因为觉得自己爱哭而讨厌自己？害怕男友讨厌自己

题主你好，我是余，我们试着来聊聊这个话题。在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所说，我天生就多愁善感，常常跟自己较劲，从不会生男友的气，只会生自己的气，一件事情说完可能就会流泪，这些可能就是没有安全感的原因。安全感终究没有任何人能给你，只有你自己。我们可以在思想层面放松自己，试着觉察自己害怕时的想法和感受，你的书写只是面对自己，所以尽可能坦诚记录，探寻自己情绪背后潜藏的根源，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题。我们也可以试着接纳自己的情绪，当觉察到自己煎熬难受的状态时，及时喊“停”，问问自己：我害怕的是什么？或者这让我联想到了什么？，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。其实在我们每个人的内心深处，都一直生活在焦虑和恐惧中。我们害怕被指责，害怕被孤立，害怕出现任何我们不想看到的场面。所以题主有觉察到自己的情绪，并希望自己不为一点小事哭，不应该觉得自己不好，都是非常正确的价值观，那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。找个时间和男友做一次坦诚沟通，真实表达自己对他的爱意，也听听他和你相处的感受，既能帮你了解男友，也能释放自己压抑的情绪，同时增进彼此的亲密关系。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们还可以丰富自己的内涵，多点时间阅读和学习，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你改变了，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，自然就和你关系亲密。推荐书籍：《5%的改变》，希望你能试试读一读。

题主好，见字如面。看完你的这段长长的描述，我清晰地感受到你在亲密关系中的无力感，也明白一定是很想要让关系状态有所调整，才会有这番那么深入的觉察，这很不容易，你辛苦了！来，咱们稍稍平复一下，聊聊这件事。在开头，你提到自己是个“比较敏感的人，心思重”，然后“很讨厌这样的自己”，还“天生就比较多愁善感”，也“常常跟自己较劲，觉得自己性格差，又敏感”，所以“之前的男朋友狠狠离开”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.你的“敏感”和“心思重”的背后藏着对关系的一份怎样的期待？2.在“多愁善感”和“跟自己较劲”这两种状态里，能让你收获到一些什么呀？3.“之前的男朋友离你而去”，这件事对你的影响主要是在哪些方面？以上这3点，是想告诉你：在关系中所出现的每种状态都不会是无缘无故的，而看清这些状态背后藏着的期待，是迅速从一段让自己感到内耗的关系里走出来相对缓和的方式。——亲爱的，我当然能感受到你对关系的珍惜和在乎，但既然是对方选择离你而去，那说明对方适应不了这段关系，所以你如果再跟自己较劲，那就真的不值得了，因为当初既然选择在一起，对方就该做好理解和包容你的准备，所以如果互相无法理解和包容，从关系里撤出来其实是一种止损。接着，你提到“现在的男友也说过觉得沟通有问题”，但“他是非常理想的人，讲究效率，一件事情说完了就不会有任何情绪变化了”。——看到这儿，我想了解的事情是：1.当男友跟你说“觉得沟通有问题”，你是怎样回应他的？2.他对于你的回应，是怎么看的？3.他“讲究效率”和“事情说完了就不会有任何情绪变化”这两种特质是否有给你的内在带来过能量？4.你会“跟自己较劲”的原因是什么？以上这4点，是想告诉你：亲爱的，在两个人的沟通中，回应和表达其实同样重要。——我在你的这段描述里几乎没发现你在处理关系时的正面表达，情绪倒是出来不少。（的确，在关系里觉得委屈时情绪释放很重要，可如果光有情绪释放，沟通的效果就会大打折扣喔！）