怎么能去掉NPD父亲在我身上下的魔咒？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主面对自己父亲的痛苦。很多时候，家庭里，父母总是愿意用自己的某种方式来对待孩子。题主所描述的成长环境非常复杂和困难，你经历了来自父亲的负面影响和控制，这对题主个人成长和心理健康造成了很大的挑战。值得高兴的是，题主已经意识到这些问题，并且已经在进行心理咨询，这是一个非常积极的步骤。在这里我也简单的说明一下，什么样的性格是NPD的性格，题主可以结合我的说明来看看，自己的父亲是否真的是自恋型的人格。自恋型的人格，是指个体需要不断从外部获得认可来维持自尊的一种人格特征。这种人格特征表现为个体过分关注自我，对自己的能力和价值有夸大的倾向，同时缺乏同理心和共情能力。这样的长辈就很容易对自己的子女评头论足，而缺乏同理心，无法共情到自己的孩子，总是容易陷入到自己的情绪中，在自大和自卑中左右摇摆。题主可以看看，如果自己的父亲有这样的表现，如果有那大概率是NPD型的人格了。面对原生家庭的父亲，他可能无法共情到家里所有人的情绪和感受，对家人的所有做法总喜欢站在自己的角度来评判，甚至否定，这样的行为，肯定给题主带来了很深的影响。题主面对这样的父亲，真的不容易，真的是难为题主。这样的父亲总是无法站在题主的角度，给题主太多的鼓励，这也是他们人格造成的，面对这样的父亲，真的是不容易。由于题主是在平台上提的问题，我们不能就题主的问题，进行深入的探讨。只能就我过往的一些经验，给题主一些简单的建议：看到父亲对待题主的动机题主父亲为什么这样对待家人？他的性格是怎么来的，是原生家庭的影响，还是他自己的性格是这样呢？如何对待自己的孩子，从父亲的原生家庭教给父亲的时候。这种模式烙印在他的心里，他也会把这个模式带到自己组建的家庭里。自恋型的父亲，在童年的时候也是在一种品头论足的氛围中成长起来的，这也是他们会形成这样人格的原因之一。为何要了解父亲行为的背后动机呢？是因为理解了父亲为何这样做，能让题主释放自己的情绪，能更平静的对待他，让题主更从容。持续心理治疗面对现在的父亲，他的行为模式，他的性格，题主是很难对他做出改变的，能改变的只有我们自己。题主在文中提到，自己已经做了几年的心理咨询，那么继续进行心理治疗是非常重要的。一个好的心理咨询师可以帮助题主理解你的过去，处理你的情绪，并提供策略来改变那些负面的思维模式。自我提升题主已经通过阅读和学习来提升自己，这是非常有益的。继续这样做，寻找那些能够帮助题主理解自己、提升自信和自我价值感的资源。同时加强自我认同感，明确自己的价值和目标。这样在面对父亲的自恋行为时，题主能够更加坚定地维护自己的立场。在面对父亲他的自恋行为时，题主要尽量保持冷静，不要轻易发怒或做出冲动的反应。这样只会让他更加兴奋。面对负面他的评判或者他的期望，题主尽量保持自我，不被他所左右。你的人生是你自己的，不是他的。当题主能很好的控制字的情绪后，就能很好的面对自己的父亲，并不被他的言行所影响。自我关爱如果父亲不能给到题主关爱，或者说自己身边没有很好的支持资源，那么至少还有一个人是可以关爱题主的，那就是题主自己。题主应该学会照顾自己，给自己足够的关爱，同时也可以教会自己的妹妹自我关爱。通过自我肯定来对抗那些负面的灌输。每天对自己说一些积极的话，提醒自己的价值和优点。寻找支持除了专业的心理咨询师的支持，题主还可以向外界团体或者机构寻找支持。