在一起很开心，但有很多现实问题，异国恋该不该继续？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对目前的亲密关系的困惑，以及内心对未来生活的冲突。题主所描述的情感困境，很多女生都会遇到，是成就原生家庭在自己身上的期望，还是接受内心的情感需求，这不是容易就做出决定的。一边是自己的情感需求，一边是自己对原生家庭的责任，在中国，婚姻从来不是两个人的事，而是两个家庭的结合。也许题主由于原生家庭的原因，内心太渴望得到他人的肯定，他人对题主情绪上的回应，所以当男友满足自己的需求的时候，题主会觉得这是自己想要的爱情，甚至考虑到了和男友的婚姻。面对爱情和家庭，该如何取舍，有该如何处理这段感情，不是一下子就能做出决定的，题主在文中提到的问题，也是题主要考虑的。由于题主是平台上提出的问题，我们不能就题主的问题，进行深入的考虑，只能就题主的问题进行一些简单的对话，希望能帮助到题主。自我反思：题主应该花时间深入了解自己的情感和需求，有人谈恋爱是想找到情绪的正面回应，有些人谈恋爱是想找内心的那个白马王子，题主谈恋爱的需求是什么呢？题主可以思考，自己真正想要的是什么，以及你愿意为之付出什么。题主可以探索自己对伴侣的期望是否合理，以及这些期望是否源自内心的渴望还是外界的压力。如果这段亲密关系，已经到了要谈婚论嫁的阶段，那么题主可以反思这段亲密关系是否适合自己的现状，是否能适应我们国家的情况？在我见到的很多异国恋中，能开花结果，相处的比较愉快的，大部分都是一定的经济基础，以及互相能帮助对方成长的，题主也可以上网看看，成功的异国恋是怎样的。坦诚的沟通：题主需要与男朋友坦诚交流你的感受和顾虑。看看是否可以找到共同的解决方案，比如他是否有可能改变工作或者进一步提升自己的技能和学历。或者他是否愿意，为你留在中国，并找到一份比较好的工作。当然题主也可以考虑，如果自己嫁到国外去，自己是否能拿到签证，把家人接过去，带在身边照顾他们，同时也和男友沟通这样的做法是否可行，他能否接受这样的生活。同时也可以和男友讨论，在财务方面，双方该做出什么样的努力，才能提升你们的储蓄。看看亲人的看法：题主可以考虑逐步地、有策略地向家人和朋友介绍你的男朋友，强调他的优点和你们关系中的积极面。如果时机比较适合，题主可以与父母沟通你的想法和感受，同时也尊重他们的意见和顾虑。也许家人和朋友的出发点不一样，但是他们的基础都是在为题主考虑，是为题主好，当然是否接受他们的建议，则需要题主慎重考虑。跨领域的文化与价值：中国和国外，有很多不同的文化与价值观，不是简单的共情对方的情绪就可以的。题主应该了解清楚并尊重双方的文化背景和价值观。探讨如何在彼此的文化中找到平衡点。题主应该考虑到你们的文化差异，可以一起参加一些文化交流活动，增进彼此的了解。如果有机会，题主可以提前去国外生活一段时间，看看自己是否能适应那里的生活，有时候，结婚是要慎重考虑的事情，甚至可以试能否融入对方的生活，否则谁也不知道要面对什么样的难题。做好未来规划：题主可以和男友讨论和规划你们的未来，包括可能的文化融合、居住地选择以及职业规划等。设立一些短期和长期的目标，看看是否可以共同努力实现。每段关系都有其挑战，但也有可能带来成长和幸福。做好未来的规划，可以让题主更好的应对可能到来的问题，同时也能让题主从另外一个角度来看看你们这段亲密关系，而不是仅仅限于关系本身。希望我的回答能帮到题主。

说实话，我原来一直搞不懂，很多人从国外学来的，给女友搞一个求婚仪式。相信包括我在内的很多国人都会认为，恋爱不就是为了结婚吗？结婚也不就是感情到了一定的成熟地步，水到渠成的事吗？一直以来，守传统思想影响，国人都是秉持着“不是为了结婚的恋爱就是耍流氓”的理念，所以对求婚这件“舶来品”感觉是多此一举。随着时代的发展，和思想的开放，现在的年轻人也是对恋爱甚至是婚姻持有越来越开放的地步。感觉不合适就分手，哪怕是结婚了，家庭生活没怎么和谐，离婚也是很正常的事。随着在心理学和情感方面学习与研究的逐步深入，我也逐渐明白，其实恋爱就是优选结婚对象的过程，恋爱绝不等同于必须要结婚（不能有道德绑架）。所以恋爱到一定程度，有一个求婚的过程，就是给女方一个慎重思考和决断的过程。从这一点来讲，我认为，你也应该把恋爱和婚姻要分得开。你应该开心着恋爱三年来，男友所带给你的情绪价值和快乐。但也要慎重考虑与他走进婚姻后的种种困难。实际上，你自己都很清楚，轻易就能列出了一长串你们不适合结婚的方方面面。为什么还心有不舍如此纠结呢？我倒不认为是你们之间刻骨铭心的爱情，导致了你在面对现实抉择的犹豫。而是因为，长期以来你自卑的性格，以及想要为自己和家庭争取地位和荣光的目的，才导致了对眼前这个男朋友的“不舍”。家庭的困窘、父亲的“不体面”工作所招致的来自亲友的冷眼相待，加剧了你的自卑心理，同时也使得你需要更多的认同感和情绪价值。男友的殷勤追求和呵护，既满足了你情绪价值和被认可的需要，同时在一定程度上满足着你的虚荣心。毕竟是找了一个外国人，就是在家里或明或暗被人知晓，也是一件有面子的事。但是当面临着横亘在你们之间的鸿沟般的障碍（那些现实的问题），你也不免陷入了纠结之中。倘若与这个国外仁兄结了婚，不但婚后的经济会捉襟见肘，而且还面临中难以很好的孝敬老人，甚至以对方的工作、文凭地位来看，还会遭遇面子和里子双丢的局面。这基本上已经背离了你的初衷，会愈加增添你的自卑和苦楚。先分析到这里吧，希望能对你有所启迪，早日做出正确的抉择来！

