谈了男朋友，我总不停纠缠，为什么我总困在一段关系里

你害怕分开和无法适应一个人的生活，这可能表明你有情感附着问题，害怕孤独和分离，以至于无论关系是否健康，你都坚持在一起。你可能将自我价值与恋爱关系联系在一起，以至于当你不再有亲密关系时，感到自己没有了意义。这种情况可能是由自尊心问题引起的。对于一些人来说，恋爱可以成为一种依赖，提供情感满足和自我价值感。这可能导致难以忍受单身生活，甚至在不适合的关系中坚持下去。工作压力和与工作中的人难以相处可能加剧了你的情感问题。情感压力和工作压力相互影响，可能导致情感不稳定。以下是一些建议：1.尝试理解自己的需求和价值，独立于恋爱关系。发展个人兴趣和爱好，建立自我价值感，不仅依赖他人来定义你的价值。2.学会处理情感附着和恐惧。可以考虑咨询或心理治疗，帮助你更好地理解和管理情感。3.寻找那些与你的价值观和生活方式相符的人，建立健康的亲密关系。避免在不合适的关系中浪费时间和精力。4.学会处理工作压力和与同事之间的冲突。寻求适当的支持和资源，以减轻工作带来的压力。了解自己的需求和情感，并尝试建立更健康的亲密关系，同时也学会独立和适应单身生活。情感成熟和自我成长是一个过程，需要时间和努力。祝您生活愉快！

题主你好，刚步入社会的你，面临工作压力和人际关系的困扰；很依赖亲密关系，在关系中又得不到安全感。内耗疲惫、混乱迷茫，常常哭泣，让人心疼！抱抱你。我愿意分享一些我的想法，也许可以打开你的思路，好吗？————“我无法适应一个人的生活”〈〉“我总不停纠缠不清，哪怕对方想分手，哪怕做了伤害我的事情，哪怕我觉得不合适，觉得分开特别难受，我无法适应一个人的生活……在亲密关系里我总觉得我会很累，自始至终没有找到一段舒服的亲密关系”〈〉“这是因为刚步入社会害怕社会的种种毒打吗……现在工作压力和工作中的人又非常的让我难受”〈〉“我很混乱……我不懂……”1、归属感研究者发现，人类行为的动力源自寻求客体，好象有一种原始恐惧，一旦丧失与重要他人的关系，就难以生存下去。在亲密关系中包含有人的归属需要，这种要与他人建立亲密关系的普遍又强烈的内驱力，是我们人类的一种本性。为了满足归属需要，我们努力与他人建立和维持亲密的人际关系，尤其期待与那些了解、关心我们的人交流和沟通。如果在关系中归属需要得到满足，我们的内驱力就会降低，即使一段重要的亲密关系终结，我们也往往能找到替代关系。如果在关系中归属需要得不到满足，而亲密关系也出现危机，我们就会魂不守舍，难以割舍，“总不停纠缠不清，……觉得分开特别难受，无法适应一个人的生活”。“总不停纠缠不清，哪怕对方想分手，哪怕做了伤害我的事情，哪怕我觉得不合适”。关系的质量与归属感的满足有很大的关系，亲密关系的不和谐不稳定，并不能让我们的归属感得到真正的满足，于是，我们就陷入取与舍的矛盾之中，痛苦不已。2、安全感自我与重要他人（比如母亲）童年的依恋关系一旦建立，人们便会本能的在亲密关系和人际关系中去寻找相似的关系形态。关系中的缺陷也会时不时的彰显出来。（1）过度依赖父母过度溺爱，孩子就缺乏独立生存的能力；父母过于强势，孩子就没有自主选择的权利机会。这些都会导致孩子的过度依赖。童年的经历会形成一种原始信念，积淀在潜意识里，深刻影响我们的感受和行为。成年后的我们内心依旧停留在孩童的依赖状态，这个内在小孩往往在亲密关系中寻求安全以填补内心的空缺。（2）分离焦虑如果小时候曾经有与亲人分离的经历，并引起强烈的焦虑、不安和悲伤等情绪反应。或者，妈妈对孩子的回应总是不稳定、情绪化，那么孩子就会时常感到困惑和不安，潜意识里会时常处在被妈妈抛弃的恐惧中，害怕自己有危险，对于分离倍感焦虑。