是你放手的一个契机。世界上有三种事。一种是自己的事，需要自己去处理。一种是老天的事，我们需要服从。一种是他人的事，让他们自己去处理。即使是我们最爱的爸爸和妈妈，他们夫妻关系的事情也需要他们自己去处理。让爸爸成为爸爸，让妈妈成为妈妈，那是他们自己的课题，如果有第三者加入，有可能变成三角关系。即便那个第三者是自己的孩子，也会使夫妻关系变得复杂。从这个角度看，当他们夫妻矛盾冲突的时候，我们也应当撤出。让我们成为我们自己，成为家庭里的孩子，找回我们自己的角色。不再给自己增加负担，增加更复杂的角色类型，免得大家的关系陷入更复杂的境地。做回自己，才是我们的课题。信任我们自己，可以做好自己的角色。同时也信任我们的父母，他们也会做好自己的角色。希望能在新年的开始，我能给你一个小的新思路。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。🌹🌹

亲爱的题主，抱抱你，希望我的回复能够帮助支持到你。小时候父母吵架，爸爸会要求你去劝妈妈，而如今父母有矛盾，一个不理你，一个就是阴阳怪气的对待你。感觉到了你的不舒服。毕竟你只是他们的孩子。妈妈不理你，还是依然照顾妹妹，跟妹妹说话，都是孩子，你感觉到了不舒服，确实挺伤心的。你也知道他们吵架不是什么大事，说的话比较极端。你心疼他们也好无助，无力。你是否看见父母的相处模式了吗？就像两个小孩子在争吵，需要有一个人评评理，站在他们各自的立场，懂他们爱他们，你却成了父母的父母，没有与他们争吵，你承载父母的情绪。小时候爸爸为了照顾妈妈的情绪，让你去哄妈妈，而你是否也照做了，如今他们吵架，你也想让父母省心，帮他们做事，拿牙膏或者家务。做些力所能及的事情。让父母转移注意力。你真的不知道如何与他们相处？你已经做得很好了。既然爸爸妈妈吵了这么多年，这也是他们的相处模式。不要太在意，他们都想维护自己的利益？想让你当裁判，太难了，得罪谁都不是你愿意的，父母对你的不满其实是对自己不满，要你满足他们的价值感，你不必放在心上。太为难你了，你是可以跟爸爸妈妈表达你的需求。虽然我很爱你们，请你们也尊重我。无论我站在哪一边，你们都会不舒服。背地里不断的呈现各自的优点，让对方感觉到你在他心目中的重要。父母感觉到有人被支持，被关爱，他们会有舒服的感觉。告诉和他们保持界限，既然这么多年也没有分开，这也是他们的相处模式。他们吵架后对你的方式，是他们在关系中需要被看见被支持。平时呈现他们的价值，回到孩子的位置。父母在养育我们的路上，也是千辛万苦的。给父母力量支持。承认他们的付出，也承认自己的不足有限，无能为力。不再受父母吵架的影响，从他们的控制中走出来，从他们的否定中走出来，从错误认知中走出来。你是你生命的主人，即使父母否定你，不认同你，你也是值得被爱的。祝福你

亲爱的朋友，我能感受到你现在的困惑和无助，面对父母的争吵，你感到自己夹在中间，既想帮助缓和矛盾，又感到无力和受伤。家庭争吵往往会给子女带来深远的影响，尤其是当子女被卷入其中时。你的感受和经历是完全合理的，而且你并不是一个人在经历这些。家庭系统理论认为家庭成员之间存在着复杂的互动模式，这些模式会影响个体的行为和情感。父母的争吵可能会让子女感到焦虑和压力，尤其是当子女被卷入试图调解时。你的父母可能因为长期的互动模式，形成了一种特定的沟通方式，这可能包括争吵和情绪转移。而你，作为家庭成员之一，可能会不自觉地扮演调停者的角色，试图缓和他们的冲突。