比如父亲如果有家暴行为，题主可以寻找妇联的支持。家暴的行为，不仅仅指暴力的行为，也包括了通过某些特定的行为对家人的控制和压抑。题主还可以寻找其他形式的支持，比如支持团体或信任的朋友，通过一些有共同遭遇的团体，题主也能很好的对抗自己的父亲。如果题主担心父亲的行为可能涉及到法律问题，寻求法律咨询可以为你提供更多的信息和支持。记住，题主你的感受是合理的，你有权利过上幸福和健康的生活。这个过程可能会很艰难，但是通过持续的努力和正确的支持，题主肯定走出泥潭，建立一个更加积极和健康的未来。希望我的回答能帮到题主。

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的痛苦无助，题主想要去掉父亲施加在自己身上的魔咒，矫正父亲灌输给自己的错误观念，就要知道自己的哪些观念是错误的需要矫正，知道要矫正到什么标准程度才算是正确的，这样才能够入手去改变。如果题主自己也不知道记不起来父亲给自己灌输了什么样的思想观念，不知道自己要改变成什么样，那是无法去改变的。不过从题主描述的信息来看，题主对于“孝顺”这个词很反感排斥，个人猜测题主是被某些人借着“要孝顺”的名义“道德绑架”了题主，要题主必须对父亲孝顺，听父亲的话，要不然就是不孝顺，所以才会引起题主的反感。对于孝顺，个人是这么看，孝顺是把父母当做长辈那样去尊重尊敬，尊重父母长辈的身份，尊敬对子女的付出和关爱。当然，如果父母对子女的言行不是关爱而是伤害，子女是可以选择不尊重顺从父母的，这个时候子女可以尊重他们做为长辈的身份，同时不尊重不尊敬他们对子女的伤害。因此，个人孝顺父母并没有什么问题，只是要看具体情况，要看父母是怎么样对待子女的，同时父母是否需要子女的孝敬照顾。在我小的时候，虽然因为调皮捣蛋被父母打过，可他们平常对我是很好的，因此在我的成长当中对父母做的比较多的孝敬就是给父母盛饭端饭或者是倒水，自己能够很清楚的知道他们白天干活很累需要子女对他们好可以照顾他们一些。因此，个人不想劝题主对父亲孝顺，怎么看待对待父亲题主自己思考决定，毕竟这是题主自己的生活，也是题主自己的自由选择权，别人无法干涉。我想说，或许父亲的言行无法给题主带来关爱的感受，曾经他给题主姐妹带来了很多的伤害，不过那都已经过去了。现在的题主是有力量依靠自己生活，不需要再受到他的观念支配和影响，对于他的一些观念，题主和妹妹觉得不能接受可以选择拒绝不接受，可以有自己的想法和做法。这样做并不影响他做为父亲的身份，也不妨碍题主和他之间的关系，当然他可能会觉得很不舒服觉得题主对他不孝顺，如果有那也是他的想法他的观念，不是题主的，题主不需要背负承担。假如题主以后某天想对父亲好了那就对他好，如果不想对他那么好可以疏远一些，至于到了晚年他需要子女照顾赡养的时候，那就需要题主姐妹承担赡养照顾的责任了，毕竟这是法律赋予每个公民的责任，无法推脱的。不过这是后话，到了那个时候再说，眼前题主想要摆脱父亲对自己的影响，可以选择离开父亲身边自己出来生活，不跟他在一起生活也就听不见他说什么看不见他的人，自然也就不会再受到什么影响。