这些孩子长大后，在亲密关系中会缺乏安全感，害怕分离。探索一下自己的与原生家庭的关系，试着去觉察并思索：“哪怕对方想分手，哪怕做了伤害我的事情……在亲密关系里我总觉得我会很累”：为什么在亲密关系中我感受到很累、不舒服？常常有哪些情绪？情绪背后的需求又是什么？“我总不停纠缠不清……自始至终没有找到一段舒服的亲密关系”、“觉得分开特别难受……我无法适应一个人的生活”：是不是与过度依赖有关系，或者是不是害怕分离？一个人生活给你什么感受？背后有什么需求未得到满足？你理想中的舒服的亲密关系是怎么样的?“工作压力和工作中的人又非常的让我难受”：人际交往中是不是有童年依恋关系模式的影子？————“不知道该怎么办”1、找到更多的归属感肯定自己的优点，建立自我价值感，不要和别人比较，有自己的标准和目标。同时，看到个体的局限性，每个人都不可能是十全十美、十项全能的，接纳自己的不完美，积极改进自己，增强自信心。关注内在，了解自己的需求和期待，可以通过正念冥想等自我觉察与赋能。拓展社交圈，积极主动地与人交往，获得更多的社会支持与认可。开放心态，接纳别人的不完美，尊重个性和兴趣等各方面的差异。找到与他人更多的共同点，建立共同的话题，参与更多的社交活动、公益活动、社区活动等。2、培养安全感与原生家庭不妥当的相处模式或不安全的依恋关系，让我们敏感脆弱，缺乏自信和安全感，自我发展受到阻碍，往往导致过度依赖、害怕分离。一份好的人际关系或者好的亲密关系或许能给我们匮乏的安全感一定的补偿与疗愈，但解决问题的根本核心在于自我成长。安全感是自己给自己的，我们自己才是那个最能保护自己的人。在生活的历练中提升自己的独立能力，重新建立一个强大的内心。了解自己的价值观、兴趣爱好和个人优势是建立内心安全感的基础，要反思自己的内心世界，思考自己的人生目标和愿望。这种自我认知可以帮助你建立起对自己的信心和安全感。吸收旁人的优点，弥补自己的短板，在社交中找到自己的位置，在团队中贡献自己的价值，在奉献中收获肯定，在肯定中找到自信。与他人建立起互相支持的良好关系，将使我们感到被接纳和关心，从而增强我们的安全感。关爱自己，关爱他人。学会管理自己的情绪和压力，对自己多一份关爱，可以缓解焦虑和压力，增强内心的安全感。学会感受爱和给予爱的能力，一个被爱包围和能够给予爱的人不会担心关系的崩塌，一个懂得自己和伴侣需求且能够付出的人不会担心伴侣的离开。3、寻求专业帮助或者也可以在专业心理老师的帮助下，去深入地觉察探索自我，全面梳理自己在依恋关系、亲密关系、人际关系中可能存在的问题，从根源上全面深入的去解决问题。最后，祝愿早日走出迷茫，加油。世界和我都爱着你。

你好！我是心探教练，学乃身之宝。从你的描述中，我感受到了你内心的疑惑，不解，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你再好好审视一下自己为什么总困在一段关系中，哪怕明知彼此不合适。你在描述中说到，自己纠缠关系，是觉得自己无法适应一个人生活，那么除了害怕孤独外，还有其他原因吗，或者你也可以想想自己是从什么时候开始觉得很难找到一段舒服的亲密关系的，和父母以及家里人的关系是怎样的，亦或想想孤独背后的恐惧是什么，包括害怕社会毒打具体是什么，等等，这样的回想也可能帮你找到其他的可能，当你找到原因后才有可能慢慢改变现状。其次，我建议你理性看待自己找到的原因，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。一是明白，学会独处，以及学会和自己在一起，或许是人生的必修课，因为我们总有一个人的时候，我们要学会享受孤独。