过去责任心很强的老公突然说不想承担任何责任了为什么

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议，点个关注，觉醒之路为你开启！看到了你的文字描述，其实你现在有点对于婚姻没有什么信心了，甚至想跟他走向结束。但老师想告诉你——这个事情远没有这么的严重。我们可以从长计议，是能够找到办法改变你们的现状的。那么接下来我通过以下内容的分析，希望能够尽可能多的帮助到你，从而让你的身心得到有利缓解。首先就是你和老公相当于一共是七年的感情了，其实七年之痒我们是听过的，这个无关于是结婚还是如何。其实到了这个年份，更多的是两个人已经非常习惯了彼此，很自然的已经成为了一家人，似乎做什么事儿都不用顾虑对方的想法。也正是因为这样，我们常常应该在这个时候进行反思，我们的做法是否是长此以往的？是否我们需要在这个年份做一个未来的展望，未来的重新规划？加入一些新的元素内容？让你们两个人的感情重新恢复活力，保持新鲜感呢？🌟那么你可能会说，现在你们两个人，你的丈夫已经不想管孩子，不想对你负责了，哪还谈得上加入新鲜元素呢？其实是可以的，只是说你现在完全陷入了他给你营造的这一份情绪当中。你可以看到我们很了解他是一个爱玩爱自由的人，但是你却感觉他对你非常的好，对你非常的有责任心。那么他的爱玩爱自由是在什么样的时间给到你其他的关怀呢？并且现在的他因为工作原因已经让他性格不得不转变，那么更多的时间，也就是爱玩，爱自由的时间都留在了工作上。那么就相当于他没有更多的时间去放松自己并且没有更多的时间放松了后续回家还要为你为孩子负责任，我们换位思考一下，他的压力可想而知，对吗？因此说我们不是说要多理解他，而是站在事实的角度分析。并且他作为一个讨好型的人格，按道理来说，你的一举一动，你的心情不好，他都会立刻的给出情绪价值，对你的这一份情绪包容。可是现在你看他已经有一些忍受不住了，让他很痛苦。那么这个时候我们就要意识到他情绪的一个突如其来的变化所带来的他内心的心理影响。其实你现在能够理性客观的看到他这一点，说明你在这段感情当中是相对清醒的，那么他已经无法让自己从不好的情绪当中出来了。🌟这个时候我们可能要暂时的变得强大，要把它拯救出来。这也是相当于之前过往他对你的各种包容，我们这一次对他可以进行一个拯救。我也相信你内心还是爱他的，只是说他现在跟以前变得不一样了你还是希望被他当做一个小公主一样对待。你也不希望自己挺疲惫的为了挽救他，但是想一想，曾经的他是如何的把你捧在手心上，如何的照顾你，是不是？想到这一点，我觉得你是否在这一次当中就能够挺身而出呢？其实，在感情生活当中，两个人就是互相的。如果对方不是在你们婚姻之外出现了一些事情，老师是觉得我们依据事实，并且要看到他的努力，要看到他给我们提供的那些帮助。那么此刻他的内心需要帮助了，我们是不是就要站出来去帮他梳理了？因此说他现在的情绪已经无法自己消化了，我们就需要想办法帮助他。比如你可以在他说自己非常的不想付出，不想爱你，不想回应你，甚至不想管小孩的时候，你可以跟他讲，很坚定的跟他讲——你说：“你现在的状态我很能理解，你以前把你的这一份正能量都奉献给了我，现在我们两个人变成了三口之家，的确有很大变化，我也很能理解你。并且你的工作也做了调整，你心里面是非常不舒服的，难以消化的。其实我跟你的感情，你放心，不会有任何的改变，即使你不想对我们负责任，你也不要自责。我作为妻子能做的事，在这段感情中，管好孩子，照顾好你，而你照顾好自己就好。我可以去包容你的一切。并且愿意等到你恢复的那一天”。我相信如果你按照上面的说法讲述了之后，他其实内心会重燃希望的，因为你的内心在成熟是他没有见过的。这也就是未来的你们之间的新鲜感元素。所以说可能我上面讲的这些话，你说不太出来，你可以调整成你自己的内容，也可以尝试着自己先私下练习一下。之后跟他表明你的内心，我相信你内心也是这么想的，只是没有站在旁观者的角度来分析，所以一直也没能找到方法去缓解。因此说以上的这些内容是我对你和你的丈夫目前情况的一个分析结果那么如果你觉得还有其他想要咨询的，其他想要提问的，欢迎你点击我的个人主页，整理好你的文字发送给我，我会为您进行详细的情感问题规划，从而把你丈夫的情绪问题解决，把你内心的这一份不安去缓解。等待你的回复，祝一切顺遂。

