人到中年难免焦虑，工作压力大，家庭关系不和谐，好累

题主你好，我是答主曲慧东，一个喜欢用意象说话的心理咨询师。工作压力、2个不同年龄段孩子的养育、与妻子在理念上的摩擦、深爱家庭又想逃离的纠结……让39岁的你身心俱疲。突然而至的“中年危机”好像让我们惶恐、空虚、疲惫不堪。请原谅我接下来的问题：遭遇“中年危机”有什么好处吗？别着急说“没有”，试着再想一想。就如你几次安装壹心理APP，想寻求安放心灵、获得理解的行动，这本身就是“中年危机”带给你的行动力。“中年危机”让我们有机会观察自己的内心，有机会重新设计、规划自己的人生下半场。度过“中年危机”确实是人生要面临的重大挑战，也是重新认识人格面具背后的自己的好时机。荣格分析心理学中提出了人格面具这个概念，在你的生活中，你努力想他人展示自己好的一面，好儿子、好学生、好员工、好丈夫、好父亲、好用的顶梁柱……这些得到社会认可的角色，在大部分时间里，保证了你能够与他人甚至是不喜欢的人和睦相处。我们花了很多时间，在通过内化他人给予我们的评价来扮演好别人眼里的角色。不过，如果过分热衷或沉迷于所扮演的角色，简单把自己等同于某一角色，我们的人格其他方面就会收到压抑和排斥。真正的自己与受面具支配的自己之间会有冲突，只是这种冲突我们并不自知。进入中年，突然意识到自己追求的好像并不是自己完全感兴趣的东西，就要面对自己寻找自己人生的重大挑战时刻。荣格认为，要是这一危机不能很好地应付，当事人轻则抑郁沮丧，重则导致精神崩溃。要如何度过“中年危机”呢？真的需要你给自己留一点时间和空间，静下心来倾听内心的声音，听从内心的召唤！这次把壹心理APP留的时间长一些吧，如果可以约上心理咨询，进行一段专业、系统的心理干预，你将踏上寻找自己的人生之路。先推荐两本书，一本是《非暴力沟通》表面上看是一本教你如何与他人和谐沟通的小书，但其核心是教会我们如何去了解自己的内在需要，如何好好爱自己的一本书。另一本是荣格写的《寻求灵魂的现代人》，帮助你探索被掩埋的自我，重建生活的意义。祝好！

人到中年，职业生涯、亲密关系、教养子女，每一段关系都让你感到身心俱疲、精力好耗竭。你的情绪已经累积到临界点，需要有个出口；疲惫的心灵需要抚慰。你是一个有责任感的男人，努力承担社会、家庭的责任。你爱你的家庭，尽力为家庭创造好的条件，尽力扮演好职场人、父亲、丈夫的角色。为你点赞！👍然而你的精力是有限的，你的承受能力也是有限的，在长年累月的付出和消磨中，你是否有停下来听听心里的声音，关照自己的感受？💼【关于职业】人到中年，要么处在职业的上升期，要么正处在生涯的转折期。从你的表述来看，工作压力是比较大的，你也希望通过做出一些成绩来证明自己的能力，而获得晋升的空间。另一方面，你也做好了两手准备，在努力的同时寻找另一条出路。说明你是一个做事周全的人，能够未雨绸缪，为自己寻找更多的可能。职业生涯的发展，除了评估自身和职场环境等综合因素外，天时、地利、人和也是很重要的，有时机会和选择大于努力。🧳尽力而为，顺势而动，问心无愧，莫问前程。👨‍👦‍👦【关于亲子】1.两个男孩如果男孩精力充沛，年龄差不是太大，就会“经常打打闹闹搞得身心疲惫”，大人的时间精力就需要投入很多。不过，兄弟俩在打闹中学会了相处的方式，又增进了兄弟的感情。如果不是发生肢体冲突等危险，父母不必卷入其中，做过多评判。男孩越小投注的精力就越多，因为他们精力充沛，容易“惹事”。随着他们年龄的增长，男孩会越来越明白事理，慢慢变得成熟稳重。这需要一个过程，需要家长有更多的耐心等待陪伴男孩的成长。2.陪伴你对两个孩子有很多的陪伴和用心，“每天回到家也是一刻不敢放松，陪哥哥学习、运动、上课外兴趣班；陪弟弟看书、玩玩具。”你几乎把所有的休息时间都花在陪伴孩子身上。高质量的陪伴一定会有高质量的回报，现在你为孩子所付出的，将来孩子在人生道路上都会呈现出来。看书、玩玩具能增长知识、开发智力，运动能锻炼身体，消耗过剩的精力，都是不错的选择。在陪伴的过程中，你能否把自己当作孩子，享受和孩子在一起的亲子时光呢？细细感受和孩子一起成长的有意义的瞬间。这样你也能有放松的感觉，而不是增加另一份工作或者像完成任务似的。👩‍❤️‍👨【关于夫妻】1.妻子对孩子的教育方式“基本每天都有各种事情会对小孩大吼大叫”，这样的教育方式在中国的家庭是很常见的，你是不认同吗？你说“妻子每天在家”，那妻子是不是全职在家还是有自己的工作？如果是全职在家的妈妈，就非常容易把自己所有的精力都放在老公和孩子的身上，会有很强的控制欲。因为她没有社会的其他角色来体现成就感和投注精力。家庭就容易成为她的焦点，也容易激发矛盾。作为下班回家已经很疲惫的你，如何和妻子沟通？如何达成一致的教养孩童方式，就要花一些心思和技巧。相信你的妻子也不希望用大吼大叫的方式来表达。她全年无休地面临家庭的琐事和精力旺盛的孩子，她的内心也是很崩溃的，情绪就容易失去控制。如果你从心理上能够给她支持和认同，那么她的感受一定是不一样的。你或许会说你已经顾不上她了，因为你自己也感觉很疲惫。你们的互动模式就会陷入到一种恶性循环的状况。你可以【试试】：1.多观察你说“家里总是有各种鸡毛蒜皮的事引起矛盾”，是哪些鸡毛蒜皮的事容易引起矛盾呢？每次发生这样事情的时候，你就用旁观者的角度去复盘，这件事情的最开始是怎么发生的？谁说了什么？谁怎么回应的而挑起这个矛盾？你会观察到你们沟通中会有一个模式，这个模式很容易激发矛盾，你作为这个沟通模式中的一名成员，你是否能够对沟通的方式做一个调整？2.活出自己你说“让自己根本没有更多心思和精力去做其他事情。关键还没有任何人能够理解自己”说明你还期待能做“其他事”，但好像时间和精力不允许啊？！你也渴望有自己的空间，也渴望有人能够理解你的感受。你能不能给自己创造这样的一个空间？能不能自己先关照自己的感受？如每周抽出一个到两个晚上的时间是完全属于自己的，这个晚上你不再陪伴孩子，而是陪伴你自己，做你自己想做的事情。当然这个前提是需要和妻子事先沟通。妻子其实和你一样，也需要有那么一个晚上是完全属于她自己的。一周就给自己放一次假，那又有何妨呢？不妨试试看哦。3.给彼此空间两个男孩放在一个空间里，确实会很容易制造出一些“火爆”的场景。那么，学习看书的时间是否可以一个孩子分别待在一个房间，分别由其中的一位父母来陪伴，给彼此独处的空间。周末的时候，是否能把孩子寄到亲戚朋友的家中，夫妻享受一下久违的二人时光？🧶感觉你像是一刻不停打转的陀螺，生活没有足够的松弛感，所以常常“一点就爆”。没有什么事是“非做不可”的！如果时间不够用，孩子的课外兴趣班是不是能少报一些？家务是不是可以少做一点？不要把自己的生活被所有的“任务”都填满，快喘不过气来了。调整一下节奏，偶尔做一些“任务”外的事情，喝喝咖啡、看看电影、聊聊天、发发呆……应该不会影响生活吧？你说呢？具体怎么调节或许答案就在你的心里。由于获取的信息比较有限，分析不当之处还请多包涵。希望我的回答能够对你有所启发和帮助。