这里你要想想自己一个人待着让你想到了什么，那些让你无法适应的感受和想法真的会发生吗，自己真的无法承受吗，这样的反思也有助于你改变。二是明白，现在的自己和曾经的自己不一样了，现在的你已经长大了，有了知识和阅历，也极有可能找到应对孤独的办法，以及学会享受孤独。三是明白，现状是可以改变的，因为你是可以改变的，当你发挥出主观能动性之后，你的状态很可能改变，包括学会怎么经营好一段关系，所以你要看到时间的力量，以及自己的能力。再次，我建议你把注意力放在自己身上，想想做些什么可以让自己心情稍微好些。比如，你可以看看身边的朋友同事平时都是怎么和别人相处的，包括恋爱的、结婚的，他们都是怎么和对方相处的，然后向他们学习学习，这个过程也可能让你成长进而知道怎么处理一段关系；你还可以在因为害怕孤独而困在关系里时，提醒自己“一段不健康让自己很累的关系，与孤独相比，可能更伤人，因为孤独耗费的心力更少”，当你多次这样提醒自己后，也可能会让自己清醒看待关系，进而不再内耗；你还可以在自己困在关系里问问自己，“我要一直这样下去吗？这是我想要的人生吗？强扭的瓜不甜”等等，当你多次这样和自己对话后，也可能让你慢慢变得理智勇敢，进而内心相对轻松些；你还可以通过读书来提升自己经营关系的能力，以及爱的能力，像《亲密关系》《非暴力沟通》等等，都可能让你慢慢好起来；你还可以和身边相对值得信任的亲朋好友好好聊聊，这个过程本身就可能让你心情好些，因为各种负面情绪一旦流动起来就有了疗愈的作用，同时他们也可能给你一些理解，支持和建议，也可能让你心情好些；你还可以多看看自己的优点，看到自己的优势可能让你对自己有信心，明白自己值得被爱，也是足够好的，这样也可能让你有所改变，等等，总之你要知道自己是可以做些事情改变现状的。希望我的回答能帮到你。

题主好！仔细看了你的问题描述，因为“很内耗”“很混乱”，造成“自始至终没有找到一段舒服的亲密关系”。这种困惑和难受的情绪十分理解。为此，我愿意帮你做一些分析和建议如下：[分析“内耗”“混乱”的原因]想要建立起舒适的亲密关系，认真分析目前心理状态就很重要。比如你所描述的“不停纠缠不清”“觉得分开特别难受我无法适应一个人的生活，而在一起我又觉得特别累，很内耗”的情况。这种情况下，双方可能有不同的期望、需求或价值观，而这些差异可能导致自己心理的冲突和摩擦。还比如你所描述的“我不知道该怎么办了，我很混乱”的想法。像这样对自己的能力、吸引力或价值感缺乏自信，可能会出现自我怀疑、焦虑和不安，进而影响到感情关系。另外像“刚步入社会害怕社会的种种毒打”“现在工作压力和工作中的人又非常的让我难受”等一些客观原因，有时也可能成为问题，导致很难建立深入的亲密关系的连接。[积极努力去尝试建立亲密关系]理解以上这些心理因素有助于认识到内耗的恋情背后的原因，并可以帮助双方意识到需要解决的问题。在这种情况下，挽回内耗的恋情是一项具有挑战性的任务，以下是一些积极努力的建议：1.认真反思自己的恋情：首先，正如以上分析一样，要诚实地反思自己在恋情中的角色和贡献。认识到自己的不足，并愿意对自己进行改变和成长是关键。思考你可能在关系中出现的问题，并找出解决方法。2.及时沟通与充分理解：目前情况下，建立健康的沟通方式和渠道非常重要。要找到合适机会，倾听对方的观点和感受，尝试理解彼此的需求和期望。真诚地表达自己的感受，并努力达成共识和妥协。3.注重冲突解决的方式：建议要学会以成熟和尊重的方式解决冲突，并寻找共同的解决方案。一定要避免指责、抵触甚至攻击的心态，而是专注于问题的解决和修复关系。