题主你好，有些人在孩子出生后会有很大的转变，他们可能是觉得有了孩子，那结婚生子的任务就完成了，不需要再努力了，结婚生子后，才是“恢复本性”的过程。你的情况是老公原先对你非常好，但近期工作和疫情限制让他累积了情绪，导致他变得逃避责任，甚至表示不再爱你。我能感受到你的痛苦，除了痛苦，您可能还会感到失望、孤独、困惑、愤怒、无助，这种突然的变化可能让你感到被背弃，让您感到心力交瘁、无法理解，这对你来说可能是一个非常困难的时期。可能是因为你对婚姻的期望与现实产生了巨大落差。他已经在努力工作赚奶粉钱了，这算不算一种对家庭的付出呢？了解他内心的压力，尝试让他感受到你对他的关心，而不仅仅是对自己和孩子的需求。有时间多抱小孩子去找他玩，小孩子挺可爱的，能治愈生活中的一切不开心。祝福你们能够克服眼前的困难，重建亲密的关系。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到你在老公发生改变后的委屈与无奈，面对这段关系是“及时止损”，还是继续给对方时间。我们一起来分享探讨：🌹1.让你无法接受的是什么对方的改变：从恋爱到结婚他一直对你很好，责任心很强，对家庭也有很多付出，可疫情及宝宝的到来让他发生了巨大改变；他的“坦诚”：对你没有爱了，不想再回应你任何需求了，对你和孩子不再履行责任了，他承认自己的自私，但只想做回他自己；我们都知道“舒适区”，也经常说“要勇敢的走出舒适区”。亲爱的，在你的亲密关系里，你也是有“舒适区”的，那就是老公对你一如既往的“好”：讨好型人格，有责任、有照顾、有包容、有情绪滋养。可你要看到的一点是：这样的“好”不一定是他的“原生态”，也就是说，结合他现在所说“我只想做自己”，做回自己的他，对你的好可能是，一面有包容有理解、一面也会有批评和指责（当触犯了他底线时）。我们可否这样理解：现在老公对你、对孩子、对家庭表现出来的好和责任感，是以委屈他自己做代价的。而现在，经历了很多之后，他“彻悟”了，只想轻松的、没有包袱的做回他自己。做回他自己，与你们的感情和婚姻，甚至与他有没有责任感都不相干。迁就自己去爱你，在亲密关系中保持平等的去爱你，结果都是爱，只是表现形式不同罢了。为何会让你联想到离婚呢？这恰恰暴露了你对他没有信心，你更对自己没有信心。最初选择的那个人，他依然还在。只是他想换种活法，更真实的活属于他自己的人生。🌹2.给对方时间也是给自己时间改变是痛苦的，即便在关系中对方发生了改变，也会带给“关联方”的我们一些痛苦。换位思考，对于一个“讨好型”人格的他来说，能够“决绝”的说出那些话来，是不是也需要很大的勇气和力量呢？想一想，此时的他更需要什么呢，是你给他一个理解、信任和支持的“拥抱”（不一定是行为，也可以是言语），还是傻傻的“信”了他的表面意思，而狠狠的将他“推出去”？“夫妻本是同林鸟”，你们共同走过了7年，还有什么看不清的呢？疫情带给我们的影响不仅是病毒侵害身体的痛，还有对人生意义的重新思考。这个时候，他更需要你，你们也不会分离，因为没必要分开。试着配合他做出一些改变，不再一味的向他“索取”理解和支持，发挥你“母性”的那部分，给予他更大的信任与理解。夫妻双方分别扮演着3种角色：丈夫-妻子，父亲-女儿，儿子-母亲。共同成长、互相滋养，他只是累了，想要暂时休息一下，你来顶替一下他原来的角色。🤝《爱上双人舞》《原来懂比爱更重要》推荐与你，读懂一个人需要用爱、更要用心，愿你们永远幸福。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。从题主的描述里，恋爱两年，结婚五年才有了孩子，孩子为什么要得这么晚呢？是对方不太喜欢孩子吗？或者是一直追求事业？所以一直没做好为人父的准备么，当孩子出生后，他也没能适应角色的转变，所以有些抗拒责任吗？疫情确实改变了很多人的思维，让大家更在乎自己的生活质量，减少了对很多高难度事情的追逐，让大家更珍爱身体，珍爱自己，这可能有点自私，但是生命确实短暂，特别是疫情是激发我们内心恐惧最多最久的一次，对方感到泄力其实也比较正常。