谈了两个月的女朋友从不主动联系，这样是正常吗？

题主你好，我是潼言。你提到恋爱两个月的女友因为工作忙的原因，很少主动和你聊天，回消息不太及时，这让你怀疑对方是不是不喜欢你，当你调整自己的状态后，你感觉自己的焦虑缓解了很多，但好像仍然比较好奇女友对你的态度是否正常。换个方式来说，你想要寻找一些东西来告诉自己女友是喜欢你的，你试着通过一些办法去理解女友的行为和反应。不知道女友是否是你的初恋呢？你是女友的初恋吗？在你以前的亲密关系里，你需要对方提供你比较多的情绪价值吗？还是说只有对女友有着较高的情绪需求和情感的交流呢？女友给你什么样的感觉呢？除了你觉她似乎与所理解的恋爱中的女孩不一样。你所理解的热恋中的女孩会有什么样的表现呢？根据你的描述，似乎你觉得对一个热恋中的女生来说，可能对男友的需求会比较多，有较强的分享欲，换句话说热恋的情侣喜欢腻歪在一起是吧。但是女友似乎没有这样的反应，好像你的期待落空了。这让你感觉似乎自己不被那么需要。可能在一段亲密关系里你的内心有着比较强烈的融合的愿望和情感需求，而你的女友可能在一段亲密关系里的需求和你并不一样。这需要通过在你们长期的互动中去发掘和看见对方的需要的同时去理解和接纳对方的需要。当你在表达你的需要的时候，你的女友是有改变和回应的。我想她也是在慢慢的试着去满足你的需求。而关于如何去理解热恋中的女友似乎对男友的情感需求比较低，这可能与她本身的人际关系模式或者原生家庭有关。她可能对亲密关系的需求不一样，也可能她是回避型的依恋模式。好的亲密关系是一面镜子，照见彼此的需求。可能你们还需要一段时间去看见对方的需求，至少看起来你的女友是一个能够看见你需求的人。不妨试着给自己和你们的关系更多的时间与空间，看见自己的需求，也是一个看见对方的过程，也是一个求同存异的过程。试着与女友去沟通这一部分，看看她的期待需求和感受，同时试着允许和接纳。沟通的最重要意义不是为了达成一致，而是让我们在一段关系里看见彼此的差异。好的关系会给我们足够的空间和时间促进自我的成长，也会促进彼此的共同成长。每段感情都有着自己独特的节奏和步伐，请带着你和心与感受，一步一步走向属于你们的明天吧。祝福你们。

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。题主说自己是一个有很强分享欲望，对聊天、情绪价值有很多需求的人，而让你困惑的是，谈了2个月的女朋友在这段关系里好像显并不主动。如果因此假设她不喜欢你，你又能找着一些证据支持这个假设不成立，比如她会在不忙时秒回信息；她在你提出希望即使很忙也有个回应后能开始回复你“在忙”；她不会再忽略你的来电，没接到的也会打回来……对于不想花时间和你聊天培养感情也给出了“合理”的解释：当老师真的每天要说太多的话，回家以后多说一句都觉得累。看起来她在努力迎合你的同时，也尽量在给自己保留一点属于自己的空间，换个角度看她是一个在每天被很多人（学生）包围着还能想到要照顾自己的人。我们再来看看自己这部分的内在需要，当你想找她聊天、想获得情绪价值、想跟她分享时，如果联系的对方不是她，而是其他朋友，你是否还有这么强烈的聊天需求、分享欲望呢？跟她分享的目的是希望她能够通过了解你进而更加喜欢你，还是希望她看到你的分享能和你一样开心，让她感觉更轻松，又或者只是在满足自己的情感依赖的需要呢？如果都有，不妨再具体化一些，可以看见占比会有一些差异。再做一个假设，如果她也是一个分享欲很强的人，你们的相处会变得怎样呢？性格互补也许在你们的关系里是件好事。试着去了解一下她是否喜欢你跟她分享的东西，志同道合才好长久的走下去。你能在发现问题之后，积极地去调整，努力给自己找事情做，以此降低自己对她的期待和依赖感，这很好！不过，需要留意的是，这个方法在一定时间内是管用的，但是如果只是一味地选择压抑自己的分享欲并不是一个好办法。你想通过疯狂找事做来提升自己，而你需要的是真切地去感受到做事带给你的成就感、自我价值感，这些积累会是自我提升的源泉。换个视角看问题，问题也许并不是问题。爱不是占有，爱更不是借口爱是无时无刻的牵念爱是无言相伴的自在爱是全心全意的付出爱是当下最美的感受祝好！

您好看完您的描述，对于您当前的情感状态表示理解。首先，您在描述中写道：“跟女朋友谈了两个月恋爱了”“背景：她是老师，平时很忙”从这段简单描述来分析，恋爱就应该是腻在一起的甜蜜，从当前的描述来看这样的表现很有可能会导致恋爱变成一种负担，最终会因为无法做到彼此了解而踏上另一条路上。如：“.几乎不主动发微信，但是我找她的话，如果没在忙，会秒回。如果她要去忙，会提前跟我说，在忙的话偶尔看到消息会说“在忙”。但是忙完之后不说，再找她的话经常会秒回。我不找她的话，试过好几次七八个钟不回消息。”从这段内容来看，确实很像您自己描述的那样，有着依懒性，尤其是当两个人已经明确的确认了彼此之间的关系之后，可能更希望可以与多发多互动，多理解。这里可能缺少了一些就是理解，从您的描述内容也可以看出。如：“如果没在忙，会秒回。”这说明至少恋人之间的关系还算不错，，另一段是：“如果她要去忙，会提前跟我说，在忙的话偶尔看到消息会说“在忙”。这也说明对方比较在意您的想法，如果对方不在意的话完全没有必要回复您。当然，您在后续也写道：“我不找她的话，试过好几次七八个钟不回消息。”这里可能会觉得自己永远是主动方，而对方永远是被动的，这样很憋屈，或是有一种不公平的感觉，情感就是这样的，它本身就是一种不公平的表现，如果要维持住，就要有人主动。如：“从不主动打电话，一开始在一起经常不接电话，说没听到。跟她沟通过之后，每次都会接，没接到会打回来。”道理是一样的。其次，您在描述中写道对方的态度：“聊过为什么不主动的问题，解释是平时也是不主动找人聊天的那种；聊过为什么不花点时间来联络感情（非上班时间，比如晚上，周末），解释是不想说话，因为平时讲话太多，并且需要独处。”这些内容表示他的压力还很大，如想要联络感情，更多的选择不能是她上班期间，可能需要选择的她放假的时候，如寒暑假，五一或十一这类的大型节假日，而平时可以适当的选择控制一下吃个饭看个电影什么的，单要考虑对付的疲惫程度。最后，您也根据自己情况做了些许的调整，如：“我只能降低自己的聊天需求，疯狂找事情专注下来，提升自己。而不是一味把大把大把的时间都献给她跟她聊天。我发现这样做一两天之后感觉效果还不错，不再纠结她是否找我，降低对她消息的期待和依赖。”这样的改变确实挺好的，可是需要注意的是，这样的改变也可能会让您慢慢疏远对方，这就像《前任攻略3》中的，缺少陪伴会让两人之间的情感产生嫌隙一样。当然，从您的这段情感中来看，出现嫌隙的可能性不大，当另个人情感维持可能会难一点。以上内容仅限参考