你的描述中提到，你的母亲在争吵后对你采取了回避的态度，这可能是她处理冲突的一种方式。同时，她对你妹妹的态度可能反映了她对不同家庭成员的不同情感反应。这种差异可能源于多种因素，包括她对你的期望、她对冲突的处理方式，以及她对家庭角色的认知。你的调停型人格可能是在这样的环境中逐渐形成的，你总是试图通过沟通和行动来缓解紧张和冲突。然而我们无法控制他人的行为，例如：父母的争吵。我们可以控制的，是自己的反应和如何照顾自己。对于现在的情况，我们可以尝试明确告诉父母，你希望被尊重，并且你不愿意成为他们争吵的牺牲品。尽管你爱他们，但你无法成为他们争吵的调解者。你的感受和需要也很重要。也可以学习一些关于家庭系统理论的知识，这可以更好地理解自己的家庭动态，并找到应对策略。尽管面对父母的争吵可能让你感到无力，但采取行动，是改善我们当前状况的重要步骤。我们试着找到一种方式来照顾自己的情感需要，无论是通过与朋友交谈、写日记、运动还是其他任何对你有帮助的活动。采取行动照顾自己，并不意味着你自私或不关心你的家人。相反，这是为了确保我们能够以更健康的方式参与他们的生活，而不是在无解的争吵中迷失自己。你有权利寻求帮助和改善你的家庭环境。你的感受是合理的，你的需求是重要的。通过采取积极的步骤，你肯定可以改变你的家庭动态，为自己创造一个更健康、更支持性的环境。

你好，我是Jokerev。亲爱的朋友，我能理解你现在的困扰和疲惫感。原生家庭的情绪波及到子女身上，的确让人感到无助和困惑。你的父母在争吵时可能无意识地将情绪转移给了你，这并不是因为你做错了什么，而是他们在处理冲突时未能妥善管理自己的情绪。首先，请允许我安慰你，这不是你的错，你没有做任何值得被这样对待的事。你尝试关心妈妈、询问生活琐事，这是充满爱意和责任感的表现。父母的矛盾不应该成为你内心的负担，更不应该影响到你对自己价值的认知。关于父母的争吵，我们每个人的家庭都是一本独特的书，其中充满了各种情感的交织和碰撞。也许他们自身并不知道如何健康地解决争执，所以无意间将负面情绪带入了与你的互动中。成年人的世界复杂且矛盾重重，有时他们会忘记，在孩子面前，应当尽量保持和谐与理智，因为他们的言行会深深烙印在孩子的心灵里。面对这种情况，你可以试着以一种平和而坚定的方式表达自己的感受：“爸妈，我看到你们吵架，我很担心也很不舒服。我知道你们有自己的压力和矛盾，但请不要把这些情绪转嫁给我。我希望我们能像一个正常的家庭一样，彼此尊重、理解和关爱。”同时，要记得保护自己，尽量避免在父母激烈争吵时介入，保持一定的心理距离，以免受到过多的负面影响。对于自身的性格形成和发展，要有清晰的认识，明白调停型人格可能是你在特定环境下的适应性反应，但这并不代表你需要永远扮演这样的角色。在成长过程中，你可以通过学习沟通技巧、寻求心理咨询、阅读相关书籍等方式，逐渐摆脱原生家庭带来的负面影响，塑造独立、健康的自我。尽管原生家庭对我们的影响深远，但我们依然有力量去选择如何应对，并最终成长为那个理想的自己。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦路。父母之间的争吵，说简单也简单，说复杂也复杂。作为子女，会成为父母吵架时的出气筒，可能也并不奇怪。踢猫效应指出，情绪时会从强者流向弱者的，因为向弱者传递得风险最低，代价最小，而且情绪始终也是要有宣泄口的，一直憋在心里总有崩溃的一天。生活里最常见的或许是父母会说:我是为了你啊，当父母觉得吵架得压力，不得不在一起得压力都是因为孩子时，或许会迁怒，不管是不是孩子的错，可能都会无辜躺枪，这时候可能最好的方式是不干预。