所以，当我看到描述的后面你提到说“男朋友不理解时会吼我”，我心里就想说：咦？这男朋友还挺会主动打破僵局的喔，虽然方式用得还有需要调整的地方，但起码他能主动寻求沟通调整的可能性。——这么看，你是否还会觉得男朋友没有耐心呢？说到这儿，一个值得思考的点就出来了：当你对男友所表现的状态感到害怕时，你是怎样向他表达“害怕他吼你”这件事的？你在沟通过程中的落泪，是担心关系会因为冲突受到影响，但如果你在这个过程中一直选择释放情绪而不表达内心的真实期待，男友可能就很难懂你喔，而且每个人的耐心都是有限的，还有更重要的一点是：即使他的包容度是足够的，但却不能保证他在关系里会不会和你一样出现内耗感喔！我知道你很努力地在调整自己，但我想告诉你一件更重要的事情是：好的关系，是能做到互为容器的。当然啦，互为容器并不意味着可以任意朝彼此发火，而是任何一方有委屈时，另一方能随时准备好成为对方的树洞。送你一句话：好的关系，都是双向奔赴的。希望以上的回应和分享，能为你调整和男友之间的关系带来一些灵感。还有，哭只是你在释放情绪时所采取的一种方式，它不存在对错，如果有心和男友沟通，请你们俩再记住4个字：好好说话。最后，无论沟通的结果如何，都要记得好好照顾自己。

指望他人不生气是可能么无论你是怎样的人，你自觉的“性格差，敏感爱哭”，或者“性格好，坚强爱笑”，两个人相处，总有彼此不顺眼，看不惯的时刻。差异和不同是永恒存在的事实，就是每个人自己，每一天每个阶段，依旧有着变化，依旧有着生自己气的时候，如何可以期待指望他人的不生气？甚至在偏见或挑剔的视角下，已经无关乎具体的事情，而是对所有事，对整个人的生气。要沟通而非情绪就你“敏感爱哭”的性格，其实是一种条件反射，任何他人的不同意见，更别说带有情绪的抱怨指责，于你来说就是否定错误。你的哭是难过、痛苦，是迎合、取悦，但恰如男友所言，这并非沟通，而是弱势卑微遮盖下的不沟通。这样的姿态，很容易被你推置于霸凌者的身份而恼火，或者肆无忌惮，说个事怎么就委屈巴巴，搞得欺负你似的，或者在你唯唯诺诺之下，愈加的毫无顾忌为所欲为。所谓沟通就是承认和接受人和人之间分歧和差异的前提下，思想和感情的传递和反馈的过程。沟通正是避免你对我错，冲突矛盾的方式，了解和比较各自的理由依据，择优取好或者妥协坚持，是对于具体事情的讨论交流，而非情绪的释放。自我的缺失你的想法、你的价值、你的情感是其中不可缺少的部分，但听上去你完全不在意自己的这些。假如男友说啥就是啥，假如唯一的反应就是顺从和委屈，甚至改变调整自己的“爱哭”也只是为了别人不生气，那么这样的目标和方向注定是不可达成。一个心思细腻，温柔体贴的男友是更合适的人选，但假如你讨厌“敏感爱哭”的自己，那无关他人，而是你自我改变的需求。因为这样的性格，不仅在男女的关系，而是会辐射延伸所有的人际，换句话说，与其期待别人的呵护尊重，不如考虑如何应对“否定指责”。而在一切的角度和前提，你自己是不可忽略、不可缺失的重要部分，不关心自己是怎么想怎么看，那并不是你自己，又如何能喜欢？做想要的自己相比于控制自己情绪，不会动辄就哭，显然你也讨厌万事错皆在我的自己。因此，无关别人的生气，重点在于自身，在于你想要成为怎样的自己？又如何一点点的成为想要的自己？改变自己很难，但相比于改变他人，显然更加的容易可行，毕竟，了解自己要比了解他人更客观全面，更贴近事实。那么现在这样的你，是如何而有的表现，是怎样的前提和想法，这是首先要自问和内省的。一说就哭，这个反应有两个层级的自动思维。一是所有的分歧差异于你都意味着被否定，都等同自己的犯错；其次是假如错误是成立，就意味着自己的差劲，意味着自己的不配爱。进而感觉到惶恐难过，表现得退缩服从，似乎如此就可以化解分歧消弭错误。但差异未必就是对错，分歧可以不必冲突，对错各有立场，即便错了改正就好，更也不意味全面的糟糕，不值得被爱。相反，不加讨论的归咎自身和顺从，其实更容易令人轻视和放肆，而你自己也会讨厌。条件反射或者自动思维不是偶发的形成，而是基于自己过往的感受经验，长期而有快速的模块化的反应模式。假如要打破这样的习惯，唯一的可能是仔细思考其中的问题，得到合理全面的答案，并指导自己在具体的事件中的实践。专注于自己的应对和表达，而非一触即发的情绪，即便在无法控制的时候，也要努力思考表达该有的言行，假以时日，你会习惯新的习惯。这无法说别人就不会吼叫生气，但起码可以去成为自己觉得应该有的样子，起码是喜欢而不讨厌的自己。有人可能会讨厌不喜欢自己，这不可避免，但自己是可以也应该要站在自己一边，否则，又能指望谁呢？祝你快乐