两个人之间的责任，比起多个孩子的责任，是完全不一样的，所以很多家庭的矛盾从孩子出生开始，有的人迈过这个坎，就重新归于和谐，有些人迈不过，就分崩离析，劳燕分飞。题主或许可以试着和老公聊聊他的压力源，区分哪些是感受性压力，哪些是现实性压力，婆媳关系，母子关系如何，家庭经济压力怎样，当试着梳理出来，或许可以校准当下的问题最突出的是什么，从而寻找解决之道。他回避压力的原因是什么呢？是放荡不羁爱自由么？是男人至死是少年么？是他本身工作压力太大么？是工作加生活让他失去了自我空间么？试着了解对方的委屈，不安，或许有助于题主打开对方的心扉，找到真正的问题点。题主可以试着感受下，自己的要求哪些是他容易做到的哪些是他难以做到的，哪些是以前能做到现在做不到的，试着细分下，或许有助于题主和老公更好的交流。对方希望做自己的程度到哪一点呢？比如希望离婚成为单身，还是每天有多少属于自己的不被打扰的时间呢？题主给了对方两个月时间不打扰，真的可以让他想清楚吗？还是一下子浑身轻松，再也不想管了呢？人的本性是趋易避难的，从疲惫一下子切换到轻松，可能就很难收回来了。离婚并不是一件说说的事情，需要考虑的因素有很多，比如孩子抚养问题，经济来源问题等等，如果题主毫无后顾之忧，或许可以考虑作为最后的备选方案，但是如果矛盾时首先想到离婚，其实是一种回避问题的方式。从自己是个孩子到为人父母，需要经历很长的角色转换过程，我们家孩子父亲用了三年适应了这个角色，成为了女儿奴，宠的不行，题主或许也可以试着给对方点时间，慢慢适应消化，当牙牙学语的孩子叫爸爸时，那种感受是直击灵魂的。不过如果对婚姻的牢固性有危机感，题主或许可以试着放点精力在自己身上，比如努力工作，关爱自己和孩子的感受，寻找更适合夫妻的沟通方式，让彼此慢慢成长。题主或许可以试着阅读一些书籍《一念之转》，《如何正确的吵架》，《第三选择》等，或许有助于题主调整。祝好！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的烦恼告诉我们，以获得解答。你的烦恼“过去责任心很强的老公突然说不想承担任何责任了为什么”看了你的详细介绍，了解了你的情况，抱抱你，我们一起探讨一下为什么吧。一、介绍1⃣️、责任心你说：“和老公谈恋爱2年，结婚5年了，他是个责任心很强的人，有点讨好型人格，过去他一直对我非常好，在婚姻里我们有问题也会及时沟通相互包容，感情一直还不错，你提到先生，充满了暖意，他体贴、对你非常好，你们感情好，有问题可以相互沟通和包容。你觉得他责任心很强，有点讨好型人格。2⃣️、转变他是个爱玩爱自由的人，但是疫情以来工作原因限制了他的很多自由，导致他可能积压了很多情绪，加上疫情结束后我怀孕生了个宝宝他也一直需要照顾我的身体和情绪，宝宝出生后也有一些现实的家庭矛盾导致的不愉开，然后我产后虚弱老是要求他能多陪我和宝宝，但宝宝生完以后月嫂带了三个月后由婆婆带，他并没有真正为孩子付出什么但是他还是觉得孩子带给他很大压力，加上工作有一段时间也比较不顺利，可能诸多压力导致了他情绪的崩溃，开始逃避我和孩子，我反思了自己以后向他表示了理解，也已经给了近两个月时间空间不打扰他让他消化，最近沟通他还是表示了非常抗拒承担责任，不想再付出了，也觉得不爱我了，不想再回应我的任何需求，甚至也不想管小孩，说知道自己很自私但还是只想做自己，🇺🇳爱玩、爱自由你提到一个关键的词“爱玩、爱自由”。疫情限制了他玩和自由。你认为让他感到了有情绪释放不了。🇺🇳束缚怀孕和生孩子，让你们的家庭关系改变，他不仅要照顾你的情绪，还要照顾家庭的其他人。你们的家庭矛盾增加。产后，你认为要求他的陪伴你和多陪伴孩子。他感到了束缚。🇺🇳压力有了孩子，先生的生活压力、工作压力增加，导致他情绪崩溃，不愿意再继续为你们承担责任了，逃避你们。🇺🇳沟通你反思自己的问题，与先生沟通过，也表达了自己的心情，也给他2个月的消化时间。先生却说他能理解你的心情，但是，还是表示了非常抗拒承担责任，不想再付出了。看了你的叙述，我感到他的心结在于他不愿意“再付出“。你了解了这句话意味着什么？他知道这样做是自私的，也对不起你。3⃣️、困惑你说：“但他再之前其实一直都是非常有责任心的人，朋友也都很认可他，不理解他怎么一下子变得如此极端，已经完全不管我和孩子了，这让我非常痛苦，想问问我继续理解他，包容他给他时间，他还有没有改变的可能性，我们的婚姻还能挽回吗？