亲爱的题主，你好！我能理解你现在的困扰。你与你的外国男朋友之间存在一些现实的差距，这让你感到矛盾和困扰。但是，请相信，你们之间的感情是真挚的，这是最重要的。首先，关于你男朋友的工作和外在条件，我想告诉你，一个人的价值并不取决于他的工作或外在条件。他的内在品质和你们之间的感情才是决定你们关系的关键。尽管他的工作可能并不让你感到骄傲，但他的人品和你们之间的默契是无可替代的。关于如何告诉家人和朋友，你可以选择在合适的时机，以自然的方式向他们介绍你的男朋友。例如，你可以邀请他参加家庭聚会，让你的亲戚朋友了解他，看到你们在一起很幸福。同时，你也可以与你的父母坦诚地谈谈你的感受，让他们了解你的想法和你的男朋友的优点。关于收入差距的问题，这确实是一个需要解决的问题。你可以尝试和你男朋友坦诚地谈谈这个问题，看看他是否有能力提高自己的收入，或者你们可以一起规划未来。你也可以考虑寻找更多的工作机会或者提升自己的收入，以减轻你的压力。同时，你们也可以共同制定一个理财计划，以合理规划你们的财务。关于你提到的自卑和自尊心问题，我想告诉你，你是一个独立、优秀的人，你的价值并不取决于你的另一半的经济条件或外在条件。你应该为自己的选择感到骄傲，因为你勇于追求自己的幸福。在面对这些问题时，最重要的是要保持冷静和理智。不要让情绪控制你的决定，而是要相信你的心和你的判断力。同时，你也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以给你提供更具体的建议和支持。最后，我想告诉你，无论你做何决定，都要相信自己的选择并且对自己的选择负责。你和你男朋友的感情是真实的，你们之间的快乐也是真实的。只要你们愿意一起努力面对这些问题并且相信彼此的感情，我相信你们一定能够克服这些困难，走向幸福的未来。加油！

你好，我是jokerev。你的故事很感人，你的人生经历让你成为了一个坚强、独立和有深度的个体。在面对感情问题时，你的诚实和自我反省精神让我看到了你的成长潜力。爱情的美妙之处就在于它的无法预测。你可能最初设想的爱情伴侣和现实生活中的他存在差距，但这并不意味着你不能在他身上找到幸福。正如你所说，你们的三观契合，他能给你情趣价值，人品优秀，这些都是婚姻的基石。试着把注意力从他的职业和社会地位转移到他的内在品质上，这样你会更加自信地面对你们的感情。有时候，我们需要放下对外在条件的过分看重，去关注一个人的内在价值。你可以尝试与亲密的朋友们分享你的感情，让他们了解你的男朋友，让他们看到你们之间的真实情感。而对于父母，你可以慢慢向他们展示你的幸福，让他们知道你的选择是基于爱情，而不仅仅是物质。你的成长经历让你更加明白自己的价值，这是一种宝贵的财富。你的父母付出了那么多，他们希望你能过上更好的生活是可以理解的。但请相信，你的幸福才是他们最关心的事。与他们坦诚交流，让他们知道你找到了一个值得信赖的伴侣，这是对他们最好的安慰。时代在变化，人们的思想也在逐渐开放。你的父母可能会担心你的选择，但你要相信，幸福是你自己的，你有权利去追求。远嫁国外并不意味着你没有尽孝，反而是一种对生活的勇敢追求。只要你觉得值得，就没有必要担心别人的看法。收入差距确实是一个现实的问题，但爱情的力量在于它可以让我们克服困难。他的上进心让你看到了希望，这也是你们共同努力的方向。生活中的经济压力不可避免，但只要有爱，就有解决问题的勇气。最后，我想说，你们的这段感情并不是不健康，反而是一种真实、坦诚的爱情。只要你相信自己的选择，勇敢地去面对，你们的关系一定会更加稳固。祝你们幸福！

