一结婚他回避型人格就很明显，我再歇斯底里都没用好累

题主，你好，看到了你在婚姻中的反思，看到了你的痛苦，同时也看到了你对自己和对方很好的觉察能力，也看到了你也想要去和丈夫更好地沟通。这些都是很不容易的。你说到看到自己的依恋模式是焦虑型，对方是回避型，这些和我们的原生家庭有脱不开的关系。碰到问题你希望去面对，但是对方不愿意沟通。你歇斯底里都没有用，这些可能都会让人觉得绝望无助。那么我们能做什么呢？你说到不知道该怎么调整自己，先给你的勇气点个赞，但是也许我们可以换个方式，不需要太苛求自己，先来接纳自己。先来看到当对方不愿意沟通的时候，自己被勾起了什么样的情绪。是否像是被忽视，被抛弃？这些情绪虽然让人很不舒服，不由自主想远离想逃避，但是需要先被我们看到，得到我们接纳。此时你希望对方能来配合你，帮助你远离这种情绪，有可能会更失望。对方如果有这个能力固然很好，但是就像你说的，他可能是回避型依恋，那么，越是你歇斯底里，可能他越想逃跑。要打破这个模式，可能就先从自己做起。当你改变了，你们之间的模式就不知不觉改变了。祝福你们。

如果说有一些人对待婚姻的需求，只是曾经成长体验的一种移情别恋，也许你更多在乎是关系中看到自己曾经的付出与爱，都成为现实生活中给到自己一个不合理，不舒服的痛苦感觉。的确你辛苦了！两个人的世界，为什么总会有人会受伤，同时也有人逃避，从你描述的害怕抛弃，我却是看见一个一直都在等待一个离开你的养育者回来对你的支持，爱的回应，但是，现实却只能在一次又一次的失望，分离焦虑的恐惧同样剥夺你对关系需求的不回应产生困惑，甚至还同样伤害关系中大家的私密空间感，你的切斯底里只不过是童年成长体验的创伤一部分，我反而感觉这是正常的，当然关系的受伤同样也是一种成长体验的感觉，在关系中获取负面情绪，负面的反应，也许我们都喜欢这么一句话，婚姻或者在关系中，谁痛苦谁改变成长，也许你需要从这里看到缺失被爱过，对你是一种生命的礼物，在没有回应的焦虑中，你看到自己没有得到安慰与照顾的安全感，也许童年成长分离焦虑中，你看到缺失爱与被照顾的无助感，同样也是现在对方给到你一种感觉的回向，现在你已经长大了，也许你应该从这不舒服感觉里，接纳自己这部分，当然也要看到自己还有更多独立自主成长成功的部分，同时你也许会在这两部分组成看看关系存在的价值与意义是否值不值你继续关系维持，没关系，这世界有人喜欢你，同样也有不喜欢你，如果过度讨好与控制，最后得到的不一定属于关系的意义，而是一种得不到的肯定的否定，因为关系里需要的是看到与被看见自己和别人的价值，没有价值的关系都是痛苦，当然也会产生逃避与焦虑。实在不行，你也许可以在平台找一个咨询师或者倾听师，与你探讨自己个人成长体验的想法，或者是与你的老公一起成长体验，也许会给到你们更多的认识，愿你可以早日找到属于自己的人生与幸福感，不再需要为过去的痛苦一直去买单才是真理。

在你的描述里让我看到你一直都在被心理学的词汇里，形成的认知产生了对关系的怀疑，懂得分析也是你的成长的一部分，但是不代表是你和别人的全部，每一个人都有着独立自主的人格，在相处你需要的是看到更多的关系需求，产生的怀疑与共鸣同样也是你对自己与关系的感觉里产生的认识，从客观角度来看待人格成长的认识，你会发现自己与别人都是宝贝，而不是一种被遗弃感，如果焦虑依恋离不开对曾经成长体验的离别的丧失形成的感觉，在关系里看到是父母或者养育者给不懂你同理到位的共情，当然父母或者养育者同样也是受害者，他们并不懂什么是共情与理解你的需求，你在愤怒里看到是自己不被爱与贬低，甚至是无助的认知，愤怒里没有被看见，焦虑里没有被照顾，这可以说你对关系产生的贬低的感觉是从来没有被支持与鼓励，还有是赞美，在这里的关系中你已经被自己带入了不好的状态，同样也无法识别自己存在关系的认识与同理到位对方的需求，你只能靠着贬低别人才能见到自己存在的需求，如果在换位思考一下的同理中，不知道你是否有力量去探索自己与别人的关系里的价值，回避依恋的人同样离不开在童年成长体验的创伤是在离别的丧失感里不可能得到回应，只能靠着自己的想法与假装独立自主去回避关系的依恋，其实他们的冷漠依恋同样也是需要爱，但是从来没有情感的支持成长，同样也只能靠着猜猜或者是算了吧，这是不可能的自卑来回应支持的关系，你的失望同样也会受到他这样的情结影响，可以说关系里看到自己与别人都是双向认识与选择，你也许可以在平台找一个咨询师或者倾听师陪伴你探索一下自己的认知产生对关系怀疑，也许你会发现自己可以从接纳自己，懂得选择合适的需求，来更好的支持将来的人际关系的认识，同时也会让你发现更多的支持与认识自己。