当题主陷入调停角色时，一方可能会进入孩子和谁的关系好的认知片区，当对方感受到题主有偏向性的调停模式时，或许会容易产生情绪对抗，比如不理睬。尝试了解父母的生气模式，有的父母可能偏向于生闷气和连坐，心情不好谁都不想理，可是经年累月行成得生活习惯不会变，有点刀子嘴豆腐心的感觉，我很嫌弃你，但是我还是会做，而题主可能只是凑巧的撞在妈妈生闷气不想理人的档口，所以没有得到回应。试着告诉自己，父母都是大人了，有能力处理彼此之间的问题，不需要我们过多的操心。而当题主扮演了劝架的角色，可能越劝对方越孩子气。这时候不妨远离战场让他们冷静下来，待冷静后他们或许又会重新沟通。当对方情绪时，可能越劝情绪越激动，不妨安静的待着，降低存在感，等到父母气消了再去问问前因后果，或许他们自己都觉得没啥必要。尝试课题分离，区分自己的事，他人的事，老天的事，自己不是当事人，可能无法理解当事人的心情，不干预不评价或许是更中立的方式。有时候吵架或许不是事的问题，而是心委屈了，让他们自己处理或许会让问题简单化。推荐阅读《被讨厌的勇气》，《伯恩斯新情绪疗法》，《一念之转》。祝好！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，亲爱的孩子。感受到了你夹在吵架的父母中间左右为难的烦恼，一面是希望他们能够和和美美过日子，给你和妹妹提供和谐安宁的家庭成长环境；一面是不想被他们的夫妻情感所影响，更不愿卷入其中，承担本不该承担的责任。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.父母没有很好完成的人生功课，交由他们继续完成明明是爸爸妈妈吵架，他们之间的事情，可却让孩子“躺着也中枪”，被无辜的伤害到。不单是你，现实生活中很好家庭都存在这种情况，有的是吵架、有的是离婚、甚或家庭矛盾与法律纠纷。父母闹离婚，质问孩子跟爸爸还是妈妈，这是对孩子造成的最大的一种伤害。或者是离婚后，向孩子反复说对方的不是，揭短对方，影响到孩子的身心健康成长，也破坏了双方各自与孩子的亲子关系。婚姻、夫妻相处、亲密关系，这本就是父母他们自己要去完成的人生重要课题，反复吵架，无法和谐共处，就像是考试不及格、作业没完成一样，怎么办？让他们拿回去，继续完成。也就是说，在这里需要你“看见”他们的相处模式、夫妻关系是他们的人生课题，你要实现课题分离。🌹2.了解父母吵架背后的机理，帮助他们看见彼此的需求父母吵架，也是沟通的一种方式，只是他们采取了极端方式，充满指责、抱怨，甚至攻击行为的去沟通。在这样的模式中自然会带有很多情绪，尤其像委屈、愤怒、怨恨等负面情绪。情绪背后都有一份不被满足的需求，比如父母双方都渴望在对方那里得到理解、肯定、接纳、认同。当需求不被满足时，就会产生一种挫败感，而这些负面情绪又需要找到一个宣泄口，于是他们将矛头指向了家里最弱的人：孩子。就像“踢猫效应”，因为不知道该如何管理自己的情绪，父母成了踢猫者。可对于孩子来说，由于没有完全的独立自主性，无法“逃离”和“拒绝”，就成了父母的出气筒。无论是小时候爸爸让你去劝妈妈，还是长大后他们对你阴阳怪气，都并非针对你，只是他们把你当成了夫妻关系之间的一个“缓冲带”，在伴侣那里没有得到的情感满足，寄希望于孩子或他人。若是他人岂不是出轨？同时，他们也无形中将孩子卷入到了夫妻矛盾的“权力斗争”中，期待孩子能够“力挺”自己，和自己统一战线，这本身也是情感需求的一种：被理解、被认同、被接纳。