还是我选择离婚更好？🇺🇳困惑你感到困惑为什么大家公认的非常有责任心的人，却突然180度的大转弯，对你和孩子一点也不愿意负责，如此极端。🇺🇳怎么办先生的转变让你感到很痛苦，也不理解。你觉得他不再爱你了。你不知道该怎么做，是继续理解他，还是要选择离婚。二、分析改变的原因1⃣️、家庭变化🇺🇳家庭结构家庭结构是指家庭中成员的构成及其相互作用、相互影响的状态，以及由这种状态形成的相对稳定的联系模式。家庭结构包括两个基本方面：①家庭人口要素。家庭由多少人组成，家庭规模大小。②家庭模式要素。家庭成员之间怎样相互联系，以及因联系方式不同而形成的不同的家庭模式。家庭结构是变化的，它既是一个抽象的概念，同时，又是实际存在的，它的变化对家庭成员的生理、心理和行为有巨大的影响。🇺🇳家庭结构变化题主和先生因你的怀孕、孩子出生、照顾孩子的人的介入，你们的家庭结构明显发生了变化。尤其孩子的出生，给家庭增加了很多的工作量。你提到了你们的家庭矛盾也随之增多，先生和你也是此时心理和生理都发生了变化。而你们似乎没有意识到你们面临家庭变化需要重新调整家庭的关系，你们没有为此做好变化的准备。尤其是亲密关系这一部分，先生本身感觉就付出很多，得到很少。现在，你对他的爱又被孩子占有了一部分，他应该感到非常失落。2⃣️、情感索取🇺🇳情感索取情感索取是指个体有意或无意地利用他人来满足自己的情感需求的行为。这种现象可以在各种社会关系中出现，尤其是在亲密关系中，一方可能会不断地提出情感需求，仅仅是为了引起对方的注意和反应。情感索取可以是积极的，也可以是消极的，取决于它是否得到了满足以及满足的程度。值得注意的是，长期以来，过度的情感索取可能会影响人际关系，导致他人感到疲倦、无力和疏远，甚至可能影响到个人的心理健康和社会功能。🇺🇳情感疲倦情感疲惫是指个体在长期关系中因相互依赖、相互要求、相互理解和相互关爱等方面所感受到的疲惫和厌倦。这种疲惫感可能会因为双方对彼此的期望过高，对彼此的行为不满，甚至出现情感上的疏远和冷淡。这种情况下，即使是最微小的问题也可能会引发双方的不满和争吵，给关系带来负面影响。目前，先生表示对你和孩子不想再付出了，实际上在说，我的情感付出过多，可能回馈太少了，又不能做自己想做的事情，他的内心是不平衡的，加之工作上的不顺利，因而感到情感疲惫了。3⃣️、依恋关系从你们的活动模式看，你说他有讨好型型人格的人，他的依恋关系多半是安全型依恋关系的人，而你的依恋关系虽然你没有说，我猜你是焦虑型依恋关系的人。🇺🇳安全型依恋关系安全型依恋关系的人在感情上很容易被接近。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。他不会担忧独处和不为人接纳。这一类型的人对恋爱持开放状态，进入关系会全心全意付出和享受结束关系也能够坦然离开。🇺🇳焦虑型依恋关系焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以表现出比较粘人，给他人的感觉死缠烂打。题主在先生对你关心减少之前，基本就是出于焦虑型依恋状态，希望先生陪自己和孩子才有安全感。而先生则是与你关系亲密和疏远都没有关系。所以，导致你们现在出现了这种状态。三、怎么看到关系1⃣️、了解先生🇺🇳了解先生了解先生到底因为什么才感到疲惫、累，不想再付出的原因，是你解开自己心锁的钥匙。到底是家庭结构变化、还是我们要求超越他的承受能力、亦或工作压力和家庭压力太大造成的，我们只有了解清楚，才能确定你们的关系状态。🇺🇳充分理解我认为你之前已经做得很好了，检讨自己的问题，与其沟通，寻找问题的根源。在我看来，因为你们的关系变化是从孩子出生后才逐渐显露出来的，更多的原因应该与你的家庭结构变化、亲密关系变化有关。他的思维一时跟不上家庭变化，我们给予充分的理解、包容。2⃣️、亲密关系🇺🇳亲密关系亲密关系是人际关系的一种，指一种主体体验到的情感或身体上的亲近。在个人化的现代社会里，注重情感的坦白和沟通，相互间的深知和了解是现代亲密关系的核心，同时也反映了人类对自由和安全的矛盾需求。