你好！你与女朋友恋爱两个月，目前了解到的，就是她不怎么主动跟你联系。而你是一个需要高浓度情感关系的人。通过你与她的沟通，她说平时也不主动找人聊天，因为平时说话太多，不想说话，需要独处。这就说明，她不但在恋爱关系中不主动，在其他关系中也是不主动的。关系中不主动的人，如果从依恋理论来看的话，可能是回避型依恋。回避型依恋通常在婴幼儿时期，与妈妈的关系没有建立起很好的安全感，妈妈对孩子的需求是忽略的，使其不相信自己可以得到爱，从而以回避感情的形式保护自己免于对感情的失望，与人相处总是保持适当的安全距离。根据你对自己的描述，你需要蛮大强度的聊天和情绪价值、黏度，分享欲很强，女友的不主动，经常令你没有安全感，很焦虑，老是觉得她是不是不喜欢你了。你的依恋模式，可能偏向于焦虑型依恋。当然这种依恋模式也是从小与妈妈的依恋关系不稳定，不安全造成的。回避型依恋和焦虑型依恋，常常会互相吸引。在一起后，又会互相排斥，一追一逃。如果不能互相理解和调整，可能就会产生矛盾。回避型依恋者会觉得焦虑型依恋者太黏人，不给人独处的空间。焦虑型依恋者会认为回避型依恋者有距离，太冷漠，走不近，误以为对方不喜欢自己。如果你的女友是回避型依恋，可能她对学生的态度也不是很热情，不容易敞开心扉接纳他们。虽然咱们不得不考虑她因为工作太忙太累，不想说话，但不会一直处于这个状态，而变得不想说话，不主动跟人沟通。还有个因素，如果你是焦虑型依恋，你对关系的紧密度需求，可能会增加她的压力，使她变得更不主动。你从女朋友那儿得不到情感的积极反馈，降低了自己的聊天需求，找事情提升自己，这是一个解决双方困扰的好办法。在你跟女友表达你的困惑和需求后，她也能适当调整自己的节奏，来配合你。你们俩，都有让步，也有配合。这正是回避型依恋和焦虑型依恋需要各自调整，又照顾对方的感受，彼此协调所必须的。只要你们坚信，彼此的感情是真实的，只是因为各自的安全感不在一个频道上，一个要有适当的独处空间，另一个希望更多的二人世界，就可以找到让彼此舒适的相处方式。前提是，你们都愿意为了这段关系而努力，能够顺畅地沟通，理解对方的感受，表达自己的需求。以上。我是心理咨询师燕归来，祝你们幸福！

题主好，我是strawberry🍓两个陌生人从相识相知到确认关系，再在相处中磨合、了解，发现问题及时面对和处理，可以说两人同心便是最好的促进感情的最大因素。🌸被动不代表没有投入感情题主与女朋友谈了两个月的恋爱，从提问中可以看出，题主是细心之人，更对在乎的关系观察得很仔细，面对心中的困惑与问题，也会积极面对，及时解决，从而让感情中的双方能找到更合适彼此的相处模式。在这段感情中，题主发现是自己更为主动，女友不会主动联系自己，但是在自己发信息时会秒回，在自己提出意见后，她也很愿意接受以及改进自己的不足之处。大部分女性都被灌输要矜持的观念，所以在情感上更习惯了被动，被动并不是说明女性就不重视这段感情，这也是一种尊重的表现，更多尊重伴侣的决定，在有异义的时候才会适当提出意见。🌷从小细节看懂心态对于关系中的小小不同之处，题主观察得很细微，细心也需要把握好分寸，过度细心反而会影响到感情，例如女友信息基本秒回，有几次隔七八个钟才回，题主可以从在意的程度上去看懂自己的心态。例如在这期间，题主对于女友的没有秒回是生气，认为她冷落了自己，那这是较强的控制欲，也是对伴侣的一种要求，更是自己没有安全感的一种表现。如果是担心，已经习惯了她的秒回，面对她偶尔的长时间没回就会各种焦虑、担心等负面情绪而影响自己的正常节奏，这是重心放错位置，过度注重女友，反而扰乱了自己的心绪。🌻从问题中看到真正的问题懂比爱更重要，对于一对恋人/夫妻来说，懂伴侣其实更难，因为懂需要花费更多的心思和包容，或许我们会认为为何不能是对方先懂自己，与其在意这些，不如让自己做主动掌握的一方。☀️学会包容：两个人在一起，那就要彼此尊重，更理解和包容彼此，题主女友是一名老师，可以说现在的老师确实很忙，除了正常上课，还需要备课，检查作业，针对每个学生学习不同情况去想方设法的让其进步，时不时办活动与开会等等，爱一个人那也需要接受她的全部。面对女友的职业，面对她的忙碌，题主在选择与女友在一起后，需要学会的就是理解和包容，更愿意主动些去安排促进你们感情的方法，让她慢慢跟着题主的生活节奏，走进题主的生活，过度计较谁主动谁被动，那固然是会影响到对这段感情的热情的。☀️看懂问题：在倾诉文字的最后，题主其实有很强的自我察觉能力，女友的不主动会引起自己的不安以及没有安全感，题主其实只是想从女友的行动去看到她对自己的在乎程度，一旦确定她心中有自己，那么题主就能心安。信任是在相处中建立起来的，题主与女友还在互相了解的过程中，或许女友的答案可以给题主安全感，但是更足的安全感其实来源于自己，题主也尝试找到了方法让自己分散重心，说明这样的方法是正确的。虽是伴侣，但是伴侣也需要有自己的生活安排，拥有属于自己的时间和社交等，在合适自己的方法上继续坚持下去，当题主不再因伴侣或是别人对待自己的一举一动而患得患失时，说明题主已经找到自身给予的安全感。☀️用心经营：在这段感情中，可以看出题主的用心，也清晰的总结出彼此存在的问题，与女友同心面对和积极解决，更会进行自我反思，从而找到合适自己的方法改善自己的不足之处，在种种方面来看，题主与女友的这种相处模式是大有利于促进感情的。除了积极与女友解决存在的问题，题主还可以多鼓励女友在相处中如遇到问题，也可以及时提出来和表达想法，从而形成习惯沟通交流，相信彼此用心去经营，两人会往营造的美好未来前进。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，我是Jokerev。恋爱中的不安全感是很常见的情绪，特别是在当伴侣的沟通方式和自己的期望不同时。她几乎不主动发微信的情况，可能她真的是一个不太主动的人，这可能跟她的性格或者生活习惯有关。但秒回信息说明她在乎你，愿意回应你的关心。至于七八个小时不回消息，可能她真的忙于工作，或者需要一些独处的时间来恢复精力。她已经改变了一些习惯，比如接电话，这说明她愿意为了你做出一些调整。虽然她可能还是不太主动，但至少她在努力适应你的需求。你说需要大量的沟通和情绪价值，这很正常，每个人都有自己的需求。降低自己的期望和依赖是一个好的开始，但这并不意味着你需要完全改变自己。你可以尝试跟她沟通，告诉她你的需求，看看她是否能做出一些调整。同时，也要理解她的工作压力和个性，给她一些空间和时间。你需要照顾好自己的情绪，找到平衡。恋爱是两个人的事，需要互相理解和适应。给她一些时间，也给自己一些时间，去了解和接受彼此。只有这样，你们的关系才能更长久。每个人都是独一无二的，恋爱中的沟通和互动方式也是多样的。找到适合你们的方式，才能走得更远。祝好！

