留守儿童，分离焦虑和依赖父母，和未婚夫在一起就焦虑

题主想破局自己“分离焦虑”的现状，我是余，试着聊聊这个话题。1.个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。正如题主所写，我是留守儿童，母亲强势从来不夸我。很多东西我们确实无法选择，我们不能选择我们的出身，不能选择自己的家庭，但是我们可以有追求理想的权利，可以有向往幸福的愿望。我们可以尝试客观评估自己，记录自身的优缺点，练习对着自己说“虽然我有不足，我接纳我自己，我相信自己会很幸福”。我们也可以问问自己，理想中的我是什么样子，我要做些什么能实现？当我们接纳自己，允许自己真实的存在，就会对自己有客观稳定的认知。当然我们可以丰富自己的阅历，多读书，多运动，当你的内在更充盈，更平和，你再走出去交际，在实际的社交圈子里面锻炼自己的时候，你会发现，你若盛开蝴蝶自来。2.在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。就如题主所写，我从小有分离焦虑，母亲一直批评我，希望我按她的方式来。儿时的经历会让我们对未知的事情有自我判断，那就是“我做不好”，我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，我每次去未婚夫家里都紧张，怕被轻视，被瞧不起，以致失眠睡不好。在我们每个人的内心深处，其实都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕分离，害怕孤独，害怕出现任何我们不想看到的场面。可是安全感终究没有任何人能给你，只有你自己。我们可以在思想层面放松自己，试着觉察自己不安和焦虑的情绪产生时的想法和感受，你的书写只是面对自己，所以尽可能坦诚记录，探寻自己情绪背后潜藏的根源，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题。试着接纳自己的情绪，当觉察到自己焦虑不安时，及时喊“停”，问问自己：我害怕的是什么？或者这让我联想到了什么？，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲我们可以和未婚夫坦诚沟通，真实表达自己的想法，在实际的行动中尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和未婚夫的反馈，期望得到他的一些正向鼓励，如果效果不错，可以及时给自己一些奖励，如和未婚夫美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。推荐书籍：《5%的改变》希望你能试试读一读。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。可以看出，从小因为留守养育，以及母亲过于强势的性格在你的内心埋下了自卑，不自信，低自我价值感的种子。很明显，对于幼小的你来说，你把自己被留守，被母亲否定，嫌弃，苛责，掌控更多归因为是自己不够好，自己不值得被爱，这种归因是出于孩子无意识地对父母的忠诚和爱，而这同时也让你在面对母亲的不接纳，嫌弃，苛责的那一刻，不能够勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，即使你已成年，你有能力给予自己保护，你也意识到了自己并没有母亲所描述的那么糟糕，但你依然认同并接纳自己被母亲以这种方式对待，你说呢？其实，你一定要明白，在你幼小的时候被留守可能是那个当下父母所能做出的对你来说最好地养育，父母可能想要给予你今后更有品质的生活。但作为孩子，你只是通过自己的感受来判断父母是否爱你，那一刻你感受到的是被抛弃，不被爱的委屈，愤怒，你无法理解父母这样做背后的原因。你说呢？母亲对于你更多的苛责，嫌弃，否定，批评，干涉和掌控并不是因为你做得不够好，而是母亲在无意识中把他对内在糟糕，自己的不接纳以及无力改变的挫败感投射给了你。也就是你要明白，母亲对你有多少的不满，那么她就对内在的自己有同样甚至更多的否定，嫌弃，苛责，不接纳。她之所以会持续以这种方式对你，是因为你认同了她的投射。今天的你一定要明白，母亲眼中的这一部分不是你，而是她自己，你不需要因为母亲的苛责，嫌弃，否定，掌控而倍感愧疚，自责，否定自己，攻击自己，因为这不是你的。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人，母亲情感不成熟的养育方式背后可能源于她在成长中也是被这样对待而长大的缺爱的，不会爱的孩子，当她对自己在成长中被养育的模式没有很好地觉察时，她就会在无意识中把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。所以，当你再次面对母亲的苛责，否定，嫌弃，掌控的那一刻，尝试勇敢而真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对她的言行做任何地评判，让她明确意识到她这样做深深地伤害了你，你不可以被这样对待以及你渴望她怎样做才能够感受到被爱，被肯定，被尊重，被理解，被接纳。尝试把你当下在与未婚夫相处时内心的不安，不自信，自卑，真诚而勇敢地告诉他，并表达你需要他更多地理解，接纳，主动与他分享你早年成长的经历，让他对你的过去多一份了解，那么他就会对你的当下多一份接纳，理解，然后陪伴你一起去疗愈曾经的创伤。你说呢？同时，你要在这份觉察力地引导下把自己对母亲的期待，特别是早年因为被留守所导致的爱的匮乏与欠缺通过自己主动地学习成长来给到自己，因为今天的你是有能力和资源重新养育自己，爱自己的，只要你愿意，你说呢？推荐你读《母爱的羁绊》《与内心的恐惧对话》《我们都曾受过伤，却有了更好的人生》。