宽泛地说，家庭、婚姻、恋爱、性爱等关系都属于亲密关系的范畴🇺🇳给其所需在亲密关系中，给予对方所需是加强情感的有效方法。我们了解了先生的需求，关心他，满足他，即便他是安全依恋关系的人，对于爱的回馈和情感交流也是有需求的。没有人可以做到一味地付出，而不图回报。所以，当我们注意回馈，和主动关心他，让他感到你是关心和爱他的，情况就会发生转变。3⃣️、改变依恋关系🇺🇳改变依恋类型我们知道焦虑型依恋关系的人，本质是缺乏安全感，所以，总是会要求对方多陪陪自己，否则会内心不安。因此，我们要有稳定的关系，改变依恋类型是第一位。🇺🇳建立安全感我们可以尝试自我满足，即当自己有需求的时候，就满足自己的需求。比如自己喜欢什么东西，就可以给自己买，满足自己的心愿，让自己感到自己是最重要的，我们就建立了安全感。有了安全感，我们就有了自信，即便先生不陪在身边，自己也能独立生活，照顾好自己。你的依恋关系类型也随之改变，你就不会因为先生暂时不理你而感到不安、焦虑。题主，先生不愿意再付出了、很大程度感到自己为家庭和你付出得多，得到的少。我们了解他此番说法背后真正的原因，好对症下药，解决你们之间出现的问题。同时，你也多关心和体谅他，给他所需，增加亲密度，让他感觉在你的心里，他依然非常重要，我想你们的关系会得到改善。最后，祝题主愉快！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。从你的描述中感受到这段时间他的确有太多的情绪和压力，这让的状态不太好，这个时候他说的话大多不是出自理性的考量，而是一些情绪化的表达，他的内在现在没有力量，没有力量爱你，再付出什么，也没有力量管孩子，这正是因为他以前太好了，或许就是他一直去压抑自己的需求，而满足了大家的需求导致的。如果可以的话，建议给到他一些理解，帮助他看到是他的情绪在影响他的决定，如果他自己没有办法调整，可以寻求专业的心理咨询的帮助。至于他有没有改变的可能性，就需要看他自己的改变意愿，因为这是他的事情，而作为你来说，面对这样的一个具体的状况，你也需要去做出自己的选择，更重要的是看到自己更想承担怎样的结果。给你的建议是：理解他行为转变背后的原因，可以推荐他进行一些情绪疏导，用一些合理的方式去释放内心中的压抑，只有先处理好了情绪，才能让理智回归。就像前面我提到的，并不是一个人可以一直满足他人的需求，这些曾经被压抑的自己的需求和情绪也并不会消失，遇到合适的时机就会爆发出来。所以，他曾经是一个总是满足其他人需求的人，却很少照顾自己，他当然会觉得很压抑，压力很大，直到最后实在绷不住了，就呈现出了另一种极端，因为他已经消耗得非常厉害了，他的内在没有力量再来支撑他对其他人的照顾了。而要想帮助他提升内在的力量，就需要在接纳他、尊重他和理解他以及信任他的前提下，允许他用一些方式去疏导和转化他内在的那些被压抑的情绪。情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要疏导和释放的。就像我们每天需要靠吃饭来补充身体的营养，我们也需要通过疏导情绪的方式，或者说一些适合我们的可以帮助我们的内心变得更加和谐、稳定的方法来补充我们的心理营养，让这些方式成为我们的生活方式，我们的情绪才不会被堵住。中医说的“痛则不通”，同样适用于情绪，情绪上的痛苦也是因为情绪没有通畅，没有疏通，而当我们疏通了我们的情绪，让情绪流动起来，自然就不会那么“痛”了。而当情绪得到疏导，当他不再处在情绪的消耗之中，他就会回归理智，也就会再次拥有力量来承担责任。可以推荐他采用以下方式来释放情绪：与合适的朋友社交，在社交中去倾诉自己的烦恼与困惑。这里需要强调“合适”，那些能够给他支持和鼓励的人，那些他相处起来感觉舒服的人，就是合适的朋友；去运动，去做自己喜欢的那些运动，在运动中放松身心；书写疗愈，将自己内心的感受和想法全部都写到纸上，不用顾忌字迹是否清晰工整，也不用关注内容的逻辑性，只要去尽情表达自己的感受就好；捶打枕头和沙袋，把自己的愤怒用击打柔软的物体的方式释放出来；用空椅子技术释放情绪：在一个房间内，放一把空椅子，假设他想倾诉的对象坐在了椅子上，然后他可以对着椅子尽情地表达（愤怒、谩骂都可以）…2.