比如面对“在亲密关系里我总觉得我会很累”的态度，不要轻易放弃，而是努力寻找共同的关注和解决方案。4.重新建立起信任：信任是恋情中的基石，而内耗可能导致信任受损。要通过诚实、透明和一致的行动重建信任。遵守承诺，对过去的不足要认真表示出歉意，并采取积极的步骤恢复信任。5.寻找共同可成长点：在恋情中，相互支持和共同成长是重要的。针对初入社会和职场的压力，要努力为自己和对方提供支持和鼓励，一起共同探索发展的机会和方式。要十分愿意地投入时间和精力一起发展，才能建立更加牢固和健康的关系。当然，恋爱毕竟是相互的，对方的意愿和努力同样重要。如果对方不愿配合或关系已经到了无法修复的地步，也要学会接受并放手，继续寻找自己真正的幸福。以上希望对你有一点帮助！

题主你好，我是语宁！看了你的描述，感觉现在的你真的很焦虑，内心充满挫败感。看起来让你感到疲惫的，不仅仅是亲密关系，工作中的人际关系也让你觉得难以处理。这样看来，是你的关系出现了问题。那么我们一起来关注下，在关系中的你自己吧！看到你说：男朋友想分手，甚至于做了伤害你的事情，甚至你自己都觉得两个人并不合适，却不想分开。似乎你很害怕孤独，那么，一个人，会让你想到什么？想到这些，你有什么感觉呢？看到你说：在亲密关系中总是感觉到很累。那么，是在什么样的情况下，会让你觉得很累呢？感觉很累的时候，你对自己的感受是什么呢？看到你说：自始至终都没有一段舒服的亲密关系。那么，你理想中，舒服的亲密关系又是怎么样的呢？在这种舒服的亲密关系中，你的感受，又是什么呢？看到你说工作压力大，工作中的人让你觉得非常难受。那么，这种难受的感觉是怎样的呢？这种难受的感觉，让你想到了什么？带给了你什么样的感受呢？当我们认真的去觉察自己的感受，问问感受下的自己，想要或需要的是什么？是不是我们就可以找到我们在害怕什么、希望什么，就能够知道我们应该如何更好的爱自己了呢？关系，特别是亲密关系，一定会带有我们原生家庭的痕迹。当我们能够很好的觉察自己，不妨回头看看，那个成长过程中的小小的自己，是不是困在了某种关系中？如果无法疗愈自己，我们是可以求助专业的心理咨询的。

你好为什么我总困在一段关系里？答：如果你不能先和自己和谐相处，那么在关系中也无法很好的与伴侣相处。看起来很矛盾，事实上，内在更好的接纳自己的人，才会更好的建立亲密关系。关系本质上是双方能量的结合，自信且自尊感高的人能量更高，可以更好的滋养一段关系，满足对方的需求；低自尊感的人能量相对较低，因此带给伴侣的能量就低，很难长久的维持一段关系。而无法维持的结果就容易相互指着、折磨与纠缠。——我总不停纠缠不清，哪怕对方想分手，哪怕做了伤害我的事情，哪怕我觉得不合适，玩觉得分开特别难受我无法适应一个人的生活。问题中题主说，哪怕对方是伤害我，我也不想被分手，这是为什么呢？我们的情感模式很容易复制过去的情感模式，题主的感觉不到爱时，仍然害怕对方离开，害怕关系的恐惧来自哪里呢？是有过曾经被伤害的经历，但是仍然没有得到修复的内心情感，还是感觉不到自己值得被爱的价值，是从小就有的感受呢？（这部分值得你的静下心来思考）。——我很混乱，这是因为刚步入社会害怕社会的种种毒打吗？或者是什么原因？我不懂，也不知道该怎么办？如果前面的问题，题主首先没有想清楚，又急于投入到一段关系，在自我缺乏情感关系的安全感前提下，题主可能很难去经营一段真正的亲密关系，因为自我关系存在很多冲突，但伴侣又不能够帮助自己解决和引领自我成长（有时遇到心智成熟引导自己的就能更快的找到内心安全感），就会进入到非常混沌的感受中，一方面来自自我内心的矛盾与冲突，另一方面是外在的矛盾冲突（男友关系出现问题，工作与环境的变化带来的问题）。