你好。你从小有分离焦虑，母亲强势，总挑你做的不好的方面，她觉得不对就一直批评你，希望你按她的方式来。你妈极爱存钱，存钱她就有安全感。或许你妈妈小时候有比较艰难的成长经历，她那时候特别缺钱，处于很困难的境地，所以她现在要弥补自己把钱存起来，以确保你家庭的安全。你在你妈妈的压制下长大，总会认为你是受制约的一方，是受委屈的一方，是弱的一方。从你的观点看，你们家的母女关系就是，你妈妈是高控制者，你是受害者。那么，你在与母亲的关系当中是受害者？我们与母亲的关系总是会映射到其他的关系上。看看你其他的关系，是不是也总是处在受害者的位置呢？你未婚夫居住的城市比你的城市大，这好像意味着你和未婚夫的关系，你的心里天平已经倾斜了，他高你低。这也类似于你妈妈的关系，妈妈处于高位，你处于低位。对于未婚夫，你觉得你处于劣势。每次去他的城市你都怕被轻视，其实你娘家条件还不错，可你依然感觉处于劣势。现在每次去他的城市就失眠，睡不好，在娘家就睡的踏实，可能是从小和爸妈分开久了，现在和未婚夫在一起就焦虑不安。如果说换个地方睡不着，大家都有这种情况，这挺正常的。我们平常睡觉都是习惯了自己的房间，自己的床，自己的被褥，自己的气味。离开家到了一个新的地方，总是有一段时间需要适应新环境，过段时间睡眠就会正常。分开久了是有分离焦虑，你现在长大成人，有了自己的未婚夫，那么你的亲密情感关系就在你的未婚夫那里。现在你与未婚夫在一起焦虑，不是离开焦虑。如果分开了不焦虑，这似乎在意味着你和未婚夫的关系是什么状况？你和未婚夫在一起焦虑不安的原因是什么？是担心又要和爸妈分开吗？是担心你结婚以后会离家太远，感觉不踏实？我猜，或许这段姻缘是妈妈给介绍的吗？或者是妈妈支持的？那么这姻缘你是不是又感到了妈妈的控制呢？又或者感到了妈妈的离开或者抛弃？仿佛小时候的自己被父母丢弃在了老家，是这种被抛弃感产生的分离焦虑。这似乎在说你和未婚夫的情感，并不是一个安全性的情感关系。你依然停留在与父母的安全性感情关系里。你不愿意长大，不愿意离开家。你好容易和父母生活在了一起，现在因为面临结婚又要分开。你宁愿自己没有长大，可以不离开家。可能现在对于你来说，一个是受害者情节，一个是焦虑型的依恋关系，这两方面可能需要有一些成长，从一个小女孩成长为一个成熟的女性。可以联系心理咨询师做一段时间咨询，估计你会很快的成长起来。世界和我爱着你。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己遇到的困境告诉我们，以获得解答。你的困境“留守儿童，分离焦虑和依赖父母，和未婚夫在一起就焦虑”非常同情你的遭遇，抱抱你。同时，我们一起看看如何改变你现在的处境。一、介绍1⃣️、原生家庭你说：“我是留守儿童，从小有分离焦虑，母亲强势，从来不夸我，只挑我做的不好的，态度带有攻击性，有控制欲，做得事她觉得不对就一直批评我，希望我按她的方式来，极爱存钱，存钱她就开心，有安全感，而且反对我乱花钱。”🇺🇳留守儿童你是留守儿童，你认为自己从小就有分离焦虑感。也没有自己的意见，受到妈妈的管制。🇺🇳母亲性格你的母亲是控制欲非常强的人，她强势、喜欢指责、批评和控制他人，希望别人尊重她，听她的。你的母亲没有安全感，通过存钱获得安全感。所以，反对你乱花钱。2⃣️、自卑、焦虑你说：“现在我的未婚夫的家和我不在一座城市，他家居住的城市比我的城市大，我每次去他的城市我都紧张，怕被轻视，被瞧不起，其实我娘家条件还不错，现在每次去他的城市就失眠，睡不好，在娘家就睡的踏实，可能是从小和爸妈分开久了，现在和未婚夫在一起就焦虑不安，我该怎么办？”🇺🇳自卑你和未婚夫不是一个城市的人，你家是小城市，他家是大城市，原生家庭的生活状态让你有自卑感。因此，你到未婚夫家就会紧张、怕被轻视、看不起。🇺🇳焦虑你在到陌生城市和见未来的公婆之前，你会紧张、焦虑、失眠、睡不好觉。你在自己家里却没有这种感觉。你认为这是因为你你从小与父母分开的原因所致。在我看来并非如此。3⃣️、怎么办你提到和未婚夫在一起、你会有焦虑不安的感觉，你认为因为从小与父母分开时间太长，造成的。你想知道该怎么办。二、焦虑不安的原因1⃣️、焦虑型依恋关系🇺🇳焦虑型依恋关系焦虑型依恋关系类型的人的特点：在恋爱中投入全部的感情，但经常发现对方并不想让关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系会让他感到不安，有时甚至还担心伴侣不会像自己看重对方一样看重自己。🇺🇳表现如你所言，因为缺少原生家庭父母的关爱，让你长期有深深的不安全感和焦虑感，所以你在亲密关系中总是非常担心你被未婚夫抛弃，所以，害怕关系不稳定，没有安全感，容易睡不着、烦躁不安等。2⃣️、原生家庭的影响🇺🇳生活习惯影响你提到母亲因为怕没有钱，就会有不安全感，所以，拼命存钱，也不允许你乱花钱，让你事事处处被母亲限制。不能自己处理。🇺🇳不自信妈妈的强势、经常指责、批评和攻击你，让你没有自信。总是担心做错后受到非议。到了陌生的地方，尤其是未来的公婆面前，怕给对方没有留下好印象，就会对未知的事情产生恐慌。3⃣️、性格所致从你的描述中，猜你的性格属于讨好型+忧郁型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注他人的态度、在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人的具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你的性格导致对人和事情敏感、想的比较多、想尽可能做得完美以获得别人认可而去，所以，会对未知的事情出现焦虑、睡不好觉。三、怎么办1⃣️、建立安全感🇺🇳爱自己我们要想获得安全感，首先要学会爱自己。爱自己，就是关心自己的需求，满足自己的愿望。让自己感觉自己是最重要的，自己是有价值的。🇺🇳建立安全感当你能随时满足自己的需要时，即便别人暂时给不了你需要的，你也会因为能够自己满足自己而建立了一份安全感。