对父母及另一半有强烈占有欲，无法好好维持亲密关系？

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主发现自己与父母的关系，与女友的关系，以及与前面历任女友的关系中，都表现出强烈的占有欲，当感觉到“爱”“关注”的需要可能被侵占时，就会生气、愤怒，进而想远离他们，也因此影响了你们的关系，尤其是与女友的亲密关系。毕竟她不会像父母一样，她是有选择的，可以去选择让自己舒服的关系。这种抑制不住愤怒的困惑让你去搜寻资料，探索原因，开始求助，这也许就是问题带来的积极意义吧，出现问题、看见问题、感到痛苦，才有改变的动机。让我们再一起回溯一下你的成长经历：你用“宠坏了的小孩”形容自己的童年，物质上极大的满足带来的却是“限制不足”，这种满足无法弥补情感上的缺失，虽然得到了一个孩子可能得到的一切，但只是一种虚假的“被爱”，是用特殊感取代的被爱的感觉。如你所说，你总是要确认在你和弟弟之间，父母有没有把你放在第一顺位上，这其实就是内在不安全的体现，是关系中的权力欲在影响着你的判断，你需要在父母那里确认你的特殊性，才显得更有价值。同样，在你和女友的关系中，会去探问前任的细节，这其实也是关系中的权力欲在作祟，你把女友的前任们作为比较对象，这让你看起来自己更有价值。愤怒的背后是一个孤独的、弱小的、无助的自己，用个不恰当但又很贴切的比喻，在遛狗时我们会发现，一大一小两只狗相遇时，一定是小狗叫的响。看见那个小小的、没有被真正爱滋养过的你了吗？寻求专业的心理咨询帮助，可以改善问题，修正人格，优化你和他人的关系，别让外表光鲜的你骗了自己，内在的你也需要真正的被爱过。祝好！

你好呀！有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。也为你对自己当下与父母和女友的关系有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。正如你所觉察的，当父母，女友不能满足你的占有欲时你所表现出的是愤怒的情绪，愤怒是你想要按他人满足你的期待，事情能如你的意愿发生，是对对掌控感，确定感的渴望，你通过愤怒让他人感到害怕，恐惧，然后满足你的期待。而难过更多是无力感地表达。你说呢？从你的描述可以看出，父母在你成长中对你需求上的过度回应和满足让你因此而产生了自己无所不能的全能自恋偏差。虽然父母，家人在你成长的记忆中给了你太多的爱与关注，而且你对这一部分也有清晰地记忆，那就是你足够确定自己是父母心中的numberone。但你今天在与父母和女友相处的过程中，强烈的占有欲，排他性的背后是你早年受损的依恋关系，依恋关系是婴幼儿在0~6个月的时候与重要养育者，特别是母亲之间的互动中建立起来的，如果在那个阶段，母亲能够对宝宝的需求极度敏感，而且能够以及时恰当的，令宝宝感到愉悦舒适的方式给予他需求上的回应和满足，那么宝宝就会通过妈妈对自己需求上的恰当回应确定自己是足够被爱的，被重视的，自己是妈妈生命中的numberone，因此自己也是安全的，有价值的，这个世界是值得信任的，这时孩子最重要的全能自恋感就形成了，同时也有孩子最初的安全感，价值感。否则，如果妈妈因为生育孩子没有得到家人及时的照料，特别是情绪情感上的支持，而且妈妈也没有及时觉察到自己的这一部分情绪并以恰当的方式给予自己回应，妈妈就很难给予孩子足够好的照料，特别是当妈妈无意识中以自己的情绪感受和需求去回应孩子时，就会让新生儿感受到强烈的挫败，不被回应的幻灭感，强烈的不安全感，这时孩子的全能自恋就会被破坏，孩子会意识到这个世界不是围着他转，妈妈与他不是一体的。而这一部分在你的大脑是没有记忆的，但你身体感受有，因为这一部分以创伤的形式在你的身心有了记忆。那就是今天的你之所以会在亲密关系中表现出强烈的占有欲，特别是对女友和母亲，因为这源于你早年婴幼儿期与母亲受损的依恋关系。所以，尝试去觉察，当你这一部分强烈的占有欲出现的时候，不要急于想让女友和母亲马上出现在你的面前，而是去与自己的这一部分掌控欲相处，去探索自己这一部分掌控欲背后隐藏的真实的需求是什么，虽然很痛苦，但是它可能会让你感受到自己内在的那一部分缺失，只有这样我们，我们才可能更好地疗愈自己的这一部分创伤，获得真正的成长。可以尝试着把自己对母亲，对女友强烈的掌控欲告诉他们，并表达你渴望他们做些什么会更好地缓解自己对他们的掌控。同时你能做的是什么，你是否能够通过自己主动地学习成长以自己渴望被对待的方式来对待自己，比如，当自己有需求的时候，能够及时以恰当的方式尝试给予自己需求上的回应和满足，而不是在无意识中压抑，隐藏自己内心真实的情绪感受和需求。当然，一定要明白，对于你来说，这一部分疗愈需要时间，需要你有足够的耐心，需要女友和母亲更多地理解，接纳，支持。如果在你和家人共同的努力下，你的这一部分控制欲还是没有缓解。那么，如果经济条件允许，你可以尝试寻求接受专业的心理咨询。因为依恋的创伤一定需要我们回到关系中疗愈。推荐你读《依恋与创伤》。