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于你现在的情感方面的思考出现了一些困境，不知道该如何解决我们可以梳理一下，根据你的描述来看一个是自我的感受度并不太能够接受男友的经济状况和社会地位第二个方面是对于父母或者是周围的亲戚朋友们来说，他们也会瞧不起经济状况和社会地位不太好的伴侣第三个方面，父母会更介意远嫁，更不要说都要嫁到国外去的这种程度四个方面就是经济状况本身我们需要为未来的婚姻基础做打算，可能并不太符合我们的预期除了以上的一些问题，我们个人从恋爱的角度上来看，我们的伴侣还是很符合我们的一些需求的，在情感上以及在爱情本身上，我们都是能够感受很舒服的，很舒适的我们需要的是觉察一下，包括和男友进行沟通，我们的下一步是什么？是继续维持恋爱关系，还是说有想要步入婚姻的打算如果说我们共同的目标都是想要以结婚为目的的话，那我们就需要为这一件目标去解决其中的障碍或者问题对于经济问题和工作问题我们不管是自己的看法还是父母的还是亲戚朋友的，不管是出于面子问题，还是出于未来的婚姻经济状况的问题，都是需要考虑的我们需要想的是他们国家整个社会体系就是不容易改变的。你的男友在他的国家那里也是不太容易能够达到突破的，我们是不是可以设想一些其他的方式，比如说去其他国家工作生活或者定居或者觉察一下男友现在的一个情况，他们的国家或者是其他国家有没有一些可以继续念书深造的机会，提升自己的学历，或者是一些职业技能让自己能够突破这个所谓的社会地位的方面的问题在这一方面不仅仅你想要改变，你的男友也想要改变，那我们就应该要为这个改变而付出一些行动力我们可以辅助的寻找一些职业规划师的帮助，综合性的去了解和梳理判定，男友的这个职业情况，包括帮助他去寻找一些适合他的职业方向上的发展，并且在这个过程当中，我们也需要适当的去学习和能力提升第二个方面就是远嫁就像上述所分析的那样，如果他们国家的社会体系当中具有一部分的限制，让他没有办法去有所提升，那我们确实就需要考虑是不是要在国内定居工作或者是在其他国家适合你们的情况的地方结合远嫁部分，我们可以直接在家附近或者所在城市寻找一个适合你也适合他的方式可能还会延伸到第三个问题，就是男方的家人是怎么想我们可能在自己的视角当中会考虑不希望女生远嫁或者说不希望女儿嫁给一个外国人那会不会对于男生的家人来说也是这么想的，他们也会担心找一个外国人做儿媳妇会不方便，或者说也担心男生如果考虑到要跟着儿媳妇到中国生活，他们也不希望自己的儿子远离他们这样的双方长辈的担忧，都有可能会延伸到很多问题比如说即便是现在某一方同意女儿远嫁或者是儿子可以在中国生活，但是未来我们总有逢年过节的时候，那我们能不能够及时地回到自己的家里面去和自己的亲生父母相处见面，这些可能也都是我们婚后需要去考虑的方面所以综合来说还是更建议你可以先跟男友进行深层次的沟通，互相的了解。当我们和男友的意见达成一致的时候，我们再去告知长辈们自己的这个恋爱情况以及未来的想法即便是在告知过后，会遇到一些阻碍或者困难，我们也可以和伴侣一起共同的去面对，针对性的去解决问题希望通过自我梳理以及和伴侣的沟通，能够让你们找到共同目标，并且为此努力世界与我爱着你！！！

认识自己的过程听上去的确是困难的选择，无论怎样的决定都有相应的代价，这符合“有得有失”的辩证，不过是没有明显优势的一方，可能只能假以时日等待最终的倾向。在这摇摆动摇的过程，视乎哪些阻碍是可以改变克服，哪些也许是你长久坚固存在的观念，换句话说，取决于你更是怎样的自己，而最终的决定或许也是认清自己是怎样一个人的时候。外因其实也是内因很多因素是外部的原因，比如经济条件、比如闲言碎语、比如家庭的反对，看上去困难重重。但其实外因的客观影响有限，实际上更多是自己主观观念的体现，是自己主动接受可能的影响。换句话说，你的情感关注并不只在男女之情，同时还在经济、形象、亲情等方面，这看似他人施加的影响，其实也是你自己认同的观念。比如你的经济要求，比如风光嫁人，比如报恩照顾父母，是你自身的期待坚持而非只是他人。内心的观念终究会浮现于日常这很正常，人本来就是复合复杂的个体，有着成长和环境的影响，形成现在的自己。这是一个契机，也许无法一时的决断，但可以携带自己的困惑，在日常生活中慢慢厘清可能的优先顺序，比较其中的权重不同。或者，可以逐一的检视自己的观念是否真对自己更为重要，是否有不可绕行的巨大，也许会发现有些其实并没有想象的那么难，而有些是真的过不去。祝你快乐