亲爱的题主，你好！我非常理解你现在的困扰和压力。你是一位中年人，面临着工作、家庭等多方面的压力，感到焦虑和疲惫。但是，请相信，你并不孤单，很多人都和你一样面临着类似的困扰。在工作方面，我理解你的压力和焦虑。但是，请记住，你已经取得了一定的成就，不要对自己过于苛刻。可以尝试与上司或同事沟通，寻求他们的建议和支持。同时，也可以寻找一些缓解压力的方法，例如休息、放松、锻炼等。在家庭方面，你面临着照顾孩子和维持夫妻关系的双重压力。建议你和妻子坦诚地谈谈你的感受，让她了解你的困扰和压力，也许她会理解并改变她的行为。同时，也可以尝试和孩子们建立更亲密的关系，让他们能够理解你的处境，成为你的支持者。关于你想分开住的问题，我建议你在考虑这个决定之前，先和妻子进行深入的沟通。分开住确实可以减轻一些矛盾，但也会带来新的问题，例如孩子们如何照顾、家庭经济压力等。所以，这个决定需要慎重考虑。此外，建议你尝试找一些兴趣爱好或者活动来放松自己，例如运动、阅读等。这些活动可以帮助你转移注意力、释放压力。同时，也可以尝试与家人一起参与一些活动，增进感情。最后，我想说的是，中年期是一个既富有挑战又充满机遇的阶段。虽然我们面临着很多压力和困扰，但也有很多可能性和机会等待我们去发现和把握。所以，不要放弃希望和努力，相信自己可以克服困难、创造更美好的未来。同时，也建议你寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以提供更专业的建议和支持，帮助你更好地应对压力和焦虑。你可以在壹心理平台上找到合适的心理咨询师，也可以通过其他渠道了解相关信息并预约咨询。最后，我想说的是，中年期是一个既富有挑战又充满机遇的阶段。虽然我们面临着很多压力和困扰，但也有很多可能性和机会等待我们去发现和把握。所以，不要放弃希望和努力，相信自己可以克服困难、创造更美好的未来。

我非常理解你现在所感受到的孤独和无助。人生中总会有一些时候，感觉自己的心声无处诉说，仿佛置身于一片浓雾之中，迷失了方向。你的孤独感可能就像那浓雾，它包围着你，让你无法看清前方的道路。你渴望有人能理解你的感受，能陪你走过这片浓雾。然而，你却发现周围的人可能无法理解你的痛苦和烦恼。这就像是在人群中寻找共鸣，却发现无人能真正理解你的内心世界。在工作中，你希望做出成绩，寻找突破口。这种追求就像是在一片茂密的森林中寻找一条属于自己的道路。你渴望成功，但同时也感到压力巨大，害怕失败。这种压力就像森林中的荆棘，时刻困扰着你，让你无法全身心地投入到追求之中。这就像是在一次次的尝试中寻找自己的定位和价值，但总是会遇到困难和挑战，让你感到困扰和不安。回到家中，你需要应对孩子的学业、运动和课外兴趣班，以及与妻子的摩擦。这些琐事就像是一座座山，压得你喘不过气来。你感到身心疲惫，仿佛永远无法攀越这些山脉。这就像是在一次次的挑战中寻找平衡，但总是会遇到困难和压力，让你感到疲惫和无力。你对家庭的热爱和对更好条件的追求就像是一束明亮的光芒，指引着你前进的方向。然而，家庭矛盾和对夫妻关系的失望就像是一团团的乌云，遮挡住了这道光芒。你感到矛盾和失望，但又不愿意放弃对家庭价值观的坚守和对现实生活的不满。这就像是在一次次的考验中寻找自己的信仰和价值观，但总是会遇到困难和挑战，让你感到困惑和矛盾。你感到累，就像一个背负着沉重负担的旅人。你背负着过多的责任和期望，却得不到足够的支持和理解。这种累像是一种无形的重压，已经影响到了你的心理健康和生活质量。这就像是在一次次的挑战中寻找自己的韧性和坚持，但总是会遇到困难和挑战，让你感到疲惫和无力。亲爱的朋友，我理解你的感受。你现在需要的是一种释放压力的方式,一种找到自己内心平静的方式。你可以尝试与朋友或家人分享你的感受和压力,让他们了解你的内心世界。这就像在浓雾中找到了一个伙伴,你们可以相互扶持,共同前行。当你将内心的感受分享给朋友或家人时,你会发现他们其实很关心你并愿意倾听和支持你。在工作上,你可以尝试调整自己的心态,不要给自己过高的期望。这就像是调整自己的步伐,让自己更加从容地面对挑战。同时,你也可以寻找一些放松的方式,比如听音乐、做运动或进行冥想等,来释放自己的压力。当你尝试放松自己时你会发现心情变得更加平静和放松精力也变得更加充沛了在家庭中你可以与妻子共同制定一份日程表或规则让每个家庭成员都明白自己的责任和期望这就像是在山脉中找到了一个路径让你们可以更加顺畅地前行同时你也可以尝试与家人一起参加一些有趣的活动或游戏以增强家庭成员之间的互动和理解当你们共同参与活动时不仅能够增强互动还能够建立更亲密的家庭关系最后你需要学会关爱自己当你背负过多的责任和期望时你需要找到一种平衡点让自己得到足够的支持和理解这就像是在旅途中找到一个休息的港湾让自己可以得到暂时的放松和恢复关爱自己并不意味着自私地追求个人利益而是要学会为自己的身心健康负责任给自己一些放松的时间和空间去追求自己的兴趣爱好与家人和朋友共度美好时光这些都可以让你感到更加充实和满足关爱自己不仅是一种权利而且也是一种义务只有当你真正关爱自己时才能够更好地关爱他人