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的问题描述，你对自己的情况有很清晰的认知，同时也在努力想要改变，但似乎越是想改变就越愤怒。我来分享一点自己的看法。对于你的强烈的占有欲，我的第一反应是，你害怕失控，你希望所有的事情都按照你的期望进行。一旦不能按你的期望进行，你就会愤怒。再结合你对自己成长经历的描述，你认为是自己被宠坏了。在心理学上，这个可以解释为没有安全度过全能自恋。全能资料是每个人在婴儿早期都具备的心理，即婴儿觉得自己是无所不能的，他一动念头，和他完全浑然一体的世界就会按照他的意志来运转。一般出生到6个月大的婴儿都处在全能自恋状态，即认为所有事情都能够实现，所有需要都能被满足。在你的问题描述中，你说，自己是普世价值中被宠坏的小孩，所有人都关注你，你的要求所有人都一定会满足你。有了弟弟之后，妈妈马上就去陪你读书，把弟弟给保姆带。可以说，从小你就没遇到多少挫折，相反，你的要求你的期望都会被家人满足。小时候，你大概觉得这是理所当然的。但渐渐的，你长大了，你接受的教育大概会告诉你，他人没有义务去满足你的期待。这样在你的内心，两种不同的观点就产生了充足。小时候，或者是很长一段时间，你都处在全能自恋状态，你的要求是首位的，是必须被满足的。弟弟比你小8岁，而且弟弟出生妈妈的关注点还在你身上。你一直没有从全能自恋中走出来，没有能够了解世界并不能围着你转。但你受的教育，后来的人际关系也会提醒你，世界不会围着你转。情感上，你既想要世界围着你转，理智上，你又明确的知道世界不能围着你转，这两种观点一直在打架。你在拼命的证明，自己是值得让世界围着自己转的。比如你反复的确认你在父母心中是第一位的。反复的想要当女友的唯一。但你已经成年，其他人不会围着你转，不会满足你所有的期待。这个你也是知道的。这就很纠结了。所以你才会感到愤怒。这里的愤怒有对他人不满足期待的愤怒，也有对自己无法接受的愤怒。就像你的身体里住着一个全能自恋的小孩，还有一个懂点人情世故的老人，而你这个年龄上的成年人，调和不了两者的矛盾。那如何走出全能自恋和，说白了就是学会客观的评价自己，理解人与人之间的边界，明确的知道，自己不是世界的中心，不管是亲密关系还是亲子关系，自己都不是权力的掌控者。简单的说，就是扩充自己的认知，对个人，对关系有理性的认知，让自己回到健康水平的自恋。要是自己弄不明白，建议找专业人士心理咨询师求助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