友友你好，抱抱你先！好巧，我们的老公类似！~哈哈。我解决的方法从一开始的憋屈，到歇斯底里的爆发，再到将心比心的思考，再到想要关心他，而且不再把他这样的行为想成是在伤害我，反而会想他为什么有这样的表现模式…慢慢的就好了，会相信就算他回避，我在他心里也是很重要的，独一无二的老婆大人~嘻嘻嘻。实在还是有点生气就自念"莫生气、莫生气，气出病来谁能替？！"哈哈哈，自娱自乐一番就消解了大半。言归正传，夫妻关系其实家家都有本难念的经。据说就算是好的婚姻关系里的彼此，夫妻双方的脑海里都有过不下50次的分开冲动。我们要做的不是调整自己迎合他人，也不是自暴自弃、无所适从，而是该把重心放在调整自己上，让自己的生活愉快，美好，活成大女主的爽快才是！那些会让我们不愉快的人和事，不要把它们放在心上，把自己的精力和重心放在提升自己身上，而不是放在内耗和自我怀疑的不自洽上。也不要把老公放在对立面上，不要去给他贴标签，管他是什么人格，你记得他是你老公就行！而且是独一无二的老公~无论对方怎么作，告诉自己认真（死抠）就输了，学会换位思考，学会尊重与理解，尽量多问问题让对方回答，减少误解，毕竟彼此的思维方式，成长环境确实不同，多包容，就算他依然是这样的表现也没关系，抱抱他，甚至可以跟他说你辛苦了，以后我宠你！两个人在一起，终归有苦有甜，你会来这儿求助，心里就还是爱着对方的，想找到和解的办法，对吧，然鹅一个巴掌拍不响，咱们能做的就是改变自己应对这件事儿的思维模式。先从改变自己开始，慢慢地通过言传身教影响亲密的他。共勉，加油！咱们一起来去抱抱那个还在成长中的"小男孩"。也抱抱自己，需要人关怀，需要被捧在手心里好好爱着的"小女孩"。还要记得告诉自己，"我一直都很重要！"

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你老公他的回避型人格，有可能是跟他的原生家庭有关。他有跟你提过他自己的原生家庭吗。有可能在他成长的时候，他目睹他父母只要是遇到问题，就是选择不沟通互相冷着对方。那么在这么一个原生家庭里长大的话，他有可能会错误地以为；在遇到问题时，是可以不沟通的。心理学里有这么一句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。如果你不喜欢男朋友在遇到问题时就回避，建议你找个时间好好地跟他坐下来谈一谈。在跟男朋友他交流时，建议你多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍（非暴力沟通）里的方法。有需要的话，你也可以求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

我理解你的不舒服和难受不能沟通被拒绝被隔离我作为女性，我们有时候真的需要了解自己。我们有没有更好的方式去和他们相处我以回避吴京焦虑谢楠来举例如果吴京一个人吃饭不叫她，如果她生气或不饿或者希望对方留饭或者…，她需要面对真实的内心。如果她不饿也没有情绪，她可以共情对方你吃的那么快那么香，看得出来你一定很饿，快吃吧！如果你的真实需要想对方留饭，直接说：我也想吃，给我留一些或给我留一点。如果生气了，也可以表达感受：你把我的饭都吃了，我感觉我生气了。也可以试一试撒娇来表达：你把我的饭都快吃光了，[派对R][皱眉R]，我好饿又生气啊！（但是不提要求，看对方怎么回应）…回应再一次表达：你现在吃了饭满血复活，可我现在很饿或者饭也冷我现好累心也累，因为我想和你一起享受美好午餐，那你可以重新给我煮吗？谢谢2、男性有想成为英雄的渴望，但内心又住一个小孩，可能他们在小男孩的时候，也并没有被完全好好尊重爱护理解支持陪伴，当吴京吃独食不叫人，如果谢楠就像视频里说：“你为什么不叫我？你怎么就吃了？“直男会感受被攻击，容易引起防御，敏感，因为他们表达情绪就不是很通畅的，本来擅长提供情绪的一方，妻子是一个常见的话，但直男真的可能感受被责难，她在说我人很糟糕的，当又没有好的方式释放，后面沟通又错位，就很容易爆发愤怒和压抑的情绪。

建议是沟通，但是像你这样歇斯底里都没法沟通上可能确实需要心理咨询师介入……但是根据我爸（也是一款回避）来看，或许他会说我没病我很好总之拒绝沟通。还有一个也确实是“男人得到就不珍惜了”我爸是个典型到病态的回避，但我妈（应该是安全型但是隐隐有被回避逼成焦虑的态势）跟他这么过一辈子我觉得或许可以给你参考一下……比如我爸追我妈的时候会带她出去玩出去吃，现在变成我妈好说歹说才可能出门一下……以及回避也是有不同分型的。比如我爸会因为不知道什么事不定期自闭（无论如何都问不出来只能自己猜），期间不理人不说话强制交流就会狂暴……这种回避的自闭可能是不想伤害别人，也可能是内心能量都拿去跟自己的情绪对抗无暇他顾。另外只是单纯的回避，不知道怎么面对，不知道怎么处理，就冷着，因为他自己的习惯是冷着冷着事情就好了——比如你再怎么歇斯底里也会有累了停了，他就觉得自己成了。然后嗯，焦虑型会因为没有回应反复行动，但是对回避来说就是一次次积攒能量被打断，还会增加压力……那就更不想理你了。既然你能认出分型其实我建议你也可以看看关于回避心理的一些东西。然后就只能是，放下，因为你不放下也改不了他只能改你自己。比如我妈就是无法沟通就不沟通，甚至直接放生他：搬走让他自己在家里自闭，比单纯晾着效果更好。既然你已经忍无可忍那么不妨逼一下他，要么掰了要么他也改一下，上点危机感。当然得适度……呃度只能你自己揣度了。毕竟你没有做错什么，是他没有尽一个丈夫应尽的义务，所以你适当摆一下也是可以的。但是一切最后还是应该归于沟通。这个除了想办法跟他沟通以外也只能建议你自己克制一下，没回应反应也不要过大，理智克制去干点别的开心的，差不多就这些祝好