题主你好，我是仄隅。当前题主的愿望是去掉要去掉他在我身上下的魔咒，想从想从泥潭里爬出来，现实在描述部分讲了与他的经历以及发生的事情，能够看出题主对于这些经历以及他的痛恨。题主特别强调不要告诉你要孝顺这种词，因为你之前被其蒙蔽了双眼，这所有的一切都是孝顺导致的，可事实造成这一切的原因不仅是“孝顺”这里面其实还包含妥协、抗争、控制、屈服、反抗、觉醒等诸多因素，对于过去的经历现在我们所观察理解的点其实是以当前我们所拥有智慧能力与心智所做出的评价与审视的结果。关于过去所发生的一切，倘若我们选择控诉不幸的遭遇那枷锁始终伴随着我们，因为这种控诉的本质是不能也不愿放过对方可现实真正受害的只有我们自己，作为迫害者的一方倘若不认为自己所做是“坏”的或者是对方从始至终都不认为自己是错的，那我们的这种控诉只会让我们陷的更深。现实我们想要打破魔咒的根源在于接受现实接受对方于我们造成的伤害，我知道这样做并不容易甚至是一件非常艰难的事情，就这样放过对方吗？难道对方不应该承担责任吗？是的，你以及你的妹妹所遭遇的这一切都是真实存在的可现实是接近对方就像在接近泥潭，我们想要把自己拉出来就需要远离而接受意味着认清现实摆脱泥潭的束缚。任何时候只要我们想要改变那没有人能够约束自己更不能阻碍自己，不知题主是否考虑过离开现在的环境去工作生活，倘若在不考虑生存问题的前提下你想拥有怎样的生活以怎样的状态去生活呢？现在又是什么在限制我们无法获得渴求的一切，对此你准备做些什么又打算从什么时候开始行动。当我们开启行动起来的时候，命运的齿轮便开始转动，而当下我们已经来到了新的篇章至于题主是否做好准备迎接这取决于你的选择，我相信题主一定会打破魔咒摆脱泥潭迎来曙光与希望。

NPD是一种病态自恋型人格障碍。因为其在婴幼儿时期的全能自恋受损，无法把心理力量投注在外部客体上，通常是最亲近的养育人身上。从而认为，只有自己满足自己，才是安全的，可靠的。这样一种夸大自体自恋的内循环，导致无法跟他人形成良好的沟通交流和共情。你的母亲早逝，是有着自恋型人格障碍的父亲带大，这样的话，可能你的全能自恋在父亲这儿会遇到极大的挫折。因为父亲的全能自恋是受损的，是病态的，他能给予你的，也会不完整，或者是扭曲的。而你的母亲，在你3岁前还在世的话，如果母亲能够很好地照料你，给予你情感和生活方面的及时回应和照料，可能你的全能自恋能够得到部分满足。但是，你的母亲在世时，大多时候不讲话，只工作和做家务，给予你情感上的关注和生活上的照料可能很少。所以，你的全能自恋，可能是没有得到过满足的。你的父亲家暴母亲，包括对你和妹妹所做的事，可能是他的全能感遇到挫折后产生的自恋性暴怒。因为在全能自恋的人格中，是极度自卑的，他们为了维护自己的面子，看高自己，贬低他人，对别人的批评感到羞愧和愤怒，无法体谅他人，亲子关系和亲密关系困难。你的父亲对家里人极其刻薄，排挤，打压，挑拨，这可能是他满足自恋的一种扭曲的方式。你也许无法得知具体，父亲到底是如何教育你和妹妹的，对你们灌输了什么。但你可以了解到的是，你的感受，是自恋型人格的父亲带来的情感上面的缺乏、生活物质上的匮乏，甚至还有对你们认知和情感上面的剥夺和扭曲！如果父亲对你们形成的影响已经固化，你通过多年的心理咨询和学习，也懂得了自己应该怎么样生活，就可以逐渐剥离那些伤痛结成的痂，按你自己想要的生活前进。也许你可以不用去跟父亲下的“魔咒”纠缠，这样容易陷在里面出不来。父亲可以通过他的病态自恋进行自我满足，而你，可以通过正常的自我满足和与其他人际的良性互动，弥补过度受损的全能自恋，增强自己的配得感，以宽容和慈悲来爱自己多一点！以上。我是心理咨询师燕归来，陪你一起认识自我，探索真相！