题主你好，我是古道西风瘦驴。我曾经也很爱哭，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。心思细腻敏感的人，对外界语言的捕捉更精细，容易在心里产生更加过度的感受联系，从而导致情绪化比如:哭泣，这其实很正常，题主不必或过于否定自己。《男人来自金星，女人来自火星》指出男女思维模式的不同差异，男性更理性，女性更感性。这是思维的天然差异，所以男友理解不了和捕捉不了题主的情绪变化，并不奇怪。从“爱哭包”到“不爱哭”其实需要经历刻意建议过的成长过程，比如第一次在比较容易敏感的环境里，会比较容易引起情绪反应，但是当反复面对后，就会产生脱敏效果，不再难过。理性的人在面对问题时更关注解决方案，感性的人在面对问题时更关注情绪从而忘记关注我可以做什么，题主或许可以试着在情绪来临时退出沟通，等平静下来再梳理沟通思路。情绪没有好坏之分，是当时当下的心里感受，是心理健康的晴雨表，允许自己有情绪，其实也是一种自我发泄的过程，比如小朋友哭完之后又欢欢乐乐的玩了，而成人不爱哭，可能更多的是自我压抑觉得大人不该哭，但并不代表情绪过去，等到积压到一定程度，就会如火山爆发一发不可收拾。题主或许可以试着提高逆商，增加自己的抗挫折能力，进行情绪脱敏，这样会让题主在遇到同样的问题时更关注我可以做什么，进而寻找更积极的处理方案。试着钝感一些，减少对外界的评价的关注，尝试构筑稳定的自我评价，让内心更丰盈。当自我认同感比较高时，会减少对外界评价的关注。尝试认识到题主哭男友会吼的行为背后的原因或许会让题主更理解对方的行为，比如题主爱哭会让男友变得小心翼翼，不敢沟通，害怕一句话不对招致题主情绪反应，另一方面男友自己的情绪管理能力弱，无法应付题主的情绪，也会想逃离，此外，跟比较负面的情绪接触，本身也会让人比较焦虑，这不是男友的错，也不是题主的错，只是需要更积极的情绪能量。试着好好爱自己，爱自己才能更好的爱别人，题主或许可以试着更关注自己的感受，减少对男友的情绪价值的依赖，亲密关系本身是两个独立的人之间的相互靠近，有的人心理能量不足不想让对方成为自己的压力其实很正常，题主不必因此怀疑自己。题主也可以试着阅读一些心理书籍，帮助自己调整，比如《伯恩斯新情绪疗法》，《钝感力》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。祝好！

你好，我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你对自己的讨厌，担忧，害怕，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我希望你能明白，改变是建立在允许不改变的基础上的。也就是说，如果你想改变现状，希望自己有所改变，需要先接受自己暂时无法改变，即先试着接受自己，接纳自己的状态。因为如果你一直否定自己，讨厌自己，就没有多余的心力去想其他事，大脑一直被各种负面情绪充斥着，所以你要先试着理解自己，回想一下自己，为什么会这样？是从什么时候开始的？当时发生了什么？越具体越好，当你找到原因后，才有可能改变。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，现在的自己和曾经的自己不一样了，你已经长大了，有了知识和阅历，也有了一定的控制情绪的能力（你在描述中说到了这一点）。如果你根据前面的回想，发现自己爱哭可能和小时候的成长经历有关（可能从小到大很少被肯定，总是被否定，导致你也不认同自己等），这时你就要告诉自己现在的自己和之前不同了，这可能让你有所改变。二是明白，你并不是一无是处，你是有优点的，因为每个人身上都有优势，你也不例外。