所以，当看到题主在屡次面对伤害和不爱自己的人，仍然飞蛾扑火的举动，这非常让人担心，因为你现在并不清楚自己内心真正想要的是什么，需要的是什么，而在当下题主是就像一个溺水的人，出现一个人就像救命稻草一样的急于抓取，这样的举动太过仓促，也缺乏真正的自我关怀。那么真实的你，真的是不值得被关爱的人吗？谁能够决定呢？谁又拥有这样的权利可以随意的评价呢？找不到关系中的安全感，我该怎么办？1、先找到自我内心的安全感，主动关怀自己。男友不爱自己，不代表我不值得被爱，但是男友伤害我，我就要及时的制止和维护自己，再亲密的关系，我们也需要懂得再遇到伤害时保护自己，因为在成为关系中的角色——女友角色之前，“我”首先属于我自己，我的身心需要得到关系中应该有的保护，如尊重与爱，如果对方不爱我，我就要先懂得爱自己，关怀自己内心，让自己的边界保护自己免受伤害，而不是逆来顺受，将伤害当做也是一种爱的一种表达。2、找到自信，修复内在创伤。虽然对过去的经历题主只是未提，但是可以感觉到题主在关系中是始终缺乏自我感，这样的表现是在关系中，你可能更形象与自我牺牲的方式去迎合关系，讨好对方，希望对方的关注与关爱，当没有得到预期的爱和关注时，内在自我的不安全体验进一步强化，习惯使然依然会倾向于渴望他人的评价来确立自我的价值感。而在没有得到对方的投入与付出的前提下，过多的投入和自我牺牲只会让自我会越来越感觉到不自信，自尊感降低，不敢提出自我的想法与需求。3、寻求权利并同时承担关系中的责任。如果伤害恋人是男友的错，那么在遇到伤害时仍然无所顾忌，投入一段不合适、不健康的关系中的自己也需要承担属于自我的责任，关系时需要双方的互动才能产生的关系，如果没有题主的盲目的迎合和屈从，男友是不敢肆无忌惮的伤害女友的，因此，设立明确的边界，原则底线，这是每一个独立人格的人，需要学习和该有的承担责任的态度。对此，题主可以联系注重自我的感受，设立健康的关系边界，重新建立自我价值感，懂得尊重自我感受，关注自我的需求，可以平和的提出自我的感受与需求，这样慢慢的建立内在的充盈感，而不是自我牺牲为前提下的，苛求爱，相信你的感受会迎来新的变化，不是再感觉到压抑委屈，而是自信、从容，幸福。以上，祝好~

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的焦虑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点，很棒。你描述说你现在有个情感的困惑，谈了男朋友有很多的负面情绪，很多的不好的体验，但是仍然不想和他分开，让你产生很多的矛盾，在一起感觉很疲惫，又不舍得分手，你的内心很无助，是这样吗？看完你的描述，很心疼你，感受到你产生了很多情绪内耗，对于亲密关系这一块呢，能够感受到你内心依赖性很强。依赖性很强的人，内心安全感不是很强，习惯了一个人存在，分开的时候就会特别的不舒服。同时，这也说明你对男友也倾注了很多的情感。你说自己在亲密关系中会很累，加上工作以及工作中人际关系，让你感觉很疲惫，总是想哭，不知道该怎样去办，是这样吗？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家。根据你的描述，我的感受给你些小建议，希望能帮得上你。首先，多觉察和澄清。所有的问题都是一定根源的，你有这种亲密关系的情绪是可能根据你们家庭的教育环境和你所经历的事情跟你关系，你要不断的去自我觉察来澄清自己情绪背后的需求，帮助你树立情绪，这样的话可能会缓解你不舒服的情绪。其次，转移注意力，寻找积极的体验。