你好，我是有幸能看到你倾诉的百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉恋爱两个月的女友是一名教师，平时工作非常忙碌，所以回消息不及时，也没有主动给你打过电话，这样让你很没用安全感，在需要聊天陪伴的时候因为不能及时得到满足，所以内心有点郁闷，但通过提升自己，充实自己，已经降低对她消息的期待和依赖。对于这样的性格的女朋友应该如何相处？【情况分析】题主的思路其实很清晰，通过一开始对女友的背景简述到对你们彼此相处的描述中，我其实感觉到你已经意识到女友的性格就是这样的，并没有提问中的不确定女友是否正常的疑惑。恋爱两个月，双方都在尝试更多的了解和熟悉过程，你对于爱情是属于热烈而深切式的，希望通过很多沟通以及互相的陪伴来增进感情，而对方似乎对于爱情是幽静而缓行式的，希望爱是一种细水长流，通过慢慢的相处来找到对方的发光点。你们双方对于沟通都很擅长，你表达了你的想法，她给予了自己情况的合理解释，并且也为你做出了调整，可见是爱你的，你们都是非常真诚在对待这份感情的人，其实很好。当你写到最后，你说自己已经找到可以提升自己的方式，从而降低自己一直想找对方聊天的欲望，效果很好，你似乎也在为她而改变，说明也是很爱的了，看到最后，我感受到两个相爱的人都在默默为对方付出，觉得有点甜，真心祝福你们。爱情是没有什么道理可以说的，爱就是或许对方不是你内心想要的样子，但就是想和Ta在一起的感觉。爱就是心里念着Ta的好，愿意接受Ta的缺点，爱就是不自觉地忽略得失回报，就这么心甘情愿为对方改变了。探索爱情的过程有苦有甜，有苦恼有幸福，但是有苦才能显出甜，有苦恼才能珍惜幸福。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得解答。你的疑问“谈了两个月的女朋友从不主动联系，这样是正常吗？”一、介绍1⃣️、女友你说：“跟女朋友谈了两个月恋爱了，请问以下行为如何分析，背景：她是老师，平时很忙”“1.几乎不主动发微信，但是我找她的话，如果没在忙，会秒回。如果她要去忙，会提前跟我说，在忙的话偶尔看到消息会说“在忙”。但是忙完之后不说，再找她的话经常会秒回。我不找她的话，试过好几次七八个钟不回消息。”“2.从不主动打电话，一开始在一起经常不接电话，说没听到。跟她沟通过之后，每次都会接，没接到会打回来。”🇺🇳忙你叙述的女朋友，我们是能够理解的。她像很多教师一样，把话在外面都说完了。回来已经没有精力再多说什么了，不代表她不喜欢你。🇺🇳慢热感觉你的女友是慢热型的女孩。她不善于主动接触他人、表达自己的情感。你说出自己的想法后，她在改变，说明他在意你的意见。2⃣️、感受你说：“聊过为什么不主动的问题，解释是平时也是不主动找人聊天的那种；聊过为什么不花点时间来联络感情（非上班时间，比如晚上，周末），解释是不想说话，因为平时讲话太多，并且需要独处。这种不主动，经常令我没有安全感，很焦虑，老是觉得她是不是不喜欢我了，但是当然她也有可能就是这么谈恋爱的，我只能这么想了。我平时需要蛮大强度的聊天和情绪价值、黏度，分享欲很强，所以我只能降低自己的聊天需求，疯狂找事情专注下来，提升自己。而不是一味把大把大把的时间都献给她跟她聊天。我发现这样做一两天之后感觉效果还不错，不再纠结她是否找我，降低对她消息的期待和依赖。”🇺🇳焦虑型依恋关系你的叙述，让我感到你是焦虑型依恋关系的人，而女友有可能是回避型依恋关系的人，所以，她会让你对你们的关系感到不适应。🇺🇳分享欲你的介绍，让我感到你们的性格看起来也是迥异的。你开朗、喜欢分享、快热、粘性大，她慢热、内向、不喜欢多言多语，喜欢独处、谨慎的人。二、分析原因1⃣️、性格不同🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。🇺🇳激进型人格的人激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。2⃣️、依恋关系不同🇺🇳回避型依恋关系回避型依恋类型的人常有惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。他们往往在关系未向好的方向转变之前，便开始退缩，对爱情多疑且冷淡，认为别人不可靠或过分急于要承诺。🇺🇳焦虑型依恋关系焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。焦虑型依恋关系的人在亲密关系中总是非常警觉，经常琢磨对方的一举一动，害怕关系不稳定，没有安全感，所以表现出比较粘人，给你感觉死缠烂打。三、怎么办1⃣️、了解性格特点🇺🇳了解性格特点我们感到对方不够热情、主动与她的性格有很大的关系。我们了解对方的性格特点，理解她的所作所为不是不喜欢你，而是性格就是如此。🇺🇳投其所好在关系中，我们多关注对方感兴趣的事情，寻找共同的话题，营造良好的相处氛围，可能对于慢热型女孩来说，懂她最重要。2⃣️、接纳🇺🇳接纳不一样对于女友的性格差异、依恋关系差异，我们都以予接纳。并尊重她的习惯，给她适度空间，让她感到自在。🇺🇳相信她从她愿意改变自己不接电话的态度看，女友心里是有你的，只不擅长表达。所以，我们相信她，也相信自己。3⃣️、爱的表达每个人对爱的理解是不同的，表达和接收爱的方式，很可能也是不同的。GaryChapman博士将人们表达和接收爱的方式归类为5种“爱的语言”：分别是“肯定的言辞”、“精心的时刻”、“交换礼物”、“服务的行动”、“身体的接触”。🇺🇳肯定的言辞无论是朋友、同事还是恋人、夫妻之间，都需要赞美、肯定，更多地给予正向反馈，能够加深彼此的感情。🇺🇳精心的时刻精心的时刻指的是双方共享的美妙时刻和美妙回忆，比如一顿烛光晚餐、一起做一件很有意义的事情。在这段时间里面，把你的全部注意力都给予对方。🇺🇳接受礼物在重要的节日交换礼物是一件很有仪式感的事情，这种仪式感本身以及这件礼物都会成为彼此双方关系的粘合剂。🇺🇳服务的行动简而言之，即做对方想让你做的事，通过生活中的服务使对方高兴。这种服务的行动往往是生活中的小事。🇺🇳身体的接触牵手，拥抱等身体接触能增加彼此之间的感情，是爱的一种体现，是爱的一种无声语言。每个人对于爱的表达的需求都是不一样的，可以让对方了解你的爱的需求，你也清楚对方的需求，我们给到对方的需求，关系会更加亲密。题主，相信自己是值得被爱的，也相信对方是爱你的，她的改变证明了一切。好好经营你们的关系，让你们的关系越来越密切。最后，祝好！