当你看到自己的优点后，也可能让你不那么讨厌自己。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能慢慢改变，你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情好些，进而改变现状。比如，你可以在特别讨厌自己时，多暗示自己已经和之前不一样了，多看看自己优点，这样你很可能不再强烈攻击自己，进而心情好些；你还可以在感觉自己快控制不住情绪时，强迫自己停下来数十个数，很可能好些，同时和男友坦诚聊聊，不带情绪说说自己刚刚想到了什么，为什么会这样，这个过程不仅可以让你心情好些，还可以促进你们感情更好，因为你们更了解彼此，多沟通，是化解亲密关系中问题最有效的办法之一；你还可以读一些相关书籍，让自己变得更好，像《非暴力沟通》《亲密关系》《理性情绪疗法》等，也可能让你心情好些，进而慢慢接纳自己；你还可以试着多肯定自己，多照顾自己的情绪，多尊重自己的感觉，当你更多理解自己，体谅自己，好好爱自己，也会更好地爱他人，进而和男友好好相处；等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

我知道你正在经历一些内心的挣扎和痛苦。你天生敏感，容易受到伤害，同时对自己有很高的期望，这让你时常感到沮丧和失落。有时候，你会因为一些小事情而情绪波动，甚至哭泣。这些反应可能源于你过去的经历，以及你对自我价值的质疑和不安全感。想象一下，你就像是一个在风雨中努力生存的小鸟，每一次风吹草动都可能让你感到不安。你对自己的要求非常高，当事情没有达到你的期望时，你会感到深深的失望和沮丧。这种自我批评和情绪波动可能会进一步加剧你对自我形象的担忧。在人际关系方面，你可能会遇到沟通问题。有时候，你会因为一些小事情而情绪失控，这可能会让你在关系中感到困扰。你对自己的行为感到不满，这种不满可能加剧了你的自我批评和情绪波动。然而，我要告诉你的是，你并不孤单。每个人在人生的道路上都会面临挑战和困扰。你感受到的情绪波动和自我批评是常见的心理现象，也是可以克服的挑战。以下是一些建议，希望能帮助你：当你感到难过或哭泣时，不要试图抑制自己的情绪。哭泣是一种正常的情感反应，是表达情感的一种方式。有时候，允许自己哭泣可以减轻内心的压力。找一个安静的地方，让自己平静下来，好好地感受自己的情绪。与亲密的朋友或家人分享你的感受可能有助于你得到支持和理解。他们可以提供不同的观点和建议，帮助你更好地应对自己的情绪问题。如果你感到无法与他人分享自己的感受，可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体的建议和支持。每天花一些时间思考自己的优点和成就。关注自己的独特之处，并学会欣赏自己。当你意识到自己在某些方面表现得不好时，不要过于苛求自己。给自己一些宽容和善待。学习和实践情绪管理技巧可以帮助你更好地控制自己的情绪。这包括学习如何识别、理解和处理自己的情绪，以及学习如何以更健康的方式表达情感。例如，当你感到愤怒或沮丧时，可以试着通过冥想、瑜伽或其他放松技巧来缓解情绪。如果你发现自己的情绪问题持续存在且影响到你的日常生活，那么寻求专业帮助是非常重要的。心理咨询师或心理治疗师可以提供个性化的指导和支持，帮助你更好地理解和处理自己的情绪问题。他们可以帮助你找到更健康的方式来应对困难和挑战。最后，我想告诉你的是，每个人都有克服困难的能力。请相信自己可以逐渐克服这些挑战并提高生活质量。请记住，你不是一个人在战斗。有许多人愿意为你提供支持和鼓励。祝你早日走出阴霾，迎接美好的生活！