其实对于谈恋爱来说，大部分都会有这种感受，毕竟在一起的时间长了，分开的话会感觉很不舒服，不在一起吧，又觉得很内耗其实很正常的，但是我们可以转移注意力。你可以做自己喜欢的事情，可以出去散步，旅游等来获得一些自己的体验，然后我们从这种不舒服的情绪里面走出来，这对我们来说可能会有很大的帮助。然后，调整自己的状态，不断的提升自己。从你的描述中感受到你现在陷入了情绪的怪圈中，一方面是对于清理公司困扰，另一方面是工作的压力以及工作中的人际关系的困扰，那么这时候我们要做的就是尽量的去调整自己的状态，在这过程中不断的去提升自己，当我们内心足够强大，足够有力量的时候，在面对任何问题的时候就感觉微不足道。最后，寻找外在资源的帮助。当我们遇到一些问题，不知道该怎样去面对的时候，我们可以尝试着寻找心理咨询师的帮助，让他们更多专业的技术深挖我们潜意识的根源，调整我们的认知，了解我们内心，我们勇气的去面对。同时我们也可以多看一下心理学方面的书籍，或者是参加心理学的课程，一边自我成长，一边自我疗愈。

题主您好，很理解您的困惑，希望我的回答能帮助到您。你的思绪是比较混乱的，不知道问题出现在哪里？你谈恋爱的动机并不是因为你喜欢对方，而是因为你自己无法适应一个人的生活。这个本质上是因为你害怕孤独，害怕没有人陪伴，所以你急于找一个伴侣陪伴你。回想一下，你一个人的时候，你害怕的是什么呢？害怕的是大家异样的目光，还是自己没有人说话的无聊。我们或多或少都会害怕孤独，但是我们要学会怎么去处理。你说你的亲密关系中，你总觉得自己很累，没有找到舒服的感觉，这是因为你找亲密关系的动机都是寻求陪伴，你总是纠缠在关系中并不是因为你有多么喜欢对方，而是因为你害怕对方离开了你，自己变成独自一人了。这样寻找的亲密关系会让你觉得很有负担，对方也未必是你真正想要的人。因此，你最主要的问题还是解决自己害怕孤独的问题。以下是建议：一、多走出去交交朋友。你想要陪伴不一定要找男朋友，也可以找朋友，找舍友。良好的友谊会有助于身心健康二、养宠物。如果你喜欢一些猫猫狗狗的话，那么你可以养宠物来陪伴自己，就不会那么孤独了。三、缓解压力。刚步入社会，你可能会有一些害怕和紧张，再加上现在工作的压力比较大，工作中的人让你很难受，所以你想要陪伴，想要有人替你分担一下压力。但是这种方法是不靠谱的，我建议你寻找一些缓解压力的方法，例如做冥想、深呼吸、做瑜伽，唱K、写日记等。压力缓解了，你就没有那么焦虑了。四、找事情做。平时如果一个人待着的时候，你可以做手工，或者是看书，看电视剧，做自己喜欢做的事情，身体忙起来，心里就不容易多想了。以上只是建议，仅供参考。祝您生活愉快，欢迎点赞评论关注。

题主您好，我很理解你现在的困扰和压力，首先，你需要明白，你的感受是正常的，每个人都会有面临困难和压力的时候。这可能是你刚步入社会，面临的压力和挑战比较大，同时在亲密关系中也遇到了困扰，这些都可能导致你现在的情绪。当我们在痛苦的时候，仍然不愿意离开，很大一部分原因是因为他是你现有的社会支持体系。对于你的情况，我有以下几点建议：学习自我照顾：在面对压力和困扰的时候，我们往往会忽视自己的需求。学习如何照顾自己，包括保持健康的饮食，适当的运动，保证充足的睡眠，以及找到一些可以让你放松和开心的活动。也就是说丰富自己的内心世界，从向外求安全感的状态，转向向内求安全感。提升自己，爱自己。建立支持系统：和朋友，家人或者信任的人分享你的感受和困扰，他们可以提供支持和帮助。同时，也可以寻找一些支持团体，和其他面临类似问题的人交流，可以让你感到不孤单。我们的支持体系扩大之后，即使有一个人轻易的从我们的世界离开，我们也不害怕，因为我们还有其他的社会支持体系。重新评估你的关系：如果你的男朋友让你感到累，或者他做了伤害你的事情，你可能需要重新评估你们的关系。一个健康的关系应该是双方互相尊重，理解和支持的。学习压力管理技巧：有很多技巧可以帮助你管理压力，比如冥想，深呼吸，瑜伽等。你可以尝试一些，看看哪些对你有效。记住，你并不孤单，有很多人愿意帮助你。希望这些建议能对你有所帮助。