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对这个家的爱，同时对现状的无奈。我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的情绪描述中，你提到自己工作上有些压力和焦虑，目前暂时没有找到好的出路，这样的慢性焦虑的确很消耗人的情绪和意志。同时家里孩子会打打闹闹，以及跟妻子的摩擦，各种家庭琐事一起来，的确很让人心烦。先稳定自己的内核，看到自己的情绪。把让你焦虑的工作放一放，看看自己还能做些什么，或者提前准备些什么，这样切实的行动会让你内在更踏实。看到自己面对生活琐碎时的心烦意乱，可以先离开现场一会，让自己恢复冷静，再看到自己情绪背后的真正原因。看到自己的情绪，让自己跟情绪暂时分离，冷静下来，你就能做自己情绪的旁观者，而不是被情绪影响。2.学会平衡自己如果觉得累了，就如实表达出来，让自己休息一下。如果觉察到自己有情绪了，就离开一会，跟自己的情绪呆一会。工作上的压力，看自己适合什么，想做什么，能做什么，确定下来，再看看自己还需要什么，怎样能达到，写下清晰的计划，一步步去达成，你的焦虑会因为这些确定性以及你的行动而减弱。家庭关系不是一天形成的，那么解决起来也需要慢慢来。既然你觉得痛苦，那么从你开始改变。谁先让一步，谁先改变，说明谁爱的等级越高。家庭不是讲道理的地方，是讲爱的地方。赢了对错，输了关系，一样是输。学会在爱的银行多储蓄，《爱的五种语言》，《亲密关系》，《非暴力沟通》这几本书推荐给你。懂妻子爱的语言，看到妻子情绪背后的需求，多满足她，一致性表达自己的情绪感受等等，这些都能帮助你提升家庭关系。你跟妻子关系好了，亲子关系，家庭氛围自然就好了。3.看到自己的内在你的内在焦虑不安，那么投射出来的世界就是焦虑不安的，这琐碎的世界在通过痛苦提醒你内观自己。看到自己的内在，看到自己究竟在烦恼什么，哪些能解决，哪些是未来不可控的。接纳自己暂时做不到的，努力去做自己能做的，未来的交给时间。你的内在稳定，清静了，那么外在自然和谐了。活在当下，用眼耳鼻舌身意去感受每个当下，你内在会有不一样的感受。因为注意力在感知当下上面，而不是在头脑的念头和故事上，你就回归了平和。可以尝试写情绪觉察日记，多运动，规律作息，与自己的情绪和解。可以找平台倾听师，或者专业心理咨询师聊聊，都能提升你的生活质量。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主想破局自己“中年焦虑”的现状，我是余，试着聊聊这个话题。先来说说亲密关系。心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对伴侣感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为她也是这么想的。就如题主所写，心理的想法无处倾诉完全没人理解，家里总有鸡毛蒜皮的事情引起矛盾，稍有不慎我们俩会起摩擦，相处很累。我们之所以会有这种感觉，正是因为在内心期待有人理解和关心，我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此我们会发现，人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，我的内心真正要什么？我可以主动和妻子沟通吗？如果我找妻子倾诉，会是什么结果？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。我们可以找个时间和妻子做一次灵魂沟通，明确告诉她你的真实想法，也听听她的心声，听听她对你的一些期待，我们有则改之无则加勉。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能更了解她，增进彼此的亲密关系。再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。可是情绪本身并没有好坏，我们觉察到不舒服情绪产生时，可以试着问问自己：“我在担心什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。就如题主说到，妻子每天在家基本都有各种事情对小孩大吼大叫，让自己根本没心思和精力去做其他事情，可是我爱这个家，好累。我们可以问问自己，一直努力给家庭创造更好条件，是我们内心的什么需求？可是遇到矛盾和焦虑时又不向妻子倾诉和沟通，又是自己内心的什么需求？很多事情不必纠结于对错之间，成年人的世界里不是绝对的黑白二次元，有时候寻求一点妥协，允许一些真实，或许使得我们豁然开朗。我们可以与情绪和解，当我们产生焦虑烦躁时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以学习转移注意力，当感觉自己矛盾焦虑时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可试着学习换位思考，尊重妻子的想法和意见，并运用共情的力量和对方相处，双方的关系就会顺利推进并更加亲密。