对于你有这么一个“不靠谱”的父亲，真的打心底的同情你的遭遇，理解你的心情和心理状态。人生中对于个体的成长至关重要的一个亲人，是一个如此极端的NPD，又有哪个人能够“独善其身”，“全身而退”。这样的父亲所给孩子营造的家庭和成长环境，势必对孩子的认知、思维和观念等方面造成根深蒂固的影响，侵入孩子的潜意识，给孩子的一生施加“控制”。这也是你为什么很难走出父亲的阴影的主要原因。值得欣慰的是，你和妹妹积极地展开了互助和自救活动，这也使的你们的认知和思维尽管有些偏狭，但不至于过于扭曲。这样至少你和妹妹还尚能正常地学习、工作和生活，融入到社会中去。但是他在你们潜意识里的影响，使得你们在很多方面不得不违背自己的认知和思维，去执行一些你们并不愿意做的事，以及不敢对生活有更多的奢求。比如挣得钱都得交给家里，不配得感等。我们欣喜地看到，通过多年的心理咨询，你在心理特征的很多方面有了较大的转变和改善。并且自己也在学习相关的心理、教育、中医和国学的那个课程，这是值得肯定的。但是你仍然有种被某些魔咒附身的感觉，很显然，这仍然是父亲的病态言行所给你心灵上留下的深深烙印。你想通过找回当年父亲到底给你说了些什么，来试图摆脱这难以去除的魔咒。我认为你的方向是对的，也许找到了这些，基本上也就找到了开启你新的人生的钥匙。因为当年父亲有意无意对你们PUA的那些言行，就是你想要去除的魔咒。只有找打它，击毁它，才能使你“获得新生”。建议你寻求那些资深的擅长精神分析的心理专业人士的帮助，在他们专业的帮助下，才有可能协助你重现过去的那些不堪经历，以现在正确的认知去重新审视和解读，赋予其积极的意义，才能从根本上破解这些魔咒，解决你的心理问题。另外需要补充的是，身处你原来那样近乎“破碎”的家庭，你一定是缺爱的。缺爱也能导致很多问题，建议你通过学习专业的相关知识。多去爱自己，关注和关心自己，多进行自我交流，自我探索和自我暗示，积极地学习正向冥想，这些不但能帮你提升自我意识，并且能在很大程度上改善你的心理状况的。关于如何爱自己，以及自我暗示和冥想等，在我以往的文章中常有提及，你也可以从网上搜寻更多的相关文章，找到适合自己的方式，多加练习，假以时日，还是很受益的。基本上也就这些了，希望能帮助到你，加油！

这样的家庭经历对你的成长和发展产生了负面影响。首先，了解你自己的教育背景以及受到的影响是非常重要的。尽管你很难回忆起具体的对话和经历，但你可以通过观察自己的行为模式、信念和观念来揣摩父亲可能给你灌输的思想。你已经在进行心理咨询并学习相关领域的知识，这是一个很好的起点。你可以继续与专业心理咨询师合作，他们可以帮助你深入挖掘和理解你的家庭背景，并提供指导和支持。此外，家庭创伤可能会引发各种心理问题，如焦虑、抑郁、自卑等。因此，建议你寻找专业心理咨询师的帮助，共同应对这些问题。他们可以为你提供个性化的治疗计划，并帮助你建立更健康的自我认知和行为模式。与这样的父亲相处，可能会很困难，但也不是完全没有办法。以下是一些建议：1.建立清晰的边界：与NPD家长相处时，必须设立自己的边界。这意味着你需要明确告诉他们哪些行为是可以接受的，哪些是不能容忍的。如果他们越过了边界，你就必须采取措施去保护自己。2.保持冷静：与NPD家长相处时，情绪平稳非常重要。如果你对他们的攻击和谎言产生强烈的情绪反应，可能会更加恶化局面。尽量保持冷静，不要让他们的言语和行为影响你的情绪稳定性。3.寻求支持：与NPD家长相处时，可能会感到孤独和无助。寻求支持是非常重要的，可以找到理解你的人，如朋友、亲戚、心理咨询师等。