楼主，您好！我看到你的一些描述，内心会有矛盾、恐慌的感觉：1、“我的个性从小就是属于比较霸道，如果我想要一个东西，所有人都一定会满足我，即使这会侵害到其他人的权益。”我想到了捧杀，看起来所有的人很爱你，把满足你的需求放在第一位。可是，一个小孩子真的有能力去承担“满足自己需求”的代价吗？比如说“侵害到其他人的权益”，这个结果，是谁在承担呢？是你，还是满足你的大人们？还有一个无限满足，对应的就是毫无边界和规则，这会让人非常的恐慌。我们是需要心理上的边界的。就像一条鱼，在鱼缸里，它碰壁了，但同时也知道这一块空间是我的，非常安全；但是把它放到海里，它找不到边，就确定不了自己在哪里，是否安全。2、“当时妈妈一生下弟弟就陪着我到外地读书”。这里我会感觉到有些疑惑，一个刚出生的小婴儿和一个8岁的孩子，谁更需要妈妈，显而易见。可妈妈选择了你，她对你这么深的爱，都无法让你确认你是被爱的，甚至在生活中不断地确认不断地愤怒，这就比较矛盾。建议你去找一个心理咨询师，帮助你来理清楚这些矛盾的情况，协助你管理好自己的需求和情绪。祝好！

题主你好，我是古道西风瘦驴。看完题主的描述，第一时间映入我脑海的是一个关于乞丐的故事:故事里有个人每天都会给附近的乞丐10块钱，直到有一天，他谈了一个女朋友，以后每天给乞丐的只有5块钱，乞丐非常奇怪，为什么少了，他说我谈了女朋友没那么多钱给了，乞丐大怒，你居然拿我的钱给别人。当我们一直在被万千宠爱的环境长大时，对父母和亲友给予的爱有较高的期待体验，而当有其他人出现，分享本属于自己独有的爱时，期待和体验会远低于预期，容易产生较大的不愉快的心理落差，从而导致不满。题主或许可以尝试觉察下:*自己从什么时候开始有这种感受的呢？是什么诱发这种情绪导致顶点，产生不良的体验呢？*题主认同女友，父母是独立的个体吗？或许可以换个角度想想，如果对方想拥有对自己密不透风的独占欲，自己的感受是什么样的呢？*我们都希望在自己爱的人心里拥有远比别人高的位置，用以证明自己是独一无二的，重要的，那么如果对方同样的要求我们，题主会不会觉得窒息难过呢？*题主有尝试理解过父母的行为动机吗？有尝试理解过女友们被揭开前一段恋情内心的痛苦吗？很多时候负面情绪产生的原因其实是“与我有关”的心理因素在起作用，题主或许感受到对方行为低于自己心理预期给自己带来的伤害，却忘记了自己同时也可能给对方带来了伤害。题主或许可以尝试做一些事情帮助自己调整。~承认彼此的独立性，允许对方我自己的秘密，生活，试着做到亲密有间，会让彼此更好的保持自己的边界和独立性。~己所不欲勿施于人，当要求独占对方，刺痛对方时，或许可以试着换个角度想想，当别人这样要求自己时，自己会不会觉得被冒犯，觉得窒息？~试着培养稳定的自我评价，当我们内心丰盈了，会减少对外界情绪价值的依赖，不会因为对方的态度而怀疑自我存在的意义。~试着降低预期，接纳不完美，换位思考会让我们更富同理心。比如女友题主也谈了不止一个，题主可以做到在和每一任谈的时候对方在自己心里都是独一无二的吗？如何证明这种独一无二呢？题主跟现任做的事情是和历任都没有做过的吗？比如父母，并没有因为多了弟弟而薄待题主，如果说真的薄待，可能弟弟会更委屈吧，妈妈生了自己却没有更好的照顾自己。~题主可以试着问问自己，要求父母女友把自己视做最特别的存在，那自己可以证明他们在自己心中的独特性吗？如果他们要求题主证明他们在题主心中的重要性，题主可以证明吗？~有时候眼里揉的下沙子，或许会让我们更释然，没有完美的人，也没有完美的关系，允许对方有自己的秘密，有自己的生活，给彼此独立自主的空间，会让关系更亲密。~题主也可以尝试阅读一些心理书籍。《伯恩斯新情绪疗法》，《共情的力量》，《人我之间》等或许有助于题主调整状态。祝好！