题主你好，我是潼言。根据你的描述，当下的你处在一段跨国恋当中，同时你感觉似乎有很多的现实问题，很难去解决，你的内心有一些冲突。一方面你觉得男友是个有趣的人，在精神上和情绪上似乎能够给你更多的支持，另一方面男友的现实条件比较经济条件，年龄工作与外貌都与你和父母的期待不太匹配。这种矛盾冲突的背后，可能表明你对于亲密关系或者自己真正的需求还不是足够的确定。不知道关于亲密关系你是如何理解的呢？你是如何理解恋爱关系和婚姻关系的呢？你和你的男友关于你们的未来达成了怎样的共同目标或者协商结果吗？你的男友对于你们的关系有着什么样的期待呢？很多时候恋爱和步入婚姻是完全不同的两件事，当身处在不同关系的两个人对对方的期待可能也一样。当处于恋爱关系的时候，可能关系中的双方更关注于双方是否能够同频，有没有相同的价值观，能不能提供情绪价值。而处于婚姻关系的时候，这些也很重要，但最重要的是双方能能够看到和接受对方的短板。很多时候一个人的优点能够促进两个人关系的拉近，走进恋爱，而能不能接纳一个人的缺点可能决定了这段关系能不能步入婚姻。有人说看一个人适不适合于自己结婚的重要参数之一是当你们有了孩子后孩子不管是外貌还是性格长得像对方你会不会开心。同时你提到自己的自卑，父亲的艰辛以及家庭条件的不太好，觉得自己的男友可能不符合父母的期待，因而你从来未告诉父母你男友的状态。不知道和你恋爱三年的男友是如何看待这件事情的呢？你有没有试着和他去沟通你的担忧和困扰呢？如果抛开父母的期待，对于男友当下的状态你们的关系，给了你一种什么样的感觉呢？似乎你觉得你们的关系有点不健康，不知道你认为的健康的关系是什么样的呢？你觉得不健康的部分在哪里呢？很可能那些你觉得不健康的部分，可能也是你内心冲突需要去探讨与关注的部分。很多时候，当我们在一段关系里遇到了困难，可能也是在提醒我们更多的去关注自己内心更深的需求。试着去看看你对男友的外在的关注与你的自卑之间可能有着怎样的关系。祝好。

你好。看了你的问题，我想你虽然犹豫，但你知道选择权就在你的手里。你身为女人很感性，但你也很理智，你的理智和情感在斗争，不然你不会把问题呈现在这里。只是你希望听到更多各种不同的声音，让你更好做选择，所以我从旁观者的角度说说我的看法。从你从小的家庭生长环境上看，你的家庭赋予了你一些责任。你父亲从事体力劳动，供你上学，你父亲背负的家庭责任担当是使命。你立志改变家族命运，这好像同父亲的是同一个家族使命。不仅是父母赋予你的使命，还是你自己赋予你的家族使命。改变自我的命运同时，让你的父母能够扬眉吐气，让很多冷眼相待的亲戚，改变对你家的态度。关于背离家族的使命，虽然会对父母有一些伤害，可终归父母也不会因为这种家族使命去强迫和要求女儿服从。对父母我们更多的或许是愧疚感。因为家庭经济条件不如很多亲戚，所以从小有一种自卑的感觉。你从小给自己建立的这种自我使命感，你扮演的是家庭的拯救者，一个励志要好好学习，改变家庭命运的拯救者。这种拯救者情怀，使得你长大以后变成了各种拯救者。你不单是原生家庭父母的拯救者，现在好像你扮演了你男朋友的拯救者。你说他只给你提供的是情感上的价值，这是恋爱中的情绪价值。好似你找了一个不如你的，和你差距比较大的，这样你又可以成功的继续扮演拯救者。你认为你给他提供了什么价值。若换个角度看，因为你年龄、学历、收入各方面都比他强，你是自信的，你不需要自卑了，和他在一起，你没有压力了。所以，他能够给你提供情绪价值，因为你的自尊心是满足的。然而，婚姻和恋爱是不同的。如果你想把这段恋情发展成婚姻关系。推荐一本书《但愿婚前我知道》作者盖瑞·查普曼博士，帮助你决定是否或何时预备好进入婚姻。他告诉未婚人士，彼此爱恋仰慕并不足以成为幸福婚姻的基础。婚姻还需要经济收入、家务分配、信仰、风俗、生活习惯、业余爱好、消费观念、双方父母的融入度、教育子女的方法等等。婚姻把各自的原生家庭连接在一起，包括双方的父母及兄弟姐妹和亲戚，成为一个大家族。“有其父必有其子”的说法是有道理的。婚姻的赌注是昂贵的，婚前预备的报偿却是丰厚的。因为你是中国人，我们中国式的婚姻家庭观念和他一样吗？你说抛开这些外在因素，你和他在一起是很开心的。我相信你和他在一起会开心，你们继续恋爱的话也会很开心。如果要结婚呢？如果你要把它选成结婚对象，你还会如此开心吗？你对恋爱对象和结婚对象的要求是不是有不同。结婚还可以抛开那些因素吗？传统的国人观念不想在婚后出现太多麻烦，不想婚姻生活有太多困难矛盾重重，更不想走到离婚的那一步的。我想你并没有下决心去进入这样一段婚姻，现在你也认为这样的婚姻是有困难的，其实你甚至可以想象，这就是我想要的我的丈夫？这就是我想要的我孩子的父亲？以此作为参考。希望你理智对待恋爱，更加理智对待婚姻，爱你。