首先，我想对你的勇气表示钦佩和敬意。你坦诚地表达了自己内心的矛盾和困惑，这展现了你对自我成长和改变的渴望。在面对人生中的挑战时，我们都会遇到各种情绪上的困扰，而你正勇敢地寻求解决之道。我将在以下的回答中提供一些建议，希望能够帮助你更好地理解自己，找到应对情绪困扰的方法。首先，要明确的是，每个人都有自己独特的情感体验和处理方式，而你所描述的敏感和情绪波动，并不意味着你的性格有问题。敏感并非缺点，它可能是你内心世界丰富和善解人意的表现。你应该学会接受自己的情感，而不是排斥或指责自己。其次，沟通是解决情感问题的关键。和男朋友坦诚地交流你的感受和困惑，让他更加理解你的内心世界。同时，也要尝试理解他的想法和需求，共同探讨如何更好地沟通和相互支持。建立互相理解和尊重的沟通模式对于建立健康的恋爱关系至关重要。此外，情绪管理是一个需要练习的技能。尝试寻找自己的情绪触发点，了解何种情境会让你情绪波动较大。当你意识到情绪即将失控时，可以尝试通过深呼吸、冥想或放松技巧来调整自己的情绪状态，这需要一定的时间和耐心，但是通过不懈的努力，你会逐渐掌握更好地情绪管理技巧。最后，寻求专业帮助也是很重要的。心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的情感困扰，并提供针对性的建议和支持，帮助你更好地应对情感挑战。对于你的困扰和挣扎，我深感同情，但请相信，你并不孤独。每个人都有自己的脆弱和矛盾，而正是这些经历和挑战，让我们变得更加坚强和成熟。请善待自己，学会接纳自己的情感，也愿你能够找到适合自己的成长之路。

题主好哦！我是小麦琳琳，给你温暖抱抱关于爱哭，其实让我看到了曾经的自己，但是我想告诉你的事，哭没什么，问题是哭后能快速抹点眼泪，继续前行，这是需要我们去面对的。有些人天生爱哭，那是曾经的某一方面没被满足，哭也是一种情绪表达的方式，学着接纳自己的情绪，才能够情绪共处，去调整它。至于男朋友是不是对你的哭介意，我觉得要分事情，总之在不在意你不能掌控，何必因此而纠结，让自己烦恼呢？想不如行动，让自己学会看到身边事物美的一面，自己有优势的地方，相信你男朋友喜欢你一定是因为你身上的优势或者某一特质吸引，你们才会在一起。要想跟这个男孩一直走下去，用自己的优势更多的去发挥，去引领，相信就是有点缺点或者你认为的哭不好，那都不是事情了。总之，战胜自己想多了没用，唯有行动才会让你变的脱颖而出。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑，无助和期待，同时你有很好的觉察能力，觉察到这一种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你描述说觉察到自己天生敏感，心思重，前男友因为性格的问题和你分手，现在现男友他是比较理智型的，也没有顾及你的情绪，你害怕他生气，让你有些不喜欢自己是这样吗？看完你的描述，很心疼你，我感受到你一直在否定自己，一直在忽略自己，却很在意别人的一些感受。我知道这可能是你原生家庭，或者是所经的事情，以及遗传基因带给你的这种性格，但是我也知道你仿佛陷入了情绪的怪圈中，明明自己才是情绪不好，需要安全感，需要被爱，但是自己也在付出，却没有得到足够的尊重和爱。所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你觉察到这种困惑勇敢的来到这里倾诉，就已经走在改变道路上了。根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能够帮得上你。首先，多觉察和澄清。那你遇到情绪不好的时候，我的个人建议是希望你能够多觉察情绪背后的需求，来觉察自己来到这里的目的是什么，想要有什么样的改变，想有什么样的期待，自己理想的一种亲密关系又是怎样的呢？我们要梳理一下自己的情绪，这样的话，才能够帮助我们去探寻自己内心的根源，帮助我们去解决问题。其次，学会爱自己。我真的很心疼你，敏感行驶证本来不是你的问题，而且他也是有优点的，会让我们变得很细心，能够捕捉到别人的情绪体验，能够照顾到别人的情绪，但是你完全看不到自己的优点，你只看到了自己的缺点，甚至在男朋友对你发脾气之后，你还是在想怎样去哄她，而忽略了自己，亲爱的，我想告诉你们是请停下来这种行为，请尝试着去做自己，只有你学会了爱自己，你才能拥有爱与被爱的能力，你才能有正确的亲密关系。然后，请学会内观自己。