你好呀。看了你的问题描述，这大概是很多人到中年的男性的现状。在他人眼里可能你的生活还不错，工作还行，父慈子孝，两个孩子，妻子操持家务。看上去是个幸福美满的中产之家。但心里的苦大概只有自己知道，靠着责任在支撑着，不敢有一丝一毫的松懈，就连委屈说出来似乎也是矫情，也没有人能够理解。但看的出来，你在努力的想要解决问题，你爱你的家庭，你在努力为家庭创造更好的条件，但这个阶段，也是一个家庭中最消耗的阶段，要工作赚钱，要照顾孩子，要经营夫妻感情，每一样都很重要，每一样都不能出差错。真的是很累。我想你的妻子可能也有同样的累，她要照顾两个精力旺盛的男孩子，要为你做好后勤工作，而且可能还要面对他人的不理解，对自身没有价值的懊恼等，再加上你们之间的争吵，她所承受的压力未必就比你少。你提到了分开，但你也知道分开并不能解决你们的问题。你们都需要对方，孩子也需要父母，所以，我给你的第一个建议是，最好跟妻子好好谈一谈聊一聊，如果可以，建议你们去做夫妻咨询。你们夫妻之间感情应该是没有问题的，只是大家都太顾着眼前的生活了，并没有给经营感情留出太多的时间和空间，导致觉得没有任何人能够理解你。我想，你老婆大概也觉得没有人能够理解自己。夫妻关系是一个家庭的定海神针，你现在遇到的困境更多的是心理上缺乏支持体系。工作上的事情，我相信你能搞定，即便有些小困难，也在可控的范围内。跟孩子的相处，你能够耐心的陪伴他们，哪怕你很累，哪怕你可能心不在焉，在孩子看来，爸爸的陪伴没有缺席。只是跟妻子的关系，大概你的精力用在了工作和陪伴孩子上，没有给自己，也没有给妻子留出点时间和精力，来经营本应该最重要的亲密关系。所以，我建议你和妻子谈一谈，专门找出点时间来，比如，两个孩子睡着了，帮着妻子收拾收拾家，或者让妻子不要收拾了，家里乱一点就乱一点，然后两个人坐下来喝喝茶，看个电影啥的。先让彼此的心靠得近一一点，感受到对方的存在，感受到自己并不是单独一个人在支撑，另一个人也是在的。或者进行一些仪式感的事情，比如，买点花，买点礼物，恋爱的时候做的那些矫情的事情，现在也可以再做一做。也许妻子会觉得老夫老妻的难为情，但相信我，她肯定会很开心，她开心了，你们家鸡毛蒜皮的事情也会少一点。人到中年，男人累，女人也累。缺少沟通的两个人都更累，所以，建议你重拾跟妻子的沟通，可以去把因为生活忙碌丢失的那些情调，矫情、仪式的事情捡起来，让两颗忙碌的心靠在一起，而不是各自努力。大家的目标本身是一致的，但就是因为忙碌，因为担心对方不理解，或者期望对方迁就自己等，导致内耗严重。如果可以，建议你们去看夫妻咨询。也可以多学一些夫妻之间沟通的办法，但如果如何，都需要坦诚的、真诚的、共情的、理解的去跟对方去沟通，重建你们之间的链接。愿你能找到最适合你们的方法。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，你真的太不容易了啊，进入中年期，职业生涯、亲子教育、亲密关系都让你备感压力，剪不断理还乱啊！职场上不想躺平，表示你对在工作上有上进心、有追求，不希望混日子，希望能更好地展现自己的能力和价值。也可能是因为要养两个男孩子、为了这个家，为家人有更好的生活，你经济方面的压力，让你不能躺平。想做出成绩寻找个突破口，也很难，另寻出路，也很难，总之，工作压力很大。工作之余，要陪哥哥学习、运动、上课外兴趣班，还要陪弟弟看书、玩玩具，能感觉到你没有自己的时间，没有可以让自己放松的时间，似乎有点忙于各种各样的事情，让你好烦、好累啊！我似乎看到一个背负着工作压力、家庭责任努力爬坡的人。你不能停歇，无法后退，只能前行。我猜想，你是多么想有人在后而帮你一下，推你一把，让你不再感觉孤立无援，让你可以停下来，给自己一个休息的时间，放松一下紧张和疲惫的身心。职业生涯、家庭氛围和亲密关系，一堆无法无法解开的困扰，围绕着你，让你逃无可逃，退无可退。人没有压力是不行，适当的压力可以促进人发展和成长。当压力过大的时候，不仅会影响身体健康，还会降低工作效率，导致一些身心疾病。当人们面对不安和烦恼的时候，一般会想是如何消除导致其出现的“原因”。如果无法消除的时候，就会产生情绪，消耗身心的能量。其实，没有必要消除“产生压力的原因”，只是稍微改变一下自己的思考方法和对待压力的态度，可能就会找到不一样的状态。比如说，陪哥哥运动、上课外兴趣班的时候，可以在附近找到一个适合自己的运动，利用这段时间做自己喜欢的事情，或者利用陪哥哥的时间，看看自己喜欢的专业书，或听一些网课啊，来提升自己的能力。一方面，提升自己，同时也给哥哥一个很好的榜样，可能更有利于孩子的成长。比如说，陪弟弟看书、玩玩具的时候，改变自己的思考方法，专心地陪伴他，看着他每天的变化、成长，用心去陪伴，而是人在曹营心在汉地陪伴。这时，可能陪伴弟弟成长，会让你感觉到欣慰，可能会收获放松、平静和快乐。妻子，经常因为各种各样的事情对小孩大吼大叫，有时，还会和你发生摩擦，可能她也有自己的压力啊、焦虑啊，她可能也需要找到支持或释放的出口呢。在我看来，你们夫妻二人，可能都希望有个人理解自己、支持自己、倾听自己吧。那试着去沟通、交流一下，看看能否成为彼此背后可靠的支撑。当然这一切的改变，都取决于题主的选择，你这么有责任心、爱心的人，相信你会走出困境，会越来越好！

您好，楼主，认真看了你的留言，问题症结所在，我不一定说得对，这是我个人的总结仅供参考：你承受着养家和陪伴孩子的责任，而且你都尽心尽责去完成了，身心都感到很疲惫；但不管工作上还是陪伴孩子的压力你都可以抗，毕竟也有乐趣在其中，关键是你的付出、牺牲和价值没有得到家人，特别是你爱人的理解认可与包容，或者你所期望的家庭氛围并非如此，你期望在家庭中感受到被理解、被认可或者被爱的需求，这是很正常的心理需求，尤其对于一个努力去经营家庭的人来说，所有的付出和努力都希望被看见；即你是非常需要从伴侣方获得情绪价值的人，而现实中并没有实现，这就是让你自身心理失去平衡的原因；怎么改善这样的窘境呢，工作上主要还是靠自身的力量去调整，工作改变下思路，向他人学习经验等；家庭中如果无法改变他人，那么就只有先改变自己了，改变自身在某些事情上的认知，比如你说的为鸡毛蒜皮的事吵闹，这些事即浪费时间还伤害到感情，试着去了解争吵时对方真正的需求是什么，向家人表明你的真实诉求，吵架的时候通常会有彼此情绪上的发泄，难免说一些伤害自己和彼此感情的话语，过后也要学会相互适当地去道歉，只要家人们目标是一致的，完全可以通过调整沟通方式，从根本上解决问题；同时可以尝试找到有效的释放压力渠道，譬如在这样的平台倾诉，或是培养自身的兴趣爱好，时间安排上稍作调整，给自己留出一些可以放松的空间；另外从心理学上来理解压力来源这件事，从更理性地角度去看待它；有心理研究者认为，日常生活所积累的困难压力比其他重要事情更影响一个人的健康，所以给你以上这些建议，希望你可以逐渐缓和压力，保持一个健康轻松的状态，去处理好生活中更多的事情；最后希望你和家人们都能够和谐和睦地相处，祝好。