有这些支持可以帮助你减轻压力，提高自信心。4.学会自我保护：与NPD家长相处时，可能需要采取措施保护自己。例如，避免与他们进行长时间的交谈、减少与他们的互动、限制他们对你的访问，等等。在保护自己的同时，也要保持尊重和礼貌。5.学会倾听：与NPD家长相处时，倾听并理解他们的观点可能是有益的。这样可以帮助你更好地了解他们的需求和意图，并采取适当的措施。但是，在倾听时，也要保持警惕，避免被他们的言语和行为所迷惑。最后，如果情况严重，建议寻求专业心理咨询师或律师的帮助。他们可以根据你的具体情况提供个性化的指导和建议。祝您早日恢复并建立健康的亲子关系。

题主你好，看完你的故事，很心疼你在这样有毒的家庭环境里长大。我明白了你从小受到父亲的控制和虐待，父亲有着外表的伪装，对外很友善，但对家人却刻薄排挤，对身边的女性也不太友好，母亲早逝，父亲挪用家里的财产，还做了很多没有底线的事情，你通过心理咨询和学习努力摆脱困境。我看到了你一直在自救，包括你现在来提问的行为，都是在自救。你经历了长期的控制和虐待，因此感受到了深深的困惑、迷茫和无助，你对父亲的伪装和对家人的刻薄行为感到愤怒和不满，同时也感受到了被排挤和打压的痛苦。你与妹妹共同面对父亲的算计，但我想这个过程也让你们姐妹俩深刻体会到了互相关心互相保护的温暖。尽管你努力通过心理咨询和学习来摆脱困境，但你对父亲的行为和他对你的伤害仍然感到深深的无奈和愤怒。父亲对你进行心理和情感上的操控，使你内心深处充满了困惑和迷茫。父亲可能通过言语上的剥夺、打压和恐吓等手段，让你觉得自己是一个无用的、无价值的人。这种虐待和控制导致了你的自尊心受损、心理创伤和情绪困扰。你们也因为长时间地生活在一个充满恐惧的环境中，这些负面情绪也会影响到你们的心理状态，让你们对人与人之间的关系和信任产生困惑。如果想要摆脱困境，可能需要你内心强大，然后需要一些时间，但还是有办法的。如果实在相处不来的话，可以断绝关系。你们可以寻找专业的心理辅导，寻找支持团体（妇联等），建立良好的支持网络，让政府或者一些公益团体作为第三方力量介入调解，他们可能可以成为很好的庇护所。另一方面，你可以设定一些其他方面的目标，来培养自我价值感，破除过去父亲一些打压你的话，可以是学业事业上的成就，或者是对个人兴趣爱好的追求。我理解你面对被孝顺规训的压抑感。孝顺不应该是一种束缚，也不意味着放弃自己的权利和机会。你可以坚持自己的意愿和价值观，你是一个独立而有能力的个体，值得去追求自己的梦想和幸福，也有权利自己决定做到几分的孝顺。祝福题主可以回归到正常的生活里面来。祝福你可以战胜困境，重获自信。

你反复在记忆自己是如何被“灌输”的，反复在追问如何去掉父亲下的魔咒，你的意识里有一个结论，你所有的不好，所有的不幸，所有的错误观念，这些都是父亲刻意的植入，长久以来的PUA而有的结果，似乎知道了怎样具体的过程，你就可以摆脱种种的不好，就可以爬出泥潭，获得新生。或者换句心理学的话说，子女在许多的角度上，是父母的继承和翻版，是潜移默化，是耳濡目染。同时，了解与父母的相处模式和关系，可以解释和说明自己许多的思想行为，并有助于做相应的针对和改变。但在你“从哪里来”的问题之前，你可能同时需要回答“你是谁”“要往哪里去”的答案是什么。是一个女儿或者首先是一个独立的人？是姐姐、是同事、是朋友或者首先是自己？是诸多影响教育之下的价值目标就是你的选择，或者在现实的生活体验感受下有更向往的方向？