女朋友不主动联系你，让你感到困扰了。观察一下你们俩各自是属于什么类型的，该如何相处呢？【你的类型】“我平时需要蛮大强度的聊天和情绪价值、黏度，分享欲很强。”你对情绪价值的提供有较高的要求，需要保持紧密的亲密关系。你会表现出强烈的依赖，对恋人会有过分的紧张和过多需求，表现出强烈的焦虑，是焦虑型依恋的特点。【女友的类型】虽然谈了两个月的恋爱，但女友几乎不主动打电话，不主动发微信，有时看到你的信息会秒回，但有时也没有主动回复。你和她聊过“不主动”的话题，这个讨论的方式很好，可以减少猜忌，增进彼此的了解。她也说出答案。1.平时的模式不是主动的一方2.想要独处3.工作原因话说太多，不想再说以上的原因都是有可能的。因为她的职业是老师，现在老师的工作强度是很大的，在管理那么多的学生，有那么多需要沟通协调的工作，还要上课，是费神、费嗓子的。或许是成长经历或重大事件，使她不太愿意与人保持太紧密的关系，愿意享受独处的空间，甚至回避与人打交道，是回避型依恋的表现。【该如何相处呢？】1.接纳现状你有一些担忧，担心她是不是不喜欢你。从你提供的信息中还无法判断她究竟是喜欢回避还是不喜欢你？如果你的女朋友就是回避型的依恋，你是否能接受这样的长期相处模式呢？是否会为她做出一些改变？如果你的女朋友不喜欢你，那么你们还会继续谈恋爱吗？你还会主动联络她吗？这是你需要考虑的问题。2.尝试调整你自己已经做了调整并尝试，还取得不错的效果。一方面主动找女朋友沟通了解原因；另一方面降低期待和依赖，不再纠结她是否找你，找事情专注下来提升自己。当然依恋模式也是有可能发生改变的。一般是发生了重大的生活事件，或者是长期而稳定的生活方式，是能够使依恋的模式发生改变的。随着关系的发展，随着你们彼此更多的了解，或许相处的模式也会发生变化。这需要你有更多的耐心和好奇。3.自我成长觉察是改变的开始，看到自己焦虑的那个部分，也看到女友或许是回避的那个部分。这都是你们成长的议题，可以尝试找专业人士探索看看，说不定对你们的人生能够有所帮助。由于提供信息有限分析，分析不当之处请多包涵。祝福你们有幸福的人生！

题主你好，很理解你的焦虑不安。从你的描述看起来，你女朋友挺正常的，并且她也对你挺上心的，所以你可以放宽心，继续跟她约会加深感情。首先从性格来看，你女朋友是内倾的，但是她的工作却是需要同时面对很多学生的老师，这对她是个挺大的消耗，她需要独处来恢复身心。她工作挺忙的，平时上课讲话很多，其实人每天说话总量也是有一定限量的，所以她下班回家就不太想说话，这也是挺正常的。并且内倾的人本身就不喜欢主动打电话，会显得被动一些，这都是性格差异，并不存在好坏之分，你需要理解和接纳她的这些性格。然后从文化角色来看，我们的文化通常认为恋爱中男性要主动，女性要被动。女性主动了会被认为是不矜持，或者不值钱等等负面的评价。尤其你们才谈了两个月，不知道认识了多久？在这样彼此认识还不够深的情况下有所保留，故作矜持都是可能的。从你的内心来看，你平时需要蛮大强度的聊天和情绪价值、黏度，分享欲很强。这说明你很可能是焦虑型依恋，你对亲密关系感到焦虑和不安，老是觉得她是不是不喜欢你了。而她有可能是回避型依恋（信息比较少，还不太好确认），她是靠独处自己消化不良情绪的，因此当她自己有压力或者状态不好的时候可能也就不太想主动回你。从你们的沟通来看，在聊过为什么经常不接电话之后，她就及时做了调整，每次都会接，没接到会打回来。这说明她还是挺重视你的，她在意你的感受。之前也许是她没有恋爱经验，不知道该怎样成熟的应对这种情况，但是她愿意为了你做出调整。这是非常棒的一点，因为她表现出了愿意努力经营感情的积极态度。综上来看，你们交往才两个月，认识尚浅，感情基础不牢。但是彼此有好感，愿意继续相处加深感情。双方性格差异较大，需要互相接纳，成为互补。你自己有反思和觉察，能够努力做出调整，暂时降低自己的聊天需求，专注提升自己，并且效果还不错。你需要改善自己的安全感，增强自信人格独立，并且继续改善跟她的交流沟通。建议信任你的女朋友，多策划一些浪漫的约会给她。