你好。你今年39岁人到中年，工作上不想躺平也不能躺平，想努力寻找个突破口，工作压力比较大。工作上的压力，是现实也是自己给到的压力。这压力无人能懂，无人可以倾述，这就是你的困境。你来这里，就是想找一位能理解到你的心，懂你的人，听你说说心里话。你有两个男孩，孩子的成长需要陪伴，孩子的未来需要你去支撑。妻子不能分担你的压力，不能理解你，还总会因为鸡毛蒜皮与你争执，你好烦。你多么想有一位知己，懂你、助你一臂之力。你被压的身心俱疲，真想歇一歇，可又不敢歇一下，你太累了。看得出来，你已经尽力了，但是你还希望自己做的更好。你期待家庭有更好的经济条件，你期待孩子有更好的未来，你期待妻子能与你温柔相处。你很爱很爱你家，很爱你的家人。你期待你可以更努力的在事业上打拼，妻子照顾你们一家人，会照顾她自己和你的情绪，营造和谐温暖的家庭氛围。看得出来，你给自己定下的目标比较高，你给妻子定的目标也比较高。目标高，有可能也是焦虑的原因之一。可否尝试，给自己降低一些高期待，或者分阶段的制定目标，将五年计划做成周计划，细化计划多分几步走，可能会更好实现目标呢。看得出来，你的妻子也很焦躁。不知道你妻子是不是全职太太，如果不是，那么她的工作是否也处于瓶颈期。我猜，妻子是否也想让你看见她的不容易，你能照顾她的情绪，也期待你理解她呢？这家里，两个身心疲惫的成年人，成年人还鸡娃，两个停不下来小孩。家里4个内卷的人，每个人压力都很大，都焦躁不安。社会的内卷，工作环境的压力，不可抗拒的生理激素水平下降，我们的家庭就会像大多数家庭一样是鸡零狗碎，满目疮痍。幸好，你知道还可以来这里，这里或许可以提供一份希望，被读懂的希望。或许你可以找到那个知己，懂你。这些，都是我的想法。希望那个懂你的人在这里，在等你。多试几次，有时候缘分需要时间。只要希望在，人就不会败。世界和我爱着你。

题主你好！有幸回答你的问题。从你的字里行间里你能够感受到你的焦虑、你的疲惫。1、39岁，正是工作的上升期，不断地在督促自己、提高自己，因此会感到紧张、有非常大的压力。2、回到家，还要完成父亲的角色，陪大儿子学习、运动、上兴趣班陪小儿子看书、玩玩具。弄得自己身心疲惫。等孩子休息了自己才有时间学习，可此时已经没有精力了。3、可能老婆因为每天在家事也比较多，遇事容易发脾气，你俩也常因为小事起摩擦，这样相处起来很不愉快，想分开又怕影响孩子。总体来看，就像你自己说的：“我爱这个家，一直在努力给家庭创造更好的条件”，只是我们要想办法处理好家里的这些鸡毛蒜皮的，引发矛盾的小事，才能有心思和精力去创造自己的价值，创设和谐温馨的家。既然是一些小事，不是什么深仇大恨、更不是什么超出原则的问题，我们就比较好处理、好协调。●首先，你和妻子得静下心来，来一场深度的沟通。各自说出你们当下遇到的困难。包括你的没有时间和精力提升自己的焦虑，你的因家庭琐事带来的疲惫。包括妻子忙于家务的劳累，家庭琐事带来的不顺心。你们都可以敞开心扉说出来。通过诉说，增进彼此的了解。●其次，通过以上的了解共同来解决一些问题。比如做家务和辅导孩子的问题，你和妻子可以统筹安排，分工合作，一周的几天内，你可选择一两天时间帮妻子料理家务，妻子就可辅导陪伴孩子，这样不但你又多余的时间学习，父母的轮流陪伴也能增进亲子关系的和谐。●第三：在沟通调节的基础上，我们需要彼此的包容。一个温馨和谐的家，不是一个人努力就能够成就的，在家庭中，要相互看到对方的好，你妻子要看到你工作的努力，陪孩子的辛苦，你也要看到老婆操持家务的不容易。对方发脾气的时候我们多理解包容，不当场顶撞，等平静后及时的沟通处理。希望我的这些感悟能帮助到你，也相信在你的努力下，你们家庭的亲密关系会得到改善。♥祝!幸福!♥

题主好！看了题主的问题描述，因为“人到中年难免焦虑”，出现了“好累”的感受和现象，完全可以理解。这其中有很多值得分析和应对的地方。为此，我愿意帮你分析和建议如下：[面对现实的态度]当题主面对“工作压力比较大”“两兄弟经常打打闹闹搞得身心疲惫，只有他们都睡了才能有一点自己的时间”“稍有不慎我们两个又会起摩擦”等这些看似无奈的现实事情时，也往往是你面对工作生活现实的一种态度。而根据你的描述，这是一种建构在仅仅看到的问题之中的态度。所以，当然你就会觉得自己的遭遇就是现实的全部并且无法改变。自然也会沉浸在“说真的相处很累”的消极思想之中，认为自己无力和无法改变。其结果就是你有放弃所有努力的思维倾向，形成深深地无助感。[情绪影响分析客观性]当你陷入无助感时，被负面情绪全面掌控，认知就会出现极大的偏差。你好像看不到改变的可能，但又存在“我爱我这个家，一直想努力给家庭创造更好的条件”的内心希望。你可能会努力分析问题，但被情绪掌控，分析结果的客观性就难以保证。正如你描述的“可是家里总是有各种鸡毛蒜皮的事引起矛盾，让自己根本没有更多心思和精力去做其他事情”一样，只能发现自己越来越无能为力，导致你渐渐地看不到希望。希望是一个人的基本动力，失去希望也就失去了前进动力。[先要稳定住情绪]题主越是“工作压力大，家庭关系不和谐，好累”，内心就越着急，也就越难以看清现实与真相。所以建议题主这时要先稳定情绪，情绪不稳定时不要做任何分析判断，甚至决策。稳定自己情绪有很多方法，比如通过深呼吸让自己内心先稳定下来，或练习冥想，提高关注当下的觉察力。然后以问题为中心，分析问题的本质。无论在工作和家庭生活中，只要情绪稳定，头脑就会清醒，也就更容易看清问题的本质。[寻找可控的因素]在工作、生活中，当我们面对具体问题和矛盾时，那些后面不可控因素就不要过多关注，而应该积极寻找和放大可控因素。所以建议题主积极努力去寻找可控的因素才是关键。比如“第三次安装壹心理”后，要像这次提问一样，及时倾诉自己的想法，在平台寻找更多的支持和帮助；在“工作上不想躺平也不能躺平想努力做出些成绩寻找个突破口”方面，可以立足本职，注意积累，积极寻找机会有所改变；以及在意和放大在带孩子过程中带来的幸福快乐等这些可控和积极的因素。从这些可控因素中打开突破口，就能发现解决问题的一些办法和途径。有了办法和途径，无助感就会逐渐消失。[积极心态面对生活]还是建议你保持积极的心态和互相支持的态度来面对工作和生活。比如在做家务、带孩子的问题上，更多的是成年人正常生活秩序的打乱，以及为哺育孩子的辛勤付出。这方面你和你爱人要有充足的思想准备，并不断给自己积极的心理暗示和加油打气，因为这份辛苦完全可以随着孩子的长大慢慢减轻。要相信小家庭是一个需要共同努力才能取得成功的团队，在这个团队中，只有相互理解、尊重和支持，才能让家庭生活更加和谐美满。在此基础上，要和你的爱人进行积极沟通，共同商定解决方案，并注意在日常生活过程中少些指责、多些鼓励和及时肯定。以上希望对你有一点帮助。