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题我想从以下几点回答一、在亲密关系、工作中总遇到很不舒服的人和事，那么要看具体另到你不舒服的事是什么呢？你对那些事或人是什么样的评判和看法？什么样的看法决定了你怎么生活。不舒服只是情绪感受，它是跟随你的看法和信念而来的。二、刚看了章子怡演的一部电影《茉莉花开》，几代人都在不幸的亲密关系里轮回，原生家庭的关系模式不断地在每一代人身上重演，看懂自己看懂原生家庭的自动化模式，也许你会有一些自己对于这个亲密关系的理解。去看你自己和父母的关系。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你为什么会一直没法找到比较舒服的亲密关系？这有没有可能是跟你的原生家庭有关。不知道你的父母，他们的婚姻怎么样。他们的亲密关系，又是怎么样的。如果不是很好的话，你就有可能会对亲密关系比较抗拒。如果是以上这种情况，建议你求助于专业的心理咨询师。如果明知道关系不合还是不愿意离开，这有可能是跟你的依恋模式有关。这一般可以追溯到你婴幼儿时期，跟母亲她的一个关系。可能那个时候你每次哭闹时，母亲她都对你的需求不闻不问，置之不理；继续干她自己的事。结果你在谈恋爱后，就有可能把对象当成是你的救生圈，死抓住他不放；虽然明知道他跟你并不合适。如果是以上这种情况，建议你求助于专业的心理咨询师。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好分享温暖抱抱～您的困惑:“现在谈了一个男朋友，我总不停纠缠不清，哪怕对方想分手，哪怕做了伤害我的事情，哪怕我觉得不合适，玩觉得分开特别难受我无法适应一个人的生活，而在一起我又觉得特别累，很内耗，我不知道该怎么办了，我很混乱，这是因为刚步入社会害怕社会的种种毒打吗？或者是什么原因？我不懂，也不知道该怎么办，有没有能给一点点思路或建议的老师或小伙伴，在亲密关系里我总觉得我会很累，总自始至终没有找到一段舒服的亲密关系，而现在工作压力和工作中的人又非常的让我难受，经常下班回来就开始哭。好难啊真的”您的觉察能力很好，您发现了自己的这段关系并不是那么理想，缺又离不开。您的这段关系并未给你提供你想要的支持和力量。我还偷偷告诉你，人和人都是不一样的，灵魂伴侣很难得的。所以，你可以多在男友身上找找你的互补，就是你不擅长的东西，他反而很擅长。这是让你不舒服的点，却也是你们关系互补的点。想象你们两个人可以背靠背，是不是比孤军作战要好很多呢。第二独立。我觉得独立性在婚前和婚后都要培养。要让自己有价值，才有骨气可以自如的从一段关系中离开。我不是让你分手，而是找价值。我在关系里也是独立的自我了。我为我自己而活，而不是一味的妥协和忍让，他想分手就让他分手，并不是你为他付出多了，你变坏了，他就没了分手的念头。他离开与你无关，和他有关，有可能人家看上更漂亮的妹子了。而不要用他的离开贬低自己。世界和我爱着你

你很矛盾。你需要改变。你可以试着独自去旅行。时间或长或短。或远或近。自己去找找答案。把眼界打开一些。多去见见人和事。和自己相处一阵。永远不要指望靠谁活着。幸福是自己的。