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的纠结，犹豫，难受，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你问问自己的择偶标准是怎样的。但要注意不能理想化，因为没有完美的人，你可以问问自己在择偶方面最在意的是什么，其次是什么，哪些方面可以不在意。当你弄清楚自己想要什么样的伴侣后，可能知道怎么办了。其次，我建议你根据上述标准和现在男友做个匹配，看看他哪些方面符合，哪些方面不符合，越具体越好。但要注意不能教条化，要用发展的眼光看问题，同时还是要保持理性客观。比如，你说自己在意他的工作，看看是不是自己最在意的，如果是，那看看他是否有机会改变现状，如果他没有这个机会或很难，那就要做其他打算了，毕竟婚姻是现实的，生活也是现实的，不是靠想象。再次，我建议你尝试最坏打算法，看看自己可能遇到怎样的问题，是否能够应对。如果根据前面的建议发现男友还能相对符合你的择偶标准，那你内心应该没有那么纠结了，而你也可能有勇气和家里人说明情况。但如果你发现男友和你的择偶标准不符，或者一段时间内他很难达到你的择偶标准（这应该是很可能的情形），这时你可以尝试最坏打算法—就是想象一下这样的情况你们继续在一起会遇到哪些问题，比如你父母那一关你打算怎么过，肯定瞒不过去的，早晚得说，你会怎么办；你身边朋友的舆论你能够承受吗？等等，这么说是希望你能把问题当作真正发生后自己会怎样，因为这样想象可以让你更好地认清自己和现实，有利于你做出选择。你还可以和身边相对值得信任的好友先聊聊这件事，看看他们怎么说，一方面可以让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能帮你做出选择。另外，我希望你明白，选择权一直在你手里，选择后不后悔就好。同时，经营好婚姻不是一件容易的事，异国恋可能更难些，当你做好足够的心理准备或许能让你更从容做出选择。希望我的回答能帮到你。

您好看完您的描述，对于您当前的状态表示理解。首先，您的问题描述：“我男朋友是外国人，我们恋爱3年了。在国外工作时偶然一次机会认识了他。我们年龄差距比较大（他比我大15岁），收入差距大（我比他收入高），学历有差距（我本科，男友专科，但他的国家失业率高，他只能从事‘’社会地位‘’相对较低的工作）”来进行初步分析。随着时代的发展跨国界的恋爱和婚姻也是在从前一样不备理解和接受，但地域文化的问题还是会有很大的影响，而且西方的恋爱方式与东方的里恋爱也是有着本质上的区别，其中最为重要的就是对于恋爱后的婚姻有着本质的不同，通过您这段简单的描述如果只通过语言来描述，您可能不一定能完全理解，建议您看一部早期的电视剧叫《摩登家庭》，这部剧讲述的是一个殷实的家庭的三个子女都嫁或取了外国人的故事。其中大女儿的故事演绎很适合您去看看。其次，恋爱时候的开心并不能代表着结婚后也一样开心。您现在的开心是因为没有婚后的压力，虽然您在描述中也写道：“我小时候家庭条件不太好，父亲从事体力劳动供我上学，从小受尽了很多亲戚的冷眼相待，所以我从小就立志好好学习，改变命运，让他们高看一眼。我找现在这个男朋友怕会被他们看不起”这种压力虽然也是对内心的一种考验，但它始终只能算是部分压力，而在那个阶段，您虽然依靠这种压力给了自己上进的动力，但和婚后的压力相比较可能只能算是九牛一毛的压力。这个时候，经济基础在婚后的生活就更加明显了。最后，华夏的传统和西方的传统在教育理念上也有着很大不同，这也导致在十八岁之前可能都是禁止恋爱的过程，这也就应了一句老话，恋爱中的女人智商为零。对于现在的您而言，享受恋爱是无可厚非的，所以您享受恋的时候也会对未来婚姻有着憧憬，但是，婚姻和恋爱是两个维度的事。以上内容仅限参考