看到你确实不容易，要面对很多的事情。你是一个很有责任感的人，工作上想努力上进，孩子教育方面想陪伴，生活中也愿意承担一些责任，但是我们的会被生活中的鸡毛蒜皮的小事消磨。总的来说我们现在面对的主要有三个方面的问题。1-和孩子的关系两个男孩子，在教养方面有很多的付出，陪着学习，陪着运动，送去上兴趣班，陪玩，陪着看书，解决两个孩子的矛盾，如果我们把这里当成是一种任务，很有可能感受到的是每一件都在消耗着我们。或许我们转换一下观念，我们在和孩子的相处过程中收获了什么？孩子收获了什么？陪着孩子玩我们享受了亲密无间的亲子时光，我们的孩子有这样一个美好的童年，有爸爸陪着他读书，陪着他玩，听他说故事。随着孩子长大，我们可以适当的放手，给予他们更多自由的空间，也留出一些余地给我们自己。先照顾好自己，只有把自己照顾好了，我们才有更多的精力去应付和孩子的关系。2-和妻子的关系妻子对孩子的大吼大叫，和妻子相处起来的有摩擦。我们从什么时候开始感受到妻子这么难相处了？生了娃前后？两个孩子上学前后？工作变动前后？她是不是也是和我们一样被两个孩子消磨的精力，被家庭的琐事困住了，以至于如此。她有没有和我们一样也是想得到一些支持与理解？抓狂，失望，委屈，无助……我们每个人身上都存在着自己的缺点，夫妻的相处更是不可避免的，会有摩擦，怎么去处理这个摩擦，真诚的沟通很重要。比如：我听到你讲两个孩子的事情，我没怎么管，我感觉很不舒服，我回来会陪伴孩子玩，陪他们看书，陪他们运动，我不能说我所有的时间都花在孩子身上，我毕竟还有其他的事情要做，但是我已经分出了那些能够分出来的时间给他们了，而我的这些没有被你看在眼里，你看不到，你这样讲起来我还是蛮伤心的。我知道你在家里也挺累的，面对两个孩子也挺不容易的，有时候吧，可能会需要我更多的帮助，我也是在尽力的去做我能做的，但是人总是有疲劳的时候，也想要休息的时候，我发现你看到我休息，就责怪我，这样的不允许我不接受。其实我知道你也是想休息，但是你自己没有办法休息，这一点我其实看到了，我也挺心疼你的。其实老婆我想告诉你，咱们累了的时候，该休息的时候歇一歇吧，要知道你自己的更重要。只有我们照顾好自己，精力更充沛了以后才能更好的照顾家庭，你说呢？3-和工作的关系人到中年在工作关系里，身边的人晋升的不少，另找出路的也有，还有一批在后面撵着我们的年轻人，领导也会提出各种要求，可以想象我们的工作压力有多大。或许我们对职业也有一些规划：未来的职业期待，所拥有的内部资源，近期的目标，可以做有效的行动。当我们在感受到焦虑的时候，我们可以做的事情是哪些？①我们愿意做的……②我们容易做到的是……③我们能够可以做到的是……4-安抚自己我们可以尝试想一想身边的朋友发生了我们身上的这样的事情的时候，我们是怎样对待他们的，我们会怎么去安慰他们。所以在我们如此的阶段的时候，我们可能需要的是对自己多一些安慰，不要苛责自己。5-看到我们自己是有限的。我们的精力是有限的，我们的时间是有限的，我们的能力也是有限的。这些精力和时间分给孩子，分给家庭，分给工作之余，还要留一些给我们自己。当经精力枯竭的时候，找合适的方法给自己加加油，充充气，比如做自己喜欢做的事情，做自己感兴趣的事情。

首先，我很理解你目前的处境和感受。在现代社会中，家庭和工作压力都可能给我们带来焦虑和困惑。以下是一些建议，希望对你有所帮助。1.沟通与理解：与妻子坦诚地交流你的感受和困惑，试着找出解决问题的方法。相互理解和支持是增进夫妻关系的关键。也可以尝试寻求专业的心理咨询，以获得更具体的建议和指导。2.分担责任：在家庭生活中，平衡分担责任是重要的。与妻子共同商讨，制定合理的家务安排和孩子教育计划。这样可以减轻你的负担，同时增强家庭成员之间的合作与沟通。3.自我关注：尽管家庭和工作占据了你大部分时间和精力，但不要忽视自己的需求。合理安排时间，寻找一些适合自己的放松和娱乐方式，例如阅读、锻炼、听音乐等。这样可以帮助你恢复体力和精神状态，更好地应对困难和挑战。4.与孩子共度时光：尽量找到与孩子共处的愉快方式，例如一起玩游戏、看电影、进行户外活动等。这不仅可以增进亲子关系，还能减轻你的压力和疲劳感。5.寻求支持网络：除了家人，你还可以寻找其他的支持网络。可以加入社交团体、参加兴趣小组、参与社区活动等，与他人分享经验和感受，或者获得一些建议和支持。6.设立目标和规划：对于工作方面的焦虑，可以制定明确的目标和计划，为自己设立一些小的里程碑，逐步实现个人职业发展。同时，也要保持积极的心态，相信自己的能力和潜力。关于生活的困扰与挑战最近一段时间，你提到了安装壹心理三次，似乎表达了内心的焦虑和需要寻找释放的渠道。对于39岁的你来说，正值中年，工作和家庭的双重压力可能让你感到无所适从。在工作上，你不愿意放松，却也难以找到突破口，同时家庭中两个年龄差异较大的儿子给你带来了疲惫感。让我们一起探讨一些可能的解决方案和应对策略。工作与职业发展首先，让我们关注工作方面。你提到想要在工作中取得一些成绩，这是一个很好的追求。然而，过度的工作压力可能会对身心健康产生负面影响。考虑到中年时期的焦虑感，有时候需要审视自己的职业目标和价值观。以下是一些建议：设定合理目标：确保你的职业目标是具体、可实现的，并分阶段逐步实现。这有助于减轻过度的焦虑感。寻找工作中的平衡：尽管你不想躺平，但适当的休息与娱乐同样重要。保持工作与生活的平衡，有助于提高工作效率和更好地应对挑战。职业规划：考虑与上级或导师讨论职业规划，寻找职业￥￥￥建议和机会。有时候，一些调整或改变可能为你带来新的机遇。家庭生活与婚姻关系在家庭方面，你描述了与妻子在教育孩子方面存在的分歧。这可能是家庭中常见的问题，但也是可以解决的。以下是一些建议：沟通与理解：尝试与妻子进行开放和诚实的沟通，分享你的感受和想法。理解对方的立场，共同寻找解决问题的方法。共同育儿：确保你和妻子在教育孩子的目标上达成共识。共同参与孩子的学习与兴趣班，也能够增进亲子关系。寻求帮助：如果家庭关系出现较大问题，考虑寻求专业心理咨询或家庭治疗。专业人士可以帮助你们更好地理解和应对家庭中的问题。个人心理健康最后，关注个人心理健康同样至关重要。你提到感到无人理解，这可能是导致焦虑和疲惫感的一个重要原因。以下是一些建议：寻找支持系统：无论是通过壹心理的应用、朋友、家人还是同事，寻找一个可以倾诉和分享感受的支持系统。心理咨询：考虑寻求专业心理咨询。心理专家能够帮助你更好地理解自己的感受，并提供应对压力和焦虑的有效策略。自我关爱：不要忽视自己的需求。给自己安排一些属于个人的时间，进行一些喜欢的活动，有助于缓解压力。总的来说，生活中的问题很常见，但通过理性思考、沟通与理解，以及寻求专业帮助，你可以更好地应对挑战，找到平衡，为自己和家庭创造更好的条件。希望你能够找到适合自己的解决方案，渐渐缓解生活中的困扰。最重要的是，不要忘记给自己一点时间和空间来调整和成长。每个人都会面临挑战和困难，但通过合理的调整和积极的行动，你能够找到平衡，并逐渐迈向更好的生活品质。祝你和你的家庭幸福和顺利！