这些答案是谁可以告诉你，或者只能是自我的追问厘清，那个持久而坚韧的浮现在自己内心的声音？因为听上去，似乎你并没有得到那个能够自洽的逻辑，甚至对于“想要怎样”也没有足够的坚定或可以依赖的理由。比如既然已经定义“错误的观念”，既然是错误的，那就找一个你觉得正确的，何必纠结怎么形成怎么教的?更重要的不是怎么来的，而是接下来要怎么去；比如控诉父亲“设计女儿让别的男人性侵”，这是极其严重的法律指控，远非日常矛盾的轻重可比，因为这绝不是同一性质层面的事情，这肯定是触犯了法律。假如这是真实，即便当初没有能力，那如今可以自己挣钱，是什么让你还愿意一同生活，而没有选择离开？假如发生这样的事情，谁还敢轻飘的以“孝顺”道德绑架你，更别提把挣得钱交回家里，只要你有独立远离的意愿，谁可以有资格、能力去要求限制你怎么做？那你交钱回家的孝顺，自己又是怎么想的？仅仅是虚无缥缈的伦理，或者你可以在现实中找到应该孝顺的证据？上述的疑惑不解，当然不是质疑指责你，而是在许多的表述里，你似乎更多的是默认和习惯。即便以魔相称，即便质疑了孝顺，但似乎都没有考虑显然的其它选择，比如独立、离开。假如以这样的角度，那么魔咒之一就是所谓的家人的定义。那么家人就必须如此么？这样的家人还是家人么？你还愿意承认么？你还需要介意交钱回家或照顾父母之类的是应该如此的么？也不是在鼓动你怎么做，而是在提醒你，并没有什么天经地义的价值，或者放之四海而皆准的真理，你并不需要遵从什么规矩或魔咒，你需要的是对照自己真实生活的体验感受，选择更有利自己的生活方式。假如说小的时候并没有太多选择的可能，今天的你已经有足够的能力为自己去判断选择，并为之负责，而不是其他人或什么观念、魔咒。当然，只言片语不足完整了解真实的情况，但你提及的已远非正常家庭矛盾事件。在这样的前提下，你并需要的不是关注如何去掉魔咒，而是需要听从自己的内心，比照自己的体验感受，去首先关注自己想要的那些以及理由。祝你快乐

非常理解你的困境，与自恋型人格障碍（NPD）的父母生活在一起确实会给人带来巨大的压力和困扰。以下是为你提供的一些建议：1.觉察与自我反思：你已经在心理咨询中取得了很大的进步，这是非常值得肯定的事情。可以尝试继续深入觉察，尤其是在与父亲相处时，那些反复出现的模式、话语或行为。记录下来，并思考它们与你的情绪、想法和行为之间的关系。2.建立边界：为了保护自己，需要建立与父亲的边界。这不仅是在物质层面上（比如，把钱留给自己），更是在情感和心理层面上的。边界可以帮助你抵御他的负面话语和行为，确保自己的心理和情感健康。3.寻求专业支持：如果想更深入地处理这些创伤和困难，可以寻找专门处理家庭暴力、虐待或NPD的专业人士。他们可以为你提供更具体和专业的建议。4.自我关怀与自我宽恕：不要苛求自己。改变是一个漫长的过程，需要耐心和时间。在这个过程中，确保对自己温柔，允许自己犯错误，并原谅自己。5.建立健康的沟通方式：学习如何健康地沟通，如何表达自己的需求和感受是非常重要的。可以阅读相关的沟通书籍，或者参加相关的沟通技巧课程。6.增强自信心：试着找到那些可以增强自信心的事情，例如健身、参与志愿活动或学习新技能。这些事情可以帮助你看到自己的价值，并增强自信心。7.与他人建立关系：健康的亲密关系和友善的人际关系对治愈创伤非常重要。如果可能的话，找到那些可以理解和支持你的人。8.冥想与自我疗愈：冥想可以帮助你更好地了解自己的内心，处理那些深藏的情感和记忆。