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定要支持和帮助。能够感受到此刻你的迷茫，无助，渴望被理解，被接纳，被支持。从你的顾虑可以看出，你在自己的婚姻大事上的态度是相对谨慎，理性的，而且你所担心的这些的确都可能会成为导致你们婚后出现矛盾冲突的很大隐患。谈恋爱是两个人的事情，但组建婚姻和家庭一定离不开彼此的原生家庭。首先，你从内心深处也是不能坦然地接纳和面对你男友的学历，年龄，收入与你有如此大的差距的事实的，而且这一部分几乎是不可能改变的。你可以尝试在自己情绪状态比较好，而且身边有相对要好的朋友的陪伴时问一问自己，此刻我的男友对我还重要嘛？也就是当你情绪情感上的需求，比如，身处异国他乡的孤独，渴望被陪伴，被倾听，被照顾，被理解，被重视，被在意，被安慰，被支持……这一部分能够通过你自己的努力给予自己回应时，你对男友还有情绪情感上的依赖嘛？你还觉得他是最适合你的人嘛？特别是如果有一个条件与你比较匹配的异性，也能够给予你在异国他乡更多情绪情感上的支持和回应时，那么你是否还会选择与你当下的男友在一起？当然，这需要你诚实地面对自己。从你的描述可以看出，你对你这个男友的原生家庭也是没有任何了解的。你们此刻的关系可能没有涉及到更多的金钱以及生活琐事，因为你可能不会用他的钱，这就使得你们很难对彼此有更深层地认识，了解，更多仅仅停留在情感的层面，而一段持久和谐的亲密关系除了激情，亲密，一定要有责任。而一个男人在亲密关系中的责任主要体现在他的经济能力上，他的工作就是他收入和价值感的主要来源，即使他有强烈的为你们的感情努力付出，努力成长的意愿和动机，但他的资源和能力会受他所处的圈层的影响，据你的描述他的年龄差不多也在四十岁左右了，他的年龄已过了一个男人奋发有为的阶段，一个人的当下是他过去经历的累积。所以，不否认他因为遇见了你而加倍努力，奋发向上，因为此刻他在你的眼中看到的更多是对他的认可，肯定，欣赏，依赖，你无意识中也把理想伴侣的一部分投射给了他。而在柴米油盐的家庭琐事中，你不仅需要他在情绪情感上对你有更多地体贴、支持，同时你还需要他在经济等其他家庭事务上也能给予你支持，那他就未必能做到，你当然也未必再能以此刻的心情面对他，你说呢？这其实就是亲密关系中的月晕阶段。的确，对于你所描述的男友的情况，父母能够支持你，同意你们在一起的可能性很小，而且反对的因素你都预料到了，都是人之常情。父母对于子女婚姻大事的干涉的出发点和动机都是基于爱，希望子女未来有更幸福美好的人生。如果你们双方都足够坚定你们在一起一定会幸福，你们有能力创造属于自己的幸福，你们当下的困境只是暂时的，那么你们就一定有勇气去勇敢地面对你的父母，如果你对自己与男友的未来都不确定，就更谈不上有勇气去面对父母了，你说呢？换句话说，在你看来，父母对你们的反对，不同意更多是你对你们之间这段感情不自信的投射。你说呢？所以，正如你所觉察的，在这件事情上，你先不要去考虑父母会怎样，你需要诚实地面对自己。因为在你的终身大事上父母即使反对，但只要你能让父母足够确定你会幸福，你能为自己的选择负责，那么父母也会选择妥协，由衷地祝福你，因为这是你的人生。成熟的爱是我爱你，所以我需要你；不成熟的爱是我需要你，所以我爱你。

你们的恋爱关系是建立在彼此喜欢、尊重和契合的基础上的，这是非常宝贵的。虽然存在一些外在因素和问题，但这并不代表你们的关系就毫无希望。下面，我会分别从几个方面给出我的建议和看法。1.关于男友的工作和外在条件首先，我认为你需要重新审视你对男友的工作和外在条件的看法。毕竟，我们的价值观和标准都是受到周围环境和社会文化的影响的。如果你完全按照传统的社会标准来评判一个人的价值，那么你可能会错过很多优秀的人和机会。事实上，一个人的职业和外在条件并不能代表他的全部。男友的三观和情趣能够与你契合，人品也很好，这些才是更重要的因素。其次，你可以和男友谈谈他的职业规划和发展方向。或许他当前的工作并不理想，但如果他有明确的目标和计划，并且正在为之努力，那么你应该给予他鼓励和支持。最后，你需要认识到，你们的关系并不是建立在男友的工作和外在条件上的。而是建立在你们相互吸引、契合和爱对方的基础上的。2.如何面对家人和朋友的看法这是一个比较棘手的问题，因为我们的文化和传统都很看重家人和社会的认可。首先，你需要有信心和勇气坦然地面对自己的选择，并且相信自己所做的决定是正确的。你可以向父母和朋友解释你和男友的感情和相处情况，让他们了解你们之间的优点和互补性。其次，你也可以寻求专业的帮助，比如找心理咨询师或家庭咨询师等，让他们帮助你和家人沟通和理解。最后，我认为你也需要考虑到家人朋友的立场和想法。尊重他们的观点，但也要坚持自己的选择和价值观。如果他们无法接受你的选择，那么你也需要考虑自己的幸福和未来。3.内心自卑和父亲的期望这个问题可能需要你投入更多的时间和精力去解决。首先，你需要调整自己的心态和价值观，不要将一个人的价值仅仅看作是他的外在条件和经济基础。你需要重新审视自己对成功和幸福的定义，寻找属于自己的标准和方向。其次，你可以尝试和父亲沟通和交流，让他了解你现在的想法和感受，并且告诉他你对他的感激和尊重。或许他会更理解你的选择和决定。最后，你可以寻求专业心理咨询师的帮助，让他们帮助你理清自己的情感和想法，并且提供一些实用的建议和方法。4.未来的规划和目标最后，你们需要共同制定未来的规划和目标。既然你们已经决定在一起，那么你们就需要思考如何共同面对未来的挑战和困难。你可以与男友讨论你们的职业发展、家庭生活、亲密关系等方面的规划和目标，并且为之努力。在这个过程中，你们需要相互支持和理解，共同迎接未来的挑战。当然，接下来我可以为你提供一些具体的行动建议，帮助你解决当前面临的问题。1.对于自己的内心自卑和父亲的期望，你可以尝试以下几点：-寻求心理咨询师的帮助，通过专业的辅导和讨论，逐步克服内心的自卑感，并重新审视自己的自我价值。-积极寻找自我成长的机会，比如参加一些培训课程、阅读启发性的书籍、锻炼身体等，让自己不断进步和成长。-和父亲进行坦诚的沟通，让他了解你的想法和感受，同时也向他表达对他的尊重和感激。请他给予你支持和理解，让他知道你对未来的规划和努力。2.处理家人和朋友的看法，你可以考虑：-和家人朋友坦诚地交流，让他们了解你的感情和选择，同时也倾听他们的想法和担忧。-逐渐展示你和男友之间的稳定和幸福，通过行动来打消他们的顾虑，比如多和男友参加一些家庭聚会，让大家更多地了解他。-寻求公正的第三方帮助，比如家庭咨询师，让专业人士介入帮助家人理解你的选择和决定。3.对于你对男友工作和外在条件的看法，你可以考虑：-和男友坦诚地交流，了解他的职业规划和发展方向，同时也表达出你的关心和期望。-和他一起探讨未来的目标和规划，看是否可以共同制定一些实际的计划，为共同的未来努力奋斗。-给予男友更多的信任和支持，一起面对生活中的挑战和困难，共同成长。最后，我想强调的是，每段感情都会面临各种各样的挑战和问题，重要的是你们能够坦诚地面对，并且共同努力去解决。希望我的建议能够帮助到你，祝你们能够在爱情的道路上一直幸福下去。如果你还有其他问题或者需要更多帮助，随时都可以告诉我。总之，你们的恋爱关系是建立在彼此喜欢、尊重和契合的基础上的，这是非常宝贵的。虽然存在一些外在因素和问题，但你们可以通过相互理解和支持，共同克服困难，走向幸福和成功的未来。