谢邀！找了半天也没看到是怎么邀的，看到你的困境，不忍无视，也确实感同身受觉得太不容易了。所谓家家都有本难念的经，这本中年的经实在难念。但我转念一想，但凡这么努力又这么挣扎的人，一定还是心存希望的。希望有人能在自己忙碌了一天后说声“你辛苦了”，最好还能倒上一杯热茶；希望孩子能以“崇拜”的眼神看着英雄一样的爸爸带给他们的安全感；希望自己对家庭的贡献能被认可，被看到；......一旦我们为之忙碌付出的事情有了意义，这或许就是生活本来的意义，我们就好像有了“存在许可证”......所以最难的是我们自己的心理需要，精神需要得不到响应，得不到回馈。但又或许，我们怎么能知道对方或许也有和我们一样的困境呢？甚至成千上万的中年人也有着相似的困境呢？一个家庭妇女，材米油盐，两个年幼的孩子，大概率也会压垮一个人的精神世界。所以，我想，或许你们夫妻都面临着困境，但彼此都在把无法消解的怨恨投射在亲密关系上，正是因为亲密关系里我们太渴望得到蔚籍。所以，我们或许需要让自己静下来去思考，给彼此一个排空的时间和空间，思考一下怎么样可以并肩做战而不是互相“捅刀子”。当然这句话说起来容易，做起来实属不易。一个人处在一种应激的，情绪化的状态往往会滋生出一种“这个世界处处与我为敌”的灾难感，在这种应激的情绪状态里待的太久，就有可能激活一些更原始的迫害感，即受伤又无助。看看有什么可以修复的方法呢？这或许是我们需要去思考的方向。

从你的字里行间能感觉到你对这个家庭深深地爱。你爱你的太妻子，但是同时妻子每天在家也有很多的忙碌也有很多的抱怨。你们各自压力都很大，都希望得到对方的关心和理解，但是都没表达出来，反而各自都很难受。你爱你的孩子，每天虽然很累也会尽力打起精神来陪孩子学习上课运动写作业。每天都在不断的忙碌着，像个陀螺一样一刻不敢停着下来。这些看似鸡毛蒜皮的小事却让你身心疲惫。甚至都想要和妻子分开的方法希望停止矛盾的发生。你想要改变现状，但是又没有办法。现在的你内心很无助，希望得到认可，希望妻子可以看到你尽力去做了，可能还不够好，但是你在努力你在改变。

1、【释放放松】我们人呢，就像一根皮筋，一直处于紧绷状态，不有松有紧，张弛有度的话，迟早这根皮筋会撑不住，或者断裂。陪伴孩子、陪孩子写作业是夫妻两个人一起完成的，不可能一个人来完成，这一点夫妻双方要达成共识。关于妻子，对孩子大吼大叫的问题，说明她不善于亲子关系的经营和建立。可以给她找一些相关的教育孩子的视频、心理讲座、育儿书籍，这样她才有可能意识到自己的问题，才会发生改变。如果还是不太理想的话，可以考虑和妻子一起去找心理咨询师，分析、疏导，解决问题。2、【夫妻角色】我们都说男人如山，女人似水。一个家庭，男性阳刚，女性阴柔，这个家才能和睦、和谐。男人才在外面更有干劲儿。很显然可能在你们家，你多数时间扮演了温柔角色，妻子则扮演了阳刚角色。所以建议你和妻子多沟通，把你的难处、心声和她多交流，讲明、声明你在这个家所应该扮演的角色，让妻子扮演温柔角色，你们各司其职，这样你才能有更多精力去创事业。3、【是非对错】其实各个年龄段都难免有焦虑情绪，而焦虑情绪都跟焦虑事件有关，关注焦虑情绪这个表象，对我们并没太大意义。关注引发焦虑的事件，并且去化解那个事件，才能改善焦虑情绪。工作压力大，也跟压力源事件有关。去关注并解决那个压力源事件，才能缓解压力。家庭关系不和谐，也涉及到矛盾事件，要去关注每一个矛盾事件中，谁是过错方。如果对方是过错方，那咱在包容、理解的基础上，适当的陪伴对方，让对方意识到自己的问题，保全对方的面子，使得对方产生改变。家庭关系才能和谐。如果矛盾事件的过错方是咱自己，那咱自己是要先有一个主动认错致歉的态度，获得对方的理解、包容。与此同时，咱自己做出改变和提升，这样才能关系和谐。