同时，也可以尝试一些自我疗愈的方法，例如写日记、绘画或听音乐。希望这些建议能够帮助你更好地处理过去的创伤，建立更健康的自我认知和边界。祝你一切顺利！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你从小就是由NPD父亲带大的。那时候，你还小，而且离开了他你就活不下去了；所以，你只好默然接受他灌输给你的不好的观念。但是，现在你已经长大成人了；是可以有自己独立生活的能力了。所以为什么还是要跟这样的一个父亲，生活在一起呢。你有想过这个问题吗。其实你现在已经是成年人了，完全可以逃离父亲他对你的掌控的。我觉得：现在你要想的，不是他曾经怎么的教育你。你其实是可以很好的去改变自己，只要你愿意的话。当你以后有了自己的孩子以后，就不会再用父亲对待你的方式去对待他们。也就是说：父亲他在你身上不好的影响，在你这里就被止住了。那么你就可以减少父亲他不好的行为模式“代际相传”的负面影响。以上这，才是你现在要做的。至于父亲他为什么是NPD,可能并不重要。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

各种建议和专业性的你在咨询中应该已经看到不少了吧。自己肯定也有不停的思考，应该明白NPD的解决方式最好的就是跑。如果假定你的父亲就是一个NPD（就算不是情绪和感受也是真实的），你和你的妹妹在这个环境中已经相处了那么多年，这个习惯和本能我相信，简单的跑字肯定做不到的。那么首先明白你的父亲的行为说明他喜欢拿捏和控制。那么第一个事找理由方式把能控制你的东西收到自己手里，包括钱想办法自己存起来，什么家里没钱之类的理由，可以逛街团建报课等等。甚至可以利用你的父亲想维持在外的好人设，在合适的场合让你的父亲掏钱给你进修啊化妆品啊等等。第二点你的父亲擅长推拉，那么可以无视就无视，实在不行，你说的对但我不认可不解释，问就是每个人想法不一样。第三点，你的父亲很会颠倒概念，并非常喜欢在争吵的时候搞成混乱的状态，最后不断把你导向过错方，从而内疚地答应他的条件，或者可以随便打压批判你获得情绪价值。那么记住你自己的立足的观点和逻辑，和你父亲说的每一句话都要牢牢贴着你想达到的那个目的。一旦你的词语中的某个词汇被抓住带离原本的目的，你可以回答这个不重要，我只想要….最后一点，如果你暂时脱离不开你的父亲，那么只能先保证和谐共处。以上方式，他很有可能直接用情绪来对待你，这时候就不断提醒他情绪不稳定，我现在我很稳定，我可以等你稳定了再说，我来等你，这样你就可以做到短暂脱离环境了哦，且有一定几率获得你想要的结果，毕竟要维持人设的。“情绪不稳定”这个词杀伤力还是很大的。

在你描述里让我看到一个孩子成长体验中，被一个苛求，傲慢的，多疑的，紧绷的，没有共情，只会讲求道德的父亲养育着，你的父亲内在是害怕的，胆怯，自我怀疑，而且也是容易受骗，不细心思索的色情狂。从你的经历的确你非常不容易，在你一直都在寻找着答案里，却被你的父亲的行为与虐待束缚着，你不知道该如何从痛苦的想法里走出来而困惑，同样你也无法从童年时期真实存在过或是幻想中的失落所作出的无助反应得到更多的认识自己，做出选择属于自己的生活模式。也许你可以在平台找一个咨询师，让她去陪伴你走出困境，我相信你一直都在努力优秀活着，你在不断的学习与成长，没关系的，童年成长的痛苦并不能代表你是不好的，你要看到自己一直都在努力学会爱自己，愿早日脱离苦海！