随着父母年龄的增长，他们会越发“老小孩儿”一般，更需要由儿女成为他们之间的情感润滑剂。有的父母各种“作”：喝酒、砸东西、闹事，不过是为了获得儿女更多陪伴。🌹3.彼此从相处模式中获益不难看出，你的父母只是吵吵闹闹，并不会有婚姻实质性的改变。这已然成为了他们之间相处的模式：长期生活中形成的习惯。模式之所以会被保持下来，是因为大家从中有所获益。比如爸妈吵架后，妈妈对他不理不睬，爸爸就会安排你去劝妈妈，这实则是爸爸低头认错的一种态度；比如妈妈对你不理不睬，其实把你当成了爸爸的“小间谍”（影子部队），她把对爸爸的态度转嫁到了你身上。那么，你该怎么办呢？带着欣赏一场戏的心态去看待他们的关系及相处模式，需要你客串角色时，就配合一下，顺便过把戏瘾。其中道理就是在父母的关系里实现“抽离”，把自己当成观众去“看”，这时，你能够“看见”更多，因为视角发生了改变。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主好，见字如面。认真看完这段描述，感受到了你在【家庭关系处理】时的难：劝吧，好像又不知道可以从哪里劝起；不劝吧，似乎爸妈吵架时的环境也真的影响到了自己的心情。——被夹在中间的你，真的辛苦了，这是一次很及时的释放。嗯，咱们来聊聊这件事。你说“不知道为什么，爸妈每次吵架，情绪都会波及子女”，然后你讲了一段爸爸曾经让你去劝妈妈的经历，可是现在换成了“爸妈吵架，你去劝架，他俩非但不领情还连你也被责怪了一番”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.当被爸妈这样不分青红皂白地责怪时，你的感受是怎样的？2.他们在吵架时，你去劝，主要是出于什么原因？3.他们在吵架时，情绪波及到你，又是出于什么原因？4.他们在吵架时，你是怎样向他们表达自己的感受的？以上这4点，是想告诉你：所有在吵架中产生的情绪背后，都或多或少藏着期待，而那些【期待】多是处在【尚未被看见和完成】的状态，所以如果真的想要从爸妈吵架的影响中摆脱出来，得先看见和理解自己和爸妈的期待。接着，你说“爸妈吵架，妈妈不理你，照旧给妹妹洗澡，还和妹妹说话”，但“就是不回答你的问题”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.当妈妈没有正面回答你那两个问题时，你有什么样的感受？2.如果你在那两个问题上得不到妈妈的回答，会对你做那两件事产生什么影响？3.妈妈不回答的原因可能是什么？以上这3点，是想告诉你：无论爸妈在吵架的过程中给到你什么感受，你都可以先尝试着表达出来，因为只有你把自己的感受表达了，爸妈才有可能了解你内心真实的想法，了解了你的真实想法之后，他们才有方向去调整他们的行为。你说“真的不知道该怎么和这两个神仙相处”，然后说自己“受家庭影响，已经是调停型人格了”。——到这儿，我想带你从另一些角度看待这件事：1.爸妈之间在相处上的问题，是属于他们俩要面对的课题，咱们子女在这个过程中其实不需要被动地成为爸妈情绪的容器。2.尽管亲如家人，各自还是可以，也更应该划清每个人在关系中的底线和边界，互相尽量不要随意越过。3.在家庭关系里，你是可以有自己的主见的。4.实在没办法劝爸妈的时候，先把自己照顾好。好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。记住一句很重要的话：由始至终，你都只需要成为那个真实的你自己。遥祝安好，有缘再会。