作为一个同龄人，很理解你现在的心情，可以说，你目前的境遇以及内心的焦虑、烦躁、无助甚至还有些抑郁的情绪，是中国很多家庭中男人都不同程度有着的。我们时常谈到中年危机，更多的突出的是经济和上有老下有小等涉及亲情友情的繁杂事务两个方面。实际上，对于很多中年人来说，来自小家庭的那种有关育儿以及与妻子相处的所带来的烦恼才是最大的繁累所在。家里有两个孩子，甚至三个孩子，闹是闹了点，压力是大了点，孩子调皮，学习不用功等等，男人都可以忍受。但是当面对老婆一次次在面对孩子的歇斯底里，真是让男人如同被人裹进了棉絮，有种窒息感，想奋力挣扎，又无处用力。对于很多男人来说，孩子学习好不好，并不是很重要，只要健康成长就行。但女人不吃这一套，她们往往有着自己近乎偏执的不合理信念。孩子学习不好，就是没有用功，以后就上不了好初中，好高中，好大学，好工作更不用提，渐渐地就和那些优秀的学生拉开了距离。于是乎，各种补习班必须上，根本不考虑孩子的实际情况和意愿。她们得知别人有一个报了某个班，就有些紧张感，倘若知道两个及以上家长带着学生报了补习班，在她们的概念里，就是所有的人都报了的感觉。所以，这班就必须的报。班报了，家里的经济开支增加了，家长的事务增加了（要接送孩子），孩子的学习负担增加了。对于报班的孩子来说，只有少数人成绩上有大的改变，很多孩子，只是“陪太子读书”，基本上起不到什么作用。但对于当妈妈的来说，孩子学习不好，不但前途无望，而且还很给自己丢面子，自己当母亲的做的很失败。很显然，她把孩子的学习和整个家族的荣耀严重挂钩，于是，母子间就有了难以停止的“死循环”。孩子学习不好，母亲吼叫孩子，孩子身心受到影响，学习更加无法专注，成绩下滑。母亲对作业加量，报班不停止，孩子最后变的麻木。你让我报，我就去，你让我做，我就做，已然没有了主动性，甚至没有了快乐可言。于是，无论男人多么忙回到家，总是大概率地看到家庭内“乌云密布”，很难有个好天气。试想如此情形之下，又有哪个男人心情会好。女人在教育孩子方面，不但有着上面的不合理信念，并且在训斥孩子时，还时常有“泛化”的情形。男人训孩子，往往是就事论事。女人训孩子，不但能翻出老账，同时还会把气撒到其他孩子，甚至其他家人身上。所以一旦家庭主妇发了火，连家里的小宠物都躲的远远的。此时的老公，如果去阻止老婆吧，很容易引火上身，稍有不慎，一场大的纷争在所难免。男人倒不是吵不过女人，更不是打不过，只是不想影响到孩子。而那些失去理智的妻子，哪能考虑这么多呢？在这里，并不是说，女人不爱这个家，不爱孩子。如果不谈学习，她们也能把母爱撒发的淋漓尽致。但是一谈孩子学习，画风突变，整个人都不好了。这不是哪一个女人的问题，这是很多女人都有着的问题。这里不是贬低她们，更不是怼她们有偏见，而是和女人的感性以及难以承受太多的压力有关。刚才提到，女人在教育孩子方面有不合理信念，把子女未来的幸福都与当前的成绩挂钩，她们不顾还是普通孩子多这样的事实，非要把孩子打造成“清华北大”的料，这显然太不现实。女人为什么都这么“极端”呢？这说到另外一点，女人的很多焦虑其实来自于对家庭经济的焦虑，才才是最根本的原因。对于那些家庭殷实的家庭来说，女人感觉到未来及养老方面没什么担忧的，自然对孩子的成绩上就不会太过看重。这必然会省却很多内心的焦虑，这其实就是女人的安全感问题。这也应了那句话，“中年人的烦恼，很多都是没钱给闹的”。知道了这个深层的原因，相对有利于我们与妻子的相处。#01、接受她们有时的“抓狂”当看到她们对孩子，甚至对家人大发脾气时，不要顶撞，多安抚，一般很快都能过去。等她冷箭下来，然后再进行一些沟通，告诉她，孩子健康成长比什么都重要。#02、多陪伴孩子，与孩子沟通在母亲“抓狂”的阶段，多做好与孩子的沟通，进行一些必要的安抚和情绪释放的引导。我在孩子遭受到母亲的责骂后，无论妻子对与错，我都会对孩子进行一些安抚工作，以免给他们内心留下太多的阴影，让他们也理解妈妈的辛苦和烦郁。#03、女人们发火是有阶段性的很多妻子的发火，一般都在孩子的小学阶段，等孩子上了中学，在家少了，也到了青春期，很多当妈妈的也慢慢能接受孩子成绩普通的现实，对孩子也会逐渐降低预期，自然脾气也就发的少了。所以你要做的，就是耐心地劝慰和等待。如果一个母亲对孩子从小能吼到高中，说实话，孩子基本上也就没什么“前途”了，但这样的母亲要少的多。#04、多陪陪老婆，多给与她们安全感其实，很多时候，老婆也是个孩子，很多时候，她的发脾气，你可以当成是两个孩子再闹别扭。事实上，很多时候，你也能发现，上一秒，家里还在鸡飞狗跳，下一刻，只要孩子表现的好，GET到了母亲的点，家里就会变成“母慈子孝”的温馨场景。平时对待老婆多些理解和耐心。要知道，男人有压力，可以在外面通过应酬喝酒等方式释放，而女人每天都得面对家庭和熊孩子们。她们的主要释放方式就是发火，要不然呢，除了购物，还能有啥呢？周末了，时常带老婆孩子出去玩玩，逛逛街，吃些美食，这在很大程度上能够缓解老婆的心情的。基本上先这么多吧，希望能对你有所帮助！

我觉你的想法可以跟妻子好好谈谈，看看如果能有办法解决就去尝试解决，如果实在没办法，一时没办法有进展那这也是个不错的方式。两个人现带一个孩子分开住，说不定彼此都能不那么心累，也减轻彼此的负担。带一个总比带两个要轻松些。然后时不常地聚聚，距离或许真的能让人更加亲近，而不会一天天的摩擦了～我觉得不失为一个办法。当然，也看对方是何想法，希望可以平心静气地表达一下自己的想法和感受。她时不常的发脾气也大概率是有一些应对不了的情况和情绪，把需求和情感坦诚地说出来，不要怕她难过抱怨哭诉，可能就是有情绪有需求但是觉得解决不了，让她说出来哭出来，然后一起探讨我可以做什么，可以怎么去彼此配合，做的到的一定全力配合，做不到的也坦然相告，尽可能地去彼此理解对方，没有什么可记恨的，人无完人，大家都有各自的需求、做不到、和局限性。彼此理解接纳就好了，可以接受就接受，不能接受的话分开也是一种不错的选择。重点是自我接纳，允许，接纳现状，接纳当下的选择，就好了。希望能帮到你🙏🌹🌹