你好，我是Jokerev。感谢你这么坦诚地和我分享你的感受。占有欲确实是一个复杂而微妙的情感问题，特别是在家庭和亲密关系中。我能理解你所说的那种强烈的情感和对独占性的需求。你提到的“回朔型嫉妒”和占有欲，其实反映了一种深层次的焦虑和对独特性的追求。这种感觉可能来源于许多因素，包括个人的价值观、成长环境、以及对亲密关系的看法。你说你从小就被宠爱，这可能让你产生了一种信念，即你应该是特殊的、独一无二的。但是，我们都需要明白，每个人都有自己的独立性和过去的经历，这些是无法被剥夺或改变的。试图控制或改变别人的过去，实际上可能是在剥夺他们的独立性和完整性。你所说的愤怒，可能正是因为这种控制欲没有被满足。对于这样的占有欲，有一些方法可以尝试调整。首先，你可以通过心理咨询，探索这种占有欲的根源，了解它背后的需求和恐惧。通过了解自己，你可以更好地控制自己的情绪，避免被占有欲所控制。其次，你可以尝试培养一种更宽容和接纳的心态。每个人都有自己的过去，这并不意味着你会因此失去他们在现在的生活中的独特性。学会接纳和尊重他们的过去，实际上也是对你自己的尊重。你可以尝试建立更健康的边界。这意味着你需要学会控制你的情绪，而不是让它们支配你的行为。同时，也要学会尊重他人的边界，避免过度干涉他们的生活。我知道这可能是一个漫长的过程，但只要你愿意去尝试，去面对，我相信你一定可以克服这种占有欲，建立更健康、更亲密的关系。每个人都有自己的独特性，这正是我们相互吸引的原因。学会尊重和接纳这种独特性，是我们建立健康关系的关键。加油！

题主你好！严重的占有欲好像在诉说着严重的不安全感。虽然你作为独子占有父母全部的爱好多年，虽然有家人的庇护你甚至是个霸道的孩子，虽然妈妈在弟弟出生以后依然选择陪你出外读书…字里行间，完全感受不到一种安全型依恋的孩子的状态。你一直一直问，因为你不能确定，你在亲人心里是第一位的，是有位置的，是有很重的位置的。你不能确定，你是被爱的。你经常愤怒，因为曾经你也发现你其实不是第一位，于是认定自己可能不被爱。也许童年幼年并不如自己看到的那般完满。也许你得到的只是宠溺。没有看到妈妈的苦心，幼弟的弱小，没有感受到情感，和自己的力量！也许需要更多的探索。