2⃣️、建立自信🇺🇳了解自己你不自信的时候，对未知的事物就会出现恐惧，然而，当你了解了自己，知道自己的能力所在，个性特点、兴趣爱好、优势和劣势的时候，你就能有的放矢地去做自己能力范围的事情。🇺🇳建立自信你了解自己，在能力范围内做喜欢和感兴趣的事情，就很容易获得成功，也会很有成就感和价值感，容易被他人认可，你的自信心就能建立起来，也不用担心别人看不起自己。3⃣️、建立安全依恋关系🇺🇳安全型依恋关系安全型依恋关系是最健康和最理想的依恋类型。安全型依恋关系的特点是信任、尊重、支持和理解。有安全依恋关系的人不太把重心放在对方身上，你在我身边我感到安全，你不在我身边，我同样可以安排好自己的生活。🇺🇳建立安全依恋关系我们有了安全感之后，学会在未婚夫不在的情况下，依然能安排好自己的生活，我们能够照顾好自己，自信地过好每一天。你建立了这种依恋关系，会感觉到自己可以自由地表达自己的情感和需要，你不局限对方，给对方自由空间，反而能够得到对方的认可和支持。所以，这种依恋关系人在彼此之间形成了一个稳定而安全的关系，这种关系可以帮助人们更好地发展自己的个性和优点，同时也可以让人们更好地应对挑战和困难。题主，慢慢让自己真正学会管理自己的生活，建立安全感和安全型依恋关系，掌握自己的命运，你就能自信地与恋人相处与他的家人相处。最后，祝题主愉快！

我明白你的感受，也理解你面临的困惑和不安。作为留守儿童，你在成长过程中经历了与父母的分离，这让你在情感上感到一种缺失和不安全。这种经历可能使你对母亲的情感变得复杂，既渴望得到她的认可和支持，又对她的强势和控制感到不安。想象一下，你小时候在公园里玩耍，看到别的小朋友被父母宠爱和关心，而你却要独自面对生活的种种挑战和困难。这种经历可能让你在内心深处感到一种孤独和无助。当你在与母亲相处时，可能感到一种矛盾的情感，既想亲近她，又感到害怕和不安。你的分离焦虑可能源于早期与父母的分离经历。这种焦虑可能让你在面对与未婚夫的分开时感到特别不安，担心自己会被轻视或瞧不起。你可能会担心自己的价值得不到认可或者自己无法融入新的家庭环境。这种担忧可能源于你对自己价值的质疑和不安全感。让我们再举一个更具体的例子。假设你在公司出差时，每次遇到困难或者听到同事的质疑时，你可能会感到一种无助和焦虑。你可能会担心自己的能力不足或者被轻视。这种不安可能源于你早期与父母分离的经历，导致你对自己价值的质疑和不安全感。母亲对你的态度带有攻击性和控制欲，这可能使你感到被贬低和不被尊重。她的批评和指责可能深入到你的内心，让你对自己的能力和价值产生怀疑。这可能像是一个无形的阴影笼罩着你的心灵，让你在成长过程中感到一种自卑和不自信。让我们再举一个例子。假设你在家里做了一顿饭，但母亲在品尝后不断地挑剔和批评你，甚至暗示你的能力不足。这种经历可能让你感到被贬低和不被尊重，对自己的能力产生怀疑。你可能觉得自己在任何方面都做得不够好，无法达到她的期望。你对金钱的态度也受到了母亲的影响。她对存钱的热爱和对乱花钱的反感可能影响了你的消费观念。你对金钱的焦虑可能源于内心的矛盾情感，即想要获得物质安全但又担心被控制或被批评。这可能让你在购物时犹豫不决，担心自己的选择会受到指责或者无法满足自己的需求。让我们用一个更具体的例子来说明这个问题。假设你在购物时总是感到一种矛盾的情感，既想购买自己喜欢的物品，又担心自己的选择会被指责为浪费或者不理智。这种经历可能源于你母亲对存钱的热爱和对乱花钱的反感。你内心矛盾的情感可能使你在处理金钱问题时感到焦虑和不安。在与未婚夫在一起时感到焦虑和不安，这种情感可能源于你对与母亲关系的担忧和对未婚夫家庭的期望与现实的冲突。你害怕被未婚夫的家庭轻视或瞧不起，这种担忧可能源于你对自己和娘家条件的质疑。这可能让你在面对新的家庭环境时感到一种压力和不适应。再举一个例子来说明这个问题。假设你在与未婚夫的家庭相处时总是感到不自在和不安，担心自己做得不好或者被轻视。这种经历可能源于你对母亲关系的担忧和对未婚夫家庭的期望与现实的冲突。你可能会觉得自己像一个局外人一样无法融入新的家庭环境。针对这些问题，我想给你一些建议：首先，我鼓励你在面对这些情感问题时不要过于自责或者沮丧。每个人的成长过程中都会遇到各种各样的挑战和困难，而你也不例外。同时也要相信自己的能力和价值，不要轻易被他人的评价所左右。你要学会爱自己、关心自己，给自己一些温暖和支持。

亲爱的题主，你好！首先我想对你说，你正在经历一些很困难的情况，我能够理解你内心的焦虑和不安。你是一个留守儿童，从小经历了和父母的分离，这已经是一种很痛苦的经历。再加上你的母亲强势，对你不夸奖，只批评，这可能让你感到更加的不安和缺乏自信。对于你的问题，我想先从心理学的角度给你一些解释。你的焦虑和不安，很大程度上是因为你从小形成的分离焦虑和对于批评的过度敏感。这种焦虑和不安，可能会让你在面对新的挑战时感到更加的不安。而你的未婚夫的家和你不在同一座城市，这可能让你感到被轻视，被瞧不起，因为你潜意识里可能觉得自己的家乡不如他们城市，这会给你带来一定的压力。你可能需要一些时间和努力来克服这种焦虑和不安。以下是一些建议，希望能够帮助你：1.试着与你的母亲建立更健康的关系。你可以尝试与她进行深入的对话，告诉她你的感受和需要。请她理解你的困境并给予更多的支持和鼓励。如果她无法改变她的态度，你可以试着减少与她的接触时间，并寻找其他支持和安慰的来源。2.试着与你的未婚夫进行更深入的对话。告诉他你的感受和需要，让他了解你为什么会感到焦虑和不安。请他给予更多的支持和理解，并帮助你找到一些解决问题的方法。3.试着制定一个放松的日常计划。这可以包括一些缓解压力的活动，例如瑜伽、冥想、散步等。这些活动可以帮助你放松身心，减轻焦虑和紧张情绪。4.试着给自己一些独处的时间。这可以帮助你减轻压力和焦虑情绪，并找到一些解决问题的方法。你可以尝试在安静的地方静坐、阅读或进行一些放松的活动。