和家人的爱恨情仇，受伤时该如何调节？

题主你好，见字如面。在一个兄弟姐妹众多的家庭中，做一个不被父母喜欢的孩子，一定是一件很不容易的事情吧？感觉到一直以来被抛弃、被不接纳的感受给你带来了伤害。你渴望融入进去，又一次次失败，这让你心灰意冷，但又忍不住跟他们靠近，想要感受家庭的温暖，成为这个家的一分子。这种感觉真是既伤心，又失望。况且，你很不愿意看到自己的老公和孩子在这个家庭也感受到跟你同样的感觉，你想在面对原生家庭的时候保护好他们，是吗？我们一起来看看你的困惑。你说，马上过年了，你好像很矛盾。一方面你害怕回到娘家既伤害自己，又伤害老公和孩子，但另一方面你又觉得自己应该孝顺，不回去又觉得过意不去。你为什么会纠结呢？其实这份纠结里，藏着一份执念，不放下这个执念，可能你的困惑会一直困扰着你。这个执念就是你固执地想要跟原生家庭产生连接，渴望回去，渴望被接纳。如今，很多人口口声声喊着要与原生家庭分离，抵制原生家庭的影响，但其实这真的不是一件容易的事。我们总会纠缠，为什么我的父母不爱我？为什么他们对别的兄弟姐妹很好，对我却很冷漠？我们会生气，会伤心甚至会怨恨。这都是我们固执地不愿跟原生家庭分离的表现。就像现在的你一样，即使感受到原生家庭给你带来了伤害，你还不想离开。为什么会这样呢？因为某种程度上来说，你还是一个心智不够成熟的小朋友，让一个孩子硬生生和原生家庭断开，是很残忍的，也是很不现实的。一个人只有在一个健康的，有爱的家庭中，才会自由地生长，慢慢长成一个心智成熟的大人，然后他会以一个大人的身份离开原生家庭，这个过程是自然而然的，没有多少痛苦的。但如果一个人的成长环境缺少爱，甚至有时候伴随着危险，比如爸爸妈妈感情不好，经常吵架打架；或者爸爸妈妈情绪不稳定，经常对着孩子发脾气，孩子就不敢发展，不敢成长了。他的心智就会停留在某一个发展阶段。结果就是，这个人在外形上看起来是个成熟的大人，心智却是一个小朋友。你会发现在很多时候，他对事情做出的本能反应，是很幼稚的，不成熟的。这就是心理学上所说的“固着”。如果你愿意多观察观察自己，你可能就会发现，自己很多时候挺幼稚的，也有很多时候不够冷静理智。就是这个原因。所以，如果你想从根本上解决这个问题，首先要给在心智上重新养育自己一遍，把自己抚养成一个真正意义上的大人。但你要知道，一个人没办法独自成长，你仍然要像小时候一样，在一个足够有爱，足够安全的环境下成长。我听你说，虽然你和老公的原生家庭都不是足够理想，但你们组件的新家庭，还是很有支持的。看得出来你很在乎你的孩子和老公，我想你是爱他们的，也能够感受到他们对你的爱的，是吗？如果是这样，那你就有了很好的新的成长环境，你要更多地把注意力放在你的新的重要关系上，好好去体会在这些新的关系中，你是如何被爱，如何被珍视的。当你感受到足够安心的时候，你就自然而然会成长了。但如果你不想给老公和孩子压力，让他们过多地承担这部分责任，也可以通过寻找一个固定心理咨询师的方式，为自己构建一个足够好的关系，帮助自己。无论用哪种方式，当你的心智更成熟，你更有底气的时候，和原生家庭的分离就会容易很多，也会顺其自然地发生。那个时候的你，过年不想回去，就不回去了，因为你不需要用孝顺去讨好任何人了，你要好好爱自己，爱真正值得你爱的人。面对家人的“排挤”时，你也不会这么在意，这么伤心了，因为他们有他们的关系支持他们，你也有你自己的可以支持你的关系。有人真正爱着你，你就不会执着地想让每个人都爱你了。但这是一个长期的过程，可能并不能解当下的燃眉之急。如果说今年过年怎么让自己感受更好一些，我会建议你去思考一下，如果去你期望得到什么？那从现实的角度考虑，你能不能从家里得到你想要的？如果得不到，除了回家，有没有其他方式帮助你得到？如果能得到，那你是不是能承受得到它所需要付出的代价？再思考一下，如果不回去，你害怕什么？会给你带来什么危害？那个危害能伤害到你吗？如果不能，那它就是个纸老虎，不要被恐吓住，做你真正想做的决定。如果能带来伤害，那你回去就是为了避免伤害，反而是在保护自己和家人，两害相权取其轻嘛。想好了利害得失，权衡好利弊，再做决定，做了决定就不纠结，勇敢承担这个决定带来的后果。其实，在原生家庭之外，你已经构建了一套全新的属于你的支持系统了，只是你还不敢完全走出来，让自己开始新生活而已。最后，祝愿你能真正脱离原生家庭，拥有属于自己的新生活。也愿你在今年过年的时候，感受到更多的爱，更少的伤害。我是倾听师陈晨，很荣幸能回答你的问题。如果还有相关方面的困扰，也欢迎你随时私信我。