有时候“危机”反而是资源，他的状况的出现也正是一次促进你们彼此有更深的交流的机会，可以去进行深度链接和有效沟通。其实，“危机”不一定就是危险，也意味着机会和资源，之所以会出现现在的局面，也是在提醒你们需要去看到一些什么。比如，看到他在关系中的真实需求是什么，而你的真实需求又是什么，而想要关系继续走下去，想要两个人一起拥有“稳稳的幸福”，你们可以如何协作，你可以为他做些什么，他又可以为你做些什么……建议你可以经常和他进行深度链接和有效沟通，就是在不评判、不指责他的前提下，去表达出自己的真实感受、需求以及对他的具体请求，也就是用非暴力沟通的方式去表达，也听听他的真实感受、需求以及对你的具体请求。当你们在关系中真正能够给到彼此真正需要的，你们会建立起更深的链接，也才能真正建立起一种互相滋养、互相包容、互相信任、互相支持的亲密关系。3.面对这种现实的情况，你也需要做出你的选择，并承担起自己选择的一切后果。当然，面对现在的这种现实的情况，你确实需要做出选择，这个选择的答案其实在你那里，你需要问问自己，更愿意承担怎样的结果，就做出怎样的选择。比如，你可以选择和他离婚，那就需要承担起离婚后的所有结果；你也可以继续和他生活，那就需要去面对他当下的低落情绪，以及你需要去在关系中花时间和精力和他沟通，表达对他的信任、理解和支持，给到他力量；你也可以给自己限定一个时间，在多长时间之内，如果他还没有什么变化，那就选择离开，同样也需要承担相应的结果……我们确实不能改变一个人，但以我的经验来看，如果一个人感受到了你对他的接纳、理解、尊重和信任，改变往往就会发生，但你是否愿意给到他这些呢？而改变也是需要一些时间的，你又是否愿意等待一些时间呢？答案，依然在你自己那里~推荐你看《亲密关系管理》《非暴力沟通》《原来懂比爱更重要》。以上，供你参考，祝好！

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，担忧，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你找机会和老公再好好聊聊，真诚说出你的真实想法和需求，也听听他的真实想法和诉求，期间尽量做到心平气和不带情绪沟通，因为这样你们的沟通才有效，同时也能更好地了解你老公的真实想法，这些都有助于你做出选择。其次，我建议你给彼此一些时间，毕竟你们是夫妻，在一起也很多年了，需要冷静对待这段感情。如果你们在坦诚沟通后，觉得还可以给彼此一些时间冷静思考接下来怎么办（尤其是你老公），那就暂时等一段时间，期间你可以根据老公和你说的不想承担责任的原因做些改变，比如，之前他有点讨好你，那么现在你就多体谅他，理解他，多给他一些支持，当然这不是要你讨好他，而是做一些补偿，或这段时间多付出一些，看看会怎样。再次，我建议你做好他不会改变的准备，然后把注意力放在自己身上，想想接下来怎么做能让自己过得更好。如果你和他真诚交流后，也说了很多心里话，也给了彼此一些时间，但他最后还是决定不想承担任何责任了，这时你只能暂时接受现实，即接受老公变成了一个不想负责任的人了，当你对他不报期待后，心情也会好些，因为没有了期待也就没有了伤害。同时你要问问自己，他不负责任了，自己还想待在这段婚姻里吗？如果愿意，那就暂时保持现状，这时你要做好照顾好孩子照顾好自己的准备；如果想离婚，那就着手准备离婚的事情，毕竟强扭的瓜不甜，婚姻也是两个人的事情。当然，最后的决定权在你手里，因为你的人生由你来做主。希望我的回答能帮到你。

我能够理解你现在所经历的困境和痛苦。婚姻中遇到问题是很常见的，但每个情况都是独特的，因此我的建议只能供你参考。对于你目前所描述的情况，我认为与你的丈夫进行坦诚而开放的沟通是非常重要的。尝试找一个适当的时机和地点，与他交流你的感受和担忧。告诉他你关心他的情绪和压力，并表示你愿意支持他度过这段困难的时期。但同时也要听取他的需求和担忧，尝试理解他的立场和情感。可能通过沟通，你们可以找到一种共同的解决方案。但是，如果你的丈夫已经表达了不想承担责任和付出的态度，那么你们需要认真思考你们的婚姻是否还能挽回。如果你认为仍有改变的可能性，你可以尝试给他一些时间和空间来让他重新审视自己的情感和关系。