你好！我是天涯。看完你的文字描述，我能感觉到你为这段情感纠结的担忧。抱抱你❤️❤️❤️首先，异地恋能坚持三年了，我要为你们鼓掌。大家不看好异地恋，并且还是跨国异地，确实很不容易。为你们的坚持点赞！❤️其次，在你列举的五点内容中，都是实实在在的现实生活问题。抛去热恋期的感性，现实生活确实需要很多理性观点来对待。你们之间的问题可能真是不太好解决，但是，你尝试过和父母家人沟通过吗？尤其是异国的文化素养、饮食不同等等，先收集一下家庭成员的观点和想法，给自己做个心理铺垫吧。❤️其次，你和男友讨论过这些问题吗？他的回答是否让你找到了答案？如果没有满意的答案，这段感情还值得你为此付出吗？❤️然后，你说“收入差距有时候会让我心累，虽然他很有上进心，也想改变现状。抛开这些外在因素，我和他在一起还是很开心的，我也想和他继续在一起。”从这段文字中，我能感觉到你很珍惜这段感情，也看到了他的上进心。如果想要改变现状，想过怎么改变吗？有些什么方法呢？（可以找到三种以上的方法）除去感性，更多的应该是理性的对待现实生活。❤️最后，现实生活会告诉我们，爱是基础，婚姻是归宿。但是婚姻也会被现实的很多问题打败，能看得出你脑子是清醒的。既然如此，两个人静下来好好的讨论一下面对的现实问题吧，即使给自己一个机会，也是给对方一次机会。遇到问题解决问题就好。❤️记着一点：你应该爱一个能带给你动力的人，而不是始终让你疲倦不堪的人，虽然情感不由人，但还是要清醒一点儿。个人观点，仅供参考。如果我的回答让你有收获，也欢迎你关注我，祝你们幸福！❤️❤️