题主好我是Kelly水【谈了两个月的女朋友从不主动联系，这样是正常吗？】看完你的提问，感觉到你是一个很细腻敏锐的人，也在感受自己的感受，同时也在感受和女友相处的点点滴滴。【关于沟通】二个人在一起，如果对方不主动发微信，我们也可以去假设：1:也许女友比较矜持，认为男生“应该”主动追自己喜欢的女孩。2:家庭教育，很多父母也会教育女孩子，要有女孩子的样子等等。3:慢热，身边很多人包括一些男性，都是慢热的性格，在交往的过程中会多感受自己的感受，包括观察。我们也可以猜猜，她为什么会秒回？并且她要去忙，会提前跟你说，在忙的话偶尔看到消息会说“在忙”。这里感受到对方也是很在意你，在用自己的沟通方式处理方式在回应你。我们还可以试着去观察自己，对女友的关注比较多，包括几个钟不回，或者从不主动打电话，我们自己的感受是什么呢？假如你说：我很期待收到你的信息或者电话。或者说，我如果收到你的信息和电话会很开心，我想体验一下这样的感受。当我们可以开玩笑说出自己的需求，想法，也会让对方明确知道自己的想法。【关于自己】我们很在意对方，也是为了更好的了解，每个人习惯不一样，例如你提到：一开始在一起经常不接电话，说没听到。其实这也是职业关系？或者女友不是很善于在他人面前表达自己的内心，感觉，例如在工作的时候或者在家里有其他人的时候。可以问问对方，也许女友更加喜欢文字沟通？这是一种个人习惯而已。感受到你很善于沟通过之后，并且女友解释是不想说话，因为平时讲话太多，需要独处。我们在恋爱的时候，在关系中可以感受自己，例如：对方不主动，没有安全感，焦虑，老是觉得不喜欢，我们这样的感受以前有过吗？例如在原生家庭里，有没有安全感，会感觉父母如果不联系你，或者你不联系父母，其中一方会焦虑吗？很多时候每个人的体验不一样，例如我自己也是很容易焦虑没有安全感的人。先生如果不给我电话我会感觉被冷落，电话多了，我也会感觉很烦，没有空间。后买我也是通过咨询师探讨还有学习心理学，找到了自己的一些早期经历，父母的养育方式。【在关系中成长】我们了解了不同的成长过程，不同的职业，文化，个性，不同的表达方式。你觉得自己平时需要蛮大强度的聊天和情绪价值、黏度，分享欲很强，你会找任何一个人吗？还是渴望被女友看见听见？假如没有遇到女友之前，你会做些什么呢？假如很喜欢分享的自己，也许也是自己的性格特点，可以去发挥自己的这部分优势。如果我们喜欢与人沟通，也可以学习心理学，可以和人打交道，或者做老师这个职业等等。我们也可以反问自己，假如女友喜欢黏人，更喜欢随时联系你，希望知道你很多的事，喜欢找你聊天。我们大概可以维持多久这样的关系？很赞同你说的，做些专注自己的事情，假如彼此相爱，感情顺利发展，你们有一辈子很久的时光可以去慢慢聊慢慢走呢。感觉到你是一个成长很快的人，也会及时调整自己，如果发现有些事情效果还不错，可以继续哦。当我们专注自己的感受，也会降低对她消息的期待和依赖。也会让你们这段关系中彼此成长，收获，同时更加了解自己，对方。在关系中交出一部分自己。推荐书籍《爱的艺术》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》㊗️安好