你的占有欲，如同一场无声的风暴，席卷了你生活中的每一个角落。它如影随形，渗透到你的爱情、亲情，甚至是你自己的生活中。你似乎想要把握住每一份感情，像是在手中握着一粒沙子，不愿让它从指缝中流失。你对于女朋友和父母的占有欲，深入到他们的过去、现在和未来，你想要把他们的一切都掌握在自己的手中。这种强烈的欲望，如同一个饥饿的人想要一口吞下整个蛋糕。你像一个孩子在糖果店中，看到喜欢的糖果就要全部带走，因为你害怕失去，你害怕被剥夺。这种占有欲的源头，可能要追溯到你的早期生活经历。你曾经是一个被宠坏的孩子，总是得到自己想要的东西，没有学会如何处理挫折和失落。因此，在面对爱情和亲情时，你似乎仍然像一个任性的孩子，试图占有所有的美好。在精神分析的镜子里，你的占有欲被描绘成一种“症状”，它反映了你内心深处的焦虑和不安。你对女朋友和父母的占有欲，实际上是你对控制和安全的追求，这种追求源于你对失去他们或他们的爱的恐惧。你对弟弟的嫉妒，以及与父母之间的爱的争夺，进一步揭示了你对爱和关注的极度渴望。然而，这种占有欲也给你的生活带来了困扰。你对女朋友过去的嫉妒以及对自己的愤怒，实际上可能是你对自身状况的不满和无力感的体现。你的愤怒可能源于无法接受自己无法完全控制和占有他们的事实。现在，让我们一起探讨如何面对这个问题。想象一下，你的生活就像是一座花园，而你是一个辛勤的园丁。你用心灌溉、施肥、除草，希望你的花园能够茁壮成长。然而，有时你发现花园里的花草并不如你期望的那样健康。这些花草可能是你的情绪，也可能是你的行为。你感到困扰，不明白为什么它们不能像你希望的那样茁壮成长。这个比喻可以帮助你理解，每个人都有自己的情绪和行为，就像花园里的花草一样。有时，我们的情绪和行为并不如我们期望的那样健康。这就需要我们作为一个园丁，去理解和处理这些情绪和行为。要成为一个优秀的园丁，你需要学会如何正确地灌溉、施肥和除草。这就像是我们处理自己情绪和行为的方法。例如，当你感到沮丧或愤怒时，你可以试着找一个安静的地方，让自己冷静下来，思考一下为什么你会有这样的情绪。你可以问自己：“我为什么感到沮丧？”或“我为什么感到愤怒？”这可以帮助你理解自己的情绪，并找到合适的方式来处理它们。同时，你也可以尝试与他人分享你的感受。找一个信任的朋友或家人，告诉他们你的困扰和烦恼。他们可以给你支持和鼓励，帮助你找到更好的解决方案。你可以向他们倾诉你的心情，让他们了解你的困扰，并一起探讨解决问题的方法。另外，认知在情绪和行为中有重要作用。你可以尝试通过改变自己的思维方式来改变情绪和行为。例如，当你感到焦虑或担忧时，你可以试着审视自己的想法，看看是否存在一些负面的思维模式。你可以尝试挑战这些想法，并寻找更客观、积极的解释。这样做可以帮助你改变消极的情绪状态，并增强自信心。最后，记住要给自己一些关爱和耐心。处理情绪和行为问题需要时间和努力。请相信自己，相信你能够成为一个更好的园丁，让你的花园茁壮成长请记住不要放弃自己因为你也值得拥有美好的生活.

你的问题是占有欲过强，这可能源于你被宠坏的经历。占有欲是一种很常见的情绪，但是过度的占有欲会对人际关系造成负面影响，因此你需要做出改变。占有欲过强是因为你的心深处存在一些未解决的情感问题或需求，对于你而言是被放在首要位置的重视，是独一无二的重视。以下是一些建议，希望对你有所帮助：1.认识到占有欲的根源你提到你的成长经历与许多文章中提到的情况不同，但是被宠坏的个性可能是你占有欲的根源之一。你可以回顾一下你的成长经历，想一想是否有其他人或事件也可能对你的占有欲产生了影响。2.接受自己和他人的不完美你提到你希望拥有完全独占父母和女朋友的排他性，但是这是不可能的。每个人都有自己的过去和经历，这些经历会对他们的行为和想法产生影响，你的现在是由过去造成的，而你要改变未来就得从现在开始。你需要慢慢接受自己和他人的不完美，不要试图强制改变他们。3.建立健康的沟通方式沟通是维持亲密关系的关键。你可以尝试与父母和女朋友建立健康的沟通方式，包括倾听他们的想法和感受，表达自己的想法和感受，以及寻求共同解决问题的方法。4.培养自我控制力愤怒是一种强烈的情绪，但是过度发脾气会对人际关系造成破坏。你可以尝试培养自我控制力，包括通过冥想、运动等方式来缓解情绪，以及在发脾气之前先冷静下来。5.寻求专业帮助如果你觉得自己无法独自应对占有欲问题，可以考虑寻求专业帮助。心理咨询师可以帮助你深入探索和处理这种情绪，并提供有效的解决方案。