题主，你的困扰和矛盾主要来源于几个方面：你男友的外在条件与你的期望有些不符，他的工作让你感到不自在和缺乏自信；你是一个自尊心强、爱面子的人，这使你在面对家人和朋友时感到压力，因为你不知道如何向他们解释你的男朋友；你过去的经历使你对"改变命运"有着强烈的渴望，这可能影响了你选择与现在的男朋友在一起；你对父母的担忧，你担心他们认为你远嫁到国外就等于没有女儿了；以及你对未来生活的经济状况感到担忧。这些问题都反映出你内心深处对你们的感情和关系的矛盾和挣扎。你渐渐爱上了他，但他的外在条件和工作的现实又让你感到困扰。这种矛盾和挣扎在你心中持续存在，可能会消耗你大量的心理能量。在这种情况下，我建议你尝试以下几种方法来缓解内心的矛盾和压力：首先，你可能会发现，接受并欣赏你男朋友的独特之处会带来很多满足感。虽然他的外貌或收入可能与你最初的期望有所不同，但你们之间共享的价值观和情感连接是你无法忽视的。试着放下比较和期待，多关注他的个人特质，如他的智慧、善良或独特的兴趣爱好。这样，你会更加欣赏他，也会帮助你减少在这方面的困扰。其次，面对家人和朋友时，你可能会感到压力。他们的看法可能影响到你对自己的价值感的认同。但是，每个人都有自己的故事和选择，你的选择应该由你自己来决定。试着坚定自己的选择，不要让他人的眼光左右你的决定。你可以与他们分享你的感受和想法，但记住，最终的决定权在于你自己。过去的经历可能对你有深远的影响。你过去的困难可能使你对现在的生活感到不安。但是，记住过去的事情已经过去，它们不能决定你的未来。尽管现在可能面临挑战，但你可以通过制定预算、规划未来和共同努力克服困难。重要的是要相信你们可以一起克服困难。然后是与父母的担忧。你可能会担心他们的反对或失望。但是，与父母进行深入的沟通是解决问题的关键。试着了解他们的担忧并尝试解决它们。同时也要为自己的决定辩护，解释你和男友的计划和愿景。最重要的是要保持开放的沟通渠道。最后是收入差距带来的压力。你可能担心你们的未来生活质量。但是，收入并不是衡量一个人价值的唯一标准。重要的是你们彼此相爱、尊重和支持对方。共同制定财务计划，确保你们的未来有稳定的经济基础。同时也要尊重彼此的职业选择和发展道路。

题主好呀！“在一起很开心，但有很多现实问题，异国恋该不该继续？”首先，在一起很开心，说明这是一段滋养你的关系。然后，有很多现实问题，表示这段关系想要持续是有实际困难的。最后，异国恋，我个人真的不太支持。除非对方可以融入你现在的生活圈子，愿意来你这边定居生活。否则，不支持的理由包括:对方国家的风俗、法律、家庭、水土、饮食等，你熟悉吗？适应吗？离开父母，远走他乡，联络亲友的资金、时间充裕吗？综合考虑，作为短时的亲密关系，好好享受并从中滋养自己的精神好像没问题。但是，结婚，就有点自找麻烦了！细看内容的话，可以感觉到，男友的三观、情商都不差，精神境界估计也比较吻合。但是，题主对男友的工作、收入、经济实力都是有潜在不满的。也许这种不满来源于自己的亲友及成长环境，却不容忽视。这也是许多男人成家后久而久之无法忍受，从而夫妻生隙的重要原因！题主也提到自己有些不自信，伴随着不自信的有自卑和认知偏见。我想，这还真不是大问题！尤其是能够意识到的问题都不叫问题！无论是通过学习也好，阅读也好！专业的咨询也好！都可以快速的提升完善成长自己，助力自己知性豁达，体验知行合一的美妙人生！既然人是可以自我不断完善提升的，为什么不把结婚的机会留给那个更好的自己？把结婚的对象也定位为那个可以让自己和家人都十分踏实放心交出你的他？考虑考虑吧！

题主好！看到你的问题问题和困惑，关于你的问题，我想从以下几点回答一、我认为一段关系其实没有健康或者不健康的说法，重点是你内心很多的束缚，让你感觉不那么好，管的人和事太多了，难以在关系中找到自我平衡的感受。二、如果一直有隐瞒双方关系的想法，那么其实是你要看到自己内在的那份不配得感，觉得现在男朋友的学历工作不满意，反射的还是你自己内心的害怕以及不配得感，小时候在父母那里没有得到足够的爱，特别是父亲的爱，对男朋友有完美父亲的投射。

楼主你好：首先，我理解你面临的困境和矛盾感。恋爱关系中，外在因素家庭条件父母思想两国的文化差异可能会对我们的情感产生一定的影响。然而，最重要的是你们之间的感情和相互理解，适合才重要。以下是一些建议，希望能帮助你处理这些问题：重新审视价值观：考虑一下什么对你来说才是最重要的？外在条件并不是衡量一个人的唯一标准。当然，可能他可以通过穿衣打扮提高颜值。如果他的三观和人品与你契合，能够给你提供情趣价值，并且你们在一起很开心，这些是更重要的因素。开放沟通：与你的男友坦诚地谈谈你的担忧和困惑。告诉他你对他的感受以及你对未来的期望。共同努力找到解决问题的方法，可能包括他寻找更好的工作机会或者你们共同规划未来。自我接纳：不要因为他的工作和经济条件就感到自卑。你的价值不应该只来自于你的伴侣的外在条件。相信自己的价值和能力，不要让外界的眼光左右你的决定。与家人沟通：尽早与家人诚实地谈论你们的关系。解释你们之间的相处之道以及你们的未来规划。尽量做到理解和尊重家人的担忧，但也强调你们的幸福和相处之道。寻找平衡：在经济方面，你们可以讨论如何平衡收入差距，包括你帮助他寻找更好的职业机会，或者你们共同制定财务规划。同时，也鼓励他发展自己的潜力，提升自己的能力。你们之间的感情和相互理解。如果你们真心相爱，并且愿意共同面对困难并寻找解决办法，那么你们的关系是有希望的。每个人都有自己的价值和潜力，而这些并不完全取决于外在因素。