理性感恩，但不知从何时开始，开始痛恨起自己的母亲？

痛恨的轻微词是厌恶，或是在厌恶和痛恨之间，这个种子是我有记忆就埋下了。因为厌恶至极的感觉好像很熟悉。儿时她骂我父亲，我就对她差评，她帮我洗澡用力搓，上大学时，我装好的行李，她用力全部给我倒出来，重装。我感觉不到重装是在传达她的好，我清晰地听到心碎的声音，她把我静心装的物品像垃圾一样用心一骨碌全倾倒而出。那一刻我是伤心的，好歹跟我说一声，妈妈是为了你搭车好拿行李，省得这么多袋。或者说，行李太多，需要用力倒。总之，她一声不响猛倒，我感受到的是她的愤怒，她本不支持我再去上学的，我也自己备了一学期的学费生活费。儿时的不好印象，是有，但没有激化，只是隐藏，大学毕业，她开始装牙舞爪地宣泄。像变了一个人，说她没法养我了，我还上学。正式毕业，不愿意去她托舅舅安排的工作，她就砸椅子说不许回家。我去做她安排的工作了，每天上断头台。做了好几年。这份工作更多象征母亲对我的掌控。我厌恶这工作。客服又很烦人。我辞职了，待业，考试，兼职，住家，未婚。矛盾再度激化。她觉得我不嫁也不交钱。各种谩骂。而且我很想表达我的厌恶，我不想照顾她的感受情绪，她没完没了。这颗厌恶的种子有时是恐惧有时是痛恨，反正是痛的种子。怎么厌恶她都不够，她就是遭人厌。她倾倒和宣泄坏情绪，有时夸张有时绝对化，有时执拗有时故意。就是各种作，反正就是要念叨你，怨言不断，让你不舒服。你每天洗碗，天冷，一天没及时洗，她就借此宣泄她多辛苦，我们多无情。我们做的，她都看不见。致命的是，我有时也渴望她的认同认可支持理解和温和。一边厌恶她。曾经觉得听她的话，我成绩很好，有用，继续听。高中翻车，母亲的不好影响已经发挥作用，我数学考不好，我恐惧到极致，我越来越不好。工作，她又插一脚。我工作又稀碎。刚好没结婚，她又有正当理由攻击我。她骂我时，我真的很受伤很生气。她会夸张化负面化地说你，说到我动摇。我有时也故意激她，在一些无伤大雅的小事上。因为她真的很讨厌，我控住不住不与她交战。感觉她应该受点惩罚和教训。否则我气不消。现在，我觉得还是别跟她纠缠，被骂的气，自己消化。放过那个恼人的她。否则永不止境。疑惑：为啥孩子会痛恨厌恶自己的母亲？(痛恨这词有点重)，我怎么从小就有厌恶她？早期就是定局，后面算是我的测试，结果依然一样，还是讨厌她。她把遭人嫌弃和厌恶的一面故意丢给家人。她是做了什么？我怎么这么厌恶她，本应是感恩她养育恩。感恩是理性层面，厌恶才是真实