你好，我是听。你认为男女朋友关系好的标准是多联系，多沟通，多分享，可是你女朋友需要独处的空间，与你标准好像不太一样。她没有按照你的期待的方式与你联系，让你产生了不安全感。你很苦恼，害怕并且有些疑惑，他是否真的喜欢你？自我探索：1，对于你的问题，你女朋友对于这件事他认为是正常的，但是好像透出了你觉得不太正常这个观点，认为他不喜欢你，你的心中有这样的想法，但是又不太确定。所以你才有此问。2.一样米养百样人。而每个人的。成长经历，成长环境。遇到的人遇到的事儿。都不一样都对。自己是有影响的。就如你认为谈恋爱就应该啊，多聊天，不管是微信上还是电话上。他的想法跟你不一样，可能是经历，成长的环境不一样，让他有了这样的想法。3.坦诚沟通。有了问题就直接去问你的女朋友啊，对这件事情的看法，其实我觉得你已经做得很好了，你已经去问过他了，并且他已经回答了，只是他的回答是赋予你的，想要的回答有一些差距。有一些不太相信那样一个答案，所以你才到这里来询问，是有一些迟疑的。4.你们可以共同制定一个解决的方法，你说说他你的需求，他说出他的需求，然后一起探讨，共同来制定一个解决的方法。🍑沟通是解决感情问题的关键。尽量和她保持开放和诚实的对话，了解彼此的需求和期望。同时，也要尊重彼此的个人差异和独立性。如果你们之间的沟通仍然存在问题，也许可以寻求专业的心理咨询师的帮助来找到更好的解决方案。我是听，如果觉得可以，就点个赞吧。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。通过你的描述，我想起了曾经的自己，在亲密关系中特别在意对方是否能够及时回应，缺乏安全感。心理学研究发现，在亲密关系中缺乏安全感的人，通常都属于不安全依恋的类型，既有回避型依恋，比如在恋爱关系中忽冷忽热，或者喜欢打冷战，摆臭脸等，也有焦虑型，比如对对方进行很严密的管控，逼对方哄自己，时刻关注自己等。所以，非常明显可以看到，咱们是属于偏焦虑型的依恋模式。事实上，我们要想让自己的亲密关系中保持安全感，我们需要的不是去改造对方，而是改变我们自己的内在模式，让我们自己成为安全型依恋的人。要想成为安全型依恋的人，我们需要做好以下几点：1，了解自己，明白自己的内在模式。我们如果可以冷静下来，审视自己内心的需要，你会发现，我们的很多情绪其实都是来源于童年时期被压抑的对安全感的渴望。而亲密关系会让我们退回到自己的童年，那份未被实现的童年渴望便成了我们的需要。就像我自己，曾经每次觉得对方没有回应自己的时候，就觉得自己是被否定的，这源于小时候我对于父母认可的渴望，我会觉得没有及时回应就是否定我，而否定我这种感觉让我很没有安全感，感觉自己是不够好的，是会被抛弃的。但事实上，对方没有及时回应并不代表就是对我们的否定，就像你说的，她只是因为太忙了，因为白天工作太累，没有精力再聊天了，她不是不爱你，只是她表达对你爱的方式不是和你及时聊天。所以，我们需要将对方的不及时回应，与对自己的否定分开，客观地看待这件事情，更重要的是要去看到自己内在的需求是什么?为什么自己会因此而觉得很难受？每当我们情绪来了的时候，就去觉察，自己为什么会不舒服？自己哪部分需求没有被满足？是不是期待对方的认可，还是对方无条件的接纳，还是对方的随时陪伴？自己有没有存在错误的信念？……慢慢地，你会发现也许你每次生气都是由于同样的原因，那么这个原因就是你的核心问题。比如，以前，我希望得到我老公的及时回应就是希望他能够随时陪伴我，满足我的陪伴的需求，但是他的工作也是很忙的，不可能总是及时回应我，而如果我一直把这个期待寄托在他的身上，在他有时间的时候就会欢欣鼓舞，在他没时间的时候就会垂头丧气，这实际上是将我自己的情绪的遥控器交到了他的手上，而我又没有办法掌控他的行为和想法，这就会让自己更焦虑，更没有安全感。而但我明确了自己情绪背后的需求是希望被陪伴，我开始学会去满足自己这部分需求，学会自己陪伴自己，当他没有时间的时候，我就给自己做一顿好吃的，看自己喜欢的书，画曼陀罗，做自己喜欢的运动，听自己喜欢的课……这样，没有他在的时候，我也可以照顾好自己的需求，给到自己滋养，可以很好地陪伴自己。而当他有时间的时候，我又可以享受到关系的滋养和陪伴，我就可以把情绪遥控器牢牢握在自己的手里。2，练习接纳自己，学会自我关怀。很多时候，我们的纠结恰恰来自自我否定和自我怀疑。为什么这么说呢？因为当别人的一个行为呈现出来的时候，我们会担心被别人否定，实际上就是因为自己对自己不够肯定，所以才那么渴望别人的肯定，而排斥别人的否定。心理学中有一个规律：当你的内在缺失什么，你就会向外去寻找什么。所以，当你总是自我否定和自我怀疑的时候，你的内在缺乏对自己的肯定和支持，你就会到外界去寻找肯定和支持，而一旦外界没有给到你肯定和支持，你就会开始纠结，而它的根源，在于你的自我否定和自我怀疑。而当你可以转变模式，成为一个自我认同，自我肯定的人，那么你的内在对于肯定和认可不再那么匮乏，你也就不需要总是去外界寻找了。也就是说，那个时候，你没有得到对方及时的回应，你也不会觉得有什么，因为就算她真的是不认可你的，你也不会那么在乎，你知道，不管在任何情况下，你都会认可和支持你自己，你对你自己很满意。所以，与其去寻求他人的及时回应、认可与支持，不如回过头来学会接纳自己和自我关怀，才能从更根源的部分解决问题。3.通过练习，获得自我关怀的能力。自我关怀的能力不是与生俱来的，而是需要通过练习获得的，也是我们每个人都可以学会的能力。自我关怀包含以下三个要素：第一，静观当下，接纳痛苦。当我们觉得痛苦的时候，首先要做的不是急着去摆脱痛苦或与其争斗，而是要带着接纳和承认的态度，去感受此刻我们体内正给自己带来痛苦的压力与负担。心理学里有一个公式：折磨=痛苦*对抗，当我们抗拒痛苦的时候，我们其实会备受煎熬，因为其实这些痛苦的出现并不会因为我们的抗拒而消失，我们的抗拒反而会加重自己对痛苦的纠缠，而当我们可以换一种方式，去接纳这些痛苦，你会发现，这些痛苦反而会慢慢缓解，甚至最后会消散。其实，痛苦是人类正常境遇的一部分，是我们对特定情境的自然反应，如果顺其自然，就会在合适的时机自行消失，通常还出奇地快。真正让我们备受折磨的，是那些试图消除不快和痛苦感受的行为，正是这些我们用来努力消除痛苦的方式，让我们陷入了日益严重的痛苦之中，使得痛苦持续，让情况更糟。所以，去接纳自己的感受和情绪，而不是去抗拒和压抑，你会发现你真的就会轻松很多。此外，我们还需要活在当下，其实，真正让我们焦虑的是未来还没发生的事情，也许你在看到女朋友对你回应不及时的时候，就在担心将来她会不会不喜欢你了，可是，这件事情并没有真正发生，对不对？是我们的思维跑到了过去，让我们产生了焦虑。而如果我们可以回到当下，将注意力集中在当下自己需要做的事情上，你的心就会自然平静下来，不会那么担忧了。就像你说的，当你疯狂找事情专注下来，提升自己的时候，你会感觉效果还不错，这就是回到当下的状态，可以继续保持。第二，共通人性，建立连接感和归属感。人生不可能没有痛苦，我们每个人都不能避免要去经历一些艰难的时刻，这是我们共同的人性，也是我们成长过程中必须修的一门功课。认识到这一点，有助于我们重新在内心建立起必要的联结感与归属感。比如，你现在遇到的情况，我之前就出现过，而我也通过接纳自己和关怀自己，以及认同自己的方式打破了原来的循环，获得了成长，那么，你也一定可以的。事实上，像你这样在关系中因为对方不主动联系而觉得不舒服的大有人在，这是很正常的，我们也是可以通过自己的学习和成长来改善自己在关系中的模式的。第三，善待自己，用友善的态度和自己打交道。自我关怀意味着，一个人有能力认识到，自己正在经历某种令人压抑的痛苦体验，同时也有能力去感知这种体验带来的感受，并且还有能力在这个过程中用足够的爱与善意来照料自己，照料的方式可以是精神上的、情感上的、身体上的，也可以是通过某种特定的行为。也就是说，你自己来做自己的内在父母，自己照顾自己的内在小孩。比如，当你因为一些事情自责的时候，你可以想象，如果你是你的一位非常好的朋友，你会怎么安慰他。那这个时候，你就可以给自己同样的安慰：“她暂时没有回你信息，不代表她不在意你，只是她真的太忙了”；“你已经特别好了，值得被喜欢，被爱……”你还可以经常给到自己温柔的抚触和拥抱，激活自己内在的自我关爱系统，提升幸福感。当你通过不断地自我关怀练习，找到一些积极体验，你会越来越自信，当你把自己的情感和其他需要都照顾得足够好，并且通过自己的努力不断成长，你的能力和能量就会不断上升，你的内在模式也会进入一个良性循环，如此，你的内心也就会充满安全感和价值感。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是古道西风瘦驴。作为男友想得到女友的关心，其实是人之常情，女友因为职业原因，累了想独处其实也比较正常，这或许不是双方谁有错，可能还需要对双方的相处模式做谈讨和调整。我曾听说过一句话:做厨师的在家里是不会做饭的，我没有厨师朋友，或许无法证实，但是或许有其现实意义。当某方面信息过载时，是容易产生厌倦情绪的，所以当从纷繁复杂的信息抽离出来后，会有点厌倦想安静和独处，这点我或许能理解题主的女朋友，我的职业也会很需要和大量的信息打交道，在工作上话花费了比较多的心力，回到家就不想再操心。沟通是彼此交流和理解的方式，但是题主或许也可以尝试下还有没有更适合彼此的沟通方式，比如有些人比较适合网络化沟通（微信，电话），有些人比较适合现实中沟通，彼此在一起时可能会调动更多的积极情绪，也可以感知到对方对自己的情绪细节，题主或许可以试着调整和女友的相处模式。从题主的描述里，至少可以感知到，对方其实不想和题主之间留有误会和矛盾。所以会对题主每一个问题点进行解释和说明，这或许也是用心的一种方式。恋爱是两个独立的人之间互相靠近的亲密行为，题主可以尝试觉察下彼此的恋爱性格，认识和了解彼此，有助于双方更好的调整和磨合。《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主调整。个人也比较认同题主充实自己的方式，在亲密关系里，把所有的情感需求都从对方身上获得，会容易让对方感觉窒息，想逃离；而试着从爱自己开始，会让自己的内心情绪更稳固，较少患得患失，也容易让彼此的关系进入动态平衡，实现亲密有间。题主或许也可以从平时和女友的相处里感受她是否爱自己，有时候不只有言语可以表达爱，行为，眼神等其他因素一样可以表达。《爱的五种语言》或许可以给题主更多的视角。祝好！