5.试着保持积极的态度。尽管困难时期可能会让你感到沮丧和失望，但请相信自己的力量并积极面对问题。你可以尝试寻找一些积极的方面，例如你正在逐渐克服这些问题、你正在获得更多的经验和能力等。关于如何缓解焦虑和不安，我也有一些具体的建议，供你参考：1.深呼吸和冥想：当你感到焦虑和紧张时，可以尝试进行深呼吸或冥想。这有助于放松你的身体和思绪。你可以尝试在安静的地方静坐，闭上眼睛，慢慢地深呼吸，让自己的身体放松。你可以尝试在冥想中想象一些平静和放松的场景，例如海滩、森林或花园等，这有助于转移你的注意力并缓解焦虑。2.积极思考：尝试改变自己的思维方式，从消极转向积极。关注自己的优点和长处，以及你为未婚夫和未来的婚姻所做的努力。你可以尝试记录下自己的想法和感受，以及你在困难时期所取得的进步。当你感到焦虑时，你可以尝试提醒自己一些积极的想法，例如“我已经取得了很大的进步”或“我可以一步步地克服这个问题”。3.建立自信：努力提升自己的能力和技能，以增加自信心。这可以包括学习新的技能、参加社交活动、锻炼身体等。当你获得更多的成就和经验时，你的自信心也会逐渐增强。你可以尝试寻找一些自己感兴趣的领域或活动，在其中努力做出成就。这不仅有助于增加自信心，还可以转移你的注意力并缓解焦虑。4.与他人交流：与亲朋好友或心理咨询师分享你的感受和经历。他们可以提供支持和鼓励，帮助你更好地应对焦虑和不安。你可以尝试与亲朋好友或心理咨询师面对面交流，分享你的感受和经历。他们可以提供支持和鼓励，帮助你更好地应对焦虑和不安。另外，你还可以通过电话、短信或视频通话与他人保持联系，这有助于缓解孤独感和焦虑情绪。5.寻找支持：寻找专业的心理咨询师或心理治疗师帮助你处理焦虑和不安。他们可以提供更具体的建议和支持，帮助你更好地应对这些问题。你可以在当地的心理咨询机构或在线平台上寻找专业的心理咨询师或心理治疗师，向他们咨询并接受帮助。他们可以提供个性化的建议和支持，帮助你更好地应对焦虑和不安。亲爱的朋友，你的感受是重要的，你有权利追求自己的幸福。我希望你能够找到自己的方式来克服这些困难，找到属于自己的幸福。加油！

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在婚姻经营中遇到了难题吗？你说自己的原生家庭不太好，你从小是留守儿童，你从小就有分离焦虑，跟父母关系一般，母亲又很强势，对你的控制欲非常的强，从来不认可你，希望你按她的意愿来做事，在钱方面对你的控制欲也非常的强，现在我有未婚夫了，但是在他面前你很自卑，去他的城市会非常的紧张，怕被轻视，哪怕你娘家条件不错，现在每次去他的城市就失眠，睡不好，在娘家就睡的踏实，这可能是从小和爸妈分开久了，现在和未婚夫在一起就焦虑不安，你不知道该怎么办？🌸从你的描述来看，你的原生家庭确实不太好，从小不在父母身边长大，母亲又这么强势，对你的控制欲那么强，想必你从小承受着外人难以想象的心理压力，你渴望跟父母亲近，想要被他们看到，想要得到他们的认可，可是并没有，现在你在未婚夫那里心态也不怎么平和，你没有自信，怕被看不起，也睡不安心，如果想要自己的情绪得到缓解，你应该学会好好的爱自己，增强自己的自信心才是。👇帮你分析梳理一下1、分离焦虑的成因是什么？🍀从心理学角度来说，什么是分离焦虑？“分离焦虑［1］通常是由于童年时期的压力、创伤或亲密关系的变化引起的，小孩子可能会在父母离开时感到不安和孤独，与家人的分离而引起的焦虑、不安、有着不良的情绪反应，分离焦虑的表现为过分的伤心、痛苦，且表示拒绝这种分离，分离焦虑产生的原因主要是孩子周围的环境发生了变化，而这种情况可能在成年后仍然存在。”此外，分离焦虑还可能与遗传因素、化学物质或药物滥用等有关，不是所有人都会有分离焦虑的，说白了，你的成长经历是缺安全感的，你跟父母的关系并不够亲密，这一方面你跟他们的连接是断裂的，这让成年后的你依然在寻找这样的爱。（理论引自百度百科）2、建立良好的沟通模式🍀不管你之前经历了什么，你现在遇到了不错的人，而且准备跟他组建幸福的家庭，那么就应该跟对方建立良好的沟通模式，他是那个你应该信任的人，与未婚夫坦诚地交流你内心最真实的感受和担忧，告诉他你现在所有的不安情绪,你不安的原因是什么？是他那边带来的吗？还是单纯的没有安全感呢？好好的沟通以便得到他的理解和支持，你们一起找到解决问题的办法，慢慢的减轻你内心孤独和不安的感觉。3、及时转移注意力🍀缓解焦虑情绪，你还可以尝试及时转移注意力，可以把更多的精力放在工作和学习上，让自己忙在起来，或者把注意力转移到其他喜欢做的事情上面，去做一些能让自己心情变好的事情上面，尽量不要去想会让自己焦虑的事情，平时可以通过适当运动来缓解焦虑感，比如跑步、散步、打球、游泳、逛街、看电影等活动，这些积极的活动会让你的负面情绪慢慢得到释放。4、积极寻求外界的支持🍀如果分离焦虑严重影响了你的生活，焦虑情绪实在难以缓解，你还可以考虑积极寻求外界的支持和帮助，比如可以找专业心理咨询师的帮助，他们可以为你提供专业的支持和建议,帮助你处理眼下难以缓解的焦虑情绪,引导你正确的应对，更多的是帮你增强自我认知和自信心，与此同时，你还可以跟身边的亲友倾诉你的烦恼，有了他们的陪伴和倾听，你不会感觉那么孤单无助，内心也会充满能量，不要担心，会慢慢好的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。曾经的分离和留守的经历，让你特别在意父母对你的爱，而在新的亲密关系中，你的焦虑，其实也是因为你在意在这段关系中的爱，你担心被轻视，被瞧不起，这种感觉，是不是和小时候你被父母留守在老家时的感觉是一样的呢？是的，虽然你的娘家条件不错，但这种害怕被轻视，被瞧不起的感觉与现实是不符合的，却非常符合你的成长经历带给你的影响。