题主，你好！和家人的爱恨情仇，受伤时该如何调节？仔细看了你的描述，我非常能理解你心里的困惑，因为你的家庭兄弟姐妹多，从小不在父母身边长大，和父母兄弟姐妹不亲，父母爱屋及乌，不爱你，所以也不爱你的孩子，感情很淡薄，尤其在微信的家庭群里面，每当语音聊天时你都不在家人的邀请之列里，这让你感到非常的难受和受伤，不知道该如何调节？首先，我想在这里，隔空给你一个温暖的抱抱，希望能给到你一丝安慰，你说从小不在父母身边长大，从这句话可以看得出来，本该在父母身边成长的你，却没有得到父母的爱，由此也可知你跟父母之间从小没有建立起一个很稳固的亲子关系，说起感情自然是很淡薄，这不是你的错，或许这就是你的命，我们只能选择接纳和面对。但不管怎么样，你现在已经长大成人，并且也有了一个属于自己的幸福小家，从这一点也足以说明，你真的很了不起，虽然没有得到爸爸妈妈的关爱和庇护，但是你依然冲破困境，努力认真地生活着，真的很令人钦佩！我们每个人都渴望能够得到亲朋好友的关爱，这一点毋庸置疑，但是因为现实生活的种种因素而没有获得，也不要怨天尤人、自怨自艾，而是要放下期待和渴望，珍惜身边真正对自己好和爱自己的人，把关注点转移。如果你真的很想跟家人兄弟姐妹搞好关系的话，那么，你可以让自己变的更加大度和豁达一点，比如，主动参与到他们的语音视频聊天中，不必非要等着他们去邀请，或者也可以主动邀请大家一起吃个饭，变被动为主动，只要你努力尝试了，我相信家人会慢慢被你的真情和大度所感化。其次，心态很重要，就是无论你做出什么样的举动，都不要过于目的化，也不要过于强求：付出就必须有回报，而是抱着一颗真诚、友善的心去与他们交往，即使你努力付出了，家人没有达到你心目中的想法时，也是很正常不过的，因为之前你们没有存储过足够的情感。另外，逢年过节去一趟，看看老人以尽心意也是可以的，但不要过多的去在意别人的眼光，怀疑自己是否孝顺，耗费心思的想着如何去讨好或者迎合父母家人，更不要老想着为了想要在自己的老公和孩子面前博得一点尊重和心理平衡而心生烦恼，我觉得大可不必，自己的亲情人际关系，不是通过别人的评价和如何对待来决定的，勇敢面对就好，尤其在孩子面前，做到自若不失礼就已经很棒了。最后，希望我的一点小建议能够帮助到你，祝安好！世界和我爱着你❤️

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于现在这个情况的解决方法建议你可以看一个电视剧，叫警察荣誉在这个里面有一个家庭可以作为参考，是一个警察和警嫂，这个警嫂的娘家并不喜欢这一个小家庭，觉得警察没出息赚不了钱，等等一系列的问题，这个警嫂其实也是一个比较孝顺的女儿，也很想要跟娘家亲近，也想让自己的丈夫在自己的娘家可以出头你可以从这个视角进行代入，去思考自己要如何和娘家人进行交际对于你这个情况也更建议你可以自我梳理自己的婚姻观，特别是整个大家族的一个观念我们的人际交往并不一定需要和自己的亲人打好交道，甚至可能在你的丈夫视角和你的孩子视角里也不喜欢妈妈的家人，但是碍于妈妈的情面或者是为了体谅妈妈的想法和感受会尽量的和自己的岳父岳母友好交流和自己的外公外婆友好交流，甚至是和自己的舅舅姨妈他们相处好所以其实如果我们自己都不太喜欢自己的娘家人的话，那么其实不用强迫自己一定要去社交，更不需要带着自己的丈夫孩子去进行社交，因为他们比你更不好去处理他们之间的关系，更不好摆脸色，更不好去放弃这什么关系但如果是从你这边就主动进行切断的话，或许他们也能够知道自己该如何进行处理那这里就回到了本质的问题，就是你其实是一个非常有高道德标准的人，你很希望自己可以作为一个孝顺的子女，那么这里我们更需要梳理的就是你对孝顺的定义是什么是觉得不管父母对我们怎么样，我们都需要报答他们的养育之恩以及生身之恩对于这一方面的定义每个人都会有不一样的看法有的人会觉得以德报怨，有的人会觉得一报还一报这里我们不用道德标准进行对错之分，只去寻找对于自己来说如何判断即可所以你可以自我梳理，觉得自己就是