首先，我理解您的焦虑，我想说的是我们也需要要理解每个人在恋爱关系中的沟通风格可能是不同的。有些人可能更倾向于独处，少言寡语，而这并不一定表示她不喜欢你。从你的描述中，她在忙的时候虽然不会过多聊天，但在闲暇时会积极回应你的消息，这可能是她独处时的一种习惯。她解释不主动找人聊天和需要独处的原因也表明了她个人的交往习惯和需求。理解她的沟通风格，有助于减少你的焦虑感。你已经在调整自己的期待和降低对她消息的依赖上取得了一些进展，这是一个积极的做法。在恋爱关系中，沟通是相互的，而且双方都需要理解和尊重对方的沟通风格。你可以继续保持你的调整态度，同时也可以通过坦诚的谈话，了解她对沟通的期望和需求，以寻找一个平衡点，让双方都感到舒适。最重要的是，建立信任是维系恋爱关系的关键之一。如果你感到焦虑或不安，可以通过与她沟通来分享你的感受，但也要尊重她的需求和空间。双方之间的理解和尊重是建立稳固关系的基础。我是周立珍，以上希望可以帮到你

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。女朋友在你们的恋爱过程中表现的不积极、少有主动，让你缺乏安全感，很容易焦虑。但，通过文字表述感觉你自己已经找到了答案，我们一起再简单继续分享交流一下：🌹1.看见彼此互动以及各自的模式如你的观察及感受：在你们的恋爱关系中对方很少主动，基本你不找她她也不打扰你。但如果你需要她时，她又会积极回应你。经过一段时间的相处，你了解到了背后的原因，也做出了相对客观的判断+她就是这样谈恋爱的（模式）。每个人都有属于自己的模式，这些模式来自于我们对生活的体验以及各种经历。如你自己，一旦少了沟通交流就会让你感到不安，孤独常伴。你需要通过不断的聊天来保持与他人之间的连接，从而获得安全感。正因为你们双方有着不同的模式，才形成了现在的互动关系。但一点都不影响你们感情升温、关系亲密。🌹2.保持亲密连接同时又有独立性你向她及时反馈了你的感受，她也积极回应了你，并做出一定的改变，说明她很尊重你，同时在自己的“模式”上她是不自知的。所以积极有效的互动，能够在亲密关系中彼此得到滋养。互相成就、共同成长。即便是亲密爱人、父母与孩子之间，有亲密连接，同时也有相对独立的空间：物理空间+心理空间。难得她不黏人，很多女生黏人，结婚后依然“霸占”老公，使对方没了“人身自由”，连与朋友喝酒都需要偷偷摸摸。在现有的恋爱模式下，你可以发展自己的人际关系（与同事与朋友），培养新的兴趣爱好。借机提升自我情绪满足，未来真的走进婚姻和家庭，你内在的安全感不足，早晚都是要实现疗愈的。把这段关系当作一次很好的自我疗愈的机会，在亲密关系中遇见更好的自己。另外，悄咪咪的告诉你：一旦人“习惯了”就会上瘾。曾经有个小伙子每天给女生写信，持续了21天，女生不理不睬。男生之后不再写了，女生按耐不住就问男生咋不写了。原来女生一直都期盼，只是嘴上不说，但满心欢喜。🤝看好你，加油。腹有诗书气自华，多读书学习，增加与她有营养的思想碰撞（聊天）。《懂得爱》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