看见，就是疗愈的开始，我们要看到成长经历对自己的影响，接纳自己的焦虑不安，这是可以被理解的，试着去拥抱和安抚内在的那个脆弱无助的小孩，给到她想要的爱、温暖、支持、尊重和鼓励，相信，伴随着内在的疗愈和成长，你的这种紧张、焦虑和害怕就会慢慢缓解，并逐渐消失。给你的建议是：看见成长经历对自己的影响，接纳自己的过去，也接纳自己的情绪，理解自己。正如你所说，由于留守儿童的经历，让你有分离焦虑，你对父母的依赖，其实就是对他们爱的渴望，你觉得嫁出去了，似乎就要重新再一次分离，这是让人痛苦的。而在新的亲密关系中，其实，你也是不确定的，你害怕被轻视，害怕被瞧不起，这也是我们内心的投射，因为我们小时候与父母的分离，或许让我们产生了这样的感觉，觉得自己被轻视，被瞧不起，而这一次的分离，同样的感受又重新再现。我们要处理我们的分离焦虑，一是学会爱自己，走向独立，另外就是我们要学会尊重自己，重视自己，因为从你的描述来看，被尊重，被看得起似乎是你的核心需求，那么，我们需要学会首先给到自己尊重和看得起，也就是心理学中提倡的提升自我价值。父母曾经的离开，并不是因为轻视你，他们有自己客观的原因，或许他们也特别希望可以留在你的身边，可是他们也有他们的局限性，能力也是有限的。而身边的亲戚朋友也不一定都瞧不起你，更重要的是，我们自己可以不因为自己的这段经历而轻视自己，瞧不起自己，反而要尊重自己，看得起自己，虽然没有父母在身边，也可以将自己照顾得很好，对吧？过去的经历没有办法改变，我们会产生现在的这些情绪反应也是正常的，不用去责备自己，而是需要去理解和看见自己，接纳自己的人生经历，也接纳自己的情绪反应，因为这些，就算你不接纳也不会有所改变，而当你真的能够接纳，反而你会拥有改变的力量。2.看到自己内心最深层的渴望是什么，并通过一些合理的方式来疗愈和成长自己。我们的焦虑源于我们内在深层的渴望没有得到满足，我们在自己的原始关系中没有得到满足，在新的亲密关系中我们也会担心得不到满足，实际上，我们需要的那些爱、尊重、理解、温暖、关怀……父母不一定能够再给到你，或者说不可能一直给到你，而你的未婚夫也未必可以如你所期待的给到你，我们需要做的是向内求，学会用一些合理的方式来疗愈和成长自己，补足自己曾经缺失的心理营养。在心理学里面，有非常具体的方式，比如，自我关怀，也就是你期待别人给到你的你都可以自己给自己，你希望别人尊重你，看得起你，爱你，支持你，鼓励你……那你就学会自己尊重自己，看得起自己，爱自己，支持自己，鼓励自己，认可自己……推荐你看《自我关怀的力量》《拥抱你的内在小孩》（作者是：克里希那南达&阿曼娜），书里有非常具体的操作。3.当自己特别紧张的时候，可以通过一些方式回到当下，让自己放松，给自己积极的心理暗示，相信自己在哪里都是安全的。当我们紧张的时候，我们的交感神经非常兴奋，当然很难入睡，这个时候需要通过一些方式让自己放松下来，让副交感神经激活。比如，可以通过盒子呼吸法，放松下来：首先，把所有的空气从胸腔排出，屏住呼吸（数5下）。用鼻子吸气（数5下）。屏住呼吸（数5下）。用鼻子呼气（数5下）。这就是一个套路。因为有四个部分，如同盒子的四边，因此叫“盒子呼吸”。为达到最佳效果，这个套路最好重复做至少5分钟，如果有条件的话，建议每天做一次10～20分钟的练习。另外，经常对自己说：我是安全的。积极的心理暗示也会改变我们的思维模式和行为，让我们更加稳定。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是古道西风瘦驴。当从一段关系进入另一段关系，面对未知的恐惧，容易让我们不安，焦虑。这其实很正常，题主或许不必太有压力。控制型父母，除了强势之外，或许还有个特点，包办，虽然照顾题主的方式会让题主感到不适，但是也会因为强势而上题主更有确定感，比如说不用自己自主决定和选择，不用自己独自面对选择失败的后果等。题主或许可以试着觉察下自己的焦虑源:*是因为从小到大没出过远门，从而面对陌生的城市心理有不安吗？是对城市不安，还是对内心的不确定感感到不安呢？*未婚夫对题主来说是亲人，但是未婚夫的家人对题主来说是亲人吗？或者换句话说是熟人吗？这样的状态下题主焦虑其实很正常。*题主到未婚夫的城市怕被轻视，被瞧不起的原因是什么呢？是担心他家人不喜欢自己吗？为什么会担心被瞧不起呢？是因为缺少自信吗？还是觉得他们会瞧不起自己留守儿童这个身份呢？是担心未来可能面对的婆媳矛盾吗？*题主对未来即将面对的要组成的新的小家会有不确定性吗？担心自己经营不好吗？*题主和未婚夫在一起，但不去他的城市见他的家人，换一个陌生的城市会焦虑吗？童年的经历，比如留守儿童确实会导致一些安全感的丧失，觉得自己可能不那么值得被爱，比如没有被鼓励长大会导致可能的自卑，比如总是被决定导致自己自信心减弱，不相信自己可以做好很多事。试着觉察问题的原因，会让题主找到更合适的解决方案。~试着直面内心的不安，并试着写情绪日记，记录情绪，诱发因素，因素背后的原因，会让题主更能关注到问题的本质，找到更合适的解决方案。《与内心的恐惧对话》有助于题主找到本质原因，确定性本身可以降低焦虑。~觉察自己的恋爱性格，让自己对自己的情绪有更清晰的认识，并试着调整。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主调整。~试着和未婚夫沟通自己的不安（诉说本身也是可以降低焦虑的），看能否商讨出更合适的解决方案。比如只待一天不过夜，会不会减轻题主的焦虑，比如能否等题主准备更充分一些再见家长。~相信自己有能力经营好一段关系，我们接触过不合适的相处模式的本质是让我们学习避开不正确的相处模式，让自己过得更幸福。《我真的很棒》，《过好自己说了不算的一生》有助于题主构筑肯定和自我价值感。~尝试构筑稳定的自我评价体系，构建自信心。比如培养一个转业的兴趣爱好会让自己更正向，比如学习相处之道，不会让自己在面对问题时就兵荒马乱，落荒而逃，能得体处理。~认识到彼此的差异，或许会让题主更好的经营关系，比如小事包容，涉及到边界的维持原则等，会让关系保持动态平衡。《假如婚前我知道》或许有助于题主调整。~相信自己值得被爱，想想未婚夫为什么选择了你，他知道你所有的优缺点吗，你们能进入比恋爱更亲密的关系，一定是彼此了解的。题主或许可以做一些爱自己的事情，帮助自己构筑自信，构筑安全感。~题主也可以尝试阅读一些心理书籍，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《伯恩斯新情绪疗法》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《与内心的恐惧对话》等，或许可以给题主打开新的思路。祝好！