亲爱的题主，我真的很理解你现在的感受，面对父母之间的争执，尤其是当他们的情绪影响到你时，这确实是一个令人感到无助和困惑的情境。但首先，请允许我告诉你，这并不是你的错，你无需为此感到自责或困扰。你身处于一个复杂而情绪化的环境中，而这并不是你能够控制的。在这个时刻，我建议你先尝试保持冷静和内心的平和。尽管他们的情绪可能很激动，但你可以试着从一个更宽广、更理解的角度去看待他们。他们也是人，也有自己的情绪和困扰，有时候这些情绪可能会无意识地波及到你。这并不是因为他们不爱你或不关心你，而是他们正在经历自己的情感风暴。你可以试着主动与他们沟通，但记住，这不是要求他们停止争吵，而是表达你的感受和需要。例如，你可以在一个适当的时机，温和地对他们说：“爸爸妈妈，我知道你们现在有很多不满和困扰，但我在中间感到很困扰和不安。我希望你们能够在我面前保持冷静和理智，这样我也会感觉好受一些。”同时，你也可以寻找一些适合自己的方式来缓解压力和情绪。比如，你可以找一些亲密的朋友或同学倾诉，或者尝试一些冥想、瑜伽等放松的活动来平复内心。这些活动可以帮助你保持冷静和理智，更好地应对家庭中的紧张氛围。在心理学上，有一种称为“情绪调节”的能力，它可以帮助我们更好地管理和调整自己的情绪。对于你来说，学习一些情绪调节的技巧和方法可能会很有帮助。比如，你可以尝试深呼吸、放松训练等技巧，它们可以帮助你在面对父母的情绪波及时保持冷静和稳定。此外，虽然原生家庭的影响确实存在，但我们也可以通过自我成长和学习来逐渐摆脱其负面影响。你可以尝试阅读一些心理学相关的书籍，或者参加一些心理成长课程，这些都可以帮助你提升自己的心理素质和应对能力。在应对父母吵架的问题上，除了与他们沟通外，你还可以尝试一些具体的行动。例如，你可以主动承担一些家务事，如收拾房间、洗碗等，这些行动可以减轻他们的负担，也有助于缓解家庭氛围。另外，你也可以提议组织一些家庭活动，如看电影、一起做饭等，这些活动可以促进家庭成员之间的互动和沟通，增进彼此之间的感情。最后，我想说的是，家庭矛盾是普遍存在的，但并不是不可解决的。你可以试着与父母一起寻找解决问题的方法，如坐下来好好谈一谈、寻求专业的家庭咨询等。通过这些努力，你们或许能够逐渐改善家庭氛围，让家庭变得更加和谐和温馨。总之，面对父母的吵架和情绪波及，你需要保持冷静和理智，尝试与他们沟通并寻找解决问题的方法。同时，也要关注自己的感受和需要，学会调节自己的情绪。记住，你并不孤单，有很多人和资源可以帮助你应对这个问题。加油哦！我相信你一定能够度过这个难关，走向更加美好的未来。

题主你好，我看到了在你小时候，父母经常吵架，导致你产生恐惧。我能感受到，当父母吵架时，你内心非常恐惧，同时也非常无助。因为在你看来，父母之间发生矛盾，就意味着家庭即将分崩离析。父母一旦离婚，就意味着自己失去依靠，无法享受到完整家庭所带来的幸福。父母吵架对于孩子来说，确实会带来很大影响。原生家庭确实会对一个人造成一定的影响，但我们可以通过后天努力来克服。或许父母吵架时，他们内心并没有真正怨恨对方，只不过希望通过冷战这种方式来宣泄自己内心的不满情绪。看来你们之间存在隔阂，或许需要找个机会好好谈一谈。或许可以换个角度，想想如何才能改善当前尴尬局面。你可以试着转移话题。建议你尝试与父母沟通，不要逃避问题，勇于面对现实。你也可以尝试多交朋友，扩大社交圈子，能够缓解内心压力。祝好。