想要好好的孝顺他们，或者作为孩子其实还是很喜欢父母的，那么我们就可以经常吃饭，拜访，或者是在经济方面，陪伴方面，自己力所能及的部分，至于他们怎么回应我们可以尽量的左耳进右耳出，只要做好自己那一部分就好自己觉得开心，觉得自己做到了子女能做到的那一步就可以了如果说自我梳理之后，觉得没有必要这样去强迫自己，其实他们并没有对我很好，人与人之间的感情本身就应该是你对我好，我也对你好，然后大家互相的互帮互助，互相有爱，所以如果对方并没有对我很好的话，我也没有必要热脸贴冷屁股，那么我们断绝这样的关系或者断绝一部分亲情是完全不是错误的决定如果我们觉得这样不太好，或者说从法律上来说，我们也确实有赡养义务，那我们也确实可以只在中秋或者过年这种特殊的节日或者是生日的时候我们再去见一面吃顿饭，再或者就是不来往顶多就是隔段时间打笔钱，给他们一笔赡养费，这些也都可以综合来说，其实我们更需要的是树立我们自身的亲情观，更好的去了解我们自己的想法，不管出于什么理由，什么动机，我们想要和父母进行怎样的一个关系连接，按照我们自己的想法去做就好关于我们的丈夫和孩子如何和自己的娘家人进行打交道，我觉得这一点我们不用太去思考，因为如果他们之间人与人之间的感受是能够成为好朋友，或者是能够聊得来，自然会成为聊得来的人，如果聊不来，即便是有血缘或者是有亲属关系的连接，也并不能够成为很好关系的人这里我们可以参考思索一下，我们和外婆的娘家关系很好吗，和妈妈的娘家的人关系很好吗，其实以此类推，其实我们现在社会当中的整个亲情是会一代一代的慢慢变淡的，甚至每个人都有自己的一个社交圈，并不需要靠亲人的这个圈子来进行生活或许对于我们的伴侣和我们的孩子，未来他们的一个社交关系当中，其实并没有那么强烈的需要如果我们担心会不会对他们造成影响，我们可以多和自己的伴侣和孩子进行交流询问比如说可以问自己的伴侣来对自己的岳父岳母的一家人是怎样看待的，想不想和他们深入的交流，可以询问孩子喜不喜欢自己的一些表兄弟，表姐妹之类的，想不想和这些伙伴一起玩耍或者有没有共同爱好可以先倾听或者互相的了解大家的一个感受，总体的本质就是我们先经营好自己的小家庭，然后在自己家庭过得舒适稳定的基础之上再去思考我们要怎样去融入我们的大家庭希望通过自我梳理以及和家人的交流，可以让你更好的找到适合自己小家庭和大家庭的平衡点世界与我爱着你！！！

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【不去猜测，去验证自己的想法】“父母区别对待我”，“家人嫌贫爱富”，通过题主的描述，我想说的是，这些未必是“事实”，有可能是题主基于自己的感受，的一些猜测，事实真的如此吗？我想在这里举一个我自己的例子。我家姐妹两个，我是妹妹，我也曾认为，我妈妈疼我姐，对我不在乎，印象中，妈妈总是提到分家，她会带走姐姐，把我留给爸爸。后来，我跟我姐聊天，她也说起了她的感受想法，原来，我们都活在自己的“剧本”里，原来，是我们自己把自己写成了“受害者”。再后来我发现，我的需求，我姐的需求，我的父母，都在尽力满足，他们并没有偏袒。之所以，我和我姐有那样的“错觉”，只不过是我们承接了父母一方或者双方的情绪，“恐惧”，“担心”。我也学会了，觉察自己的需求(寻求公平，爱，认可)，以及他人的需求，学会尊重自己，尊重他人，向内看，而不是看到外在的现象，盲目猜测和评判。当然，每家情况不一样，题主可以尝试换一个角度，看一看，是不是真的是自己所想的。【从受害者，到创造者，做自己人生的大女主】无论现实情况，自己是否被偏爱，我们都可以为自己的生活负责。从受害者的圈层走出来，也就没有了加害者和拯救者，取而代之的是：创造者、行动者、负责者。马上又要过年了，怎么办？想象着，如果你有一个魔法棒，你想象中最完美的画面是怎样的呢，请允许我来举个例子(具体还以题主的为主)：一家人开开心心与身边人打招呼……聊天……开怀大笑……，所以，这几点，是不是一点都不难呢？只要我们不给情绪编故事，几乎是没有什么阻碍的，对吗。【分享最近听到的一首歌】“只要我不在乎~就没有什么能伤害我~”，这是副歌部分，分享给题主，愿我们都能按照自己的期待，自己的理想生活，去创造吧。以上就是我想分享的全部内容了，加油，世界和我爱着你🐋🐋🐋