从你的描述中，我可以看出你存在一些心理困扰，这些困扰主要来源于你的成长环境和现在的婚姻关系。你在成长过程中，可能因为与父母长时间的分离，导致安全感缺失。母亲强势、批评多的教育方式，可能使你在心理上形成了一种“我不够好”的自我认知，这可能导致你在面对人际关系时，尤其是亲密关系，会表现出紧张、焦虑和不安。你提到的每次去未婚夫的城市都会紧张、失眠，这可能是由于你对未知环境的恐惧，以及担心被轻视、瞧不起的心理预期。这种焦虑反应实际上是你在童年时期分离焦虑的延续，你在潜意识里害怕再次经历那种被批评、被控制的日子。你在娘家能安心入睡，而在未婚夫家则失眠，这说明你在娘家时，感觉到的是安全和支持，而在未婚夫家则感受到了压力和不安全感。我有以下几点建议：1.认识并接纳自己的感受，理解自己的焦虑情绪来源于童年经历，是正常的反应。尝试接纳自己的感受，而不是逃避或否认它们。2.改变“我不够好”的自我认知，认识到自己的价值和优点。可以通过自我肯定、自我鼓励的方式来提高自我认同感。3.分享你的担忧和焦虑，让他了解你的心理需求，寻求他的理解和支持。你们可以共同制定一些策略，帮助你更好地适应他的城市生活。4.如果焦虑情绪严重影响了你的生活，建议寻求心理医生的帮助，进行心理咨询和治疗，以便更好地应对问题。5.尝试逐步增加在未婚夫城市的停留时间，让自己逐渐适应新的环境。可以从短期的拜访开始，逐渐延长停留时间，以便更好地适应婚姻生活。6.在心理上增强自己的安全感，可以通过建立稳定的亲密关系、提高自我认同感、学习自我安慰等方法。希望以上建议对你有所帮助。请记住，面对问题时，勇敢面对和寻求帮助是关键。祝你好运！

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题我想从以下几点来回答一、首先，有句话说不幸的童年需要一生来疗愈，每个人其实都会有回归的时候，在你的潜意识里你还是个未曾长大的小女孩，和父母长期分离会让你有焦虑这个很正常，因为在你的童年里你和父母是分离的，每个孩子都是需要爱与归属的，尽管你的生理年龄可能到了谈婚论嫁的年纪，但是你的心理年龄还是处于年幼的那个状态，去到未婚夫的城市你会有不安全与焦虑的感受是很正常的，那么你需要花一定的时间让自己内在的那个小女孩慢慢成长，适应与父母分离的这个当下。亲爱的，外面没有别人，只有你自己，那个未曾长大的小女孩。看见并疗愈小时候曾经和父母分离的这个孤独没有依靠的自己。理解和接纳自己当下和父母分离会有焦虑和不安。二、理解和接纳你的父母，以及未婚夫。每个人都有自己的不容易和现实需要接受。如果你能和你的未婚夫有更深层次的链接和爱，那么你是可以克服这个与父母分离的焦虑的，如果不能表明你当下与未婚夫的感情还没有到达彼此成为彼此的依靠和归属的状态，需要检视你们的彼此间的关系距离，人与人之间是存在心理距离的，如果有令到你产生焦虑和不安全的感受，那么你其实是需要和你的未婚夫有一个更加亲密的沟通的。三、其实，每个人最终都是要从原生家庭关系里走出来建立自己新的家庭关系的，当下你的这个焦虑也从另一个侧面反馈当下的你其实并没有做好步入婚姻的心理准备。可以给自己一些时间，慢慢看见自己的原生态的那个没有长大的小女孩，努力勇敢的准备迎接新的关系，重建自己的安全感和归属感。二、

首先，我很理解你的感受和困惑。分离焦虑是一种常见的心理问题，尤其对于像你这样从小就与父母分开生活的留守儿童来说，更容易出现这种情况。同时，你描述的母亲的强势、批评和控制欲也可能对你的心理状态产生了负面影响。下面是一些建议，希望能帮助你缓解焦虑和不安情绪：1.深入了解分离焦虑：了解分离焦虑的原因和症状，可以帮助你更好地理解自己的情绪和行为。你可以阅读相关的书籍或咨询专业心理咨询师来获取更多的信息和支持。2.与未婚夫沟通：与未婚夫坦诚地交流你的感受和担忧。告诉他你在他所在城市的不安情绪，并寻求他的理解和支持。通过开放的沟通，你们可以共同找到解决问题的办法。3.寻求心理支持：考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供个体化的支持和建议，帮助你处理焦虑情绪，并提供有效的应对策略。他们也可以帮助你增强自我认知和自信心。4.自我关爱和放松：学会照顾自己的身心健康是缓解焦虑的重要一步。定期进行锻炼、享受一些你喜欢的活动、培养良好的睡眠习惯，都有助于减轻焦虑症状。同时，学习放松技巧，如深呼吸、冥想或瑜伽，可以帮助你更好地管理情绪。5.培养支持网络：与朋友、亲人以及其他留守儿童建立联系，分享彼此的经历和感受。他们可能会给予你情感上的支持，帮助你更好地应对困难和压力。6.重新审视母女关系：了解母亲的批评和控制欲可能是源自她对你的关心和担忧。尝试与她进行坦诚的沟通，表达你的感受，并寻求共同的理解和解决办法。如果需要，你也可以邀请她参与家庭心理咨询，以改善你们之间的关系。最重要的是，要记住你不是一个人在面对这些困难。寻求支持、与他人交流以及关注自己的身心健康是走出焦虑困境的重要一步。祝愿你能够找到适合自己的方式，建立稳定和健康的情感关系，并过上幸福的生活。