但是，你也需要考虑到自己和孩子的需求和幸福，不要放纵对方的消极行为，否则会导致你们的婚姻更加糟糕。如果你的丈夫始终没有改变，那么离婚可能是一个解决问题的选择。但是，请记住，离婚并不是轻易可以做出的决定，需要你深思熟虑，充分了解自己和对方的需求和立场。如果你决定离婚，你需要考虑到孩子的利益和离婚后的生活安排。理解和包容你的丈夫是一个值得尝试的方法。婚姻中的困难时期常常需要双方共同努力和理解才能克服。以下是一些建议，帮助你继续理解和包容你的丈夫：1.倾听和尊重：与你的丈夫进行坦诚的对话时，确保你是倾听和尊重他的感受和观点。尽量避免指责和攻击性的言辞，而是表达你的关心和愿意支持他的情绪。2.关注他的需求：了解你的丈夫目前的需求和困惑。他可能正在面对一些压力和挑战，无法有效地处理自己的情绪和关系。试着问他有什么可以帮助他的事情，并尝试给予他所需的支持。3.给予时间和空间：有时人们需要一些时间来重新审视自己的情感和关系。尽管你希望看到改变，但也要给予他一些时间和空间来处理自己的感受。这并不意味着你要完全放任他的消极行为，而是为他提供思考和成长的机会。4.寻求专业帮助：如果你们觉得无法单独解决问题，寻求专业的婚姻辅导或咨询可能是一个好的选择。专业的辅导师可以提供中立的观点和指导，帮助你们更好地沟通和处理困难。5.关注自己的需求：尽管你在关注你丈夫的情绪和需求，但也要记得关注自己的需求和幸福。确保你有一个支持系统，可以倾诉和寻求建议。照顾好自己的身心健康对于处理婚姻中的挑战至关重要。最重要的是，无论你选择继续努力还是最终选择离婚，都要根据你自己的判断和需要来做决定。只有你最了解你的情感和关系，并且只有你能判断是否值得继续努力。希望你能找到解决问题的方法，并实现你和你的家庭的幸福。最后，我建议你寻求专业的婚姻辅导或咨询。专业的辅导师可以提供中立的观点和指导，帮助你更好地理解彼此的情感和需求。他们可以提供技巧和工具，以帮助你们处理目前的困境，并找到改善婚姻关系的方法。请谨记，以上只是一些建议，并不能代替实际情况下的决策。你和你的丈夫是婚姻中的当事人，只有你们最了解自己的情感和关系。希望你们能够共同努力克服困难，找到解决问题的方式，并最终实现你们的幸福。

你好通过您上面的文字，我看得出来。在这段感情之中，丈夫是喜欢自由的，那么对于家庭责任这方面可能他并没有会想到有孩子还有你的要求需要去花费很大的精力，所以他会还想要进入婚姻仍然有这样一个状态。可能在过去的时间里，丈夫对你是很呵护，疼爱的，把你像孩子一样宠爱，所以让你很依赖他。同时也认为他是责任心很强的人，并不会有现在这样的反差。如今他可能面临转换父亲这样的一个角色。同时也需要一份努力却不顺心的工作。并且再加上你对他的一些要求，可能会让他感觉身心而力不足，因为本身他是一个爱自由的人。在这些条件下他不能实现自己的自由。所以在心里他就会转变为这样一种逃避的心态。其实在结婚之前，我们并不能理解婚姻是什么。步入婚姻之后，面对孩子的压力，工作的压力以及我们需要对待两个人关系其实也需要付出一定的努力和经营，才能让关系更加稳定。尽管是和爱人有着依赖或者是完完全全的没有任何隐瞒这样的关系，如果并没有社交边界其实也会产生一定的问题。所以在婚姻方面，两个人的关系需要两个人互相尊重和理解的。或许你可以尝试。与丈夫心平气和的沟通一下，告诉问一问丈夫的想法是什么。害怕什么一起或者是有一些焦虑的原因是什么？换一种方式和丈夫心平气和的和丈夫沟通。或许我们会得到不一样的答案。另一方面，你也可以寻找专业的。婚姻咨询看一看你们之间产生的问题是什么？寻找解决问题的办法。两个人也能够更加努力走出情绪或者心里带给我们的一些困境。关系靠相互尊重和维护，不管是任何关系都需要努力维持。生活本就不易，有个人陪在身边就是一件幸福的事情，看透关系的本质。寻找关系中的边界，多一些理解和关爱，会发现不一样的结果。以上希望对您有帮助祝愿题主早日摆脱困扰