你描述的情况中，你的女朋友在恋爱过程中表现出了较少的主动性。虽然她会在你主动联系她时做出回应，但如果你不主动联系她，她可能会较长时间不回复你的消息。此外，她也不主动打电话给你。当你和她沟通这个问题时，她解释说她不想太频繁地交流，需要独处和安静。每个人在恋爱中的行为方式和需求都不尽相同，而且有时候这些行为也受到个人性格、经历和生活习惯的影响。所以，不能一概而论地说是否正常，因为这是一个主观的问题。有些人在恋爱中更喜欢保持一定的独立性和个人空间，而有些人则更需要频繁的交流和互动。每个人都有自己独特的方式来表达关心和爱意。在你的情况下，重要的是你如何感受和处理这种情况。你提到这种不主动的行为让你感到焦虑和缺乏安全感。这是可以理解的，因为你的恋爱需求可能更偏向于频繁的交流和互动。然而，你已经意识到了这个问题，并且采取了一些措施来降低自己对她消息的期待和依赖，专注于提升自己。这是一个积极的做法，可以帮助你保持平衡和自信。在处理这种情况时，有几点建议供你参考：1.沟通：与你的女朋友坦诚地沟通你的感受和需求，听取她的想法和解释。试着理解她的行为方式，并找到一个共同的平衡点，满足彼此的需求。2.自我成长：将注意力放在提升自己和追求个人目标上，不要过分依赖对方的回应和关注。发展自己的兴趣爱好、培养社交圈子，让自己更加充实和自信。3.独立空间：尊重彼此的独立性和个人空间，不要对对方施加过多压力或期望。学会独自度过一些时间，享受属于自己的生活。4.寻求支持：如果你的焦虑和不安持续存在，可能值得考虑寻求专业心理咨询的支持。专业的咨询师可以帮助你更好地理解和应对自己的情绪，提供适当的建议和支持。如果你想进一步了解如何处理这种不主动的恋爱关系，我可以给你提供更多的建议和见解。1.理解对方：在处理这种情况时，首先需要理解对方的行为方式和需求。有些人更喜欢独处和独立开展自己的事情，这并不代表他们不关心你或者不喜欢你。只是他们可能需要更多的个人空间来思考、反省和成长。因此，不要将对方的行为视为对你的冷漠或无视。2.沟通需求：虽然每个人在恋爱中的需求不同，但是沟通仍然是非常重要的一环。当你感到焦虑或者不安时，可以尝试与对方坦诚地沟通你的感受和需求。告诉她你需要更多的关注和互动，也可以询问她的看法和建议。通过沟通，你们可以更好地了解彼此的需求和期望，找到一个平衡点，满足彼此的需求。3.给予信任和空间：在恋爱中，信任和空间是非常重要的。给予对方足够的信任和空间，可以增强彼此的信任和感情。不要过分追求对方的关注和回应，而是学会独立开展自己的事情，享受属于自己的生活。同时，也要给对方足够的时间和空间来思考、反省和成长，不要轻易打扰和干扰对方。4.关注自身：在恋爱中，关注自身的需求和感受同样重要。学会倾听自己内心的声音，发现自己的兴趣爱好和目标，并努力实现它们。同时，也要寻求自我成长和提升，在心理、情感和职业等方面不断追求进步和发展。最重要的是，在恋爱中保持开放的心态，尊重对方的个人方式和需求，同时也要关注并满足自己的需求。希望这些建议能够帮助你更好地处理不主动的恋爱关系。

题主你好，我是余，我们试着来聊聊这个话题。在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，和女友聊过不主动的问题，解释是不想说话，因为平时讲话太多需要独处，可是这种不主动经常令我很焦虑，老是觉得她是不是不喜欢我了，这些可能就是没有安全感的原因。安全感终究没有任何人能给你，只有你自己。我们可以在思想层面放松自己，试着觉察自己焦虑时的想法和感受，你的书写只是面对自己，所以尽可能坦诚记录，探寻自己情绪背后潜藏的根源，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题。我们也可以试着接纳自己的情绪，当觉察到自己焦虑难受的状态时，及时喊“停”，问问自己：我在担心什么？或者这让我联想到了什么？，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，就如题主所写，女友一开始经常不接电话，跟她沟通之后，每次电话都会接，没接到会打过来，这就是很好的觉察和行动，我们可以及时给自己一些奖励，如买份水果，吃个甜点等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。其实在我们每个人的内心深处，都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕被指责，害怕被孤立，害怕出现任何我们不想看到的场面。所以题主有觉察到自己的情绪，并希望自己不为一点小事哭，不应该觉得自己不好，都是非常正确的价值观，那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。就如题主所写，我需要蛮大强度的聊天和情绪价值，分享欲很强，所以我只能降低自己的需求，专注事情，提升自己。我们可以默默的关心女友的日常，当然你得花点心思，如通过她的朋友圈，通过她的同事等，在她需要分享快乐的时候和她一起分享，在她需要独处休息的时候让她安静放松，当然当她主动电话给你的时候，更需要你能表达温暖的爱意。然后找个时间和女友做一次坦诚沟通，真实表达自己和她相处的一些感受，也听听她对你的期待，既能帮你了解女友，也能释放自己压抑的情绪，同时增进彼此的亲密关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，既能满足我们的分享欲，也能缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们还可以丰富自己的内涵，多点时间阅读和学习，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你改变了，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就和你关系亲密。推荐书籍：《5%的改变》，希望你能试试读一读。

听起来对方除开在忙的情况，都会回复你的消息。对方也会告知你她在干嘛，也是比较认真的在对待关系的状态。你问的问题听起来更像是在说在这段关系中你不太能感觉到对方对你的需要。基于不太能感觉到自己被需要，从而不太能找到自己的位置感。心里产生不确定感，不确定对方对你是否有情感。不过你不太能面对自己内心的不确定感，从而向外投射，询问她是否正常。这部分需要你先明白，你对她的感觉是什么，当她不发消息给你，你心里会产生怎样的感觉。然后跟她谈谈看，看看她的想法是怎样的，感觉是怎样的。另外似乎总是主动让你感觉到不是太舒服，那你可以试试看让自己稍微舒服一点的状态去建立关系，而不是讨好式地建立关系。当你讨好地去建立关系的时候，对方并不能够感觉到你需要她需要你。那么你需要被对方在意和惦记也不能从你们发消息的过程中来感知到。这种有点讨好的互动模式，大概来自于你对关系的恐惧，恐惧如果做真实的自己会怎么样，对方会不会不喜欢自己。这些都跟幼年时期在情感层面没有得到足够的确认和满足有关。