其实当我们遇到一些问题的时候，总是下意识的去给予自己否定，这是跟我们之前的一些生活习惯的模式有一定的关系，但是想改变的话，我们要学会内观，自己就是学会欣赏自己的优点，并把自己的优点发挥出来，给自己一些价值感，给自己一些成就感，让自己内在的力量变得强大，让我们变得自信起来，这样的话能够帮助我们脱离这种敏感的状态。再然后，多运动。我知道你心里的那种内耗，也知道当你来到这里倾诉，寻找解决问题办法的时候，你就已经走在改变的道路上了，也不要担心，只是时间的问题，当你情绪不好的时候，我的个人建议是，希望你能够再找人聊一聊，情况下也多运动，多去散步，跑步或者是旅游等方式，它能够帮助我们发泄情绪，而且我们在散步运动的时候，我们内心会有一些力量，也能够悟到一些东西。最后，寻找外在资源的帮助。其实你的这种模式已伴随你很久了，想要改变不是一蹴而就的，如果给我们生活带来特别大的困扰，我的建议是你可以去寻找专业心理咨询师的帮助，让他们通过专业的技术深挖你潜意识的根源，调整你的认知，疗愈你的命，让你有勇气的去面对。给你推荐几本书。《亲密关系》《高敏感是一种天赋》《被讨厌的勇气》《蛤蟆先生去看心理医生》《5%的改变》《也许你该找人聊一聊》

你好，我是咨询师房子，很高兴能为你提供心理健康的指导和建议。首先，我想告诉你，你不是一个讨厌的人，你只是一个有着敏感的心灵和丰富的情感的人。你的敏感和多愁善感并不是你的缺点，而是你的特质，它们让你能够更深刻地体会生活中的美好和痛苦，更真诚地关心和爱护他人。你不需要因为自己的性格而自责或自恨，你应该接受和欣赏自己的独特性，这样你才能更自信和快乐地生活。其次，我想告诉你，你的爱哭并不是你的弱点，而是你的一种情绪表达方式。你哭泣的时候，并不是因为你软弱或无能，而是因为你有着强烈的情感和需求，你需要得到关注和安慰。你哭泣的时候，并不是要让别人为你负责或感到内疚，而是要让别人知道你的感受和想法，你需要得到理解和支持。你哭泣的时候，并不是要让自己陷入悲伤或绝望，而是要让自己释放压力和负面情绪，你需要得到放松和平静。你不需要因为自己的爱哭而感到羞愧或恐惧，你应该尊重和表达自己的情绪，这样你才能更健康和幸福地生活。最后，我想告诉你，你的男友并不是你的敌人，而是你的伙伴。你和他的性格和沟通方式可能有所不同，但这并不意味着你们就不能相互理解和支持。你和他的关系并不是一场竞争或战争，而是一种合作和共赢。你不需要因为自己和他的不同而感到焦虑或矛盾，你应该寻找和建立你们的相似和互补，这样你们才能更和谐和幸福地生活。为了改善你的整体心理状态，我建议你采取以下几个策略：认识和接纳自己。你可以通过阅读、写作、画画等方式，探索和表达自己的内心世界，了解自己的优点和缺点，认识自己的价值和意义，接受自己的特质和情绪，欣赏自己的成长和努力，爱护自己的身心和灵魂。调节和表达情绪。你可以通过呼吸、冥想、运动等方式，放松自己的身体和心理，减轻自己的压力和紧张，平复自己的情绪和心态，增强自己的自制和自信，释放自己的负面和积极，平衡自己的悲喜和愤怒。沟通和理解男友。你可以通过聊天、倾听、分享等方式，增进你和他的了解和信任，表达你和他的感受和想法，解决你和他的问题和矛盾，寻找你和他的共同和不同，建立你和他的亲密和尊重，维护你和他的关系和幸福。我希望我的回答能够对你有所帮助，如果你还有其他的问题或困惑，欢迎随时联系我，我会尽力为你提供更多的指导和建议。祝你生活愉快，心情舒畅！

首先，要明确的是，每个人都有不同的性格和情感表达方式，并没有绝对好坏之分。你是一个敏感而多愁善感的人，并不意味着你是不好的。重要的是，要学会接受和爱护自己，而不是过分苛责自己。以下是一些建议，希望能够帮助你处理情绪和改善沟通：接受自己的情感：感受情感是人类的天性，不要因为自己的敏感而否定自己。尝试接受自己的情感，并学会用更积极的方式面对它们。沟通和理解：与男友沟通，让他了解你的感受和需求。有时候，沟通不足可能导致误解。分享你的感受，也倾听他的看法，共同寻找解决问题的方式。情绪调节：学会一些情绪调节的技巧，如深呼吸、冥想或运动。这些方法有助于在情绪波动时保持冷静。自我关爱：给自己一些喘息的时间，做一些自己喜欢的事情，提高自己的情绪抗压能力。