理解和包容是维持健康婚姻关系的重要因素，但是是否能够挽回婚姻，还需要考虑许多因素，以下是一些建议，希望能够帮助你：沟通和理解：继续与你的丈夫保持沟通，表达你的感受和需求，同时也要尝试理解他的立场和情绪。了解他所面临的压力和困难，并且表示你愿意支持他。寻求专业帮助：考虑寻求专业心理咨询师或婚姻辅导师的帮助。他们可以提供中立的观点和有效的沟通技巧，帮助你们解决问题。设定界限和期望：明确表达你对家庭和婚姻的期望和需求。确保他明白他的行为对你和孩子的影响，并共同商讨如何分担责任和建立更健康的家庭环境。给予时间和空间：尽管你可能感到痛苦和困惑，但给予你的丈夫一些时间和空间来处理他的情绪和问题是重要的。但是，也要明确告诉他，这种状态不能一直持续下去，他需要积极地面对并解决问题。关注自己的需求：在这个过程中，不要忽视自己的需求和幸福。确保你有支持系统，如朋友、家人或专业人士，帮助你应对情绪和压力。评估婚姻状况：最终，你需要评估婚姻的状况和你自己的幸福。如果你发现你已经尽力了，但情况仍然没有改善，或者你的丈夫拒绝承担责任和改变，那么离婚可能是一个考虑的选项。每对夫妻的情况都不同，没有一种方法适用于所有人。最重要的是，要根据自己的价值观和需求做出决策。如果你决定挽回婚姻，需要有耐心和坚持，同时也要为自己设定界限和保护自己的权益。如果你决定离婚，也要确保自己有足够的支持和资源来度过这个困难时期。无论你的选择是什么，都要相信自己的决定，并为自己和孩子的幸福负责。

题主您好：很抱歉听到您的困境，以下是一些分析和建议供您参考：您的老公从责任心强、有担当的人突然变得不愿承担任何责任，这确实令人困惑和痛苦。根据您所描述的情况，他的转变可能由多方面因素引起：压力积累：疫情和工作的不顺利可能使他在心理和情感上积累了大量压力，导致他开始逃避现实和责任。角色转变：孩子出生后，家庭的角色分工发生了变化，而他可能还没有完全适应这种变化，因此感到压力和焦虑。沟通不足：您提到夫妻之间有一些沟通，但可能并不够充分或深入，导致他感到被忽视或误解。为了解决这个问题，建议您采取以下措施：深入沟通：与老公进行深入的、心平气和的沟通。了解他的感受、想法和需求，同时也表达自己的感受和需求。给予时间和空间：他可能需要一些时间来处理自己的情绪和压力。尊重他的需求，但也要让他知道家庭需要他，孩子需要他。可以适当地表达自己的担忧和期望。自我照顾：在处理这种情况时，也要记得照顾好自己的情绪和身心健康。参与一些放松的活动，如运动、冥想或与朋友聚会等。最后，关于婚姻是否可以挽回，这取决于你们夫妻双方是否都愿意努力改善关系。如果老公的转变是暂时的压力反应，并且你们能够通过沟通和努力重新建立互相理解和支持的关系，那么婚姻是有可能挽回的。但是如果这些努力都没有效果，或者你们之间的矛盾无法调和，那么离婚可能是更好的选择。无论选择哪种道路，都要尊重自己和他人的感受，并为自己和家人的幸福着想。希望您能够找到最适合自己的解决方案。

隔阂一旦产生，你跨向他一步，得他跨向你一步，隔阂才能修复。我们退一万步来讲哈，假如，你老公不养家，或者他没有能力养家，你觉得，你在带孩子的同时，是否还能赚到钱？如果赚不到钱，你是否承受的住这份压力？所以，离婚这个事情，想都别想哈。他不是不负责任，而是爱不动了。你累的时候，他理解你，照顾你。可是他累的时候，你是否给与支持和理解呢？他的内动力能量被掏空了，这个时候，你需要拿出和母亲一样无私的爱，去疗愈他。让他重新找回对你的信任。职场压力，远远比我们想象的残酷。一个男人，在外面受累受委屈，如果回到家，还要受委屈受累。那他活着的意义是什么？他活该为了所有人努力吗？他也只是一个凡人而已。谁不渴望爱和被爱呢？买点他特别喜欢的食物，特别想要的礼物，以及你们从前去过的地方。告诉他，你很爱他，不是孩子需要他，而是你需要他。持续的去温暖他，融化他。如果他能在你面前痛哭一场，那么，你们的隔阂就解开了。一个男人，如果没有什么恶习，又有责任感，不要去离婚。因为，离婚以后，重组的家庭会更多的功课和能量纠缠。夫妻感情不合，孩子的世界跟地震一样。很多吵架的夫妻，孩子经常生病。因为，孩子的能量跟父母的能量是一体的。18岁以前的孩子问题，基本上都是大人的问题。不管为了谁，希望你去维护这段感情。当然，如果你真的发心努力去做了，他依然还想离开你，那就说明，你们的缘分已经尽了。那么，也不要去怨恨。也去祝福对方，当你祝福别人时，你吸引的同样是被祝福的能量。万物唯心造，祝你们:破镜重圆！