题主，你好，看到你的问题，也能感受到你对于自己的反思。你描述的状态让我感到了你有一种全能自恋的味道。当我们来到这个世界的时候，似乎都带着这种全能自恋。你观察到自己对于父母也好，对于另一半的过去也好，似乎有一种假想，只要你想，世界就应该按照你想的那样去运转。否则，你会感受到一种强烈的愤怒，这种愤怒如此强烈，足以毁灭全世界，这正是全能暴怒。当发现世界并非如此，你的暴怒也许不足以解决问题，或许我们会感受到愤怒下面有一种深深的悲伤。你想要去改变，要先从允许开始。允许自己自恋的发作，也看到自己的愤怒来由。接纳了自己的愤怒，也接纳自己的悲伤。当然这种允许是指的心理上的允许，并不代表现实中真的去发怒发脾气，这样有可能影响现实中的关系。如果愿意，也可以找一位咨询师来帮助你，对自己更理解自己会有好处。祝福你。

首先，感谢您对这个问题的开放和诚实，这是解决问题的第一步。您所描述的占有欲确实是一种常见的情绪问题，而且它可能会影响到我们的日常生活和人际关系。在调节占有欲之前，我们需要了解一下它的根源。除了童年不安全感或缺乏关注和爱的因素，还有一些其他的可能导致占有欲的原因。例如，过度保护主义、焦虑症或强迫症等心理问题也可能导致占有欲。此外，像您这样被宠坏的个性也可能使您难以容忍自己的亲人与他人的接触，这也是占有欲的一个重要原因。为了调节占有欲，我们可以采取以下措施：1.认识到占有欲的负面影响：要意识到占有欲对我们的生活和人际关系造成的负面影响。占有欲可能导致我们变得孤立，无法与他人建立健康的关系，还可能导致我们与亲人和朋友之间的矛盾和冲突。2.冷静思考：当您感到占有欲的情绪时，试着冷静下来，不要让情绪控制你。问自己为什么会有这种情绪，这样可以帮助您更好地了解自己的想法和感受。3.寻求支持：如果您发现自己无法独立处理占有欲的情绪，不妨寻求专业支持或与信任的人交流。心理治疗可能是一个不错的选择，它可以帮助您识别并应对占有欲。4.学会放手：学会放手是调节占有欲的关键。您需要意识到，每个人都是独立的，他们有自己的生活和选择。当您能够接受这一点时，您就可以减少对他人的占有欲情绪。5.培养健康的人际关系：与亲人和朋友建立健康的关系，可以帮助您缓解占有欲的情绪。当您有更多的人际关系时，您就不必过分依赖任何一个人，从而可以减轻占有欲的情绪。综上所述，调节占有欲需要时间和努力。但是，当我们认真对待这个问题，并尝试采取一些积极的措施时，我们可以逐渐减轻占有欲对我们生活和人际关系的影响。

缺爱和宠爱都是一个自我成长不健全的标识，缺爱不谈了，受伤害很严重。宠爱最典型的特征是玻璃心，内心承受力差，过度敏感。两个办法1.心理韧性的加强。不断的去磨练就好。2.升维，让这点小事不成为你的生活工作主要内容。