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，能够感受到你的痛苦与不安，因为童年成长经历、父母对你的教育和养育方式导致你在亲密关系中严重缺乏安全感，我们一起来分享探讨：🌹1.我们与他人的关系实则都是与父母关系的反映如你所说，作为留守儿童缺少父母对你的有效陪伴，强势的母亲对你更多的是批评、否定，很少夸赞你，让你也产生了自我否定与自我怀疑。这里涉及到了【自我价值】的话题。自我价值，是自己对自己的主观评价，但小的时候，我们更多的是来自于父母对我们的评价，逐渐内化成为自己对自己的评价。父母作为我们的“重要他人”为我们提供身心健康成长所需要的“心理营养”。父母少有肯定、赞美与认同，会导致孩子的价值感降低，变得敏感多疑、玻璃心，甚至产生自卑情结。而经常受到父母肯定、赞美与认同的孩子，他们的价值感就高，生命充满力量，整个人都很自信。尤其像你，父母很少陪伴。一个人的安全感很大程度上来自于父母的陪伴、父母对你的养育模式，以及父母自己的亲密关系、婚姻状态。安全感不足的人容易产生情绪障碍、行为障碍（患得患失、敏感、关系中“作”）、人际关系障碍。🌹2.如何实现改变（1）做自己的重要他人，给自己提供心理营养林文采博士的《心理营养》一书推荐与你。现在的你，已经“看见”了造成自己缺乏安全感的原因，成年后的我们，可以成为自己的重要他人，给自己提供心理营养，比如不断给自己好评，通过亲密关系实现自我疗愈。我们在寻找伴侣，实则是在寻找自己的“理想父母”。那个能够肯定你、理解你、接纳你、认同你的父母。好好经营你的亲密关系，得到伴侣的帮助，从而更好更快的实现安全感不足的自我疗愈。这就需要你加强与伴侣之间的有效沟通。“所谓亲密就是没有恐惧”，坦诚的与伴侣表达、分享你的感受：通过分享你的成长经历，让他更好的了解你、帮助你、爱与保护你。（2）看见父母的局限性母亲看似强势，但背后也是缺乏安全感。同为女人，可以问问你自己，如果能有个肩膀可以依靠，你想做“女强人”，还是想小鸟依人、相夫教子、体现你的温柔一面呢？母亲自己的成长经历，以及她的婚姻和人生也有不尽人意的地方。无形中将她自己的情绪：委屈、愤怒、不安都投向了更加弱势的你那里。在你小的时候，她没能对你温柔以待，并不是她不想，而是她不会。爱与被爱是一种能力，父母也是从他们的父母那里看到、学习到如何爱人的。周丽媛老师的《书写自愈力》提到“用陌生人的视角”重新认识父母。比如可以选某个午后，与妈妈聊天，听听她小时候的故事，她与自己父母的故事。对你的成长和疗愈也会有帮助的。亲爱的你，也已开始正式开启你的幸福人生。《超越原生家庭》，拿回你人生的主动权，在这段关系里，爱他人、也更好的爱自己。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主您好，似乎您母亲内在也有不安全感，她的不安全感依靠控制和存钱来满足。而您的分离焦虑从某种程度上看起来也像是这种“小时候没有被爱护到的内在不安全感”的延续。在娘家是你习惯的熟悉的住处，就好比我们没有出生前，在母亲的子宫里是绝对安全的，睡得也踏实。等我们出生来到在这个世界以后，我们也会把最熟悉的地方在潜意识中当成类似母亲的子宫一样的地方，就感觉比较安全。其实在我们成长过程中，如果经常被鼓励探索世界，自信心会建立起来，我们就可以心理感觉比较安全地到达世界的任何地方。上一辈的不安全感，在没有被觉察的情况下，会通过各种方式延续到下一辈。所以今天题主察觉到了这个问题，我们就可以启动改变的程序。你可以把“解决内在不安全感”当作天使给到你的一个小考验，通过考验后通常都可以遇见更美好的人生场景。怎么解决呢，其实你是强大的，但是你心理有个不安全的、焦虑的小孩。她会在分离的时刻躁动不安，影响到你本来的情绪。可以试一下在网上搜索【疗愈内在小孩】的冥想音频，多听听，一定会有帮助。然后是在每一次要去未婚夫城市的时候，可是静静地坐下来，在独处、安静，没有外界批判或压力的环境中，观察一下自己的感受，就是给自己和内在的那个小孩一个空间去承认分离的担忧和害怕。然后去建立一个承诺和专注的能量，让自己的身体放松下来，反复不断告诉自己和内在的小孩未婚夫的城市是安全的，那个城市未来也是我的家，我会在哪里生活的非常开心快乐幸福。然后到了未婚夫的城市，也建议多出去走走看看，走进那个城市，这个城市所有的美好你都值得拥有。把感受到的美好的感觉和未婚夫分享。创造你们之间共同的美好链接。以上，希望对题主有帮助，祝越来越好。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你描述了和妈妈之间的相处模式，你说是留守儿童有分离焦虑症，妈妈，她看不到你的优势，只是批评否定不直招，他喜欢攒钱，而你花钱，他会不开心，现在你有未婚夫了，婚夫的条件比你好，但你也不差，但是你也觉察到，可能是因为和爸爸妈妈分离久了，内心不是很自信，在和他们的相处过程中，感觉很不舒服，不知道该怎样办，是这样吗？看完你的描述，感受到你内心的无助，其实这并不是你的错，只是你在儿童时期该和父母建立安全关系的时候，没有建立到让你内心会有一些缺失，会有一些敏感，可能还会有一些许的不自信，所以即使在你条件很好的情况下，再面对未婚夫的状态，还会感觉到许多不舒服的情绪，给你一个温暖的抱抱。所有的问题都是我们资源，我们是解决自己问题的专家，根据你的描述的感受给你些小建议，希望能够帮得上你。首先，寻找外在资源的帮助。对于你们这种情况呢，我个人建议你可以去找咨询师聊一聊，让他们通过专业的技术，比如青年认知疗法，沙盘等，把你内心潜意识的缺失给呈现出来，让你看到，他们给予你力量，让你内心变得更加的有力量，让你内心变得充足，这样的话可能对于你和未婚夫建立亲密关系的话会更好一些。其次，多爱自己，多肯定自己，多相信自己我想告诉你的是，妈妈的评价她都是客观的，她只是遇到她的一个情绪来听见你，这并不是你的，而且也没有什么觉得对和错，你已经做的很好了，现在我们要做的就是重新再养自己一遍，要学会多爱自己，多肯定自己，多相信自己。