最重要的是，要记住爱护自己，不要因为自己的情感而感到羞愧或恶心。每个人都有自己独特的个性和强项，包括你自己。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在遇到的是：恋爱方面的一些问题；请允许我再次给你一个暖心的拥抱。有没有可能你的“内在小孩”，还停留在你的小时候。其实，我们每个人的身体里都住着一个0-7岁的“内在小孩”。你小时候哭，因为那个时候你的语言表达能力还没有发育好；所以你只能够通过哭，来表达你自己的情绪。但是，现在的你跟小时候又不一样了。现在的你已经在谈男朋友了，也已经是个成年人了。所以，下次当你想再用哭来表达自己的情绪时；你可以这样子告诉自己：现在的我已经不是小时候的自己了，有比较好的语言表达能力了，所以虽然遇到问题但是一定能够表达好自己的。想要了解更多“内在小孩”方面，推荐你阅读书籍（拥抱内在的小孩）。你很容易因为一些小事哭，而你不喜欢这样的自己；其实，这是可以解决的。就是：我会建议你定期清理自己的负面情绪。就像我们自己的手机内存也需要定期清理一样。不然的话，你的负面情绪只会像个雪球一样越滚越大；最后一件小事就会变成是压死你骆驼的最后一根稻草，一发不可收拾。如果不知道怎么样去处理自己的负面情绪，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师；她比较能以第三者的角度，不带批判的眼光及客观的态度；给题主你一些更为中肯，比较有用及有建设性的建议。另外一个比较有用的方法是：你可以写写情绪日记。每次当你有负面情绪时，你就把它给记录进一本小本子里。然后久而久之，你就会发现一个规律；就是什么事情一定会导致你的负面情绪爆发。那么，你下次就可以在负面情绪要再次爆发时采取一些干预措施；来避免它的发生。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

亲爱的题主，首先，我想感谢你敞开心扉分享这些感受，这表明你对自己的关注和对改变的愿望。我理解你对自己敏感性的矛盾感以及与男友的沟通困境让你感到痛苦。那么第一步是，请接受你自己，因为每个人都有自己独特的特质，而敏感性并不意味着弱点。了解自己并接纳自己是一个长期的过程，需要耐心和理解。敏感性可能使你更深入地感知和体验生活，这也是一种美好的品质。当你感到情绪激动的时候，可以试着给自己一些喘息的空间～让自己有时间理解和处理自己的感受。重要的是学会在情绪高涨时冷静下来，这样你就可以更好地应对不同的情境。以及在与男友的沟通中，试着分享你的感受和需要。他可能不太理解你的敏感性，但通过开诚布公地沟通，你们可以更好地理解对方。也许可以建议一些共同的沟通方式，让双方都感到被尊重和理解。还有，寻求一些自我调节的方法可能对你有帮助，比如深呼吸、冥想或者进行一些舒缓的身体活动。这些方法有助于平复情绪，使你更容易保持冷静。最重要的是，记得你值得被爱，包括爱自己。不要对自己太过苛责，每个人都在不断成长和学习。如果你觉得需要，也可以考虑寻求专业的心理咨询，专业的心理健康专家可以提供更具体的建议和支持。你的感受是重要的，你并不孤单。希望你能够慢慢找到适合自己的平衡，更加和谐地与自己和他人相处。祝好～

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题我想从以下几点回答一、每个人都有很多的面，温柔多愁善感，悲伤、喜悦等等都是你我他的不同面相，没有绝对的好与不好，有情绪你是可以哭泣的，那样的一个你是一个缺爱环境下成长的你，理解并接纳这个部分，爱人先爱己，被爱先让自己享受被自己爱着的感受。性格并不是你的错，男友不理解也不是你的错，人与人的心灵本来就隔着千重山万重水，没有一个人能完全明白理解和认识另一个人，两个彼此相爱的人能够在一起一定是有某些方面的碰撞的，所以你也不需要因此而责怪自己。二、在你的爱情里有那么些许卑微的感受，这会影响到你的每段恋情，你需要从自己的原生家庭潜意识里找到你被父母爱着的感受，学会自己爱自己，找到自己的内在对自己的爱，才能变成一个成熟的女人，不会在有这种不配得感。