有一句话叫做亲爱的，外面没有别人，只有我们自己，即使是妈妈，她对我们的否定，我们也不一定要全盘接收，我们是自己情绪的主人，我们要学会再养好自己，把自己内心养的丰富有幸福感。然后，尝试着表达自己的感受。能够感受到你因为原生家庭的问题影响着你的亲密关系的建立，就是我的建议呢，是你可以尝试着偶尔的去学会表达自己的感受，但这种感受是不带有情绪的，把你的感受可以和你的未婚夫沟通，你可以去和父母沟通这个沟通，并不是说我们需要他们爱我们，是我们看到了我们这个情，我们要把这个情绪给释放掉，不让他对我们产生影响，这样的话对我们来说也会有一定的帮助。最后我想告诉你的是，亲爱的，你能够觉察病来到这里就已经走在改变道路上了，妈妈的行为确实给我们带来了一定的伤害，但是现在我们已经长大了，我们能够保护自己，能够照顾好自己，我们可以给予自己更多的心理营养，让自己更加有力量的去面对任何问题。

题主你好，你的经历让我感触颇深。作为留守儿童，你从小经历了分离焦虑，加上母亲的强势和批评，这些都可能对你的自尊心和情感稳定产生了深远的影响。现在，当你面对与未婚夫的关系和新环境时，这些早年的经历可能在无意识中被触发，导致你感到焦虑和不安。首先，我想说的是，你的感受是完全合理的。这种焦虑不是一蹴而就可以解决的，但有一些方法可以帮助你应对和逐渐克服这些感受：1.**认识和接受自己的感受**：认识到自己的焦虑和不安是由过去的经历造成的。尝试接受这些感受，而不是试图压制或逃避它们。理解自己的情绪背后的原因是处理它们的第一步。2.**寻求专业帮助**：考虑咨询心理医生或心理咨询师。他们可以帮助你理解你的情绪背景，并提供专业的指导和策略来应对这些感受。3.**与未婚夫沟通**：和你的未婚夫分享你的感受和担忧。良好的沟通可以帮助你们共同理解和处理这些情感问题，同时建立更坚固的关系。4.**自我肯定**：试着发展自我肯定的习惯。你可能已经内化了母亲的批评，这会影响你的自尊。通过肯定自己的价值和成就，逐渐重建自信。5.**适应新环境**：给自己一些时间来适应你未婚夫所在的城市。可以尝试一些放松的活动，比如散步、冥想或瑜伽，帮助你减轻焦虑。6.**独立的生活技能**：逐步建立和维护自己的生活方式，无论是在娘家还是在未婚夫所在的城市。这可以帮助你感到更有控制感和安全感。7.**正念冥想和放松练习**：这些方法可以帮助你管理焦虑和失眠问题，让你在身心上都感到更放松。改变和成长是一个渐进的过程，需要时间和耐心。通过逐步处理这些问题，你可以学会更好地管理自己的情绪，从而过上更加满意和平静的生活。

到未婚夫的家里面，是我们不太熟悉的环境，所以我们有失眠，有焦虑不安是可以理解的。就如一部分人离开自己熟悉的床，就会认床睡不着一样的。在我们不熟悉的环境下，我们的大脑就会发出警觉信号，提示我们观察环境，不要睡过去了，万一有紧急的情况来不及，这是生物警报系统保护机制启动了，对于一部分人来说，这是一种生存的本能。去未婚夫家，怕被轻视，被瞧不起，这跟我们自尊水平有关系。当我们对于自己认识不够自信，会把自己放在比较低的位置，害怕别人的轻视。面对这样的情况我可以这样做，1-回忆一下别人对我们的夸奖有哪些？谁，在什么时间，什么地方，怎么赞赏我的，我的感受是怎样。（一年级的被邻居夸奖很独立，可以独自去学校上学。我特别害羞还很高兴。课堂上，老师说做事情有计划性，把自己的学习安排的很好。亲人说我很勤劳，家务做的很好，衣服洗的很干净，炒菜很好吃。特别的善良，看到了人想要帮助一把，有人电瓶车骑不动了，会推一把。小朋友哭了会帮忙哄……）2-我的优势是什么？找5个出来坚持，耐力，学习力，人际关系……3-我曾经做的比较满意的事情是？何时，何地，因为什么事情，组织一场宴会，考试拿高分，运动厉害……除此，推荐你看一些书《被讨厌的勇气》

这个问题个人觉得题主需要想清楚是想要解决，还是不解决这种情况带来的影响，心里要有一个明确清晰确定的目标方向，有强烈的解决意愿才行。没有清晰明确确定的目标方向和强烈的意愿推动，心里想解决又怕自己改变了问题不仅解决不了反而变的更坏，那不仅解决不了问题，还浪费时间精力金钱，还会产生强烈的质疑和挫败感。把原生家庭当中的关系模式代入到当前的男女关系模式，自然就会出现关系和模式之间的不匹配不和谐，把两种关系和相处模式剥离分开，内心的情绪感受得到释放修复，问题自然也就解决了。

你的经历表明你在成长过程中可能受到了一些情感挑战，特别是在家庭关系和分离焦虑方面。理解并处理这些情感可能需要时间和努力，但你已经迈出了关注和寻求帮助的第一步，这是很重要的。首先，让我们来关注你在母亲和未婚夫家庭之间的感受。你提到母亲强势、批评性的态度，以及她对金钱的控制欲。这可能在一定程度上加重了你的焦虑感和不安全感。和家人之间的关系是复杂而深刻的，母亲的期望和态度可能影响了你在其他人际关系中的感受和表现。在面对未婚夫的家庭时，你描述了一种紧张和害怕被轻视的感觉。这也可能与你在娘家的经历有关，你可能带着一些先前的情感包袱去面对新的环境。理解这些感受，并与未婚夫进行坦诚的沟通，有助于建立更加理解和支持的关系。以下是一些建议，希望对你有所帮助：沟通和表达：试着与未婚夫开诚布公地沟通你的感受和担忧。分享你在他家感到的焦虑，让他理解你的情感，共同寻找解决办法。自我关注：注重自己的情感健康，可以尝试一些冥想、深呼吸或放松技巧，帮助缓解焦虑感。同时，养成一些自我关爱的习惯，例如阅读、散步或听音乐。建立自信：试着关注自己的优点和成就，逐渐建立起对自己的信心。这有助于减轻外界评价对你的影响。慢慢适应：在未婚夫家庭中感到不适应是正常的，慢慢适应新的环境需要时间。不要过分苛求自己，给自己一些调整的空间。最重要的是要知道，你是独一无二的个体，拥有自己的价值和独特之处。在建立自己的未来时，尊重自己的需求和感受，寻找那些真正理解和支持你的人。祝你早日找到内心的平静和安宁。祝好。